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    自分が出来なかった贅沢を子供にさせる妻

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    サツマイモ
    話題
    妻は、両親が超節約家で、贅沢は敵との考えで育ったそうです。

    今はその反動で、子供たちにはなるべく贅沢させたいと考えています。

    習い事でも、子供がやりたいと言えば習わせて、服でもブランドの
    新品ばかり買います。

    逆にその反動で、私や妻の物は中古やバーゲン品ばかりです。
    食べ物でも高級な物はまず子供から・・・、親は残り物を食べてます。

    妻に稼ぎがあって、その稼ぎの中で妻の希望どおり子供たちに贅沢を
    させるのであればいいのですが、妻は専業主婦で私が妻子を養ってます。

    自分が出来なかった夢を子供にたくす事はありますが、贅沢は違うと
    思いませんか?

    妻の行動はやり過ぎで、教育上も良くないと思います。
    (余程生まれ育った環境が辛かったのか妻に言っても聞きません)

    トピ内ID:2957753749

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    そりゃ、ね

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    妻は自分がして欲しかった事を子供にしているのですよ。
    子供はいわば自分の分身。
    そうする事によって満たされなかった自分を癒しているのではないでしょうか?
    別に子供のためにしているのではない。
    自分のためにしているのだから辞める訳はありません。

    だから子供の教育上良くなくてもそれは妻にはどうでもいい事ではないですか?
    妻にカウンセリングを受けてもらうのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7892487605

    ...本文を表示

    普通のサラリーマン家庭で

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    奥様のようなお金の使い方をしていたら、お子さんに本当にお金が必要な時に出すべきものがなくなります。よその家庭が子の将来のために貯蓄する分を消費している訳ですから。専業主婦家庭なら尚更です。

    ブランドの服を買って貰うより、たくさんの習い事をさせて貰うより、将来行きたい学校に行けたり、留学できたりする方が大事ですよね?奥様、そのあたりを理解していませんよね?お子さんだって、自分達がブランド物を着ているのに、親が中古品でみすぼらしくしているチグハグを気持ち悪く思うのでは?奥様がしている事はお子さんのためではなく、小さかった自分への代償行為。

    奥様に家計を任せるはやめては?

    トピ内ID:5135939871

    ...本文を表示

    良くないですね

    しおりをつける
    blank
    かな
    トピ主さんのおっしゃる通りだと思います。

    ちょっと奥様のお子さんへの与え方は
    行き過ぎだと思います。

    そのままではお子さんは、
    自分が一番だと思い込み、友達まではわかりませんが、
    親のことを下に見だすと思います。

    服は多少は仕方がないかもしれませんが、
    家計が裕福ではないのなら、
    ブランド服は多少控えること。

    食べ物は、親子で同じものを食べること。

    それくらいは、夫であり父である
    トピ主さんの力で、押さえつけたほうが
    いいのかもしれません。

    ちなみに、我が家ではそんなことはありえません。

    食べ物は、私(母)と子供(中学生女子)は
    同じもので同じ量。
    夫である父親は、同じ食べ物だけど、
    大人の男の人だから、多めによそります。

    そして、食事の支度。配膳。片付けは
    子供も一緒に行います。

    トピ内ID:8383599520

    ...本文を表示

    そのパターンですか

    しおりをつける
    blank
    自分軸
    奥様は自分の昔のトラウマを子供で解消してるという事ですね
    そのパターンの親も毒親に当てはまります

    子がいづれ、無気力など引きこもり
    社会性のない変なワガママ
    大反発などの問題行動が始まる恐れがあります

    それは子供の立場になれば、親の良かれと思って!という表面上の愛情という名の【トラウマ解消】に利用されてることに
    なんだか分からない無意識下で呪縛となり
    生きにくくなるのです
    結局は自我を奪い続けてしまうのです

    大人になり客観的に気がつける子は、
    全く親を感謝出来ない…私はお人形でした!と恨む子もいます

    とはいえ、奥様は1ミリも改めようと思ってませんから大変ですね
    人は良かれ思いしてる事を止めろと言われて改められる訳はありませんから
    否定は絶対禁物
    上手く貴男が誘導して
    先ずは奥様の過去の【トラウマ解消】をすべく尽力なさって下さい

    奥様の子育ては、
    過去のトラウマによる 思い込み からの行動ですから、
    思考の癖を取る作業が良いかなと思いました

    奥様の優しいお母さんになったつもりで、Yes but法でリスクに気付かせるよう交渉しても宜しいかと

    本人が気に入りそうな学校の先生や有名な育児書の著者などさり気なく提案し、リスペクトしてくれると誘導し易いんですけどね

    並行して直ぐ出来る事として
    お子さんには、「○○は何が本当は好き?」と
    自分の本当の気持ち(希望)を、都度聞くようにしてください
    子供は良い子ほど空気を読み自分を殺すので、表情を見逃さず
    「私これでいい」などと言ったら
    気を使わないでいいから自分の好きなの選んで良いよ。とそっと気持ちに寄り添うイメージで言ってみて下さい

    でもこの様に、子供の為に気付き、相談出来るお父様で本当素晴らしいですね~
    頑張って下さい

    トピ内ID:5579720291

    ...本文を表示

    大変そうですね

    しおりをつける
    🍴
    キーライム
    奥さんのような子育てをして、そのお子さんがまともに育ったケースは少なくとも私の周囲では聞きません。
    貧しいところから苦難を経て身ぐるみ1つで立ち上がり財を成した人間が、我が子には同じ苦労をさせまいと贅沢をさせ、せっかく起こした事業を2世が潰すというのもよく聞く話。

    そばでみていて「いかがなものか」と思うあなたのお気持ちはすごくわかる気がします。
    でも言っても聞かないんでしょ、奥さん。
    だったらもうしょうがないかも。いずれそのツケは返ってきますよ。
    その時になっても自分のした事の過ちに気づくかどうかはわかりませんが、ツケは受け入れる覚悟を持つこと。

    それとあなたがせめてできる事は「パパはそうは思わない、そこはママと考え方が違うんだよ」という芯を持ってお子さんたちに接し続けることかな。
    これで少しは救いが持てるかも。

