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    椿
    恋愛
    彼の転勤を機に一緒に住み始め4年になります。私が実家を出る際に彼の親御さんと私の親とで顔合わせの食事会済みです。4年間結婚せずズルズル過ごしてしまったのは私が決意出来なかったからです。引越てから私は転職し友人が増えましたが周りの友人達はみんな高学歴・一流企業の男性と結婚している人ばかりです。ご主人様とのゆとりある生活。

    彼は出身大学が良くなく中小企業勤務です。収入もよくないです。野心が無いので今後飛躍的に収入が伸びることは考えられません。私の職場の男性達はキャリアを積むため努力を重ねています。

    長年付き合っているので気が楽ですが、すぐ怒ったり揚げ足を取ったりマイナス思考だったりでよくケンカになります。小町を読むと大好きな人と結婚するのが一番と感じます。彼と別れて一人暮らしを始めて「この人!」と思える人と結婚できるよう頑張ったほうがいいでしょうか。私は三十路ですし、今までも出会いはほとんどなかったので、別れて地元ではないこの土地で一人暮らしを始めてうまくいくのだろうかと不安になります。長年付き合ったのでこのまま結婚しても離婚とかにはならないと思います。ですが、それでいいのでしょうか。

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    考えて決めて

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    姐さん
    >周りの友人達はみんな高学歴・一流企業の男性と結婚している人ばかりです。

    友人達もその男性に見合う女性だからではないですか?
    同じレベルなのだと思います。

    トピ主さんは優柔不断な所があるのでしょうか?
    結婚もトピ主さんの決断の無さからズルズルきた。
    彼の不満も並べてますが、そんな彼とずっと付き合ってきたのはトピ主さん自身ですよ。
    辛口ですが、彼が別の女性と付き合っていたらまた違う彼になっていたかもしれません。

    私はそんなトピ主さんと一緒にいてくれる彼は他に見付からないと思います。
    失ってから気付いても後悔しか残らないですよ。

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    やめた方が・・・

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    既婚者
    そんな風に思われながら結婚するなんて、彼がかわいそうです。
    だいたい、そんなに長い間決意できなかったなんて、なんか違うってご自分でも思いませんか?

    大好きな人と結婚するのが一番というか、愛のない結婚なんてホント無意味ですよ。

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    目線が高くなってしまったんですね。。

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    りか
    環境が変わって、トピ主さんの目線が変わってしまったんですね。
    一度高くなってしまった目線を再度下げるのは難しいかも。。
    彼が向上心のある人ならまだ今の貴女の目線にあがってくる可能性もあるけど、
    マイナス思考なんですよね。。。
    う~ん。。。。
    私なら一度離れてみるかなぁ。。。
    距離をおいて改めて見えてくるものもあるんじゃないでしょうか。。

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    どっちでもいいんじゃないの?

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    むらさきの花
    4年も同棲してたんですよね。彼の親御さん公認で。こうなるとどう見ても内縁の妻みたいな感じです。この事実はもう消えません。

    トピ主さんは転職することでご自身がキャリアアップし、そして周りの友人・知人もレベルアップしたことで、現状維持している彼に不満が出てきたということですね。

    ケンカはどんなに好きな相手と結婚しても、時にはあります。私だって旦那の性格で気に入らない部分はありますし、本人は頑張ってますが、正直出世できるタイプではありません。出身大学もたいしたことないです。

    私の周りにも金銭面で豊か、旦那様も前途有望というお友達は何人もいますが、そんなにうらやましいとは思っていません。私は今のままで十分幸せですから。

    今の彼と結婚しても不安(というか不満)、別れて新しい出会いを探しても不安なら、お好きな方を選んだらいいと思います。どちらを選んでもトピ主さんの人生ですから。

    周りに振り回されることなく、ご自身の幸せがどこにあるのかをよく考えられてはいかがですか?そうすればおのずと答えは出てくるように思います。

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    周囲との比較は無意味

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    中華
    まず、お友達のご主人や職場の男性と彼を比べるのは、ちょっと違うような気がします。野心がないのが嫌で高収入の男性とゆとりある生活をしたい!と思うなら別れるしかないですよね。でもその前に彼の人間性をもう一度よく見つめ直して下さい。

    私は交際半年で結婚を決めました。プロポーズをされた時、自分を大事にしてくれる彼に対して「自分の一生をかけて彼を幸せにしてあげたい」と思いました。トピ主さんはいかがですか?彼に何かしてあげたいという情熱はありますか?

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    トピ主さんの気持ち次第

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    おむすび山
    11年間付き合って、彼のことをよく知っているのはトピ主さん自身。ここで意見を求めていても良いのでしょうか。。

    文面からは、もしトピ主さんが彼と結婚することになっても何か光が見えないというか。おめでとう~ってお祝いしてあげたい空気が無いんですよね。周りの友人達は一流企業の人と結婚して優雅な生活。。羨ましいと思っているのですね。恐らく、今トピ主さんに彼を見下げる気持ちがある以上、結婚しても幸せを感じることは少ない?というか無いような気がします。

    私ごとで申し訳ないのですが、母もよく父の収入面の低さや性格などを指摘し、罵倒していました。いつも周りの人と比べて、”どこそこのご主人は高収入で羨ましいわ”など。自分は何もしていないのに、文句だけは人一倍でした。要は優雅な生活がしたかったんですね。
    トピ主さんも、こんな風にならないで下さい。優雅な生活ではなくても、彼を支えていけるのか、もう一度よく考えて下さい。

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    それほど大差ないですよ

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    やじろべえ
    それなら、貴方がキャリアを積めばいいのでは?
    女性でも稼ぐ方いっぱいいますよ。
    まあ世の中、基本は取り合いですから、皆が高収入というわけにはいかないのです。
    動物的な強さがある人間が、取っちゃいます。
    彼にはそれは無いのかも。
    それだったら、お互い無いものを補えばいいのではないでしょうか?

    会社員ということであれば、稼いでも確定申告するほどっていう人はそんなにいないでしょうし、それだったら大差ないと思いますよ。

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    好きなの?

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    彼氏さんのこと
    あなたの結婚観は?ステイタス・収入重視なら彼氏と別れればいいのでは?中小企業だろうが、どこだろうが皆、頑張って仕事してると思いますが。比べられたら彼氏さんがかわいそうです。
    11年付き合って結婚していないなんて、彼氏さんは結婚するって言ってるんですか?もしかしたら、あなたのそんな部分に気づいてて、そんな気なかったりして。

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    自分で決めること

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    子どもっぽいかな
    周囲と比べても意味がない。人は人でしょう。彼が見劣りして見えてきたのでしょうか?

    何年も結婚を決断しないとぴ主さんの本心は?彼のような人とは結婚したくないの?野心もなく、学歴もたいしたこともなく、給料も、って、でもそういう人を選んだのはとぴ主さん自身。
    他にいいところがあったから、同棲までしているのですよね。で、居心地もいいのでしょう。ある意味お似合いなのでは?
    それに、彼以外から声がかかる努力もしてこなかったとか。でも、自分にはもっといい人がいるのでは?って考えてる。

    自分が思い描いている結婚生活が送れないと思うのなら、サッさと別れてあげるのが彼のためだと思います。
    自分を磨いて、努力して、もっと条件のいい人と結婚すればいいし。そういう男性に見合う女性になればいいのだと思います。30才で子どもみたいに、彼への不満ばかり言ってないで、よく自分を省みる必要があると思いますよ。

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    一番大事な部分

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    薔薇茶
    で、結局トピ主さんは彼のことが好きなんですか?

    好きなら結婚しましょう。
    そこまで欠点がわかっていながら好きというのは愛だと思います。

    好きじゃないならさっさと別れましょう。
    そこまで欠点がわかっていながらなぜ4年も同棲していたんでしょう。

    >私は三十路ですし、今までも出会いはほとんどなかったので
    とのことですが、彼氏が居ると出会いがない(あっても出会いと思わない)
    だけではないでしょうか?実際そういう人を何人か知っています。

    とりあえず同棲は解消したほうが良いと思います。
    1人になるのは不安でしょうが、相手の居ないところで冷静に考えたほうが
    ずるずるした考えをせずに済むことが多いです。
    また、もしかしたら現在の彼の良さに気がつくかも知れません。

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    もう愛が無くなったのかな。

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    結婚は電撃
    ヨウは、簡単に言えば、冷めてきちゃったってことなんじゃないかなって思いました。
    付き合いの長いカップルにはあることだと思いますよ。
    特に若いうちからずーっとっていうのならなおさら。
    学生時代の彼とは就職したら破局率高いでしょ?
    あれって見える世界が違ってくるせいですよね。
    三十路に入って見えてくるものもあります。
    早いうちに結婚して、一緒の生活を築いてきたカップルの迎えた三十路とはまた違うものがあると思いますよ。
    あなたはこの年になって彼とは実現できなさそうな生活に魅力を感じ始めている。
    そして、その生活を実現出来なそうな彼に愛を失い始めている、ってことだと思います。
    はっきり言って次がいないと怖いから、惰性で続いてるだけのようにお見受けしますよ。
    私なら「次行け!次!」と思います。
    怖いのはわかるけど。
    トピ主さんがあげてる「マイナス思考、揚げ足取り」なんかの欠点を見てもトピ主さんとは合わないと感じます。
    周囲の生活ぶりと比較して幸せを計ることの是非はおいておくとしても、
    それ以前に愛情関係が破綻してるように見えます。
    人は変わるものですよ。
    愛のない結婚はお金がないと続きません。

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    結婚するなら

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    リンダ
    もし結婚を決めるなら、彼を見下している態度(気持ち)を改めるべきです。
    でないと、常に奥様から見下されていることにきっと彼は耐えられなくなる時がくると思うんです。
    そして、あなた自身もそんな自分がイヤではないですか?

    私は、自分より学歴が低い人とは絶対結婚できないと分かってました。
    なぜなら心のどこかで絶対さげすんでしまうのが分かっていたから。
    尊敬できる男性とではないと絶対無理、と自分で分かっていました。
    イヤな女ですけど、仕方ありません。
    見下してしまう男性とはやっぱり無理です。

    トピ主さんはいかがですか?

    一生のことですから、やっぱり尊敬できる男性と一緒に向上していきたくないですか?

    今の職場には・・・云々と書かれていますけど
    そこで出会いってないのですか?
    あなたが魅力的なら、絶対出会いがあると思いますけど
    もしそれがないようなら、あなた自身も彼のことをとやかく言えるような人ではないように思いますが・・・
    いかがですか?

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    年年歳歳人同じからず、という言葉があります。

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    いけあ
    この場合変わったのはトピ主さんですね。彼が物足りなくなったんですね。仕方のないことです。

    但し問題を3つに分けて考える必要があると思います。

    1. 今の彼で自分は幸せになれるのか。彼にとっても幸せなことなのか。

    トピ主さんは彼に対する尊敬が薄いようですし、彼もそれを感じるのでケンカになるのでしょう。別れた方がいいように思います。

    2. 彼と別れて、最悪一人で生きていけるか。
    「サエない彼と別れる=お友達のご主人のような素敵な人と一緒になれる」わけではありませんよね。それでも生活力さえあれば、変な人と結婚しないで済みます。

    3. トピ主さんが望むような相手と結婚できるか
    こればかりは若さ・タイミングがあるのでなんともいえません。現在のトピ主さんがお友達とスペック的に遜色なくても、お友達はもっと若い頃に彼らと付き合ったのかもしれません。ご存知のとおり有望な男性の争奪戦はすごいものがあります。

    私は現在の夫に満足していますが、正直、同じ人格を持っていたとして、三十路の今の私が現在の夫に会ったとして、結婚できたかわかりません。

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    自分で決めるしか~、、

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    ゆうこちゃん
    そんな・・・。
    ご自分の人生の大事な問題ですから、「自分がどうしたいのか」を自分で決めて、
    ご自分で責任とって選ぶしかないと思います。

    「それでいいのでしょうか?」
    って他の人に聞いても、相手は困ってしまうと思います。

    自分で決断するしかないと思いますよ~。
    他人に決めて貰った(?)ら、必ず後で「お前がこういったからこうしたんだ!
    責任とれ!」って椿さんは言い出すと思います。そんなの無理ですよ。

    良い結果になっても悪い結果になっても、ご自分で決断して自分で責任とらないと。
    自分で決断するということは、当然うまくいかなくて後悔することもあります。
    でもそれで仕方ないんですよ。うまくいくことも、うまくいかないこともあるんですから。

