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    夫に趣味を持つことを勧めたら、離婚と言われた

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    途方に暮れて
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    結婚も20年を過ぎ、昨年の春から下の子供も一人暮らしになり手を離れて、私はこれまでも細々とやっていた英会話に加え、太極拳とヨガを始めました。
    これが面白く、語学で知識欲も満たされ、無理がない運動で体を動かすことで健康状態や精神状態も安定し、残り30年もあるだろう人生にハリが出てきました。

    「夫は相変わらず仕事と家事だけだなぁ、せっかく子離れしたのに」と思って、夫に何か趣味を始めてみたら、太極拳とヨガ一緒にやってみてもいいし、と先週提案したところ、夫が激昂しました。
    普段全く怒ることもなく、子供に対しても厳しいけど怒鳴ることなく冷静に叱っていた夫が、声を上げて涙を流して怒鳴りだしたのを初めて見て、私も衝撃を受けました。

    夫が言うには、私が言うから涙を飲んで小学校からずっとやってきた吹奏楽を辞めたのに、今更何を言うのだ、と。

    私の記憶では、上の子供ができた時ぐらいに市民吹奏楽団を辞めてきた、というぐらいのことで、私が辞めるように強く迫ったという記憶はないのですが……。
    吹奏楽団の活動は週に1度平日が遅いぐらいだったかと記憶してまして、そんなことで辞めさせるようなことは考えられませんし……。

    その時はそのまま夫が黙ってしまったので疑問に思いつつもそれ以上深く話すことができなかったのですが、先週の金曜の夜に「子供も離れたことだし、離婚しよう」と言われ、そのまま夫は出て行ってしまい、もう1週間も帰ってきていません。
    電話も出ないしメールも返ってきませんでした。

    わからないことだらけで、それを訊こうにも話せないし、どうしたらいいのかほとほと困り果てております。
    離婚するつもりは全くありません。
    生活も今までうまくいっていたと思うのです。

    とにかくまず夫の話を聞きたいと思っているのですが、どうしたら夫は取り合ってくれますでしょうか、どうか知恵をお貸しください。

    トピ内ID:2418107936

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    離婚だね!

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    🙂
    たこ
    誰だって離婚したいと思うでしょうね。
    トピ主さんの記憶に無い事は相手の記憶違い、と思うような性格からして、旦那さんはずっと我慢の生活だったんでしょうね。
    トピ主さんは働いていますよね?
    まさか専業主婦なのにそんなに偉そうなんてあり得ないですよね。
    働いているなら困らないだろうから、今すぐ旦那さんを自由にしてあげてください。

    旦那さん、本当に可哀想。
    奥さんに趣味を辞めるように強要され、今度は趣味くらい見つけろと強要され、、、

    トピ内ID:5938003708

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    言葉足らず

    しおりをつける
    🙂
    しなもん
    「そんな意味じゃない。」「強く迫って(求めて)ない。」という方の多くは、
    自分の言い分をよく覚えていない方が多いようで。

    いじめっこといじめられっこの意識の差にも似ていますね。

    トピの内容では、夫婦双方に言葉足らずな点と、奥様はデリカシーが足りない
    自分勝手な方だというのは理解できました。

    ご自分でトピ文を繰り返し読み返すことをお勧めします。

    トピ内ID:0022295488

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    うん・・

    しおりをつける
    blank
    ao
    >私の記憶では、上の子供ができた時ぐらいに市民吹奏楽団を辞めてきた、というぐらいのことで、私が辞めるように強く迫ったという記憶はないのですが……。

    やらかした方は覚えてないの典型じゃない。
    自分では大したことない・・と思ってるけど、相手はかなり傷ついたと・・
    文句はあるけど折れて我慢してきてたんだろうね。
    あなたの方は全く気付いてなかったけど。
    強く迫った気はなくても、忙しくて大変とアピールしたり、出かけるとイライラしたり、不機嫌になったり、お金が足りない・・と嫌味言ったり・・
    そういう間接的な方法で追い込まれたりしてたんじゃない。
    あなたには自覚がなくても・・
    しかもかなり限界です。離婚を口にするほど・・
    多分いままで我慢して俺が妥協して折れて合せてきたのに・・それにすら気づいてなかったんだ・・って驚愕だったんじゃないですか。
    オレが合わせてきたのに、当然と思っていて俺のその頑張りさえ気づいてなかったんだ。この人は・・って・・もう我慢の限界。
    今までした来て事に感謝もされず気づかれもせず、それが当たり前で、自分だけ楽しみ「あなたもやったら~」と脳天気。
    限界きたんでしょうね。俺の苦しみ我慢。まったく気にも止められてないと・・

