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    たまご
    子供
    はじめまして。不妊に悩み半年、初めて胎嚢が確認できました。嬉しい反面、さっそく旦那から実両親と義両親の扱いが違うと責められ悩んでいます。

    旦那は一人っ子ですが、義両親は夫婦で余暇を楽しんでおり基本的に干渉されません。会うのは2ヵ月に1回程度でちょうどいいと思いますし、私は関係が悪いとも思いません。一方私の実家は職場からも近く、母親とはよくお茶します。でも、それと義両親との付き合いを比較されても正直困ってしまいます。

    妊娠報告は心拍を確認してからと思っていましたが、実母には「したかも」と言いました。でも、父にはまだ内緒にしようね、と。母と娘は特別な関係だと思います。義両親が嫌いではないけど、実両親とのつながりとは正直比較できないし、旦那に素直に理解を示せません。

    出産もできれば実家近くでしたいし、産後もしばらく実家でのんびりしたい、育休明けも親に預けて・・・と距離的なことを考えても実家の方が都合が良いのですが、これでまた扱いが違うなどととり立たされるのはストレスです。両家にとって初孫になるし義両親にもきちんと知らせてあげたいのですが・・・皆さんの経験を聞かせてください。

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    せめて

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    花火
    表面上だけでも義両親、実両親を平等にするよう心がけましょう。

    男のプライドなのかもしれませんが夫ってやはり自分の両親を優先にして欲しい気持ちがあるんだと思います。

    だから妊娠報告なども「まずはあなたの実家に連絡してから私の実家に連絡しましょう」と言えば気が良くなるんだろうし、「そんなの気にしないで先に報告していいよ」と言ってくれるかもしれません。

    その辺はトピ主さんが上手くご主人をコントロールすればいいだけのことですよ。
    仮に母親に話したとしてもそれを正直に「言った」とご主人に言う必要もないし。

    出産と産後については肉体的にも精神的にもきついのは女性ですからトピ主さんの希望を優先してもらっていいと思います。
    ただ話の持って行き方を気をつけないとご主人が納得しないでしょうね。

    育休明けについてはちょっと甘えすぎかな・・・と思います。
    その点はトピ主さんが親離れした方がいいかも。

    孫の面倒を見たいのは義両親も同じでしょうからどちらの親にも同じ日数ずつお願いしないとやはりご主人は納得しないでしょうね。

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    私も実母が先でした。

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    こんぶ
    私も現在初めての妊娠で12wです。
    両家初孫の場合の実両親と義両親への対応の違いって難しいですよね。
    私の場合心拍確認前からつわりが始まり、どうにもこうにもいかなくなった為、ヘルプを求める意味で実母にのみ先に報告しました。その時は夫に実母に先に報告する旨を伝えましたよ。
    トピ主さんはお母様に報告する前に旦那さんに相談しましたか?
    もちろん実際に産むのは女であるトピ主さんだし、トピ主さんの思うようにするのが一番かと思いますが、でも旦那さんにも親がいることを忘れないようにした方がいいですね。
    「母と娘は特別な関係だと思います」と旦那さんを突き放したような事を言わず、旦那さん側のこともきちんとフォローしたほうがいいと思います。

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    実家かぁ。

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    navy
    これって、結構「良いんじゃないの?旦那さんにはいわせておけば。」て嫁に都合いいレスが付くんだろうな。

    もし、逆に旦那さんの実家が近かったとしても、
    「気を使わなくて済む」「実の親とは特別な関係」とか言って実家の方が濃厚な関係になるでしょうに。

    ダブルスタンダードですよね。

    あなたのお子さんだけど、御主人のお子さんでもあり、
    あなたのご両親の初孫だろうけど、義理のご両親の初孫でもありますよ。

    干渉してこない義理の両親をお持ちなこと、正直羨ましいです。
    でも、それを当たり前だと思って実家に入り浸るのならご主人が可哀想ですよ。

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    妊娠報告(その1)

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    グレコ
    海外に住んでいます。
    義母とはとても良い関係で、特別な用事がなくても、月に1度くらいのペースで、どちらからともなく、電話しています。

    離れて暮らしている分、心配はかけたくないので、妊娠報告は安定期になってから、同時期に知らせようと思っていました。
    でもやっぱり、実家の母との電話の時に、話のついでに言っちゃったんですよね。母には「私たちから言うから、絶対に内緒にしておいてくれ」と口止めしておいたのですが・・・・母が義両親に連絡してしまいました。
    義母からの「おめでとう~」の電話で発覚したのですが、「うちの母から聞かされるなんて・・・本当にごめんなさい。こんなこと、実の息子かお嫁さんから報告して欲しかっただろうに。」と謝ったのですが「いえいえ、全然気にしてないわよ~。もう嬉しくって嬉しくって♪」と言ってもらえました。

