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    義母よ、働いている義姉がそんなに偉い?

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    長男の嫁37歳
    子供
    私は20代半ばで独立開業し、去年結婚して今は6ヶ月の妊婦です。子供ができたら、私の仕事は人に任せて子供が母親を欲するまでは専業主婦になろうと夫婦で決めていました。

    義姉は、4歳の子供をもつ看護師で共働き。義母は暇な私は義姉の子供を預かるのは当然のことだ。という考えのようです。

    今の妊娠の前に一度流産しかかって絶対安静で入院。そこへ夜勤上がりだから寝たいということで義姉が当時3歳の姪を丸一日預けていったのです。姪はかわいいですがその時ばかりは辛い思いをしました。結局、流産してしまいましたので、今回の妊娠は、喜びも大きく、安定期に入るまでは用心深く過ごして現在に至ります。
    妊娠して体重が増えたら「義姉は8ヶ月まで働いていたから太る暇もなかった」と。
    妊婦の私の横で喫煙する義姉。でも「働いていたらストレスが貯まりやすいから」と義母の言葉。

    安定期に入ると義母が姪を私のところへ預けにきます。無理をするとお腹が張るんです。。息子の子供はかわいくないのでしょうか?私は女性が働く辛さも楽しさも知っているつもりです。何かにつけて義姉は働いているから・・・と言う言葉にうんざりしています。

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    ご主人は何をしているの?

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    おばさん
    ご主人にしっかり断ってもらうべきですよ。

    義姉は自分の母親の子供の面相を見てもらっているつもりで、義母は自分が大変だからとぴぬしさんに押し付けているということでしょうか?
    それならば、義姉は娘を保育園に預けるべきです。
    義母は義姉が働いているからえらいというより、単に自分の娘がかわいいだけなんです、
    息子の子供という余地、嫁の子供という感覚なのでしょう。目先のほうが大切なんですよ

    これで働いていなくて、専業主婦をしていても、たまには子供から離れることも大切よとか何とか言って、とぴぬしさんに子供を預けてくると思いますよ
    「姪が大きくなってきてお友達も必要だから保育園に預けるべきだ、長男の嫁だからってトピ主をあてにするな」とご主人にしっかり言ってもらうべきですね、

    とにかく義母が預けにきたら居留守を使ってでも無視するべきです(もしかして無視できないような同居なのでしょうか?)

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    たぶんそれは

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    ポポロ
    何ごとも娘中心の、うちの義母に似てますね。

    義姉さんが働いていなかったとしても、義母さんは義姉さんの味方ばかりするでしょう。
    娘はかわいいけど、嫁は・・・という人なんでしょう。

    でも妊娠中のトピ主さんを気づかうこともしないようなら、お子さんが産まれても、あまりかわいがってくれないかもしれないですね。
    同じ孫でも娘の子と嫁の子で、態度を変える人はいますから(うちの義母もそうです)。

    娘の都合ばかり優先させる義母さんの、言いなりになることないですよ。
    これから産まれてくるお子さんを守るために、義姉さんの子供の世話は断りましょう。
    そうしないといつまでも、義母さんに振り回されてしまいますよ。

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    旦那さんは何を?

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    keroyonn
    旦那さんの影がまったくないのが気にかかります。普通なら、旦那さんが実母と実姉に断るべきことですよね。
    旦那さんに一番問題があるような気がしてなりません。

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    自分勝手すぎ…

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    poppy
    その義姉さん、母親であり看護師でもあるくせに、妊婦の横で喫煙とは何事?
    その時点で自分のことしか考えてなさそうな人ですねー。
    ストレス発散のために喫煙するとしても場所を考えろ!妊婦の横でまで吸わずにいられないほどなら仕事やめれば?と言いたいですね。

    出産後も共働きをすることに決めたのは自分たちなんだから、夜勤上がりで寝たいとかトピ主さんの知ったこっちゃないですよね。「ひどい風邪を引いてしまったけど、他に見てくれる人がいないから見ててほしい」とかならともかく…。
    自分たち夫婦で面倒見れないなら保育園に預けるなりシッターさんを雇うなりすればいいのに。
    人を当てにされても困りますよね。
    そんなに働いていて大変だと思うなら義母さんが面倒みてやればいいと思うのだけど、義母さんもお仕事をされているのでしょうか?

