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    😢
    夕顔
    ひと
    私は二人の子供をもつアラフォーのシングルマザーです。
    4年前に元夫と私の妹が本気の浮気をし、かなりもめましたが
    実家も義実家も私の味方になって動いてくれたため慰謝料養育費親権等すべて
    私の要望通りの好条件で離婚となりました。

    共働き夫婦でしたので経済的に困ることなく子供達を育てることができ
    フラッシュバックによる不眠症等も治まって何とか落ち着いて暮らしていたのですが
    先日父母から妹の妊娠を伝えられ意地を張らずにそろそろ二人と
    和解するべきだと言われました。

    二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして
    しっかりと責任をとっているのだから妹の妊娠を姉として祝ってやれと
    泣きながら父母に訴えられ子供達に赤ちゃんのためにも二人を許してあげようと
    説得され、私は自分は家族の和を乱す悪者なのだと気づきました。

    悪者である私の味方は1人もいないと知らされたその日から不眠症と食欲不振に陥り
    酷い状態が続いています。
    こんなに辛くて苦しいのに私は二人を許さなくてはいけないのでしょうか。
    厳しい言葉で結構ですので今後どうしていくのが良いか助言をお願いいたします。

    トピ内ID:4955782248

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    悪者じゃない!!

    しおりをつける
    😠
    ちやこ
    同世代の既婚者です。
    あなたに味方はいますよ。家族=子供たちです。
    そして、あなたの周りのお友達も絶対に味方だと思います。

    見も知らない同世代の私もこのトピを読んだとたんあなたの味方になりました。
    仮に、私とあなたが友人というほどでもない、職場の同僚程度の関係だったとしても、絶対に味方になります。

    なんてふしだらな妹さんと元夫さんなのでしょう。
    子供たちにとって、悪い影響・思想・行いをする二人だと思います。
    ご両親にしてみたら、あなたも、いやらしい妹も我が子なので、立場や考えは特別になってしまうのでしょう。

    お子さんと私たち味方がいます。あなたの心のままに無理して許すなんてしなくてよいと思います!
    まあ、譲歩するとしたら、表面上は前より緩和した態度くらいにするくらいかな。
    しつこいですが、私だったら絶対に許しません。
    だって、常識的な考えを持つ(私を含めて)人は、あなたの味方ですから。

    トピ内ID:8232442966

    ...本文を表示

    鬼ですね。

    しおりをつける
    🙂
    レミ
    あなたのご家族、鬼です。

    あなたは許せなくて当たり前です。
    子供が出来たってことは、その後、略奪婚を成功させたんですよね?
    そんなの許せるわけないし、「略奪して結婚するなら勘当する」と妹に言えなかった両親も、おかしいです。

    もし許すとしたら、その二人が破局し家族バラバラになり不幸のドン底になったときでいいと思います。
    終わってしまってこそ許しって得られるんです。続いてちゃぁ許せないですよ!

    どうかご自分を責めないで下さい。
    気が済むまで、家族に対して嫌悪と怒りをぶつけて下さい。それを受け止めるのが、結婚を認めた両親含め当事者の責任です。

    あなたは無理して怒りを閉じ込めなくていいのです。そんな非道な人たちは、どんな報いも受けて当然です。一時的に親を捨ててみるのもいいかもしれません。とにかく、あなたの気持ちを最優先に考えてください。

    心から応援しています!

    トピ内ID:4570078447

    ...本文を表示

    トピ主の夕顔です。

    しおりをつける
    😢
    夕顔
    元夫と妹のことは許せはしませんが私の知らないところで幸せに暮らすというのなら
    それは私は構いません。
    ただ親戚付き合いをしろ、祝福しろというのは無理です。
    私が1番ショックだったのは妹の妊娠よりもその事実を知ったのに二人を許さない私が
    悪いと両親と子供達が責めてきたことです。

    離婚直後は夜中にフラッシュバックを起こし自分の悲鳴で飛び起きることが
    よくあったのですが最近も同じような状態になってしまい子供達を心配させています。

    子供達は2ヶ月に1度程元夫と面会して近況の報告等をしていたため
    離婚後も親子関係は悪くありません。
    子供は高校生と中学生の二人です。

    両親も子供達も私に折れてほしいようですが今の精神状態では和解は無理だと思います。
    いっそのこと今度は私が転職引っ越しをして両親や子供達、元夫と妹から
    離れれば良いのかとも考えています。

    このようなことは友人にも相談できません。
    特定を避けるために細かい事情はお伝えできないのですが
    御意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4955782248

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    正気の沙汰とは思えませんね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご両親がです。
    あなたの事、ちっとも理解していないし思い遣りにかける言動です。
    ご主人と実妹が浮気して一緒になって妊娠までしているのでしょう?
    本来ならば、妹さんを勘当して、あなたの味方をしてくれて然るべきなのに、なんたる不出来な親でしょう(失礼!)
    ご両親は、妹さんのした事をご自身たちで受け止めきれず、家族が元のように平穏な関係であって欲しいと願うが故の保身でしかないと思うのです。臭いものには蓋をして、表面上、何事もなく普通に暮らしたいと、ただ、自分たちのためだけに、あなたを悪者に仕立て上げて、事の本質が見えていませんね。
    元旦那と妹とご両親が、あなたやあなたのお子さん達に土下座して許しを請い、その上で、あなたとお子さんを守り抜く覚悟を態度で示してくれなきゃ。。腹立たしいし悲しいです。

