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    ひめ
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    去年の年末に彼と結婚しようという話になりました。私は33歳、彼は28歳です。
    私の両親は結婚には賛成してくれています。
    彼もご両親に話してくれたのですが、父親が難色を示しており、うまく話が進みません。
    先日ご挨拶に伺いましたが、妙に言葉の端端に「友達として…」や「色んな人とお付き合いをしてみて…」みたいなことを言われて、正直戸惑っています。
    このままだと、どうしても宙ぶらりんな感じで、心のモヤモヤ感が取れなくて、複雑な気持ちです。
    急いで式を挙げたいとかそういうわけではないのですが…。でも正直、歳的に焦ってる部分はあります。好きな彼だし早く一緒になりたいとも思っています。
    このような場合、どうやって事を進めていったらいいのでしょうか?
    自分でもどういうことをすれば、自分自身が焦ったりせずに納得できるのかよく分かりません。
    何をしたらいいのか分からず、モヤモヤだけが残ってしまいます。
    会う前には、「まだ早い」(8ヶ月)「結納金が無い」「二人の給料で暮らしていけるのか」で反対のようなことも。
    もしお父さんを説得するとしたら、どんな言葉や行動が効果的なんでしょうか?
    アドバイスお願いします。

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    トピ主です(追加)

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    ひめ
    彼の父親に嫌われてしまっているのかと思って、彼にそれとなく聞いてみてもらいましたが、第一印象は良かったそうで、逆に「彼女は緊張していたようだけど大丈夫かね?」と聞かれたそうです。
    彼から聞いている父親の印象としては、ちょっと過保護気味じゃないかな?と思ったりもします。
    大雪注意報が出ているから外出するなと言ったり、インフルエンザの予防接種をしないと遊びに出ちゃいけないと言ったり…。
    付き合って8ヶ月で結婚の話を出したのは早すぎたんでしょうか?

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    彼はどう思ってるの?

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    湿布婦人
    父親との交渉は彼に任せる方が良いと思いますよ。

    私の時も相当もめました。
    うちの旦那は、父親に強く言えなかったため
    私が言っちゃいました。
    おかげでわだかまっちゃいました。

    父親も聞いたばっかりで、反対めいたことを
    言ってるかもしれないけど、そのうちほぐれますよ。

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    うーん・・・えーと・・・

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    ヨーヨー
    もっとも一般的でスムーズなスケジュールは

    1.2人の間の意思確認
    2.自分の親に報告・承認をもらう
    3.お互いの親に会いに行く・改めて承認をもらう
    4.親同士を会わせる

    だと思うのですけど、トピ主さんは「2」でつまづいているのですよね。難色を示すような親には「2」が済むまで会うべきでは無かったと思います。

    親の説得の仕方は実の子供が一番良く知っているのですから、彼に任せるべきでは?本人がいたら「年齢が嫌い」とか「顔が嫌い」とか「職業が嫌い」とか「親戚が増えるのがイヤだ」とか本音が聞けないし、本当の反対理由が分からなければ対策も打てないでしょう?これからもトピ主さんが出て行かないほうがいいと思います。親の神経を逆撫でするだけですよ。

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    彼の意思はどうなの?

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    さっち
    女性が33歳、男性が28歳なら、女性の親は賛成でも男性側の親が「何もそんな年上の女性と結婚しなくても」「女性があせってうちの息子をたぶらかそうとしているんだろう。息子はまだ20代なんだし、何も5つも年上の30過ぎの女性と結婚しなくても他にいい人が現れるはず」と思うことはありがちだと思います。

    貴女は出ずにすべて彼に頑張ってもらう方がいいと思う。
    彼自身の決心は固いの?彼自身の決心が固いなら、親にはっきり「僕にはひめさん以外の女性は考えられない、是非とも彼女と結婚したい」と主張して彼が頑張るべきです。

    彼の親に貴女が焦っている、貴女が結婚したがっているように受け止められたら、ますます「焦っている年上女の手に掛からないように息子を守らなきゃ!」と反対するのではと思う。

    トピ内ID:

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    簡単です

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    あひる優
    彼からお義父さんに言ってもらいましょう。

    「結婚の相談に来たのではない。報告に来た。俺の選んだ人が気に入らないのなら、今後一切親子の縁を切ってもらって結構。俺は彼女と結婚する。」
    これくらいのことをピシャリと言ってもらえば大丈夫だと思います。
    ポイントは彼と彼の両親だけで話をしてもらうこと。

