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    父が不倫して退職・・・恋人に言うべきか

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    りり
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    父が浮気をして、相手の女性が会社に怒鳴り込みの電話を入れたためバレてしまい、上司の指示のもと依願退職させられました。父はとても反省しており、私達家族とやり直したいとのことで、長い時間がかかりましたが、家族も納得して、父は再就職を目指し新しい生活に向けて頑張ってます。(母が相手の女性を訴える予定はあります)

    相談はこのことを交際中の彼氏に正直に話すべきか、ということです。彼とは交際1年2ヶ月になり、来年結婚を考えています。親にはそれぞれ結婚の意向を伝えており、挨拶や結婚までの段取りを決めていこうという時期なのですが、正直情けなすぎる話だし、父の立場や傷ついた母の気持ちを考えると黙っておきたいとも思ってしまいます。ただ、彼は現実をありのまま受け入れて生きて行くタイプなのでこれで結婚がなくなるとはあまり考えられませんが、彼の両親には何て言ったら良いかと考えると悩んでしまいます。

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    話す必要はないと思います

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    八海山
    短いコメントですが、うちうちのこととしてご家族で処理されたらいかがですか?
    その場合、不倫相手に対する訴訟を起こさないことが条件ですが。
    お母様のお腹立ちも分かりますが、ここは大人の判断をされた方がよろしいかと。

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    嘘にならない範囲で

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    えみこ
    彼には「父は職場のトラブルで退職し、再就職活動中。一家を挙げて応援している」と説明すればいいのでは? 職場のトラブルという説明は、嘘ではないし、彼もそのトラブルの内容を根堀り葉堀りきいてくることはないと思うのですが。(逆に、しつこく聞いてくる彼だったら、これからのことが思いやられちゃいますね)。あなた自身に関することなら、彼に全てを打ち明けるのもひとつの考え方だと思いますが、お父様は別人格なのですから、娘の夫になるかもしれない人には知られたくない秘密かと思います。

    ところで、お父様の行動、近い将来迎えるであろう老年期を前に、「俺はこのまま平凡な日常に埋没して年老いていくのか? もう一度だけ、恋をしてみたい」などと魔がさしたのかもしれませんね。彼はまだお若いようなので理解できないかもしれませんが、同年代になれば、同じ男として、お父様の気持ちも分かるようになるでしょう。(といっても彼が同じように不倫をする、という意味ではないですよ)。

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    言わなくてよいのでは

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    既婚40女
    今のところ 結婚した時に トピ主さんたちに直接影響のあることは無さそうですし、決着がついてから 折をみて話したらよいのではないでしょうか。言わなくてもよいと思います。まずはご自身の幸せを優先して下さい。

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    逆の立場ですが、親には言いません。

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    ゆき
     細かいところは違いますが、彼氏の両親に「あまりおおっぴらにいえない事実」があります。聞いたのは交際中でした。もちろん驚きましたが、そのままお付き合いを続けて、今は婚約中です。

     私の親には、全部話すつもりはありません。どこの親でも、とは言いませんが、子供が成人するまでに何かしらある夫婦って、珍しくないんじゃないかな。
     トピ主さんの場合も、彼氏さんのご両親には、彼氏さんが、自分の親の性格や反応を考えてどう話すか(話さないか)考えればいいことだと思います。
     まだトピ主さんのショックも大きいと思うので、彼氏さんには、話せる時に話せばいいのではと思います。
     

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    必要ない

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    ぶちゆー
    別にこと細かく言う必要はないと思います。

    現在諸事情により再就職中です。と
    紹介のときに言えばいいだけな気がします。
    知ってもお互い気まずいでしょうし。

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    伝えなければいけないと思う理由は?

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    紅茶好き
    それがわかりません。

    伝えなければ不誠実だと思われるような、そんな事情ではないと思います。
    婚約者や、ましてやその家族に、こんなプライベートなことまで伝えなければならないものでしょうか。
    私が父親でもつらいし、母親ならなおさら、
    他人に知られたくはありません。

    しかも、ここまでではなくても、どんな家庭でも波風が立ったり、危機的な状態に陥ったりということは大なり小なりあるのでは?
    そこまで他人に立ち入らせるのはどうでしょうか。

    転職したことなら、どんな事情でも言い繕えることですし、一足早くリタイアして、緩やかな働き方に変えたということでも良いのでは?

