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    親がお金持ちという方

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    まひろ
    ひと
    結婚して6年、こどもがいる主婦です。

    親御さんが、自分たちの家庭よりもお金持ちの方はいらっしゃいませんか?どうやってお付き合いしていますか?

    うちの義両親は裕福で、ゴルフ三昧のゆとりある老後の生活設計をしています。世界一周旅行にも出かけるそうです。

    会って話す話題のレベルが高すぎて苦痛なんです。
    義両親にとって、お米は魚沼産コシヒカリが当たり前なんですが、うちではスーパの売り出しがちょうどよい、そういった生活レベルの違いです。
    義両親にとっては何でもないことなので、自分たちにとってよいものを私たちにも勧めてくれるのですが、高くて手の届かないものばかり、安く買う話をすればやめなさいと言われます。
    隠しだててお付き合いするのもなかなかできず、どうしたらいいか悩んでいます。

    お姑さんからは、お金は一銭も残さない、孫のことで甘えないで、お金のことでは親も子も他人と言われるので、こちらがお金を無心するように思っていそうでとても嫌なんです。贈り物も自分達には不要といわれます。

    夫婦でちゃんと独立している自覚があります。

    親子としてどうお付き合いしたらいいのでしょう。

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    我が家も義両親はお金持ち

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    なんで?
    義両親が経済的に息子夫婦に頼るつもりゼロなんでしょ?息子夫婦も自立しててお金の無心をするつもりも必要もないんでしょ?
    (この文章だけで判断すると少々ドライではありますが)まっとうな家庭のあり方&息子に対しての正しい躾と思えますが・・・
    息子の財布をあてにしたり、お金と同時にクチも出すよりマシかな、と思います。

    贈り物もお金持ちになると別のところから沢山いただくので、断りやすい息子夫婦だからこそ率直に「不要」って言うのでは?

    まぁちょっと表現方法がキツイお姑さんかな?とは思いますけどね・・・

    他の兄弟と差別されている訳じゃないんでしょう?
    別の「劣等感」を感じる何かが過去あったんですか?

    トピ主さんが新しい家庭を「自立して自信をもって」築いていけば親の裕福な経済状態は気にならなくなると思います。

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    私の両親が小金もち。

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    堅実夫婦
    親が裕福だということは、大変ありがたいことです。
    子どもにたかる親も多いわけですから。しかし
    ウチは、親が私の気持ち・心をお金でつろうとするので不愉快に思うことも多いです。貧乏だと思われているのでしょう。親とはいえ馬鹿にされるのはぐやじい~~!ので、お金に関する援助のお話は一切断っています。
    親のご機嫌をとれば良い思いが出来るのにお前は損な性格だ、馬鹿だ、といわれますがいいのです。
    親のお金で海外旅行行っても、マンションの頭金出してもらっても、私は嬉しくないから。
    トピ主さんも堅実な生活をされていらっしゃるのですから、親があれこれいっても右の耳から左の耳へ、すーっと聞き流してください。貧乏ダメ親と比べたらずーっといい義両親様だと思いますよ。

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    マイペースで

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    ご同居ではないのですよね。でしたら、トピ主さんはトピ主さんの家 の経済状態に合わせて生活していかれることです。親の生活を見たり聞いたりしても、それはそれ、聞くに留めておくに限ります。無理に背伸びをする必要もないのです。堅実に足元を固めていきながら、将来に備えていくのが懸命だと思うのです。
    と・・これは、私たち夫婦にもあてはまることでした。収入が違うのですから、同じように暮らせるはずがありません。自分達のペースを崩さず、地道に暮らしていけば、年老いてゆとりもできるでしょうし、
    親世代の年齢に近づいたときに、裕福な生活をしているかもしれないです。

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    気にしないでいいのですよ

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    おばさん
     子供より親の方が裕福なのは一般的です。ただ、その裕福さからくる贅沢を子供に押し付けるのはおかしいですよね。彼らとて若い頃は今よりは裕福ではなかったはず。それを忘れているのでしょうか?子供たちに残さないのは良いとして、それなら苦労している若い人の生活形態にも口を出すべきではない。

    でもそう言っては角が立つ、「うらやましいです。私もお母様くらいの年になったらそんな生活できるかしら? それを目指して頑張ります。稼ぐのは○○さん(夫)に任せて私は節約に励みます。」くらい言ってあげなさいな。

    それにしても、まひろさんたちが苦労しているのは自分の息子の収入が少ないから、ということに気づいていない訳ではないでしょうに。子供の前で裕福を自慢しても仕方ないのに・・・。

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    ごく普通に・・・

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    久子
    >親御さんが、自分たちの家庭よりもお金持ちの方はいらっしゃいませんか?どうやってお付き合いしていますか?


    畏まらずに、普通にお付き合いしています。
    自分達は自分達、親は親と割り切っています。
    媚びないことです。

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    学費に関する違いが出て苦労しました1

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    nagi
    実家の父は、70過ぎた今でも年収が3000万以上あります。
    しかし、超ドケチ虫、口は出しても金は本当に出しません。
    数年前母が亡くなったときに私が相続した海外ファンド(1100万円)は、自分の再婚相手にやるからという理由で、共同名義の書換を迫られました。
    (しかも私の職場に来て騒ぎ立てた上で!ストーカーまがいの行動に出て!)

