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    きょんぴー
    ひと
    はじめまして。 子供が二人いて、時短で働いているので、毎日の暮らしで精一杯な部分もあって あまり深く考えていなかったのですが、 親友と呼べる友達が気づいたらいなくなっていました。 今までは同級生やら仕事の仲間やママ友など ある程度の付き合いの友達はいますが 本当の悩みなどを本音で話し合える友達が今いません。 夫婦の中はもう会話も少なく、元々相性がよく結婚したわけではなくて ただ若い時色々疲れていた時結婚したいという気持ちが先走って結婚に至ったので 年数が経ってもそりがあわないもはそのままでした。 歳をとったから自分で本音を言えなくなっているのか 人に頼ることができなくなっているのか 自分でも自分がよくわからなくなっています。 歳を取ってからののみなさんの友達づきあいってどうしていますか? 昔と関係性は変わりませんか?

    トピ内ID:8968491841

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    結婚したら、変わるものでは?

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    💡
    なつみかん
    50代の主婦です。 本当の悩みの相談に乗ってもらうのは 結婚したら配偶者になるんじゃないかと思います。 親友はいますが、本当に悩んでることを結婚後も 話す、という感覚はないです。 お互いに、所帯をもっているのだから、 重い話はしないのが大人の親友だと思ってます。 誰でも、一番守るべきは自分の家族ですからね。

    トピ内ID:7634939802

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    友達の定義は人それぞれ

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    blank
    やっこ
    私はいますよ。 他県に住んでおり、年に1,2回、 子連れで数時間過ごす程度の、30年来の親友が。 私はこのくらいでも、親友だと思っているけど、 向こうの気持ちは知りません。 人それぞれ、友達の定義って違っていて当たり前だと思ってます。 「何でも話す」というのも、どのくらいの事までなのか。 「頻繁に会う」という回数も、どのくらいなのか。 週一、二は合わないと頻繁と言えない。という人もいると思うし、 もともと人付き合いが好きじゃないから、 半年に一回で十分よ。という人だっていると思う。 そもそも、家族じゃないのに本音なんて話しても さて、良いものかどうか。 家族にだって本音が言えない人もいるかもしれない。 ましてや他人なんてね。 トピ主さんの付き合い方は、 私からしたら、親友以上の密な付き合いです。 そりゃもう「大親友」ですよ。 人は人。自分は自分。 足りないと思ったら、足せばいいし、 本音を言えなくて寂しいんだったら、言ってみればいいんじゃない?

    トピ内ID:5404740475

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    40代です

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    私もお互いが親友と思っている友だちはいないです。 子ども関係で繋がっている友だち、学生時代からの友だちなどいるにはいますが、相談事はしませんね。 他人に弱みを見せるのが嫌な性格だからかもしれません。 プライドが高いのかな。 あとランチやお茶などしても心から楽しめていない時も多々あります。帰ってからドッと疲れたり。 それでも付き合いが絶たれるとそれはそれで寂しいので、頑張って行ってます。 多分これからもこういう付き合いしかできないだろうな、と思ってます。 すごく仲良しな友だち付き合いをしている人を羨ましく思いますが、自分は自分でそれはできないのが分かっているので納得してます。

    トピ内ID:4332429412

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    気付いたらいなくなってた?

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    🐧
    えのき
    親友と呼べる人はいつまでいたんですか? 親友と呼べる人、大切な友人が、気付いたらいなくなってるって状況 あるのかなあ? 私の感覚では少し理解できないのですが。 日々の生活、仕事に追われて、一時期連絡が途絶えがちでも、 その友人との関係を大切に思っていれば、自分からも何かしら 連絡すると思います。 私はアラフィフですが、関係は様々に変化しながらも 何かあれば集まったり、連絡したりしています。お互い、自分の問題の 相談をしあったり、アドバイスをもらったり、ただ聞いてもらったり。 単なる近況を報告したり。 パートナーとの会話がないという方が問題のように思います。 それを、最初から合わないので、今にいたります。というトピ主さんの 説明で、そういった感覚なのであれば、自分の大切な人に向き合わない人、関係性を深めない 見てみぬふりしてやり過ごすか、その程度の距離の人間関係のタイプ なのではないでしょうか。自分のパートナーともそうであれば、 友だちにも同じだと考えられると思います。 関係って、築くもので、積み上げていくものだと考えていますよ。