    まったく、専業主婦で困ったもんですけどね、奥さん。
    その「専業主婦になる」というのもきっと奥さんの夢だったことでしょう。
    そういう女性を妻にしたんですから、あなたもそこは背負っていかなきゃいけません。

    トピ内ID:6873856844

    ...本文を表示

    家計を取り上げる

    しおりをつける
    blank
    常識親爺
    異常な家計管理と思いますので、貴方が家計管理を行うべきです。

    収入が潤沢にあれば贅沢でも良いですが、親と子供の生活レベルが違いすぎます。

    貴方が懸念されているように、教育上も問題ありと思います。

    貴方の収入で可能な生活レベルに戻し、高いレベルの生活に必要な収入は奥様の収入で行うようにしたらよいと思います。

    専業主婦が貴方の希望でなければ、奥様の希望は自分の働きで叶えるように要求したらよいと思います。

    少し手遅れの感が有りますが、頑張って下さい。

    トピ内ID:8080053528

    ...本文を表示

    老婆心のまなざし

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    子供が大人になった時に、親に対する依頼心が強くなり、独立心が低下してしまいます。その時に気づくのです。若い時には苦労させるべきだったと。大切なことは、やってみた後に解るのです。その時には手遅れですが・・・。

    トピ内ID:8574050388

    ...本文を表示

    聞きませんではなく

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    家計を奥さまに握らせなければいいだけだと思いますが。

    現金は必要最低限のみ、カードは取り上げる。
    買い物のレシートをチェックして、使った分だけ渡す、不明なものは渡さない。

    まあ、それでも自分で働いて贅沢させるようなら、諦めるしかないかもですが。

    トピ内ID:9621647578

    ...本文を表示

    いきすぎなんだけど

    しおりをつける
    🎶
    我慢我慢の子
    ビックリが多いのでトピ主派が大多数だと思いますが、私は節約家の両親の元育ったので貴方の奥さんの気持ちが少しわかります。とにかく親の空気を読んでわざとお古やサイズ違いでも文句言わずに有り難がって着たり物を欲しいと言えずに育ったから。子供には我慢させたくない、自分のような思いはさせたくないって思っちゃうんですよね。
    別に奥さん擁護ではなく奥さんの気持ちもわかった上で改善していってもらえればと思うのです。奥さんの悪いところは稼ぎ主であるトピ主さんをないがしろにしているところ。私は同じ思いをさせたくないと習い事などは希望通りさせてあげたり、ある程度欲しいものを買ってあげたりはしていますが夫をまず優先させます。夫に我慢させたりはしていません。後、いずれ大きくなる子供にブランド服はいきすぎだと思うのでそれは直してほしいですね。うまく奥さんも極端な子供優先と夫ないがしろをなおせるように祈ってます。

    トピ内ID:9758514412

    ...本文を表示

    私も…すみません

    しおりをつける
    blank
    跳ね返す
    私も節約家の家庭に育ちました。4人姉妹の末っ子です。服は姉のを、おもちゃはいとこの壊れた物を。友達・いとこがバレエや七五三で綺麗な格好する姿羨ましかったです。贅沢は敵でしたから。反動ですね。子供達には、許せる範囲内で人並みに。勿論、食べ物も贅沢かな。夫婦で似てます。旬の物を。すみません。奥様に代わって謝罪します。

    トピ内ID:2197606672

    ...本文を表示

    喧嘩してでもいいから取り決めないと

    しおりをつける
    blank
    たたきごぼう
    専業主婦の妻にその権利はないわ。自分で稼いですればいいだけなのにね。

    そんな親に育てられた妻だからそんな精神に(ヘリ曲がった)育ったのです。異常から異常にです。
    子供にそんな育て方していれば傲慢な王様に育ってもう少しすれば母親の言う事ですら利かない我の強い我儘に育ちますよ。
    何でも許されるのだから友人関係ですら嫌われて手のつけようのない子供になる可能性は大です。
    我慢できない子に育てている一番の近道ですから。

    親を差しおいての生活は決していいことは無いです。
    傲慢な人間に毎日育てているのだからその自覚も無い妻では・・・母親の資質も問われますよ。
    今でも貴方方両親を馬鹿にしている可能性もあります。

    トピ内ID:3495498850

    ...本文を表示

    他人事?

    しおりをつける
    🙂
    Mr.kato
    トピ主さん自ら行動を起こすべきでしょうね。

    先ず、奥さんから財布を取り上げて、必要な生活費のみ渡す。お金の管理はトピ主さんが行う。

    人が稼いだお金を自分が稼いだと勘違いしている人にはこうするよりほかないでしょう。

    資金使途については、夫婦でよく話し合うことです。

    任せきりにして文句を言っていても始まりませんよ。トピ主さんが教育上よくないと思うのであれば、父親としてどうすべきか良く考えないと。

    そういうことを怠って文句ばかりでは通じないと思った方が良い。

    それに、例え奥さんが稼いだ金であっても教育上よくないと考えるならば、親として介入すべきではないですか。

    そこは、考え違いだと思いますよ。話に一本筋が通っていないと感じますが。

    トピ内ID:9157373986

    ...本文を表示

    過去の自分を救うって意味で同じ

    しおりをつける
    🙂
    毒親もち
    子供に投影して、小さかった頃の自分を救いたいだけですね。

    アタマ悪かった親に限って塾にやりたがるのと同じですよ。

    子供は求めてないんだけどね・・・・・

    それに気づいたとき、コイツ自分のためじゃん、と思います。

    いくら言っても、子供のためだとすり替えます。無意識に。

    親が悪かった、子供より自分の為の節約を優先した、ってことを
    認識できない限り無駄です。

    それを認めることはとても辛いかも。

    まあ世の中の毒親もちの半数以上は子供にツケ回すからね。

    お子さんを守ってやってください。

    がんばりましょう。

    トピ内ID:6486164309

    ...本文を表示

    ろくな人間にはならないでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    与えられることが当たり前の環境
    そういう家ならいいでしょう
    誰の犠牲も必要なくそういう暮らしができる家なら