    父は、私の娘の教育費用についても、あれこれうるさく言います。
    でも、母子家庭である我が家で、父が言うとおりのお金なんて出せないです。
    家のローン引いて、手取り16,7万円しかないのに、塾や学費だけで月額15、6万円もなんて、どうやって出せっていうの!って感じです。
    出せないから、と無視してます。

    ちなみに妹(専業主婦)は父からの「子供の学費くらい出してやる」を信じて、上の子供を私立小学校に入学させました。
    しかし、父からは最初の2ヶ月程度しか援助を貰えず、しかも、「いつまでも学費を無心するな。親にあれこれタカるなんて非常識。」というイヤミまで言われるなど、父に振り回されました。
    そして結局、泣く泣く公立学校に子供を転校させました。

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    学費に関する違いが出て苦労しました2

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    nagi
    お金持ちの親は、子どものためにいくらでも出してもいい、というお優しい親ならいいのですが、金さえあれば、ほしいままに権力を買い取っている気持ちで、子供や周囲に接するタイプもいるのです。
    トピ主さんの義両親がこのようなタイプでないといいのですが・・・。

    親世代ですから、年取ってはいても、まあ、お金に困っていないし、自立しているのなら、どうぞご勝手に、とした方がいいと思います。

    私の家では、結局、留守電も解除し、父からの手紙はポストから読まずにゴミ箱に直行(読むと気分が悪くなることしか書いていないので)、ひたすら距離を置いています。

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    うちの両親もそうです。

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    くーりん
    我が家も経済的にどちらかというと裕福な家庭です。
    兄は結婚して、質素な暮らしをしているようで、特にお嫁さんはトビ主さんと同じような気持ちになることもあるようです。

    両親はそう若くもないし、自分たちが築き上げてきたものに自信もあるので、娘の私が言っても、「それはそうだけど・・・」と視線を下げることはできません。

    それでも、100%ブランド志向というわけではなく、例えば取れたての山菜を貰ったら喜びますし、父の好きなものをプレゼントされたら母は感謝します。

    どこかにきっと、同じ感覚の価値観もあるはず。
    お金持ち特有の拘りは見てみぬふりをするのがいいと思います。

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    うわ~・・・

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    右から左
    お金はあっても、心が貧しい方たちですね。というのが最初の感想です。

    いろいろ旅行などの話をしてくるのは「まぁ!素敵ですね~」と褒めてほしいからですよ。お米を薦めてくるのも「いえ、うちなんてとてもとても…」と言われたいだけです。

    ということで、ここはひとつ演技は女優になって、義両親が望む賞賛をたっぷりしてあげましょう。

    品物だって薦められたからと言って買う必要はないでしょうし。

    いいじゃないですか、たかってくる義両親に苦しんでる人たちもいるんですから。それくらい我慢我慢。

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    お子さんがいらっしゃるなら

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    るん
    「子どもが大学を出るまでは親として責任を持つつもり。私や夫に万一の事があっても、大学を出るまでのお金はキープするつもり。そのために今はつましく暮らす。子どもが独立して二人になったら、薦めて下さるものを楽しむことにします。」

    ではだめでしょうかね?

    もちろん口には出せませんが、心の中では「老い先短いあなた達と、子どもを一人前に育て上げなきゃいけない私達とは、立場・状況が全く違うのよ!」としっかり自分を持ってください。

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    ご主人は何と?

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    dd
    ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか。


    何にせよ、トピ主さんは聞き役に回ってあまりいろいろとおっしゃらない方がよさそうです。うちは貧乏ですという言葉は「あなたの息子は甲斐性なしです」といわれているように受け取るお舅さん、お姑さんも世の中にはいらっしゃるので。うちにはそんな余裕はない、的なコメントはご主人の口から言ってもらうのが無難です。 

    あとは、「そうですか~」って言ってればいいのでは。
    お金がなくてこちらにたかってくるご両親とか、援助もしてきてあれこれ口も出してくるご両親よりはいいのでは?

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    我が義両親もお金持ち

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    ギターくノ一
    休日はゴルフ&旅行三昧、たまに美術館めぐり。持ち物はブランド品。こう書くと成金みたいですが、決してそうではなく品が良いっていうか、プチセレブのようで羨ましいです。(←親戚ほめでお恥ずかしいですが)
    もちろん会話がかみ合うはずありません。
    でもなぜかそんな両親に育てられた夫の好きな食べ物は、インスタントソース焼きそば。かなり疑問です。

    やはり義両親も親は親、子供は子供、って感じで経済的な援助は一切なしです。でも孫のことは口出ししてきますが(笑)

    当初、夫の実家に行くときは洋服とか結構気を遣っていましたが、無い袖は振れません。最近はもっぱらユ○クロです。
    高級食材をもらったら素直に感謝。だって我が家の経済状況では購入できませんもの。無理なことは聞き流してます。しょうがないです。できませんから!

    最近はセレブ生活を体感できる良い機会と割り切ってます。
    そんな私の野望は夫の実家に行って、あの大画面デジタルテレビで格闘技特番やお笑い番組を見ることです!
    (そんな日はいつ来るのか?)

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    当たり前です

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    あり
    親だって トピ主さんの頃は子育てや住宅ローンに追われていましたよ。年を重ねると勤務先でも地位も上がり給与も上がって来るし 子供に掛かる費用も浮いてくるしで ゆとりができてくるのは当たり前です。

    私どもも夫婦二人なのでいいお米や美味なものを頂いています(それでも子育て中の米代や食費の方がずっと多かった)し 夫婦で趣味を楽しみ海外旅行もしています。定年まで二人してよく働いた成果だと思っています。同じようなレベルを目指すのは30年早いですよ。

    トピ主さんも義両親のような引退後の生活を目指して頑張って下さいね。普通にされていていいと思います。今を比べられてもな~と言うのが感想です。 

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    はい、私がそうです

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    ルイ子
    義両親は多少のお金はあるようです。私が食べた事もないようなものを、普段食していたりもします。でも、元気なうちに持っているお金は楽しみに全部使うのだそうです(いいことです)。

    私は、知らない食べ物の話があったら興味深く質問します。例えば「コシヒカリって、やはり他のお米と違います?」とか。

    さら~っと、それを話題にしていけばいいんじゃないでしょうか。聞き流すだけでもいいでしょうし。

    義両親のお金のあるなしや人格は、ましてあなたの結婚生活とは関係ないことでしょう? 怖れず気にせずに、マイペースでいればいいと思いますが、いかがですか。さら~っといきましょうよ。

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    双方の両親が小金持ちです!

