無職です。彼氏に養ってもらう状態はNGですか？

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（トピ主 0 ）

😨

もりぐち

2018年05月17日 15:06

恋愛

トピ閲覧ありがとうございます。社会人だった時に彼氏とは出会ってお付き合いしているのですが途中酷く精神面をやられてしまい上司から休職を強要、その後周りに逃げたと思われるのが怖くて復帰する勇気が無くそのまま退職してしまいました。彼氏の家は会社から近く、実家は遠いので終電がない時は彼の家に泊まってましたが夜中に帰宅する姿等を見て辞めてもいいとずっと言ってました。それもあって多少甘えて辞めてしまいました。辞めた後は実家が母子家庭で家事する人がいないため家事に専念をして彼の家にも行って家事をして…の繰り返しでした。数ヶ月経った今貯金がかなり無くなってきたため、働こうとしたのですが、彼氏からは働かなくていいよ。習い事をしなよ。と言われ働くことを拒否されます。母親はいんじゃない？結婚するの？わくわくという感じで会社で辛かった姿もみてるのと家事しているのもみているのか、そこまで仕事しなさいという感じではありません。なので今は完全に何でもお金がかかる時は全て彼氏に負担してもらってるのですが、こんな状態でいいのか、別れた後も怖いし、どうしよう…と悩んでます。ちなみに家族も心配なので家事もしたくできればアルバイトだけでもと思ってます。皆さんからみたら、わたしは甘え過ぎでしょうか？やはり働くべきでしょうか？長文ですみません。読んでくださりありがとうございます。よければ意見お待ちしてます。 ※お付き合いして1年3ヶ月程になります。

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え？

✨

starry sky

2018年05月18日 12:30

それで彼から結婚の話はないの？ただ「働かなくて良い」だけ？それは無責任ですねぇ。ご心配なように、そんな彼に甘えて将来困るのはトピ主さんです。ご自分の将来を考えたらどうするべきかわかりませんかね。彼に「今の状態だと何の保証もないからやっぱり働くね」って言ってください。

トピ内ID：8987820879

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働いた方がいいですよ

🙂

けろけろ

2018年05月18日 12:30

甘えているのは良くないと言うか、もし別れたらどうなるんでしょうリスクを考えたら、仕事を探して働いて貯金した方がいいですね

トピ内ID：7725086969

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履歴書の空白期間

🙂

おばさん

2018年05月18日 12:56

母子家庭育ちです。履歴書の空白期間が嫌で妊娠期間と出産後しばらくを除き働いています。諸事情でパートですが、職歴は25年です。とある資格を持っているため全国を転々としながら50歳近くになりますが面接で落ちたことがありません。ただ、それはブランクがほとんど無かったからだと思っています。即戦力として即採用され、初日から普通に仕事を任せられてきました。離婚した時も、再婚した時も自立した女性は有利だなと感じました。トピ主さんはどんな人生を送りたいのですか？自分の人生を他人に委ねるなど、リスクが高過ぎてとても出来ません…

トピ内ID：5647661833

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どうでしょう？

☁

娘の母

2018年05月18日 12:56

彼氏と会ってるときは食事代や交通費などは彼氏負担なのですよね？では普段の生活は？下着や化粧品などの消耗品、スマホなどの支払いはどうしてるのでしょう？トピ主さんは女性ですし当然オシャレもしたいですよね？服やアクセなども彼氏が買ってくれるのでしょうか？それとも毎月幾らかのお金を彼氏から頂いてるのですか？もうそれならば結婚してしまったらどうでしょうか？

トピ内ID：2529752843

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そうですね

🙂

わんてん

2018年05月18日 12:56

他人の厚意にのみ依存して生活している状態って、物凄く不安定だし、将来展望もないから、不安でまともなことができないんじゃないですか？仰有るとおり、彼があなたに飽きて別れたら、職歴も技能もない状態で放り出されますよ。ひとつの手は、彼と結婚することです。そうなると彼には扶養の義務が発生します。それから、彼が「習い事をしなよ」って言っている意味が、費用負担してやるから、手に職をつけなよ、という意味なら、こんな有難い申し出はないので、是非受けて自立の道を探るべきです。半端なバイトでの食い繋ぎより、そちらの方がベターですね。なお、いずれにせよ、彼には感謝して恩返しはするように。それが社会人としての常識です。

