詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お祝いをしてくれない友人について

    お気に入り追加
    レス55
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    なな
    ひと
    大学時代の親友(A子)について相談です。(長文です) 
     現在お互い30才ですが、A子は2児の母、私はまもなく第1子の出産を控えています。A子の結婚式には地方に住む私も招待してもらい、ご祝儀3万円を包み、お祝いのスピーチをし、2次会の幹事もしました。その後、A子の第1子出産の折には私が音頭をとって友人たちからお金を集めてA子の希望するものを出産祝いとして送りました。第2子の時には私も手が回らず、メールでの報告にメールでお祝いを述べただけでした。
     そして数年が経ち私の結婚式、やりとりも年賀状での近況報告くらいにはなっていましたが、大好きなA子を招待すべく式の数ヶ月前に電話をし、快く出席の返事を頂きました。しかし、席次もほぼ決まった一ヶ月前になって「旦那が当日子どもをみれなくなった、下の子を連れて行ってもいいか?」とのこと。私は席次を変更し、ベビーカーを置けるよう配置換えをしました。しかし、です。それからまた1週間ほどしてから「祖母が危篤のため実家(かなり遠方)に帰らなくてはならなくなった」とのこと。(続きます

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数55

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  55
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    なな
    続き)結婚式直前の変更でかなり大変だったのですが、それ自体は仕方のないことだと思います。ただ、その後喪中のハガキに一言お詫びの言葉があっただけで何もお祝いを頂いていないのです。よくよく思い出してみると出産の内祝いも頂いていません。この行動は私からするとちょっと常識から外れていると思います。こう書くと何だかいやらしい感じがするのですが、ただ、自分がA子に心をこめてお祝いをした分、A子からもお祝いしてもらいたいのです。A子は社会人経験もなく実家も遠いため、そういった「マナー」みたいなものを学ぶ機会がなかったのかな、とも考えられますが、そうではなくて私との関係を軽く考えているのかな、とも思ってしまいつらい気持ちになります。これから自分の出産を知らせてもまた寂しい思いをするのかな、と思うと、もう年賀状や近況報告のつきあいもやめてしまった方がいいのか、はっきりお祝いをしてもらいたいことを伝えるか、何事もなかったようにつきあうか、迷っています。自分に少し怒りの気持ちもある分、何事もなかったように、というのは難しいように思います。アドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。追加

    しおりをつける
    blank
    なな
    先ほど、「A子は社会人経験もなく実家も遠いため、そういった「マナー」みたいなものを学ぶ機会がなかったのかな」と書きましたが、全ての社会人経験のない方が「マナー」がないという意味ではありませんので念のため補足いたします。A子はもともといわゆる「世間知らず」な所がありました。それで、身の回りにそれを教えてくれる人がいなかったとも考えられるかな、と思ったため先のような表現になりました。もしお気を悪くされた方がいらっしゃいましたら申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    みく
    こういう時って、難しいですよね。
    物がほしいとは決して言わず「今だから言うけど、物とかじゃなくて私はあなたからのお祝いの言葉や気持ちがほしかったのにな。だって私にとっては大好きなお友だちなんだもん」とサラッといってみてはどうですか?
    もしかしたらお友達は、喪中だからお祝い事は厳禁・・だと勘違いしてるとか?(だからご祝儀も包んでないし贈り物も送ってないとか)
    でもそれなら内祝いを返してないのもおかしいですよね。他のお友達も内祝いの返しをもらってないのでしょうか?
    これっきり縁を切る覚悟もあるのなら、聞いてみるのもよいと思いますよ。
    私だったら、サラッとズバッと聞くかもしれない。

    出産が控えているそうですが、お体ご自愛くださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    当事者同士で話し合えばよいのでは。