    しかし親よりいいもの食べる
    それを何とも思わない当たり前の日常

    子供は自分が優遇されて当たり前の価値観に育ったら
    大人になったとき生きづらいでしょうね

    上ばかり見て満足しないんじゃないかな

    自分で稼げる能力のある人間に
    せいぜい仕上げることですね

    贅沢知ってて出来ないってのは苦しいですよ

    贅沢知ってしまったんだから
    自分でその贅沢をかなえられる人間にしないと

    プライドだけは高い、惨めな大人になりそうですね

    トピ内ID:7990845598

    ...本文を表示

    トピ主さんを支持

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その生活の中でお子さん達はトピ主さんに常日頃から感謝の気持ちを持って生活出来ているのでしょうか
    奥様に言い聞かせるのではなく、早急に実行してみたらどうでしょう
    家族カードは渡さず、現金を奥様に管理してもらい使い切ったらお終い
    今後はブランドの子供服は購入しない、習い事はいくつかに絞る
    食事はトピ主さんが一緒の時はご自分から手をつけて、子供には我慢させる
    奥様はご自分の意思なので残り物を食べていれば良いと思いますが、ご主人が残り物を食べるなんて論外です
    文句が一言でも出たら、奥様に仕事を探させて働かせる
    お子さんの年齢が分かりませんが、子供を預かる環境は今は多いです
    奥様の収入で預けたら良いのではありませんか
    その代わりに、奥様の収入で子供にさせる贅沢は目を瞑る
    現状は子供にとって悪影響、トピ主さんの考え方は正しいと思います

    トピ内ID:3167277762

    ...本文を表示

    何を以って贅沢とするか

    しおりをつける
    🙂
    ばばーぬ
    お子さんはおいくつでしょうか?服はともかく、習い事に関しては贅沢とは思わないです。とりあえず習わせてみないと、才能も発掘されないので。

    習い事は確かに贅沢ごとではありますが、脳を鍛える場でもあります。東大生の多くがピアノを習った経験があると何かの番組でやっていましたし。

    服ですが、今と昔とでは子供を取り巻く環境も違いますよ。公園デビューすると、着ているもの等で色々なことを判断され、子供同士の付き合いも固定してしまいがちですから、ある意味武器としてのブランド服なのかも知れません。習い事に行くなら、それなりの服を着ていかないといけませんし。それに、ブランド服は縫製がしっかりしているので、下の子が産まれてもそのままきれいに着せられるし、長い目で見ればお得かも知れませんよ。

    子供服って、年々退化しているように見えます。Tシャツでも数年前なら同じ値段で前後にプリントや装飾があったのに、今は前面だけだったり。凝った作りのものは、ネットオークションでもそこそこの値で取引されてます。

    奥様が収入のうちどれくらいを習い事その他に充てているのか判りませんが、あまりにも酷いなら、上限を決めるしかないですね。あなたが家計管理をするしかないです。

    <食べ物でも高級な物はまず子供から
    子供の舌は正確です。高級なものは食べやすいので、偏食気味の幼児などには向いていると思います。うちも実母がせっせと高級肉を買っては食べさせてました。悔しいけど、子供はそちらをよく食べてましたねえ。食べるものに関しては、子供第一でも良いんじゃ?

    親は中古&バーゲン品でも問題ないと思います。売り物市場の独身者ならともかく、親が流行りのブランド服を着て高級車に乗ってるのに、子供が安物を着て何も習い事をさせてなかったりすると、子供よりも自分のことを考える親なんだ、と逆にマイナスイメージでは?

    トピ内ID:7052190443

    ...本文を表示

    家計管理はどうなっているのか?

    しおりをつける
    blank
    還暦のベル
    昔は、ご飯のおかずはお父さんが一品多いなんて事は良くありましたね~
    其処までは必要も無いかもしれないけれど

    >食べ物でも高級な物はまず子供から・・・、親は残り物を食べてます。

    これは無いかな
    家族は同じ物を(年齢で食べられるものや量は違えど)食べるのが基本だと思います。
    親が残り物??
    子どもが食べきらず残ってしまったのなら有りでしょうが
    はじめから親には付けていないのは、とてもおかしいです。
    高級な物って、どんな物ですか?

    洋服も、新品でもバーゲンでも、本人が良いのならセカンド品でも問題はにと思いますが
    必要な物が買えないと言うことでないのなら、別に良いかなぁ~
    お子さん達のも、バーゲン活用したら良いのにね。

    習い事は・・・無い袖を振ってまでさせる事は出来ないでしょうけれど、
    それが贅沢かどうかは、習い事に対して支出している金額にも寄ると思いますよ

    奥様がパートなりして、家計を助けることをしないのは何故でしょうか?
    収入に対して、貯金、トピ主さんや奥様のお小遣い、子ども費用など
    家計管理に関して、奥様とじっくり話し合うべきでしょう。

    トピ内ID:4202252643

    ...本文を表示

    奥様の好きにさせる

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    但し、一家の長であるトピ主さんがそれに付き合う必要はありません。

    節約する、残り物を食べるのは奥様のみ。
    トピ主さんは子供達と最低でも同じかそれ以上贅沢?をしましょう。

    あと家計がどうなっているかチェック、会計報告をさせたほうがいいです。

    >妻は専業主婦で私が妻子を養ってます。
    トピ主さんが家計管理したほうがいいケースですけど、
    任せるなら毎月の「贅沢予算」の上限くらいは決めましょう。

    トピ内ID:8692731005

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    😑
    ポンコツまりっぺ
    >妻の行動はやり過ぎで、教育上も良くないと思います。

    と言いながらも

    >妻に稼ぎがあって、その稼ぎの中で妻の希望どおり子供たちに贅沢を
    させるのであればいい

    教育上良くないのであれば、妻の稼ぎから出すのも良くないのではないですか?
    結局はお金の使いすぎがいやなのでは?