トピ内ID：3487661194

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浪費

🙂

たか

2018年05月18日 12:56

何はともあれ貯金を崩して数ヶ月生活していたのが間違いですね。それでは先がないことは明らかなのに、貯金が減ってからそこに気がつくようでは遅すぎます。まずは自立することが先決だと思います。また、結婚するのであれば実家の家事をするのはナシです。今現在も彼がトピ主の生活費を負担しているのは実家の家事をするためではありません。二度と実家の台所に立たない覚悟が出来ていないのなら、今すぐ援助を断ってください。いろんな意味で甘過ぎです。

トピ内ID：3865411808

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NGかどうかは、状況によりけり

🐱

みなみ風

2018年05月18日 13:56

彼とは、結婚するのですか？どのような話になっているのでしょうか。結婚するのなら、多少はお世話になってもアリだと思いますが、ただお付き合いをしている段階であれば、養ってもらうのはヘンですよ？問題がなければ、あなたは働いて自分の生活費分を稼ぐべきですね。アルバイトでもよいではないですか。まったく彼に依存するなら、その理由が必要だと思います。結婚するとかね。話しあってみましょう。それ次第ですね。でも結婚するとしても、私はすべてを依存する状態は好きではありません。だから、私なら可能な限り働きますね。

トピ内ID：0110698565

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結婚すればいいかと

うん

2018年05月18日 13:56

結婚すればいいんじゃないでしょうか。で、精神的に落ち着いて来たらパートにでも出る。いい年をして彼氏におんぶにだっこは確かによろしくないです。でもこれが、夫婦だったらいくらでもいる関係でしょう。ただ、気になるのが、＞別れた後も怖いし、同棲とか結婚は書いていないのに、この言葉。共に人生を歩む気持ちはないのかしら。

トピ内ID：4369199445

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正式に結婚して貰って下さい。

🐱

もえぎ

2018年05月18日 12:56

トピ主さんが、しっかり家事を担っていることで彼氏さん、母親さん相当に助かってるようですね。結婚する前に、ちゃんと主婦業が務まる子と分かって嫁を迎える側としては安心でいいと思います。人は外で仕事してお金を得るだけが、仕事じゃないと思いますよ。さて、問題は現在トピ主さんの立場が本当の妻ではないということです。今の内に彼氏さんに、そこのところハッキリさせてもらわないと将来大変なことになります。社会保障、法的に正式に届けを出しておかないと、別れるとなったときに何の保障もありません。彼氏さんが、ちゃんと結婚しようとせず都合の良い今の状態を継続しようとするなら即刻離れるべきです。結婚も女の就職先の一つというのは現代も間違いないです。どんな状況でも自分を安売りしないこと。これが出来ないとどこで何をしていても幸せになれないと思います。

トピ内ID：2579009370

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仕事しなさい

🙂

パンダの子

2018年05月18日 12:56

貴女の親も彼も、無責任な人だと思います。貴女はまともな方ですよ。働こうとしてるのだから。親と彼は、今後をどう考えてるんですか？例えば、花嫁修行とか、半年後に結婚予定とかなら理解します。でも、なし崩し的に結婚してもうまくいきませんよ。働かないと、生きていく術を無くします。手足をもがれるってことですよ。貴女の親と彼が言う「働かなくていい」それって、貴女のことを本当にきちんと考えている人の言葉と思えません。貴女の将来をまじめに考えてませんよ。しっかりしてくださいね。

トピ内ID：2281770065

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結婚の話は？

🙂

ホタル

2018年05月18日 12:56

一年以上交際して、その状況（家事だけしている状態）で結婚話は出ないんですか？　結婚して専業主婦という状態だったら、まあ普通ですよね。まあ、結婚したら、さすがに実家の家事までやるのは変ですけどね。しかし、そんな不安定な状態で、具体的な結婚話も出ていない？のに、働かなくていいという彼氏が不思議です。

トピ内ID：1503981064

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国民年金や健康保険料は？

🙂

ワキン

2018年05月18日 15:41

彼が、あなたに「働かなくていいよ」っと言った、それって何だか返って、あずましくないですね。あなたは彼の妻ではないんです。もし、彼がそのように言うのなら、いっそ、結婚してしまえばいいと思います。けど、彼にはそういう気もないのかしら？やはり、彼が何て言おうと、あなたの問題です。今無職の間、国民年金や健康保険はどうしているんですか？そして、彼と「これから先、無職なのは人間としての基本を果たしていないような気がする、アルバイトだけでも、するわ、年金の関係もあるし・・」っと言ってください。他人は、他人です。