    あくまであなたの知らないところで彼が勝手に言っていることにすることです。
    もし、そんなことは言えないと渋るような彼ならこっちから捨ててしまいなさい。男は他にいくらでもいます。人類の半分は男です。

    自分の父親も説得できないような男が結婚しようなんて100万年早いです。
    ただし、もし彼の実家の財産に未練があるのならこの方法はお勧めしません。

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    正直

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    ぶちゆー
    彼は父親の意見を聞いて反論できないところがあるのでしょう。
    年齢的に焦っている人と付き合ってしまってなんか結婚の話になってしまった。まだ8ヶ月しか付き合ってないのに結婚の話を彼女が進めているようで引き下がるに引き下がれなくなってしまった。
    で親に言われてもっともだとは思うが、彼女が好きだし別れたくはない。でも結婚は焦っているようだし・・・。

    彼はこんな感じで悩んでいるのでは?
    彼の父親を説得するのは彼の役目で、あなたが先頭にたって動く事でもないと思います。
    ようするに結婚を反対されているんですよね?
    それをうまくまとめるか押し切るかは彼の判断では?
    彼が行動を起こさないならば、それまででしょう。

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    まだ足りない

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    みらい
    彼はもう子供ではありませんから、親の同意なしでも結婚はできるんですよ、かと言って反対されて結婚するのは後味が悪いですよね。彼は、父親の言動について何とおっしゃっているのですか?結婚は彼自身の問題です。父親が結婚するわけではないのですから。あなたとの将来を真剣に考えるなら、父親に意見するなり、2人の結婚に向けて具体的行動したっておかしくはないはずです。オトナの男として、父親を説得してもいいのではないでしょうか?ちゃんとした意見も無く父親の言いなりであるとしたら、そんな息子を父親が頼りない奴、本当に結婚しても大丈夫なのか?と不安や心配されるのは当然です。あなたも彼との結婚を真剣に望むなら、彼と共に真剣に彼の父親に認めていただけるようにお話ししてみてください、まだ努力が足りないようです。

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    トピ主です。

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    ひめ
    湿布婦人さん、レスありがとうございます。
    実は、私の彼も父親に強く言えないのです。どうも彼の家では父親が絶対だそうで。
    でも私から言わない方がいいのですね。彼とも私からは「結婚させてください!」とは言えないよねぇと話しています。

    実はプロポーズも、痺れを切らせた私からだったので、彼が実はあんまり乗り気じゃないんじゃないか…という不安もあるんです。
    結婚するから!と押し切るくらいの気持ちで欲しいんだけど、「うーんそうだねぇ、来年じゃないとダメかもなぁ?(お金が無い件で)」みたいななんとも頼りない言葉で。

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    承諾よりも気になるのは

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    >大雪注意報が出ているから外出するなと言ったり、
    >インフルエンザの予防接種をしないと遊びに出ちゃいけないと言ったり…。

    ↑この、過保護ぶりです。「気味」ではなく「過保護」です。
    28歳の一人前の息子に対してする気遣いでしょうか ?
    彼のお父様の中で、彼はまだ子供のままなんですよ。
    母親の過保護・過干渉は厄介ですが、男親のそれはもっともっと厄介です。
    彼は父親の過保護を、ちゃんとはねのけられる人ですか ?
    それとも「親の気遣いは有り難い」と、特に疑問も抱かず聞き入れてしまっている人ですか ?
    後者でしたら、結婚の承諾を貰えてご結婚されても、新婚生活に色々支障が生じてくると思います。
    本人が無意識の内に親のコントロール下に置かれて、矛盾を感じていない場合は、その状態から抜け出させるのはとても大変です。
    まるで、彼の父親と結婚した様な感じになりますよ ?
    正式な婚約成立直前に、そういう父親を持つ男性とお付き合いをやめた私の実体験です。

    結婚に向けて、お二人の気持ちが盛り上がっている時だからこそ、一度立ち止まってお考えになる事をお勧めします。 

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    彼自身はどうなの?