    離婚してあげたら。話をするにしても、あなたは聞き役。
    自分の意見を話す前に、彼が何をどう我慢してきたのか・・それに気付かなかった自分を謝った方がいいよ。それが唯一やり直せる方法かも・・
    気付いてさえいなかった。当然のように暮らしてきた。あなたの我慢に気付かず幸せだと思っていた鈍感さ・・自己中さ・・それを謝って彼が受け入れるかどうか・・

    トピ内ID:3812855864

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    今まで我慢していた

    しおりをつける
    blank
    さんさん
    おそらくトピ主夫さんは今まで我慢していたのです。
    自分は愛されていない大事にされていない思いというを抱えていた、そこに妻から趣味の提案をされて我慢の限界を超えたのです。
    「何を今更」と思っています。

    とりあえず相手は怒っているのでトピ主さんはひたすら謝る。
    謝って話し合いにこぎつける事です。

    よくある熟年離婚の男女反転版ですね。

    トピ主さんに離婚の意志が無くて経済的に自立できないのならば、謝る事しか無いです。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7752881695

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    うわあ自分勝手の極み

    しおりをつける
    blank
    現実マン
    トピ主さん、昔の事だから思い出せないのかもしれませんが
    言われた方はしっかり覚えているのです。

    どんないい方にせよ「あなたが何らかの事を言ったために旦那さんは
    趣味を辞めた(辞めさせられた)」のは相手の中では事実です。

    そのことも忘れてしまって
    のうのうと趣味を持てなんて…旦那さんの激昂はよくわかります。

    それで離婚したくないとか…。

    たぶん謝っても許してはもらえないでしょうね。

    トピ内ID:9027350202

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    傷つけた側は忘れていることが多いのです。

    しおりをつける
    🎶
    かすたねっと
    主さんはお子さんが出来た時に、ご主人の趣味である吹奏楽を止めるよう何か言ったのではないですか?
    それを恨んでいて今になったのでは?
    それにしても話し合わないで出て行くとは、余程心に支えていたものが一気に出てきたのだと思います。
    心にずっと引っかかっていたことをわかってあげないと、元に戻れないと思います。

    トピ内ID:3375070257

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    何かが積もり積もってる?

    しおりをつける
    blank
    あらら・・
    ご主人の中で奥様に対する不満が20年の間に
    いくつも積もり積もって今回爆発したんじゃないでしょうか?

    吹奏楽の件も奥様が直接「やめろ」と言ったわけじゃなく、
    子供が出来てからの妻の忙しそうな言動がそう自分に
    言われてる気がして自分から辞めたけど、妻がそういう
    言動をしたから辞めるに至ったのだ、妻にやめさせれたのだ
    と思ってるんじゃないでしょうか?

    浮気とかも考えられなくはないですが、今回の奥様の言葉を
    きっかけに出て行ったのであればその線は薄そうですね。

    ご主人は思ったことをバンバン口に出すタイプでしたか?
    それともなかなか思ったことを口に出せずに溜めるタイプ
    でしたか?

    後者なら今までの奥様との色んな思いの蓄積が今回の
    事を引き起こしたと思われます。

    連絡が取れないのであれば夫と連絡を取れる第三者、例えば
    実親・兄弟や親友・会社での中の良い人などから伝言を
    伝えてもらいましょう。

    しばらくそれで様子を見て、1・2年連絡も取れない、
    離婚届を送ってくるなどになったらその時は諦めましょう。

    トピ内ID:9059678717

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    少し時間をあげたらどうでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    エマ
    ご主人、20年ずっと吹奏楽を辞めさせられたと恨みに思って
    いたんでしょうね。
    その点に関しては気の毒だとは思いますが、
    当時はじめてのお子さんが生まれた時だったなら、
    今までの趣味を週一度とはいえ、中断さざるを得ない状況になるのは
    普通にありえることだと思います。

    特に女性なら、妊娠出産でそういう事になるのは普通だと思われる
    内容ですよね、母なんだからって。
    男性も父になるんだから、新しい家族を支えるべく今までのライフスタイルの変更を余儀なくされるのは仕方無いことですよ。
    その時の状況に応じた進路変更をしながら生活していかないといけないから。