トピ内ID：4428117453

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家事だけで十分です

🙂

ほや

2018年05月18日 15:28

家事で十分やっていけます、女性の場合引け目はありません、妊娠、子育て、いくらでもやることがあります。無理して体を壊す女性もいますが考えものです。

トピ内ID：3500393449

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あらあら

🐶

ちゃん

2018年05月18日 14:26

まだ結婚してないから、無職のままの生活を送るのはリスクが高いと思いますよ。婚姻関係がないから別れるのは簡単です。それに、結婚したとしても旦那さんの収入がよほどよくないと専業主婦での生活は厳しいです。貯金やお金があるに越したことはありません。妊娠.出産.子育てにもお金が必要です。独身のうちは、働いて貯金を沢山してほしいです。

トピ内ID：9035038891

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よく話し合ってみては

🙂

リョウ

2018年05月18日 15:28

むしろなぜあなたは、自分が働いたほうがいい、と思うのですか？お金がなくなると怖いから人としてダメになりそうだから一般的にみて働くのが普通だから別れた時、路頭に迷うからてとこですか？よく自分の考えをまとめてみてください。あなたにお金を出し、金銭面をお世話しているのは彼ですから、彼とよく話すべきだと思いますよ。働かなくていいと言われたら、でも別れた時が怖いから、とありのままに思っていることを話してはいかがですか？もちろん別れる気があるって意味じゃないよ、としっかりそこは伝えてくださいね。そして、彼がどのように考えているのかもしっかり聴きましょう。彼と結婚するかはわかりませんが、今からしっかりとなんでも話し合える間柄を築くことはとても大切ですし、結婚後は堅い地盤になりますよ。ちなみにもし働くことになった場合は、無理せず短時間のアルバイトなどをはじめはお勧めします。過去にメンタルをひどくやられて、いったん前線からリタイアされた方は、まずはリハビリが必要です。変な例ですが、骨折して入院して、骨がくっついたからといって、即、日常生活には戻れませんよね？歩く感覚を取り戻すため、必ずリハビリをします。それは心も同じで、身体が元気になったから大丈夫、とは限りません。社会で働く感覚をまず取り戻すために、3時間程度の労働や外の世界と接触するボランティア活動などから、少しずつ少しずつ自分の様子を見ながら働いてくださいね。

トピ内ID：3711845638

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働くなと言うなら結婚して養ってって感じです

ナナ

2018年05月18日 15:28

彼はあなたを便利に使っているだけじゃないですか？働くなというなら結婚して専業主婦させるくらいでないと。ちゃんと働くか結婚するかですよ。

トピ内ID：3285565684

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結婚は

☂

ジンジャー

2018年05月18日 15:28

彼は何故あなたにプロポーズしないんでしょうか、そのような状態でいて。仕事を辞めていい、習い事すれば？などと言うなら、結婚して専業主婦としてあなたを養う覚悟を決めればいい話では。今後のこと、少し勇気を出して話し合ったほうがいいんじゃないですか。このままでいるのは不安だ、今後どうしていこうか、と。あなた自身は別れも不安なわけで、彼の覚悟を聞かせてもらって下さい。そこで彼が言葉を濁すようなら、もうそこは出て実家に帰り、就職活動をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：6504811831

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当たり前でしょ

😨

るりこ

2018年05月18日 15:28

当たり前でしょ。婚約したわけでは無し、お別れになった時、貯金が無かったらどうするんですか。

トピ内ID：7789575283

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結婚してないしね

みかん

2018年05月18日 15:28

彼氏には、親はいるんでしょうか。いるとしたら、イイキモチしないですよね。自分の息子が、ただの彼女ってだけの人にお金使ってて。トピ主さんの母親も、働きなさいとも言わない性格なわけで。それを感じたら、もっと良く感じないですよね。ここで、「いいんじゃないですかー?彼氏がいいと言ってるならー」と背中押して欲しくて、トピたてたんですかね? 私は、いいと思えない方・働いたほうがいいに1票。