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    失った時のことをリアルに想像してみる

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    チャオ
     タイトルの通りです。

     彼を失ったら(振ったら)、その後、どんな生活になるか、どんな心境になるか、周囲の反応はどんなものになるか・・・できるだけ具体的にイメージしてみるんです。

     それから、彼氏はモノではなく人間ですから、彼への思いやりを忘れず、もしも可能ならば話し合いなども持って、大人としての分別ある対応をしてくださいね。 

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      バツイチ
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      >長年付き合ったのでこのまま結婚しても離婚とかにはならないと思います。

      ↑これはいいきれないと思います

      私は結婚を約束して5年同棲した彼と、1年半で離婚しました。

      もちろん、長く付き合って離婚しない人もいますが、長く付き合って離婚する人もいるって事です

      それどころか、なんだかんだで、同棲が長ければ長いほど、実際 結婚の話がだめになった友人が5人もいます。
      トピ主さんはそんなことにならない様、幸せになって下さい

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      トピ主です 1

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      椿
      トピ主です。
      多くの方からアドバイスを頂けて感謝しております。
      ありがとうございます。
      失礼ながらまとめてレスをさせていただきます。

      >友人達もその男性に見合う女性だからではないですか?
      同じレベルなのだと思います。

      友人知人皆一流企業の方とご結婚またはお付き合いをしていますが
      見合う女性の場合もあれば失礼ながらそうではない方もいます。
      出会いのきっかけをきくと、職場や友達の紹介が圧倒的です。
      私なりに思うのは、きちんとした男性と結婚したかったら
      早くから意識しておけばよかった・・・という事です。

      >4年も同棲してたんですよね。彼の親御さん公認で。こうなるとどう見ても内縁の妻みたいな感じです。この事実はもう消えません。

      そうですよね。
      もし彼と別れ、いつか新しく彼が出来たとしても、興信所等で調べられたらおしまいですよね・・・。
      それを考えるとますます気が重いです・・・。

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      トピ主です 2

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      椿
      >私は交際半年で結婚を決めました。プロポーズをされた時、自分を大事にしてくれる彼に対して「自分の一生をかけて彼を幸せにしてあげたい」と思いました。トピ主さんはいかがですか?彼に何かしてあげたいという情熱はありますか?

      素敵ですね。そう思える男性とご結婚・・・うらやましく思います。私は彼に特別に何かをしてあげたいという情熱はありませんが、お料理を作ったり掃除をしたりといったレベルのことはしてあげています。。。

      >11年間付き合って、彼のことをよく知っているのはトピ主さん自身。ここで意見を求めていても良いのでしょうか。。

      ずっと悩んでいたらズルズルと時が流れてしまいました。
      客観的に多くの方々からご意見をいただきたく思い、書き込みをしました。

      >文面からは、もしトピ主さんが彼と結婚することになっても何か光が見えないというか。おめでとう~ってお祝いしてあげたい空気が無いんですよね。

      光が見えない、、、まさに私の気持ちです。彼と結婚式を挙げるということがまず面倒と言うか光が見えません。今の土地で出来た友人達はまず絶対呼びたくありません。

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      トピ主です 3

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      椿
      >11年付き合って結婚していないなんて、彼氏さんは結婚するって言ってるんですか?もしかしたら、あなたのそんな部分に気づいてて、そんな気なかったりして。

      彼は私と結婚したいとずっと言い続けています。私と結婚して子どもをつくるのが夢だそうです。私がなかなか結婚を決意しないので悲しそうです。胸が痛みます。

      >野心もなく、学歴もたいしたこともなく、給料も、って、でもそういう人を選んだのはとぴ主さん自身。

      彼と付き合い始めたのは大学一年の時で、その時点では向上心や仕事に対する情熱等は全くわかりませんでした。ただ気が合って付き合い始め、別れることもなく、11年が経過しました。私が大学を卒業して大手企業に入社した時に、周囲の男性達と彼とを比較すると明らかに違うと思いました。きっとその時点で別れればよかったのでしょうが、男性と付き合ったのが彼が初めてで、別れるという概念が私には欠けていました。

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      私も似たような経験しました

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      アラレン
      私も長年付き合った彼に不満はありつつ結婚しましたよ。結局は離婚しました。

      どんなに美しくて魅力的な人でも30代になれば出会いだってないし、周囲の男性もちやほやしてくれません。なのでこれから彼と別れたとして好条件の素敵な方と出会えるかといえば、それも難しい。

      トピ主さんの彼の嫌いな部分はこの先改善されないと思うのです。それに我慢できるなら結婚されてもいいと思いますが。でも彼に満足しないままで一生を送るかといえばそれもどうかと思います。結局私のように失敗するのなら、ここは頑張って新しい出会いをみつけてほしいです。がんばれ!

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      トピ主です 4

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      椿
      >そこまで欠点がわかっていながらなぜ4年も同棲していたんでしょう。

      好きじゃないわけではなく、リラックスできるところと気心が知れているところは好きです。
      私のことをすごく好きでいてくれるところもありがたく思っています。
      ですが、男性として尊敬する気持ちはありません。
      悩んだ挙句一度家を出て一人暮らしをしたのですが、彼が何度も戻っておいでと言うので結局9ヶ月くらいで戻ってしまいました。
      そのまま一人暮らしを続行していたらよかったのかもしれません・・・。

      >あなたはこの年になって彼とは実現できなさそうな生活に魅力を感じ始めている。

      周囲の友人・知人達を見ていると、結婚相手で人生が大きく変わると感じます。
      金銭的なゆとりだけではなく、人間関係や交友関係や住環境など、全てが大きく変わります。
      インテリな世界とそうではない世界。
      格差はどんどん広がってきていると報道されていますが、本当にそうだと感じます。
      彼の会社の話をきいていると、知的な世界とは程遠いです・・・。

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      トピ主です 5

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      椿
      >一生のことですから、やっぱり尊敬できる男性と一緒に向上していきたくないですか?

      そうです。
      尊敬できる男性と一緒に向上していけたら最高だと思います。

      >今の職場には・・・云々と書かれていますけど
      そこで出会いってないのですか?
      あなたが魅力的なら、絶対出会いがあると思いますけど
      もしそれがないようなら、あなた自身も彼のことをとやかく言えるような人ではないように思いますが・・・
      いかがですか?

      現在の部署は男性はほぼ全員既婚者ですし、他部署と接点の無い部署なので社内の出会いはありません・・・。
      出会いがあった頃は色々アタックされたりしました。
      真剣な告白もいくつかありました。

      >トピ主さんは彼に対する尊敬が薄いようですし、彼もそれを感じるのでケンカになるのでしょう。別れた方がいいように思います。

      そうですよね・・。仰る通りだと思います。彼も感じ取っていると思います。

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        トピ主です 6

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        椿
        >トピ主さんは彼に対する尊敬が薄いようですし、彼もそれを感じるのでケンカになるのでしょう。

        そうですよね・・。仰る通りだと思います。彼も感じ取っていると思います。

        >彼と別れて、最悪一人で生きていけるか。
        「サエない彼と別れる=お友達のご主人のような素敵な人と一緒になれる」わけではありませんよね。

        私は生活力があるわけではないので、一生一人で過ごすのは無理だと思います。

        >トピ主さんが望むような相手と結婚できるか
        こればかりは若さ・タイミングがあるのでなんともいえません。現在のトピ主さんがお友達とスペック的に遜色なくても、お友達はもっと若い頃に彼らと付き合ったのかもしれません。

        若さ・タイミングは本当に重要だと思います。周囲の友人・知人はスペック的には大差ないと思いますが、もっと早くからいろいろなことに気付き、素敵な男性と結婚したのですから、私よりそういった面のスペックは上だと思います。私よりかなり年上の独身女性が何人か立て続けにエリート男性と結婚しましたが、共通するのはすごく自信のある女性達でした(ただしスペックは高いというわけではなく、プライドが高いタイプでした)。

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        今すぐ別れを

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        最強の嫁
        向上心があるなら別れた方が。
        彼の為でもありますし
        貴女の為にでもあります。
        ただし、ご友人達は長く付き合い
        同棲していた男性など居なかったから
        今の結婚ができたのではないでしょうか?

        貴女が憧れる男性や親が長年の付き合いの人と
        内縁関係状態だった「過去」を
        調べるかもしれませんし。
        別れてから考えてはどうでしょうか。

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        私は、あなたの向上心を尊重します。

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        秋風
        あなたに向上心があって、上向き思考なら野心的な方向に進むのをお勧めします。

        ただ一流企業であっても、しょせんはサラリーマン。
        ラインから脱落する可能性もあります。
        でも中小企業の給料ベースよりいいでしょうね。

        男(結婚相手)ではなく、より大変な努力が必要な環境に身を置く事自体があなたのような女性には、大事であると思います。

        あなたが、さらにキャリアアップの努力をひたむきに重ねる努力をしていれば、新たなる出会いもあるに違いません。

        現状に満足しないあなたのようなタイプは、安易に流れるのではなく、より大変な、その先にチャレンジすべきと思います。

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        トピ主さん、求めすぎ

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        う~む
        つまり高学歴、高収入の夫を見付けるか、贅沢は出来なくても気楽な今の彼を選ぶかってことですか?
        そりゃね、いい出会いはあるかもしれないし、ないかもしれない。でも例え条件が良くても、結婚して、万が一DVなどの問題が出てきたらどうするの?浮気癖、借金癖のある男だったら?
        11年間、お互いに浮気もなく、何の問題もなかったのなら、十分彼でいいんじゃない?と思いますが。
        大好きな人と結婚したって、多少のケンカはありますよ。

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        あなたの中の優先順位は?

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        きゃぽ
        今の彼は、向上心や経済力の点で尊敬できない。
        友達のご主人たちを見てるとエリートで素晴らしい。結婚するならそういう人がいい。

        そりゃまあ、そうでしょう。
        経済力は少しでも高い方がいいだろうし、出世もしないよりはした方がいいし。

        私の周りにも、そういうスペック高い男性、いっぱいいましたよ。
        尊敬もしました。凄いなぁ、素晴らしい人だなぁ、と。
        でも、それだけです。恋には落ちませんでした。

        恋した人は、普通の人です。
        ただ、素を見せられない私が、初めて素を見せられた人でした。一緒にいると心が落ち着きます。
        私の中では、出世も金銭も「並の生活ができれば十分」という程度にしか、重要じゃありません。
        「外見的スペック」より「自分らしくいられる相手かどうか」の方が重要なんです。

        トピ主さんは、どうですか?
        レスを読む限り、まるで性能のいい最新型パソコンを吟味してるみたいに男の人を吟味してるなぁ、と感じるので、精神的なスペックにはあまり興味ないのかな。

        とりあえず、私に限れば、外見的スペックは、尊敬はするけど、恋愛とは別問題。
        どっちも伴えばいいけど、精神的スペックに比べりゃ二の次です。

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        潔よく1

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        ジャスミン
        とぴ主さんの返答読みました。優柔不断なんですね。
        とても彼との将来に希望が持てるとは思えませんでした。離婚した気でやり直したらどうですか?

