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    結婚の事実、ばらしたと激怒されました

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    kou・24才
    ひと
    私には義兄(42才)がいまして、偶然美容室が同じです。

    義兄は結婚を1週間後に控えているのですが、美容師さんとの会話の中で「来週結婚式でアップにする予定なので、あまり短くしないでください」と言ったんです。そして「お友達のですか?」と聞かれたので「義兄です」と答えてしまいました。

    それが後日、本人に美容師さんの口から伝わってしまい、主人に「おまえの嫁は人のプライベートをべらべら喋って何考えているんだ!」と怒りの電話がきてしまいました。。義兄の結婚式があるという事実以外は何も言ってないのですが。。

    2度目の結婚ということらしいので、私ももっと気を遣えばよかったのでしょうか。
    私は激怒されることがいまいち腑におちないのですが、私がいけなかったのでしょうか。。?

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    その通りなのでは?

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    カフェ
    激怒されたのなら、言われたのがイヤだったということでしょう。
    ここで、激怒するほどのことかどうか確認してないで、気分を害したお義兄さんに素直に謝ったほうがいいですよ。

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    順番による

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    う~ん
    お義兄さんと同じ美容室に通っていると予め知っていたなら、結婚の話をしたのはNGでしょう。事実であっても個人的なお話で、しかも言う必要がなければ黙っている方がベターです。
    この件で初めてお義兄さんと同じ美容室であると知った場合、偶然とは言え、お義兄さんのご機嫌を損ねてしまったことは事実。口は災いのもとと肝に銘じて、知らなかったことを言い添えて謝ればいいと思います。
    いずれにしても、必要もないのに個人的なことを話したのはまずかったですね。特に相手が義理の家族なら、もっと神経を使ったほうがいいですよ。
    確かに、激怒されるほどのことではないかも知れませんが、とぴ主さんの居直りはいただけません。お義兄さんには口が軽い嫁と思われてしまったでしょうが、真摯に反省して名誉挽回できるといいですね。

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    美容師さんは女性?

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    ぷー
    女性なら、義理のお兄さんはちょっとその美容師さんのことを良いなぁって思ってたとか?
    まぁ、何とかしようとかそういう気持ちがなくても
    ちょっとした楽しみだったとか。
    そう思いました~
    男の人だったら分からないなぁ。
    二度目ってそんなに言って欲しくないものなのかな。

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    あなたが悪いでしょうねえ・・

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    ぴきぴん
    同じ美容室に義兄様が通っていることを知っていての発言なら、怒られても仕方がないでしょう。

    個人が特定されるような世間話は、お祝い事であってもしないのが、マナーですね。
    自分の知らないところで自分の話をされているっていうのは、本当に気持ちの悪いことです。
    個人のことを出所を明かして本人に伝えることが最悪の美容室だっていうことなんですけどね。

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    きちんと謝りましょう

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    ジョッキー
    うーん、おめでたい事ですからつい言ってしまったのでしょうけど、お義兄様が不快な思いをしたのならトピ主さんの過失ですので きちんと謝るべきだと思います。

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    無難なのは

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    サマンサ
    「親戚の結婚式なんです」でよかったと思います。

    義兄と同じ美容院ということを店の人も知っていたのなら、お客様ですし知らぬ顔もできない。「このたびはおめでとうございます」ぐらい本人に言うであろうことは想像できますよね。それを義兄が喜ぶかいやがるかは日ごろの彼の性格でわかりそうなもの。

    近所の人に「おでかけですか?」と聞かれたら、多くの人は「ええ、ちょっとそこまで」と答えるのです。
    「はい、○○で何何があるものですから」などと具体的に答えられても、聞いたほうだって困惑します。

    共通の知人のおめでただったら「聞いちゃったからにはお祝いを用意したほうがいいのかしら」といらぬ心配をさせないのが大人の対応だと思います。

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    言わないかな・・・

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    キウイ
    美容師さんから「お友達の(結婚式)ですか?」と聞かれた時点で、「お義兄さんは言ってないんだな」と判断し、「はい」とだけ答えておくと思います。

    結婚自体はおめでたいことでも、特に周囲に告げたくないという場合もあるでしょうし、偶然出入りしている場が一緒だという今回のような場合は、相手の情報を言わないように配慮するというのがエチケットのように思います。

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    はい、慎重になるべきでしたね

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    しなもん
    まったく同じ経験があります。美容室で。義理姉の結婚について。。。私など、その後、義理の親戚一同から「しなもんは足りない」呼ばわりされました。いまのうちに、フォローできるならしといたほうがいいと思いますよ。

    ・内緒にしたいと結婚する当人が願っている場合
    ・自分がうかつにもしゃべってしまった場合
    ・美容師がおしゃべりだった場合

    ・・・3つの条件が合致したら、こういうことになってしまうんですね。

    トピ主さんのせいだけじゃないけど、自戒も含めて、人のプライバシーには祝い事といえども慎重になるべきだと思います。

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    微妙

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    minami
    私も美容師さんにはあまりプライベートなことを話したくない方なので、義兄さんの気持ちは少しわかります。

    といって、知られたくないことを知られたからってそこまで激怒しませんけど。
    しかし、今回のことも含め、共通の知り合いのことを話題にするというシチュエーションでは、気を遣った方がいいです。

    何気ない一言が、思いがけずトラブルの発信元になってしまった、なんてことはよくある話です。

    今回のことであれば、「お友達のですか?」と聞かれた時点で、あれ、義兄から聞いてないのかな?とピンと来たと思います。

    結婚などプライベートなことが、本人以外の口から伝わるのはあまりよくないということもわかりますよね。

    すんなり本当のことを言わず、「親戚です」とか適当に答えておけば、何の問題もなかったと思うのです。

    もしうっかり言ってしまった後でも、「本人から聞いてませんか?すみません、ここまでの話にしておいて下さい」とフォローすれば、相手も客商売ですから、ややこしい話にはならないよう気を遣ってくれたかもしれません。

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    美容師さんは女性?

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    よめ
    わっはっはっはっは!
    美容師さんは女性ですか?

    お義兄さんは、その人の前で
    独身のふりしてデレデレしていたかっただけでは?
    と瞬時に思ったのは私だけかしら…


    美容師さんが若い男の人だとしたら。
    恥ずかしかったんじゃないですか。
    ほっときましょう。

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    迂闊だったかもしれませんね

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    natu
    美容師さんの態度にもよりますよね。
    詮索好きそうな興味津々な表情と態度でお義兄さんに話したのかもしれませんよ。
    プライベートなことを興味津々な顔で聞かれると不快なものです。
    その原因を作った張本人がトピ主さんなわけです。

    お義兄さんが過敏すぎるなどと決め付けず、
    不快にさせた原因を作ったのは事実なんですから
    そのことは謝った方がいいですよ。
    すぐに謝られれば、お義兄さんもそんなにいつまでも怒っているわけではないと思います。

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    友人と美容師さんが一緒です

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    みつたろう
    友人に紹介してもらい通い始めて何年か経ってます。

    非常に無口な美容師さんですが、私は彼女のプライベートな事を話さないように気をつけてます。
    美容師さん自身も「噂話をする人」と思われたくないのか、一度しか話題を振ってきたことがありません。

    トピ主さんも、悪意なくても自分のいない場所でプライベートな事柄を勝手に話されて不愉快に感じた経験はありませんか?

    いささか義兄さんは怒りすぎかなとは思いますが、下手にでといた方が賢明でしょう。

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    どっちもどっちかなー

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    菜々
    ちょっと違いますが、私も義兄さんと似たような経験をしました。

    ばらした超本人は誰だか教えてもらえませんでした。
    挨拶程度の人から、「結婚するんだってね。」と言われ、誰に聞いたか教えて欲しいと食い下がったら
    「おめでたい事なんだから、いいじゃない~。」とはぐらかされました。
    自分の預かり知らぬ所で噂されていたと知るのは(勿論、全く噂されない事なんてないと思いますが)、気持ち悪いです。

    あと義兄さんの場合、二度と会わない人ならともかく、美容師さんだとこれから先、色々聞かれたりとか面倒と思っているかもしれません。

    とはいえ、42歳にもなって、24歳の弟のお嫁さん相手にムキになるのもなぁと思います。
    ここは抑えて
    「困るなあ、オレ2回目だから、こっそりやりたいんだよ~。」とか、もう少し大人(?)の対応をすれば良いのにね。

    とりあえず、不快な思いをさせてしまったのは事実ですから、ご主人を通してでなく、直接心をこめて謝りましょう。

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    onaji

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    正直者
    私はトピ主さんのお気持ち、わかります。
    私も、人からきかれたら、バカ正直に言ってしまう人でした。30ん年間そうだったのだから、本当に私もどうしていいか悩むことがあります。
    近所の人に「あらどこ行くの?」とか「お出かけ?」とかきかれるの苦手なんです。でもきかれたら、
    嘘つくことになれていないというか、世間知らずだったのか、説明してましたよ。銀行とか郵便局とか。
    ちょっとそこまで。って行ったら、「えーどこどこ?」って聞いてくる人もいたりするので。
    でも、郵便局。とか言って、そこで終わる人もいなかったり、詮索好きな人だと「何何?国債買うの?」って聞かれたこともありますよ。国債じたい私なんて知らないのに。もういちいちメンドクサイ。
    美容院でも、話しかけてくる人ってうざい。
    人のプライベートばかりきいてきて。寝てたい。ちゅうの。
    私もトピ主さんの立場だったら、とっさに「親戚の」とか気が利いた答えでないです。私も「義兄の」って言ってしまうと思います。でも、悪気無くもう言っちゃったんだから今後の教訓にでもすればいいのだと思います。私も、バカ正直すぎて、あー貧乏くじひいた。と思うこといっぱいですから。

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    これから避けられるようになるのでは?