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    妊娠報告(その2)

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    グレコ
    私は高齢出産の域に入るので、出生前検査をして、場合によっては産まない話も主人としていたのです。身内に流産経験者もいたので、「絶対安定期に入ってから」と思ってたんですけどね。(無事出産しました)

    妊娠報告については「うちのお父さんもまだ知らないし、せっかくの初孫なんだから、流産とかになってがっかりさせたくないでしょ」と説明なさってはいかがでしょうか?

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    母と娘は特別?

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    do
    トピ主さんがかかれている、「母と娘は特別」という感覚が気になります。きっと友達親子感覚なんでしょうが、はたから見たらピーナッツ親子ですよ。

    産前産後は女性の側に負担がかかりますから、里帰り出産をする人も多いですし、ご実家に頼られてもいいと思います。でもどこかで線引きはしないと、ご主人が怒るのも無理ないと思いますよ。

    実両親とお舅さん、お姑さんとの関係は比較しようもないのも正直な気持ちかもしれませんが、結婚したのですから、どちらの両親も同じように大切にしようという気持ちは持つべきでは?私も地理的要因などで会う頻度など全く同じにすることは不可能ですが、離れていてなかなか会えない方の両親こそ気にかけるようにしていますよ。

    私の場合は、実家の両親にも舅、姑にも同じタイミングで妊娠を知らせました。胎児の心音が確認できてから。それまでは実母にも何も言っていません。

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    旦那の親は後でいいよ

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    さいきんぽかぽか
    不妊に悩んだ後の妊娠なんですよね?
    じゃあ、まだ報告は安定期に入ったらで良いと思いますよ。

    私が最初に妊娠した時、心拍確認後は流産の確率が低くなると聞いて、心拍確認後に双方の両親に報告したのですが、11週で流産しました。
    実母や夫は、「あなたが無事なら良いよ。早く元気になって」という感じでしたが、義母は私が一番辛い時期に「早く次を作れ」とすぐに言い始めました。
    流産後に義母に言われた無神経な言葉は他にも色々ありましたが、嫁の事と言うのは別に心配でも何でもないのだなぁ。というのが心底分かりましたし、驚きました。妊娠報告時は、「大事にしてね」と言われましたが、それって報告された時に必ず言うべき「挨拶」なんですよね。

    万一の事があった時、義理の両親って本当に面倒です。報告はゆっくりに越した事無いです。
    うちは流産の時に結構揉めたので、今再度妊娠中なのですが、「産まれるまで教えない!」とまで言っています(まぁ、実際はそうも行きませんが)。
    夫も、色々あったので仕方ないという風情です。
    とにかく大事な時期なんですから、義母の事なんて考えずにお体を大切にして下さい。

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    では…

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    緑茶
    では、ダンナさんの立場と置き換えて考えてみて。

    ダンナの実家は自宅近くにある。
    一方あなたの実家は超遠方。

    二週間に一度は夫実家へ。
    ダンナ一人で、しょっちゅう帰っているらしい。

    「なにかと世話になるだろうから」と妊娠報告は義実家が先。
    義実家にばかり子供を預ける。
    あなたの親は、
    「さびしいなぁ」
    と思っているとあなたは知っているけれど、どうしようもない。

    ね、楽しい? この状態。

    あなたの子、男の子だとして。
    将来、息子の嫁ができて、その嫁が、自分の実家にばかり帰る。孫も嫁実家にばかり預けている。
    こちらへは二ヶ月に一度がいいくらい。

    正直、いやじゃない?
    「べつにいいよ」って思えるならいいけれど。

    息子と母親は、「あっさり、まるで他人っぽく」がかっこよいと思ってるでしょう?
    あのね。母親だって、特別な関係なのよ。

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    上手くバランス取って欲しいかな

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    あまこ
    トピ主さんの気持ち分かります。
    が、旦那さんの気持ちも分かってしまう・・・。

    確かに実の親との関係と義理の両親との関係は違います。
    が、妊娠してこの先、お子さんの事では、やはり内容は違っても偏りがなく上手くバランスを取れると良いのではないでしょうか?