    なので、その時の「やめる」という決断の原因を全てトピ主さんの
    せいにするのは違うと思います。ご主人の単なる子供っぽいわがままです。でも、ご主人は気づかないでしょうね。

    ご主人は今、気持ちが溢れ出して収まりがつかないですね。
    20年前の若かった頃の「続けたかったのに」という気持ちが
    そのまんま吹き出してるんだと思います。
    個人的には気持ちはわかりますが子供っぽいとしか思えないですが、きちんとご主人の言いたいことを聞く時間を作ってあげてください。
    しばらく時間をあげて、落ち着かせてあげることが大事かも。

    トピ内ID:8612449450

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    呑気で愚かな妻ですね。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    トピ主、浮世離れしているとか、ズレていると言われたことはありませんか?
    言われたことはなくても、陰では言われていそうです。
    良くも悪くも、考えなしの方ですよね。
    こういうことを相談できる友人もいないのですか?

    夫君は、ずっと我慢していたんだと思います。
    トピ主は専業主婦でしょう?
    「夫は…家事だけだなぁ」って、夫に家事をさせていたんですか? なぜ?
    専業主婦なら、家事はトピ主の仕事。
    自分の仕事、しかも大半の人が余裕でこなせる仕事を手伝わせるなんて、人として恥ずかしいことですよ?
    トピ主、分かってますか?

    「強く迫った記憶はない」んですね?
    では、遅くても快く出迎えてましたか?
    不機嫌になったり、文句を言ったのでは?
    往々にして、やらかした方は都合よく忘れますが、やられた方は忘れないもの。
    トピ主は、夫が趣味を辞めた理由を聞かなかったんですか?

    夫が心情を話してくれたとき、なぜ、深く話さなかったのですか?
    なぜ、無神経な提案をしたことを謝らなかったのですか?
    なぜ、当時のことを聞かなかったのですか?
    トピ主は、肝心の会話をすることをサボりすぎです。
    女性は男性より言語能力が優れているんですから、ちゃんと話しましょう。

    そりゃ、トピ主は離婚するつもりがないというか、出来ないでしょう?
    経済力が無いんだから。
    でも、夫は離婚しても困りません。家事できるから。
    トピ主は、楽をしすぎて、自分の活路を断っていたんです。
    専業主婦なら、夫が亡くなるまで家事をする覚悟で、夫の家事力を抑えなきゃダメですよ。

    トピ主夫は意志が強そうだし、このまま数年で離婚になるでしょう。
    トピ主の思いやりが欠如していた結果です。
    生活がうまくいっていたのはトピ主だけ。夫は我慢の日々。
    夫と話しても、結果は変わらないと思います。

    とりあえず、夫に連絡を取りつつ、就活をおすすめします。

    トピ内ID:8007770771

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    心が寄り添っていなかった二人

    しおりをつける
    🐴
    散歩者
    >私が辞めるように強く迫ったという記憶はないのですが……。

    >吹奏楽団の活動は週に1度平日が遅いぐらいだったかと記憶してまして、そんなことで辞めさせるようなことは考えられませんし……。

    他に同じレスが到来すると思いますが
    ご主人の胸に深く突き刺さるようなことを
    あなたは何でもないことのつもりで軽く
    言ったとしか考えられません。

    ご主人のその反応の大きさは
    吹奏楽を辞めたときもそれなりの大きさで抱えていらっしゃったと思いますが
    トピ主は微塵にもそれに気づかなかったのですね。
    つまり、夫婦としてそれだけの関係でしかなかったということです。

    子育ての間、ずっと押し殺していた思いのご主人と
    修復できるかどうかわかりません。
    連絡もできないというご主人の決意に驚くばかりです。

    トピ内ID:6852439335

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    真面目な人は怖いんです

    しおりをつける
    🐴
    おぢさん
    その昔、子供が生まれたとき

    「子供も生まれたし、吹奏楽なんてやってる時間があるなら家事をしてよ」

    とトピ主は言って
    真面目なご主人は楽器を置いて封印し
    家族のために仕事と家事に専心した
    のではありませんか。

    トピ内ID:6852439335

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    いじめと同じ

    しおりをつける
    blank
    あきらめろん
    いじめた方はすっかり忘れていても、いじめられた方は死ぬまで覚えている・・・温厚で冷静なご主人が泣いて激昂したところを見ると、トピ主さんがご主人に酷いことを言ったのでは?
    それを忘れて、太極拳云々言ったものだから、ご主人はプツッと切れてしまったのでしょう。