    で、肝心の旦那様はそんな自分の母と姉について何と言っているのですか?無理をするとお腹が張ってつらいこと、いくらトピ主さんが専業主婦でも別家庭なのだから毎度当てにされても困るということを説明して、旦那様から義母さんと義姉さんに話してもらうことはできませんか?

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    働いているからえらいのではなく

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    るびー
    血のつながらない嫁より血のつながった娘がかわいい、それだけのことだと思います。
    娘が仕事をやめて専業主婦であればそんな娘が偉いといいますよ、そのお義母さん。
    所詮嫁と姑の間柄はそんなものなんです。

    そしてそんな行いをしている自分の実の姉と、実の母親に何のリアクションも起こさないあなたのご主人が、一番たちが悪いのだと、私は思います。

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    義母は働いているの??

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    ゆか
    あの、子供の居ないトピ主さんが、いくら暇だからって「子供の面倒を見るのが当然」っておかしくありませんか?

    子供の世話の仕方、わかるんですか?それも、年代に添う、、。3歳って大変ですよね。

    義母さんは働いていらっしゃるんでしょうか?
    私も義姉さんが働いていようといなくても連れてくると思いました。

    「扱い方がわからない」って断れませんか?「責任もてません」でもいいと思います。だんなさんに言えませんか??
    保育園では高額で預かってくれますよ。トピ主さん、安く見られているようで、、私が夫なら怒ります!

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    汝女の敵は女

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    nekomama
    トピを読み終えて浮かんだ言葉です。
    次いで浮かんだのが「宣戦布告」でした。

    流産という悲しい体験をされたトピ主さんには立派に自己防衛という理由があるのですから、まず、ご主人に盾になって頂く。
    万が一ご主人が渋るようなら、夫婦の問題が先になってしまいますが、子育ての為に専業主婦を選択されたお二人ですから妻子を守って下さると信じます。

    それにしても、自分が見れば良いのに妊娠中の嫁に孫を押しつける姑。
    妊婦の前で平然と喫煙するという義姉。看護士が聞いて呆れます。
    私なら盆正月だけのお付き合いにしたいですね。

    28年前の出産時、夫以上のキャリアと収入を断念して子育てに専念した私のプライドは、今少しは社会に役立つ人間に成長してくれた息子達です。
    専業主婦を軽んじる風潮が悲しいですね。子育ても立派に社会参画していますのに。
    トピ主さんを心から尊敬し応援したいです。
    自分の子供はほんとに可愛くて寛大にさえなれます。
    ひどい姑や義姉の事も笑い飛ばせるようになりますよ。

    くれぐれもお体お大事にされますように。
    お幸せに!

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    旦那様の口から断ってもらいましょう

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    関西人X
    義母さんは、働き続ける娘さんが自慢なのでしょうね。
    それは一向にかまわないと思いますが、
    そのシワ寄せがトピ主さんに向かうのは、間違ってます!!

    >義母は暇な私は義姉の子供を預かるのは当然のこと

    そんな義理はありません。
    そもそも、順序としては、それなら義母様自身が姪御さんの面倒をみればよいのです。

    これは、旦那様と話あって、旦那様の口から断固断ってもらいましょう。

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    嫌われようが毅然とする

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    ももこ
    妊娠しててもしてなくても、何の約束もなしに無責任に子供を預かるように言われるのは、本当にお困りだと思います。
    トビ主さんの体力的なこと以外に、責任問題という面で、安易に預かれないということを強調されたらどうでしょう。
    前々から私自身が預かるという約束をして、一定の責任を負ってるのだったら預かる。だが、いくら姪といっても自分は所詮親ではない。保育所と違って何かあったときには、自分は責任を負いきれない、と嫌われようがはっきり言ってみるのです。
    本当はそこで、旦那さんがしっかりすべきだと思うし、本来はお義母さん自身が預かるべきで、自分ができないことを人に押し付けるのはもっての他としかいいようがありません。

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    そうなんです。

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    なおこ
    息子の孫より、娘の孫のほうがかわいいんですよ。
    私は反対の仕打ちを姑からうけました。