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    老眼
    やはり、そっとして欲しい話を誰にでも話してしまう、嫌なお喋り女と思われたでしょうね。
    これからは何かと避けられることでしょう。
    それが好都合ならともかく、近くに住んでいることでも(美容院が一緒なことから推測)何らかのお詫びをしなければ不味いでしょう。

    口は災いの元ですね。

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      いやだな

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      よりこ
      おしゃべりだと思われてもしかたないでしょうね。
      私が義兄の立場でもやはりうっとおしい。
      自分のことだけしゃべればいいんですよ。
      そこであなたが「義兄のです」
      とたかが近所の美容師に話すのも
      ちょっとね。

      後、思ったのはそこの美容師さんも
      お祝い事だからって本人から聞いたわけでもないのに
      本人にぺらぺら話すのもどうかと。。。

      まあ、結局は口は災いの元

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      言わないかな・・

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      温泉たまご
      私も控えますね。
      たとえ、それだけしか言っていなくても、他のこともあれこれしゃべったのでは?とお義兄さんに疑念をもたれてしまっているのかもしれませんね。
      お義兄さんに謝った後に、美容師さんに苦情を入れれば?
      美容師さんに守秘義務はないだろうけど、そんなおしゃべりな美容室にはもう行かないですね。
      私は髪のこと以外、必要以上に尋ねてくる美容室にリピートはしません。

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      私の時も

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      匿名さん
      親戚のおばちゃんがたまたま美容院でGWに姪っ子の結婚式があるって話をしたら、さっそく着物の着付けをさせてほしいと私の家まで頼みに来ました。
      もう他の美容院にお願いしてあったのでお断りしましたが・・・迷惑でした。
      義兄さんも美容院からなんらかの打診があったのかも。義兄さんと仲良しの美容師さんなら「ねえ、kouさんから聞いたけど結婚するんだって?私にお嫁さんの頭と着付けさせてよ」なんてね。

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      他人のことを話す時には注意が必要

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      ソマリ
      通常なら結婚はおめでたいことで隠すような話でも無いと思いますが、この場合は、義理の間柄の人の話、しかも再婚ということなので慎重にして「わざわざしゃべらない」ことを選択してよかったのではと思います。
      そもそも、美容師さんの「お友達のですか?」という質問は深い意味の無い質問で、まともに答える必要のなかったものだと思います。

      ・「友達か義兄の結婚式か」によって髪型が大幅に違ってくるのできちんとした情報を美容師に伝える必要がある
      ・美容師と貴女方がかなり親しい仲であり、義兄が結婚することを言わなければ相手に失礼になった

      このような場合ならともかく、今回はいずれでもなかった、言わば、戸外で顔を会わせた時に「どちらへお出掛けですか?」「ちょっとそこまで」で済むレベルの話だったと思います。
      そういう場合なら、わざわざ話さず、「ちょっと親戚の結婚式で」と言葉を濁しておくのが正解だと思います。

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      よけいなひと言でしたね

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      UVカット
      美容師さんも、世間話の続きで「どなたが結婚?」と聞いたのに、
      お客さんだとわかって、さぞびっくりされたでしょう。
      お祝い事なら知らん顔も出来ないし、御祝儀どうしよう…と心配もしなくてはいけません。

      お義兄さんも、美容師さんにそういう気遣いをさせたくなくて、
      知らせたくなかったんじゃないですか。
      気持ち、わかります。

      ここは素直に謝るべきですね。
      トピ主さんのよけいなひと言で、お義兄さんを不快にさせたのは間違いないですから。

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      これから気をつけましょう。

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      サリー
      「激怒されることがいまいち腑におちない」そうですが、お義兄さんにはお義兄さんの事情が色々おありなのでしょう。感じ方は人それぞれです。トピ主さんのはかりとは異なるのでしょう。
      もしかしたら、お義兄さんは以前からトピ主さんに対して思うところがあって、それが今回爆発したのかもしれませんよ・・・。
      それと、お義兄さんの怒りをそのまま伝えるご主人もどうかと思います。お二人は実の兄弟だから感情をぶつけたのかもしれませんが、それをトピ主さんにそのまま伝えてほしかったのでしょうか(疑問です)

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      話のリズム。(横ぎみです)

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      みか
      美容院で気を抜いてると、時々とんでもないこときかれて、つい答えちゃうことあります。
      美容師の方にもよるのでしょうが、話題をこちらの事に求める方は凄く疲れる。
      「近所にお住まいですね」「あのマンションの○○さんもこちらにお越しなんですよ」「あそこは分譲ですよね、聞いてはいけないかもしれないけど、おいくらの所でしょう」
      どれもこれもかわさないといけない質問だと思いますが、なんだってこっちがそんな気を使う必要が……。
      とても腕のいい美容師さんで、他では満足できないので我慢してるんですが、気がつくと相手のペースで話してたりします。

      トピ主さんの義兄が独身で通したかったかも、ってのは穿ちすぎだと思いますが、プライベートな話が自分の知らない所で話題になってるってのはかなりストレス。結婚だろうが離婚だろうがその他だろうが関係ない。
      やっぱり「すいません。つい相手のペースに乗っちゃって、気がついたら言ってました。こんど美容師さんにも口が過ぎたって言っておきます。でも私が不注意でした」と言うべきだと思います。

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      いやです

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      ころたん
      私も実母と同じ美容院に通っているのですが、イヤな思いをすることがしばしばです。

      特に美容師さんがちょっと無神経な人で、「お母さんがこう言ってたよ」「娘さんがこう言ってたよ」とスピーカーのように話すのです。

      もちろん今ではそのカットの最中はおしゃべりせず、ひたすら雑誌を読むようにしています。

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      気にする事無いです。

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      HD
      結婚て、おめでたい事ですよね?
      それを馴染みの美容師さんに言ったからといって
      普通いちいち激怒の電話なんかしませんよ。
      昔は、ヤンキーだったとか、悪評を
      流した訳でも無いのに・・・
      そんな小っさい男だから、一度目の結婚も
      失敗したんですよ。
      その義兄さんは、これからも何かといちいち
      難癖を付けてきますよ。きっと!

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      そりゃ失言でしたね

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      番天♂
      お義兄さんがプライベートなことを他人に知られたくない人なら判る気がします。

      ここからは想像です。

      お義兄さんは美容院の人から、「結婚おめでとうございます」みたいなことを言われたのでしょう。

      さて、髪をカットしてもらう間、美容院の人とお義兄さんとは嫌でも一緒にいますよね。
      そうなると話題は結婚のことになりません?
      特に美容師が女性なら、どんな方ですか?とか世間話で聞いてくる可能性は高いでしょう。

      もしそうだとしたら、プライベートを話したくない人なんかは特にカットの間中に怒りのボルテージは上がっていくでしょう。
      そのテンションのまま弟に電話したならありえることです。
      結婚前でナーバスになる方もいますしね。

      ま、不用意な発言をしてお義兄さんを怒らせたのは事実なのだから、素直に謝りましょう。

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        ありますよ、同じような経験が

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        ks
        美容室で話したことが、その美容師さんを通じてよそへ流れていったことがあります。多数のお客様を相手にしている職業の方はいろんな情報を知っているのは当たり前ですが、それをよそへ口外するというのは、やはりまずいですね。

        またそのような人に話してしまった自分が一番反省しなければいけなかったのですが。それ以来美容師さんが友人でも、他のお客様がいるときはもちろんの事、私一人の時に話す内容も、気をつけています。自分自身の事でも具体的な深い内容は慎み、ありきたりの話のみにしています。

        これから気をつけていきましょうよ。

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        とにかく,自分のこと以外は...