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    はな
    が、私達は月末になるとドキドキする生活をしています。母親が「バーゲンで安くなってたから買ってしまった!」というスカートの値段が家の一月の食費の数倍だったり、義理の両親から「そんな安い方にしないで、こっちの方が長持ちするから」と、手が出ない値段の物を薦められたり。

    夫も私も、親は親、自分達は自分達と割り切るようにしているのですが、まひろさんのところのように「自分たちにとってよいものを私たちにも勧めてくれる」時がやっかい。

    「そうですね~」とか言いながら、普段は右から左ですが、あまりしつこいと「私達には高すぎで無理」とはっきり言います。そうすることによって、前よりは「また安い物買って!」みたいなコメントは減りました(無くなってはいない)。

    堅実夫婦さんが言うように、たかってくる親よりは良いと思ってがんばりましょう!

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      スーパー大好き
      安いものを云々と言われても、隠す必要もなければ負い目を感じる必要も無いと思います。
      「今の私達に合った方法を夫婦でちゃん考えて選んでますから~。」と言ってしまえばいいんじゃないかな?
      しかし、食べ物に関して言えば、
      「国産の有名所なら安全に間違いがない。」という信仰心見たいなものをもってるのかも。
      口に入るものはお子さんの成長に影響する可能性があるのでは?と心配しているのかもしれません。
      参考に出来るところだけ聞いて参考にしたときだけ
      「これとってもよかったです~。」と報告しましょう。
      それ以外はあまりあれこれ言ってきても「へー、すごいですねー。」(相手の言うことを肯定するが、自分もそれに従うとは言わない。)と流してしまった方がいいと思います。

      でも、義両親さまもキレイな境界線を引いたならそれに対してもう少しその言葉の文だけは気を使えばいいのにな~とも思いました。家庭持ちの先輩なんだからさ。

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      じゃあ、、、

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      ぽこぺん
      「ウチは○○さん(ご主人のお名前)が働いてくれた
      お給料の範囲で生活させてもらってますので"今の
      状況"で十分に満足してます。」
      って言えば何も言ってこなくなるのではないでしょうか。

      義母さん、勘違いされてるようですから
      「私たち、金銭的な面でご迷惑おかけするつもりは全く
      ありません。」

      って言い切っちゃうとか。ダメですか?

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      私の親も

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      もと
      ちょっとお金持ち。
      車を買うときも、付けられるオプションはとりあえず全部。
      庭の物置を建て替えると聞き、完成を見てみると、物置とは誰も思わないような建物。
      ローンを組むのは無駄なお金。という考えなので、いつもにこにこ現金払いです。
      世界が違うと思えば、べつに何とも思いません。
      そういう家があるんだなぁーって。めでたいなぁーって。

      堅実主婦さんもおっしゃってますが、
      子供におんぶに抱っこの両親に、困っている人も多い中で、
      お金の心配をしないで済むんですから、
      良い義両親さんだと思えばいいですよ。
      子供にお金は残さないというくらいだから、
      老後は施設にはいるなり、どーん!とお金を使い切ってくれますよ。

      高価なものを薦められて正直に「安く買う」なんて言わなくていいですよ。
      私も液晶テレビを量販店で買いましたが、変な顔をされました。
      まひろさんは、とても堅実な方だとお見受けしますが、
      高ければ良い的な発言をされる、
      義母さんには「安い」発言だけは控えたらいいかも知れないですね。

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      えぇ?親子として付き合えばいいのでは?

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      ヨーヨー
      私は会社員なので、年長の方が自分達よりもお金持ちなのは当たり前だと思うので、親がお金持ちなのも何とも思いません。お金が余っているような人たちで良かったと思います。

      義母は、高級ブランドのお得意様限定セールの知らせをくれて「あなたがたセールじゃないと買えないでしょ!」と言うので「セールでも6桁のバッグは買えません。このお店で買えるものなんてありませんって。」という会話を繰り広げています。私は身分不相応な物には興味が無いので、こういう会話は全く苦痛ではありませんけど。

      義母は、私が100円ショップについつい寄ってしまう話や1本1000円のワインの話、会社のそばの回転寿司の話をすると全く興味が無いみたいですし、たまには「そんなものまで100円で買っているの?やめなさいよ。」と言われることもありますが、「あと1万で1週間乗り切らなきゃ」とか「レストランの10%引きクーポン持ってたのに出し忘れちゃった!」などど、私たちの年代の普通の話をしていますよ。

      親にとっては私の話も「若いわね」というだけだと思います。トピ主さん気にし過ぎですよ。

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      うちも格差ありすぎです。

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      わかるわー
      うちも義理両親が金持ちです。両親もそこそこ金持ちです。固定資産、流動資産は億単位です。

      かなしいかなうちは普通のサラリーマン家庭。

      わたしが仕事を辞めるとまさに金持ちVS貧乏になるので辞められません。

      腹が立つのは浪費を自慢げに言われることです。
      義理母もわかっていて言ってます。「お金ならあげるわよー。xxあげるわよー。」って言いますが一度もくれてません。
      60歳すぎて無邪気なんてありえません。
      こちらは毎日スーパーでも半額品を買ったりしているのに。。。すでに年金生活ですが、うちの世帯より年収が多いです。腹立たしいです。暇そうだし。

      できるだけ付き合いません。そのためにも仕事を辞めてません。いそがしそうにしてます。
      昔弟の結婚式用にスーツを買うときバーバリーを薦められ買う羽目になりました。手取りの半額でした。「お父さんのズボン代くらいよ。」と言ってましたが、一銭も出してくれませんでした。一緒に行ったのが間違いでした。いいウールだったのであっという間に虫食いになり泣く泣く捨てました。

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      私は私、人は人

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      ビンボー両親
      息子は内科医です。私達は年金ぐらし。勿論、別々に暮らしています。息子家族の旅行は海外。私達は国内の公共の宿。息子家族の衣類、持ち物はブランド(特に奥さんが好きなので)私達はアメカジ専門。でも、何か買って欲しいとか、羨ましいとか思いません。彼らは彼等。私達は私達。全然、別の世界の住人だと思っています。私達もかっては息子達ほどではありませんが、ささやかな贅沢ができ、息子を医大を卒業させるだけの収入(2人で働きましたが)のあった時代もあったからです。息子の収入をどう使おうと(子供の教育に掛けようとブランド物の掛けようと)私達は口をはさみません。息子が明日のお米に困ってなくてよかったと思う事にしてます。人の一生はそれが終わるまで分からないという主人の言葉は正しいと思って、平静な気持ちで生活しています。