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    何をもって常識・非常識と言うかは、育った環境等があるので難しいところですが。でも、こんなところで他人に向かって「付き合いをやめた方がいい?」などと聞いているのは、やっぱり筋違いかと思います。聞くなら相手に対して直接話すべきでしょうね。自分はお祝いをしたのに、不幸が重なった忙しさにまぎれたためだとは思うけど、祝って貰えなかったことが寂しかった、と伝えることです。もしそれで、心からのお詫びと改めてお祝いがあったのなら、付き合いを続けてみてはいかがでしょう。逆に「何よ!私は不幸があって忙しくて子育てもあるし、どうしようもなかったのよ!」と逆切れするようなら、付き合いを止めればよいと思います。
    何か関係性に問題があるのなら、当事者同士が話し合うのが一番早い解決法だと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    「なんかチョーダイ!」と、軽く口に出しますね。A子さんが常識がないタイプなのか、自分との付き合いを軽く見ているのか、どちらかは、日頃の態度で判断します。

    推測ですが、恐らく彼女は、自分もお祝いをもらわなくてもかまわない方なのでしょう。ですから、お返しがないのが寂しいのでしたら、トピ主様も一切お祝いをあげないようにしたらいいのでは?しかし、トピ主様があくまでお祝いのやりとりを重んじるのであれば、お友達付き合いをやめるのが正解なんでしょうね。こればっかりは、価値観はそれぞれですから。

    最近、ご祝儀の金額のトピがいくつかありましたが、お友達からのご祝儀を「口には出さないけど(少なくて)びっくりした」などのレスが多くて唖然としましたね。「ご祝儀(=気持ち)」という形をとっておきながら、実は最低ラインの料金設定がある、というのは、私にはなんだかいやらしく感じられるのですが。結局、価値観の似た者同士が友達になるのが一番よい、ということでしょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    感覚の違いかな…

    しおりをつける
    blank
    はりねずみ
    披露宴に行かない場合はご祝儀しないって人、多いですよ。
    マナー知らずじゃなくて、それでいいと思ってるんですよ。
    少なくていいと思ってる人に「ちゃんとちょうだい」よりも
    トピ主さんがその友だちの感覚に合わせてあげる方が
    お互いに負担がなくていいと思います。
    それに遠方の実家に戻ってたなら、友人だって忙しくして
    イロイロ物入りだったんじゃないかな?
    気持ちもナイーブになってると想像できるし、
    ご祝儀のことで突っつくと友情壊れると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    最初から期待しない

    しおりをつける
    blank
    もぐもぐ
    冠婚葬祭やプレゼント、お歳暮やお中元、お土産など、人に何かを差し上げるという機会は多々ありますが、私はお返しは期待しないようにしています。
    金品だけでなく、人に何かしてあげる時も、お返しに何かしてもらおうとは思わないようにしています。

    人に何かするって、お返しを期待してすることではないですから。
    それに、ななさんのように期待しちゃうと、期待が裏切られたときにがっかりしますよね。でも、期待が裏切られる確率って高いんです。

    普段付き合いのある友人・親戚などであっても、考え方や習慣が違うことはよくあります。また、その時の事情でお祝い・お返しできないことだってあります。

    期待しない分、誰かから何かを頂いたり何かしてもらった時は、素直に喜べますよ。

    期待した通りにもらえないから付き合いをやめるというのも一つの方法ですが、世の中そんなことはよくあることなので、それだけで人との付き合いをやめてしまうのはどうかと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    そういう友達いま~す!

    しおりをつける
    blank
    たけ
    私も出産祝い贈ったのに内祝貰ってないな~。
    内祝どころかお礼も、「受け取った」の連絡も無かったなあ。
    でも、最初から無いものと諦めてましたから。
    「それって友達と思われてないんじゃない?」って突っ込まれそうですが、
    彼女の披露宴の、4人しか呼ばれなかった友人のうちの一人に入ってるので、友達と思ってるんだろうな。。。
    年賀状も2~3年に一回です。
    そんな彼女とも20年来の友人だな~。

    いい大人して、マナー、常識云々ありますけど、
    自分さえちゃんとしてれば良いです。
    見返り(あえてそう表現します)を求めるなら
    お祝いとか贈らなくて良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    かわいそう・・・

    しおりをつける
    blank
    気持ちはわかりますが
    A子さんがかわいそうだと思いました。
    トピ主さんのお祝いが何もなくさびしかった気持ちは
    わからなくもないのですが(私も同じ思いをしたことがあるので)今回の件ではトピ主さんに同情できませんでした。

    お祖母さまを亡くされてA子さん今とてもつらいと思いますよ。こういう書き方は申し訳ないのですがトピ主さんの結婚のことはまるっきり頭から離れているのではないかと思います。
    身内を亡くした悲しみで結婚の祝いのことは考えられないのでは。
    もう少しA子さんの気持ちになって考えてあげてもいいのでは、と思ってしまいました。

    >はっきりお祝いをしてもらいたいことを伝えるか、

    これはやめた方がいいですよ!!
    自分が惨めになるだけです。

    怒りがおさまらないのだったら何も言わないではなれていきましょう。
    せっかくのお祝い事を嫌な気持ちにさせないで気持ちをきりかえましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    あんなにやってあげたのに!