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        ぽぽろん
        自分のことを人にペラペラ喋るのは自由だと思いますが

        たとえ血のつながった家族のことでも“自分以外の人”
        について誰かに喋ることは注意を払うべきだと思います。

        それがおめでたい話であっても、そうでなくても
        話題はなんであれ、個人が特定できるような話も×です。

        人の口には戸は立てられないと言うように
        いろんな人へ話は広がります。
        あなたの言いたかった内容がそのまま誤解なく100%
        全員へ伝わるとは限りませんよね。

        伝聞には尾ひれやはひれが付き、推測までくこともあり
        全然違う話に化けることもしばしばです。
        それを防ぐためにも自分以外の人のことをペラペラと
        人に喋らないほうが賢明です。
        口が軽いというイメージが定着してしまいますよ。

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        素直になって下さい

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        27番
        少なくとも義兄にとっては嫌なことをされたのですから、あなたは自らきちんと謝罪しましょう。

        ここで謝らなくていい理由を探しても、それはただの責任回避です。
        大の大人がすることではありません。

        悪いことをしたら謝る。
        これ、基本です。

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        私もいやだ

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        きゃぽ
        私も、義兄さんの立場なら、激怒はしないけど、いやかも。
        たとえそれが、初婚であっても、です。

        たとえば、あなたの妹(いたとして)が結婚した場合や、あなたが何かを買った場合を想像しましょう。
        自分は何も言っていないのに、近所のスーパーで多少顔見知りになってるレジのおばさんから、

        「あなたの妹、結婚したんですってねぇ」
        「あなた、××を買ったんですって?」

        と言われたら、嫌な感じ、しませんか?
        「は!?何故それをあなたが知ってる!?」と感じませんか?
        「××さんから聞いた」と言われれば、その内容がネガティブなものじゃなくても「おしゃべりだなぁ」と思いませんか?

        今回の件も、これが、義兄さんの結婚を遅かれ早かれ知るであろう立場の人(親しい人)ならば、もうちょっと違っていたと思います。
        美容院の人、という、そんなこと知る筈ない人だからこそ、問題だったのでしょう。

        下手すると、「親戚のことを噂話に使う、おしゃべりで口の軽い奴」と思われているかも。
        だって、あなたがどんな風に美容師さんに言ったか、義兄さんにはわからないもの。
        事情を説明して、ちゃんと謝った方がいいですよ。

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        こういうことはルールがあります

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        お客さん
        美容院のようなところでは、第3者のことをしゃべってはいけないと前何かで言ってたので、私は自分の話と美容師さんにあたりさわりのない質問するだけにしてます。
        それに義兄がまだ言ってない情報をトピ主さんが先に出すのはいけませんね。

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        そんなにひた隠しにしたい結婚て?

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        踊り子
        お義兄さんが気を悪くされたことは事実でしょうから、謝ったほうがいいかもしれませんが、どうしてそんなに怒るのか、わたしにもわかりません。

        タレントなどの人気商売なら結婚によって人気が落ちるとか(最近はそんなことないかな?)、有名人ならマスコミ対策が大変だとかいうこともあるかもしれませんが、お義兄さんは一般人でしょ?たとえ再婚すると聞かされたとしても、「だから何なのよ?」と思います。自意識過剰ではないでしょうか。

        別にペラペラしゃべる必要はありませんが、そんなにひた隠しにしなくてはいけない結婚て、なんなんでしょうか。お義兄さんとその美容師の方は過去になにか関係があったのではありませんか。

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        再婚を隠そうとしていたのでは?

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        るるみん
        私の知っている人で ×1なのを黙っている人を
        二人知っています。一人は男性で(私は再婚した当時は知り合いじゃなかったので本人から聞いていないけど
        )離婚した時も「黙っていればわからない」と言い 再婚した時も身内だけで結婚式をやり その男性の母親は「結婚式なんて 女は厚化粧だし、黙っていても、最初の嫁を見た人でも(一回目の結婚式で)今の嫁を見てもばれないだろう」と言っていたそうです。

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        激怒するほどの事?

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        菜の花とバスケット
        犯罪とか自殺(自殺未遂)とか、就職に失敗したなどの失敗談、おめでたくない出来事なら話してはマズイけど、結婚というオメデタイ公な出来事なのだから、「プライベートな出来事をバラされた」と激怒するほどのことなんでしょうか。

        行きつけの美容院なんですから、ある程度はこういうのは仕方ない、当然の出来事、ご近所づきあいの範疇で、こういったのが全面的にいやで絶対に許せないという人は、山の中で一人で暮らすしかないのでは。

        自分自身のことに神経質な人もいるので、自分の話題を出されるのがいやだという人の気持ちや言い分もわかるけど、42歳でしょう。

        激怒してトピ主さんのご主人に電話してくるというのは行き過ぎだと思う。
        40歳過ぎてもガラスの10代中学生風で、子供っぽくて扱いづらい人だなと思いました。

        私だったら義兄さんには謝った後、その後はなるべく係わり合いを持たないように距離をおきます。

        トピ内ID:

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        わたしならほっとくな

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        ホットココア
        こんなことで怒って親戚関係に波風を立てる義兄さまなら、わたしはほっときます。わざわざ蒸し返して謝りませんね。

        そのせいで疎遠になるなら、そのほうが長い人生、もっと大きなトラブルを避けられることになるかもしれませんよ。

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        美容師です。

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        くりり
        お店で「お客様の口から聞いた他のお客さまの話」は、よい噂であっても絶対に話題にしないように!と教育されましたよ。
        お嫁さんからお姑さんの話、あるいはその逆など身内がらみであったならなおさらいけないと。
        自分の知らない所で自分が話題になっている、というのは内容に関係なくいい気持ちのしないものです。

        その美容師さんはそういう事を考えなかったのですね。
        そういう方は何の悪意もなく、ただのおめでたい話題として他の知り合いのお客様にも話しているかもしれません。

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        今後を心配した

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        まーち
        このままいくと、

        「義兄に子供ができたんですよ」
        「義兄は昇進したんですよ」
        「義兄は車を買ったんですよ」
        「義兄は家を探しているんですよ」

        とペラペラとしゃべるんじゃないかと、
        心配したんでしょう。

        今後は気をつけてください。

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        あなたは悪くないと思う

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        チョコ
        ずら~っと、あなたが迂闊みたいなことかかれてますけど、私は悪くないと思いますよ。

        っていうか、激怒する義兄は変。

        だって、おめでたい話題ですよ???
        離婚する話とかじゃないんですよ!!!

        2度目の結婚ってそんなに体裁悪いもの?
        身内なら喜んで当たり前だし、悪口言ってるわけじゃないんだから、外で話してしまっても問題ないと思うけど。。。

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        口止めされていなければ

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        ボンビラ
        結婚のようなおめでたい話のときは、
        相手から「口外しないでほしい」
        ということでも言われない限り、
        話をしても良いと思います。

        よっぽど隠したいような結婚相手
        だったのでしょうか?

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        似たような事が・・

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        そのむかし
        その昔 似たようなことがありました
        私の結婚の時 私のや母方の親戚の式の着付けを母親の行きつけの美容室で頼みました
        こういうのは美容院では是非取りたい仕事だそうで
        結婚話を聞きつけると その家に数件の美容院が訪れる事もあるとか・・・
        そういうのがあるので むやみに他人の結婚の予定を喋ったりしませんが 誰かが私の結婚を他の美容院で話したらしく 手土産もって着付けをやらせて欲しいと頼みに来ました。
        「もう頼んであるので」と断っても「いくらで?」「うちは安くしますよ」「じゃあ親戚の人のだけでも」とかなりしつこく嫌な思いをしました。
        それ以外にも「結婚」を聞きつけるとやってくる業者さんは色々いますから何か嫌な思いをされたか・・・
        もしくは 2度目なので静かにすませたかったんじゃ?

        結婚の事しか言っていないといいますが
        2度目ともなると 以前の結婚の離婚の原因の詮索とか
        前の奥さんの話など尾ひれが付いて それがまるでトビ主さんが語ったかのように 義兄さんやご主人の耳に入ったのかもしれませんよ  噂話は怖いです。

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        美容師さんが気をつけるべき

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        青空が好き
        結婚をなんで隠さないといけないのか、いまいちわかりません。その美容師さんとプライベートでも知り合いとかなら別ですが。

        美容師さんに知られたから困ると言うのは、その美容師さんから他の人に話が伝わるからでしょう。美容師さんこそ、お客さんのプライベートなことを他の人に言わないように気をつける必要があると思いますよ。

        それにしても、結婚したことを隠す必要があるのかどうか不思議で仕方ありません。隠したって親しい人にはバレますよね?そもそも結婚式を挙げる以上はたくさんの人にバレるわけです。

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        マリッジブルー?