    私なら迷わず伝えません。

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    自分で処理

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    ハナ
    全て話す必要はないですよ。

    結婚の約束をした彼でも、あなたの実家の話は関係ないといってもいいと思います。(借金等は別です)
    話してスッキリするのはトピ主さんで、聞いた方はいい気持ちはしません。
    結婚後、実家も落ち着かれたら、実は私も最近知ったのだけど、とおりおをみて話してもいいかもしれません。

    これからも色々あると思いますが、トピ主さん自身がシッカリされていれば、結婚、家族の件も乗り越えていけると思います。頑張って下さいね。お幸せに。

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    彼には話す

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    みく
    私だったら、彼には、正直に全て話します。その上で、彼のご家族に、どこまで言うか、言わないかを彼と相談します。彼のご家族には、退職理由よりも、退職して、再就職活動中という事実、裁判理由よりも、裁判しているという事実は話す方向が良いような気がします。それぞれの理由は、リストラ、自己都合、会社とのトラブルなど。彼にまで、全てを隠すのは、どうかなあ。相手のご両親に話すかどうかは、彼にお任せすればよいと思います。であれば、いざ、本当のことが彼のご家族にバレてしまった時も、彼がトピ主さんの味方になってくれると思います。

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    彼には言うけどあとはまかせる

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    みゆき
    横ですが、「不倫をするような親がいる子供なんだからこいつもきっと裏切る」と考える舅・姑もいます(うち)。うちは離婚したのですが、それを知った途端(離婚は結婚の後でしたが)、掌を返すとはまさにこのことでした。先に言ってくれればとまで言われましたが、不倫は、元家族の私や母親も知らなかったので・・・。

    これは極端ですけれどね。

    だから、彼には「話しておかないといけないことがあるの・・・」くらいにしおらしく言っておいて、あとは判断を彼にまかせたほうがいいかも知れませんよ。

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    彼との関係次第かなぁ

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    かすみそう
    タイトルとおりです。アドバイスになっていなくてすみません。

    話さなくてもいい、という方のレスもそのとおりだと思います。
    でも、私は彼と、「何でも話す」ことを約束としていますし、今までもそうやって二人の関係を深めてきましたので、私だったら話します。
    彼のご両親に伝えるかどうかも含めて、彼と相談することになると思います。

    要は、彼とトピ主さんの関係次第かなぁと思いました。
    上手くいくといいですね。

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    他のトピでは

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    るる
    トピ主のお母さんが、婚約者のお母さんの不倫の事情などを知っていて結婚に反対しているというトピがありました。

    そのときの皆さんの意見では、不倫をしているような家庭事情の息子さんにも何か問題があるかもしれない、だから結婚をやめるべきだ、という意見だったと思います。

    そういう観点から言えば、このトピ主さんも、相手にお父さんの事情が分かってしまえば結婚は取りやめになるかもしれませんね。
    お相手の親は反対すると思います。

    だからといって重大な事情を故意に話さなくてよいのでしょうか。一種の詐欺的な行為のように思いますが。話して理解が得られないような相手ならもともとご縁がなかったのではと思ってみては。

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    あえて言う必要があるのかと・・

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    辛口ペッパー
    隠しておいて、後々問題になるような内容なのか、
    またそれを相手に伝えてもいい内容なのかです。

    いくら結婚相手でもそれは言う必要があるというより言うべき(教えるべき)ものではないのではないでしょうか?

    >ただ、彼は現実をありのまま受け入れて生きて行くタイプなので

    うーん、彼にしてみれば受け入れるというより「だから(どうすれば)?」という内容だと思います。
    ただお母さんが相手方を訴えるようなら、彼氏側から言えば知っておきたいでしょうよ、そこまで伝えますか?

