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    小姑鬼千匹
    ひと
    二十代のころ友人たちのお姑さんに関する苦労話をよく聞きました。彼女たち本当に悔しく悲しい思いをしていたようです。そして今私たち自身が五十代に入った今、何人かは自身がお姑さんになっています。彼女たちがお嫁さんの文句を言うのを眺めていると、もう眼が三角になっていてとても怖いです。私の母も昔ずいぶん姑問題では苦労したらしいのに自分も嫁いびりみたいなことをしていました。どうしてこういう事をあきもせず繰り返しているのかと考えるたびに悲しくなります。

    結婚=家の存続、という昔の考えならともかく、恋愛で相手を決めるのが普通になってしまった今では同居なんて根本的に無理だと思うんです。もちろん仲良くしておられる方々はそれでいいんですが。

    私の兄は結婚して子供が四人いますが、老後の面倒を子供に見てもらうつもりはまったくないようで、自宅に住めなくなったら二人で養老院に入る計画をたてているようです。だいたい「嫁」だの「姑」だのという考えがもういやなんだそうです。

    こんな悲しい事、どこかで断ち切れないものでしょうか。

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    日本の依存・イジメ体質の表れ?

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    ミミ
    どこの国でも多かれ少なかれある問題だとは思いますが、日本は特にひどいと感じます。

    日本人は、身内に頼ったり期待して当然というような依存心が強いこと、結婚したら別の所帯という認識が薄いこと、物事をハッキリ言いづらいという文化から陰湿なイジメや恨みに発展しやすい等、いくつかの要素が原因の気がします。

    でも昔より今は価値観が多様化して、「嫁になる」「長男だから」などという話が通用する人としない人があり、食い違うことも多いし。
    私自身、姑と会わなくなって、ホントに幸せになりました。

    参考にフランス、スイスで国際結婚をした友人達に聞くと、義理家族は何も干渉してこないし要求もなくてお互いに「他人」であることを尊重して付き合えるので、何も問題がなくて、時々会うのが楽しみなぐらい、とのことでした。
    日本もこれが主流になるべきだと思います。

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    ほんとにそうですね

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    生涯いち嫁いち子
    こう言ってはナンですが、嫁姑の話を聞いていると「女ってバカじゃないか」と悲しい気分になります。
    嫁の立場を経験したことのある女性が、どうして姑になるとこうも変われるのか。
    母子の関係もまたしかり。
    どうして母になると「子の心」を忘れてしまうのか。
    パレスチナ人がユダヤ人の心を図るのは困難かも知れない・・・その立場になれないから。
    でも姑や母にとって、嫁や子の立場はかつての自分なのに、ね。
    悲しいことですよね。

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    大丈夫、もう断ち切れてきてますよ。

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    しるこ
    今の50~60代のお姑さんは、まだ家制度の名残が残っている世代ですね~。
    でも、私達20~30代の「嫁」世代って、もう完全に、個人主義の影響下にありますよ。
    だから、私は○○家に嫁いだ訳じゃない、姑さんとの同居なんて絶対しない、ていう人多いでしょう?

    自分が歳をとって姑になっても、「息子夫婦と同居しよう」なんて思いませんよ。
    自分のことは自分で、です。
    嫌がられながら同居するより、老人ホームに入って老人同士仲良くした方が幸せです。

    個人主義が完全に浸透して、老人夫婦だけの世帯、または老人の一人暮らしが普通になるのも時間の問題かと思います。

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    最近あった事です

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    40代
    義妹一族の事なんですが、義母と一緒に
    義妹を訪ねた時のこと。義妹の今の不満は義妹の
    夫の弟嫁
    (義弟嫁)が全くボケの始まった義母の面倒を見ようとしない事。車で5分おところに居るのに。そこで、一緒に話を聞いていた
    私の義母・・・「嫁の務めなのにね」・・・・・
    そこで、反論できない自分が悲しかったです。
    「「私は務めで、あなたと暮らす気はないですよ!」と大声で言いたかったです。
    そう言う気持ちがある限り、嫁って悲しい立場ですよね~。私は負けませんよ!