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        短気は嫌ね~っ
        マリッジブルーかなと思いました。

        どなたかのレスにありましたが悪口言われた訳でもないのに激怒する器の小さい男ですね。
        だからバツイチなんですよ。

        このままでは一生恨まれそうな勢いなのでひたすら謝り、今後は美容院を変えましょう。

        皆がトピ主さん批判してるけど一番悪いのはその美容師ですよ。
        おめでたい話だし間近に迫ってるし言わないでくれなんて口止めされてなかった普通言ってしまうと思います。
        言ったのが伯母や伯父など目上の人だったら絶対に激怒しないはず。
        トピ主さんが年下だからそういう出方をしたような気がします。

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        美容師って、、、

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        ジョウジ
        よく個人的なことを聞いてきますよね、美容師って。
        そこから、お客さんの心を開いてもらって、
        好みを把握できて、だからいい仕事ができる。
        そして、一度きたお客さんが二度三度と戻ってくる、、、

        そんな大事なお客様の言ったことを、身内に流しちゃうの?
        信用できませんね。
        もう、下手なこと言えませんね。
        自分から聞いておいてバラスなんて、人間としても最低だけど、
        プロとしては、もう終わってると言っていいと思います。

        医者とか、、、弁護士とか、、、飲み屋のネーちゃんとか、、、
        職は違えど、お客の情報を漏らさないというのが、
        プロとしての最低限の心構えだと思っていました。
        美容師も同じじゃないですか?
        私なら、店長に苦情を出しますよ。

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        うーん、まずかったかな。

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        たちばななかおる
         第三者の結婚や就職のことなど、個人的なことについて人に言うべきではないです。

         自分のことについても同様です。いつ転ぶか分かりません。そんなときに噂があちこちに流され、また、おかしな誤解、詮索をされたりして、自分自身が傷ついてしまうということもあります。

         私が新卒で入社後まもなくして体調を崩してやむなく退職し、大学に卒業証明書を取りに行ったことがありました。

        その後、職員の誰かが後輩に「たちばななかおるさんは会社を辞めたらしいよ」と言ったらしく、後輩から「こんどの学園祭に来て頂きたいのですが…」と手紙が来て、かなり困惑した経験があります。

         その後輩に悪気はないのでしょうが、知らないところで自分のことについていろいろ言われていると思うと腹が立ってくるものです。

         義理のお兄様にしても、2度目の結婚ということでかなりナーバスになっているのだと思います。(例えば、行きつけの美容室に離婚の事実を話していないとか)

         仮にお住まいの場所が地方でしたら、あちこちに噂されてしまうので、義理のお兄様にとって、美容室の方に知られることよりも本当は知られたくない人がいるのではないのでしょうか。

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        なぜ怒るのか

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        気楽
        全く理解できませんので、トピ主さんのお気持ちに同感します。私が義兄のお嫁さんならば、そんな態度をとる彼にとても複雑な思いをすると思います。
        さらに、「お前の嫁は」云々とあなたの夫に間接的に怒りをぶつける事も、私の許容範囲外です。

        プライベートなことだから...なんていう人が多いですが、本当にプライベートにしたいのならば、結婚式などせず、密かに婚姻届を提出すればいいのです。

        それでも結婚式を挙げたいのならば、前もって招待した方にそう伝えておくのが礼儀だと思います。特に激怒する程の極秘の事であるならば。

        招待状を出した時点で、「個人」の行事が 「公」の行事になると思います。だから招待された人は、他人に自分が誰の結婚式に行くのかくらいを伝える権利はあると思います。あるべきです。

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        横>踊り子さん

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        伊豆
        喋る内容ではありません。口が軽いというその事、その人そのものが嫌われてるんですよ。たとえお昼に何を食べたかであっても、噂話のネタにされて自分と関わりのない場で喋られるのが不愉快だから、そんな「口の軽い人」とは一切付き合いたくないと考える人間は、私だけではないと思います。

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        ポイントは

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        にふらむ
        「美容師さんと義兄さんが知り合いであることをトピ主さんは知っていた」

        ことかな。
        共通の知り合いにはできるだけ情報を与えないでいるべきかと思います。

        転職した男性が結婚したことを職場の女性に話したら
        その女性はどうやら元彼女だったらしく
        非常に傷つけてしまったことがあります。
        (トピの件で言えば、美容師さんが傷つくことになるので少し違いますが)

        共通の知り合いには余計なことは言わないことです。

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        わからないなぁ・・・

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        コロコロ
        そんなことで激怒する人がいるってことじたいが信じられない。
        そんなんじゃ、周りの人の気持ちを気にしてばっかりでホント疲れそう。

        もっとおおらかに生きていきましょうよ。

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        逆に

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        はる
        逆のケースを考えてみてはいかがでしょうか?
        美容室に行ったら、美容師さんから
        「結婚されるんですって?」と言われた、と。
        どう感じるでしょうか?
        美容師さんととても親しいのなら気にならないかもしれませんが
        自分で話していないのに?と感じませんか?
        義兄さんはそういう事は嫌だ、もしくは美容室でわざわざ話すような事ではないと思う方なのではないでしょうか。
        2度目だから気を遣う、とかいう事ではないと思いますが、どうでしょうか。

        また「お友達のですか?」と美容師さんが尋ねたのは
        あなた本人が結婚するのかどうか、という意味だったのではないかと思いました。
        本人が1週間後に式でアップにする、というならどんな風にするのか聞いて、そのようにカットしなければいけない、と思ったのではないでしょうか?

        いずれにせよ義兄さんには「軽い気持ちで言ってしまってごめんなさい」と謝罪されたほうがいいと思います。

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        私も何で怒るのかさっぱりわからない。

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        那由
        自分からぺらぺら言いふらしたわけでもないし、
        悪い評判を広めたわけでもないし、
        ただ聞かれたことに答えただけ。
        社内恋愛で婚約までは会社の人には内緒にしてないといけないのに、会社の人に喋っちゃったというような状況でもない限り、
        なんでみんながそんなにプライベートな話はしたらいけないと言うのか私にはまったく理解できません。

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        みんな落ち度がある。

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        ちゅうやん
        トピ主さん
        迂闊でした。

        美容師さん
        客と会話を持つのは良いですが、情報を他へ伝えるのは余計なお世話ですね。

        義兄さん
        大人気ない。

        大失敗だったのかもしれませんが、避け様の無い事故だったと思いますね。
        だってこれはトピ主さんの性格もあるんですよ。
        人の性格って、そう簡単に変わりませんから。

        トピ主さんは、『同じ失敗』はもうしないとは思いますが、『同じような失敗』は、やっちゃうでしょうねぇ。
        僕も馬鹿正直だったり、人の話に乗せられるタイプなので、同情いたします。

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        腑に落ちない、ですか。

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        えびみりん女
        人の嫌がることを(故意でなくても)してしまった。
        これは事実なんですから、ご自分の言動の是非を他人に聞くこと自体どうかなと思います。

        何がイヤなのかは人によって違います。
        貴女にとっては「どうして?そこまで怒る事?」であっても、相手にとっては不愉快であった以上は、
        素直に悪かったと反省すればいいんです。

        「そりゃ悪かったかもしれないけど、でも~!」みたいな姿勢は、誰にも良い印象は与えないと思いますよ。

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        すぐ、そして素直に謝りましょう (その1)

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        らいち
        お義兄さんに、すぐに、そして素直に謝ることをお勧めします。

        大多数のみなさんが回答しておられるように、あなたの対応にちょっと至らなかったところがありますね。
        もっと気を遣えばよかったのかと書いておられますが、
        でもそれは、「2度目の結婚に対する気遣い」のことではありませんよ。

        minamiさんも回答されているように、
           「この美容師さんは、お義兄さんから結婚の話を知らされていない」
        ということに対して、あなたがピンとこなかったことです。
        結婚式の一週間前になっても知らないのなら、「知らせたくないのかな?」と思い至ることこそ気遣いです。
        たとえお義兄さんが初婚の場合であっても同じですよ。

        つづく

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        すぐ、そして素直に謝りましょう (その2)

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        らいち
        また、美容師さんに自分の結婚の話をしなかったのは、お義兄さんなりにいろいろな理由があってのことでしょうし、あることないこと勘ぐる必要もないことです。
        (あなたがそんなことをしていないことを祈ります。)