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      よそはよそ(笑)

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      ぴきぴん
      どうやら義両親は無理に金持ちに付き合えといっているわけでもなさそうだし、いいと思いますよ。
      確かにかなり近しい親族ではありますが、「よそはよそ」ですから。

      いいなあ、私もそうしたいなあ、と思いはじめると、その意識はお金持ちに伝わります。
      たかっているように思われることもあると思います。

      どうか義両親がお金持ちだというメリットで「恩恵を受けよう」と極力考えないようにお気をつけください。

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      義実家が小金持ち

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      とんとん
      ベンツに乗ってますし、「超セレブ」という訳ではないけど、ウチ(狭小でもないけど、普通の建売一戸建て)が3件くらい入るデカイ家に住んでいる。

      まぁ、いいんじゃないでしょうか。普通に付き合えば。向こうは全然気にしちゃいませんよ。気にしなさすぎてデリカシーがないのかもしれませんが、気を遣われて話のレベルを落とされるともっと悲しいですよ、きっと。

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      それは

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      うどん
      妬みなのかなぁ、と思いました。
      うちの義両親もお金持ちです。
      年に15回くらい海外旅行、年に20回以上国内旅行に行ってます。
      優雅な暮らしです。

      が、私はむしろ嬉しいです。
      親が貧乏なのは困ります。私達夫婦に一銭も残してくれなくて結構。それは期待してないんです。
      ある程度お金持ってると、老後資金や趣味にも費やせるので、こちらの金銭的負担はないです。
      お金の無心をされることもなく。
      お米を何食べようと気にならないですが。

      この義両親も若い時代は貧乏だったようですよ。

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      家の実家

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      みん
      なぜか昔から家の実家にはお金があります。
      といっても大金持ちではないですが、そこそこです。

      私が結婚した相手は本人は普通の収入だけど
      夫の親が正直いって貧乏の部類にはいるのではないかと思います。

      舅はなくなって姑が一人暮らしをしていますが
      どう考えてもお金がなさそうなので、
      いずれは私達が面倒を見なければいけないと思うと
      気が重いです。(お金の面でも)
      そう思えば相手の親が金持ちなら、面倒見なくていいので楽かも?と割り切ってしまえばいいのではないでしょうか。

      一番困るのはお祝い事などで双方のお祝いがあまりにも違う事です。
      お金はもちろんの事、親戚づきあいの仕方も数も違いすぎるので
      私の実家はかなり不満があるようです。
      かといって夫の親に言うわけにもいかず・・・

      もう普段の生活では気にしない事にしています。
      私は影でこっそり親にしてもらってますが(色々買ってもらったり)夫には内緒です。

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        私の失敗・・・・

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        ももこ
        私の親もゴルフ三昧(週に2~3ラウンド)。
        海外旅行へも年何回か行きます。
        お米も魚沼産のコシヒカリが定番。
        お野菜も長ネギ3本480円というスーパーで買います。

        我家も同じ、私にも収入があるので実家に頼らなくても食費は同じレベルの生活をしています。

        結婚したての頃に主人の親にそこのスーパーで買い物をすると話したところ、事ある毎に『贅沢をして・・・』みたいに言われて困りました。
        後で判ったのですが、そのスーパーは超高級スーパーで普通のサラリーマンなどはあまり行かないことが判りました。

        知らなかった私に非があるかもしれませんが、自分に無理なことを言われたら、イロイロ言わないで『ああそうですか・・・・』と聞き流してみればいのではないですか?
        言った方は単なる意見(コメント)のつもりでも、言われた方に負けたくない・・・という気持ちがあると厄介ですね。

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        開き直ってしまえば?

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        実践中
        義両親さん、トピ主様夫婦の経済状態も分かっていらっしゃるのですよね?だったら、若夫婦が魚沼産コシヒカリなんて食べないことぐらい分かっていてくれても良さそうなものですが(笑)。普通なら、息子(娘)夫婦が自分達の稼ぎの範囲内で頑張って生活しているのって、両親から見て微笑ましいものとばっかり思っていましたが・・・。

        うちの場合実両親がそこそこ裕福です。やっぱりお米とかこだわった物を取り寄せて使っていますが、私達夫婦がスーパーの普通のお米を使っていることについてアタリマエだと思ってると思います。

        経済的に親と頼るつもりはないし、だからこそ自分達の身の丈にあった生活をしていることをお話されてはどうでしょう?そしてそれを不満に思わず楽しんでいる様子を伝えたら、義両親様も悪く思わないし、理解してくれるのでは?

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        親とは別人

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        お嬢様
        お付き合いも何も・・・
        彼らの実の息子の給料がその範囲なのだから、かわいそうに思ってせっせと親切をしてくるだけなんじゃないでしょうか。

        うちなんて逆です。
        私の旦那なんて、孝行といってブランド物のバッグや洋服など、実家に帰るたびモノを買い、家族全員に100万も買い物していったこともあります。
        私には指輪も買ってくれないのに。
        向こうは息子が金持ちだと思っていて、平気で高価で余分なものを受け取るので、最低でした。
        貯金もしないで、子供ができたらどうするつもりなのか、本当に泣けてきます。

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        さらっと言ってのける。

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        うさ太郎
         舅 姑が いろんなもの薦めてきた時
        たかるという意味ではなく 素直に明るく
        「そんないいものがあるんですねえ。でも高くて うちじゃ買えませんわ~」とか
        「そういうものが サラッと買えるように なりたいもんですわ~」と言ってのけるといいと思います。

