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    こいぬ
    子供
    今春、小学校一年の子供がいる母です。
    いつも子供が友達と遊んでるのですが、その中で、しっかりしている子供さんがいて、その子供さんにわが子が指図されているときがあります。普段から家で「自分がいやなことはいやなのと言えるようになろうね」と話しています。それでも、しつこく指図されている様子を見かけたら、いけないと思いつつもついつい口出ししてしまうのです。そのお子さんも大人を見たら言うのをやめてしまうのです。どのように接すればよいか困っています。子供の世界なのだからほっておけばよいのでしょうが、見ているのがつらいのです。
    わが子以外にもそのようなことがあるみたいで最後はけんかになってしまうようです。みんなで楽しく遊ぶにはどのようにしていけばよいのでしょうか?お子さんのお母さんは遊び場でお目にかかることもまったくないので様子はご存知ないと思います。
    皆様、アドバイスよろしくお願いします。

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    放っておきましょう

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    真冬
    ご入学おめでとうございます。

    私立小で、幼稚園からの友達が皆、同じ小学校に行くのですか。
    そうではないみたいですよね。
    そうでないとしたら、放っておきましょう。

    小学校に入ると、ほかの幼稚園や保育園からの友達も出来、これまで遊んでいた子と疎遠になることがありますし、新しいグループで遊んだりもします。

    昔、息子にもあれこれ仕切る友達がいて、お母さんたちの頭痛の種でしたが(その子の母親は我が子はリーダーシップがあると勘違いしてたので、始末が悪くて(笑))
    ほかの幼稚園からきた、もっとしっかりした子に牛耳られ、小学校ではむしろ大人しい子になってしまいました。

    もう少し、様子をみていても大丈夫ですよ。

    でももし、その子が指図をしている現場を見つけたら、あなたが注意してあげてください。
    そういう子は、よそのおばちゃんに注意されると、意外と聞き分けることがあります。
    叱るのではなく、諭すように。

    楽しい学校生活がおくれますように、お祈りします。

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    子供たちの社会学習現場

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    たらら
    いますよ、うちの子の友達にも「ボス子ちゃん」が。
    うちの子にも、「いやなときははっきりいいなさいね」と話していますが、中心になっているボス子ちゃんと楽しく遊んでいることのほうが多いです(今では)。こいぬさんのところでは、最後に喧嘩になってしまうようですが、もう小学生なので、それも学びの一つと割り切れませんか?どうしてそうなったのか、最初は子供たちにヒントを与えるのはどうですか?複数の子供たちが一緒に遊んでいて、ボス子ちゃんが「わがままを通そうとしたせいだ!」となったら、どんなに怒っても、泣いても、ボス子ちゃんも他の子と遊びたいのなら『我慢』を覚えていかなくてはいけません。そういう学びの場ができるといいと思います。やはりお母さんは(ハラハラ・ドキドキ・時にはムカムカ!しますが)見守ってあげていたほうがいいでしょうね。側で遊んでいて、子供が助けを必要としたときにだけ、参上すればいいと思います。

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    返事になっていませんね・・・

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    みっぷる
    お子さんの事というよりも・・・そのお子さんの親御さんがその場にいないのが不満なのではないでしょうか?

    違っていたらごめんなさい。私はそうです。
    うちは年長になる子供がいますが、近所の公園には同じ位のお子さんが親を伴わずやってきます。
    大抵そういうお子さんは自我が強く(私が見た感じです)、うちの子供に対して命令口調で従わせようとします。
    うちの子はもともと人についていくタイプなのでそういうお子さんとでも楽しく遊んでいるようですが、正直言って見ていて不愉快です。

    でも子供の世界なので口出しはしません。
    泣かされても慰めるだけで相手の子供に何か言うことはないかな。
    いつでも皆で楽しく遊ぶ・・なんて事は絶対無理だと思っているからです。
    でも、本音はその子の親に「自分の子供がどんな事してるのか、たまには見に来い!」と言いたいです。

    あ、ごめんなさい。全然アドバイスになってませんでしたね。
    私だったら・・・
    (1)放っておく 
    (2)目に余るようなら他の遊び場で遊ばせる
    でしょうか。

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    子供は学びます

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    5歳児のママ
    4歳の時に、中途で新しい幼稚園に入ったら、しっかりしたお嬢さんが、声をかけてくれて、その子が牛耳る女の子のグループに入れてもらいました。うちの娘は、その子が遊びたがる遊びを他の子と一緒にやっていました。その子が好きなアニメも見るようになりました。
    すっかりその幼稚園に慣れた頃、うちの子が私に「○○は、いつも○○の好きな遊びばかりで、私のしたい遊びをしてくれないからつまらない」と愚痴るようになりました。「じゃあ、かわりばんこにあなたの好きな遊びをしようと提案したら?」と言ったら、「そう言っても約束を守ってくれない」と愚痴っていました。そのうち、うちの子と遊びの好みの似ている他の子と急接近して、そちらと親友になりました。親友とは、将来、一緒に仕事をして世界中を旅しよう、と約束しています(笑)。