    正直な所、トピ主さんはお父さんが彼氏や彼氏の両親が何も知らず「トピ主さんのいい父親面」される、扱わないといけないのが面白くないからというのが本音ではないでしょうか?

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    包み隠さず言う必要ないでしょう?

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    ななお
    ご両親がやりなおそうとしてる最中なのに、もし彼や先方のご両親に事の顛末を知られたら、それこそ立ち直れないと思います。
    ご両親のお心やプライドも考えてあげて下さい。

    結婚話を進めているのだから、退職の事はお話すべきだとおもいますけれど、世の中、全て包み隠さずが誠意とは限らない。嘘も方便といいますでしょ。
    彼には、
    「父が退職して、今は就職活動中」
    程度で良いのでは?
    理由を聞かれたら
    「詳しくは聞いてない」
    で問題ないと思います。
    普通の大人なら、それ以上理由は聞かないと思います。
    あと、事前に、お父様が退職したことを彼に話すとご両親にお伝えになった方がいいと思います。もちろん、理由は伏せることも。
    いきなり先方が知っていたら、ご両親が驚いてしまいますよ。

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    あと。ちょっと追加。

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    ななお
    先のレスで、彼に伝える時に理由は伏せた方がいいと書きましたが、、その理由は、主に2つです。

    ひとつは、あなたの口から先方のご両親に理由を言わなくても、彼から伝わる可能性があるからです。
    トピ主さんは、彼に嘘をつきたくないとお思いでしょうし、彼は口止めすれば大丈夫と思っているのでしょう。
    でも、何かのはずみで・・・ということもあります。

    もうひとつは、彼に包み隠さず伝えて、彼のご両親には理由を伏せてもらう、とした場合、彼にご両親に嘘をつくことを強要することになります。
    今トピ主さんが「どうしよう」と苦しく思っているその気持ちを、彼に持たせることになるんです。

    トピ主さんにとっては、彼に話した瞬間は楽になれると思いますが、冷静に、まわりの人の感情を考えて下さいね。

    それに、もし後々になって彼が真実を知ったとしても、理由が理由なので、話せなかった訳を理解してくれると思います。

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    話さなくても問題ないと思う

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    どんな付き合い方か
    過去の彼氏話をしなくても問題ないように
    問題ないと思う
    過去のこととして処理して行くことだと思う
    彼と何でも話す付き合い方で
    コレだけを隠すなら、無理があると思うけど
    今までのことを全て話しているわけでも無いのに
    ここだけ隠してはいけないということも無いでしょう
    あとは、付き合い方の問題だと思います

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      それぞれ家庭の事情がある

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      みこ
      話す必要はないですが、話したかったら彼氏にだけ話して、向こうのご両親にまで話す必要はないのではないでしょうか?

      だいたいどこの家庭にだって言いたくない事情はあります。それは婚家だとしても言う義務はないですよ。あなたが悪いことをしたわけではないし、お父さんのしたことももう済んだこと。あとはあなたの家族で問題を解決していけばいいだけです。

      相手のご両親に言うと、事が何倍にもなってよけいややこしくもつれる可能性があります。黙っておきましょう。

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      うちの場合ですが

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      匿名
      夫が中学生の時義母が問題起こしました。
      結婚前に聞きました。
      聞かされたときは正直戸惑いがありましたし、先入観をもって義母を見てしまうため葛藤もありました。

      でも、義母の問題からゆがんでしまった親子関係や親戚との諍いなど、いきさつを知らなければ腑に落ちないことも理解できたし、
      何よりそのことで傷ついてる夫の気持ちを理解することができたのが良かったと思いました。
      今は、その後修復した親子関係を見ていて義母になんのわだかまりもありません。

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      話す。

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      ため息
      私なら話します。
      隠し事が嫌いだし、自分の親のコトで結婚を迷うようなら
      何があるか分からない先、一生一緒やっていけるかどうか、不安だから。

      どのような関係を彼と築いているかによると思います。
      大事なのは、後で後悔しないこと。
      話さないなら、話さないで良いと思います。
      最後まで隠し通して、彼の耳にはいらなければ良いのです。

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      相手の女と話は済んでないの?