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    人事だと思わないほうがいい

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    40代嫁
    こういうことは、嫁と姑両方経験してから言った方がいいんじゃないでしょうか。
    人生の先輩が犯している“罪”は、自分も犯す可能性が高い、あるいは“罪”を犯してしまう姑の心がわかるようになると思った方が現実的だと思います。

    思春期のころ、口うるさい母親に反抗した人も多いでしょう。
    でも、その人が母親になったら理解ある優しい母親になるとは限らない。
    母親になったらなったで、子供の立場にある頃には見えなかった事情も見えてくるし、母親も人間だったという当たり前のことも理解できる。
    たとえ口うるさい母親にならなかったとしても、昔のように責める気になれなかったりもする。

    時代は確かに急速に変わってはいますが、人間は50年や100年で進化したりはしないのです。

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    そうかな

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    はるり
    私のまわりでは嫁姑の諍いの話は聞きません。同居している友達でさえ窮屈なこともあるけれどメリットもあるし、と不満はないようです。ちなみにメリットとは姑がいるおかげで働けるとか、子供3人いるけど育児の負担が軽減されている、などです。
    私は子連れで再婚した身なのですが、当初反対していた姑とはとても仲良くしてもらっています。前の夫の母とも良好な関係でした。
    価値観や習慣の違いなど理由はあるのでしょうけど、嫁姑関係が上手くいかないのってどちらかが、もしくは双方が狭量だからではないでしょうか。
    「もし働いていなかったらもっと視野が狭く嫌な女になっていて、あなたとも仲良くできなかったかも」と、姑が言っていたのを思い出しました。

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    嫁姑の問題は永遠の課題

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    しゅうと
    私の知る限りでは嫁と姑が仲良くというのはありません。私たち夫婦も娘と同居ですが、うまくいきません。嫁でなく「婿」と「しゅうと&姑」の関係です。
    彼らにまったく文句をつけることもなくひたすら炊事洗濯をはじめ家事全般を続けてきましたが、それでも同居は「いや」なんだそうです。
    何も言われなくても見られているだけで不愉快だということです。今は出来るだけ顔を合わさないようにしています。窮屈なこと!!
    私たちにはこれ以上のことは出来ません。後二ヶ月で別居します。

    私の祖母は嫁姑の問題で苦労したといつも言っていました。同様に母がやはり苦労していました。今も、同じような環境にいる友人たちも悩んでいます。とにかくうまくやっている人達がいません。

    社会でも家庭でも立場が対等で利害が対立するといがみ合いが起こりますよね。昔のように姑が嫁より強い立場にいたので嫁は我慢した。今は対等になってきたということでしょうか。
    とにかく同居しないことですね。

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    繰り返さないで

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    蘭丸
    私も小町を見ていて、何故同居したがるのか、不思議で仕方がありません。自分たちの事は、自分たちで、すればいいのにと、いつも思ってます。何故、頼ろうとするのかな?頼られると、却って、重荷に感じますよね。お嫁さんもお姑さんを毛嫌いするし、お姑さんもお嫁さんを家来のようにしたがるし、そんなんじゃ、絶対仲良くなんて、なれないよ。仲良くしようと、しないのに同居って、争うのが好きなのかな?
    お互い 自立して、迷惑を掛けないように、していく心構えを常に持って、接してれば、もっと、いい関係になれると、思うんだけど。ちなみに、我が家の嫁・姑、今の所、いい関係が続いています。自分がされたイヤな事は、相手にもしない。

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    洗脳?

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    ゆっちっち
    私も同じことを考えていました。そして主人と少し話をしてみました。そこでの結論は、同居の場合、「○○家の嫁」として辛い仕打ちを受け、価値観の違う中で一日24時間、1年365日を何十年も続けれ行けば、純真で素直な人ほど家制度・嫁制度の犠牲になり、洗脳されてしまうのだろうということになりました。

    確かに、「○○家」の跡取りを産むだけの存在として扱われ続けたら、そう思い込んだほうが楽だろうし、自分の息子の嫁にも「○○家」の跡取りを産んで欲しいと思うのが自然の流れと言うものなのでしょうね、、、という同居の悩みがまだまだ他人事の若輩者の意見でした。

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    世界共通の問題ですね。

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    愛全虎宇都
    ミミさん、「日本だけ」なんて、なんて楽観的な!!

    私もヨーロッパ人と結婚していますが姑の干渉や厭味はものすごく、こちらでトピを出している皆さんとあまり変わりはありません。周りのヨーロッパ人の友人に文句を言ったら「家もよ。」と笑われ、「母親は良くも悪くも一生母親だからね。」などといわれます。

    自分の腹を痛めて産んで手塩をかけて育てた子供が取られちゃうんだもの。息子の幸せをどこの馬の骨だかわからない赤の他人にゆだねられるはずが無いし、息子を横取りした憎き女なんていじめたくもなるのが人情ですし、我が息子に子供ができたらそっちもかわいくて独り占めしたくなったりするのも又人情ですよ。

    私も嫁だったことはあるかもしれないけど、私はこんなだめな嫁じゃなかったわ。私の姑はもっといやな女だったわ。

    息子の結婚前の理想論が何であったとしても、実際の事となったら客観的には見られなくなっちゃうんではないでしょうか。

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    50代は最後の世代ではないだろうか?