        自分の人生、自分の決断に責任を持ちましょう。ただ励ましたい気もします。
        私自身も30代で結婚しましたし、夫は一流大学と言われる大学を出ています。今、ある程度恵まれている生活をしています。学生時代の友人も同じような環境にいます。
        でも、それなりに自分を高めるように努力していました。孤独にも向かいあいました。だから今の生活があるのだと思っています。
        ただ、若いときに尊敬できない相手と交際していた時期がありました。最初は楽しかったのですが、ケンカが絶えなくなり別れました。その彼の周囲の環境にも馴染めませんでした。その彼と結婚していたらと考えると恐ろしいです。

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        潔く2

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        ジャスミン
        実は、彼から振られたのです。
        それも当然なんです。心の中で、彼をバカにしていた。どこか見下してました。だから、彼に大切にされて当然で、「自分はあなたには勿体無い」とまで自惚れてました。嫌な人間ですよね。
        でも、今は振ってくれたことに感謝しています。それで自分が求めていたものが分かりました。自分の人間性、価値観。

        だからとぴ主さんも実は彼を見下す生活、不満はあっても居心地がいいのでは?周囲と比べてって、見栄でしょ。。本当に嫌だったら別れます。今、とぴ主さん、すごく嫌な女性になっていますよ。ここでどう決断するかで、これからの一生が決まると思います。

        彼との将来が想像できますか?それは楽しいものですか?よく考えて決断して下さいね。

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        うーん

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        ・・・・
        もうちょっと広い視野で物事を考えたらどうでしょう?
        これだけレスをもらっても、自分の考えは意固地なままでは意味も進歩もないと思います。

        なんか彼の不満、周囲が幸せな嫉妬(見合う女性じゃないなんて勝手な判断基準)、もうちょっと謙虚さを持った方がいいと思います。
        トピ主さんがいい女(外見だけでなく中身も)なら年齢に関係なく男性がほっておかないです。

        周囲が既婚者でも、トピ主さんが魅力あれば紹介があったり出会いの場も広がりますよ。
        彼をキープしながら、不満と言い訳だらけのトピ主さんのレス、これではいい男は寄ってこないと思いました。

        そんなに自分に見合う男性と結婚したいなら、まずは今彼と別れるべきではないですか?
        もっともトピ主さんが希望する男性が必ずしもトピ主さんを選ぶともいないのですよ。

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        人間はブランドではない

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        マリッジブルー?
        とぴ主さんは 夫の職業を 他人に自慢する為に生きているのでしょうか?彼の悪い所、良い所を10個ずつ箇条書きしてみてください。
        自分に自信のない時期の様ですが とぴ主さんには 何か自分らしさ(特殊技能、趣味)を持ってますか?

        結婚相手が高学歴高給取りでも残業ばかりで子育て手伝ってくれないでほぼ母子家庭とかもいます。悪い部分は皆言いませんから見えないでしょう。
        まだ結婚もしていないので子供のいる生活は想像できないかも知れませんが 彼の子供が欲しいと思えますか?おそうじお料理は一人で生きていてもする事ですが 病気等大変な時は彼が手伝ってくれていますか?
        彼とやっていく自信がないなら 今なら別べつに暮らして冷却期間を置いたらどうでしょうか。

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        一時の気の迷いかも??

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        りょう
        こんにちわ。私は、トピ主さんの気持ち、少しわかります。

        私も、彼の転勤についてきて一年同棲した後、結婚しました。その間大企業で派遣で働いたんですが、正直そこの男性陣にクラッときました笑。さすがエリート方で、仕事できて野心家の自信家、悔しいけど(ダンナより)かっこいい…と思いました。

        でも、彼らはお金遣いもすごいし、女好きだったし、やっぱりこういう人達にはついていけないって思いました。

        自分をどれだけ真剣に(一筋に)愛してくれるか。それだけでも、ダンナさんとして十分だと思いませんか??私が迷っていたとき、出した結果が、「今現在の結果は、自分が作ってきたもの」だということ。

        それに、人間絶対嫌なことって、できないと思うんです。彼氏さんと11年続いたのは、彼のすばらしい何かが、トピ主さんを引き止めていたのでは??彼との思い出を、一つ一つ思い出して見てください。

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        彼のことを気にしてはいけない、いつか彼も幸せがくると思うから

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        トピ主さんの本当の真意は、周りが羨ましい事ではなく、「彼」だから結婚に踏み切れないのではないですか。出世欲の無い彼が魅力的ではないにしても、周りに魅力的な人達がいても羨ましい生活をしているだけで、自分達は自分達となると思うのです。

        何年同棲しようが、内縁関係だろうが、心の中に「本当に結婚したい人は彼じゃない」という思いがあれば結婚を決断できません。関係を壊す事は彼や周りに波風を立て傷つける事になり、先延ばしにしてきた結果、同棲が長くなり、内縁関係になったのではないでしょうか?お互いの両親が了解済みというのはかえって拍車をかけたのでしょう。離婚と同じ様な事ですものね。

        今、迷っているのは自分が三十路になり将来を考えた時、彼との関係を続けることに「心」が限界を感じ始めたからではないかな。周りの人達のことも言い訳にしてね。
        トピ主さんはまだ30歳。今なら過去を清算して、例え将来、興信所で調べる人がいても、そんな事をせず、縁がある人が現れると思いますよ。決断を先延ばしにすればよりリスクが増すだけで、トピ主さん自身不幸です。
        同じ事に最近悩んでいる三十台後半女からの忠告です。

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        う~~む、他人事とは思えないんですが・・・

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        いけあ
        トピ主さんぼんやりしすぎたかな、と思います。失礼ですが

        >私は生活力があるわけではないので、一生一人で過ごすのは無理だと思います。

        とおっしゃる方が30過ぎまで決め手に欠ける相手とだらだら同棲して、今更「相手の知性がどうのこうの」と注文付けるのはいかがなものでしょう・・・
        人生を寄り添おうと言ってくれる方がいるだけで御の字と思うのですが。。。

        18歳のときに全く勉強しなかったら学歴というものと縁が薄くなるように、20代を無為に過ごしたら理想の結婚が遠ざかってしまうのは当たり前のように思うのです。そしてその見識のなさはまさにトピ主さんの「人生力」とでもいう実力のなさと考えますがいかがでしょうか。

        力のない女性は女性なりに、どうやったら自分が幸せになれるか真剣に考え、悩み、決断して今の相手がいるのですよ。今一度ご自分の実力を見直してはいかがでしょうか。

        私としてはトピ主さんに彼と別れ、一人で生きていく術を身に着けてほしいと思いますが、トピ主さんに良く似た周囲の友人たちを見てると「あの時贅沢を言わずにあの彼と結婚していれば、、、」とよくこぼしています。

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        私も真剣に考えました。

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        かめりあ
         もし、椿さんが私の妹だったら、きっぱりと彼と別れることをすすめます。あなたと彼はつりあってないように思います。椿さんには上昇志向があるのに、彼には無い。なれあいでずるずるきて、今や籍をいれてないだけの夫婦。法的に婚姻が成立してなくてよかったじゃないですか。

         椿さんの考え方は因襲に囚われていないでしょうか。もう三十路だなんて・・・。まだ三十代じゃないですか。人生を見つめ直すには十分な若さです。

         高学歴・高収入の夫が必ずしもいい夫ではないでしょ。彼に足りないのは人間的な豊かさではないのでしょうか。椿さんは自分をもっと磨いて、キャリアアップを図るべきだと思います。男に頼って自分のステイタスを向上させたいなんて情けないじゃありませんか。椿さんが恐れているのは、別れた後、襲ってくるかもしれない孤独?独身者はいっぱいいます。メリットもあるんですよ。最後は皆一人になって孤独です。

         椿さんが憧れる豊かな生活、ぜひ、自らの力でかちとって頂きたいと思います。彼とのことは人生で学んだ事のひとつと後で思える日がくることと思います。

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        同棲歴はマイナスになるでしょうけれど

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        QT
        もう心は決まっているかもしれませんね。新しい出会いがあろうがなかろうが、もうこの彼とは別れるしかないのでは。

        しかし、日本の現状としては、30歳過ぎてから条件のいい結婚をするのは難しいですよね。それに、おそらく、同棲歴はプラスには働かないでしょう。

        それでもやはり、このまま彼と一緒にいるのは無理でしょうね。全ていいとこ取りはできないですよ。それでも決意して行動を起こさないと、一生、尊敬できない彼と内縁関係のまま、ということになってしまいますよ。

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        相手に向上心がないって言ってるけど

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        これはダメですね
        あなたは大手企業に就職したんですよね?
        が、ご自身では生活力はないと。

        相手に向上心が無いと責めていますが、まったく同じじゃないですか??
        自分は何かのエキスパートになろうとは思わないんですか?別に特殊な技能じゃなくても、その会社・部署で何かしら「この人じゃないと」と思わせるようなプロになろうとせず、誰かに楽させてもらいたい、見栄を張りたい、と求めるだけ。

        いずれにせよ、そんなあなたといても今の彼氏が可哀想なので、さっさと別れてあげましょう。

        あなたは結婚紹介所にでも入会してエリート狙いで割り切っていけばいいじゃないですか。

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        年齢とともに未来図がはっきりしてくるもの

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        春吹雪
        トピ主さんは自分が本当に結婚したい人は
        「彼ではない」と前から自分の気持ちに気づいていたから彼との結婚の決断ができなかったのではないですか?自分の気持ちに気づきつつ過ごしてきた結果、同棲が長くなった。だって両方の両親と食事会済みってことは同棲といっても内縁関係だもの。だから余計気が重く決断の足かせになったのでは?

        彼を嫌いな訳ではなく彼に不満はあるけれど、このまま生活を続けていくことも出来ると思っているけど自分の望む生活をすることに彼が協力してくれる人ならそれもできるけど、そうではないのなら彼は物足りない。だって結婚を踏み切るだけのものがないトピ主さんにとっては楽なだけの彼なのだから。違うかな?
        羨ましい生活はトピ主さんが昔からしたかった結婚の形の一つだったのでは?

        今ならまだ30歳、新しい出会いもあるのでは?結婚は本当に自分が好きで、相手を尊敬でき、少しでも自分の希望図に一緒に近づける人が一番だと思いますよ。過去を清算するのは今では?
        内縁関係は法の対象になるので、離婚と同じようなリスクが増しますよ。書店で離婚についての本で確認してみて下さい。

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        かんたんです

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        rumi
        今の彼と別れましょう。
        きっと、身を切られるような苦しさを経験するでしょう。
        そして、どれほど彼に依存し、彼に支えられていたのか実感するでしょう。

        それでも、別れなくてはいけません。

        一回きりの人生です。

        ベストを求めましょうよ。
        歳なんて、関係ありませんよ。
        私自身も含め、私の周りの人たちは、30代だろうと40代だろうと関係なく新たな出会いを経験しています。

        きっぱり別れたら、きっと新たな出会いがありますよ。

        皆、そういうつらい別れ、新たな出会い、というサイクルを経験しながら、大人になっていくんだと思います。

        新たな理想ができたなら、ダラダラ相談してないで行動しましょう。
        真剣に求めれば、与えられます。

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        30過ぎて、恥ずかしいですよ。

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        薫子
        辛口ですみません。
        意見致します。

        たぶん、トピ主さんが学歴、職業だけは
        羨ましがる様な方とばかりお付き合いしてきました。
        ちなみに全て社外、会社は仕事をするところ、
        恋愛は絶対にしないと決めています。
        30過ぎてスペック云々言ってる時点であなたの
        憧れる人(学歴だけ、仕事だけの人)は逃げて
        行くと思います。

        私は容姿も大した事無いです。
        育ちは、他人に話したら絶句する程、
        恵まれていません。
        いくつか重い病気も持っています。
        (子供を生む事も半ば諦めています。)
        今は30代後半ですし、、(苦笑)

        でも、もてますよ。(自画自賛ですが。)
        彼からは「男にも出来ない生き方をしている
        あなたを尊敬している」と言われます。
        これは毎回、付き合った彼から言われます。
        出会ってすぐにプロポーズされます。

        たぶん「生きる事を」頑張ってるからだと思います。

        自分は努力しないのに
        相手に努力を求める人に
        誰が魅力を感じますか?

        人を「スペック」と評する時点で30過ぎの女性の
        言葉とは思えません。
        寂しい人生ですね。

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        まだやり直せると思います

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        YUYU
        とりあえず一人暮らしをはじめて、新しい相手を探すことからスタートしてみては?

        私が前いた会社ですが、30前後の派遣の人が、理系国立大卒、大学院卒、海外会社費用留学組を射止めるケース、結構ありましたよ。
        女性はそんなに高学歴でも美人でも、洗練されているというわけでもなかったような。

        この前TVでつきあった人の数全国平均6人ってありましたよ。一人の人とずっと長く交際できるのはむしろプラスに評価されることでは?
        彼とは既に身内のような間柄でも、法的には他人は他人なんですから気にすることないです。

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        まだやり直せると思います 2

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        YUYU
        友人に一流企業の人と結婚している人が多いなら、紹介を頼まない手はないですよね。

        今が正念場だとキモに命じて、がんばってお相手探ししてみてください。

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        うーん、ナイスアイデア?!

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        ぱンだ
        今の彼とは同棲を解消し、一定期間距離を置いてその間、エリートな男性を捜すと言うのはどうでしょうか?
        いいお相手が見つかればそちらに乗り換え、そうならなかった場合はきっぱりと諦め、彼と結婚するようにします。
        過去に9ヶ月も待ってくれたかれですから距離を置く理由を内緒にすれば「別れるよりは・・」と了承してくれるのでは?