         世界旅行に言った後も きっと土産話に
        「ぜひ あなた方も行きなさいよ~」と言われる事違いないでしょう。
        相手は 一切 悪気はなく ただ旅行話がしたいだけなんです。その旅行の楽しさを共感し、人に教えたいだけ。
        「 へ~ ほ~」と力を抜きながら 聞き流してください。
        絶対 後から姑が
        「あの 世界旅行 もう申し込んだ?いつ出発?」などと 聞かれないですから。
        万が一 聞いてきたら
        私なら
        「OOさん(夫の名)が近いうちに つれていってくれるといいんですが。。早くOOさん社長さんとかになってくれないかしら~優秀だからすぐですよね!」と明るく ちょっと嫌味も込めて 言い放つことでしょう。

         老人は 自分に共感してほしくまた教えたがりなもんなんです。
         聞くだけ聞いといて 何をチョイスしていくかは 私達の自由じゃ!ってやり過ごしてください。

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        え?矛盾していますよね

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        ポポン
        お金は援助しない。親を一切アテにするな。でも、安物は買うな。矛盾していますよね。

        義両親様の言いなりに買い物をしていれば、トピ主さんたちの生活は破綻しますね。そして、そうなれば義両親様に迷惑がかかりますよね。義両親様の言い分は、かなり矛盾していませんか。

        誰もが自分たちのようにお金持ちではないということくらいは、義両親様もおわかりでしょう。そのあたりはどうお考えになっているのでしょうね。

        私なら、はっきりと言います。そんな無理は続きませんから。

        「もちろん、お金を出せば良いものが買えることはわかっているんですけれど、分相応ってことがありますでしょう?私たちの生活レベルに合った暮らしをするのが一番ですし、無理は生活を破綻させますもの。お金のことでお父様お母様にご心配をおかけしないためにも、私たちが健全に生活するためにも、それが鉄則だと思っていますので」と。

        それで角が立つ方がおかしい話ですよね。「じゃあ安物は買いません。今後、お金出していただけます?」なんて言う方がトラブルになることですよね。これは、ものすごく、すっきりした話だと思うのですが。

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        ききじょうず

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        こねこ
        他人の発言に惑わされず
        身の丈にあった生活をなさればよいと思います
        世の中のほとんどの人は自分の話をきいてもらいたいものなので
        相槌を打ちながらきいてさしあげればよいでしょう
        自分の話はしなくてもよいのです

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        私は受け取らないことにしました。

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        のり
        うちも実家が裕福です。
        父は早期退職し、夫婦で旅行や家庭菜園など悠々自適に暮らしています。ブランド品や贅沢なものは買いませんが、子供の教育や食事(食材選びなど)には妥協しない家庭でした。

        親の反対を押し切って就職&一人暮らしするまではそれまでの暮らしが普通だと思っていましたが、お給料で生活をやりくりする大変さを身にしみて感じました。
        実家に居たときと同じ暮らしなどとてもできませんでした。でも気持ちは豊かでした。
        だから親が不憫に思ってお金を勝手に振り込んできてもつき返していました。

        結婚しても何かと親は自分の価値観を押し付け、それに同感しない私を「かわいそう人を見る目」で見ます。
        何かと援助したがりますが、受け取りません。
        「やっぱり困ってるのね。かわいそう」
        と思われたくないからです。
        親は悪気はないし、自分と同じような生活をさせることが娘の幸せだと思っていますが、私は今でも十分幸せです。

        価値観の違う人にはどう説明しても理解してもらえませんので、「おいしそう!でも高そうですね」と褒めた後「でもまあうちはうちですから」とやんわりお断りするしかなさそうですね。

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        はぁ…もったいない

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        くらいむ
        人よりもお金がある人
        人よりも恋愛上手な人
        人よりも仕事ができる人

        妬んだり羨んだりしても自分は自分です。
        逆に言えば妬んだ顔こそ醜いです、
        これこそ本当にもったいないですよね。

        私の母が他の祖父母は金持ちです。
        母は四人姉妹の長女という事でしたが、遺産を完全放棄しました。
        ちなみに現在四女が継いでいます。

        私は契約まではいかないですが、口約束を交わしました。
        「親子なんだから気を使わずに思っている事を言い合おうね」
        「つもりつもって喧嘩するよりもその時本音を言おうね」

        母は遺産目的で媚びる事はしませんでした。
        どういう親か知っていましたし私は反対はしませんでした。

        私は…遺産を狙う気はありませんが
        媚びたりすねをかじったりはしません。
        確かに私よりも母のほうがお金持ちです…
        でも
        私には人よりも強い己を持っています。
        金や権力、勝負で負けても私は私!
        これがあるから、劣等感はありません。

        うらみつらみで自分を醜くする位なら
        きっとあるはずの「変わりに授かったもの」
        これを探してみることをお勧めします。

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        気にしない、気にしない

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        Mina
        私達夫婦の親、どちらもちょっと金持ちかもしれません。

        同年代なら付き合い考えるけど、自分の親だし、親が裕福なのは結構なことです。子供のお金をアテにするわけではなし、自分たちのお金で好きなように暮らしてくれてるんだから、私達は自分の暮らしだけ考えてればいいんですから。

        ちょっとリッチに暮らしてると、他の人たちも同じかとつい錯覚してる言動もあるけど、無視します。

        親だって冷静に考えたら、私達の年収なんてよくわかってるはずだし。
        子育て世代にお金が有り余ってることはないし、将来親の年代になったら同じように暮らそうかな・・・、なんて身近な目標にしてるくらいです。

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        素晴らしいと思う

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        理想だわ
        たぶん、いいものを知っているから、ついつい口出ししたくなるんでしょうね。
        それは聞き流して、興味のあることは情報として取り入れたらどうでしょう。世界一周の話なんて是非聞いてみたいですね。

        お金にもシビアで、子どもにも残さないなんて、偉いと思います。誰にも迷惑かけていないし、理想ですね。トシをとったらそうなりたいです!