        あなたにとって重要なことは、その場の空気を読めなかったということです。
        自分のことを中心に物事を考えているうちは、なかなか空気を読むことはできにくいので、できるだけ相手の立場で考えるように訓練(あえて訓練と書きますが)してください。
        最終的にはあなたのためになることですから。

        最後になりますが、お義兄さんに対して釈然としないまま中途半端に謝るのではなく、ここはスッパリ気持ちを切り替えて謝りましょう。
        くれぐれも結婚式の当日に謝るというような、空気を読めない愚行をしないように。

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        私もばらされた~

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        豆乳ジュース
        私の付き合っている彼が、偶然友人のママ友のご主人と同じ会社(しかも同じ支店)ってことが分かりました。彼とはまだ付き合い始めで、結婚の「け」の字もない頃。でも友人ったら、そのママ友にその事言っちゃったんです。

        そんな事知らない私は、ある日彼から、
        「○○さんから『キミの彼女、うちの奥さんの友達の友達らしいっじゃん』って色々言われたよ。君の友達、口軽すぎ。ってゆーか、キミ俺のこと何ペラペラしゃべってんの?!」

        開いた口が塞がりませんでしたよ~。ブチ切れた私は、怒りのメールを友人に送りました。小学生でもあるまいに、まさか絶交なんて言葉を使う日が来ようとは。

        結局友人は平謝りに謝ってくれて、彼もさほど気にしておらず、私の怒りも治まりました。というのも結婚したものですから。

        その友人との関係は今も続いてます。でももし友人が謝らなかったら?、彼と別れる事になっていたら?
        友人とは文字通り絶交していたかもしれません。

        だから「なんでそこまで怒るのか分かりません」なんて言ってないで、謝ったほうが良いと思いますよ。それと、もうその美容院には行かないこと。口の軽い商売人は、信用できませんから。

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        ひとそれぞれでしょう

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        くまこ
        人それぞれ事情はあります。

        結婚や妊娠、出産などは一般的にはおめでたいことですが、それが万人に共通するかというと難しいですね。

        「自分は間違っていない」というスタンスのまま悩んでも、お兄さんの気持ちはわからないと思いますよ。

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        私もやっちゃってたかも…

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        うっかり女
        私も正直者さんのレスを読んでうなずきました…

        自分からベラベラ話すことはないけど、「お友達のですか?」って聞かれたらとっさに「いえ、夫の兄の…」とか言っちゃってたかも。

        私もそういうことにすぐ頭がまわらない人間なので、自分の失敗のように思えてきました。気をつけなきゃ…

        でも、他の方も書かれているように、義兄さんの怒り方はちょっと異常というか、怖いです。

        私が義兄さんの立場なら、嫌な気分にはなっても、さも当然、と言わんばかりに電話なんてできません。

        親戚のことなら、たとえ美容師さんから変な風に伝えられても、うっかりしゃべってしまっただけかも…とかなるべく好意的に考えて許すようにすると思う。トピの義兄さんの会話文?を読む限り、まるでどこかのお店にクレームをつけているかのようです。

        親戚に対してそんな調子で付き合ってしまう義兄さんって、これから結婚してもうまくやっていけるのか?ってなんだか気になってしまいますね。

        皆さんのおっしゃるとおり、気をつけるのにこしたことはないなーと改めて思いましたが、そこまで激怒されて腑におちない、というトピ主さんの気持ちも理解できました。

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        横気味です

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        tototo
        おめでたいことなのに、いずれわかることなのに隠す意図がわかりません、という意見がありますが、自分のことについて、いつ誰にどこまで言うか言わないかは、ホント人それぞれです。
        わからないと言う人は、他人のプライベートを話すときは、良い話であれ悪い話であれ、注意をすべきだということを、知っておいたほうがいいですよ。
        それから、美容師がおしゃべりだという意見もありますが、例えば義兄の他の知り合いに「あの人結婚するんですって」という話をしたのとは訳が違います。
        常連客のおめでたい話を(しかも身内から)聞いた後で、当人が現れて無視するわけにもいかないんじゃないでしょうか。
        情報源のトピ主さんから口止めされたのなら別ですが。

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        ともかく傷つけたのだから

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        肉好き
        トピ主さんを擁護しようとする人の中に、義兄さんに非難の矛先を向ける方がいるのには、首を傾げざるを得ません。性別や年齢に関係なく、自分に関するこの事柄は軽々しく扱ってほしくないというものが、誰にでもあるでしょう? 結婚・離婚・妊娠・不妊・職業・収入・エトセトラ。どんなことがそれに当たるかは、人それぞれ。

        自分だったらどんな話題でもオープンにして平気という人もいるでしょうが、そんな人でも、誰でもみんな平気というわけではないということは想像がつくと思います。肉料理が好きな人でも、世の中には肉嫌いな人もいるということくらいは知っているでしょう?

        トピ主さんの行動は、肉嫌いな人に、それと知らずに肉料理を出してしまったようなものです。事前に確認をしておくべきだったという程度の落ち度はあるものの、第三者からも強く非難されなければならないようなものではありません(「忠告」は聞いてね)。ただ、当事者(義兄さん)からの苦情に対しては、真摯にお詫びすべきでしょうね。

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        びっくり

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        うひゃ
        そんな事喋る方が迂闊、という意見が多くてびっくりしました。
        結婚式をする=世間へのお披露目
        と思っていたので、隠してないとダメだとは思わず、そういう場合、私も話しをしていたかも。

        良かったのは、私も旦那も一人っ子だったので、そんな境遇に置かれてなかった事か。
        気をつけなくっちゃ。

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        だからって、激怒は・・・

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        菜の花とバスケット
        >自分のことについて、いつ誰にどこまで言うか言わな>いかは、ホント人それぞれです。
        >わからないと言う人は、他人のプライベートを話すと>きは、良い話であれ悪い話であれ、注意をすべきだと>いうことを、知っておいたほうがいいですよ。

        そう、人それぞれです。
        で、結婚ってプライベートじゃないです。
        公ですよ。

        バラされた?不快感は理解できますよ。
        でも物事には常識的な範囲ってあります。
        常識は人によって違う、というのは正論ですが紙の上の理屈であって、実際に人間社会で生きていれば、このあたりまでという目に見えないラインがありますよ。
        不快に感じても許容する(このぐらいは仕方ない)という範囲が。

        トピ主さんと美容師さんの話の流れで多少はウッカリですが、激怒されるほど非常識ではないです。
        人間社会で生きている限り。
        だからトピ主さんのご主人に、「べらべら喋って」と電話をしてくる義兄さんの態度は、少々行き過ぎなのでは、という意味です。

        もちろん義兄さんが不快に感じたのは事実ですので、トピ主さんはお詫びしたほうがいいと思います。

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        ただ聞かれたことに答えただけって・・・

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        nachi
        確かに、相手から聞かれた事に正直に答えただけって思うかもしれませんが、
        義兄さんの事を知らないのなら、「義兄の結婚式」って言っても構わないと思います。

        でも、状況が違いますよね?
        義兄さんと同じ美容室ってところが、ポイントだと思うのです。

        それは怒るなぁ~って思いますよ。
        状況を話して、平謝りした方がいいですよ~

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        人のプライベートなことは他言厳禁

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        おめでたいことであってもです。
        自分のプライベートなことを、自分が知らないところで噂されていることに不快感を持つ人は多いですよ。

        某ホテルで披露宴をした友人に聞いた話ですが、
        当時友人が勤めていた会社の営業マンから「某ホテルで結婚式なんだってね?」と言われ驚いたそうです。
        ホテルの従業員が仕事で訪れたその営業マンにペラペラ喋ったそうです。

        ホテルの従業員も営業マンも、おめでたいことだから喋ってもかまわないという意識だったんでしょう。
        早い時期から会社に知れることになり困惑している彼女がとても気の毒でした。

        ペラ男、ペラ子だと思われた時点で、その人は信用をなくし嫌われるものです。気をつけましょう。

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        居ない人の噂話しているのと同じ

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        たいよう
        ですね。別件ですが私も凄く傷ついたことあります。しかも抗議したら別の人から「悪口じゃなくていい話なのに、何故そんなに怒るの?言った人が可哀相」「抗議するなんて理解出来ない」って逆に非難されたことありますが。。どんな話でも自分の知らない所で噂されているのは不快です。「抗議された」と更に第三者に言いふらされる事も不快です。やった人に悪気が無かったら何もかも許されるのでしょうか。不快だったと抗議する方が非常識で我慢すべき?