    トピ内ID:9685028885

    ...本文を表示

    結局は家族の誰かが我慢する

    しおりをつける
    🙂
    のこのこ
    奥様、子ども時代よほど辛い思いをなさったんでしょうね。
    私も育児中で、我が子には自分が子ども時代楽しかったことをしてあげたいし、嫌だったことはなるべく避けてあげたいと思っています。
    もちろん、それが子どものためになる場合ですが。

    奥様は自身の子ども時代、我慢を強いられていた。
    今は、お子さんに我慢をさせたくないが故に、奥様と主さんに我慢を強いらせている。
    それってどうなんでしょう。
    家族の誰かが辛い目をしているわけですよ。
    そのうち、お子さんが気づきますよ。両親は我慢、自分だけ贅沢している状況に。
    それはそれで、お子さんの教育によろしくないかと……。

    奥様には、「家族の誰かが犠牲になって我慢を強いられる状況の方が、子どもにとってよくないのではないか」という言い方で話し合ってみてはいかがでしょうか。
    かぞくそれぞれが満足いくようなバランスを取れた姿が理想だと思いますよ。

    トピ内ID:9767446308

    ...本文を表示

    度を過ぎるのはよくない

    しおりをつける
    🐧
    keel
    お子さんが将来、自分の稼ぎで今与えられている生活レベルを維持できるならよいですが、できなければ辛くなるのはお子さん自身です。

    私は贅沢しない環境で育ちました。
    元々の自分の性格もあるんでしょうけど、多少の我慢や節約は苦になりません。
    むしろ贅沢すると心配になります(笑)
    なので、本当にささやかな事でとても幸せな気分になれます。

    対して夫は、食に関しては贅沢な環境で育ちました。
    義理家族は堅実なんですが、良い食べ物がほぼタダで手に入る環境だったので、高級食材を毎日食べられる生活。
    加えて家族の人数が多かった為、少ない量でたくさんの種類のおかずを食べていました。

    結婚当初、それはそれは主人は辛そうでした。
    お金もないのに、今まで食べてきた高級食材をいままでみたいに食べたいのです。
    でも当然そんな事できません。
    安い食材で少ない品数。
    ストレスをためているのがかわいそうでした。
    (今はだいぶ慣れたようですが…)
    対して私は、100円の買い食い一つで大喜び出来ます。

    主人に比べて私は幸せだと感じました。
    主人と結婚して、幼少期の適切な我慢は本当に大事だと切に思いました。

    子どもたちには適度に我慢させています。
    ポイントを絞って楽しみももちろん与えています。
    息子二人、節約家です。
    ささやかな事で喜びを感じられ、幸せそうです。

    節約も贅沢も、度を過ぎれば毒になります。
    奥様のご両親の行き過ぎた節約の毒が、反動で今の奥様の行動にあらわれているじゃないですか。
    例え、奥様が働きだして、ご自分の稼ぎからやるのだとしても、良くないと思います。
    お子さんの事を本当に思うのなら、きちんと奥様と話し合ってほしいですね。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8923514137

    ...本文を表示

    小さいころに習い事をできなかった悲しさは今でも覚えてます

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    私もきょうだいが多くあまり裕福ではなかったのでお金を稼いでからの浪費がすごかったです。子供はいませんがもしいたら子供の夢をかなえてあげたいと思うので奥さんの気持ちはわかります。

    どれくらいの金額の浪費かわかりません。
    例えは食べ物もきちんとした産地の食材なら高いです。
    今の子供はアレルギー持ちの子供も多く食材にこだわる親も多いですよ。

    子供の服もいじめられるなどあるのできちんとした服をという親御さんもいます。ぶっちゃけ親の服はバーゲンでも買えますが子供服はバーゲンでは買えない事もあります。

    ただあなたをないがしろにするのはちょっとどうかと思います。
    食べ物も着るものもあなたが悲しい気持ちになるのなら奥さんは駄目だと思います。

    一度『子供もいいけど俺の事を考えてくれ!』といったらどうでしょうか?


    子供に夢を託す親は多いです。
    でも小さなうちから過度の贅沢はどうかと思います。
    それは教育上という事より将来設計が心配だからです。

    今お金をかけていたら将来学費が大変です。
    それを奥さんに言ってはどうでしょうか?

    トピ内ID:7382922452

    ...本文を表示

    子供の為に良くないです

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    主さんの言われる事は真っとうで、奥さんは良くないですね。
    貴方の言う事に聞く耳がない様なので、試しに「別居したい!」と言われては?
    家庭はお父さんとお母さんの調和が大事なのに、奥さんの行動は子供さんにも悪影響です。
    少し、お灸をすえて下さい。

    本当に別れたりしないで下さいよ!

    トピ内ID:0535135587

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    ご飯の支度、洗濯や掃除
    身のまわりの世話はだれがやっているの
    でしょうか

    ブランド子供服って
    グッチとか?

    高級な食べ物って
    例えば、卵1パック1800円とか?

    よくわかりにくいですが
    家の息子の場合からしてみれば

    ユニクロだって
    ブランド服として、自信満々で
    着てますけど

    奥様、余程
    苦労されて反動が出てきたのでしょうね
    もう乗っかった船だから仕方ない

    育児や家の事を
    手抜きしてないのなら

    いいのでは。でトピ主さん
    お仕事以外

    家庭での態度は
    どうですか

    まっさかまさか
    奥様頼りじゃないですよね。♪
    小さい時からお金をかけると
    大きくなった時、いい思いした子供の
    方が、心豊かに育ち高級品どころか
    質素になりますよ
    息子は、お金の使い方知らないのではと
    思うくらい使いたがりませんよ

    「ママ、僕が社会人になったらダイソンの掃除機買ってあげるね」と言われました

    お金は使い方で

    魔物にもなるし

    栄養にもなります

    様子からすると
    奥様の場合、必要なところだけ
    使っていると思いますがね。♪

    トピ内ID:1120466162

    ...本文を表示

    養っていることは分けて二人で育てるものと話し合い

    しおりをつける
    blank
    かな
    だからね、家事と育児と収入を一緒にしないの。

    ま、どれも二人の合意があるとは思うけど。

    絶対に育児は、二人の考えを合わせること。

    それは、二人の仲のよさに表れます。
    病めるときもね。


    トピ主さんが養っているから、じゃない。
    モノや金じゃなくて、欲しかったものは、本当は何なのか?