    しおりをつける
    blank
    ぽー
    で苦しむのはトピ主さんだけです。

    私もお祝いの音頭とりをやることありますが、
    勝手に思い入れをしてはいけないということを学びました。
    お祝い後、普段のつきあいで揉めたときに相手に対してタイトルの言葉がドーン!と頭を支配したことがあり、苦しみました。
    相手にも他人にも言えるもんじゃないし自分の嫌らしさへの自己嫌悪などで気持ちがぐちゃぐちゃでした。

    ただ、時間がたてば結構気持ちは治まってきますし、
    挨拶系のやりとりは向こうからきたら返すにしたら気持ちがすごく軽くなりました。

    昔からどういう子かわかっているならなおさらですが、
    20後半くらいからライフスタイルに差が大きくなってきますから、
    ずっとあってないと環境の変化から信頼を置いていた人さえショックを受けるくらい変ってしまうこともあります。
    冠婚葬祭は自分が疲れない程度につきあうこと。

    これは結構おすすめです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    なんとなくわかるぅ

    しおりをつける
    blank
    juli
    私も似たような感じです。

    結婚したのが遅くて友人たちの披露宴や出産祝いはきちんと相場どおりしたのに、自分が結婚した時はご祝儀が2万とか、昨年出産したんですがお祝いの言葉さえもなく・・・

    催促するものじゃないけど、もやもやしますよね。

    私はあきらめました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    危篤、だから、大変なんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    みみ
    ご親戚が危篤、なんですよね。

    気が回らないのでは?

    トピ主さんも、Aさんの第2子の出産時は、いろいろ
    大変だったんですよね?だからメールで、おめでとう、
    だったんですよね?
    それを「非常識」と言われたら、どうなのでしょう?
    「だってあの時は大変だったし、第1子の時はちゃんと
     やったから」
    と言うのでしょうか。
    第1子だけお祝いすれば、あとは略していいという
    ものでもないですよね・・・

    そういう風に
    「Aは今、大変な数ヶ月を過ごしているんだ、
     だから私へのお祝いとか、気遣いを、思い出す
     心の余裕がないんだ。人ってそんな時があるものだ」
    とは思えないでしょうか。

    私は未婚なので、私自身のお祝い事というのはゼロです。
    友達数人、子供総勢10人くらい、結婚・出産、全部
    身軽な私が音頭をとってお祝いしましたが、別に気に
    なりませんよ。
    自分が不義理・失礼をしないようにしよう、と思えば
    それでいいんじゃないかな?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    気持ちはわかりますが さんへ

    しおりをつける
    blank
    よく読んで発言を
    ヨコですが、それは違いますよ~
    主さんは、お祝いをもらえなかったことだけで寂しがってるんじゃないんです。それは単なるきっかけで、ふと思い返せば「そういえば前にお祝いをあげたとき、内祝いももらってなかった。今回の結婚式でも、席を用意するのにあれこれ状況が変わって大変だったんだけど、そういうことをわかっているのかなあ」と、疑問に思ってしまったんですよ、きっと。
    今回の件だけなら、主さんだって何とも思わなかったと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こう云う人が多いですねー

    しおりをつける
    blank
    HD
    非常識で、がめつい人とは、離れましょう!
    お祝いは、コチラからしてあげたいものです。
    してくれない人は、色々と理由をつけてでも
    しませんので、期待するだけ無駄です。
    そう云う人は、人間関係で、今後必ず損をします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私は言ったことあるけど。。。