    >>私の記憶では、上の子供ができた時ぐらいに市民吹奏楽団を辞めてきた、というぐらいのことで、私が辞めるように強く迫ったという記憶はないのですが……。
    吹奏楽団の活動は週に1度平日が遅いぐらいだったかと記憶してまして、そんなことで辞めさせるようなことは考えられませんし……。

    トピ主さんの都合のいいように、内容が脳内変換されているのでは?
    本当にその通りなら、ご主人は吹奏楽を辞めなかったでしょうし、激昂しなかったでしょう。

    レスから、ご主人の我慢や忍耐の元に「生活も今までうまくいっていた」のだと思いました。
    普段穏やかな人が怒ったら、終わりです。ご主人は話を聞かないし、聞く気もないです。
    言い訳せず、謝り続ければ、もしかしたら話をしてくれる か も しれません。

    トピ内ID:6379221355

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    間を取り持ってくれる人を入れる

    しおりをつける
    🙂
    C
    困りましたね。

    誰かを介して、話し合う他ないですよ。
    親しい人がいないなら、お金はかかりますが、弁護士なとの士業にお願いするかですね。
    子供とか義両親とも考えましたが、夫婦の事に巻き込むと旦那様が怒りそうなので薦められません。

    それと平行して、自立できるなら自立の準備しましょう。独りでも生きていけるよう準備しましょう。

    トピ内ID:8094903576

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    謝るしかない

    しおりをつける
    😨
    三省
    吹奏楽を辞めた経緯が主さんとご主人の記憶が食い違っており
    どちらが正しいかは俄には判断できかねますが

    1.一般的に、やった事(加害側)よりやられた事(被害側)が
    良く覚えていることが多いこと
    2.普段温厚なご主人がそれほど根に持っていること
    3.子供の頃からやっている趣味を辞めるのは人生において相当なことで
    その経緯を忘れてしまう可能性はほとんどない

    から考え合わせると
    少なくとも主さんが、かなり強く迫ったと夫が思うに足る
    言動があったと思うのが妥当に見えます

    >私の記憶では、上の子供ができた時ぐらいに市民吹奏楽団を辞めてきた、というぐらいのことで、私が辞めるように強く迫ったという記憶はないのですが……。

    多分主さんの都合のいいように記憶が変換されてます
    あなたは、ご主人が吹奏楽を辞めたことを昔の事と気にも留めず
    それどころか、ご主人が昔吹奏楽をやってたことも
    今回の事があるまですっかり忘れていたのではないですか?

    そのあなたの記憶と、一生の趣味を断念し悶々と過ごしてきたご主人の記憶では
    当然残り方が違いますよね

    ご主人は20年間忘れずに恨んでいたと言う事でしょう

    まずは許されることを期待せず、誠心誠意謝るしかないと思います
    離婚を避けるためのうわべの謝罪は見破られますよ

    トピ内ID:3786510843

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    弁護士を・・

    しおりをつける
    🙂
    ササン
    うーん、よくよく考えてみれば、自分の言ったことってとかく、気が付きませんし、あなたが無意識のうちに、市民吹奏楽を批判してしまったのではないですか?

    言葉って言った方は水に流すし、言われた方は石に刻むっと言うでしょう。

    メールは既読になってはいるんですか?とにかく「私は、あなたの市民吹奏楽を無理矢理辞めさせた覚えはない、話し合いたいし、話を聞いて欲しい、あなたが会ってくれないのなら、弁護士を立てて、弁護士を間にいれる・・」っと言ってください。

    トピ内ID:6861463918

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    覚悟の家出だから無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    傷つけられた言葉は一生忘れないけれど、傷つけた人はそれさえも忘れてしまうから。

    涙を流してまで激昂した姿が、それまで抑え込んできた時間の長さなのかも知れないね……
    トピ主夫は腹を括っているし、おとなしい穏やかな人って一番厄介だから、太刀打ち出来ないよ。
    慰謝料を払ってでも、トピ主と縁を切りたいんだと思う。

    離婚話を有利に進めるのも一つの手じゃないかな。

    トピ内ID:6904933910

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    離婚でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    トピさんはきっと鈍感なんじゃないかな?