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        実家が金持ちですが(1)

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        実家が金持ち
        我が家の家族を思い出しました。(当時私は独身)

        兄が安サラリーマンで、私は、高級サラリー(結婚前)家にはお金をいれませんでしたが(いらないと言われました) 自分の稼ぎで車、服、他すべて使っていましたが 独身時代貯金もかなりしましたが 
        兄夫婦からみたら 贅沢な妹と思っていたと思います。

        それに比べ 兄の方は、 結婚後 ひと月 たしか10万円でやりくりしていて、 
        母はいつも 兄はお金がないからと いつも 色々な援助をしていました。

        自分の敷地内に 家を建てたり(200坪の土地なので) 兄、義姉、孫の為に貯蓄性のある保険にはいり満期金をあげたり 食事もしょっちゅうでかけていました。

        母は、 自分の息子が 甲斐性がないからお嫁さんがかわいそうだと私にいつもいっていました。

        又 義姉も母と仲良く、贅沢ばかりしている私を とても 可愛がってくれました。

        私の金銭感覚も 当時 今では考えられないぐらいの使い方を兄夫婦に対してしていました。

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        実家が金持ちですが(2)

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        実家が金持ち
        姪には子供服が可愛くて 何万円分も(何枚かセットで)購入して 着てもらったり・・・遊園地や映画へつれていったり、おもちゃをかったり・・

        お礼に晩ご飯を呼んで貰ったり手作り品をもらったりしました。
        義姉はいつも喜んで、受け入れてくれて 息抜きに、私や母の所へ遊びに来てくれます。 
        きっと 義姉と相性もよかったのだと思います。

        義姉は媚びたりするのではなく 家族からとても大切にしてもらっている(皆大好き・・)と 思います。


        こういう関係もあります。

        トビ主さんの御主人は息子なんだから ご両親は自分の息子がどれぐらいのお給料をもらって どのような生活をしているか わからないのでしょうか?

        自分たちだけ贅沢三昧して 息子夫婦の生活も同じような生活ができるように考えていらっしゃるのでしょうか?

        もし そのように考えていらっしゃるのであれば はっきりと 生活費は○○円だからそのような生活はできません。といえばいいのではと 思います。

        甲斐性がないのは あなたの息子の責任ですよ・・・だからあなた達のような生活はできませんと 言いたい気分ですね。(とても いえませんが・・・)

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        実家は小銭が少しある家

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        邦子
        うちははんぱにあるらしい。

        小銭程度。
        私の実家からは毎月、子どもたちに数万ずつの小遣い。
        なので私は子どもに小遣いあげたことなし。
        よかった。
        子どもはそれで身の周りのもの、部活で使うスポーツ用品買ってます(靴とか、ジャージとか)あと貯金。
        学校帰りのパン。

        子どもの将来の保険、満期数百万を子ども二人に、一気払い。


        私用の車は買ってもらって維持費も出してもらってます。(その車でどこそこ連れていけ)

        私に貴金属はくれても現金はくれることはないですね。
        孫は娘より可愛いらしい。


        同居している姉は二世帯にしてもらって家賃なし光熱費なし。税金なし、新聞代なし。トイレットペーパーは下から持って来る…甘いぞ(私が言う?)

        私が住むこのマンションは夫の実家払い。
        税金、管理費は私たち持ち。

        両方とも若い頃はやっぱり大変で、今やっと余裕ができたからで。それにもう買うものがない(購買意欲がもうない)しって。

        トピ主さん、何か言われても「これがうちだから」って言ってくださいね。

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        眼が覚めた思い

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        ときこ
        私も親に僻む感じでした。だって、仕事やら子育てで長いこと旅行に行ってないのに、両親は毎月のように海外旅行で、「留守お願い」なんてきらくなもので。でも、そうですよね、戦中戦後の苦しい時代を生きた両親が、どんなに贅沢しても良い事です。それでも、昭和の時代の方が良かったというのです。それは、今が裕福だからだと思っていましたが、私自身も最近、気がつきました。私たち夫婦も最近、2人で海外旅行に行きました。でも、正直子供と一緒のキャンプや貧乏旅行のほうかずっと楽しいのです。お金の贅沢よりも、家族の幸せのほうが心が豊かになります。だからこそ、貧しかった昭和の人気が高まったのです。心の豊かさは、お金では買えません。私の両親は、老いの不安があるのでしょう。もっと、優しくしてあげないとと思いました。

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        自分たちの価値観でいけばいい

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        貧乏夫婦♪
        うちも義母(夫の母親で今一人暮らし)がお金持ち。
        一時は年収億あったらしく、今でも数千万円はあるらしい。

        結婚した当時は価値観が違って困ること多かったなぁ~。
        トピ主さんと同じく、義母は最高級のこしひかり、私はスーパーで特価で販売してるお米…。
        でも今は気にしないようになったよ。
        義母は義母、うちはうち、だもんね。

        「そんな安いもの買うのやめなさいよ」って言われたら「そうですねぇ、そうします」って口で言っといて、安いの買えばいいじゃん。
        別居でしょ? 何を買ってるかチェックしにくるわけじゃないんでしょ?
        気にしない、気にしない。

        うちの義母もお金に関して厳しい人で、
        私達が結婚した後はもう独立したということで、いっさい援助なし。
        夫は結婚当時まだ大学生で、大学卒業後、院に進学。
        私が養ってます。
        夫自身が親の援助を受けたくないって言うのよね。
        私もそれでいいと思っています。
        貧乏だけど、夫婦仲いいし、幸せ♪

        トピ主さんご夫婦はきちんと独立して夫婦の価値観で生活されてるんだから、
        何を言われても気にしなくてもいいと思うよ。
        がんばれ!