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        次次!!ガンバレ!! その1

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        ななこ
        トピ主さんておいくつなのかなぁ~と考えていました。三十路と言っても、30歳と39歳では大違いだと思ったもので。
        で、よく読んでみると大学1年から11年付き合ったとのことですから、30歳前後なのかな?と推測いたしました。
        なんだー、30歳ならまだ若い若いよー!!!とても悲観的なので、もう40歳間際かと。でもこの時期、周りがここへ来てダダダッと結婚するから確かに焦りますよね。別れるにしても結婚するにしても今がやっぱり考え時。ここは大事だと思います。

        正直な私の意見は、今の彼と別れて急いで次を探しなさい!!です。トピ主さんの人生、考え方を考慮して、明るい未来がある方に可能性をかけました。しかも30代前半なら、まだ全然いけます!ただ自然な出会いを待つのは時間の無駄だと思います。そこはやっぱり30代。進んでアタックするとか、友人に合コンを頼みまくるとか、お見合いを依頼するとか。もうほんとに今、努力しなきゃダメ!一生1人は嫌なんでしょ、私もそうですよ。そういう人は自分のために今前向きに頑張らなきゃ!

        続きますね…

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        次次!!ガンバレ!! その2

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        ななこ
        続きです…

        トピ主さんはとても高望みの方だと思うけど、それが正直なところなんですよね。そこは自分の理想を曲げる必要ないと思いますよ。ただそこにこだわり過ぎてる人ってずっと恋人できてなくないですか?周りで。
        だから少しの妥協は必要だと思いますよ。学歴や会社も超一流じゃなくても、有名ならま、いっか、とかね。ただ「向上心のある人」っていうのは、絶対こだわっていくとか。
        私の夫も最初は外見が好みじゃなかったんですが、付き合って結婚して、今は外見も含めすべてが大好きです、大好きになるんですよね。だから絶対妥協しないところは一つは決めてあとは柔軟に。

        尊敬できない男性とこれからの人生過していくのって、絶対良くないと思いますよ。絶対に新しい道を切り開いていってほしいな。私も高望みの方だからちょっとわかるんですよね。似てます、トピ主さんに。でも私でも希望の相手が見つかったから、ほんとにぜひ頑張ってほしいと思う。ほんとに頑張ってね!

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        ああ言えばこう言う人ですね(笑)

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        う~む
        二度目です。トピ主さんのレスを読みました。
        トピ主さんのように小心者で欲張りさんのキーワードは「楽して幸せになりたい」なんですね。
        私はそういう人には冒険を薦めません。自分の足元の幸せが分からない人に、自分の手放したもの、手に入れたものの違いが分かるとは思えないから。
        トピ主さんに一番いいのは、今の彼と結婚して彼が出世し、トピ主さんの望むいい男になれるよう、一生をかけてしっかりサポートしてあげることだと思います。
        配偶者の影響は大きいですよ。どうしたら二人が理想の夫婦になれるか、本気で考えて取り組んでみてはいかがですか?
        あるのかないのか分からない自分の運に賭けるよりよっぽど確実だと思いません?トピ主さん(の人生)には忍耐と地道な努力が必要だと私は思うんですけどね。

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        人を蔑んでばかりで楽しいですか?

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        辛口女
        彼のことは勿論、周囲のエリートと結婚なされた方たちに至るまで、トピ主さんは蔑んでばかりですね。なんであんな低レベルの人が、あんなエリートと結婚できるの?ですか?トピ主さんの目からは低レベルに見えても、人には何かしらの優れた部分があるのです。レスを見ていると、一瞬優れていると認めているかのようで必ず貶めていますよね…そういう姿勢でいる限り、今の彼とも、今後出会うかもしれない理想の人とも幸せなご縁は無いと思います。
        今一番すべきことは、自分を見つめ直すことではないですか。プライドばっかり高くて謙虚な姿勢が無く、自分の価値を正確に理解していない依存体質の30女。そういう女性に素敵な男性が現れるのか…激しく疑問です。
        尊敬できる男性との結婚を望むことも理解できます。でも先に、真の向上心と尊敬される人格を身につけてから、他人のことを語ってください。今の段階では、彼程度のレベルしか相手に選べないということですよ。その現実を受け止めて成長することができるなら、まだまだ遅くはありません。良いご縁を探しましょう。でも今のままなら無謀ですね。

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        トピ主です 1

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        椿
        トピ主です。
        引き続きアドバイスを下さった皆様、ありがとうございます。
        感謝いたします。

        >私も長年付き合った彼に不満はありつつ結婚しましたよ。結局は離婚しました。

        アラレンさんは長年付き合った彼にどんな不満がありましたか?結婚に踏み切ったのは理由等、もし差し支えなければ教えていただけたらと思います。

        >ただ一流企業であっても、しょせんはサラリーマン。
        ラインから脱落する可能性もあります。

        私は超お金持ちの方と結婚したいというよりも、きちんと今まで勉強や仕事に取り組んできた、しっかりとしたサラリーマンの方がタイプです。ラインから脱落する可能性はどの会社に在籍していてもありますが、向上心を持って働いた結果、脱落したとしたらそれは仕方が無いかと思います。

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        トピ主です 2

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        椿
        >11年間、お互いに浮気もなく、何の問題もなかったのなら、十分彼でいいんじゃない?と思いますが。
        大好きな人と結婚したって、多少のケンカはありますよ。

        彼は9年前から6年前までの3年間、浮気をしたことがあるのです。
        2週間から1日ほどの短期の浮気を何度か繰り返していました。
        その時はかなり修羅場になりました(今思うとその時に別れておけばよかったと思います)。
        その時は若く遊びたい盛りだったようでので、以後彼の浮気はありませんが、信頼する気持ちは失せました。

        >レスを読む限り、まるで性能のいい最新型パソコンを吟味してるみたいに男の人を吟味してるなぁ、と感じるので、精神的なスペックにはあまり興味ないのかな。

        彼の出身大学や会社は変えられなくても、尊敬できる内面があったら結婚に踏み切れるのですが・・・。きゃぽさんが仰るように「素を見せられる人」という点では彼はそうです。家族といる時のように気楽でいられます。ですが、彼の前の私がはたして「素」なんだろうか・・・とも思うときがあります。彼の前では私が男っぽくしっかりしなきゃいけないし、女性として彼に頼ったり尊敬したりすることができません。。。

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        トピ主です 3

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        椿
        >でも、それなりに自分を高めるように努力していました。孤独にも向かいあいました。だから今の生活があるのだと思っています。
        ただ、若いときに尊敬できない相手と交際していた時期がありました。最初は楽しかったのですが、ケンカが絶えなくなり別れました。その彼の周囲の環境にも馴染めませんでした。その彼と結婚していたらと考えると恐ろしいです。

        ジャスミンさんの若い時の彼のお話と私の現在が被ります。
        彼の周囲の環境(職場の話など)をきくと、結婚したら私もそちら側の人間になるんだ・・・と暗い気持ちになります。
        自分を高めるため色々と取り組んできましたが、私はジャスミンさんのように「孤独に向き合う」ことが足りなかったと思います。
        一度マンションを出て一人暮らしを始めたのですが、9ヶ月で戻ってしまったことを悔やみます。。

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        トピ主です 4

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        椿
        >だからとぴ主さんも実は彼を見下す生活、不満はあっても居心地がいいのでは?周囲と比べてって、見栄でしょ。。本当に嫌だったら別れます。今、とぴ主さん、すごく嫌な女性になっていますよ。ここでどう決断するかで、これからの一生が決まると思います。

        ここでどう決断するかで一生が決まりますよね。
        見栄というよりも彼との結婚によって、私が望んでいる環境ではない人生に変わってしまうことへの恐怖だと思います。
        学生時代の友人・就職してからの友人・転職後の友人達の結婚後の生活と別世界になってしまうことを感じてしまうのです。
        仰るとおり、私はすごく嫌な女性だと思います。
        ここでは全て本音で書かせていただいています。

        >なんか彼の不満、周囲が幸せな嫉妬(見合う女性じゃないなんて勝手な判断基準)、もうちょっと謙虚さを持った方がいいと思います。

        掲示板なので、本当の事を書きました。
        見合う素敵な女性も勿論多くいますし、逆に本当に見合う女性じゃない方も多くいます。(具体的理由を書きたいのですが、個人が特定されると危険だと思いますので・・・ごめんなさい。小町は人気が高く、周囲の方々もよく見ているのです。)

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        トピ主です 5

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        椿
        >とぴ主さんは 夫の職業を 他人に自慢する為に生きているのでしょうか?彼の悪い所、良い所を10個ずつ箇条書きしてみてください。

        自慢したいというわけではなく、尊敬できる彼と共に生きていけたら幸せだろうな・・・と思うのです。ご主人が一流企業、一流大学の出身の方が周囲に多いですが、それを自慢する人と自慢しない人に分かれます。自慢しない女性のほうが優しくて素敵な方が多いです。
        彼の悪いところ、良いところを10個ずつ箇条書きして考えます。ありがとうございます。

        >それに、人間絶対嫌なことって、できないと思うんです。彼氏さんと11年続いたのは、彼のすばらしい何かが、トピ主さんを引き止めていたのでは??彼との思い出を、一つ一つ思い出して見てください。

        そうですよね。彼といるのがイヤでたまらなかったら一緒に住んでないと思います。りょうさんがおっしゃるように、彼にはいいところがあります。良いところ、悪いところを書き出して、自分の心の奥を整理しようと思います。

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        トピ主です 6

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        椿
        >何年同棲しようが、内縁関係だろうが、心の中に「本当に結婚したい人は彼じゃない」という思いがあれば結婚を決断できません。関係を壊す事は彼や周りに波風を立て傷つける事になり、先延ばしにしてきた結果、同棲が長くなり、内縁関係になったのではないでしょうか?お互いの両親が了解済みというのはかえって拍車をかけたのでしょう。離婚と同じ様な事ですものね。

        私が思っていたことは春さんの仰っていることそのものです。
        「周りが羨ましい事ではなく、「彼」だから結婚に踏み切れないのではないですか。出世欲の無い彼が魅力的ではないにしても、周りに魅力的な人達がいても羨ましい生活をしているだけで、自分達は自分達となると思うのです。」彼と付き合ったことには後悔はありません。こちらの掲示板で色々と彼に対して失礼なことを沢山書きましたが、彼には彼の良いところが沢山ありますし、感謝の気持ちは持っています。ただ、結婚となると、「この人と結婚していいのか」と心の奥がざわざわするのです。
        春さんも同じことに悩んでいらっしゃるのですね。春さんは決断されましたか?もしよろしければお話を伺いたいです。

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        仕方がない。

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        ぼのぼの
        トピ主さんの気持ち、よく分かりますよ。私もまさにそうでしたもん。入社したとき、いわゆるエリートの彼のいる同期女性が何人かいました。3流大学出身で、人前でろくに喋れない彼がいることが恥ずかしく思ってしまうほどでした。。あまりに頼りないので「別れてしまおうか」と思ったこともあるし、喧嘩もしました。でも私は、「この先他にいい人が私を見初めてくれるとは限らない」と思い、26でその彼と結婚しました。多分、もう2、3年ぐずぐずしていたら、別れてしまっていたでしょうね。人間って、そういうものだと思います。時間がたつとどんどん、「嫌なところもたくさん知ってるし、今さら一緒になっても」という気持ちになるのです。他に素敵な人を知る機会も増えるので尚更です。一旦そうなってしまった気持ちはもう変えられません。後悔するかもしれないことも覚悟で、関係を解消するしかないのでは?一応私の現状を申し上げますと、結婚して、とても幸せです。いつも旦那に支えてもらって、夫婦の絆の良さをかみしめています。結婚前に自分がこだわっていたものなんて、ほんとに取るに足らないものだったんだなあと思います。

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        結局は自分次第です

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        ジャスミン
        5月1日にのとぴ主さんの書き込み読みました。

        経済的に不安があっても、彼との同棲は解消し、ひとりの時間を持ってみる。とにかくひとりで生きていく自信をつける。
        彼に経済的に依存していては先に進めないと思います。単なる愚痴で終わります。

        リスクをとらないとそれなりの幸せも手に入らない。別れる勇気がないのであれば、不満を抱えて一生過ごす方を選択すればいいことです。結婚はゴールではありませんから先は分かりませんが。迷っているなら、どちらを選択しても大差はないように思います。