     息子を産休明け保育園にいれる間の一ヶ月を義姉(夫の姉)があずかってくれることになっていました。が、わずか1週間でリタイアされました。途方のくれているところに姑からわざわざ電話があり「あの子も大変だからね、よその子供の面倒なんかみれなくてあたりまえ」と言われました。

     娘のいる姑は、嫁をかわいがれないって本当です。だって自分の娘のほうがかわいいから。

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    ・・・

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    ねこむすめ
    ご主人が一喝すれば終わる話です。

    嫌味を言われるのは放っておけばいいですが、
    姪御さんを預かるのは断って当たり前です。
    自分の妻がお腹が張るといっているのに、
    まして前回は流産しているんでしょう?
    何も言わないご主人が一番悪いです。
    そういういいにくい事(断りにくい事)はご主人の役目です。
    それができないなら、頼りないご主人と結婚したと思って諦めるしかないでしょう。

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    トピ主です。

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    トピ主
    レスありがとうございました。

    息子の子供というより、嫁の子供という感覚なのですね。まだ産まれてきてもいない孫より目先の孫の方がかわいいのでしょうね。

    ご主人は何をしているの?という質問ですが、
    夫は私より敏感に義母たちの言葉や態度を感じ取ってストレートに言葉を発するような性格です。
    又、義父も夫と同様です。
    夫は男2女2の家族構成ですが、男性軍の方が根が優しいような気がします。
    夫と義父の優しさで私もここまでもっているのかもしれません。

    姪は義姉の仕事に合わせて幼稚園と保育園と両方行っています。預かると姪本人が「幼稚園も保育園も大嫌い。ママと一緒に居たいけど我慢してるんだ」と
    言います。仕事の内容は私もよく知らないのですが夜勤明けに眠りたいという理由が多いみたいです。

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    いつの時代の話かと思ったよ。

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    新子
    はっきりいって戦後すぐのお嫁いびりかと思いました。いまどきここまで嫁いびりする人いるんですね。
    日本はまだまだ男性天国というか、男性の実家天国の国だと思いました。
    はっきりいって、あなたが義理の姉の子をあずかるんだったらただでなく、有料です。だってやってることはベビーシッターと同じですもん。私ならネットとかでベビーシッター代を調べて請求します。それでブウブウいうようなら、縁を切ります。いまどき非常識というか、ここまで嫁をこきつかう人見たことないです。そんなに自分の娘がかわいいんだったらアンタが面倒ミロって感じです。旦那は何やってるの?私ならキレテ大暴れします。ここまで酷いんだったら縁を切ってもいいです。自分の主張をぶつけましょう。トピ主さんはなめられすぎです。最悪、離婚して子供を一人育てたほうがいいぐらいだとさえ思います。しかし、よく何も言わずに預かってるなあ?私なら泣いてわめいてことわりますがねえ。人生怒ることも必要ですよ。

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    私なら

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    ベリーベリー
    お義母様やお義姉さまに遠慮する事なく
    自分と赤ちゃんの事を優先に
    体調が悪い時の(お腹が張るなど)子守りは
    絶対にお断りします。

    もちろん角は立てなくないですが
    お腹の赤ちゃんが、最優先です。
    お腹の赤ちゃんを守れるのは
    お母さんしかいないのです。

    せっかく授かった大切な命
    そんな思いやりのないお義母様やお義姉さま
    の為に無理をするなんて
    私にはあり得ない話しです。

    それに、どうしてお義母様が
    姪御さんの面倒をみれあげられないのですか?
    お義姉様も、子育てと仕事の
    両立がそんなに難しいなら
    勤務時間を検討するだとか
    ご自分で解決されないのですか?
    家族は助け合うものだけど
    身重のトピ主さんにそんな無理をさせて
    なんだか納得がいきません。

    赤ちゃんは無事に生まれてくるまでは
    いくら安定期に入っているとはいえ
    油断は禁物です。
    あなたは旦那様に盾になってもらい
    赤ちゃんはあなたがしっかり
    守って下さいね。
    頑張ってください。
    母は強ですよ。

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    無理しないでください

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    子持ち主婦
    義母・義姉ともひどいですね。他の皆さんがおっしゃっているように、ホント自己中です。トピ主さんはとても大事な時期なのに大大大迷惑ですよね。