        その場で気づかなくても後で不快にさせたと知ったら、やられた人がどんな気持ちになったか?を思いやってこその大人でしょう。学校で勉強しましたよね。子供がいたら「やった方の気持ちが第一」って教えるんでしょうか?まずは火をつけた本人が心から謝ってこそ「こちらも憤慨して悪かった」って思うんですよ。トリプルダメージを受けた上「たいよーさんて神経質な人」と当人からは挨拶無視、係わった人とは疎遠になり、私はとても辛かったです。

        もっと義兄さんの気持ちを考えて真剣に反省して下さい。仲直りしようと貴女が努力しましょう。くれぐれも愚痴はここだけにして他人にこぼさないように!

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        やっぱりさっぱり分からない

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        那由
        結婚式を挙げること、
        それは公のことであるという意見に賛成です。
        だからばらしたとか怒られる筋合いじゃないと思います。
        2度目ですが、やっぱり「プライベート」と言ってる人がさっぱり理解できません。
        自分だったらといってる人が居るけど、
        自分から言ったわけじゃないのに知ってる人が居ても、
        式の招待状も送った状況で
        「誰が言ったの?」なんて詰め寄るほうが理解できません。
        それなら式も挙げずに、トピ主さんにも口止めして置けばよかったのに。
        釈然としないまま謝ってはいけないと書いてる人が居ますが、
        それなら私はいつまでたっても謝れません。
        不思議・・・

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        プライバシーとは

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        ヨット
        プライバシーとは、
        『自分に関する情報を、どこで、誰に公表するかを
        自分で管理できる権利』だと思います。

        おめでたいことなのに…とは言っても、他人の
        プライバシーを安易に口に出してしまうのはいただけない行為でしょう。
        どなたの結婚式ですか?といわれても、『親戚の結婚式があるんです』と応えておけばいいだけです。

        『ああ、そうなんですか』と会話に支障もないでしょう。

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        ま、とりあえず謝って・・・

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        なんだかな
        まあ、あまりなんでもぺらぺらしゃべるのは感心しないけど、「結婚する」ということだけを言われたくらいで、「おまえの嫁」呼ばわりして怒るのもどうかと思います。

        お義兄さんの年齢的なもので、敏感だったのかもしれませんけど。

        とりあえず謝って、あとは放っておいていいと思います。

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        よく会話する美容師=知人ではない!義兄にとってはただの店員

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        地雷探知機
        結婚は「プライベート」です。
        「結婚披露宴をする=公」だとお考えの人もいるようですが
        お披露目するのは親戚、友人、職場の仲間だけですよ。

        女性は比較的、色んなことを楽しく会話をする人が多いから
        美容師さんは知人に近いの感覚なのかもしれませんが、
        男である義兄さんにとっては、いきつけの店で働くただの店員なのです。
        この感覚がよく分からないから腑に落ちないのでしょうね。

        もしトピ主さんが、いきつけのパン屋の店員もしくはスーパーの店員に
        自分は話していないプライベートなことを
        「キミ、○○するんだって?キミの家族から聞いたよ!」なんて話しかけられたら?
        勝手に人の事ベラベラ喋らないでよ!と帰ってから家族を怒りませんか?
        私だったら確実に激怒します。

        トピ主さんは義兄さんの地雷を踏んだわけです。
        自分では何も感じないことでも相手はそうと限らない。他人との付き合いの中では絶対にありますよね。

        謝る謝らないは別として、腑に落ちないという考えだけは改めましょうよ。

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        菜の花とバスケットさんへ

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        tototo
        私のレスを引用しておられるので、念のため申し上げます。
        結婚がプライベートでないと言うのなら、「個人に関すること」と言い換えても結構です。
        自分の「個人に関すること」を他言されて気にしない人もいれば、嫌だという人もいる。
        だから、注意したほうがよろしいですよ、ということを書いたのであって、義兄さんの激怒が正当かどうかについてはまた別の話です。
        個人的には、そこまで怒らなくっても、とは思いますけど。

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        偉そうにごめんなさい。

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        でも、こう思う。
        たとえ自分にとっては「それくらいの事」であっても
        /たとえ相手の気質に問題があるとしても
        “相手を不快にさせた事の免罪符にはならない”し、
        まずは『不快にさせてしまった』という事実に対して反省&謝罪の意を伝え、相手を思いやる姿勢を示すことで、相手も己の態度を顧みる気持ちになれるかもしれないのに、
        最初から「納得できない」として相手を批判しようとするのでは、物事は良い方には向かわないと思う。

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        tototoさんへ

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        菜の花とバスケット
        よくご覧になってくださいね。
        私は、今回のトピ主さんのケースに絞って話をしており、全ての個人情報を人に何でも話していいとは、申し上げておりませんが。

        自分の感覚イコール正義であり、周囲が認めるべきと求めるのは問題がある、と申し上げているのです。
        自分が気に障ることは絶対に許さなくていいべきで、相手が悪いと言い切る正義感はマズイですよ。
        自分がトピ主さん側になる時だってあるはずなのですから。

        自分の情報を全く知られないのは人間社会(職場、行き着けの場所など)では不可能に近いのですよ。
        「自分の情報」の範囲が人によって違うのは当然ですが、今回は人間関係の中で「いやだけど仕方ない」と許容される程度だと申し上げているのです。

        「義兄さんがいやな思いをしたのだから、謝るべき」とも申し上げていますが、その部分はご覧にならない方もいらっしゃるのかしら。

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        以前店をやっておりました

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        ナオユウ
        私の家は以前食料品店のお店を経営しておりました。
        母に言われた事があります「うちが噂の火種になってはいけない」
        たとえお客さんから聞いた話でも話す時は気をつけなければと・・・

        きっと「お店」がからむ報告だから余計に納得しないんだと思います
        私の友達の祖母は近所の美容院に行って単刀直入
        「娘さん離婚されたんですか?」と聞かれたそうです
        当時別居中で美容院の方としゃべった人は娘同士が同級生でお店に行って話をしまったそうです
        (話をしたその方は私の母、友達の母とも共通の近所の友達です)
        母もそこが行きつけの美容院だったのでお店をやっている母が疑われました。
        まったく迷惑な話です、しかも結婚ではなく離婚、別居、逃げた関係の話は「大禁句」だと思うんですが
        美容院の人がそんな事まではっきり聞いてしまうのにはびっくりしました。
        そことはもう係わりたくないと怒っていたそうです。

        私も変な所で結婚や離婚の話されたら嫌ですね~
        お店から聞いた話ならもう二度と行かないと思います。

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        怒るのが不思議と答えている人へ

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        配慮を持とうよ
        怒るのが不思議と答えている人へ
        これだけのレスを読んで理解できなければ無理だとは思いますが、
        例えば
        姑が、姑自身の「常識」で良かれと思ってやった事(子供に多額の小遣いをあげる等)が、あなたには非常に苦痛だった。
        抗議しても「別に悪いことじゃない」の態度

        どうです?わかりますか?
        迷惑をかけるほうの「常識」なんてどうでもいいのですよ、迷惑をかけられた方は

        >(菜の花とバスケットさんの発言)
        >でも物事には常識的な範囲ってあります
        それはあなたの常識にすぎない

        >(那由さんの発言)
        >それは公のことであるという意見に賛成です。
        >だからばらしたとか怒られる筋合いじゃないと思います
        結婚→公のこと→だれかれかまわず話してOK
        ということでしょうか?本気ですか?
        なんといっても「迷惑に思う人もいる」という配慮が必要です

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        で、結局御本人はどうされたのですか?

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        やれやれ
        このトピと同様に、何もせずに放置ですかね。
        「腑に落ちない」ことは相手構わず徹底無視。
        そしてまた自分の気に食わないことが起こったら、ここでトピ立てて賛同レスを請うのでしょうね。

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        おめでたいことだから話しても良いと言う方々へ

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        maruwa
        私もまーちさんと同意見です。
        お互いの人柄が分かっていないのに、個人的なことを
        他人に話すのはやめた方がいいとは思いませんか?
        トピ主さんが、お義兄さんが何で激怒するのかが
        分からない様に、お義兄さんもトピ主さんが
        どんなことまで他人におしゃべりする人なのか
        分かっていないんですよ。
        謝るべきじゃないですか?