    トピ主さんの妻に応えてあげるべきだと思います。

    トピ内ID:7858629103

    ...本文を表示

    ごめんなさい、これだけじゃなんとも…。

    しおりをつける
    🐱
    wo3
    ブランド物っていくらくらいでしょうか。というのも、ノンブランドの子ども服って、やはりそれなりの作りでしかないと思います。襟ぐりなんてすぐにくたびれちゃったり、しゃがむとお尻が見えちゃったり。女児だと安価な服はポケットがついていなかったり(あっても小さい)、不便を感じることもしばしばですし、そんな服を買う方がもったいないと思います。

    わが家も節約家庭ですが、子ども服に関しては、単にブランドだからと避けるのではなく、値段と品質のバランスが合うものを探すようにしています。ブランドもピンキリで、それほど高くないものもありますし、ネットやバーゲンで買えば安く買えます。

    あと、習い事は、私が子どもの頃とはずいぶん違っていると感じます。今は、週3,4は当たり前だと思います。

    親は、中古やバーゲンばかりって、ある意味当たり前だと思います。私の両親もそうやって育ててくれました。感謝しています。

    ですから、これだけでは特に奥さんが贅沢だとは思いませんし、育った環境の問題ではないように思いますが…。

    奥様が専業主婦なのは、奥さんの希望ですか?

    トピ内ID:5033223047

    ...本文を表示

    贅沢に固執するのは、心身共に貧しい人

    しおりをつける
    💋
    普通人
    トピ様の奥様は、きっと親御さんから感謝する気持ちの大切さを教えられなかったのでしょう。本当に経済的に困っていて贅沢は敵と、子供に押し付けて、それ以外の喜びのあり方を示してあげなかった。或いは、本当は余裕があったけど、お金の使い方を知らなかった方々なのでしょう。

    奥様の今の態度は、お金の掛かる贅沢を子供に与える事が、子供の唯一の幸せと思っている。ご本人がそれ以外の喜びを修得していないのですから、ある意味、仕方ありません。頭も心も空っぽな状態を想像すれば、良いのです。そして、何より恐ろしいのは、そのお金がどんなに大変な思いをして夫が稼ぎ、自分に託されるのか、そんな事は考えていない事。節約させられていた幼少期も、棚から落ちてくるボタ餅が小さ過ぎると不満だっただけ。自分達が衣食住できていたことに感謝などしていません。

    結局、貧しい心の人は、なかなか豊かな心にはなれない。思考力や好奇心というお金が無くても、十分に人生を楽しめる、そういう経験や、存在を知らない人だからです。親の影響は大きいですが、普通は徐々にお金ではない、他の喜びを見つけるものです。結局、そういう楽しみを見つける努力も能力も無かったという残念な方です。

    酷なようですが、そのまま奥様の思うように育てられたお子さん達は、贅沢の何たるかも分からない、感謝もしない、、、恐らく奥様よりもっと貧しい人になると思います。

    夫の努力でそれを治せるとしたら、家計の管理をご自分でする程度のことでしょう。でも、相手は、贅沢だけを得たい人ですから、恐らく、経済的ハラスメントだ!と言われるかもしれない。一番手に負えないタイプかもしれません。

    トピ内ID:3315687119

    ...本文を表示

    娘さん達の感覚はおかしくなるけど、悪い事ばかりではない

    しおりをつける
    🙂
    娘の立場
    亡き母とそっくりの奥様ですね!

    結論から言うと、娘さん達の金銭感覚はおかしくなる事でしよ、
    ただし、高価な物、良い指導者の指導というのは知っていて損はありません。
    本物を知る事で得るものもあります。

    私はおかしな金銭感覚のせいで就職後痛い目に遭いましたが、
    フリーランスになった後、本物を知っている経験値と審美眼は武器になっています。
    金銭感覚は必要に迫られて矯正しました。

    一長一短です。

    トピ内ID:3794147963

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    まず「共感」が必要では?

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    >余程生まれ育った環境が辛かったのか妻に言っても聞きません
    まずトピ主さんは、「奥様の辛かったこと」を素直に聞くことが必要なのではないでしょうか。
    家庭というのはそれぞれ実際は常識が違いますし、あと対処方法も違います。
    例えば「それは辛かったね」と奥様に共感することが解決かもしれませんし、もしかすると「それは(両親は)酷い」と怒ってあげることが解決になるかもしれません。
    ちなみに
    >妻に稼ぎがあって、その稼ぎの中で妻の希望どおり子供たちに贅沢をさせるのであればいいのですが、妻は専業主婦で私が妻子を養ってます。
    専業主婦ってもしかするとイイ御身分だと思っていますか?
    多分、「亭主元気で留守がいい」って、当てはまる人もいると思いますが、そうでない人のほうが大半だと思います。
    私の経験ですが、専業主婦だと入ってくるお金が限られているので、まず自分にかかる費用を削ります。
    働くのにも、履歴書・切手代・外出するための服・交通費……とかかり、求職活動で動き回っては徒労に終わることもありますから、無駄になるかも知れないことを考えて二の足を踏むことも多いでしょう。

    失敗を許されない家庭に育ってきたということもあり得ます。

    個人的には
    >習い事でも、子供がやりたいと言えば習わせて、服でもブランドの新品ばかり買います。
    ある程度、奥様が奥様なりの解決方法を見つけてご自分を癒しているのなら、羨ましいです。
    私は多分、自分が我慢してきたのに子供が我慢できないことはない、とばかりにしばきあげ体質になると思います。

    他人(子供)に尽くすことが全てとは思いません。でもその表現をしていることは、奥様なりのSOSでもあると思います。
    そこのところをもう少し、奥様の心をほぐすことはできませんか。

    トピ内ID:9089493662

    ...本文を表示

    働いてもらう

    しおりをつける
    🙂
    まりの
    私も奥様と同じで子どもにブランド服。
    食べ物も贅沢をさせていると思います。
    子どもは三姉妹なので、お雛様は3つ買いました。

    服もずっと新品を買い与えてきたら、次女も三女もお古がイヤと言う感覚がないらしく、好きな服はお下がりでも喜んで学校に着ていきます。

    ただ奥様と決定的に違うのは、我が家は私もブランド服。
    着るものに頓着しない主人だけボロボロだったりしますが。

    そして、私も働いているところですね。

    自分の目的を達成するために、自分で働くのは当たり前。
    贅沢をさせたいのは奥様の希望なのだから、パートで働いてもらいましょう。

    月に5万円も稼げば、ブランド服や高級食材を買えるでしょう。

    トピ内ID:2443745986

    ...本文を表示

    将来、子供に散財癖がつきますよ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    散財も節約も適度に。
    子供の頃に抑圧的に育てられると、大人になってから問題が出てくるんですよね。