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      ねこ
      私だったら「リストラされて、再就職活動中」とは言うけど原因を「不倫」とはさすがに言えないなぁ・・。それは隠すと思う。

      ある意味リストラじゃないですか?女が怒鳴り込んできたくらいで辞めさせられる(辞めるようにうながされる)って。ハナっからリストラ対象者で辞めさせる機会を虎視眈々と狙われてた結果だったと思えます。

      ただお母さんが訴えるとか言ってるとなるとちょっと話はややこしくなるかな?会社に怒鳴り込むような女性が訴えられたとなると・・・どうなるでしょうね?

      これから泥沼になりそうな予感がします。相手の女性が会社に怒鳴り込んだだけで、現在おとなしくお父さんの事あきらめてる(縁が切れてる)ならもうおしまいにした方が??って思います。そうじゃないと余計にややこしい事になる気がします。

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      りりさんと彼の夫婦としての

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      カカオの鰹節
      最初の試練が、少し早めに来たと拝見しました。

      ゆきさんが大変に良いことを仰っていると思います。彼の方の事情をゆきさんは受けとめ、その話を自分で止めていると。

      結婚後も、なにもかも親に話す子供がいます。最近でも、母親教の信者のような娘が夫への不満を綴ったトピがありましたが、わたしは娘の夫やその実家の事情を、なぜ娘の母親がそこまで知っているのかが不思議でした。

      ゆきさんは彼とご結婚前から、試練を共有なさろうという自覚があり、自立なさっています。

      りりさんの場合は、ご結婚前にお父様が再就職なされば打ち明ける必要はないかと思いますが、りりさんのお気持ちが収まらないのであれば、彼に試練を共有してもらったらいかがでしょう?彼がご両親に話してしまうようだと、彼の配偶者としての自覚には疑問が生じます。

      結婚20数年のわたしですら、夫のことはもちろん、夫の実家について実親に話していないことはたくさんあります。あからさまにしないことによって、互いの親を立てあい、夫婦だけの情報を共有して絆を深めていると思います。

      ただしサラ金に大借金があるとか、愛人と子供がいるという話なら対応は全然違います。

      トピ内ID:

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      私が親なら。

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      春雨
      元のサヤに戻りつつあるのでしたら話さなくてもいいのでは?

      これが離婚したのなら事情を話せばいいけれど お父様もお母様も今前向きなのに余計な事を言う必要はないです。
      せっかく娘が幸せを掴みかけているのに 自分たちのことで水を差したくないし お母様がお父様を「貴方のせいよ」と責めることになって復縁がダメになったらどうしましょう。再生中の夫婦ならきちんと元に戻って安定してからです。

      私が親なら娘の口から相手の親に知られるのは嫌です。相手の親族など顔を知らない人にまで知られるのも嫌です。話すなら自分で落ち着いてから話します。

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      八海山さんと同じく(トピずれかも)

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      みあや
      ご家族内でケリをつけた方がよいとの意見に賛成です。お母様の腹立ちもわかりますが、状況的に見て、お母様の思い通りにならないような気がします。

      理由として、
      >父が浮気をして、相手の女性が会社に怒鳴り込みの電話を入れたためバレてしまい、
      ↑この背景です。

      お父様はご家族には都合の良いことしかお話になっていないのでしょう。相手の女性が怒って会社にまで怒鳴り込みの電話をした背景として考えられるのは『お父様が相手の女性に嘘をついていた』ことです。

      『離婚している(or独身)』『離婚準備中』『離婚のための別居』等、都合の良い嘘を伝え、付き合ったが既婚で離婚の気配も全くない。騙された、と相手の女性が逆上し会社に電話した、というのが本当のところなのでは?