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    今では鬼嫁
    今から5年前の自分たちを思い出してしまいました。旦那の父も結婚したいと報告したところ「結納金が・・」とか「生活していけるのか」みたいなこと言って渋っておりました。当時彼は22歳で大学を卒業し社会人になりたて、私は3歳年上でした。結婚式も私の実家近くで考えていたこともあり彼の母(今は姑)にも「そんな結婚式行きたくない」と彼は言われていたようです。でも彼は断固として反対されても結婚すると言い張り、費用も自分たちで工面しどんどん話を進め予定通り結婚にいたりました。結婚式直前には彼の両親も腹をくくったようでした。あれから5年、かわいい2人の孫に会いたくて仕方ないようですが、私はあの時のこと、まだ根にもってるのよー(笑)孫に会いたければ私の機嫌を損ねないように・・というオーラだしまくってます。

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    お父さんも戸惑っているのでは?

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    私は母が父より6歳年上だったので気にはしないのですが 普通からしたら「えっ~」と思われるのは仕方ないでしょう。私も友達から「えっ~」とか「繭んちって変わっているよね」など好奇の目で見られましたから。

    言動からすると 自分の中で納得させようと闘っている状態ではないでしょうか。結婚を前面に出さず会われる機会があるごとに 自然に振舞っていればそのうちお父さんの気持ちも溶けていくと思います。くれぐれもあせっている素振りは見せないことです。ご縁があればほっておいても道は開けて来ます。普段のお家での会話の中で 彼もアピールして援護してくれていると思います。

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    トピ主です(レスありがとうございます)1

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    ひめ
    みなさんレスありがとうございます。
    個々にお返事が出来なくてすみません。

    みなさん「彼に頑張ってもらう」「彼に任せる」と意見をもらって、彼に全てを任せるのが一番だな、と思いました。

    一応、彼から付き合って欲しいと言われたときに、付き合う条件(?)のようなものとして、
    「私は歳も歳だから、もしかしたらすぐに結婚したいという話を出すかもしれない。それでもいいの?結婚できれば誰とでもいいとは思ってないけど、焦ってないと言ったら嘘になるし、年齢的にすぐ結婚を考えてしまうかもしれないから」といいました。彼にはそれでも構わないと言われました。

    皆さんのレスを読んでいて、やっぱり逆プロポーズは失敗だったかなぁ、彼から言い出すまでは結婚したい気持ちが強くても我慢すべきだったかなぁとちょっと落ち込みました。

    (続きます)

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    トピ主です(レスありがとうございます)2

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    ひめ
    (続きです)
    まずは彼ともっときちんと結婚について話し合わないとダメですね。反省しきりです。話し合ったつもりだったんだけど、足りなかった…。

    秋まではお金が無いようなことを言われたので、まず彼に「秋過ぎのご両親の都合のいい頃になったら結納をして、来年の春以降くらいをめどに結婚するというのはどう?」と提案してみようと思っているのですが、いいと思いますか?
    それで彼も了解したら、彼の口から彼の意見としてご両親に伝えてもらって返事を待とうと思っているのですが。たとえ、今すぐ結婚できなくても(承認が降りなくても)先のこととは言え、いつまでにこういう風にする、という目標としてきちんと決まっていたら、もう少し気持ちが楽にならないかな、って思ってます。

    それとも、彼から結婚の話が出てくるまで、私からは一切話題にしない方がいいのでしょうか。私は彼と結婚したいので、彼があまりにも逃げたりはぐらかしたりするのではなければ、付き合っていきたいと思っています。

    トピ内ID:

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    申し訳ないですが

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    ダイジョウブ?
    トピ主さんの発言を読んでいると、
    「結婚話をスムーズに進める」とか、彼のお父様を説得するよりもまず
    彼とちゃんと話し合ったほうがいいんじゃないかと思います。

    失礼ですがご自分の都合ばかりですよね。
    彼を「頼りない」と表現されていますが、頼りないというよりは
    押し切られてそういう流れになってしまったことに
    納得しておられないように感じますが・・・。

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    時間を掛ける

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    へろりん
    痺れを切らしたので彼にプロポーズ。・・でしたか。

    一人でヤキモキしてても結局周囲が動いてくれないとスムーズに進めません。
    友人も彼の実家に反対されて5年もかけて説得を続けて無事結婚した例もありますから。

    彼もトピさんに押され気味?彼のお父様もそれを察知してる?って感じにもとれますね。
    8ヶ月で結婚を決めることに不安を持っているのかもしれませんね。

    焦らないで。
    もっと時間を掛けてみることはダメですか?