    あなたのお子さんたちは何と言っていますか?
    あなたに覚悟があったら、ご実家とは縁を切ってもよろしいかと。

    心中お察ししますだなんて軽々しく口にできないです。そんなお辛い経験をされている方には、なんと言って心の平安を取り戻して差し上げられるのか途方に暮れてしまいます。
    どうかどうか気に病まずにいられる日が来ますように。安眠できる日が1日も早く訪れますように。

    トピ内ID:6516013501

    ...本文を表示

    許さなくていい

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    「慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして
    しっかりと責任をとっている」?
    「当たり前」の話であって、「責任を取っている」ではないですよ。
    トピ主さんの「心の傷」まで「責任とって」ないですよ。
    責任とられたところで心の傷は癒えるものではありません。
    だからこそ、二人を許さなくていいのです。
    意地とは違います。

    お子さんはトピ主さんの味方ではないのでしょうか?

    生まれてくる赤ちゃんに罪はありませんが、
    祝う必要も会う必要もないと思います。

    許せないものは許せない、悪者上等!でいいのです。
    自分の心に無理をしないこと、それが一番大事です。

    トピ内ID:0540423692

    ...本文を表示

    許すも許さないも貴女の自由

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    それは辛かったですね。
    なかなかレアな話だと思います。
    許さなくても当然です。
    生まれてくるお子さんって貴女のお子さんと異父兄妹? なんだか複雑で嫌ですね。
    貴女のご両親も、なぜ許すように強要してくるのか謎です。
    被害者の貴女のほど、貴女の気持ちを理解できてないのかも。

    トピ内ID:9704068915

    ...本文を表示

    悪者じゃない。

    しおりをつける
    🐤
    もにょもにょ
    >意地を張らず
    ?そんなバカな。
    意地を張っていたなら、離婚届に判を押さないでしょう。
    (もちろん押したくなければ押す必要もないし。)

    トピ主様は意地を張ってなんていないし、強いて言うなら許し損をしただけ。
    大事なものを失い、さらに精神的にも追い立てられて・・・。

    >二人は慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして
     しっかりと責任をとっている
    責任をとるべき方向性が間違っている。
    妻(姉)に許しを請い、不倫を清算することでしか責任をとることに繋がらないでしょう。
    慰謝料も養育費も一括で支払い、転職引っ越しまでして自分たちの思いを遂げたかったんじゃない。
    そんなのこそ強欲と言うんですよ。
    心を許してきた身内にそれをやられたらたまったもんじゃない。
    その後の人生、人を信じられなくなりますよ。

    しかも親御さんもあくまで不倫をした人の身内でしかないです。
    不倫をされた人の身内ならそんな言い方はできません。
    自分がされてみないとされた人間の気持ちが判らないのなら、
    不倫なんてやったもの勝ちになってしまうじゃない。
    理性や倫理観はどこへいったんでしょうか?

    私なら親とも子供たちとも疎遠になって、身軽でやり直します。
    一時的でいいから、しばらく家族から離れてみたらいかがでしょうか?
    子供たちも何を考えてるんだか・・・。

    不倫した人たちは一生、「不倫した人たち」と言われます。
    それを判った上で無理を通すなら、甘んじてもらうしかない。

    私はトピ主様に同情しかできないです。
    他の登場人物はみな、無辜の人に追い打ちをかける、無責任で強欲な人たちです。

    トピ内ID:4600010074

    ...本文を表示

    許す必要はないです・・・・

    しおりをつける
    🐧
    元気
    トピ主さん、妹夫婦と疎遠でも困らないでしょう?
    その産まれてくるであろう赤ちゃんには罪は有りませんが
    その両親に罪は大いに有ります。

    トピ主さんのお子さんにとって産まれてくる赤ちゃんは
    異母兄弟であり従兄弟であり・・・・複雑な関係ですね。

    トピ内ID:3428369152

    ...本文を表示

    反対です

    しおりをつける
    🙂
    どんぐり
    トピ主さんに味方がいないのではなく、妹夫婦には味方がいないので親が心配しているのです。親は一生親ですから。
    トピ主さんが悪者なのではなく、妹夫婦が悪者なのは一生変わらない事実です。
    許す必要も無いし、許せるはずもありません。

    トピ主さんが許さなかったら、あちらの親もどう対応していいかわからないのかもしれませんね。妹さんは嫁だけど元浮気相手だし。
    でもトピ主さんには関係ないですよ。

    トピ主さんの親が泣いて説得するのは、トピ主さんの気持ちをちゃんと理解していないのでしょうか。それとも、お前一人が我慢すれば丸く収まるという意味でしょうか。

    トピ内ID:9557872656

    ...本文を表示

    父母は当事者じゃないから

    しおりをつける
    blank
    太郎
    残酷な事を言ってますね。

    父母に言っておやんなさい。妹夫婦の責任とは、姉に生涯許されない事も 込み なのだと!

    ついでに、家族を生涯許せないことも 背負わされた と言っておやんなさい!

    そもそも、この事案に許すという選択肢が、存在していない。私はあなたを味方します。

    トピ内ID:6678002743

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