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    繋留流産から彼に振られる

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    まーちん
    恋愛
    今年初めに妊娠が判明。
    彼とはこの時半年の付き合いでした。
    産んで欲しいと言ってくれて
    両親に挨拶もして両家の顔合わせも済んだ頃繋留流産しました。その前の検診の時母子手帳も貰いにいき喜んでた私は音のない世界に放り出された感覚でした。
    この時10w3dでした。
    処置をする方がいいとの事で日にちを決めそのまま帰宅。
    彼は居酒屋で働いており仕事だったので電話で伝えました。
    処置の後彼と2人で会い初めて涙を流して辛いと言えました。彼に甘えて涙を流し自分がダメなのかなとか色々言ったと思います。彼も一緒に泣いてくれてそれでもわたしと一緒にいるといってくれてました。
    その後はわたしは彼に甘えきって辛ければなく喚き散らすなど少しありました。感情の制御ができてなかったと自覚あります。
    冷めたと言われたこともありました。
    でも、別れるとかは考えてないと言われたりしました。
    そこから最近彼が転勤が決まりすれ違いになりそうで怖いと言うと会える日は会うようにしようと彼が言ってくれました。
    ですが彼の態度が前と違うと気づきました。
    LINEでのやり取りだったので会う日を決めその2日後会いました。
    彼はすごくゲーマーです。
    一緒にいてもゲームをよくするしほっとかれる事もある。一緒に居なくてもゲームしてたら連絡なんてほとんど無しです。
    その事をあった日に話しました。
    会って既にいつもと空気が違うのが分かったのですがこの先一緒にいるのならゲームばっかやなくてたまにはかまってよって話しました。
    なんか適当に返事されててなんかどうしたら分からなくなり涙が出ました。
    その後お互い何も言わずに寝て次の日彼は仕事に行きました。
    その夜好きか分からなくなったから別れようと言われました。
    正直どう気持ちを整理したらいいのか分かりません。
    文章にするのが苦手ですがどうしたらいいのか分からずここに書かせてもらいました。

    トピ内ID:3463507653

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    いきなり厳しい現実がきたのですから・・。

    しおりをつける
    🐱
    みなみ風
    妊娠、そして流産の処置。
    大変な出来事に遭遇する時に、普段お付き合いをしているその人の「人格」が良くわかると思います。

    彼は、妊娠がわかればご両親にもきちんと挨拶をし、流産がわかっても、一緒に乗り越えようとしてくれたのですね。

    でもショックだったあなたは、感情の制御ができなくなってしまった。
    妊娠や流産に加え、そのことが彼に、生きる厳しさを感じさせたのではないでしょうか。

    それでなくても、経験のないことです。
    そこに、それを受け入れられないあなたを受け入れることが、困難になってしまったのではないでしょうか。そこまでの準備のある器では、なかったのです。

    一緒に人生の荒波を乗り越えていけるかどうか。
    それは大切なことだと思います。

    少し冷静になって、落ち着いて考えてみましょうね。
    本当に将来を一緒に歩いていきたいのかどうか。それから彼とゆっくり話しましょう。

    自分の気持ちだけを押し付けると、重いと感じられます。
    これからどうしたいのか、あなたの気持ちをしっかりと伝え、彼の気持ちをきいて、ちゃんと話合いましょうね。
    気持ちの整理は、それからです。

    彼は生きることの厳しさに立ちすくんでいるとも考えられます。いきなり、いろんなことがやってきたからです。

    そこを乗り越えられなければ、一緒に生活はできませんね。

    今気がついて、よかったのかもしれませんよ?

    トピ内ID:5551160009

    ...本文を表示

    ないない

    しおりをつける
    🍴
    クリーム
    それで良かったんだと思いますけどね。
    要するに2人の間に大きなことがあったけど、表面上は乗り越えられそうで、でも本質は乗り越えられず、あなたは辛いまま、彼はそこから逃げる形で結局交際自体も終わってしまった、という話。

    少なくとも彼は父親になる準備、結婚する準備は全くできていない状態だったということだと思います。
    このままトントンと結婚してたらあなたが相当苦労したと思うよ。

    赤ちゃんは残念でしたね。本当に辛く悲しい日々でしょう、今も。
    私も稽留流産の経験があります。

    でも赤ちゃん、もっとあなたが幸せになれる時期にまた会いにきてくれると思うんですよね。その男はごめん、駄目だから。
    まだまだゲームをずっとしていたい人間なんですよ。
    あなたや赤ちゃんのことよりもゲームと自分が大事なの。

    もっとまともな男性と出会ってね。

    トピ内ID:4914094755

    ...本文を表示

    別れた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    るん
    悲しい出来事でしたね。
    お辛いと思います。
    そして、女性は妊娠する、流産するという激動の出来事と、ホルモンバランスで感情的になるのは仕方の無いことで、トピ主さんが彼に色々言ったり甘えたのは当然の出来事だと思います。

    しかし、彼にはそれを受け止め切れる器も愛情もなかったのが現実です。
    いっときは子供を育てようと責任感が芽生えたけど、いなくなってしまった今、トピ主さんのことが重くのしかかり、受け止め切れなくなったのと、そこで支えるだけの愛がないことに気づいてしまったのだと思います。
    これは彼が大人になりきれなかっただけ。
    そしてトピ主さんへの愛が足りなかっただけ。
    自分のことしか考えることのできない人なので、このままお別れした方が良いと思います。
    このまま、もし結婚出来たとしても直ぐに壊れてしまいます。
    この関係を延命にかけるより、次に進む方が良いと思います。

    トピ内ID:3278293046

    ...本文を表示

    責任取る

    しおりをつける
    🙂
    子持ち妻
    って言って、結婚すると言ってくれて行動にも移してくれたんだから、彼は、彼なりに頑張りましたよね?