    例えば、産前産後のお世話の事は実親さんに任せる分、落ち着いたら義理のご両親だけを招待なさるとか、色々旦那さんと話し合って決めて行かれる事は大事だと思います。

    ただ、会社帰りにお茶とか、別に旦那さんにトピ主さんのお母さんとお付き合いさせている訳ではないのだから、旦那さんは旦那さんで自分の親と交流持てば良いのに・・・と思いました。

    その件に関しては、それでこそ平等ですもの。
    旦那さんは何が気に入らないのでしょう?家が遠いから自分は簡単に交流もてないのが悔しいのかな?

    はたまた、それが気に入らないというほど、旦那さん自身はトピ主さんの親御さんときちんと交流もってらっしゃるのでしょうか?

    とりあえず、実母さんに先に妊娠報告してしまった事は、旦那さんに素直に謝っておかれた方が良いと思います。

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    気を使っているのだということを理解してもらう

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    ロンロン
    実母には言ったのに義父母には内緒にしてることを、ご主人は「よそ者扱いしてないがしろにしている」と感じられたのでは?

    そうではなく、この時期はまだ安定しないので、万一のことがあってガッカリさせたら申し訳ない、安定してから喜んでもらいたいと義父母に対する配慮でこうした方がいいと思っているということをうまく理解してもらえば?貴女は実父にも言ってないのでしょう?実家にだけ言って皆で盛り上がって義父母だけ仲間はずれなわけではないのだし、ご主人も何とか理解してくれるのではと思うのですが。
    実母にだけ打ち明けたのは不安もあるしいろいろ相談にのってもらいたいからだと。自然な感情だと思おう野ですが。

    夫は「自分の両親にも喜んでもらいたいのに」と不満なのでは?男性なので今はまだ不安定などのことがよくわからないのでは。よく説明すればいいと思う。
    また日頃から貴女が義父母のことも気に掛けているという姿勢を形だけでももっと見せるようにすればいいと思う。今は貴女は義父母には無関心でどうでもよいと思っているように夫には見えているのかも?

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    息子である夫がその分フォローすればいいことでは?

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    ノンタン
    私の夫は、私の親には近距離にも関わらず正月以外、顔も見せません。でも、私は彼の両親に、失礼のないお付き合いを心掛けています。

    ある日、父の日の贈り物を考えているとき
    「アナタの親なんだから、アナタが担当ね。プレゼント考えてね」
    と言ったら、
    「お前の親じゃねえってのかよ!」
    と、夫は激怒!
    「あなたのお父様は私にとっては、舅よ。父親という感覚はないわ。育ててもらった感謝はあなたが率先して表すべきでは?もちろん、私もお手伝いするけど」
    と答えました。

    ご主人も、そう思うなら、その分「息子」として、フォローするべきですよっっ!!

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    旦那さんはうらやましいんじゃないかな?

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    あじのひらきがすき
     こんにちは。私も妊婦です。我が家の場合はどちらの実家も遠方ですのでわりと平等?にしやすいのですが、どうしても私の実母との連絡の方が多くなりがちです。男性って表面上はあまりベタベタしないしできませんもの・・・難しいですね(苦笑)。

     勝手な想像で恐縮ですが、ご主人は頻繁に実家へ行くことができ親と話もできるトピ主さんを心の中で正直うらやましく感じておられるのではないでしょうか?

     妊娠の報告は、たぶんほぼ同時でした(あ、でも実家に先に電話したかも・・・)。それでも両方に連絡する時は、できるだけ夫の実家を先にするようにその後は気をつけてます。どうしても母娘は密着しがちですから、できる時は義母を立てて優先した方が少しは公平になりやすいし、あちらも気持ちが良いと思うからです。

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    たまごさん、自信をもって。 No.1

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    四葉のクローバー
     たまごさん 妊娠おめでとうございます!
    不妊治療等乗り越えての妊娠に、喜びもひとしおのことでしょう。また、その一方で初期は本当に大事な時ですし、胎芽から胎児へとたまごさんのお腹のなかで育ち、無事安定期に入っていかれるよう願うたまごさんの気持ち、昨年11月に出産した私は、(ちなみに現在育休中)本当によくわかります。

     たまごさんのスタンスでよいと思います。べつに、旦那さんのご両親をないがしろにしてるわけではないのだから。妊娠で喜びいっぱいだけど、今日までのことを思うと不安もある、実父や義理両親には時期をみてからという気持ち、批判されることじゃないですよ。旦那さんがそこをわかってくれないというのは、ただ妊娠したってことだけに舞い上がってしまってるんでしょう。よけいなことに気を遣って、ストレスを感じるようでは、たまごさんとお腹の赤ちゃんによくありません!