トピ内ID：5789177495

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少しでも働けるならアルバイトでも良いので働う。

💤

そうしよう。

2018年05月18日 15:28

＞数ヶ月経った今貯金がかなり無くなってきたため、働こうとしたのですが、彼氏からは働かなくていいよ。習い事をしなよ。と言われ働くことを拒否されます。で、彼はトピ主さんの貯金が無くなって来ているのを知っているのですか？。習い事しなよと言うのはトピ主さんのお金で習い事しなよと言う意味なの？。彼が習い事のお金出してあげるよとの意味なのかどちらでしょう。今はお金のかかる事は彼に出して貰っているとの事ですが、これが毎月トピ主さんを養うとなるのとは意味が違うと思うのです。ただ彼が養っても良いと言うなら彼の希望として養って貰っても良いとは思うのですが、それならきちんと結婚して働く夫と専業主婦の妻と言う方がまだしっくりきますね。今は同棲中なのか知りませんが彼女を養っていると言うと彼は良くても彼のご両親も納得行かないですよね。妻ならまだしも。彼と結婚の話は出ないの？。ただ夫婦であろうとカップルであろうと片方だけが養っているとやはり別れるとなったら養われている方は苦労しますね。トピ主さんの精神状態が分かりませんが出来るならアルバイトでも構いませんので自分の物は自分で稼いだ方が宜しいかと思います。何もかも相手におんぶに抱っこだと相手も何時か力尽きますよ。

トピ内ID：7719085228

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別にいいんじゃない

匿名

2018年05月18日 15:28

彼氏とトピ主さんの間で決めた事なので、他人がとやかく言う事でもないし、言う権利も必然性もないと思います。彼氏からお金をだまし取っているならともかく、進んで出している訳なので、本人が良ければなんら問題ないでしょう。そんな事を言ったら、専業主婦だって同じですよね。籍を入れてるから良い？それも違う気もします。旦那さんが働いてくれなくちゃ嫌だと言えば、その考えを尊重しなければ、結婚生活が上手く行かなくて離婚することだってあるし。愛人と言う立場の人も世の中には居るわけで、双方の同意の元に金銭の授受をしているわけですが、別にその事で罰される事はありません。不貞行為を妻に訴えられることはあるでしょうけど。彼氏と別れたら、生活が立ち行かないと言う事を心配されていますが、そうなったらそうなったで考えればよい事です。誰かに咎められてる訳でもなさそうですし、何がそんなに心配なの？と言う感じです。

トピ内ID：9218189299

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結婚するならアリ

バツ

2018年05月18日 15:41

結婚したところで離婚で終わりという可能性もあるにはあるのですが、少なくとも彼氏彼女という無責任な関係のままで養ってもらうという選択はナシです。トピ主さん自身のこの先の人生に何が起こり得るか、いろいろなケースを想像し、何がリスクかをよく考えてください。ひとつ具体的に言えば、彼女という立場のまま無職で何年か同棲ののち結局別れたとします。無職の期間が長くなればなるほど再就職は厳しくなりますよ。「習い事をしなよ」とは、トピ主さんの人生に無責任でいられる立場ならいくらでも言える言葉です。実際にその道へ進めばトピ主さんの貯金は減る一方ですから、どんどん弱い立場になって行きます。不利な状況になっても文句も言えない立場です。そのような立場での結婚生活というのもぞっとします。たとえ結婚するにしても対等の立場でするのがベストなので働くべきと考えます。無職で同棲して養ってもらって貯金は習い事に使っちゃいなよ、とは口が裂けても言えません。その先に何が起こっても自分でなんとかできるという未来が描けないからです。あと、母子家庭は理解しましたが、実家の家事をトピ主さんが負担するのは必須なのでしょうか？将来の介護の話ではなく結婚した当初からというのでは問題です。これはこれで結婚への障害です。結婚すれば家族はお母様から結婚相手に変わります。家事も最優先は新しい家庭になり、実家の家事は「新しい家庭の家事をこなした上で余力があれば」になります。どうしても必要なら、それを許容してくれる相手を選別する必要があります。が、それとてトピ主さんの立場を弱いものとする一因になるものですので、結婚後も実家の家事が必要かは今のうちに（今の彼氏との話とは切り離して）お母様とよく相談されることです。

トピ内ID：0004077009

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将来どうしたいか

🙂

皐月

2018年05月18日 15:41

ブランクが開くと再就職が難しくなります。彼とうまくいかなくなった時にどうするのかなーと思います。社会保険はどうしてるんですか？結婚するにしても、トピ主さんの個人財産無くて大丈夫なのかな