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        うわっ!感じ悪い~。

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        ごるご
        本当にお金も心も豊かな人たちは、「あなたたちも魚沼産コシヒカリにしなさいよ~」みたいに他人に勧めることはしません。
        しかも、こっちが「くれ」なんて頼んでもいないのに、「1銭も残さない」なんて口に出すのってすっごい嫌味!!!
        トピ主さん、そんな人達のことは笑い話のネタにして、まじめに応対しないほうがいいです。

        ちなみにうちの実家は億単位の預金がありますが(これホント)、絶対に他人の前でお金のあるそぶりなんてしないし、親戚で集まっても(くだらない)浪費の話題なんてまったく出ないし、結婚するときに「もしもあなた達が病気で働けないような時があれば援助するから安心しなさい。自分たちの老後は施設に入るくらいのお金はあるから心配するな。」とサラっと一言言っただけでした。

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        実家は金持ち

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        まる
        といっても、両親が離婚してるので「父は金持ち」が正しいです。

        私達夫婦は決して裕福ではありませんが、父からの援助はまったく無しです。でも、それが当たり前だと思ってます。「金持ちはケチ」ですからね。

        義両親は、決して裕福ではありません。だから、どちらからも援助してもらえないのはある意味、ありがたい事ですね。自分達で何とかできる術を持ってますから。

        トピ主さんは、今までどおりのスタイルで生活したら良いと思います。「買ったものが安いものであろうと、自分達には自分達の身の程がある」、これでいいんですよ。

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        家庭それぞれ

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        nono
        実家の両親は2人ともに年金生活者ですが、各自の年金が私たちより多いです。。。財産は普通にしかありませんが、借金もゼロなので、子供としてはありがたいと思ってます。
        先日実家に遊びにいった時、
        母がとっても丁寧に『お金はいりません。死ぬまでに全部使ってしまう予定でおりますので、けっこうです。』と電話で話していました。
        相手は「証券会社の営業さん」でした。

        財産残してほしいとは(あんまり)思いませんが、あまりにもサッパリとされると喜んでいいのか、何なのか。
        とにかくもめ事を残さない努力をしてる親に恵まれて幸せです。

        でもお金持ちの両親がいる人たちをうらやましく思うこともあります。複雑です。嫌な性格だな~。。。

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        いいとこどり

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        ベルフラワー
        うちの実家はほんの少しだけ裕福です。本当に少しだけ、です。母は、私と弟が小さい頃から食べ物だけは気をつけて選んで買っていました。そうですね。

        卵は明治屋で10個で500円くらい。お米は5キロで3800円くらいのを買っていました。今、私は卵は10個で200円くらい、お米は5キロで2000円が限界です。(夫婦共働き子供なし)。弟一家はちょっとかわいそうです。卵は10個で80円、お米は怖くて聞けません。

        母も私もちょっと胸を痛めています。それは本当に健康を気遣ってのことなのです。だから本当に思い遣ってくれている部分は汲み取ってさしあげてね。

        それ以外はスルーしましょう。ちなみに住宅ローンを抱えて毎日働きに出る私も母から見るとかわいそうでたまらないそうです。なんとかしてあげよう、と言われますが私は独立心がちょっとはあるので返せる範囲で借りたお金で家を買ったつもりです。

        トピ主さんに共感します。がんばりましょうね。

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        励みにする

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        金の指輪
        高価なおすすめ品の話は、ストレスがたまらない程度に聞き流して、まじめに貯蓄したらいつかはこんな暮らしができるんだって励みにすればいいと思います。格差に落胆したり、義両親の言葉をマイナスな気持ちで受け止める必要なんて全くありませんよ!

        私の両親は今でこそ、高額商品を買える人ですけど、私が生まれた時は毎月赤字で苦労したんだそうです。トピ主さんの義両親だって、お金に限らず、きっと色々な苦労を乗り越えたからこそ、今の裕福な幸せな暮らしがあると思います。良き先輩だと思って見習おうじゃありませんか。

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        解脱しましょう!(笑)

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        ウズマキ
        実家が小金持ちです。
        わが家の食費(1月6万程度)を教えたところ、母は「それじゃあ一週間も持たないじゃない!」とびっくりしていました。
        私も親元で暮らしていた頃は、週に二、三回外食するのが当たり前の生活で、記念日は馴染みのレストランの一室を借りてお祝いするのが通例でした。母がスーパーで買い物をする時は、必ず万札を出していました。でも平均的なサラリーマンの夫と結婚してから、そんな実家が「普通でない」ことを知りました。
        夫はけして低収入ではないけれど、実家では夫の2月分の手取りが1月分の食費でしたから、その差はかなりのものです。正直言って、結婚したての頃はグルメ三昧だった昔が懐かしく、好きなものが食べられないことにすごいフラストレーションを感じていました。
        なので実家の母や妹から「先週は美味しいフレンチを食べた」「この間は20万をTDLで使い切った」などの話を聞くたび、「良かったね」とクールに返しても、心の中では「うちでは無理だなぁ」と暗澹たる気持ちになっていました。

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        解脱しましょう!(2)

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        ウズマキ
        でも夫とは深い愛情で結ばれており、可愛い娘もいます。苦労も多いけれど、実家で安穏と暮らしていた頃よりも、精神的な充足感ははるかに大きいです。
        そして、身についた贅沢はなかなか落ちないと言うけれど、人間とは意外に柔軟な生き物で、自分たちなりの暮らしをしていくうちに、過去の生活への執着も徐々に薄らいでいったんです。
        実家では、正月の料理と言えば、贔屓の店に特別注文して作らせた豪勢なオードブルと高いワインやシャンパンでした。今のわが家では、私が手作りした普通のお節料理とお雑煮です。でも夫と娘は美味しいと喜んで食べてくれます。
        お金持ちにはお金持ちの価値観と幸せがあるように、平民には平民の大切にすべきものがあるはずです。
        失礼ですが、お相手のご家族は、お金はあっても他者を思いやる心は乏しいように感じました。
        トピ主さんはきっと優しい方だと思います。今持っている幸せを大切にして下さい。
        私も今は、実家の話題も本当に軽く受け止められるようになりましたよ。

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        トピ主

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        まひろ
        たくさんのレスどうもありがとうございます。
        自分たちの生活に自信を持つこと、適当に聞き流すことが秘訣のようですね。

        今、普通に親子らしくいることがわかりません。

        嫌だと思うことを振返ってみました。
        天真爛漫なご性格なのか、恵まれた生活ぶりを自慢をされるんですよね。それで、いいことも勧めてくれるんですね。
        で、ここまではさりげなく、へーとかほーとか相槌を打ってみるのですが、別に深い意味もなく、いいですねーなんてポツリ言ったりすると、うちはうち、あなた達はあなた達、お金も何も他人同士と最後くるんです(ため息)。
        ねだったわけでもないのに、毎度自慢話を聞かされた挙句、最後は他人だと言い切られます。

        どういう考えがあってそんなこと言うのか理解できなくて。夫より私に色々言うんです。それも理解できません。

        親子関係であることの方が辛く思えます。本当に他人だったら、どんなに気楽かと。

        長男夫婦なのである程度は責任があるかと、親の生活ぶりなども気遣ってあげたい気持ちがあったのですが、こうまで経済力に自信のある親には、どのような距離感で接したらよいのかわかりません。

        引き続きお願いします。

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        ちょっとよく分からないのですが

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        ないよりまし
        まひろさんが相手と話していて、「まひろさんがお金を無心するように思っていそう」と感じたのは、
        どんな会話をしたときなのですか?