    しおりをつける
    blank
    匿名まま
    結婚祝いではなかったのですが、
    私の方は相手にお祝いをしたのに、
    私の時にはお祝いをしてもらえなかったときに、
    やはりトピ主さんのように不愉快に思ったので
    私ははっきりと相手にそう言ったことがあります。
    「高価な物がほしいとかじゃないけど、
    メールだけっていうのは寂しかったよ。」
    と言ったら、
    「ごめんね。そう思われてるとは思ってもなかった。
    今後もたぶん私気づかないと思うからもう付き合わない方がいいかも。」
    って言われましたよ。
    私としては、お金や品物を送ることでお祝いの気持ちを表していたのですが
    (もちろん、会ったり電話の時に言葉でも表現していますが)、
    その人はメールでの数文字で最大限祝ってくれたそうです。
    こうなると、当時はいい気分でお祝いをしていたのに、
    今となっては「なんだかな~。もらうだけもらっといて、
    それはないんじゃないの?」
    と思うようになってしまって、
    それ以降付き合うことはなくなりました。
    やはり価値観が違いすぎると辛いです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      びっくり

      しおりをつける
      blank
      w
      マナー、とやらを心得ているはずのあなたがお祝いの催促とは、びっくりしますね。思わず笑ってしまいました。

      人間関係はすべて片思いだと思ってください。自分が思うのと同等に相手も自分を思ってくれる、と考えるのは勘違いです。人に見返りを求めない覚悟ができたとき、あなたは本当の「マナー」を知るんだと思いますよ。がんばって素敵な大人になってください。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      そんなんだったらイラナイ

      しおりをつける
      blank
      みなこ
      私自身はまだ結婚していません。沢山の友人の結婚式、披露宴、出産祝い等、沢山してきましたが自分がいざその立場になった時「今度は私が貰う番だ!」とは思いませんよ。別に何もくれなくて構いません。今までのだって自分が貰うために出したんじゃないですし。出せるし出したいから出してただけ。「自分の時に返ってくるし」なんてその時考えて出してるんですか??そうだとしたら私、その人には先々の事を考えて(縁が切れるかもしれないし、私が死んでしまう事だってあるし)「返せる保証はないからいらないわ」って言いたいです。
      色々人の事情や経済状況ってその時で変わるものですし「あげたんだからもらえる」ではないと思いますよ。そういうヘンな思い込みを持ってるからおかしな事になるんだと思います。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お祝い

      しおりをつける
      blank
      カフェ
      そのお友達は、結婚のお祝い=披露宴出席、という考えなのではないですか?
      私自身の経験でもあるのですが、小町で改めてその意見の方が多いのだと知りました。そういうものかもなと思います。だから、そのお友達もそのつもりなのかもしれませんよ。まあ、すぐ直前になってキャンセルになったのだから、なにかあってもいいのかもしれませんが・・。そのへんには考えが回らなかったのでしょうね。
      急に疎遠になったりせず、今後じっくりお付き合いされて、むりのない程度の付き合いをされればよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      そんなに気になりますかね?

      しおりをつける
      blank
      ワカラナイ
      お祝いをくれない、あるいはお祝いの言葉もない、ということがそんなに気になりますか?
      「自分からは相手にあんなにしてあげたのに・・・」
      という不満から来るのだろうと想像はしますが、実際のところ、どういう理由でそんなに気になるんでしょう?

      ご自身の、ご結婚にしてもご出産にしても
      当事者であるトピ主さんとご家族が幸せなら
      それでいいじゃないですか。
      確かに友達や親戚から祝ってもらえたらうれしい
      でしょうが、それは本来あるべき幸せのプラスアルファの部分と
      考えてみてはいかがでしょうか?

      新しい家庭を築くことができて、なおかつお子さんも
      生まれて、それだけで十分幸せな人生を過ごされて
      いるように見えますけど・・・。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      他人のお祝い事は

      しおりをつける
      blank
      らいむ
      余裕がある時でないとあれこれ気を回せるものではありません。お友達はかなり大変な状況でそれどころではないんでしょう。
      お祝い事に関しては、お返しを期待してあれこれするべきではないと思います。
      誰もが常に、精神的、金銭的、肉体的に余裕があるわけではありません。。。
      落ち着いたらきっと、何か言ってくると思いますよ。敢えて何ももらってない、などと言うのもちょっと。。。と言う気がします。あくまでも気持ちあっての事ですから。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      反論頂くかもしれませんがトピ主さんの気持ちわかります。