        自分が納得できる自分になれるよう、今から努力したらどうですか?
        三十代でもチャンスはあります。自分次第なんです。
        仕事や趣味、資格、とにかく自信が持てた時に探し求めていた自分に見合う人に出会えるはず。私はそうでした。

        他人(彼)を変えることはできません。自分が変わるしかないのです。
        どちらを選択しても悔いのないよう頑張って下さい。

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        別れましょう

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        おじさん
        多くは言いません。

        男に向上心が感じられないのなら

        別れたほうがいいと思います。

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        意識の問題

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        クルエル
        椿さんの相談内容や色んな人たちの発言などを読んでなんとなく違和感を感じました。
        経済的な生活レベルという物に幻想を抱きすぎてる気がします。

        例えば
        弁護士夫人と小さな花屋の奥さんを比較したとして
        前者より後者のほうが幸せといえるのか?(幸せになる可能性が高いのか?)
        人間としてのレベルは前者のほうが後者より高いのか?(高い場合が多いのか?)この問いの答えは外から見てどうのこうのではなく

        当人が幸せを感じていれば幸せであり
        人生を有意義なものにしようと意識をしているとすれば、人間としてのレベルも高いといえるでしょう。
        結局は当人の意識の仕方次第で決まることだと私は思います。

        椿さんが「高学歴・一流企業の男性と結婚」しないと幸せを感じられないのならそれは仕方ありません。
        しかし、私からすると仮にそういう男性と結婚したとしても
        椿さんは今度は違うところで同じように漠然とした不満を感じるのではないでしょうか?
        人間は「満足している状態」を持続させることは出来ない生き物です。
        これだけは頭に入れておいてください。

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        男性から一言

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        スミス
        トピ主さんの発言からすると、環境が変わることや彼の将来性に漠然とした不安を感じてらっしゃる様ですが
        そのままのお気持ちをぶつけて話し合われたら如何でしょう。
        男性としてのスペック云々より彼の将来に対する心構えというか、男として自分を高めていく気概を感じて無い様ですが。
        家庭ではのほほんとしていても仕事中は歯を食いしばって凛々しく仕事をしている男も居ます、彼はどうなんでしょうね?
        それと気になったのは、彼の結婚に対する「覚悟」です、その辺りはどう感じてらっしゃいますか?

        結婚は人生の大きな決断です、惰性でするものではありませんから大いに悩んで納得のいく答えを探していただきたいと思います。

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        トピ主さんの気持ち、わかる気がします

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        るり
        トピ主さんの迷っている気持ち、よくわかる気がします。たぶん、最終的に気になるのはここではないでしょうか。

        >すぐ怒ったり揚げ足を取ったりマイナス思考だったり

        この性格は一生治らないでしょう。私は既婚ですが、相手の「嫌いなところ」が耐えられるかが結婚のポイントかなあと思うのです。

        結婚前に気になる性格は、結婚すると何倍にもなります。

        最終的にはトピ主さんが決めることですが、私は「4年間結婚できなかった=縁がなかった」という事実を重視し、新しい人生に歩みだすほうがいいと思います。

        怖いでしょうけれど、彼と別れなければ決して次の出会いはありません。40歳を過ぎた私が、自分の経験から言えることはこの言葉です。

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        よく考えて

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        みもざ
        向上心のあるタイプの人は、相手の女性にも常に現状に満足せず、向上することを求めます。
        一緒にいて、無理を重ねて疲れるタイプですよね。

        結婚生活で大切なのは、在るがままの自分を受け入れてくれて、在るがままの相手を受け入れることが出来ることです。

        自分の理想を掲げて、相手がそれにピッタリなんて人は誰もいないと思います。普通、結婚後、その粗が見えてくるのだけれど、結婚生活の中で、愛情や時には我慢などでサラリとやり過ごす所を、あなたは安易な同棲によってそれが出来なくなってしまったのですね。

        私の父は超一流企業勤務、一流大学卒、でしたが、母にも完璧を求め、いつも文句を言って怒鳴ってばかり。仕事の責任の重圧もあったと思います。子どもの私たちにも一流大学(旧制七帝大)以外は大学ではない、と小学生の頃からの口癖でした。家庭は暗黒の専制君主制でした。
        ですから、反動で、私の夫は専門学校卒、学歴なしのサラリーマンですが、私の本当に求める家庭を築いています。

        隣の芝は青い。ですよ。お医者様をあの手この手でゲットした知人も、ないものねだりなのよねー、と不満を漏らしていました。

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        私はトピ主さんを援護

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        はなこ
        トピ主さんを責める人が多いですが、結婚が愛情だけじゃないってわかっている人からみたら当然の考えかと思います。
        トピ主さんの場合は人がいいというか、若かったというか、彼にある意味見切りをつけた時点で切れなかっただけですね。。。。今の彼が思いっきりすがりついているわけですから、トピ主さんが非情じゃなかっただけです。

        私の場合は、超大手に入社しましたが、事情と私の容姿が良くなかったので、その大手のエリート軍団を狙うのはあきらめて外の大手に相手を探しました。給料はたいしたことはない会社ですが、夫の家柄が良かったのでそれで手を打ちました。

        別にどこに紹介しても恥ずかしくない夫です。給料の少なさは私がフルに働いてカバーしています。働いていることは大変ですが、譲れない条件はクリアしたのでそこそこ満足しています。満足から愛情も生まれます。

        私が最初に学生時代に付き合った相手は今でこそ業界がメジャーになりましたが、そのころはマイナーだった業界に就職しました。その他腹が立つことがあったのでばっさり切りました。

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        誰を出世させたいの?

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        ビンロロ
        トピ主さんは、

        自分自身が出世したいのでしょうか?
        彼に出世して欲しいのでしょうか?
        あらかじめ出世してる人と結婚したいのでしょうか?

        自分が出世したいなら、別に夫がどんな人でもかまいませんよね。
        むしろ、今の彼のみたいに暢気な人のほうが、
        家庭を守ってもらえて良いのではありませんか?

        彼に出世してもらいたいなら、トピ主さんが家庭を守る。
        仕事も辞めたほうが、彼は自信がついて頑張れると思います。
        だって、自分より出来る彼女っていうのは、どうもね、、、
        彼が向上心がなくなるのも、わかる気がします。
         
        あらかじめ出世してる人と、、、というのなら、
        答えは出てますよね?

        さぁ、トピ主さんが望んでいるのはどれですか?
        悩んでいる間に、人生の要となるような大事な時期が、
        無為に過ぎていきますよ。

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        不満だらけの人生

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        くりん
        もしもですよ、条件に合う素敵な彼氏が、
        出現したら、あなたは、今の彼と、
        別れることはできますか?
        きっと、逆に、彼氏の方が、
        厄介かもしれないですね、
        あなたにゾッコンなんですものね・・・

        今のあたなの心のモヤモヤを、彼に話せますか?
        その胸の内を聞いて、彼が、発奮したり、
        自分から、身を引いてくれればよいんでしょうけど、
        バカにされた状態、今の状態で、満足しているようだと、厄介ですよね・・・
        この今の状態を延ばせば、もはや、
        彼は、犯罪者にもなりかねないほど、
        追い詰められるかもしれません。

        スレ主さんは、愛情よりも、情によって、
        惰性で、一緒にいるようですね・・・
        それこそ、子供でもできれば、
        出既婚してたんでしょうに・・・
        結局、何も分からなかったら、
        こうなったというのは、
        それも、自分自信の生き方なんだと思います。
        この年になって、初めて分かった、
        これも、宿命だと思います。
        心の迷いがあるうちは、
        その迷いが災いになること大です。

        この男よりって、もっと、いい男が・・・と考える時点で、結婚なんて、できないでしょうに・・・

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        正直な方ですね

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        タコス
        トピ主さんはとても正直な方ですね。
        ご自分の気持ちをきちんと文章にできる。

        私も居心地はいいけれど尊敬できない彼と付き合ったことがあるので、お気持ちよく分かります。
        結婚も迷いました。高卒のこの人と結婚したらずっと共働き…苦しい暮らしだろうなとか、そういう条件ばかり気にしてしまう自分も嫌でした。
        20代も終わりの頃でしたが、3年付き合って結局自分がしんどくなって別れを切り出しました。
        周りの友人達がどんどん結婚いていく時期だったのでとても苦しい思いをしました。

        その後、別れてから沢山の出会いがあり、結局5年後に主人と出会い30代で半年付き合って結婚しました。平凡な公務員ですが、尊敬できる主人でとても幸せです。

        あの時、別れを決意して本当に良かったと思います。
        結婚は生活です。尊敬できる人、愛する人の為でなければ毎日の家事も嫌になりそうな私の場合は特に。

        トピ主さんは心の中で答えが出ているのでは?
        彼と別れないと新たな出会いがないことも分かっている。
        ただ付き合った長さと自分の年齢、彼に対する情がじゃまをしている。
        でも、こうして疑問を持った今が動くときでは?

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        本能

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        チューリップ
        私の主人はあまり自慢できた経歴ではありません。
        大学中退で、就職もとりあえずは大手ですが親のコネで入れてもらってましたし。
        私が主人と結婚することをみんなに報告するとみんな不思議な顔をしました。
        「もっといい人いるんじゃないの?」って顔です。
        実際、すごい経歴の人ともお付き合いしていた時期もありました。
        でもね。不思議ですが、私には自信があったんですよ。自分が幸せになれる自信が。
        これって女の本能だと思うんですよ。
        結婚後旦那はめちゃ出世して上司にかわいがられ生き生きと仕事しています。
        もちろん、幸せです!
        椿さんが結婚をためらっているのは本能だと思いますよ。
        本能を口で説明するってすごく難しいと思いますが、きっと幸せになれないと本能が訴えているんだと思います。
        あそこがいや、ここがだめというのは後付になっているのかも。
        別れる理由を他人に理路整然と説明する必要はありませんよ。
        自分が納得いかないのであれば、何年付き合おうと別れはありだと思います。

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        横スレ

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        さーな
        ん~。考え方しだいかなって思います。
        彼がしっかりしていなくても、一緒にいて楽しいとか落ち着くとか思うなら、高学歴じゃなくてもいいと私は思います。
        トビさんが頑張っている姿を見て、凄いねって応援してくれる彼だったらいいんじゃないかと思いますが・・・。だんなさんが高学歴じゃなくても、優しいだんなさんがいてくれたらいいなと思うし。
        要は彼のことが好きかどうかだと思います。

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        結論は出てます。後は方法を考えるだけ。

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        今回は匿名
        別れた方が良いです。

        って言うより、あの時に別れておけば良かったと、もう結論は出ていますよね。
        後はどうやってすんなり別れるか、それとその後の自分の人生設計ですよね。

        私も若い頃同じように悩みました。付き合っていた彼氏は高校中退、大検で大学に入ったもののまた中退。会話も薄っぺらく、どんどん気持ちが褪せていき別れました。別れた時はそれでも孤独で辛かったです。

        ルックス、経済力、人間性・・・などなど、色々と結婚相手に望む事はありますが、自分の一番の優先順位は知性でした。尊敬できるなと思う人は知性的な人でした。

        それでも主人と出会えるまでそれから7年。40歳の点前でやっと結婚できました。結婚できないかと思いました。辛かったですよ。今は主人との生活に本当に満足しています。
        でも、待ちすぎたおかげで今度は出産できるかの問題がありますけどね・・。

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        迷うなら結婚しない

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        まりん
        女性の本音ですね。正直な方だと思いました。

        わたしの場合は、彼がトピ主さんのような状況でした。
        公務員から起業して、数年でそれなりの成功を収めました。付き合う人種が激変したそうです。

        女性についてもわたしのようなタイプと付き合うのは初めてだったとのことで、絶賛されています。わたしにしてみればわたしの周囲の女性はみな似たような考え、行動、生き方をしているので、珍しいとは少しも思いませんでしたが、彼からは自分が尊敬できるような考えを持つ女性と付き合ったのは初めてと感激されています。

        いったい今までどんな人と付き合ってきたのか、それはそれで問題ありですが、周囲には同じタイプの人ばかりで、女性とはそういう生き物だと思いこんでいたそうです。

        女性は特に結婚で環境や生活が大きく変わることがあります。30歳になったらもう「好き」という思いのみでは結婚できないでしょう。

        迷うなら結婚すべきではないと思います。今後トピ主さんが望むようなお相手と結婚できるかどうかはトピ主さん次第。尊敬できない相手と結婚するより、自分の力で自分の望む相手を探す方がずっと前向きだと思います。がんばってください。

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        信頼もできないなら終わりにしましょう

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        あくり
        椿さん、
        彼に3度も裏切られたとの書き込み、読みました。
        将来性を感じることができず、尊敬もできず、
        信頼すらできないなら、すぐに別れましょう。

        30歳前後なんて、今時、まだまだ若いですよ。
        20代まるまる、その彼と過ごしてあげたなら、もう、十分でしょう。
        結婚は、つきあいや同情でするものではありません。

        別れたら、まだ他に男性が居ることが見えるはず。
        愛情も信頼も、掠れてきているのであれば、
        時間をこれ以上ムダにしないことを、お勧めします。

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        あなたに彼の時間を奪う権利はないですよ

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        どうなの
        友達に自慢できるエリートと結婚したい
        自分は苦労せず、楽していい暮らしがしたい
        好きな時に好きな所に旅に出たり
        好きなブランドを好きなだけ手に入れたい

        友人に羨ましいと思われたい!