    自分さえよければという考えなんだろう。

    夫は今まで妻子のために趣味を犠牲にして仕事をしてきたのだろう。

    逆鱗に触れるとはこういうことではないだろうか?

    多分ご主人は子供も独立したので愛されていない妻のめんどうはごめんというところだろう。

    トピ内ID:1011740607

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    離婚に応じてください

    しおりをつける
    blank
    たこ
    あなたの夫は、すでに”声を上げて涙を流して怒鳴りだし”そして、はっきりと”私が言うから涙を飲んで小学校からずっとやってきた吹奏楽を辞めたのに、今更何を言うのだ”とおっしゃったのですよね。
    でも、あなたには離婚したいと言う夫の理由が全くわからないのですよね。

    学校で国語苦手でしたか?あなたのトピ文にご主人の話も気持ちも全て書いてありますよ。
    あなたは、例えご主人の話を聞いても理解することはないです。
    だって、あなたは自分は全く悪くないし、この楽な生活を手放したくないと言う気持ちしかないですもの。でもね、普段の声を荒げない人が、そこまで激高し声を出して家族の為に自分が諦めたものを言ったのです。そして、ご主人に捨てさせたものの代償が、離婚です。あなたが何気に投げた言葉が、今、あなたに返って来たのです。

    トピ内ID:0635644159

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    人は自分がされた事は鮮明に覚えているけれど自分がした事はすっかり忘れている、の典型ですね。
    >私が言うから涙を飲んで小学校からずっとやってきた吹奏楽を辞めたのに、今更何を言うのだ、

    主さん忘れているけど強く言ったのよ。
    平日に帰宅が遅い事を愚痴って辞めさせたのよ。
    それでないと
    >声を上げて涙を流して怒鳴りだした
    ここまで激しい行動にはなりません。
    夫さんにしたら何が太極拳だ、何がヨガだ、ふざけるな!って気持ちだったのでしょう。夫さんの今まで我慢していた気持ちが呑気な主さんの提案にプツッと切れてしまったのでしょう。
    とにかく夫さんの気持ちが落ち着いて帰った来られるのを待つしかありませんね。その間主さんは夫さんとの今までの事よく思い出しておきなさい。
    帰って来て話せる状態だといいのですが有無を言わさず離婚ならもう仕方ないのでは?
    人の気持ちに寄り添う事は本当に難しい事ですね。

    トピ内ID:5969735165

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    やっちまってる…

    しおりをつける
    🙂
    らく
    吹奏楽をやめたいきさつについて心当たりがなくても、
    最初の妊娠の時に何か愚痴のようなことを言ってたのではないでしょうかね?
    「男の人は子供ができても自分の好きなことができていいわね」、的な。

    きっと反りが合わないのでしょう。

    イキイキ奥さん、ではなくイキイキ独居を目指されてはいかがですか?

    トピ内ID:8708330471

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    老婆心のまなざし

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    お金は、借りた方は忘れるが、貸した方は忘れないものです。

    トピ内ID:4862026588

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    人って他人にした事は覚えてないって本当だねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    地雷踏んでた
    あれだ、イジメた側はイジメた事を覚えてない、
    っていうやつですね。

    この吹奏楽部を辞めさせたことをご主人はずーっと根に持っていたんですよ。
    主さんは覚えていないんだろうけど、
    退部するしないの話合いはきっと結構な勢いで言ったんだろうなって推測できます。

    それで20年たってさ、「貴方は無趣味ね。なんかやったら?」って言われたら
    私でも切れますね。分かりますか?この気持ち。
    家族の為と称されて苦汁の決断で辞めた吹奏楽。
    なのに何十年も経ってから「貴方は無趣味」と言われたご主人の気持ちを。

    修復方法は、かなり難しいと思います。
    でももしまぁ少しでも可能性があるとすれば
    当時、吹奏楽を辞めさせた事を誠心誠意謝る他ないんじゃないでしょうか?