      しおりをつける
      blank
      マナマナ
      私も、友人に結婚祝も出産祝も贈りましたが内祝もなかったし、私への結婚祝もなかった友人がいるので、何となくお気持ちわかります。うまく言えませんがこういう事って、「お返しを期待してる」とか「見返りを求めてる」っていうものと、私が感じている少し違う気持ちなんです。必ずしも同じ気持ちを相手が持ってくれる訳ではないし、同じ気持ちを持っていてもそれを形に表す方法が違うというのも理解してます。でも、こちらからの一方通行だとやはり釈然としない。「私って友達と思われてない?」「相手にとって大切な存在でもないの?」みたいに淋しくなるんです。見返りを期待するしないという事でなく、相手から何かしてもらったらその優しさや気持ちに返すというのは、人として(オトナの人間として)当然のこと=マナーかと思っているんですが、これが見返りを期待する事なのでしょうか。「おはよう」と言ったら「おはよう」と返すというのとある意味似たようなことなのですが....。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      喪中だから?

      しおりをつける
      blank
      ひこうきぐも
      こんにちは。
      喪中だから、お祝いできないのではないでしょうか。
      喪が明けていますか?

      喪があけてお祝いしないのならば、ちょっと悲しいですよね。人間ですから、やっぱり「あんなにしてあげたのに」なんて、私だったら考えてしまいます。でも、おつきあい自体は、あなたからやめるのは避けたほうがいいのでは?もしかして、お友達は機会をみて・・なんて考えているかもしれないし、子育てとおばあさまの他界ですっかり忘れてしまっているのかもしれません。それに、この一件以外では好きなお友達なのでしょう?様子をみましょう!

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お気持ちお察しします

      しおりをつける
      blank
      みけねこ
      ご祝儀の常識というのは学校では習いません。まさしくトピ主さんが指摘の通り、そういうものは親から、あるいは会社で習うものです。
      A子さんの場合は、社会人経験がないというのが大きかったと思います。考えようによっては結婚祝よりもむしろ出産祝の内祝がなかったことのほうが致命的で、そういうマナーを知らないとしか思えず、A子さんはある意味お気の毒だと言えます。
      そして結婚祝のほうは、他の方の指摘もありましたが、「披露宴に出席しなければ出す必要がない」と思っていらっしゃるのではないでしょうか。
      私自身晩婚で、友達のほとんどが先に結婚しています。先に結婚した人たちがみんなにお祝いしてもらえるほど、あとから結婚した人たちはしてもらえないという傾向があります。何故なら先の人たちは出産、子育て、家庭と忙しいからです。
      トピ主さんのお怒りはごもっともだと思いますが、選択はふたつにひとつです。
      1.もう今後A子さんとのおつきあいはやめる。
      2.ダメもとで、いっそ正直に言ってみる。
      わかってもらえなかったらもうあきらめましょう。けれども、彼女のためにはなるはずです。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お祝いやお礼のマナーは

      しおりをつける
      blank
      茶とらねこ
      人それぞれだな~、と年々思います。発言小町を読むようになってからは特に・・・。
      社内の人間でお金を出し合って贈った結婚祝いに対してきちんと内祝いの熨斗付きのお礼を1人1人に配った人もいれば、ご主人の地元のおみやげ品のおせんべいが1人1枚ずつだった人もいます。
      私はお祝いに関しては相手からのお礼に何の期待もしません。そもそもこちらの「お祝いしたい」という気持ちから贈っているのだし。もちろん冠婚葬祭のマナーではお礼というのがありますが、どうやらそれは一般常識ではなくなりつつあるらしいですし。
      自分がお祝いを贈りたければ贈るし、いただいたらお礼をする、それも冠婚葬祭マナーブックを読んで、昔からのマナーにのっとって・・・、という風に割り切っています。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      お気持ち察しますね

      しおりをつける
      blank
      SUU
      自分にとって好きな友人だからこそ、
      心を込めてした行為。
      次に自分の時にもしてもらえたら
      どんなに嬉しいかと思うのは当然だと思います。
      見返りをもとめてした行為ではなくても、
      自分がそれだけの思いを込めてしたら
      自然と自分の時にもしてくれると信じていても
      不自然ではないんじゃないでしょうか。