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    たまごさん、自信をもって。 No.2

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    四葉のクローバー
     育休明けの件だって、ご実家が近いのならなおのこといいじゃないですか。仕事を続けていくうえで、サポートは必要だし、その分のお世話代をきちんとご実家に払って助けてもらえば、甘えだなんて言われる筋合いないですよ。

     義理両親との関係は人それぞれです。実の親以上にうまくいってるところもあれば、どうも苦手となるところもある。それになんだかんだ言ったって、実母にはかなわないでしょ。これは、しかたないことですよ!ただ、このことは、旦那さんには言わなければいいのです。あまり気にしないで、たまごさんが一番ストレスを感じなくてすむようにされればいいと思います。自信をもってくださいね。
     元気な赤ちゃんが生まれることだけ考えて、ともにがんばりましょう!!

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    実母への報告について

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    keroyonn
    旦那さんには「不安を紛らわせるために、妊娠の先輩である母親に話をした。なぜ自分の母親だけにしたかというと、私にとって自分の母親は数十年の付き合いがあるけれど、あなたの母親とは数年の付き合いしかない。そういう相手に不安定な妊娠の相談はできない」と言ってみたらどうですか?
    常識のある旦那さんなら、理解してもらえると思いますよ。
    「父親には話をしていないのは妊娠経験がないから。私は自分の親だけを優先しているわけではなく、不安定な妊娠の相談相手として自分の母親が一番適しているからというだけ」と、あくまでも妊娠を報告したわけじゃなくて、妊娠が継続できるかどうかの不安を打ち明けただけだと言ったらどうでしょうか。
    妊娠は体=生理に密接なので、誰にでも相談できるものではないという点を強調してみてください。

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      なんでも平等?

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      まり
      トピ主さんはあからさまに夫の実家に対して冷たくもない感じ。

      妊娠出産はやはり女側のエリアになりうるでしょう。
      自分の母親にだけこそっと「妊娠したかも、でもまだわかんないから周りには黙ってて。いずれはっきりするから」
      で、なにがいけないのかな?
      里帰り出産だって普通。


      実家依存症でないならいいでしょう。


      「これが立場がかわれば?」ってそんな男は子ども産むわけじゃないし。
      平等、平等って、そんなことできっこないでしょ。
      平等じゃないから、いろいろ起きてるんでしょ。

      女は名前をかえ、夫の親にうちの嫁よばわりされたあげく中にはこき使われ、名前を呼び捨てにされ…

      逆ってあんまりないでしょ。

      ということで、いいですよ。
      夫にはしっかり言いましょう。
      さあ、これからが夫婦の葛藤の時代にはいるのです。
      最初の10年はがんばること。

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      義母の立場です

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      スケルツォ
      妊娠おめでとうございます。トピ主さんのお気持ちよくわかります。ご主人は自分の親のことを随分気遣っておられるんだなって、気が利かない息子ふたりを持つ身としてはちょっと驚きました。

      義両親の性格にもよるとは思いますが、妊娠のようなデリケートなことは、実の母親に真っ先に報告するのが普通だと思うので、私などは全然気にしませんけど。まして、まだ微妙な時期だということですし・・・

      我が家の場合もトピ主さん同様、息子たちはお嫁さんの実家とは比較的近くに住み、我が家とは新幹線など利用して3時間程もかかります。

      妊娠が判った時、すぐに知らせてくれました。お嫁さんの実家が先かどうかなんて気になりませんでした。でも「お義母さんに喜んで欲しくて・・・でも安定期に入るまで他の人たちには知らせないでください」って言われました。

      その後も「お義母さんのことを信頼して頼っています」というように感じられることが多くてとっても嬉しいです。トピ主さんも「父にもまだ話してないんです。お母さまにだけは伝えたくて・・・」みたいに信頼する態度を示せば、お義母さんとも心が通じるのではないでしょうか。

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      立場を変えて

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      ぴんくま
      立場を変えて考えることを身につけましょう。

      緑茶さんが書いてくださったのと、同じく思います。

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      報告は実母が先でもいいとは思うけど

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      nana
      お子さんができたこと、おめでとうございます。