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      ちょっと心配(彼の気持ちをよく読んだ上で)

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      はるみ
      交際を申し込まれた時、結婚願望の話をしたということだが、彼は貴女の年齢や気持ちを十分理解して覚悟した上でOKしたというよりあまりピンと来ず深くも考えずにOKしたような。
      トピを読むと貴女が異常に「結婚結婚」と焦っているような印象が。通常2人の年齢だけでもそう邪推されかねないのに実際にこう焦っているようだと、彼の周囲は「彼女に引きずられているだけでは?本当にいいのか?そこまで彼女が焦ってるなら別れた方がいい」と口を揃えて彼を止めると思う。彼の気持ちが十分に固まってなければ、こういう周囲の意見に「なるほど」と思って「じゃあ止めよう」となる可能性が。

      しかし彼は多分あまり結婚の必然を感じてないので、貴女が「彼が自発的に結婚する気になるのを待」てば、一体彼はいつになったら結婚を考えるのか放っておけば数年はすぐ経つかも?

      「とにかく結婚がしたい」のか、彼が本当に好きなのか貴女自身が今一度立ち止まってよく考えてみた方がいいかも。

      トピ内ID:

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      私もです!

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      私は11歳差
      ほとんど同じ状況でびっくりです。

      違うのは私が35歳、彼が24歳なので11歳差。
      付き合って9ヶ月、来年の春に結婚しようと思っています。
      私も歳が歳だけに、彼から交際を申し込まれたときにははっきりと、結婚を前提としてなら と言いました。

      交際は順調に進み、彼も結婚する意思がはっきりしてきました。私も今年の正月に彼の実家に挨拶に行きました。その時点で交際半年足らず。言われましたよー、いろいろと彼父から言われました。私の場合はとにかく歳の差について。にこやかに受け答えはしていたものの、腹ん中では、お前の息子が(私を)良いって言ってんだろーがよー! と思ってました。ハハハ。

      皆さんがおっしゃる通り、私たちの立場では彼親に結婚させて!承諾して! とは言えません。彼に任せるしかないです。自分が幸せになるにはこの人しかいないんだ!この人と結婚したいんだ! というのを彼にしつこいくらいに言ってもらいましょう。

      お金のことは今から一生懸命ためて、二人が真剣であることも彼からアピールしてもらいましょう。何かと障害はあるかと思いますが、お互いがんばりましょうね!

      トピ内ID:

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      2人の気持ちが大事だよ

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      カペ
      私は彼氏の決心がつかづ、モヤモヤ悩んでいる29歳です。
      私からしたら、お互い結婚したいねって気持ちが固まっているなら、とりあえず一緒に住んで、入籍をして、2人が幸せに暮らしていれば、乗り気じゃないお父さんも許すっていうか、自分が間違っていたことに気付くと思います。
      お父さんは息子さんが心配なだけ。息子があなたと暮らして笑顔で楽しく過ごしている姿を見れば、あなたの事も見直して、わだかまりも解消していくと思います。
      頑張って幸せな家庭を築いてください。

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      ちょっと辛口ですが・・・

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      サラ☆
      皆様のレスにもありましたが、ひめさまの気持ちよりも、彼の気持ちに不安を感じます。彼は、相当過保護に育っていらっしゃるようですね。28歳にもなって父親に対等に話もできないようでは先が思いやられます。これから先、どんなことがあっても支えていく強い意志がなければ、ひめさまが泣くだけです。結婚したいお気持ちもわかりますが、彼と本当に幸せになれるのかどうか、もう一度、よく考えてみてください。

      ちなみに、私には離婚歴があるため、彼の両親から強硬な反対にあいました。そのとき、彼は「自分の決めた将来を否定するような親ならこっちから絶縁する。将来のことは自分で責任をとる!」と言い、家を出ました。その行動が正しいかどうかは分かりませんが、彼の決意は硬いと知り、結婚を決意しました。

      トピ内ID:

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      トピ主です。

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      ひめ
      みなさん、レスありがとうございます。色々反省することがたくさん出来ました。
      結婚したいばかりに、自分の都合を押し付けていたのかなと。

      先週末、少し彼と話し合いました。今度、もっとじっくり話し合おうねと改めて約束しましたが、一応私の気持ちを伝えるとともに、彼の気持ちも聞きました。やっぱり、プレッシャーがかなりかかっていたそうで、彼にも申し訳ないことをしてしまいました。

      彼と私の共通の願いは、両方の両親に祝福されて結婚したいね、ということなので、もっと時間をかけて話をしていこうと決めました。幸い、先日ご両親に会った際の私の印象も好印象だったそうで、彼もうれしそうに話してくれたので、私もとてもうれしかったです。