トピ内ID：3680425516

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肝心なところが抜けてる…

❤

kitten

2018年05月18日 16:20

このトピの答えって、「彼氏が主さんと結婚して一生養ってくれる気があるのか？」の答え次第で、全然変わらない？聞いてみたら？

トピ内ID：1204960410

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夫ではなく、彼ですよね？

😠

小豆洗い

2018年05月18日 16:20

彼は貴女の保護者ですか？なんで赤の他人に人生委ねてるの？自分の人生は自分で切り開くもの。甘えすぎ云々よりも、あまりに自立心が欠如しています。彼が働かなくていいって言ったから～、親も何も言わないから～って、他力本願が過ぎるでしょう。母子家庭なら、お母様は働きながら貴女とご兄弟を育ててきたのでは？だったら、同じようにすれば良いことです。今度は、貴女が働いてお母様を助ける。家事は免罪符になりません。兼業主婦でも、みんな仕事しながら家事をしています。彼に言われたからこれ幸いと働かない、そんな選択肢は貴女にありません。彼には「結婚もしていないのに、働かないわけにはいかない。私は自立したい」と宣言して、仕事を探しましょう。貴女に必要なのは、まず自立すること。結婚はその先の話です。どうしても働くのが嫌なら、「じゃあ私を専業主婦にして下さい」と、彼にお願いするしかありませんね。それも空虚な人生だと思いますが、貴女が良ければお好きなように。

トピ内ID：7603239841

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節度のない女は

🙂

かな

2018年05月18日 16:20

モラハラ男やストーカー男をつかんでいる場合が多いその男の魂胆が怖いね。トピ主が働くのが賢いよ。別れる時にはストーカーも覚悟しなさい

トピ内ID：9697113224

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まずは自立して

🐷

人生未知数

2018年05月18日 16:20

ください。自分がもっている以上の生活をしないことです。

トピ内ID：1653658405

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うーん…

私も同棲中

2018年05月18日 16:20

お金がなくなってきて働こうとしているのに、働かなくていいよ。習い事をしなよと言う彼氏。そこで結婚の話は出なかったのですね… 同棲なんて、ちょっとでも相手の事が嫌になったり他に好きな人が出来たら簡単に壊れてしまいますよ？この先いつ別れる時がくるかわかりませんので、仕事は持っておいた方がいいと思います。

トピ内ID：6153356707

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夫婦であっても難かしい

🐷

保証はない

2018年05月18日 16:34

彼の申し出に甘えるのは楽ですが、このままずっと生活を見てくれる保証はありません。万が一お別れが来たら弱ったメンタルで仕事を探す事になりますよ。また無職の時間が長い程、元に戻すのは大変になります。通院されているなら医者と相談しながらできる範囲で仕事をする、最初は短時間でも良いんです。とにかく外の世界と継がりを持ち続ける。彼の家に住んでも少しは生活費は出しましょう。これも社会に戻るリハビリになりますよ。もちろん自分の身体の調子をみながらになりますが、彼に100%頼らず自立できる様にゆっくり進めると良いですよね。

トピ内ID：7399274751

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自分を大事にする

🙂

もみじ

2018年05月18日 16:34

無職の空白期間が長ければ長いほど再就職に不利です。このままでき婚に持ち込めればいいけどそうじゃ無いなら結婚できずに別れた場合仕事先を探す時今以上に苦労する付き合って現状維持だとしても今は惚れられてるから (養ってあげるよ) だけど、倦怠期になったり他の女性からチョッカイかけられるようになったりすれば貴方は彼の顔色伺ってご機嫌とりしなきゃいけなくなる今は若くて可愛いから驕ることに抵抗無いけど数年経って、重たい女と思うかもしれない。そういう不安を抱えながら生きていかなきゃいけないのはキツイと思う。バイトでもいいから無職の期間はあまり作らないほうがいいそして結婚となると彼親は貴方のキャリアや家庭を見ると思う。似たような家庭なら反対されないだろうけどお堅い家庭だったら彼が結婚希望しても、彼親は無職で精神疾患持ち母子家庭の貴方をみて反対する可能性が高い。彼親からしたら、人並みに教育費かけて育ててそれなりの人生送ってもらいたいのに無職の女とその親まで養わされるのではと危惧される。貴方の母が収入あって老後資金も家もちゃんとあって将来子供にタカらない立派な親だったとしても貴方自身が無職で彼に依存してると親もそうなのでは？という偏見で見られる可能性が高い。正規のルートで、婚約親に紹介結婚って流れの場合は今のままでは彼親からの反対で破談になる可能性が高い唯一今の状況で甘んじたいと思うならでき婚に持ち込むしかないと思うよシンママになるリスクも無いわけじゃないただそういう手段のため生まれてくる子は幸せなのかどうかわからないけど。できれば社会復帰して職を持ってるほうが貴方にとってはリスクの少ない人生と思う

トピ内ID：9796808995

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