      報告についてはどっちでもいいし、夫婦お二人で決めてお互い納得していればそれでいいと思います。

      読んだだけでは、トピ主さん、お母様に甘えすぎ、ご主人を後回しにしすぎな印象を受けました。母親になるんですし、まず自分がしっかりすること、義理の実家とのおつきあいのことも、受身ではなく、もっと主体的に考えられた方がいいと思います。

      妊娠したのはトピ主さんですが、お子さんはご夫婦お二人のお子さんですし、どちらのご両親からみてもお孫さんですよね。お母様に報告する前に、報告のタイミングについても、ご主人とよく相談されましたか?
      ご主人より先に、何でもお母様に連絡したり、報告したりはしてませんか? もちろん夫婦間の悩みならお母様に真っ先に相談というのもありですが、この場合はご主人とよく相談していないのが問題になるのだと思います。
      私の場合、同じ日でいいかとは思ってたけど、夫の方から私の母に先に伝えた方がいいよ、連絡しなよ、と言ってきましたよ。まず夫婦で話し合うのが先ではないでしょうか。

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      気遣いも必要

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      アッチョンプリゲー
      やっぱりどちらの家にも同じような気遣いが必要です。きっちり安定期になってから同時ぐらいに話をしたほうがいいと思います。

      ご主人だって自分の親に言いたいのを我慢していたのでは?
      どうしても口が滑ってしまったのなら、馬鹿正直にご主人に言わなくてもいいんです。

      トピ主さんの気持ちも分かるけど、ここはぐっと堪えてご主人に対して、義実家に気を使っている所も見せたほうがいいみたいですね。その方がご主人も気分がいいのではないでしょうか。

      >義両親は夫婦で余暇を楽しんでおり基本的に干渉されません。
      いえいえ、孫が生まれたとなれば話は別ですよ。
      嬉しくて嬉しくて、何かと干渉してきます。

      普段実家にべったりしているのなら、休みの度に孫を見せに行く覚悟ならご主人も満足するのではないでしょうか。

      ご主人は同じような扱いをして欲しいんですよ。

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      出産に関してはやっぱりね。。。

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      mimi
      どちらの親も公平に大切に、というのはもちろん分かりますが、妊娠・出産は身体の問題でもあり、デリケートな内容ですからね。
      それ以外の場面では出来るだけ義両親を立ててあげるよう気遣いして、出産に関してはうまく理解を求められると良いですよね。

      余談ですが、私の通っている産院では、出産時の立ち会いや産後24時間以内の面会は「夫・実母のみ可」とハッキリ謳っています。それ以外の人は産婦の負担になるから、と。
      出産なんてはっきり言って下(シモ)のことですからね。やはり実母と義母とで同じようには考えられませんよ。

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      報告は相手を立てるつもりで

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      べてい
      実母と義母では気持ち的に実母の方が話しやすいというのが一般的ですよね。頻繁に会うのも実母の方が気も使わずにいいのでしょう。それはよくわかります。私も同じです。

      ただ、気持ちの上ではそうであるからこそ、報告などは主人の親からするようにしています。

      私は主人の姓を名乗っています。嫁に入ったとまでは思っていませんが、苗字を名乗っている以上はやはり主人側の○○家の人間だと思っています。
      なので我が家の報告すべき出来事はまずは主人の親に連絡をしてから私の親に連絡します。
      些細な事は私の母にしか言わない時もありますよ。ちょっとした世間話のついでに出てくる事もありますから。

      お産のあとにご実家に帰ったり、距離の関係からお子さんをご実家に預ける事自体は別におかしい事ではありませんから、それはご主人にそう話していいでしょう。

      そして今後も実母に色々と頼みたいのであればなおさら、生まれた時はまずはご主人の親に連絡をしたり、お節句などのお祝いもご主人側の都合を聞いて、、、という風に立てておくのがいい事だと思いますよ。
      気持ちと礼儀は違うものですから。

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      あなたが親離れを・・・

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      きんぐさり
       トピ主さん自身が親離れ出来ていないように感じました。初めての出産ですし、不安な事も多いでしょう、里帰り出産は大賛成です。しかし、基本的には実の親と義理の親とは、同じように接するすべきだと思います。トピ主さんが心の中で(実母と義母とでは違って当然)と言う考えでいると、子供にも必ず伝わりますよ。子供(孫)がトピ主さんの親だけになついて
      義親には絶対なつこうとしないでしょうね。
       もし子供が男の子で、将来トピ主さんがお嫁さんにそのような態度をとられて、孫がなつかなかったら悲しいでしょう。それでも、実の母の方が特別!とおっしゃるなら、なにも言いません。トピ主さんは旦那さんと結婚した事より、自分がお母さんの娘である事の方が重要みたいです。旦那さんが、トピ主さんの差別に対して不満に思っているのですから「そんなことないわよ!」ではなく、反省も必要です。