    面と向かって言うのは大変だと思うので、ご主人から強く言ってもらえませんか?働き続けるならこどもは保育園などに預ける、妻を頼るな(これはトピ主さんが出産するしないは関係ないと思います。他人の子育てなんて義理でやるものではないし、病気・怪我したら文句言われますよ)、たばこを吸う場所を考えろ、などなど。言いたいこと盛りだくさん。

    義母に言うのは後回しにしましょう。元々は義姉の問題ですから、元を叩いておかないと。外野のヤジ(義母の勝手な考え)はできるかぎり無視です。対応はやはりご主人にしてもらって下さい。

    義母もそんなに義姉が大事なら孫の面倒みりゃいいのに。自分ができないこと人に頼むなって。わけわかんない人達に負けないで下さい。お身体お大事に。

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      いいと思いますよ。
      おなかが張るっていうのは、赤ちゃんが苦しい
      状態なんです。
      自分の子供を大事にしてあげてくださいね。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      トピ主
      引き続きたくさんのレスをありがとうございます。
      質問の通り、義母も働いております。
      義姉と私達の自宅は(両親とは別居ですが目と鼻の先の距離です)一時間ほど離れた場所にありますが、しばしば義母が仕事で義姉の家の近くに行くので二人で話を合わせて姪を預かってくるのです。当然義母は姪を連れてくることは出来ても面倒をみることは出来ません。

      流産した時の病院は、私が遠方から嫁にきていることもあって義姉が紹介してくれました。義姉の家の近くでしたのでお見舞いかと思いきや夜勤上がりに姪を預けて帰りました。入院先の助産師さんがそれに気づき「絶対安静なので家族の方に連絡をとって迎えにきてもらってください」と言われ、義姉に連絡しましたが電話に出ませんでした。

      そこで仕事中の主人に連絡して迎えに来て貰った次第です。主人の怒りようは今までに見たことなかった勢いでしたが、義姉の一言で私も言葉を失いました。
      「子供の生命力だから死ぬ時は死ぬのよ」
      確かにそうですが、同じ女性として残念でなりませんでした。

      トピ内ID:

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      トピ主です2

      しおりをつける
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      トピ主
      夫も義父も二人の女性の暴言には、もう呆れている感じです。
      私はまだ結婚して一年たっていませんのでそのような暴言には慣れずにいます。

      義母と接していて聞きづらいのは、血の繋がっていない親戚に対しては絶対にそう。。絶対にです、良い風に言った試しがありません。
      例えば義姉の夫、自分の姉弟の伴侶、義父の親戚全てにおいてです。なので私がかわいくないのは当然のことなのでしょうね。
      義父が私へ時計をプレゼントしてくれたことがあります。そのときも「働いてもいないのに買ってもらって良かったね」と嫌みを一言。

      又、義姉の暴言は義父にも及びます。
      姪が義父に向かって「じぃじ、アレとって早く!」
      とってあげた後に義父が「ありがとうも言おうね」と言うと「もうろくじじぃになったらこの子からも世話になるから文句言わないでやってよ」と義姉の言葉。
      背中が寒くなりました。

      トピ内ID:

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      トピ主です3

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      トピ主
      とりとめもない長い文章になり申し訳ありません。
      皆様のレスを拝読しながら考えると、義姉が・・・と言うより義母は「専業主婦」の「嫁」が許せないのだと思えてきました。
      そこへ比較しやすい娘がいるので矛先をこちらに向けやすいのかなと。働いている娘のことを尊重しながらも寂しがる孫を不憫に想い、預かってくるのだなと。

      私が即、断ることが出来ない理由に
      夫が私の実親や親戚を大事にしてくれることはもちろんのこと、実姉の子供達も見せかけだけではなく、心からかわいがってくれるのを見て、人間としてすごく尊敬したのです。
      それにしても、お腹の子は私しか守ることができないのも事実です。
      そして姪を預かる上での責任も再認識しました。
      義姉が働きながら子育てを選んだのと同様、私達夫婦も私達の道を選んだのです。
      だからもう、何を言われても堂々としようと思います。

      今までの人生は仕事に没頭して少し社会を知りました。しかしこれからはnekomama様のおっしゃるとおりに、子育てを通じてもっと寛大な人間になりたいと思いました。
      皆様、本当にありがとうございました。