        自分はそう言う男性にふさわしい人間なのに!
        そう言う男性と結婚すべきなのに!
        今、そう言う人と結婚できていないのは、私のせいじゃない
        出会いがないだけ

        今の彼とはそう言う生活は絶対無理
        だから結婚したくない
        でも、今、彼と別れて一人になって素敵な人とめぐり合う保障がない

        一生一人だったらもっと惨め

        だから、確実にそう言う人と出会うまで、居心地のよい彼はキープしなくては!

        って事ですよね

        ひどい人、自分の事ばっかりで彼のこれからを何にも考えていない。

        これ以上一緒にいる気がないんだから
        一秒でも早く別れて、彼に新しい人生に向かう時間を
        与えなければいけないですよ

        あなたに彼の時間を奪う権利はない

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        一度離れてみては2

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        ktsuma
        私個人の意見を言わせて頂くと、今時出身大学うんぬんなんてナンセンスですよ。夫はいわゆる「士業」、周りは皆同じ資格を持っているのですから当然出身大学による優劣比較なんて皆無。兄は某大手コンサルタント会社勤務ですが履歴書に出身大学記入欄はないし、社内でそんな話にはならないそうです。外資系もそういう会社が多いですよね?トピ主さんもそれはわかっているのではないでしょうか?無意識に彼をかばって、彼への気持ちが冷めてきた事を彼の学歴・会社のせいにしているのではないかな。

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        えええ?三度目ですが

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        う~む
        何度もすみません。

        >彼は9年前から6年前までの3年間、浮気をしたことがあるのです・・・中略・・・以後彼の浮気はありませんが、信頼する気持ちは失せました。

        私のレスへのご返信ありがとうございます。
        トピ主さんは彼が好きで結婚したいのに、何かで踏み切れない。だから彼の欠点を挙げ連ねて愚痴っていらっしゃるんですね。
        そうでなければ信頼できないと言い切る相手と、そもそも結婚自体考える方があり得ない気がします。

        トピ主さん、色々考えすぎて何が自分に大事か分からなくなってませんか?
        好き嫌いでなく、彼と別れて一生一人になるかもしれないことに耐えられないからと言うのなら、好きにしたら?と思いますが、彼への愛情が残っているなら、(彼も結婚したいと言ってくれるのだから)今までの不満をきちんと話し合って、せめて信頼は取り戻してから考えてはいかがでしょうか。

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        結婚相手によって…

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        どきんちゃん
        トピ主さん、こんにちは。
        私は現在26歳、専業主婦です。
        トピ主さんとはもちろん状況は違いますが、トピ主さんに勇気を持ってほしくて投稿しました。長いですが、読んでいただけたら嬉しいです。
        私は、21歳の時に知り合ったバイト先の上司と4年近くずるずると連絡をとっていました。きちんと付き合っていたのは半年ほどです
        。10歳年上の方で、当時子供だった私には全てが大人に見え、魅力にうつりました。かなり転勤の多い仕事で、一度は彼の転勤先へ自分の仕事を辞めて押しかけ、そのまま一緒に暮らしたこともありました。そして付き合い始めてすぐに前の彼女ときちんと切れていない事が発覚!「死んでやる!」と暴れられたこともありました。それでも別れなかった私…。飲食店の店長だった彼は昼夜逆転の生活。とても人間が生活しているとは思えない生活をしていました。(衣食住全てが)つづきます。

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        結婚相手によって…2

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        どきんちゃん
        両親も呆れ、友人からも「いいかげんにしたほうがいい。
        」と怒られていました。そして連絡を絶っても何ヶ月かすると、彼から連絡があり、ずるずると…を繰り返していました。しかし、彼のところへ押しかけてから1ヶ月、好きで彼のもとへ走ったはずが、辛くてたまらない。私は1ヶ月にして実家へ戻りました。置手紙をして。本当に私自身精神的におかしかったんじゃないかと今は思います。それからは、立ち直るのにやはり1ヶ月ほどかかり、やっと職探し。それでもまだ彼の休みに合わせられる仕事を選ぼうとしていました。
        そして就職。これが私の人生の大きな転機でした。24歳。彼氏はいなかったけれど、職場に恵まれ、辛い事もあったけれど、一生懸命頑張りました。そこへ、今の主人が異動してきたんです。部署は違っていましたので、全く話した事もなく、初めはな~んとも思いませんでした。たまに見かけるくらい。それが、ある日お昼が一緒になり、スッキリと散発した彼が登場。胸がどきんとしました。本当に久しぶりでした。飲み会をしても、紹介してもらってもまったく気になる人ができずに元彼とずるずる…を繰り返していた私。3へつづきます。

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        何を選んでも後悔しそうな人

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        結婚20年
        私はトピ主さんのことは知りません。だから、このトピでのやり取りを読んでいて感じた感想ですから気楽に読んでね。

        トピ主さんは、今の彼と別れても結婚しても後悔するというか、満足しない人のような気がします。

        今トピ主さんから見て素敵な男性と結婚している人の中には、あなたの目からは自分より下と思える人がいるようだけど、少なくとも彼女を選んだ男性にとっては、彼女の方が他の女性よりも数段素敵な人なんですよ。

        現実をしっかり見れない人は、後で自分に都合よい想像をして過去を悔やみそうです。

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        結婚相手によって…3

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        どきんちゃん
        もうこのまま「彼氏とラブラブ」という状況は私には無縁なのか?と落ち込んだ日々でした。

        しかし、今の主人の事が気になり始めてからはまたまた努力しました。やはり努力が必要なんだと思います。
        どうやって話しかけるか、から始まり、お互いの友達を誘って飲み会をやり、二人きりでのデートまで、実にいろいろな事がありました。不思議に感じたのは、それまで付き合ったタイプの人と、主人が全く違ったタイプだった事です。外見も含めて。それから、私が気に入っている絵本があるのですが、その絵本の面白さを、なぜか「この人は解ってくれる!」と直感したんです。思い切ってデートにその絵本を持っていき、彼に朗読して聞かせると彼はやはり面白さを解ってくれました。「面白い子だな~。」と思ったそうです。正直、関係ないと思いますが、私は外見も派手で、あまり絵本を読むようには見られなかったりします

        でも、彼は私が今まで他人にはなかなか見せる事の出来ない部分まで、全てを受け入れてくれます。4へつづく。

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        結婚相手によって…4

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        どきんちゃん
        お付き合いが進むにつれ、みなさんそうかと思いますが、「え?こんなこと言うんだ。」とか、最初の勝手なイメージからいい意味で裏切られていきました。主人は、「クールな感じ。」なんて言われたりしてますが、それを聞くと私や主人を知る人は笑ってしまいます。主人と結婚して本当に幸せです。私は初めから主人にそういった希望は伝えていました。(ある程度は私自身綺麗でいたい、海外旅行も行きたい…などなど)主人はまぁ高学歴、安定した職業ではあります。

        付き合い始めこそ私からでしたが、今は本当に私の事を大事にしてくれます。感じ悪いかもしれませんが、欲しいものは買ってくれ、結納金も事実上私の貯金へ、婚約指輪のほかに好きなだけ服を買い、新婚旅行も海外、マイホームも最近取得したのですが、すべて彼の貯金、彼の両親からの援助です。

        私も多少は出しますが。男性がその女性に惚れていれば、男性を「育てる」ことは可能だと思います。椿さん、やっぱり大好きな人と結婚して下さい。経済力も大事ですが、椿さんを認め、全てを受け入れてくれる人と
        。生活していて楽しいと思える人と結婚してください♪

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        違和感

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        A
        "友人達は高学歴で一流企業に勤めるパートナーと結婚していて・・・"
        男性を"データ"で査定してレベル分けしているみたいですね。

        パートナーの男性の"レベル"を自分のステータスにすり替えようとするのは、ご自分に自信が無いことの裏返しでしょうか?

        理屈では分かってらっしゃるんでしょうが、"エリート男性"と結婚したからって幸せになるという保障はありませんよね。

        "女性として男性に頼りたい気持ち"というのもよく分かりません。パートナーシップは、男も女もなく、ギブ&テイクです。

        一方的に「幸せな生活」を与えてくれるパートナーを望んでいるような印象を受けました。

        あなたを幸せにできるのは、パートナーの男性ではなく、あなた自身でしょ。

        相手に物足りないと感じるのは、お互いの気持ちのバランスが釣り合っていないからではないでしょうか?

        4年も一緒に居ても一歩が踏み出せなかった彼とは離れて、まずはあなた自身が精神的に自立することが第一歩ではないですか?

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        自立を

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        まみっち
        そんなんじゃ結婚されても上手く行かないと思います。
        尊敬の気持ちを持ち寄れない結婚は不幸の始まり。
        別れた方がお互いのため。

        しかし、別れた後でトビ主さんが希望通りの男性と
        巡り会いゴールインできるかどうかは知りません。

        >私は生活力があるわけではないので、一生一人で過ごすのは無理だと思います。

        言い切っちゃってますが、これってキーワードです。

        トビ主さんは、これっぽっちの知性も感じない彼にすら、ご自分の生活を依存しなくてはいけないのね。
        ずるずる来たのはゼロよりマシというわけですか。

        >向上心を持って働いた結果、脱落したとしたらそれは仕方が無いかと思います。

        評論家みたいなことを言ってないで、貴方が向上心をもって勉強し働いたらどうですか。
        きっと自分ひとりで生きていけますよ。

        周りに居らっしゃるという
        「見合わないのにスペックの高い男性と結婚できた女性」
        を羨ましがっていても、なぜその方が結婚できたかを分析していても無意味でしょう?
        それこそ知性を感じさせない言動だと思います。

        人のことばっかり言ってないで、まずはご本人が自立した女性になることです。

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        同棲は解消しましょうよ

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        みかん
        一流大学を卒業したトピ主さんと同世代の女性です。学生時代からの男友達の多くが「高学歴・高収入」です。彼らとの交友経験から言わせて頂くと、同棲経験があること、年齢がいってることは勿論プラスにはなりませんが、気にしない人も多いです。一流大学は全国から学生が集まりますから、在学中どちらかあるいは両方一人暮らしのカップルが同棲状態になることも多く、人生そういうこともあるよね、と自然に受け入れられる人も結構います(本人も経験済みかも)。

        ただトピ主さんが私の友達だとしたら、さすがに今現在同棲中の彼がいるのに男友達を紹介できません。バレたら友情にヒビが入りますもの。別れろとは言いませんが、同棲は解消しましょうよ。そして周囲に良い人を紹介してもらいましょう。結婚はやっぱり尊敬できる人としないと辛いですよ。

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        別れましょう

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        ira
        今の彼と結婚するのがそんなに嫌ならば、今すぐ別れればいいじゃないですか。
        何人の人間に話を聞いたって何も変わりはしませんよ。
        別れるのにはエネルギーがいるから躊躇するのはわかりますけど、トピ主さんが決断して行動しなければ、トピ主さんの人生は変わらないんですよ。
        別れたからって、次にいい人が見つかるかどうかも不安なんでしょう。
        でも、そういう他人に自分の人生を依存するのはやめましょうよ。
        自分の人生は自分で責任を持ってください。

        >私は生活力があるわけではないので、一生一人で過ごすのは無理だと思います。

        結婚したからって、もしも配偶者が病気等で働けなくなったらトピ主さんが家計を支えなければならないという可能性もあるわけですよ。
        まずは、自分ひとりで人生を切り開いていける生活力を身につけてください。
        まずはそれからです。
        独身でも「スペックの高い」すばらしい女性はたくさんいます。
        すばらしい人には何歳になってもすばらしい出会いがあります。

        私には彼よりもトピ主さんの心持ちに問題があるように思えます。

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        補足

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        ira
        さっきの発言の後半がわかりづらくなったので補足します。

        結婚していようが独身を貫こうが、すてきな人はその人の存在だけですてきなんです。
        そういう人には、いくつになっても、男女問わずすてきな出会いがあるということです。
        トピ主さんも彼に対する不平不満をもらしてないで、自分自身が独立した一人のすてきな人間になることを考えた方かいいんじゃないでしょうか。

        あの時こうしてればよかったなんていくら考えても時間の無駄なんですよ。
        そんなところに原因を求めても仕方ない。
        今何をすべきか考えた方がいいです。

        他人にここまで言われてまだ彼と別れられないなら、さっさと結婚しちゃったらどうですか。

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        11年付き合って、

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        綾波さん
        4年一緒に住んで結婚できなかった=縁が無い・・?