      となると、お母様が訴えても、相手の落ち度は法的に殆ど認められない可能性もあり、却って悔しい思い&お父様に対する不信感増倍、ということになりかねません。

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      恋人と結婚相手

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      世の中狭い
      このようなご時世ですので、事前に調査するご家庭も多々あります。恋人と結婚相手では条件が異なってくるものです。

      結婚したら、一部の考えをお持ちの方達は別にして、一般的にはご両家の親戚関係が成立してきます。

      >父が浮気をして、相手の女性が会社に怒鳴り込みの電話を入れたためバレてしまい、上司の指示のもと依願退職させられました。

      お父様のなさったこと(運が悪かったのかもしれませんが、氷山の一角だったのかもしれません)を、結婚相手に隠しとおすことは、故意に騙したと受け取られかねないと思います。

      ご結婚後にばれたとき(お父様の仕事先だったのですから、隠し難いことだと思います)には信頼感は薄くなるでしょうし、他にどんな隠し事があるのかと疑心暗鬼になるものです。

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      うーん、問題はないのは違うだろうけど

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      辛口ペッパー
      カカオの鰹節さん、それ違うでしょ
      >りりさんのお気持ちが収まらないのであれば、彼に試練を共有してもらったらいかがでしょう?
      >彼がご両親に話してしまうようだと、彼の配偶者としての自覚には疑問が生じます。

      どうして自分の親の事を聞かれてもないのに喋っておいて試練を共有となるのですか?
      彼だけ試練でしょ(笑
      それに彼が彼の両親に話すか話さないかは彼なりの考えがある訳で、話す事が一概に問題あるとは言えないですよ。

      みあやさん、
      >相手の女性が怒って会社にまで怒鳴り込みの電話をした背景として考えられるのは『お父様が相手の女性に嘘をついていた』ことです。

      あのー、いろいろなケースがありますよ・・・・

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      私なら知っておきたい

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      しんば
      彼に話して、納得してくれたらそれで良いし、納得せず破談になってしまっても、それで良いと思います。
      かなり昔の話しなら良いけれど、裁判などを含めて、今現在進行形の話しであるようですから、付き合っている段階の事を、あとから知ると非常にやっかいだと思います。
      私なら知っておいて欲しいし、知らせたい。

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        いろいろあることは存じてますが

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        みあや
        辛口ペッパーさん

        いろいろなケースがあることはわかっています。一番単純に誰もが考えつく、もっとも多いケースを言ったまでです。

        裁判で必ず正しい判断が下るとは限りません。要は『どちらの主張が(裁判官にとって)妥当であるか』で判断されます。

        まず調停から入るのかもしれませんが、2~3回、数ヶ月毎、その前の準備書類の作成から取り掛かるとなると半年では終わりません。不調になったとして裁判へ移行すると、まず準備書面の提出(この応酬となり、これも複数回)証拠があれば証拠書類の提出、お互いの陳述書を提出、裁判所の見解がまず出され、和解できなければ原告被告の証人尋問へ。

        簡単には終わりませんよ。早くて1年、それ以上かかるケースも少なくありません。

        それでお母様の主張が認められれば良いでしょうが、裁判官が相手の女性の主張の方に分があると判断したら?(例えそれが事実ではなかったとしても)

        それこそ骨折り損ですよ。弁護士に払うお金だってバカになりません。

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        トピ主です

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        りり
        皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。
        皆さんの様々の観点からの意見にハッとさせられ、そして励まされ、さらに色々考えさせられました。

        追記しますと、相手の女性は過去にも何回か不倫や、それに伴う裁判沙汰の経験があり、30代後半とのことです。2ヵ月ほど前ですが、家族の携帯電話(今のところ私以外)や自宅の電話への無言電話も何回かありました。とても被害者意識が強く、わがままで気が強く、かなりややこしい女性のようです。このような女性なので、仮に引っ越したり、父が再就職をしても、
        また騒ぎを起こしそうなので家族で警戒しています。

        私としては、本当に傷ついてぼろぼろになってしまった母の気持ちを考えても、何かしらの形で、罰を与えて、新しい自分達の生活を守っていきたいと考えていましたが、安易に起訴と考えてしまうと、ねこさんの発言にあるように本当に泥沼化してしまいそうです。それにみあまさんの発言通り、父の過失の可能性もあると思います。

        それを考えると周りが見えなくなってしまっている不倫相手はとても危険で、それこそ、これから一緒に暮らして行く彼を巻き込んでしまうのではないかと心配しています。

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