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        私の場合

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        あつ
        私は去年結婚したのですが、同じようなことがありました。友人AとBとは数年前に一緒に遊ぶことがありました。最近はメールでのやり取りのみで会うことはないです。結婚した直後Aからメールが着ました。「あなたが結婚したことBは知ってるの?この間Bと遊んだ時あなたの結婚の話しようか迷ったけど結局話さなかった」。このAはとても口が堅い子です。でもね・・・。共通の友達だし結婚っておめでたいことで隠すような悪いことじゃないんですけど・・・。なんとなく寂しさを感じてしまいました。

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        配慮を持とうよさん・・・

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        菜の花とバスケット
        う~ん・・・、私の文章が下手で伝わらないようですが、私は「配慮を持たなくていい」ではなく「配慮はすべき、でも社会で生きている以上は許容しなくてはならない、目に見えないライン、範囲がある」と申し上げているのです。
        それを「常識」という言葉で表現しました。

        配慮を持とうよさんは、これまでもこれからも、完璧に他人に配慮を持っているのですか?
        一度の失敗もなく?

        でも、それはあなたが「ご自分の常識」の中で「自分は配慮している」と思っているにすぎないですよね?
        周囲は別の感想をもたれているかもしれません。
        (別に配慮を持とうよさんが、配慮がないと言っているわけではありませんよ)

        また、自分が不快感を持てば、激怒して相手の家族に文句を言ってもよいとお考えなのですか。

        余談ですが、他人の失敗を攻撃する人ほど、自分へは過信があるから他人への配慮が足らないように感じます。

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        菜の花とバスケットさん…

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        tototo
        なんだか極端ですね。
        >全ての個人情報を人に何でも話していいとは、申し上げておりませんが
        私もそんなことは思ってませんよ。
        個人情報(住所年齢誕生日等々)じゃないですよ。「個人の情報」です。離婚、転職、引越し、とにかく個人に関する情報です。

        どうも食い違いがあるようですが、私が先のレスで述べたのは、言われた側(義兄)についてではなく、言う側(トピ主さん及び怒る理由がわからない人)についての話です。
        ○○さんの知人に、「○○さんが××するんです」という話をするときは、自分の発言がどういう影響力を持つのかを、一瞬でも考える必要があるということです。
        トピ主さんの場合、発言の前にちょっと考えて、義兄さんが隠していることに気付いていたら…
        …ということを言ってるんです。
        菜の花とバスケットさんは、「でも、そんなことで怒るなんて!」って思ってレスつけられたんですよね。
        私も、言われた側(義兄)については大体同じ意見です。

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        美容師が悪い!

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        ぼるどー
        美容師に、
        「ご結婚なさったんですよね?」
        と、唐突に聞かれた者です。

        そこは、私の身内、招待客、知人、多くの人が通っている美容院でしたから、もちろん誰かから、それが伝わるかもしれないというのはありました。

        でも、そういう方達から聞いた話を本人が美容師に言ったわけではないのに、確認するように聞くのはどうかな~と。
        しかも、結婚するのであって、結婚したわけではなかったですし。かなり不愉快でした。
        いくら慶事でも、そういうのは嫌いです。

        お義兄さんが美容師さんには言っていないのに言われた!といって
        怒る気持ち、すごくよくわかります。

        私の場合、とりあえず母に「○○美容院の人、知ってたんだけど言った?」と確認してみた所、言ってないという事だったのできっと他の誰かがいったんだろうねと言う事で話は終わりましたが。

        トピ主さんのように、聞かれてついつい言ってしまう事っていうのは、あると思います。
        でも、美容院のような商売をしている人の口が軽いのは困りますね!

        ちなみに、それ以降、その美容院へは足を踏み入れていません。

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        トピ主が責められる筋合いはない

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        サムエル
        美容師さんとの話の流れで義兄が結婚すると言ったくらいで、えらく非難されてますけど、その程度の話も許されないくらい世間は不寛容になっちゃったんですかねえ。

        まず「プライベートをべらべら喋って」という義兄の怒りは全く理解できないです。
        「結婚する」という、一般的に慶事とされる事実のみですら他人に知られるのが嫌なら身内にも一切を秘密にするべきでしょうね。
        誰かに知られて困ることは誰にも言わない、誰かに言ったことは誰に知られても仕方ない、というのが私の考えです。
        義兄の不名誉、不利益になることが容易に想像できることを言ったのならトピ主は責められて然るべきですが、結婚することを知られるのが嫌というのは想像の範囲外です。

        次に人それぞれ知られて嫌なことは違う、だから言わないよう配慮すべき、言ったのは迂闊だという人。
        ならば、結婚することを口外しないようにトピ主に言わなかった義兄の迂闊さを責めるべきです。
        同じ美容院に行ってるなら、何かの拍子に言ってしまうくらい想像できますよね。

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        トピ主が責められる筋合いはない2

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        サムエル
        そして、理解できなくても相手を不快にさせたのならとにかく謝れ、という人もおかしいです。
        そういう人は、どんな無茶な因縁を付けられても自分が悪いと思って謝るんですね。
        相手が分かるようにきちんと説明してから謝罪を求めるのが筋だと思うんですが。

        義兄が「私は自分のことを他人に話されるのが極端に嫌いなので、今後は一切私のことをよそで話さないで欲しい」と言ってきたなら、素直に「ごめんなさい以後気をつけます」と謝ると思います。
        でも怒りに任せて電話で怒鳴りつけるような人間に対する謝罪の言葉は持っていません。
        私なら関わらないようにしますね。

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        サムエルさんに200%同意!

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        HD
        ・息子の大学合格
        ・娘の結婚
        ・娘の出産
        ・娘夫婦の住宅購入
        これを言いふらした人、全員に
        いちいち激怒の電話を掛けたら
        一応は、皆 謝ってくれるとは、思いますが、
        私の社会的評価は、きっと
        【変わり者】【嫌な奴】【関わりたくない人種】だと
        近所中・会社中・親戚中に噂されて
        誰にも相手にされなくなるでしょうね。

        ガソリンスタンドのお兄さんだって
        会社の同僚だって、悪意で聞いた訳でも無いし
        その後に必ず「おめでとう!」「良かったね!」と
        言ってくれるので、やっぱり、
        ワザワザ激怒の電話をする人の気が知れないですね!
        けれど、宝くじの高額当選などは、
        強盗に入られたり、変な中傷されたり
        したら嫌なので、秘密にすると思います。
        もし、旦那が周りにバラしたら間違いなく
        激怒するでしょうね。

        よく、ドラマなどでも婚姻届提出だけしたカップルが
        或る日、友人達が、本人達に内緒で
        ささやかな結婚パーティを計画して
        結婚を反対してたご両親も呼んで 
        ハッピーエンドになりますが、
        アレなんかも主人公カップルが、激怒したら又、
        違った形のドラマになりそうですね!

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        サムエルさんへ-1

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        maruwa
        >誰かに知られて困ることは誰にも言わない、誰かに言ったことは誰に知られても仕方ない
        確かに知られることは仕方がないです。しかし、それが廻り廻って、よく知りもしない人から自分のプライベートなことを聞かされるのは不快、と考える人もいます。
        私に当てはめさせて頂きますが、例え美容師に「おめでとうございます」と言われても『今後、ただでさえ苦手な美容師との会話に、話したくもない結婚生活の話題が出るかもしれない』と思うと美容室を変えようかと考えるでしょう。
        多分、説明もなく怒鳴り付ける『口下手な』義兄もそのタイプなのでしょうね。

        >理解できなくても相手を不快にさせたのならとにかく謝れ、という人もおかしいです。そういう人は、どんな無茶な因縁を付けられても自分が悪いと思って謝るんですね。
        今回の場合は当てはまらないですね。
        トピ主さんは多分、なぜ謝らなければいけないのか判らないのでこのトピを立てたのでしょうが「謝るべきだ」という意見を出している方々は、謝る理由が理解できているのです。無茶な因縁ではありません。

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        サムエルさんへ-2

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        maruwa
        >相手が分かるようにきちんと説明してから謝罪を求めるのが筋
        というのは理想ですが、社会に出ればどんなに不条理でも謝らなければならない場合などいくらでもあります。謝らなくても良い理由にはなりません。

        義兄にしてみたら、今後何をばらされるのか分からないから言ったという風には考えられませんか?それに義兄はトピ主さんを怒鳴り付けたのではなく、実の弟に言ったんですよ。

        今回の義兄は元々カッとなり易い性格であるとは思いますが、男兄弟の間で乱暴な言葉使いで怒鳴りあったりするのは割と普通だと思いますし、弟(身内)相手に話す時など、いちいち細かい説明などしない男性もいくらもいるでしょう。

        直接トピ主さんを怒鳴ったのであれば問題ですが、弟に言ったのですから、それが多少なりとも義兄なりの配慮であると考えてもいいと思います。

        今後関わらない様にするかどうかはトピ主さんの勝手ですが、その前に謝るべきです。

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        トピ主です

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        kou・24才
        沢山のご意見ありがとうございます。
        遅くなりましたがその後の経過を報告します。