        結婚、子供無しで11年付き合えたってのがすでに運命的だよ。

         そんなに彼氏に出世してもらいたかったら、
        こんなとこでグチってても・・

        なぜ彼氏のスタンドプレーばかりに期待するんですか?

        「他人にばかり望む」あなた自身が変わらないと根源的な部分で同じ事の繰り返しだと思います。

        二人でお互いの人生プラン相談しあって自信持たせあってがんばったらどうでしょうか?

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        三十路過ぎた女性の魅力って(1)

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        エリート男性の妻
        私がトピ主さんのレスを読んで(こりゃダメだ。)と思ったのは、「彼の前では私が男っぽくしっかりしなきゃいけないし、女性として彼に頼ったり尊敬したりすることができません」という部分です。
        私の知人に「年上の男性だと自分が自分でなくなってしまう」という理由から年下の男性と結婚、同理由で男性の方が低収入。
        このご夫婦は長い間夫婦関係が乏しく不妊治療で同棲から10年以上かかって子供を授かりました。
        ここのご主人曰く「家族みたいになってしまってその気にならない。」

        これから結婚して男女として向き合い子供をつくるカップルが「家族といる時のように気楽でいられます。」がベターであるとは私は思えません。

        双方のご両親には、「長年にわたる彼の浮気でやっぱり信頼が失せて結婚に踏み切れません。」と、説明されればいいと思います。

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        三十路過ぎた女性の魅力って(2)

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        エリート男性の妻
        >エリート男性と結婚しましたが、共通するのはすごく自信のある女性達でした
        >(ただしスペックは高いというわけではなく、プライドが高いタイプでした)。

        さて、以上が「エリート男性と結婚した凄く自信のある女性」の一人である私の個人的な意見です。
        プライドは親友に‘エベレスト山より高い’と言われたお墨付き(笑)

        私がトピ主さんの立場なら、同棲した過去をどうこう思いませんし、(そんな事で私の価値は変わらない。)と、アッサリ別れます。

        女の魅力を(スペックとやら)トピ主さんは何だと思っています?
        私の夫は「主義主張が明確で決断力と行動力があること」と言っています。学歴や家柄、容姿ではないようですよ。
        特に、三十路を越えると人間性を求められます。
        先ずは今の彼と別れましょう。「キッパリ」とね。

        「女」でいられない尊敬もできない男性とズルズル同棲を続けて気付けば三十路でした
        では男性は引きますよ。
        「男にだらしが無い」って一番マイナス印象じゃないでしょうか。

        「付き合った男性は素晴らしい男性達ばかりです。」と言い切れる女性の方が、自信がある男性は好きな事をお忘れなく。

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        決断しましょう

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        むむ
        このまま彼と結婚したらきっと一生「あの時別れなかったから…」と言い続けますよ。日々の小さな幸せなんか取るに足らぬものとして気付かないでしょうし、ずっと隣の芝生ばかり見てため息をつくつまらない人生になると思います。

        彼と別れてご自分を磨いてください。三十代半ば過ぎたら、つまらない女性にいい出会いはありません。一生独りで生きていくだけの覚悟と、そのためのスキルを身につけるために自分を磨いて下さい。磨いて光ればおのずと出会いも訪れる「かも」しれません。

        彼の事を「マイナス思考」とおっしゃってますが、過去を振り返って後悔して、ずるずるとつまらない日々を過ごして不満たらたら、隣の芝生を見ては羨ましがっているトピ主さんも、彼とそっくり同じ「マイナス思考」に感じます。受身一辺倒なのに欲望だけ強い、不満だらけの女性に魅力は無いと思いますよ。

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        私も違和感を感じます。

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        うん
        もし彼に他の女性ができて振られたら、大げさですがトピ主さんは生きていけるのでしょうか?
        何だか自分だけに選択権があり、彼は絶対私がいないとダメと自負しているなら傲慢だと思います。

        長年一緒にいて彼にやる気を出せる、自分も変わる等の向上する努力もしないで不平・不満ばかり・・周囲からトピ主さんは魅力ある女性には映っていないでしょう。
        ないものねだりの30代女性は、若くなく相当イタイです。

        次のいい出会いがないから彼をキープしておきたい感を受けましたが、そんな打算的な30代女性を選ぶ男性は現れないと思います。
        幸せな人を卑下する前に自分を見つめ直したらどうですか?
        スペックがどうの言ってますが、トピ主さんの方が劣っていると思います。
        年齢相応の大人の意識と自覚を持ちましょう。

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        自分にも同じものが手に入るはずという幻想はやめよう

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        より34歳
        トピ主さん自身がキャリアアップして物足りなくなったのかな?と思いきや、
        「私自身には生活力はありません」って。え??

        それって「アタシは何もできませんけど、幸せにしてよね」という「スキル無しOL」そのものじゃないですか。

        トピ主さんに経済力があれば、
        『結婚したら私もそちら側の人間になるんだ・・・と暗い気持ちになります』とか、
        『彼との結婚によって、私が望んでいる環境ではない人生に変わってしまう』
        なんて言葉は出ないと思うんですが。

        率直に申し上げて、現状そのままから「腐れ縁の彼」から「エリートの彼」へ乗り換える、なんてアクロバットは考えない方がいいと思います。そういう奇跡がおこるのは女が若いときだけです。

        一歩一歩地道にやるしかありませんよ。
        まず彼に誠実に謝って別れる。
        一生独身のリスクがあるので、経済的に独立する。
        自分の好みの男性を探す。

        正直、トピ主さんが自分の親友だったら、彼と別れないことを勧めます。
        私の周囲に限って言えば、20代のご縁を超える結婚を三十路にした人がいなかったので。大体妥協してランク落ちです。これは私も三十路半ばで気付きつつある厳しい現実です。

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        分かるようでいて分からない。

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        ハリー
        トピ主さんの気持ち、分かるようでいて分からない。

        結婚云々の前に貴方が今しなければならないのは、あなた自身の成長なんじゃないの?だって貴方、一生一人で食べていくだけの力がないんでしょ?そんな貴方が貴方の言う「一流大学卒・一流企業の社員」の人とつりあうのかな?貴方だって同棲中の彼氏と同じくらい、自分を高めるような努力をしてないんじゃないの?

        人はみな今突然魅力的になったり実力がついたりするわけじゃないです。11年間、貴方は彼氏と一緒に何をしてきたの?貴方がもし不満を感じているのだとすれば、双方が成長の努力を怠ってきた結果でしょう。

        まだ30歳になってすぐくらいとお察ししますが、人生あと半世紀近くありますよ。人の能書きを気にする暇があったら、貴方が頑張りなさい。その覚悟のために今の彼が足手まといだったら、そしたらそういう理由で別れればいいのです。

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        チャオさんと同じです

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        たらこ
        「失った時のことをリアルに想像してみる」。
        これに尽きると思います。
        今後のことはわかりません。だけど、彼と別れるのはトピ主さんの意思だけでも可能です。
        だから、実際に起こりうることをまず具体的に考え、そのあとのことは目標に向かって、努力すればいいと思います。

        トピ主さんもレスしている人の中にも、平気で「一流企業」って書いている人がいますが、一流企業ってなんでしょう?
        上場企業、未公開企業、1万人以上の大企業、家族だけの会社、同族企業なら客観的、あるいは構成そのものなのでわかります。でも、一流企業って何?

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        もったいないよ

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        きらら
        違和感あって自分でもためらっているなら結婚するのはもったいないよ。
        初めて付き合った人かどうかはわからないけれど、それでもまだ子供に毛の生えたくらいからの付き合いでしょう?世界がまだ狭いときからの。
        世界が広くなったら広くなっただけ別の体験して欲しいな。体験してみてから「思ったよりも広くなかった」と思えたらそれはそれでプラスじゃない。今の彼と別れて新しい世界求めて失敗?してもきっとまた次がある。ガンバローよ。

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        遅い!

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        子供3人
        貴方のような考えを現在30歳ですが15年前には考え付いてましたよ。私は、なんと言われようがプライドが高く、そのくせ努力する根性はなし。でも、絶対に結婚相手で人生が決まると思っていた私は、就職先をまず男性が好む職業になるために学校を選び無事就職しました。その間に良い大学と言われてる学生と付き合い、最悪別れてもそこで知り合った友人紹介でまた交友関係が広がると計算。
        ここまでっ徹底したのは、親がいくら金持ちでも本人が頭が悪けりゃお金はなくなる(偏差値ではなく)と言う両親の教えがもとにあります。そこにプライドの高い私が高学歴でない人と結婚したら後悔すると言うのが一致したわけです。結局、学生時代の彼と結婚しましたが、その間も出会いはありましたが、学歴と頭の良さでかなう人がいませんでした。

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        一流企業で一流大学卒の

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        マンモス象の牙
         万年ヒラや課長止まりで、若い上司の部下に使われ、首切りにがないことにすがって退職まで…。
         大企業だと、こんな人生を送る人が過半数です。ついでに、どんなにがんばっても本社の部長までなれれば大出世。役員や社長には天地が引っ繰り返るくらいでないとなれません。
         退職後の年金や退職金も部長までなった人と課長止まりでは段違い。
         ついでに部長までいけば、子会社や関連、孫、ひ孫会社で再雇用される可能性は高いけど、部下だった人たちに頭を下げられるかどうか。仕事は、新しいシステムが導入されたPCをおもちゃ代わりにデスクにあてがわれ、退社時間を待つだけ。
         従業員が、子会社・関連を入れると○○万人いる夫の会社の現状です。現在、夫は子会社の役員ですが、来年の50歳で退職し、のんびりしたいと言います。私は、41歳。やっと子育てが終わって、自分の時間をと思っているのに、夫退職して家にいるのかと思うと嫌いではありませんが、ブルーな気分です。

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        遅い!の続きです。

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        子供3人
        彼も就職するときにこれは同じ会社の人にとられると思い、婚約しちゃいました。すぐに結婚・・・。私も4年勤めてました。そんな計算高い性格を主人は知ってます。主人は主人で私から得るものがあったと思うのでその事で不満を言われた事はないです。あくまでも私が好きになるタイプが結果としてこういうことであって、中には背が高くないと嫌だとか顔が良くないと嫌だとかあると思うんです。それと一緒です。全部読ませていただきましたが、あの時別れてればと後悔ばかりですよね。3年後今の自分を後悔しないようにしないとそれこそ取り返しがつかないですよ。次の相手がいないと不安になる気持ちは良くわかります。流れに逆らうとろくな事がありません。今、別れたいのであれば別れるべきです。依存してるときは良い出会いはないですよ。こういうところで相談しても答えは自分がわかってるものです。今のままだと・・・別れないでしょうね。

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        問題はリスクを引き受ける覚悟があるかどうかでしょう?

