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    親戚づきあい断りたい・・・

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    とまどう嫁
    ひと
    主人の実家を2世帯にして(ローンは主人持ち)住んでいる嫁です。
    主人の両親は兄弟が多く、兄弟間でのお付き合いが盛んです。そのため、「同居しているんだから」と何かと親戚づきあいを強要されます。
    義父の姉の旦那さんが入院したからお見舞いに行け、(お金を包んで)と言った感じです。
    主人ですら、「あの人はとーちゃんのお兄さんだったかな??」とよく分かっていないくらい疎遠で普段のお付き合いはまったくありません。
    私たちのお祝い事にお金を頂くことはありませんでした。もらわないことは全然構わないのでこちらにも強要しないで欲しいと思うのですが、これは我が儘なのでしょうか?

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    夫にはっきり伝えてもらう

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    さくら
    親理の両親は健在なのですよね。
    それでしたら両親に関わる親戚のことは、両親たちだけで
    やればすむことだと思います。
    見舞金でもなんでも親世帯だけが出せば十分です。
    トピ主さんたちがやるのは親世帯が亡き後のこと。
    でもその頃にはおじ、おばさんたちとは付き合い方も
    変わってきて自然と疎遠になってるかもしれませんが。
    とにかく今はやる必要はないと思うので、はっきりと
    夫の方から伝えたらどうですか。

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    我がままなんかではないです

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    つぼみ
    どうしてもすぐ側にいつもいるだけに、面倒なつき合いにも巻き込まれがちになってしまうのは明らかだと思うのですが、何かそれでもご事情があって、そういう形でお住まいなのでしょうね。

    でも親戚づきあいにしろ何のつき合いにしろ、「お互いさま」であり、一方的に礼儀を要求されるのはおかしいと思うのです。
    そういうつき合いを強要してこないなら、トピ主さんのお祝い事に何もしてくれなくても「平等」で理解できるけれど、自分達側にだけ気を遣え、というのはどう考えても「理不尽で非常識」です。

    まずはご主人から「うちにつき合いを強要するな」と言ってもらい、貴女ご自身も何か言われたら堂々と「元々そういう事がストレスになるし、一方的なのは余計に納得いかないので参加は控えめにします」とニッコリ・ハッキリ落ち着いて言えるぐらいだと先々ラクだと思います。

    反対意見を言えば当然、波乱が起きると思いますが、「思い通りにならない嫁」になったほうが幸せですよ。

    ちなみに私も、別居とはいえ同じような勝手な要求の多い義親と色々すったもんだあり、今ではほとんど絶縁状態ですが、ホントに自由で満足です。

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    同居してるから?

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    那由
    それを言うのは夫の両親ですか?
    夫の両親は夫がローンを払ってる家に居候してるんですよね。
    では、あなたも言ってあげましょうよ。
    同居して あ げ て る んだから、これ以上のことは要求しないでください。
    ご不満なら同居やめてもいいんですけどって。

    角が立つのが嫌なら、ほめ殺し。
    「いやだわー、一家の主婦は姑さんでしょ?
    親戚づきあいは姑さんのお仕事ですよぅ。
    私みたいな若輩者がお見舞いに行ったら、姑さんは何してるのか?非常識なって思われちゃいます。」って感じかな?

    それは冗談で、夫の舅姑の思う親戚づきあいと、
    代替わりしたあなたの夫では、付き合う範囲は違うのです。
    舅姑はそれをわかっていない。
    まず夫にそのことをわかってもらって味方につけることかな。

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    ことわる

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    かみ
    世代でのつきあいがあるはずなので、夫に言ってもらってくださいね。

    でも、ありがちですよ。
    私の夫の母がすごくそういう自分側の親戚関係、やれ法事だの、誰が入院しただの、って言ってくるんです。
    そんなの私には関係ないのに。

    義母は自分の顔のために私を使おうとするってみえみえ。
    なので、私は恩着せて行ってあげてましたよ。
    もちろん、お金は包みません。

    「法事?それってすごい遠い関係ですよねえ。
    え?行きませんよ」と言うと「行ってもらえないかね、こっちで包むから」と。
    「仕方ないですね。お義母さんの顔たてていきましょうかね」ときっぱり立場を言いましたよ。

    じゃ、ま、いいか、おいしいもの食べてくるか、って。
    あ、同居じゃないですよ。
    なのになんでか義理の親というのは「世間でいう嫁」という立場の者にさせるんだなあって。

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    ご主人から

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    maa
    ご主人の意見として言ってもらうのが一番です。

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    正直しんどい、でも・・・

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    ろこ
    わずらわしかったり、経済的に苦しいこともある・・・でもやっぱり大切なんですよね、親戚って。

    両親もよく悩んでました。実家から遠く離れ、飛行機を使わなくては行けない距離に住み、ローンもある。でも、お祝い事や不幸があれば駆けつけなくてはいけないし、そういうお付き合いにはお土産なども必要。人によっては、「家を買うお金があるなら」なんて。

    でも、家族に何かあったときに真剣に考えてくれるのは、案外血縁者に多いもの。例えば、兄弟の中にうまくいかない人がいても、親戚の中には分かり合える人もいる。小さいころの自分や親やその上の祖父母のことまで知っている人もいる。自分の子供のことも可愛がってくれる。自分も可愛がれる。親戚もかけがえのない家族です。

    どうせやるなら、「やらされている」「やってあげてる」と考えずに、能動的に「やろう!」という方向へ持って行った方が自分のため、家族のためになると思います。嫁は大変ですが、見ている人は見てますよ。

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    同じです

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    ももんが
    私たちは別居ですが、同様に義父母関係のお付き合いをさせられます。

    以前には、義祖母(7年ほど前に他界)の妹の旦那さんが亡くなったとの事で、お金を包みました。

    またつい先日には、義母の兄の孫が進学したので、お祝いを包みました。
    その子にはお年玉もあげており、夫の家の習慣なのか、年下の(顔を見せない)いとこにまでお年玉をあげています。

    義実家の親戚付き合いは、私にはわからない事だから、と自分に言いきかせながら出しています。
    でも本音は、義父母の代のお付き合いは、義父母までにして欲しいと思います。

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    最低限のお付き合いは仕方ない

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    かなこ
    家のローンはご主人が払っているかもしれませんが、
    土地はお義父さんのものですよね?
    その辺を間違わないで!

    土地がない分、ローンだって安いはずですよ。

    あなたはあくまで嫁ですから、わきまえてください。
    親戚付き合いには、それぞれのやり方や、昔からの流儀があり
    よそ者のあなたがそれを断っては、ご主人の立場がなくなるばかりか、
    親戚の間で、「悪い嫁」というレッテルを貼られますよ。

    最低限の付き合いは仕方がないでしょう。
    ご主人のやり方に任せて、頑張ってください。

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    トピ主です。

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    とまどう嫁
    みなさま返信ありがとうございました。

    「嫁なんだから仕方ないのよ」という意見が多いかな?と思っていましたが、今は違ってきているんですね。

    私は実家の親が兄弟が少なくほとんどが遠く離れて住んでいるため親戚づきあいというものがなく、どうすることが正しい(?)親戚づきあいなのかわからず悩んでしまいました。

    おまけに気がきかない性格なので変なことをして「非常識だ」と責められるのでないかと(夫の両親の親戚間でどこかのお嫁さんのことを陰口たたいているのを聴いてしまいました)思うとますますブルーだったんです。みなさんの意見を読んで少し気持ちが持ち直せました。ありがとうございました。

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