    トピ内ID:6158571823

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    学生時代とは違う

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    🐴
    うま子
    本当の友達、偽物の友達って、分けて考えた事ないですね。 学生時代とは違うんだし… 例えば学生時代に親友と思っていた人が居たとしても、結婚して 遠く離れたり、会える時間や頻度も減る事が多いですよね。 だんだん親友なんて言葉すら忘れていましたけどね… 大人になって親になったり転居したりしてるうちに、その時その時に 仲の良い人、ソリが合う人って出来ますが、いちいちそれを親友か 否か…なんて考えないですよ。 ●●ちゃんのママとか、●●さんの奥さんとか呼ばれる時期がしばらく 続けば、そういう立場でのお付き合いもあり… 子育てが一段落して、自分の時間が持てるようになり、趣味の世界で 気が合う人が出来たり、もっと仲良くなればプライベートな話も するようになったりしますが、深刻な悩みって私の場合はある程度 解決してからじゃないと人に話せないタイプなので… あの時、実は大変だったのよ~って明るく話す事はありますよ。 じっとりじめ~っとした暗い深刻話は聞いてる方も困惑するでしょうし あまりそういう話は人に聞かせたくないんですよね。 ある程度年齢を重ねて、親友って考えるのも重いんじゃないですかね。 もう少しラフに捉えたほうが、お互いいい距離感を持って付き合える 気がしますよ。それが大人のお付き合いって事じゃないですかね。 私の個人的意見ですけども。

    トピ内ID:6299700365

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    時の流れと共に・・・・・懐かしい友人関係の復活

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    💄
    Coach
    学生時代の友人。 高校から…‥… あれ程仲良く、毎日毎日一緒だったのに。 就職して、少し離れ 結婚して、たまに電話。 子供が生まれると、疎遠に…‥ この前、いつ会った?3年前? メールのみ。 もう、『同窓会』でもないと会うことも無い。 故郷近くに住むようになり、お互い子供たちも高校、大学…‥ 泊まりの同窓会や、ランチが出来る時間が出来た。 メールも月一。週一。 義両親、両親の介護…‥ 其々、子供たちが『結婚』し、『孫』…‥と。 2~3年に一度のランチが復活。 普段は、季節ごとに近況報告メール。 不思議と、幼馴染や、中学の頃の友達に 出逢うと、感慨深く…あの頃に戻る。 懐古。 話してて、落ち着き、付き合いの復活に。 生活の変化。 時の流れを ゆったりと、友人と共感するこの頃。

    トピ内ID:4538629221

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    いますが、1人か2人くらい。

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    🙂
    あやか
    トピ主さんのお気持ちわかります。 私はこれからもうまくいく見込みのない夫と、昨年離婚しました。そのためか、ただでさえ少なかった友人もがくっと減りました。 元々なんとなく連絡してるだけだった子たちの夫婦自慢子供自慢に付き合う気力が失せてしまいましたし、離婚した私にかける言葉も大半がよそよそしくなおざりに感じたので、「そっとしておいて欲しい」を言い訳に関係を絶ってしまいました。 老後のことを考えると、寂しい人生になるかもしれない…とも思いますが、我慢に我慢を重ねて病気になるくらいなら自由に生きたいと思っています。それにはっきりもう絶好だとか言ったわけじゃないので、何かのタイミングで付き合いが復活するかもしれませんし。 でも、いわゆる親友はおそらく今後も1人か2人だけです。彼女たちは学生時代の友人で既婚者ですが、1人はご両親が離婚されており、お母さんが仕事も家庭もとてもしっかり回されていた家庭の子です。もう1人は離婚経験者。だから私の判断や状況にも理解があり、こちらも彼女たちの幸せは心から祝福できます。 後の子達は所詮、その場が楽しければいいだけとか、仕事の付き合いとか、利害損得で繋がってる感じで信用できません。性格悪いと思われそうですが、人間は大抵そういうものだと思ってしまっているので。自称友達多い系の子ほど胡散臭くて、あまり近寄らないようにしてます。 トピ主さんに離婚してみろとまで言う気は全くありませんが、ピンチの時に支えてくれる人は大切にしてくださいね。そういう人が出てきたら、本当の友達だと思っていいと思います。