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      実の母

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      サポート
      すこしご主人がひがみっぽいように思います。

      ご主人としては、トピ主さんに自分の親にするのとおなじように義理のお母さんと親しくしてもらいたいのでしょうが、これは相手あってはじめてできることですし、そのようにされて義理のお母さんがうれしく思われるかどうかはわかりません。

      たびたびお茶に誘われたりしたら、かえって気をつかうな~と内心思われてしまうかもしれません。ご主人は、なぜか自分のかわりにトピ主さんに親孝行をさせようと考えてしまっているようです。

      妊娠についてはそれとは別の問題で、実の母への相談が先になっても仕方ないのではないかと思います。体にかかわる問題でもありますし、第一義理のお母さんに気安く面倒を頼めるのでしょうか。お互い気をつかってしまうと思います。

      頼れるのはやはり気心の知れたお母さんではないでしょうか。かく言う私は実母との関係に悩む身なので、妊娠しても実母に頼ることはできません。そういうサポート面で恵まれているということは、ご主人さんにとっても間接的にメリットだと思います。

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      1人で平等にするのは難しいですね

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      2人で分担
      御主人は何をしてますか?
      御主人が1人でも自分の実家に帰って顔を見せたり
      御主人の努力で平等を心がければ良いのに。。。
      嫁ばかりアテにされても難しいですよね。

      例えば、自分の実家に夫も行く事を強要する
      夫が1人で実家に行く事を嫌がる。。。
      そんな行動があれば、不平等で問題あると思うけど
      御主人の努力が書かれていないので何とも言いずらいです

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        なんかしゃべり過ぎ

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        つばめ
        ご主人にです。お母様に言ったことなんか内緒にしておけばよかったのに。それと同様に 頻繁に会っていることをしゃべっているのでは?ご主人もお勤めで四六時中見張っているわけではないので分からないのに「今日会った」とか「今日ね、お母さんがね・・・」と お母さんとのお茶の内容をしゃべっているのではと思いました。また お母様はご主人がいる時 しょっちゅうトピ主家に出入りしているのかしら。

        ご主人がいる時 実家の話題はしない お母様は遠慮するだけでも 差をつけているなんて思われないのに。

        実母を頼りにするのは分かりますが 上手くやる方法があるのに あからさまに見える方法で今まで来たのではないでしょうか。「妻+その母:夫」の構造になっていたのが たまたま妊娠報告で表面化したのではと思いました。実家はあくまでお手伝いの存在で これからの育児・子育ては夫と妻が中心と言うことは忘れないようしましょう。

        それはそうと 妊娠報告は それぞれが自分の親にするのではありませんか?

        トピ内ID:

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        うちでは

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        通りすがり
        できた時に「まだちゃんと生まれるかわからないけど…」と両方へ言いました。

        どっちも親だから。

        だけど親戚とか友達には5ヶ月頃だったかなぁ・・・。

        とにかく【親】の接し方は平等にしています。


        お体お大事に。。。

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        ある意味羨ましい母子像ですねー。

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        竜神君
        うちの場合は、夫の両親に先に知らせました。
        一応、夫と夫の両親の顔を立てるつもりでです。

        うちの夫も順番に拘りがあったのと、義母さんからして「嫁にきたのだから」を折々主張される方なので、納得いかない点があるにしても、たかだか報告の順番くらい譲っても良いかなと思ってました。

        私は母との交流が希薄で、絆が全くなかったせいもあるかもしれません。夜、病院から「今夜生まれそうなの」と電話しても、「がんばってね、おやすみなさい」と言った母です。車で30分の距離で里帰り中でしたが‥でも生まれた孫は可愛がってくれています。

        優先していた義母といえば、孫をちっとも喜んでくれていないのが寂しいです。お祝い事など、自分も出番のある公の場では熱心に孫を抱くけど、車で30分の距離でも普段は孫に会いに来ることもしません。写真も欲しがらず、成長を電話報告しても「そう、わざわざどうも」だけ。

        妊娠報告も、「7週じゃ早すぎない?心配ね。」とおめでとうもなかったな‥生まれてからも、男の子は大変よ、いたずらしそうな顔ね、会えばそんなことばかりでまだお世辞でも可愛いの一言も無いのです。もーがっかり!

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