      これからもっと彼とたくさん話し合う機会を作って、彼にプレッシャーがかからないように、支えて生きたいと思います。その結果、結婚できて二人の家庭が作れたらな、と思いました。

      みなさん、ありがとうございました。

      トピ内ID:

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      頑張ってください

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      まい
      家族から、外堀から攻めてはどうでしょうか
      お電話をしてこの間はありがとうございましたとか
      おいしいものを買って遊びにいくとか・・

      お父さんは彼が大好きなんだと思います

      あなたがいかに彼を愛し大事にしていて、彼と結婚できることを幸せに思うか、努力して親に伝えていけばいいんですよ

      トピ内ID:

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      まずは彼の意思

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      20代既婚女
      彼親の反応はごく普通だと思いました。

      スピード婚は離婚の不安があるし、
      親としては30代より20代女性がマシ、
      外聞も良くはない、
      経済的な不安もあって、
      何より息子が強く望んでいない。

      賛成する要素が殆どないと思います。

      一番大事なのは、彼が「結婚したい!」と強く望むことだと思います。私がトピ主さんなら、"結婚したいと思わせる女性"を意識するかな・・・演技や無理しても仕方ないですけど。

      >秋過ぎに結納、来年の春に結婚
      親は納得しやすいと思います。でも彼が乗り気じゃなかったら進まないし、土壇場で婚約破棄される危険性かなり高そうです(割とよく聞く)。

      >彼から結婚の話が出てくるまで、私からは一切話題にしない方がいいのでしょうか
      彼任せだと、何年もそのままの可能性大です(28歳で交際8ヶ月なら特に)。男性は仕事の節目(転勤とか)じゃないとなかなか決断できないそうです。男性心理について本やネットで研究してはどうでしょうか。

      私なら、2~3年かかってOKなら努力、イヤならお見合いや結婚相談所で別の男性を探します。

      トピ内ID:

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      焦らないほうがいいかも

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      ラパン乗り
      私が4歳上でした。先日入籍をして来月挙式です。
      同志としてトピ主さんに一言アドバイスするとしたら、「全ての決定は彼に委ねる方が後々よい」です。

      私の場合も、はじめに「私はそろそろ結婚も気になる年だし、延長には結婚があると考えてくれているのならつきあう」と述べました。彼は「自信出来るまで待っててね」と言ったし、確かに自分で覚悟をしてくれない事には意味がないと思ったからこちらからはノーアクションでした。結局プロポーズはつきあって1年たった頃。意外に早くて寝耳に水でした。

      結婚前には喧嘩もします。1回激しいのがあって、仲直りの際に「もう嫌われたと思った」というと、「そんな生半可な気持ちでプロポーズしてない」と言ってくれました。年下でも、頼もしく思えましたよ。

      8ヶ月で痺れを切らす、というのは焦りすぎです。あまり急かさない方がいいかもしれませんよ。あ、ただ自分で貯金はしておいた方がいいです。年下は大概貯金なんてありませんから。

      トピ内ID:

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      もっと相手を大切に。

      しおりをつける
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      しおめろん
      なんかトピ主があせっている(娘の焦りを感じてトピ主の両親は当然賛成)のを彼が必死にこらえていると言う感がぬぐえません。

      きっと彼父もあなたのことが悪いと言う風には思っていないのでしょう。
      ただ、あまりにも結婚すると言うことだけに固執している感じがして、もうちょっとお互いを分かり合ってはどうか?と思っているのではありませんか?

      彼自身もその話をもしかしたらお父様にしているのかもしれませんね。
      とにかく結婚!この話進めてくれないなら、頼りにならない!そんなんじゃ、これから先生活していくのも大変そうなんだけど・・・。

      もっと相手に思いやりを持ってこういうことってすすめましょうよ!それじゃなくても他人同士が一緒になるってことは色々大変なんだから!

      トピ内ID:

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      トピ主です(みなさんありがとうございます)

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      ひめ
      皆さん、色んなご意見ありがとうございました。

      その後、私からは何も動かず彼に任せようと思って何も言わずにいたところ、彼のお父さんから結婚のことで話を出してもらい、来年ということで話がまとまりそうです。

      彼も具体的に式場を探そうとか新居も探そうと言い出してくれて、ホッとしました。
      もちろん、楽しいことばかりではないと思いますが、せっかくのことなので二人で楽しんで用意していけたらなと思っています。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:

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