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      頑張って下さい

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      トンガ
      私も似たような立場なので一言。
      今預かってしまうと,後々その姪っ子たちが小学生になっても夏休みなどの長期休暇の度にあてにされてしまいますよ。
      どうしても・・・という時はお互い助け合うのは当然かと思いますが,専業なんだから預かって当然という考えには断固拒否した方がいいです。
      絶対に今後のあなたのストレスの原因の一つになるでしょうから。

      私のところも,義姉と同い年の子どもがいるんですが扱いが全く違いますよ。今年の夏は義父母とその子の三人でハワイ旅行だそうです・・・。トピずれでしたね。ごめんなさい。

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      娘の子のほうが可愛い

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      ちゃっぴ~
      そりゃ、嫁が産んだ子(孫)より、実の娘が産んだ子のほうが可愛いでしょう。
      生まれていないのだから、なおさらです。
      良く聞く話です。
      そして、嫁のあなたより、実の娘の方が可愛いのです。
      当然ですよね?

      だから、義母が義姉を擁護しようとも気にしないことです。
      仕方がない、また始まったと馬耳東風でいればいいと思います。
      義姉に対抗したって勝てませんよ。

      だからといってはなんですが、女の兄弟のいる男性とは絶対結婚したくありませんでした。

      トピ内ID:

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      早く解決を!

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      やじろべえ
      ご主人にお話して、ご主人から言ってもらうのが一番だと思いますよ。
      流産という過去もあれば、今回は産まれてくるお子さんのことも考え、毅然といきましょう。
      もしご主人が動かないようなら、直接言っても構わないと思います。

      しかし隣で喫煙とはまた酷いものですね。
      「仕事でストレスが溜まるから喫煙」なんて理屈、まだ言う人がいるものなんですね。
      あれはマッチポンプ。
      喫煙するからストレスが溜まるんですよ。
      きちんと説明してあげた方がいい。
      仕事のストレスの根本を解決せずに、喫煙に逃げただけなんです。
      最低でもこれだけはどうにかしてあげてください。
      お子さんの為にも。

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      どうぞ、お体を大切に

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      ぎんねこ
      小さな子供を見ると言う事がどんなに大変なことか、よくわかっていますが、本筋なら、義姉さんの子供はおばあちゃんである姑が面倒見るのが、本当です。
      しかも、妊娠中の嫁のところなど、何でわざわざ連れてくるのでしょう。直接、体調を理由にお断りになって、いいんですよ。
      働いているからえらいのではなく、自分の娘だから、贔屓して言うだけです。そんな、自分子供も面倒をきちんと見ないような母親では、いずれ子供もろくなものにならないでしょう。それが、親子二代で連鎖して、そのしわ寄せが嫁であるトピ主さんのところに来ているだけです。
      子供を育てるのは母親の務めです。収入のために働くなら、ご迷惑をかけないようにして、自分の為だと働くべきです。貴女が絶対安静なのに、「その子の生命力だから」と無碍に言っていく義姉、しかも妊産婦の前でタバコまで吸う、最低ですね。
      そんな嫌がらせに甘んじていないで、旦那様にも義父にも、厳重に言ってもらいなさい。たとえ縁なんか切れたって、失うものなんかないと思います。
      二人とは旦那様を通しての最低限のお付き合いにして、今は大事なお子さんを産むことに専心してください。

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        鬼ですね

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        マナ
        義姉さん(姑さんも)。
        トピ主さんは寛大に冷静に、人間的にお二人を解釈していらっしゃいますが、相手はほとんど人間じゃないですね。
        ある意味、すごく人間的って言えば言えない事もないけれど。
        姪御さんがかわいそうですが、そういう親を持ってしまったのもその子の運命でしょう。でもトピ主さんのように「そうじゃないんだよ」と教えてあげられる立場の人がいることは将来的に彼女の救いになるかもしれないですね。
        私も義家族がいて、会社経験だけではありえなかった感情を経験してますが、それを自分の成長の糧に、と思えるトピ主さんに教えて頂いたような気がします。
        お子様の無事のご出産、心からお祈りしています。お体くれぐれもお大事に。

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        〆後にごめんなさい。

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        とくめーちゃん
        これだけ言わせて。はっきり言いましょう。
        義父や夫が味方なら安心です。
        「しばらく姪の面倒はみられません。
        それどころではありません。」
        でないと子供が産まれてからも面倒見ないと
        いけなくなったとき断れないからです。

        私は敷地内同居で三歳の子供と家にいます。義姉は離婚し、仕事を持って独立して暮らし、子供は5歳、保育園。普段はいいのですが、義姉の子が病気のとき
        義母に預けにきます。義母が見ていればいいのですが
        子供はうちの子と遊びたいと我が家にきます。

        病気をうつされたら嫌なので、非常に迷惑です。
        運転免許のない義母が、病気の子を預かっている時にも関わらず、私の買い物についていきたくて、その子も車に無理やり乗せた時には頭にきました!!!