    いたるところにお金をかけていては、いつか破産、もしくは大学費用が捻出できないという事態になりますよ。
    余程年収が良いのであれば問題ありませんが。

    パートに出てもらって、その金額内で贅沢してもらいましょう。

    トピ内ID:5047413655

    ...本文を表示

    べつにいいと思う

    しおりをつける
    😉
    あらくれ
    もう少し具体例があると印象が違ってくるような…。

    例えば輸入ではなく国産のお肉を食べさせるとか、季節の果物を子ども優先に食べさせるとか。 
    ブランド服といってもピンキリなので、普段着のTシャツ1枚8000円とか。 

    ゲームを欲しがるままに買い与えてすぐ飽きてしまって物を大切にしないというなら教育上良くないと思いますが、今の情報では贅沢ではなくきちんとした服を着せて、きちんとした味覚を育てているとも考えられます。
    習い事も「やりたい」と言ったものを習わせているのですよね。

    家計にどのくらい響いているのかにもよりますが、そんなに悪いことのように感じません。

    トピ内ID:5160789727

    ...本文を表示

    まだお子さんが小さいのなら、やりたいところまでやらせる。

    しおりをつける
    🙂
    ねむ。
    奥さんは、子供の頃に満たされなかった自分の気持ちを満たしている。やり切って、満足したら、やめると思う。
    奥さまも節約志向で生きているようなので、自然と節約志向に戻ると思います。
    でも、やめられないのなら、どんなにやっても満足できない、自分の気持ちが満たされなくて、苦しくて仕方ないのかもしれません。
    お子さんが大きくてもずーっと続けているようなら、本当に目指しているのは何なのか?何が欲しいのか?何を大事にしたいのか?奥さんにきちんと話をしてみたらどうでしょう。
    少し、奥さんに心の整理をする時間をあげてください。

    トピ内ID:0766846180

    ...本文を表示

    妻も義両親も極端過ぎです

    しおりをつける
    🐴
    サツマイモ
    トピ主です。
    ご意見をいただき有難うございます。

    子供は小学生ですが、ご指摘いただいた通り家族の中で一番偉いと
    勘違いしてます。

    例えばマスクメロンをもらった時、基本的には子供だけが食べますが、
    私が少し切り分けて食べようとすると怒ります。

    回転すしに行っても、私と妻は150円以下のお皿しか取りませんが、
    子供たちは妻の方針で値段を気にせず食べます。

    ブランド服のメーカーは色々ですが、少なくとも私が仕事で着るスーツよりは
    高い物です。
    子供の靴にしても、私の紳士靴の3、4倍くらいはします。
    (私の物が安物バーゲン品ですけど)

    妻は、妻の両親が家に訪ねてくると、慌てて子供の物を隠して、あたかも節約して
    質素な生活を送っているように見せます。
    したがって、子供に贅沢をさせている事に罪悪感は持っていると思います。

    義両親も貧乏で節約していたのではなく、あくまで贅沢は不要と考える人です。
    子供の出産祝いや家の購入資金の支援など、私の両親以上に受けました。

    しかしながら、節約もやり過ぎは良くないし、贅沢させ過ぎも良くないですね。
    義両親も妻も、両極端だから困ったものです。

    トピ内ID:2957753749

    ...本文を表示

    貴方から生活費を渡す

    しおりをつける
    🙂
    パート主婦
    奥さんは専業主婦でお子さんにそんな贅沢を
    させられる甲斐性があるのだから、自信持って
    いいんじゃないですか?

    うちの夫も奥さんのご両親のような慎ましい親に
    育てられ、基本的にはお金に細かいです。
    私は夫から毎月生活費を振り込んでもらいます。
    大きな買い物は夫と相談し、夫が払います。
    夫は趣味やクルマなど贅沢ではありませんが、
    自分で判断して使っています。
    家族も海外旅行など連れて行ってくれます。

    私は自分のお金も欲しいのでパートをして、
    自分の物も買うし、子供にねだられたら買うし、
    夫にプレゼントもします。
    美味しいお肉やお酒、スイーツやフルーツも
    基本、夫に優先して出します(お酒以外は子供にも)

    奥さんのお金の使い方が極端で気に入らないなら
    貴方が管理したらどうでしょうか?そして貴方が
    欲しいものはスパッと買ったらいいと思う。

    トピ内ID:7295695858

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    梨花
    なんと。回転寿司で150円以上のもの食べさせて贅沢させてると思い込んでるのですか?
    そして、子供も自分は贅沢して偉いと思っている?
    なんか笑っちゃいました。
    あとマスクメロンが食べたくて泣く、とか。親はそれみて指くわえてる、とか。
    全員の思考が貧乏くさくてたまらない(笑)。
    私は庶民だけど海外育ちだから、メロンが高いもの、って有難がってる日本人にはビックリしたクチです。
    贅沢って何なのか、家族全員で、そして、よく他人も見て考えましょうね。

    トピ内ID:5042096765

    ...本文を表示

    奥様の気持ちが分からなくもないけど

    しおりをつける
    🎶
    かに
    追加レスは異常に感じました…(人様のご家庭に対してスミマセン)。
    お父さんがメロンを食べようとしたら怒られるんですか?!
    さすがにそれは無いです。何故その場で怒らないのですか。トピ主様弱過ぎです。

    子供が親より高いブランド物を着ているのも、他人から見たら「金が無いのに無理してブランド品を買う見栄っ張りな家」と写るのでは。
    親子でアンバランスなのも見苦しいものですよ。
    子供だけブランドで固めてキラキラしていても、隣にいる父母がみすぼらしいと全然素敵な親子に見えないです。

    家計は主様が握って、大人に必要な物はちゃんと買う。
    習い事は夫婦で相談して、必要なものに絞る。
    子供のブランド服は妻が働いて買う(りかちゃん人形の着せ替えみたいなモンです)。
    で良いのではないでしょうか。