      反対に、そんなに親しくない友人なら
      お返しがなくてもまだ諦めつく。
      こんな人だったのか~って納得できると思います。
      価値観の違いをこんな時に痛感してしまった
      ななさんに同情します。

      ななさんのわだかまりはこのまま残りそうなら
      祝いの気持ちの言葉だけでも欲しいことを伝えたらどうでしょうか?言葉だけでももらえたら嬉しいですよね?!
      でも、それだけでは納得できないなら
      物欲も要求する。これは相手にどう受け止められるかは覚悟の上で。これからのつきあいはなくなるかもしれません。

      お金で買えない友人を失ってもかまわない相手かを
      よくよく検討してから、発言に注意して行動してくださいね。

      トピ内ID:

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        うゎ~難しい。。。

        しおりをつける
        blank
        くーちゃん
        そんなに怒ってるなら、「友達なのに何か無いの?」って聞けば?
        単にモヤモヤしてるだけなら、期待してしまったわって割り切った方がいいと思うけど。
        やっぱり、女性ってこういうの何年もずっと根にもってる人多いんですね。

        このまま引きずりたくなければ、トピ主さんのプライドもあると思うけどやっぱり聞いた方がいいと思う。「あなたにとって私って何?」だとケンカ腰なので、「私いろいろあげたんだけどな~」って。笑いながら。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんはお金やお祝いが欲しいんじゃない

        しおりをつける
        blank
        わかるわかる
        トピ主さんは、お金やお祝いが欲しいんじゃないんですよね。
        お友達からの「気持ち」が欲しいんですよね。
        わかりますよ。

        喪中ハガキの隅にでも「今回のことではゴメンネ」とあれば少しは違うのに、残念でしたね。2次会の幹事をしたり、音頭をとって出産祝いしたり、そういうのって結構大変ですしね。

        あと、お祝い等「お金」のことだけを挙げてトピ主さんを心が狭いとするレスがありましたけど、そういう風にしか読めない人こそ心が狭いと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        たぶんそういう人なんでしょう

        しおりをつける
        blank
        ひよこ
        私も似たような経験があります。自分の結婚式には呼んどいて、私の結婚式・二次会には来ませんでした。

        理由は「バイトが忙しい、お金がない」でした。もちろんお祝いなんてもらいませんでした。高校のときから7年来の友達だったのでとても裏切られたという想いで傷つきました。こういう事でその友達を批判すると、ケチくさいと思われそうですが、お金だけじゃなくて、友情とかその人の人間性とかすべてに腹が立ってるんですよね。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        koko0618
        私もそのような友人と元友人がいます。おわかりと思いますが、後者は既につきあいが消滅してます。

        二人の違いは、心がこもった対応をしてくれるかどうか、だけです。二人とも親が離婚していて 冠婚葬祭のマナーなどを親にきちんと教わったとは言いがたい環境なのかもしれません。でも今でも付き合いのある友人は そのことを素直に受け入れて「わかんないから教えてよ」などと言ってくれるような人です。彼女なりに心のこもった対応をしてくれます。

        一方、つきあいの消滅した方は、自分の今やっていることが正解だと思うような人。それでも彼女なりに心をこめてくれるのなら納得できるのですが、どうも誠意が感じられません。

        ちなみに 年賀状は二人とも返事をくれませんが、前者の友人には今年も出しました。私の近況を知らせるために。 トピ主さんにとって そのお友達はどちらのタイプなのでしょうね?! じっくり考えてみて 今後の対応を決められては?

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×

        私の経験だと…

        しおりをつける
        blank
        もも
        お子さんが生まれて、しばらくしてから考えた方がいいと思いますよ。
        妊娠中は過剰に色々なことが気になってしまうものです。

        私も妊娠中、他人の足りない部分にキーーッとなったりしましたが、産んでからよくよく考えてみると、なんでそんなことをとチクチクと根に持ったのだろう?と反省しています。

        ご友人もなんとかして出席したいという気持ちはあったのだし、お祝いがないと続けられない関係なのか、出産後によくお考えになったほうがいいと思います。

        トピ内ID:

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  55
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0