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    世代間ギャップ
    家制度の名残が明確なのは50代が最後の世代だと思う
    どんどん少数派になっていくでしょう
    そのうち、少子化で、子供が居ない人だって増える
    丁度、両方が存在する厄介な世代ですよね。
    どっちも正論っぽい感じが面倒そうです。

    夫の両親は家制度派
    「○○家に嫁に来たんだから」発言も多かった
    夫と私は、全くそんなつもりが無いけれど
    言っても通じないのも明白なので
    否定もせず、流しています。

    1番厄介なのは
    息子夫婦が思い通りにならないのは嫁のせいだと思っていること。
    実は、息子も嫁と同じ考えだけど
    母親たちは、息子は自分の考えと同じに違いない!!と
    思い込みから始まる
    昔あった「うちの子に限って」を貫いてる
    息子も、その幻想を崩さないように暮らしてる
    私も、私のせいになっていても良いかなぁと許容してる
    ずーーっと誤解したまま行くと思います
    あの幻想を崩したら、おかしくなってしまいそう。
    夫も姑の考えを理解しなくて良いと言う。
    ばれないように努め
    亡くなったら自分たちの好きな方法でやり
    生きているうちは、できる限り付き合ってあげよう
    そんな感じです。
    こんなことも既に、親孝行の域に入っています

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    ここにも格差が

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    トウジ
    世代による違いもありますが、確実にこの場合も格差が生じ始めています。いやあります。
    要するに60代、70代でも干渉しあわず、生活しているかたはたくさんおられますし、20代、30代でも嫁、姑、小姑と、存在を良く思っていないし、良い意味では使われていない事実があっても(自身が嫁といわれることも含めて)そのような表現方法し続けるかたもおられるということです。

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    小姑が夫と結婚したらよかったのだ。できるなら

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    渡鬼さつき
    主人の食べ物の好みが変わっただけで、
    小姑と姑に責められたり。
    主人の助手席に乗っただけで、親不孝呼ばわりされました。舅には、「嫁姑は難しいから結婚しないという親戚がいるけれど、いくら気にいらない嫁(=私)でも老後が心配だしね。」といわれました。
    本当に、血の繋がった集団の中に入るのは辛いです。
    この人たちは、血縁だけで生きていけたら一番幸福なのに。と思った。
    今度生まれてきたら、兄妹で結婚して子供作ってもいい薬を発明する。こんな人たちにプレゼントしたい。
    嫁姑の辛さも、小姑兄嫁の辛さも、この世から
    なくなるから。でも私は実兄と結婚したいとは思わないけれど

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    本人の性分

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    すぎな
    他人に 姑や夫など家族の愚痴や文句を言う人は お嫁さんの愚痴や文句も言うようです。人に身内のことを悪く言ってきたのに 姑の年代になって急に治るわけがないし「人のことを他人に悪く言うこと」にマヒしてなんとも思わなくなっています。

    周りをみても 大変だろうけど愚痴の一つも言わず来た人はお嫁さんの事も言いませんし 「うちのくそババァが・・・」とか「こんなこと言われたのよ。あんまりじゃない」なんて言ってた人は 「全く気がきかない嫁たらありゃしない」とか「言ってやったわよ。はっきりとね」なんて言っています。

    概して 他人の悪口を内外で言わない人は いい嫁姑関係を築かれているようです。何十年の付き合って一度も聞いたことがない人もいれば 数回しか会っていないのに家庭内で上手く人間関係がいっていないことを言われる人もいます。性分だと思います。

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    50代は最後の世代ではない

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    ぱぱぱぱぱ
    我妻は30代ですが、2才の息子とは将来同居する事決定らしいですよ。

    その友人は将来息子の嫁をどういじめるか案を練っているらしい。

    もちろん彼女達は姑(もちろん非同居)の一挙手一投足を批判して盛り上がっているようです。

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      祖母は・・・

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      匿名
      農家の旧家に嫁ぎ、姑がとても厳しい人で朝早くから深夜まで家の仕事をしたそうです。
      ある日、田植えから戻ると息子(5歳)が囲炉裏(いろり)に掛けてあった鍋の湯をかぶって左手を火傷をし泣き叫んだけど姑がお金がかかるから病院へ行くのを許さなかったそうです。

      祖母は息子を抱えて泣きながら病院まで1時間かけて歩いたそうです。子供の左手は何度も手術をしてグーからパーができるようになったけど「姑VS祖母」
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      ずいぶん昔のことですが今時の嫁姑話より強烈でしょ?