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        saigatoustra
         私が思うに、要は仮に別れるとして、そのまま独身でいるかいないかのリスクと
        (これにしたってあなたの外見内面次第なわけですが)、
        このまま縁にすがって婚姻関係になったところで、諸々の事(挙げればきりがないのでこうさせていただきます)
        が如何様にか上手くいくかいかないかのリスクとの、どちらを取るかの問題ではないでしょうか。
        もちろん、「上手くいくリスク」も上の2項目には含まれます。
         例えば、現状維持だけでは、将来リストラ要員に挙げられる可能性もありますが、
        この場合に、夫婦で乗り越えていけるのか、後悔しない覚悟はあるかという事です。
         私は未婚者ではありますが、世に完璧に不満のない異性がいない事くらいは分かっています。
        アドバイスしうるとすれば、相手に不満があるから別れるというのだけは止めた方がいいです。
        誰が相手であれ、例え今のところ不満が無かった所で、世に「無くて七癖」というように、
        その内に鼻につく事の一つや二つは出てくるでしょうから。

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        結婚を望むなら具体的に

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        もも
        私は30台前半なのですが,大学時代に好きだった人と卒業後,別れてしまった後,何年間もその彼を忘れられずに,20代の後半,ほとんどまともに男性とお付き合いすることなく過ごしました.29歳で大手の結婚相談所に入り,去年であった人とこの夏に結婚します.結婚相談所はちょっと・・・・ということでなければ,自分の希望(学歴,家族構成)などの希望もある程度かなった相手を紹介してもらうことができ,そのなかで気の会う人を見つけると出会いこそ相談所ですが,普通に楽しくやっています.
        あと,年齢についてなのですが,30代は出会いが少ないということはホントですが,本気で探せば,30代後半とかで,30代前半くらいの女性と結婚したいという男性もいますよ.
        がんばってください.

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        8年付き合って婚約解消

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        リリリ
        椿さんこんにちわ。
        とっても私と状況が似ています。
        8年付き合い、同棲3年で婚約・同棲解消し、別れました。
        29歳の一般事務OLです。

        椿さんを批判する方が多いですが、私はとても気持ちが分かります。
        「結婚」をきちんと考えているからこそだと思います。
        生活力はとても大事だけど、それだけじゃなく、向上心がなく尊敬できないと感じてしまったんです。
        仕事が嫌だ、給料がやすい。
        そんな愚痴を聞かされ、一生この人は上を目指せない人だな・・と結婚を決断することができませんでした。

        普段は誰もが認める「優しくてかっこよくていい人!」でしたよ~。
        本当に優しくて大好きでした。
        でも「結婚」は尊敬できる人、自分と一緒に成長していける人とするのが一番だと思います。

        この年齢ですし、彼以上の人が見つかるかは分からないけど、明日より今日は若いんです。
        椿さんも是非勇気を出して欲しいな~と思います。

        知人は10年付き合って結婚、2年で離婚協議中です。
        本当に大変そうです・・

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        結婚しない方がよさそう~・・・・

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        まめ
        やめといたほうが・・・・
        >長年付き合ったのでこのまま結婚しても離婚とかにはならないと思います。
        それは関係ありませんよ~。だって、私は離婚しましたから・・・・・。
        結婚生活に一番大切なのは、私は「愛情・尊敬・信頼」だと思います。その上で経済的な部分も重要項目として挙がってくると思うのですが・・・・。
        トピ主さんは、もうお相手に対して気持ちが冷めてきているような・・・・・それでは相手にも失礼では??
        三十路でも素敵な出会いはありますよ♪私にはありました「これぞ運命」♪
        どうか諦めないで下さ~い!

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        私が感じた事。

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        トピ主さん、こんにちは。
        こちらのトピを拝見して私が感じた事を書きますね。

        私はトピ主さんに上昇志向があるとは感じられませんでした。何故かと言うと、相手には色々と求めるけれど、自分が何とかしようとはしていないからです。パートナーに寄り掛かる事を前提としていると感じました。

        それでは、現在の環境から抜け出したとしても、また不満が溜まると思います。だって人のせいにしているように感じるから・・・。他人と比べてばかりいるから。

        右に進むのも、左に進むのも、決めるのは自分。もしそれで失敗しても決めたのは自分。そこで人のせいにしてはダメだと思います。

        私もそんなに偉そうな事を言える人間じゃないんですけど、自分が悩んで選んで来た道には後悔していません。もちろん辛い事も上手くいかない事も沢山ありました。でも、それがあったから今があると思ってます。

        人のせいにするのはやめませんか??
        いつまで経っても不満は消えませんよ???

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        別れましょう!

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        リンダ
        トピ主さんからの書き込みを色々と読みました。

        「1人では生活できない&尊敬できる人がいい」
        ということだと思うので、やっぱり別れるべきだと思います。

        あなたの仕事場で、まだ周りが独身者ばかりだったころ
        色々とアタックされたとありますけど、
        彼を振ってそっちに乗り換えなかったのはどうしてでしょう?
        どんな理由にせよ、そうしなかったのはあなたですから
        あまり過去は振り返らないでくださいね、無意味です。

        そしてそれなのに今こんなに悩んでいるのですから
        やっぱり一人になって新しい出会いに挑戦してください。

        彼をKEEPしたまま、新しい人は絶対見つかりません!
        そういうのって、何かしら絶対周りは感じるものなんですよ。
        だから、きっぱり別れてさっぱりしてください。
        魅力があれば、必ず出会いはあるはず。

        うじうじしていないで時間を大切にしてください!
        もしなんなら、周りの男性に「別れちゃったんで誰かいい人いませんか~?」ってお茶らけてアピールしてみてもいいのでは?

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        横ですが、

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        みもざ
        エリート男性の妻さん、エリート男性の妻、というハンドルネームが既にご主人の肩書きに頼った付属物になっちゃってますね。
        ご自分に自信があれば、その様な事もなさらないことでしょう。

        私は、夫や子どもにに肩書きを強く求める人は、ご自分が持ってないからだと思っています。
        実際、私の場合は私がある程度それを持っているので、夫が持っていなくとも気にもなりません。夫には他に良いところが沢山あるからです。

        エリート男性の妻さんのご主人様も、ご自身が高学歴をお持ちなので、奥様にはそれを求めていらっしゃらないのでしょう? 決断力なども、ご主人様は奥様に求めていらっしゃるのでしょうけれど、男性によっては、それを求めない方もいらっしゃるかと思います。むしろ、癒しや安らぎなど・・・

        トピ主さん、今は大切な時ですね。大いに悩んで悔いの内容になさってね。

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        勇気をもって1

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        ゆう
        私の少し似ている理由で最近4年半つきあった彼と別れました。
        私が思うところ、トピ主さんのいう収入がどうのっていのはあくまで理由のひとつでしょう。きっと色々なことが重なって
        彼が本当に自分の求めている相手かわからなくなってきたのはないでしょうか。
        私は結論として別れたのですが、長くつきあってきたわけですから別れを決断させた理由はひとつではありませんでした。

        私の彼も決して稼ぎがいいほうではありませんが、それだけの理由では別れるまでしないと思います、それに以外に疑問に思うことが明らかになりだし、そのうちに以前は気にしていなかった、収入のことまで考えてしまう。
        自分自身がとても最低だと思いました。これ以上、この気持ちのままつきあうことは彼にとって申し訳ないと思い、それは悩みましたが、気持ちを伝えました。

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        勇気をもって 2

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        ゆう
        11年もつきっているということで、色々な意味で彼を思いやってあげてください。それが相手を一時的に苦しめるとしても、やはり疑問を拭いきれずに結婚することは最終的にもっと相手も自分も苦ることになると思います。
        一度、気持ち本人に伝えてあげてほしいです。
        それが彼にきっかけを与えて、トピ主さんが望むような彼になっていく可能性もあります。

        でも、だからといって、相手を無理に変えようとしてはいけないと思いますが。
        そして、自分の気持ちにきずきながらそれを言えずにきてしまったトピ主さんにも大きな責任がありますから、いうときには自分も傷つく覚悟をしたほうがいいと思います。
        がんばってください。

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        エリート男性の妻さんカッコイイ

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        ははは
        私もそう思います!
        キッパリ次に行きましょうよ。
        尊敬できない、信頼できない男となんか、結婚する必要ないですよ。
        結婚って、もし授かれば子供を産むって事業がありますから、キャリアもある程度諦めないといけませんよね。(少なくとも現実的にロスがある。でも絶対挽回するぞ~。)
        それでもいいって思えるほどの男以外と、なぜ結婚する必要があるのでしょう。

        そんなツマラナイ男は私の人生には不要だけど。
        とぴ主さんの人生には必要なんですか?

        心から必要と思う、尊敬し信頼できる人と結婚してすごくすごく幸せです。
        夫だって、妻にそう思われてなきゃ頑張りがきかなくなるのではないのでしょうか。

        ところでこれはプライドの高さと関係があるのでしょうか。
        みんなこんな感じで結婚を決めるのかと思ってました。

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        今彼しかいないのでは・・・

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        クリア
        >高学歴・一流企業
        >ご主人様とのゆとりある生活
        >キャリアを積むため努力を重ねています。

        トピ主さんが求める男性は分かりましたが・・・

        >今までも出会いはほとんどなかった
        >三十路、同棲中
        >一人暮らしを始めてうまくいくのだろうかと不安

        こんな低スペックの女性を選ぶ男性は少ないと思います。
        (トピ主さんが20歳なら守りたいという男性もいるかもしれませんが・・・)
        ですから今彼はトピ主さんにとって貴重で希な存在だと思います。

        「程度」と「妥当」で2人はお似合いだと思います。

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        椿さんへ

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        まり
        こんにちは、

        皆さん厳しい意見を書かれていますが、私は椿さんの気持ちがよくわかります。
        (字数が限られているので、手短に書きます)

        確かに、一流企業や高学歴が全てではないと思いますが、そこにその人のやる気が見える気がします。(上を見たらきりがないこともわかっていますが)
        実は、私の元婚約者は椿さんの彼と同じようなひとでした、やはり物足りなく感じ始め、結局別れました。

        椿さんと同じように友達のパートナーと元彼を比較してしまいました。彼は確かに人間としてはいい人ですが、私は他のものも求めてしまいました。私自身、修士をもっているので、同等または上のレベルを求めてしまいました。彼との会話がつまらなかったのです。
        結局、一人でいるほうがいいという結論をだし、別れました。

        今は、同じ学歴の、ばりばりのビジネスマンと幸せにくらしています。ただ、私は海外在住なので、私の考えが通じたのかもしれませんが、こういう例もあるということで、、、椿さん、後悔しない選択をしてくださいね。

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        みもぎさま、レスありがとう存じます(1)

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        エリート男性の妻
        >エリート男性の妻、というハンドルネームが既にご主人の肩書きに頼った付属物になっちゃってますね。

        そのように感じる方もいらっしゃるのですね。
        ハンドルネームは本文の文字規制があるので、なるべく本文の文字数を有意義に使いたいと常にトピ内容等で変えています。

        >夫や子どもにに肩書きを強く求める人は、ご自分が持ってないからだと思っています。

        私は結婚前はとても一般的に社会的地位の高い職業についていました。
        ただ、今は子供を産んで専業主婦です。ですが、個人的に専業主婦は立派な職業であると思っています。
        子供を複数人産んで育てている自分に誇りをもっています。

        人間は基本的に「無いもの強請り」だという事には賛同致します。
        確かに夫は自他共に求める癒し系の男性です。
        ですが、決断力は私よりもあります、物凄く決断に至るスピードが速いです。
        (続きます)

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        みもぎさま、レスありがとう存じます(2)

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        エリート男性の妻
        (続きです)
        因みに夫は家事も完璧な人です。
        一人よりは二人、二人よりは子供を産んで家族を増やして。人生が豊かになりますよね。
        無いものを強請る人もいれば、単純にもっと充実した人生の為に結婚する人も多いのではないでしょうか?
        少なくとも夫はそういうタイプです。

        私はトピ主さんはもう彼との別れを決意していて、誰かに背中を押して欲しかったのだと思いました。
        ですので、ハッキリした論調で文章を書いたつもりです。少しキツイ内容でしたものね。
        みもぎさま、フォローをありがとう存じました。

        トピ主さま、以前読んだ本に「自分の希望する結婚生活ができる相手を選ぶことも重要」みたいな内容が書いてありました。
        私は子供を産んだら幼い間だけでも家にずっといたいというのが希望でした。
        ですのでその希望に見合った相手と結婚しました。

        恋愛と結婚は違うとは言いませんけれど、+αは必要です。
        それがトピ主さんの場合は「尊敬」とか「向上心」とか「希望する生活レベル」だったのでしょう。
        それを求めて行動する事は、決して悪い事ではありませんよ。

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