        お金は残さない」と言うのは、取りようによっては「自分たちの老後はそれを当てるので、金銭面での
        心配は要らない」という意味に取れると思いました。

        良い物をすすめるのも、ようやく色々好きな物を買えるようになり、結果やはり「良い物はよい」と
        思ったのではないでしょうか?

        ところで、そのご両親に育てられたご主人はどのような感性の持ち主なのですか?
        まひろさんの家庭はご主人と築く物なので、二人の価値感があっていれば良いわけで、義両親から
        なにか「かちん」と来ることを言われたら「そうですか?でも○○さん(ご主人)もこのやり方が
        気に入っているようです」スタンスでいれば良いと思います。

        ストレス解消の意味でも、ここで一般論を聞くのも良いとは思いますが、それよりご主人に聞くのが
        一番良いと思うのですが…。

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        トピ主 補足

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        まひろ
        正直、お金のことや生活の違いを目の当たりにすると、爽やかにさりげなく振舞うというのは難しいです。いいなぁと、うらやみの顔が出ているかもしれません。

        でも桁違いの差があると、張り合ってみようとか、負け感はさすがにありません。
        夫もそう思っていると思います。自分達はあんな風にはなれないだろうねって話しています。

        お舅さんは学歴の高さもその上がなく、交友関係の話を聞いても、す、すごいなーと思う話が多いです。現在の社会的地位も高い方だと思います。

        そういう立派な両親をもって、こどもがとても及ばないとわかって、そして親からも他人同士でいきましょうと境界線を引かれた時、どうしていったらいいのでしょう。

        親子であって、他人としてやっていく関係がわからないのです。
        一般的な行事の贈り物は、いらないと言い続けられつつも一方的に続けていますが、何年もいらないといわれるものを送ることに疲れ、やめたいのです。
        こびていると思われるくらいならやめたいのです。

        夫にはなんにも考えがありません。適当にうまくやっていってと私に言い渡しています。

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        人は人、自分は自分。

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        きりきり
        う~んと、私は自分の実家とうちの家庭が、だいたい同じような収入なのですが、かなり生活が違うんですよ。

        実家もうちも年収でいえば、結構高いほうだとおもいますが(2000万くらいかな)私の両親、かなりドケチなんです!!

        生活費はなるべく切り詰める、そして浮いた分で土地を買ったり、株購入で財産を増やしたいタイプ。

        記念の旅行とか外食にせっかく行っても、すぐ「高い、もっと安く」みたいなこと言うので、台無しな気分。

        そんな両親に育てられた反動で、私は生活をちゃんと楽しみたいタイプです。せっかくの記念日とか旅行にはそれなりにお金を使いたいし、そのために一生懸命普段は働くんだ、と思ってます。

        でも、両親は「海外旅行ばっかりいって、無駄なお金使って贅沢して~~」
        「車なんて走ればいいんだ!なんで外車かう?」
        、注意してきますね。(私たちは全く借金とかもないですし、それなりに貯金もしてますが・・・)

        生活スタイルについての考えが全然違うので、
        もう、私的には、「うちはうち、実家は実家」
        とあきらめています。

        ケチケチお金貯めたって、、結局死ぬまで使わなかったら何が楽しいの??といつも疑問ですけどね・・。

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        まひろさーん、がんばれー

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        ちえ
        トピ主さんのレスを読みました。
        義親さんが、旦那さんよりトピ主さんに自慢話をし、最後には他人だからとくぎを刺す理由は・・・たぶん、姑さんとしてはいずれ自分の遺産が息子にいき、嫁に使われる!と思っているからでしょう。

        「他人」の嫁に使われる金なんか、遺してやるものかーと思っているんでしょう。
        うちの義母がそうです。
        大してお金もないのに、浪費家なのでバンバン使います。
        まだ60代ですが持病もあるので、今後の医療費のためにお金を貯めておいてね、と夫がやんわり言ったら、「(亡くなった)お父さんの遺産だもん、私が使わなきゃ」
        とまるで、夫や私が遺産を狙っているかのような口ぶり。

        大してお金のない義母でもこんなことを言うのですから、お金のある義親さんなら尚更でしょう。
        自分の子供が遺産を狙っている、とは思わなくても、子供の配偶者が遺産を狙っている、という被害妄想は抱きがちです。

        トピ主さんの義親さんのように、老後の暮らしに余裕たっぷりの方でしたら、気遣いもあまり必要ないのでは?

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        それはわかる

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        きっちょむ
        うちの夫の親も所謂お金持ち。
        おまけに地方都市の市長だったりしたもんだから
        もうプライド高くて大変です。

        結婚の時もまず私の父の職業聞かれましたしね。

        うちは夫のお小遣い月5万なんですけど、それじゃ
        足りないと私に内緒で口座を作り、毎月お小遣いを
        彼に振り込んでたんです!もう激怒です。

        このまえも義理妹夫婦とうちに、新車を買ってくれ
        たり、あちこちお取り寄せ品を送ってくれるので
        ありがたい部分はあるのですが。

        でも姑は底意地悪いですよ、にこにこしてひどいこと
        言います。

        先日高級住宅街のカフェでお茶してたら、近所に
        住むマダムたちが会話で、
        「なんだかんだ言って土地も家も 赤の他人の
        嫁のものにいずれなるのかと思うと悔しくて
        堪らない」と言い合ってました。

        金持ちの本音を見ました。

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