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      maa
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      サル
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      同居の謎

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      リン
      私は長男の嫁で、同居の予定です。
      義母も長男の嫁で、同居をしていました。
      嫌な思い出ばかり・・・と言っていたのに、
      どうして同居したいのか、本当に謎です。
      自分が姑の立場になったら楽ができると
      思っているのかな?と思ってしまいます。

      それを実母に言ってみたら、
      「自分が健康なうちは、自分たちでやっていける
      と思うんだけど、やっぱり歳をとっていくうちに
      不安になってくるものなのよ」
      と言ってました。
      だけど、実母は同居経験がないので、したいとも
      思わないそうです。

      偏見だと思いますが、同居していた人に限って
      同居したがるよなぁと思っています。
      同居してこなかった人は同居を考えない人が
      多いように思います。
      きっと、自分の家庭観が同居した家庭じゃないと
      想像ができないのでしょうね。
      ということは、私も将来同居を望むのかなぁと
      思うと恐ろしいです・・・

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      私の母もまた・・・

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      匿名希望
      旧家の三男に嫁いだ母は、姑から「品が無い」「親の顔が見たい」など罵られ、物を投げられ・・・いじめられたそうです。
      母は同居で無いから我慢できた。
      姑は学問が無いから、仕方が無い、かわいそうな人だった。
      と私たちに繰り返し言ってきました。

      先日、兄が出来ちゃった結婚をしたのですが、
      その時の母はまるで般若のよう。
      妊婦の兄嫁に物は投げる、挙句の果てに
      「おろせ。貞操観念も品の欠片もない女なんて、育てた親の顔が見てみたい!」と怒鳴りつけました。

      兄嫁は泣いて、そのまま家に帰り、、来ましたとも!兄嫁の親が!
      「どうして、私の娘だけがいけないんですか?!子供が出来たのは二人の問題でしょう?」とおっしゃっていましたが、母は聞く耳持たず。
      「あなた方の娘が息子の将来を台無しにしてくれた!」
      と一喝。

      私は母のお陰で繰り返される嫁姑問題を垣間見ることが出来ました。

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      嫁姑ではありませんが

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      恐くない人
      私(31歳)が中学生の頃、部活の先輩がとても恐かったので、みんなで「私たちは後輩が入ってきても、いじめたりしないでおこうね。」と言い合っていました。

      なのに実際に後輩が入部したら「生意気だ」「言葉遣いがなってない」「あの服装は何だ」とみんなグチグチ言い出したのです。

      私が「そんな風に言わないでおこうって言ってたじゃない」と言うと、みんな口を揃えて「ムカつくんだから仕方がない」と言うのです。

      ほんの数ヶ月前に言ってた事ですら平気で覆すのですから、彼女たちに嫁が出来たら、恐ろしい姑になってしまうのではないかと思ってしまいます。

      大人になってそのうちの数人に再会したのですが、「○○(いじられキャラの同級生)に彼氏がいるらしいよ。私にもいないのに生意気だと思わない?」などと言っていたので、変わらないんだな~、と思いました。

      そう簡単にいびりの悪循環は断ち切れそうにありませんね。
      私も悲しいです。

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      団塊の世代前後の嫁姑

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      らんらん
      団塊世代前の女性は、家制度が強く嫁も同居も多かった。団塊の世代も、まだ家制度が強く、専業主婦も多く、家や舅姑に悩まされた世代でしょう。さて、今は、そんな団塊の世代の子供たちの結婚適齢期です。あと数年したら、団塊世代の大量退職時代がきます。いろいろな意味で、日本社会も変わらざる得ないでしょう。退職した団塊の親たちが、どんな舅姑になるかによって、20代の嫁たちに、どんな形で家制度が移っていくのか決まるような気がしています。それに、晩婚化、非婚化、離婚が多くなってきているので、非婚の兄弟姉妹、出もどり娘と子、老親と住みつづけるパラサイトも新しい家族の問題でしょう。これからの団塊世代によると思います

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        トピ主さんよくこのトピをたててくれました