    トピ内ID:1735356009

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    居ますよ。

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    🙂
    butterfly
    当然じゃないですか。 環境が変わっても友達は友達、変わる訳ないです。 例えば、私は結婚して子供が二人居ますが、中学・高校・短大時代の友達に独身の友達が居ますが、何も変わらず友人関係です。 結婚しても子供に恵まれなかった友人も居ますが、ずっと友達です。 ママ友も大抵の皆は仕事をし出しましたが、別に変わりません。 その時、お互い尊敬し合い、助け合い、楽しい時間を過ごして来たので、別にしょっちゅう会う訳ではないですが、何時でも話をする時、メールなどでやり取りをする時、気持ちは何も変わらず友人同士です。 主さんの友達の定義って、何なんでしょうか? 私の知り合いに、すぐ「友達が~」って言いますが、知り合っただけで友達と言ったり、して貰う事ばかり望み、してくれる人を友達と言ったり、一緒に行動してくれる人を友達って言いますが、それって友達じゃないでしょと思います。 主さんって、人の目を気にして、ぼっちになりたくないから、兎に角誰かに付いて置く。 それを友達って言っていません? そんなの友達じゃないですよ。 ご主人に対しても、別に好きで結婚したんではないとか、今は会話もないとか言うけど、それってご自分の選択でしょ。 皆が次々結婚する中、焦って結婚したんでしょうが、ご主人だってアナタの事を好きで結婚したのではなく、そこそこの年齢で知り合い、付き合う事になったら結婚するしかないでしょ。 そうやって何でも人のせいにするから、会話も無い夫婦になったんです。 私は友達にも夫にも、尊敬と気遣いを持って接しています。 嫌な気持ちになって欲しくないですし、一緒に楽しい時間を過ごしたいです。 100%笑顔で居れない人と、一緒に居ても意味が無いでしょ。 そんな風に言われて一緒に住んでいるご主人、気の毒です。 そういう人には本当の友達も出来ません。

    トピ内ID:6105324275

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    こんな感じ

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    🐶
    元さくら
    関係性が出会った当時と変わらない友達は3人います。 でもその中でも「親友」と心から呼べるのは1人かな。高校時代の友達1人。 今私は40代ですが、ずーっとその友人関係が続いていたわけではないんですけどね。 お互い忙しくて疎遠になっていた時期もありました。 でもまたちょっとしたタイミングで連絡を取り合うようになり、お互いに「あああの頃と全然変わってない、だけどお互い大人になったね」というような感じで、ノリは学生時代のまま、でも少々大人になって今も大事にしている友情です。大喧嘩も数回したしお互いの良いとこも駄目なとこも全部知っていてなんでも話せますね。 あとの2人は元職場の同期。 研修期間が熾烈で同期の絆がとても強い職場だったせいもあり、ほぼ全員といまだに連絡はとりあっていますが、その中でもその2人とは同じ釜の飯を食った仲とでもいうか、そういう絆が今でもあります。何かあったらお互い何はさておき駆けつける、というような感じの。こちらも何度か喧嘩してますね。喧嘩のあと本当に仲直りできる相手とは友情は続く気がするなあ。 結婚して子供が産まれてから新たな友だちはできましたけど、いずれも割と浅いつきあいかなー。難しいですよね、大人になってからの親友づくりは。 でも。その気になればできないこともないと思いますよ。縁もあるけどね。 趣味友達とかそういうのがいいんじゃないかなあ。

    トピ内ID:4212656880

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    私にはいません

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    🙂
    コンシェルジュ
    信頼関係で結ばれ、何でも相談できる友を真友と思っています。 私にも一人だけいましたが亡くなってしまいました。 そのような真友を持っている人はうらやましいですね。 >親友と呼べる友達が気づいたらいなくなっていました。 簡単に離れていく友は親友とは言えず、遊び仲間の部類です。 社会に出てからの付き合いは、相手を利用してやろうと思う人間もいるし、打算でつながっているケースも多いでしょう。 あまり深刻に考えないほうがいいですよ。

    トピ内ID:3721424004

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    本当の友達?

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    🙂
    夏子
    本当の友達って一体どういう人を言うのでしょうか? 本音で悩みとかを話せる人ですか? こんな関係って親子でもなかなか難しいですよ。 私にとって友達とは飽くまでも自分にとって都合のいい人です。 それでも長く続いている人もいます。 要は、相性が関係しているのかも知れません。

    トピ内ID:6933567578

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    友人の一点集中を避ける

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    🙂
    みちこ
    本当の悩みを本音で話されたら、重くてたまりません。 悩みがあるならある程度は自分で解決してから、どう思うか友達に聞くことです。 悩みを一から聞かされて、経過を聞かされて、本人が決断していないのにどう思うか聞かれても「知らんがな」と思います。 私は友人が何人かいますが、それぞれの状況に応じて話題を振り分けています。 悩み事の件も同じです。 例えば介護と無縁の生活をしている人に介護の悩みを言っても仕方がありませんし、パートで忙しい人に今度行く海外旅行の話題を降らないですよね。 トピ主さんも一点集中しないで、友人をカテゴリー別に考えればいかがですか。