    主の辛い気持ちも分かるけど、

    彼は主の話も聞いてくれて、はけ口にもなってくれて、一緒に泣いてくれた。

    でも主は更に

    >その後はわたしは彼に甘えきって辛ければなく喚き散らすなど少しありました。感情の制御ができてなかったと自覚あります。

    それでも彼は耐えて、別れる気持ちはないと言ってくれた。

    でも、彼も疲れるだろうし、そこまでされたら冷めてもきますよね?

    そこへ主は、追い討ちをかけるように、

    >この先一緒にいるのならゲームばっかやなくてたまにはかまってよって

    彼の雰囲気がいつもと違うの分かってて、また、自分のことばっかり言うの?

    彼にだって生活があるし、しかも、仕事もある。

    大好きなゲームを否定されて、主の辛い気持ちやストレスの捌け口にいつもいつもなれ!ってこと?

    そう聞こえますよ。

    自分の甘えは受け入れさせて、彼の大好きなものは受け入れないの?

    そこまでしてもらったら、たとえ、あなたがゲームに興味なくても、たまには、

    何のゲームにはまってるの?
    私もやりたいな~

    とか、たまには彼が楽しくなったり、得意になって話したり出来るような会話をふる優しさの欠片も主にはない、と感じました。

    振られてもしょうがない。

    彼が気の毒です。

    トピ内ID:1385650641

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    流産が別れの原因ではないよ。
    トピ主さんも判っていると思うけど彼をサンドバッグ代わりにした結果のお別れ。

    >彼に甘えきって辛ければなく喚き散らすなど少しありました
    これを甘えだと取る男性は珍しい。
    恐らくほとんどが本性と受け取り地雷認定をすると思う。

    彼としてはこの経験からトピ主さんの本当の姿を見ることができたはず。
    そしてお別れというより逃げ出したのが正直なところだと感じる。
    丁度転勤のタイミングもあるから。

    キレる女性には結婚は無理。

    彼との恋愛は終了したけど他の男性と恋愛をしても同じように喚き散らすようなら結婚は難しいことを覚えたほうがいい。

    もっとも、こういうレスに対して湧き上がるトピ主さんの感情も今後を占う上では大事なのかも。

    トピ内ID:2533801498

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    謝罪はした?

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    流産は、ホルモンのバランスが急に崩れて、情緒不安定になりますね。赤ちゃん、悲しかったですね。

    赤ちゃんのご供養、しましたか?なんだかね、自分の気持ちしか書いていなくて、赤ちゃんのことが書かれていなくて、気になって。

    彼と、あなたと、もし来てくれるなら、彼のご両親とあなたのご両親で、お寺さんでご供養していただいたらどうでしょうか。

    両家の挨拶が済んでいるなら、婚約状態です。ましてや、お空にあなた方の赤ちゃんがいる。もう、夫婦、と言っても良いぐらいですよね。あなたにも、彼にも、赤ちゃんのパパとママだという自覚がありますか?普通に付き合っている男女が別れるのとは違い、今、別れるのは、離婚みたいに、慰謝料が発生する事態ですよ。結構な大ごとです。お空の赤ちゃん、どう思うでしょうね。

    彼に、謝りましたか?そして、ホルモンバランスのせいでつらく当たってごめんね、でも、支えて欲しい、とお願いをしましたか?赤ちゃんのことも考えて、冷静に、話し合ってみてください。夫婦って、こういうことを、何回も乗り越えていくんですよ。

    トピ内ID:4094418233

    ...本文を表示

    辛いのは自分だけだと思っていませんか?

    しおりをつける
    温泉
    流産されたことは気の毒に思いますが、流産したからと言ってなにをしてもいい、なにをしても許されるわけではないのです。

    トピ主は辛いのは自分だけだと思っていませんか?
    流産したのは彼のせいではないし、彼も自分の子供を失ったのです。

    > わたしは彼に甘えきって辛ければなく喚き散らすなど少しありました。

    こんなことされたら冷めるのは当たり前ですよ。
    ただのDV女です。
    逆に、彼が「俺は子供を失った、辛い」と言って喚き散らすなどしてもトピ主は平気なんでしょうか?

    > どうしたらいいのか分からず

    トピの説明だとトピ主は自分が彼に対して悪いことをしたとさえ思っていないのかな?
    まずは自分のしたことを自覚し、反省して彼に謝罪することからでしょう。

    ただ、謝罪自体は受け入れられたとしても、DVの実績がある女と交際を続けたい男性は稀でしょう。いつまた豹変するかわからないし。
    彼が別れを望むなら、受け入れるしかないですね。

    流産はトピ主にとって受け入れ難いほど辛いことだったのでしょう。
    その点は本当にお気の毒に思います。
    トピ主に穏やかな気持で毎日を過ごせる日が来るよう祈っています。

    トピ内ID:5294647749

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