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        自信ない嫁兼娘
        私は、親世代が、昭和一桁もしくは昭和10年代の者です。私の両親も、夫の両親も、長男で、嫁である母や姑は、同居という結婚生活でした。私自身は、嫁である母の苦労を知っていますし、姑も苦労したようです。
        姑いわく「私だって姑に仕えてきたんだから、今度は嫁に服従してもらわなければ損だ」と言い、私にそれを強要してきます。また実母も実母で、私に対して(うちは男兄弟がいません)、自分が昔姑からされてイヤだったことをしてくる上、私が姑のことで愚痴ろうものなら「私だって耐えてきたんだから、あんたも耐えて当たり前」ととても嬉しそうに言うので信じられません。
        今は「私が姑になったら絶対しない」と思っていますが、この状態が続けば、意識が変化し「私がした嫌な思いを誰かにさせなければ、救われない」と洗脳されてしまうかもしれません。でもこんな不幸の連鎖はもう私の代で終止符打ちます。だって私には子供がいないですから。

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        まだ続くのかも

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        ことみ
        結婚して10年経ちます。私たちは30代、義理の両親は60代です。
        親離れ・子離れが上手く行っていて、適当な距離感を持っているので嫁姑で苦労した事はありません。
        義母自身が嫁姑で苦労した事が無く「嫁姑でいがみ合う家で幸せになる訳が無い」と考えているからです。
        「将来、介護が必要になった時には、不動産を売却して施設に入るから、相続はアテにするな」
        と宣言されています。
        私も息子がいますが、将来結婚した際には義理の両親のようになりたいと思っています。

        周囲の友達には、息子かわいさのあまりか「彼女が出来たらどうしよう」
        「結婚したら近くに住んで欲しい」とか、「娘を産まないと将来が寂しい」と、
        子供に依存気味な話もあります。
        こう言った話題が続くうちは、嫁姑問題も続くんだと思います。

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        2度目ですが

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        ミミ
        どうやら嫁姑問題は世界中あるようですね!
        私の2人の友人はたまたまラッキーだったのかも・・。

        そういえばこの前レストランで隣のテーブルにいた50代ぐらいの女性3人が、大声でご自分たちの姑の批判&お嫁さんの悪口大会をしていました。

        昔どんなに苛められたか、その割に自分たちはお嫁さんに対してどんなに優しいか、と言ったあとに「若いクセに私よりスタイル悪いのよねー」「憎らしいから嫁の飲むお茶にツバ入れてやった」「誕生日に安っぽい物しかくれないから息子のいない時にチクチク言ってやった」などなど、おぞましい言葉の数々とけたたましい笑い声に寒くなりました・・。

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        できた夫のおかげ

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        ラク嫁
        夫の父親が昨年他界し母親は一軒家に一人暮らし、「空いている部屋がいっぱいあるから一緒に住まない?」と夫に同居の提案があったようです。
        が、夫は即答で断ってくれました。
        お金の管理、食事のこと、色んな場面で嫁姑がぶつかるのは目に見えている、狭いマンション暮らしだけど今の生活が気楽でいい、と夫は思っているし、もちろん私も。

        ちなみに、嫁姑問題は何も日本ばかりじゃないですよ。私はヨーロッパ在住、夫はこの国の人間ですが、義母との同居を断ったのは、嫁姑でやりあった例を多く見てきているから。
        私の義母はいい人ですが、ちょっと押し付けがましいところがあって、それは夫もよく言っています。
        子供を連れて週に1回会いに行く関係で充分(私は月に1回でもいいんだけど)、これからも程よい距離感を保っていきたいです。

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        このトピックを始めた者です

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        小姑鬼千匹
        私には姑にあたる方がおられたのですが、この方は一切干渉されない方だったので上手なおつきあいができ、亡くなられるまで仲良くしていただきました。でも私自身の母が醜いことをしたり言ったりすることを見てきたので本当にこたえました。母が入院した折に自分の姉(私の伯母)に介護してもらいたいと言ったので伯母がずっと病院に詰めていました。それなのに「この病棟で嫁が介護に来ていないのは家だけだ」と愚痴を言っていました。「伯母さんに来てもらいたいと言ったのは母さんじゃない」と言ったら、「本当に良い嫁なら私がどう言おうと介護に来る」と言いました。私には大切な母です。本当に悲しかったです。

        私には子供がいませんから老後は養老院に入るつもりでいます。もし子供がいたとしても親子だからといって仲が良いとは限らないし、老後の世話を強要するなんてそんなかわいそうなことをわが子にすることはできないです。

        古い映画(タイトルを忘れました)で、あるラテン系の国の話ですが、一番年下の娘は親の世話をさせるために生涯結婚をさせないという話がありました。むごいことですね。

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