    私の親は心底ケチだったので、奥様の気持ちも分かりますが、夫を差し置いて子供だけ贅沢させるのは…。
    私が同じ事をされたら、いい加減にしろ!とブチ切れますね。

    トピ内ID:1740010305

    ...本文を表示

    二度目のレスですみません

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    かなり、根が深いと思うのですが。
    ……私も夫にはDVという事実が全く想像できなくて(実際目にしてぶっ飛んだそうです)、理解してもらうのにかなり時間がかかりましたが……。

    >したがって、子供に贅沢をさせている事に罪悪感は持っていると思います。
    その罪悪感は、「子供に贅沢をさせて、私、教育的に悪いことをしているわ」ではなくて単に
    「おとーさんとおかーさんに叱られる!ばれないようにしないと!」の罪悪感だと思います。

    普通なら、「あなたたちの教育方針には賛同できないので、子供には贅沢させているんですよ。私自身は、節約がすっごくいやだったんですよ!」と自分のほうが正しいと主張するものです。
    それが逆……というのは、ある意味正常な状態ではないと思うのですが(まだ親の支配下から抜けていない)。

    それにトピ主さんの
    >義両親も貧乏で節約していたのではなく、あくまで贅沢は不要と考える人です。
    >子供の出産祝いや家の購入資金の支援など、私の両親以上に受けました。

    思い過ごしならいいのですが、普通の親は娘婿にも本心は見せませんよ(私の親のDVがばれたのは特殊な状況です)。
    支援を受けたということは、トピ主さんの親以上に発言権を持つということでもあります。
    正直、相手を支配するための一番やりやすい方法が、お金を出すことですし、そのためならお金を惜しまない人だって多いです。

    奥様が本当に、単なる親が育て方を間違えた残念な方というのなら「ああなんか、優しい虐待ってやつだね」で済みますが(スミマセンが)、奥様が本当は何が怖いのか、本気で聞かないと「両極端で困ります」ではすまなくなると思います。

    トピ内ID:9089493662

    ...本文を表示

    お互い妥協点を見つける

    しおりをつける
    🎂
    日本酒
    習い事に関しては、予算の許す範囲で習わせてあげてほしいです。
    子供にとって一生の宝になる可能性もありますから。
    もちろん、習い事が週5回とかになりそうなら、やらせ過ぎです。
    やりたい習い事を2~3つ本人に選ばせて徐々に減らしていくのがベストだと思います。
    塾に入れないなら、そのまま2~3つやらせてもいいと思います。

    外食に関しては、食育の為に色々な食材の料理を食べさせるのは大切だと思います。
    でも、食育と同時に値段も覚えさせる事も必要だと思います。
    例えば、お子さんが雲丹を食べた後に大トロを食べたがったら、高いネタを2個食べるのはダメ!と諦めさせないと、お金の価値が分からない大人になります。
    で、次回来たら、「今日は雲丹と大トロ、どっちにするか決めた?」と選ばせてみるのはどうでしょう。

    メロンの件は、果物のように高いけどヘルシーな物を、お菓子の代わりに与えたい奥様の気持ちは分かります。
    でも、シェアする気持ちを育てるのも大切です。
    各1/8をトピ主さんと奥様とで食べないとジャイアンみたいになりそう。
    奥様には「分かち合い気持ちを育てたい」と説得してみては?

    服は難しい。我が家は男子だから安物でいいけど、女子は服によるヒエラルキーがあるとかないとか聞いた事があります。
    環境によってはイジメに発展する可能性もあるらしい。
    馬鹿馬鹿しいけど。
    お子さんが男子なら安物でいいと思います!
    女子だったら、、、難しい!

    取り敢えず食べ物に関しては、奥様に妥協してもらえるように説得した方がいいと思います。

    トピ内ID:8712874188

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😢
    奥さん似
    私が子供だったころ、
    家族旅行をしたことがなく、
    外食は年に一度あるかないかで、
    母が買ってくる、センスのない服を着せられていて、
    友達から馬鹿にされていました。 
    「オンナに高学歴は不要」との考えで、近所の進学高から就職したのは、私とあと二人だけでした。
    貧乏だったのではありません。
    遺産が残っていたので、母が異常に倹約していたのだと思います。


    あの時の思いを自分の子供にはさせたくないと、お金のある人と結婚しました。
    子供が二人出来て、長期休みには海外に行き、2か月に一度は温泉一泊旅行をしました。
    習い事も、おしゃれも、外食も、子供のためにと贅沢させました。

    しかし突然夫の仕事が傾いて、私は今パートに出ています。
    子供はあのままには育ちませんでした。
    私が外食を繰り返すと、「贅沢するな。」と言う子供になりました。
    今、地元のの国立大に入り、アルバイトをしています。

    有難いことに、私の幼かった時のみじめさとその反動を理解してくれています。

    トピ内ID:9124905937

    ...本文を表示

    子供さんの立場でした

    しおりをつける
    blank
    幼い頃、母の方針で衣服も食べ物も贅沢に与えられていました。
    特に本やレコードは殆ど望むままに買って貰えました。

    デパートのレストラン街の寿司屋のカウンターで好きな物を注文。
    中華なら神戸の有名店のコース。
    服も毎シーズン、流行りのものを子供服専門店で購入。
    もしくはセミプロだった母のお手製、。
    その場合は生地もボタンも、東京等から母の目に適ったものをお取り寄せ。


    そんな私と弟ですが大人になると、物や食に対して執着心が薄くなりました。
    自力で手に入る範囲の物しか興味が湧かなくなりました
    ローンで物を買う事も、ボーナスを当てにした購入計画も立てた事も無いです。
    子供時代に思い切り贅沢させて貰えたから、ガツガツした気持ちが無いのだと思います。 

    お子さんが家族の中で一番偉いと勘違いしているのですね。
    これは私も弟もなかったです。一番偉いのは「母」でした。
    母は自営でしたから、常に間近で母の働くのを見ていたので勘違い出来ませんでした。

    中学くらいで、ようやく周囲が見えだして私と弟は「甘やかされている:と気付いて
    「母親の稼いだお金を湯水のように私達が浪費しては駄目だ」と思い始めました。 

    こういう例もありますよ。

    トピ内ID:2990996157

    ...本文を表示

    一度、じっくり話してみては?