    トピ内ID:4230752927

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    微妙

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    blank
    通りすがり
    >夫婦の中はもう会話も少なく、元々相性がよく結婚したわけではなくて と仰る主さんには申し訳ないですが、私の場合は夫です。 結婚14年で子供はいませんが、いつどんな時でも、心奥深くの本音まで話せるのは夫だけです。 夫も多分そう思ってくれているかなと思います。毎日二人でよく話します。 友達で言えば、今付き合いがあるのは、20年来の友達2~3人です。それぞれと年1回くらい食事に行くくらい。 ある程度(自分の置かれている状況等)までは話しますが、やっぱり本音は話せないです。 こんな書き方するとあれですが、友達なんてそんなものかなと思ってます。その時その時でそれなりに楽しく過ごせたらOKくらいの相手に思っています。 夫が死んだら…とか思わないでもないですが、友達に関してはスタンスは変わらないかな。老後の資金は貯めとかなきゃと思うくらいです。

    トピ内ID:3206303941

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    何を話したいの?

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    blank
    ゴース
    同級生やら仕事の仲間やママ友などには話せない本当の悩みを話したいようですが、久しぶりに会った他人からそういう話をされてもトピ主さんの状況が分からないですし、みんな忙しい中、愚痴を聞かされるのはごめんという人もいるでしょう。 1日だけの友達というのがあるそうです。お金を払れば依頼人の要望に付き合ってくれるそうです。 または、傾聴ボランティアさんに聞いてもらう。 殆どの女性は仕事、子育てに忙しいですから、わざわざ時間を作ってトピ主さんと会って、ただ悩みを聞いてくれるというのはいくら探しても見つかりそうにないと思います。

    トピ内ID:5936042932

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    本当の友達とは

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    🙂
    なつこ
    >本当の悩みなどを本音で話し合える友達が今いません。 私は本当の悩みを誰かに聞いて欲しいと思いません。 私にとっての友達は楽しい時間を共有出来る、好きだと思える人ですね。 30代半ばですが関係性は会える頻度が変わったくらいで何も変わりません。

    トピ内ID:6139613983

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    本当の友達とは?

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    🐷
    セミヨン
    友達の定義は人それぞれですが 本当の悩みを話せる・・・ その役目は、本来はご主人や親兄弟(家族)なのでは? そもそも、人に悩みを聴いてもらいたいとか、 人に頼りたいと思っていないので、私には理解できないかもしれません。 でも、もしそんな事があるのなら、私は家族かパートナー以外は あり得ません。 私にとって友達は楽しく一緒に過せる人なので 相談とか・・・ないですね。

    トピ内ID:0819053379

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    関係性は変わりません

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    blank
    ユメミル
    私は40代まで親友という言葉をあまり意識せずに生きていました。人生の成長過程において、友達との出逢いには恵まれてきました。 「親友」を意識するようになったのはこの10年ほどの間です。高校時代にかなり仲の良かった友達で、大学入学と同時に音信が途切れた人と、40代の終わりに再会してお付き合いが始まりました。 それからです、親友について考えるようになったのは。彼女は私には決して他の女友達のことを話しません。彼女は私と違って人気抜群の人なので、知人・友人は多いはずなんですが・・。私は軽いノリで私の友達のことを話してしまうんですけどね。これはどういうことかと、時々考えます。 彼女とは喧嘩はできないですね。私は喧嘩ができるのはパートナーの異性だけだと思っています。ずっと前に、職場の男性上司と喧嘩したことがありました。それまで、他人とは喧嘩はできないと思っていた私にとっては、思いがけないことでした。 結婚相手も恋愛相手も、そして親友も、選び選ばれるものだと思います。そしてただ一人いれば十分だと思います。 私の場合はその友達のほかに、5~6人友達と言える人がいます。この友人たちとの関係性はずっと変わっていません。お互い恋人ができても、結婚しても子供が生まれてもそのまま同じ。今後もこれ以上の交友は想定していません。 20代~30代のころは年上の友達もけっこういましたが、もうこの年齢になると、年上の方と友達になるのは気を付けなくては・・と思います。