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    大丈夫

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    かめにゃん
    そういうお子さんは、実は大抵が学年があがるに従って、淘汰されていきます。
    周囲のお子さんが、成長していくからです。
    その子に指図されたり、気に染まないことをされた分、成長の糧が多いからです。
    我が子のお友達にも、低学年の頃、指図する子が当然いました。我が家で遊んでても、強い!
    でも、私は本格的なケンカになるまで仲裁はしませんでした。しかも、一言「ケンカはしないっ!」と言っただけです。
    その一言で、今度はその子は、ケンカにならないように、指図や仕切りを始めるのです(笑)。

    でも、高学年になると見事に、「人の様子を見ながら、上手いこと仕切る子」が輪の中心でした。
    あんなに人に指図されても、ノホホンとしていた我が子も、決して、中心ではありませんが、今は立派に(!?)強い子になりました。
    そして、決して、イヤイヤでなく、表面的にでも、人に指図される方を選ぶ子もいるのです。

    もう少し、外から様子を見られてはいかがでしょうか。

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    親の模倣?

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    めだか
    子供は年上の人間を見て真似をします。
    多分、そのお子さんには兄弟がいるのでは?
    自分がされるのと同じ事をお友達にするのです。

    もしくは、母親が口うるさいとそうなります。母親か父親の真似をしているのです。

    いらいらすると思いますが、そこは我慢です。
    何故か、と言うと、厳しいけれど、子供の時代から世の中の仕組みも分からなくてはなりません。

    お山の大将も、いずれは自我が通らないと気がつく日も来ると思います。

    トピ主さんのお子さんが将来大人になって強く機転の利いた人間になる準備だと捉えたらどうですか?

    そのうちに子供なりに自分でどうすれば、そういう相手と賢く立ち回れるか分かっていくと思います。
    命に係わる喧嘩で無い限り、様子を見ているのが賢い親の態度だと思いますが。
    それと、その都度お子さんの持たれる不満や疑問にトピ主さんの考えで答えてあげる事も大事です。

    子供の世界はまさしく大人の模倣、厳しいものです。

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    放っておきましょう

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    ルナルナ
    我が子も全く同じ状態でした。
    友達の言いなり?と思えるほどに友達の言うとおりに動く子で、
    見ているとイライラするけれど、
    私も小さい頃はそうだったのでグッとガマンでした。

    そのうちに、理不尽なことを言われるようになると
    反論できるようになりますよ。
    最後にはけんかになってしまうのは
    きっと誰かが反論しているのです。

    お互いにまだ意見を言いっぱなしなので
    けんかになっちゃうんですよ。

    そのうちに子どもはどっちの意見が正しいのかを
    判断できるようになりますから
    そうなると違う意見を言っている子に対して
    他の子が説得するようになってきます。

    違う意見を言う子も妥協点を見出して
    それで上手くやっていこうとするようになります。

    大丈夫ですよ!子ども達は子ども達で学習しますよ。
    放っておきましょう!

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    見なければ良い

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    小学生母
    ちょっと厳しいかな?
    でも本当、見ちゃうから気になるんですよ。
    うちも一人娘で、世の中物騒だし心配でたまらなかったけど、小学校に上がってからは私は外遊びにはついていきませんでした。
    家に友達を呼んだ時も、私は別室で仕事かパソコン。

    娘ものんびり屋で「仕切る子」におままごとで「犬の役」とか押しつけられているのが聞こえてきたりして・・・それを娘が頑張って交渉して「小学生の妹役」に格上げして貰ったりして・・・その頑張っている様子が、可笑しかったり嬉しかったりしたものです。
    私が出て行けば、そのシチュエーションはなかったでしょう。

    1年生ぐらいだとおっとりしてる子、ちゃきちゃきしてる子、差が大きいですが、子供も成長しますから、威張ってるだけの子からはみんな離れていくし、いつも言いなりにばかりなっている子はナメられます。
    人との関係で居心地悪くならないために、どう振る舞うべきなのか?
    世間というものを学ばせる良い機会だと思って、お子様から離れて見られた方がいいと思いますよ。
    子供には乗り越える力もあります。

    勿論、小さな心で受け止めきれないことがあったら、いつでも話を聞いてあげて下さいね。

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    小学生になったら

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    バム
    子供同士では解決できない問題ではない限り、親は口出ししない方がいいと思います。

    気の強い子が指図していたとしても、そのやり方がまずければ、そのうち誰も一緒に遊ばなくなり本人が気付くことになると思います。
    でも、そういう子は積極的で一緒に遊ぶと楽しかったりするので、結構まわりにお友達が多かったりしませんか?
    大人から見ると意外な感じもしますが、それが子供の世界なのかなぁ、と不思議に思うこともあります。

    ただ、トピ主さんのお子さんが指図されて、それをイヤだと言った時にケンカにならずに、無理やりやらされているのであれば、それはちょっと問題です。
    私だったら、自分の子供に、どうしてイヤなのか、自分はどうしたいのかを相手にはっきりきちんと伝えるように助言します。
    だいたいはこれで解決できると思います。

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