    しおりをつける
    🙂
    きゅうり
    トピ文だけ読んだ感想は、「ある程度やったら、奥様も気が済んでほどほどに収まるだろう」ですが、追加レスを読んで「なるほど。これは話し合ってみても良いかも」と思いました。

    マスクメロンの件は注意したほうが良いかも。食べ物は、その場にいる人全員で平等に分けるものだと。
    回転寿司はね、子供なんてそんなものですよ。子供は値段なんか気にしません。
    でも洋服や靴は確かにちょっと行き過ぎかも。安物の靴だけ履かせとけとは思いませんが、子供はすぐに大きくなるので、あまりに高いものは何足も買えないのが普通のご家庭だと思います。

    一度、奥様と話し合われてみたはいかがでしょうか。
    単に贅沢のさせ過ぎと言うだけだと、奥様もイマイチ理解できないかもしれません。奥様にとってはそれが愛情表現なので。
    まず、経済状態から攻めてみてください。今、衣料品に使う数万円を月々貯金しておけば、将来の学費や結婚費用など、もっと有効にお子様のために使えること。
    トピ主さんの収入だけでは、湯水の如くにお子さまに贅沢をさせることはできないということ。
    また、お子さまには普通の金銭感覚・経済感覚を身に付けさせたいということ。あまりにケチケチも駄目だけど、逆に贅沢させずぎもいけないと。
    あとは、思いやりを身に付けさせたい、ですよね?人に分け与えないで自分が食べたいだけ食べるのではなく、どんなに少量のものでも、全員で分けて食べる、かな。

    それで駄目なら、家計はトピ主さんが管理しても良いかもしれません。
    まあ、そうする場合も、極端に切り詰めることはないようにしてください。それだと奥様と同じになってしまうので。

    トピ内ID:9691384677

    ...本文を表示

    子供さんは

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚
    女の子?

    女の子なら、洋服などにお金をかけるのは分からなくもないですが、

    もし、男の子ならば、ビックリですね。

    家は男なので、洋服なんてあまり欲しがらないし。まあ小さいときも普通スポーツブランドぐらいは買いましたが。

    奥さんは見栄っぱりでもあるのでは?

    お寿司とかメロンは置いといて、

    女の子ならではだと思うけど、娘の着ている服とか周りと競うような雰囲気の周りというのも少しはあるのかもよ?

    とりあえず、家計は大丈夫なんですよね?

    トピ内ID:6730928960

    ...本文を表示

    友達の子供

    しおりをつける
    blank
    エル
    友達は自然育児を実践していて、高齢出産で産んだ一人娘を大切に育てています。

    おもちゃは全部手作り、食事も全部手作りのマクロビ食、外食は年に一度のお楽しみ。
    テレビもないし、電子レンジもなく、雑誌も読ませたことはないです。
    とても手間がかかるし、並大抵の努力ではここまでできないので、彼女のことはとても尊敬しています。

    でも、そのお嬢さん、すごくガツガツした子に育ってしまいました。
    他人の家に行くと、テレビをずっと見る。市販のおやつにがっつく、友達の持っているおもちゃや文房具、おにぎりの包み紙などに異常に執着し、もらえるまで泣き叫んでいました。
    大きくなった今でも、物欲が半端ないですよ。

    もともとあまりお金に余裕がなかったので余計にそうなのかもしれませんが、幼い頃抑圧されて育つと
    あんな風になるのかと、大きくなった彼女のお嬢さんを見て悲しくなります。
    とにかく物凄く半端なくガツガツしています。それはみっともないくらいに。

    なのでトピ主さんのお子さんたちは、将来そうはならないだろうと思いますよ。
    抑圧されて育つ方が危険だと思います。

    トピ内ID:3001831236

    ...本文を表示

    子供が大きくなった時大変です

    しおりをつける
    🙂
    里芋
    贅沢できない状態を我慢できないまま育つと大変です。大人になってからの贅沢より、怖いです。

    大学生になれば、親がしてほしくないと思うバイトに手を出すことになるかもしれません。
    就職してもカード破産するかもしれません。
    トピ主さんがもっとしっかりして、早くきちんと教えないと危ないですよ。

    それに勉強はしっかりさせてますか?でないと将来自分で贅沢できるくらい稼げませんよ。

    トピ内ID:6871295432

    ...本文を表示

    習い事は普通だし洋服も子供のモノは高いですよ

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    批判もありますが奥さんの気持ちわかります。

    私はきょうだいが多かったので服はおさがり習い事もほとんどさせてもらえませんでした。お菓子は母の手作りか安い大袋のスナック菓子をみんなでわけていたのでたまにある遠足は好きなお菓子が買えるのでが楽しみでしょうがなかったです。

    子供の時はたまにみじめな時もあって『子供ができたらみじめな思いをさせないようにしよう』と思ったものです。

    子供は授かりませんでしたが…でもいたら奥さんのようになっていたんじゃないかな…なので奥さんの気持ちがわかります。

    贅沢贅沢と書いてますが実際どれくらいかかっているのでしょうか?
    ブランド服といっても大人のブランド品よりかは安いと思います。
    今の子供は洋服でもイジメをしたりするので子供に人気のブランド洋服を着せる親も多いですよ。
    大人はファストファッションブランドも充実していますが子供の洋服は昔から高かった気がします。

    あと習い事も今の子供は何個もかけもちしているので特別贅沢だとは思いません。

    食べ物に関しては父親は別格でしたが母親は子供の残り物を食べてました。
    あなたをないがしろにするのは駄目だと思いますが、子供は好き嫌いが多いので結果大人よりも贅沢な食べ物になることもありますよ。

    あと年を取ると贅沢なモノを食べていたら成人病になります。
    今のような粗食くらいがちょうどいいのかもしれませんよ。

    と奥さんの気持ちを代弁しましたが、
    あなたの気持ちもわかります。

    だったら奥さんにこう言ってはどうでしょうか?
    『君の気持ちもわかるけど子供にお金を使うのは教育だけにしないか?』と。
    そんな生活をしていたら将来の教育資金が大変です。
    なるたけそちらにお金をシフトさせていくように話をしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7382922452

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