        結局怒りの電話の後、私は主人に「式の前に、私から直接電話で謝罪しようか?」と相談したのですが、「いや、ほっといた方がいい。俺が一応すまなかったと言っておいたし、昔から変わってる兄貴だからあんまり関らなくていいよ。」と言われたのでそのまま式を迎えてしまいました。
        そして当日…、明らかに私に冷たい態度でした。「おめでとうございます」の言葉は無視、お酒を注ぎにテーブルにきた時も私にだけ注がず…。悲しいというより正直びっくりしました。

        その後、式の写真と共に、カードに謝罪と祝辞の言葉を書いて送ったのですが、特に返信はありませんでした。

        私としては多くの皆さんの言うとおり、他人の事はいつどこでもどんな事でも他言しないことがトラブルを避けるコツと勉強になりました。そして義兄に関しては私も今後極力関らないようしたいと思います。

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        サムエルさんに同意です

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        いくみ
        その義兄さん、身内といっても他人であるトピ主さんにあまりに細かい要求をしすぎです。一種のモラルハラスメントですよ。

        腑に落ちなくても謝っておくのがベストです。そして係わり合いを持たない事です。慶事に際してもこの有様なのですから、何かあった時は逆恨み・怒鳴り込みなどこわい事になりかねません。

        身内に義兄さんのような方がいらっしゃると、何かにつけてトラブルが発生しますから気をつけてくださいね。今回の事は義兄さんを知るよい機会だったのではないでしょうか。

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        仕方ないよね

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        隠し子
        この場合は事故としか言いようがないのでは?
        このトピがこんなに長く続いてる事が表すように、どちらが絶対に正しいとは言い切れないのでしょう。

        たまたま義兄さんが怒りを表しただけで、トピ主さんが特別に非常識だったわけではないと思います。
        激怒しなくても他に言い方はあったはず。

        菜の花とバスケットさんの「配慮はすべき、でも社会で生きている以上は許容しなくてはならない、目に見えないライン、範囲がある」というのがピッタリ。

        結婚、離婚、出産などの”事実”はどんなに隠しても人に知れてしまいますし、現代社会で生きている以上知られても仕方ない事。
        配慮すべき個人情報とは、披露宴にいくらかかったとか、相手の年収とか、離婚して慰謝料がいくらだったとか、不妊治療のすえ授かった等、その事実よりもつっこんだ家庭内の事情の事ではないかと思います。

        もし、トピ主さんが、2度目の結婚でお相手はどんな方で等の結婚の中身まで話したんだとしたらそれは義兄さんが怒って当然ですが。

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        よく読んだ

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        ふーむ
        最初サムエルさんに同意しましたが、maruwaさんの意見を読んで確かに本人が怒鳴られたわけじゃないなと確認しました。となると兄弟でどういうやりとりだったかは元々の関係も含めて伝言ゲームにならざるを得ない。で、理想論はともかく現実的には、ここはトピ主さん謝るべきに一票と思いました。親戚同士なわけですから、一歩引いて対応するのが大人でしょう。

        トピ内ID:

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        うわ~。

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        てんてこ
        トピ主さん、こんばんわ。

        その後のお話読みました。

        美容院の件は、皆様のレスを見ても分かる様に、人それぞれの感じ方があると思いますので、義兄さんにとっては、腹の立つ出来事だったのかもしれませんが・・・結婚式当日の振る舞いは、明らかに義兄さんがおかしいと思いますよ。

        挨拶は無視、お酒もトピ主さんの分「だけ」注がずですか・・・。そりゃ、びっくりもしますよ。
        義兄さん、大人げないを通り越して、粘着質で気持ち悪い感じがします。そういった所が、前回の結婚がうまくいかなかった理由の一つなのではと勘繰ってしまいます。〔大切な旦那さまのお兄さんなのにすいません。〕

        旦那さまは、分かってくださっているようですし、もう、あまり関わらないで良いのではないでしょうか。

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        トピ主さん、元気出してください

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        キウイ
        二度目の発言です。
        一度目は「自分なら言わない」と発言しましたが、無視されたり、罵倒されるほどひどいことだとも思いません。

        お身内である旦那様がそう言われるくらいですから、お義兄さんは相当変わった方なんでしょうね。

        少し不快になる出来事だったかもしれませんが、お祝いの席でその態度・・・そちらの方がびっくりの非礼ですよね。晴れの席で、しかも自分たちを祝福に来てくださっている人に、そこまで大人げない態度を普通はとりません。

        トピ主さんが言われるように、あまり関わらない方がいいような方ですね。今回のことはよく教訓になさったようですし、あとは適当に距離をとってお過ごしください。嫌な出来事でしたね。

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        激怒はヘンでしょう

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        マゼンタ
        本当にこんな事だけで激怒して伝えてくるなら、自分本位過ぎるし、いい年してなんじゃそりゃって思うケド。だったら義理の妹と同じ美容院なんか通わなきゃいいのに。

        kouさんと親戚だって事もプライバシーだし、既にそれ知られてる相手に、結婚した事が伝わるのは想定内でない?

        激怒するほど知られて困るなら、黙っているよう頼むべき。
        プライバシーを守る怒りというより、何でも黙って秘密にして欲しい、勝手な、やましいとこのある人って感じした。

        他にも原因があるんじゃないのかなあ。

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        もしかしたら

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        kura
        既に〆られたようですが、
        もしかしたらお兄さんは以前その美容師さんと何かあったのかもしれません。

        お兄さんは顔見知りということでなんでもないそぶりをしているけど、内心美容師さんのことが大嫌いなのかもしれません。

        相手がその人じゃなかったらそんなに怒らなかったかもしれません。
        あなたがその事実を知らなかっただけかもしれません。

        全部仮定の話ですけどね。

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        トピヌシさんのレス読みました

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        あか
        トピヌシさんが軽率!という人も多いけれど、
        それより美容師さんの方が軽率だと思います。

        そして当の義兄さま。トピヌシさんのレスを読むと、義兄さまはいずれにしてもいつかどこかでトピヌシさんを槍玉に挙げていた様に感じられます。攻撃的な人なんでしょうね。
        早めに分かって良かったくらいに思っていればいいと思います。

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        トピ主さんに拍手!

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        ブラボー!
        「悪かったかな」と思い、素直に謝罪。そして小町にもきちんと報告してくださった。
        トピ主さん、ステキです。ステキすぎます!

        この話に「答え」はないのでしょうが、このようなトピ主さんからの返信がつくと、うれしいですね。

        しかし、その後のお義兄さんの対応はちょっとつらかったですね。でも、あまり気になさらずに。「何か他にイヤなことでもあったのかな~」と、おおらかな気持ちでいてあげてください。
        いつか誤解が解けることを祈っています。

        トピ主さんと旦那さん、そしてお義兄さんにも幸あれ~!

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        なんで旦那が判断を?

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        りか
        トピ主さんが自分に非があると思ったなら、自分で考えて行動すればいいのに。
        なぜここで「旦那が謝らんでいいといったから謝らなかった」と意味不明な言い訳をするのか、さっぱり理解できない。
        旦那こそトピ主さんよりの判断をする人間でしょうに。アドバイザーとしては一番不適格です。
        謝罪も出来ない人間なんだから、相手もトピ主さんを相応に扱おうと思ったんでしょうよ。その方も子供っぽいところがあるようですので。

        距離を置くとのこと。
        これもまた義兄に劣らず子供っぽいとは思いますが、お互いのために一番よいと思います。
        解決して良かったですね。

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        大変でしたね

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        うっかり女
        私も二度目の投稿です。トピ主さんのその後の話読みました。

        私もそこまでの仕打ち、ないと思います。

        トピには「私は悪くない、謝らない」とは書いてなかったし、トピ主さんは本当の実感として、「腑におちない」と書かれただけだったんだと思います。

        たぶん、私もトピ主さんの立場ならそう思ったでしょうから、トピ主さんの気持ち、わかります。

        その後の行動も、まったくトピ主さんと同じようにしたと思います。ご主人がそうおっしゃったのなら、きっとその通りにしたでしょう。

        トピ主さんが自らベラベラしゃべったわけでないことを知っても、ああまで義兄さんは怒るのでしょうか。このように謝っても、許してくれないのでしょうか。

        だったら、本当にこちらからできることはもう何ひとつないな、と思いました。

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        ドンマイです

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        ホットココア
        自分の結婚式でわざわざそんなことをするなんて、かわいそうな義兄さんですね。

        わたしも人間関係のうえである程度許容量というのがあると思います。そりゃトピ主さんもある角度で見たら非があるってことになるでしょうが、わたしからみたら許容範囲ですね。

        なんにせよ、縁が切れてよかった。

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