    トピ内ID:4509550912

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    友達、本当の友達、いないです。

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    🎂
    ケーキ
    こんなことは決してだ~れにも話しませんが、友達本当の友達いません。お恥ずかしい限りです。現在中年と呼ばれる年齢で既婚子供もおります。結婚し子供が生まれてからはとにかく家庭と子育てだけで手一杯で友達とのおつきあいは全くありませんでした。心にゆとりがなかったことと、家庭を持ち子供を持った途端に家庭が一番になり、友人関係に興味を持てなくなったというのもあるかと思います。友人といえども所詮は赤の他人だな(昔はどれだけ仲良くしていても)と思っています。私の場合は中高時代家庭が落ち着かなかったり、まあいろいろとありましてその頃の友人とは疎遠になっています。その後の大学時代の友人もそれこそ20代の頃はたまにはあっていました(就職してからはそれこそ年に数度、年々ゼロに近ずいてきましたね)。結婚をした途端に友人関係はほぼなし。友人に時間を割けなくなった、割きたくなくなったというのもあるかと思います ですからメールもなければ電話もない。まるで交流がありません。会いたいか?と問われると、どうでしょうかね? 若い頃とは置かれている立場も違い、あれこれ話を合わせること自体が億劫になってきましたね 相手と自分の置かれている状況は違いますから、なんだかすり合わせというか、合わせる、合わせてもらうのもなんだかとっても疲れるのです。一人でどこへでも行けますし、自由参加型のお食事会にも入っていますし 気楽なおつきあいが一番です。中年になりますと体調が良かったりそうでなかったりといろいろです。日程を調整して場所を確保して会いたいか?と問われると、自分でそれを全部しなければならないのならばもういいわ、とすら思います。面倒なんですね。友達って若い頃のものじゃないのかな?最後に残るのは家族だけだと思っています。寂しい言い方かもしれませんが友達というのは所詮他人です。特に女性の友人関係には難しいものがあると思っています

    トピ内ID:9003314828

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    年齢、環境とともに付き合いも変わります。

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    🐱
    私は40代独身女性で、二年前に他県に移住したものです。 私には親友と呼べる人が数人はいます。 しかし何でもかんでも自分のことを全て話して分かってもらうのが親友、とは思いません。 もちろんそう出来るならそれでも全然いいとは思いますが、言ったところでどうしようもない、とか、自分の中でもう答えは出ている、ような話はあえて親友にはしないかもしれません。 悩みとか相談って人に話す時にはもう自分の中である程度答えが決まっているように思います。最後の確認で後押しあるいは同意が欲しいだけ。ってことありませんか? なので私は親友に話す時にはだいたい、私はこうすることにした。と結論から話します。 すると、ちょっと待て~、だったり、いいと思うよ~、だったりと言う答えが返ってきます。 あと学生時代の友達とはほとんど付き合いはないです。40代になって一緒にいて気疲れする人とは付き合わなくなりました。またそういう人と一緒にいる時間って何故か長く感じますし、時間がもったいないと思います。 聞いて欲しいだけの話を黙って聞いているほど暇ではないです。が、そういう人ほど意見は求めてないものです。ので聞き役になってドット疲れる。という人間関係は30代で卒業しました。 旦那と気が合わないのならネットとかで気の合う人を探したらいいんじゃないですか? 何も自分のまわりで探さないといけないわけじゃないし、ネットなら自分の好きな時でいいし、言いたくないことは言わなくていいし、気軽ですし。 親友と呼べる人を作らないといけない、と決まってるわけでもないですよ。 親友がいたって孤独な時はありますし、みんなそんなもんじゃないですかね。 あまり参考にならずすみません。

    トピ内ID:9547050089

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    友だちかぁ~

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    🙂
    みゆみゆ
    友だちってなんだろうね・・・私は50代前半の既婚女性です。子どもアリ。 悩みを打ち明けて、心の中をさらけ出せるのが友だち、親友なら 私、友だちは、若い頃、子どもの頃からいないかも・・・ (心の中を出せないで悩んでいた時もあったかもです) でも、楽しい事やつらい事を(時間も含め)共有して 助け合って称え合って・・・そういう仲間?同士?は 子ども時代、大人になっていろんな立場になってもいました。 「お疲れ様」と言い合える人たちです。 離れていても、地震のときでしたが。「大丈夫」と心配し合えたり・・・ うそはついていないけど、本音もさらけ出していないけれど 通じ合えている人たちです。

    トピ内ID:5798945049

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