    でも多分ですけど、私だったら唯一の趣味を辞めさせられた訳で、
    しかも納得していないんだから
    ここは離婚一択かな・・・と思いますが。

    トピ内ID:4348315597

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    真面目なご主人

    しおりをつける
    😢
    かずちゃん
    少し年上のオヤジです。これは私の想像ですがあなたのご主人はとても優しく、とても真面目で家庭を大事にしていた方なのでしょう。あなたが初めての妊娠で体調が悪かったり、不安だった時にご主人は趣味で帰りが遅くなった。その時にあなたは何気なく、本当に何気なく「あなたは気楽で良いわね、私はこんなに辛い思いをしているのに」というようなことを言ったのかも?
    真面目であなた思いのご主人は「自分だけ趣味なんか楽しんでいたらいけない。家庭を大事にしなければ」と考えて趣味を辞めたのではないでしょうか。
    辞めた後も、何度も吹奏楽をやりたいとの思いがあったのかもしれません、でも家庭が大事と我慢していたのでしょう。
    それから20年、妻から「趣味もないつまらない人ね、何か趣味でももったら?私と同じ趣味でも良いのよ」なんて言われたご主人の気持ちはどのようなものだったでしょうか。
    誠心誠意ご主人に謝って下さい。

    トピ内ID:4247012831

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    あるあるですよね

    しおりをつける
    ジョージーナ
    いじめた方は覚えちゃいない、あるあるですよー。
    本当に辞めろって言ってません?
    私はいじめられた方ですが、言われた方は覚えてて、にこにこしながらも復讐の機会を伺っているものです。
    会ったこともないお二人にこんなこというのもなんですが、奥様が忘れてるだけじゃないでしょうか。
    普段の会話は多いですか?
    普段からちゃんと会話できてれば、そういうすれ違いってないと思うのですが…。

    トピ内ID:8324810297

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    よーく考えて思い出してみて

    しおりをつける
    blank
    てんてん
    お子さんが手を離れるくらいの大人の男性が涙を流す程の出来事だったんですよ。
    あなたにとっては記憶にないくらいの言動だったかもしれませんが…?
    もし心当たりがあったとしても「あんなことくらいで」と流してはいけませんよ。
    と、言うか…えーっと…「夫は相変わらず仕事と家事だけだな」って、
    そんなに家事させてたんですか??

    トピ内ID:2835187988

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    長年の思いを聞かせて欲しいと誠心誠意お願いする

    しおりをつける
    blank
    21美
    うまくいっていたと思っているトピ主さんの話はする必要はありません。離婚したくないなら、自分は何も気付いていなかったことを誠心誠意詫び、ご主人の気持ちを話してもらう機会を乞うことではないでしょうか。

    トピ内ID:7364229511

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    悪気がないのが一番悪いってやつよね

    しおりをつける
    blank
    yone
    強く迫ったつもりは無くても
    吹奏楽の活動で帰りが遅くなった時に
    子供の寝かしつけがとか子供のお風呂がとか言ってたんじゃないですか?
    普段の生活でも自分ではそれほど悪気は無くても
    ご主人に我慢を強いるような事を言ってきたんだと思います、
    いままでの生活がうまくいってたのはご主人の我慢の賜物でしょう
    お子さん達が成人しているのですから
    恥をしのんで聞いてみたらいいんですよ。

    お母さんってお父さんに酷いことしてた?とか
    お父さんの事蔑ろにしてたかなとか、
    案外子供って見てないようで親の事みてますから
    トピ主さんの驚くような答えが返って来るかも知れませんよ。

    トピ内ID:7982943284

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    もう解放して差し上げましょうよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこまめ
    どうやら『今までうまく行っていた』のは、優しくて我慢強いご主人の忍耐によるものだったようですね。

    どれ程の想いで吹奏楽団をお辞めになっていたのか、、、。
    しかも胸のうちを妻にも理解されないまま、良い夫良い父親として生きて来られたのですね。

    トピ主様はこれからもヨガでも太極拳でも、お好きなだけなさって充実した30年をお過ごしになればよろしいかと。
    ご主人様には自由な30年を差し上げて下さい。

    トピ内ID:6203995092

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    当時、夫が趣味に出かけることを責めたと思う

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    ゴーヤー
    20年を越える夫婦、温厚な夫が激昂、涙を流すなんて。
    夫が吹奏楽を止めた時の思い、心の奥底に溜まったものが今回吹き出したのでしょう。

    今は待ちましょう。
    夫にはひとりで考える時間が必要でしょう。
    本気で離婚を考えていれば、必ず連絡があるはずです。

    トピ主さん、記憶にないくらい夫の趣味を軽く考えていた自分を省みてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7141956857

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    女性かな

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    😑
    りよ
    あなたへの不満を口にしてあなたが悪いから離婚したくなったと責任を向けてくるつもりでしょう。
    調べれば色々出てくるかもしれません。それからどうするか決めればいいと思います。

    トピ内ID:1120834781

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