        で、義母にはっきり言いました。「病気のときにうちに来るのは迷惑です!預かってるのは義母であって、私ではない!」と。まあ配慮はしてくれるようにはなりました。

        あかちゃんが産まれて、病気の心配も増えるでしょう。そんな時に人の子を預かれない時のために今、はっきりいえるあなたを見せておきましょう!

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        引越しできませんか?

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        みどりん
        安定期に入れば、また姪御さんを押し付けられそうとのこと。引越しラクラクパックを使ったりして、ご主人の実家から離れたところに引越しを検討されてはいかがでしょうか。

        近所にいると思うから連れてきてしまうんですよ。
        できるだけ、離れたほうがいいです。

        また、義父やご主人のことをかばってくれる、やさしい、とおっしゃっていますが、状況はなにも好転していないのですよ。あなたもとてもやさしい方だと思いますが、かばってくれるだけで良し、とせずに具体的に阻止する行動をとってもらわなくては。
        他にもご兄弟がいらっしゃるようですが、ご主人の親族(義姉の夫も含めて)になめられていませんか?

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        不思議ですよね。

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        ちえみ
        どうして看護師がそんなに偉いのか。どうして皆があんなに持ち上げるのか。
        仕事の割りに待遇がよすぎ。普通の人と感覚がずれているのに、普通の人に対して横柄な口を聞きすぎ。どうして2、3年で辞めさせて、契約社員にしないのか。昔行ってた個人病院の看護婦さんはかわいくてやさしい人ばかりで、すぐに結婚が決まって、どんどん新しい人に代わっていました。

        子供を預けるのは別の問題。同姓セクハラなんじゃないですかね。女同士の足の引っ張り合いというか、あなただけが引っ張られているんですけど。

        きっとあなたの子供が成長していく折々に、お姉さんの子供より優秀な人間に育たないように、ずっと見張って、潰しにくるんでしょうね。

        どこか遠くに引越しできませんか? 落ち着いたら、短期の仕事でもなんでもいいからやって、今忙しいからと、勝手な用事は断って、電話は留守電にして、夜かけなおして。

        大人のあなたがまいっているのだから、子供さんが影響を受けないはずがありません。子供さんが生まれてこなかったり、生まれてきても喘息などの病気がでたら、明らかにその人たちのせいです。子供さんをしっかり守ってください。

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        まるで 渡る世間は鬼ばかり・・ みたい

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        橋田巣鴨
        これを見て真っ先に「渡る世間は鬼ばかり」のドラマが目にうかびました。
        あれもそうでなかったっけ?姑(赤木春恵)と小姑(沢田雅美)に 主人公泉ピン子が 酷い目にあうという話

        ピン子も子供が小さいときはずっと我慢してて(悪口はいってたが)今子供が成長して、それで弱ってきた姑に代わって今度は小姑が(私がこの幸楽を仕切るからね)とまるで嫁は家政婦といわんばかりの態度にさすがにいままで家のために尽くしてきた嫁はキレテついに実家に帰る、これが今の話ですよね?

        はっきりいって姑だけならいざしらず小姑にまで仕えるのはどうかと思う。姑はずっと先に死にますが小姑は年もあまり変わらないので最初になめられたらずっとなめられっぱなしです。姑でもあまり小姑ばかり肩もつんなら面倒は小姑に見てもらうんですね?とかいってあまり関わらないようにするのがいいと思います。それで私もあなたの娘と同じように、自分の母親のほうの面倒見ます。私もあなたがそういう態度なら私も自分の母にたいしてあなたの娘(=小姑)のような態度で接します。嫌なら義姉さんにも、私と同じく厳しくしてください。といえば?それが平等だと思います。

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