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    義両親に子供を会わせたくない

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    🙂
    ニモ
    子供
    さっそく質問なのですが、、、
    義両親、義姉、兄に子供を会わせたくありません。理由としては

    ・結婚を反対される 金目当てだと言われて
    ・結婚後夫の実家に帰ると家族全員で無視
    ・私の親を批判する
    ・結婚式はあちらの意見で式無し披露宴のみ
    (結婚式のお金は夫が払いましたが、私の実家から300万もらってる夫の親はそれを聞いて100万出す)なのに普通の結婚式をすると言うと怒り出し チャペルを楽しみにしていた父には申し訳なかったが揉めるならと言って我慢してくれた。
    ・結婚式最中 義両親、親戚一同
    私がお色直しで退場したら 高砂に上がって夫と集合写真。 謎
    ・結婚式終わり最後に新郎新婦並んでお見送りをする時、義理の家族と親戚は夫側には挨拶し、私達家族にはくるっとお尻を向けていなくなる。

    結婚反対理由は夫の年収は高いから
    この女に騙された!と言っております。
    義両親には毎月20万の仕送りを夫が結婚してからもしてますし私も何もいいません。

    私の実家も会社経営しているので
    お金に困ったりはしていません。
    借金ももちろんありません、比較的裕福です。

    夫いわく実家や親戚は貧乏だったので
    僻みや妬みだから無視しろとはいいますが
    我慢の限界!

    結婚反対などされていましたが
    大好きな夫の親なので夫にお願いされ正月など顔を出していましたが、私だけに色々と文句つけるならまだしも、結婚式に私の親や親戚にまで露骨な態度をとられてこちらもさすがに激怒。

    周りは子供が出来たら変わるといいますが
    結婚反対など息子が可愛いからなのかもしれませんが 私ももちろん可愛がってくれた親がいます。 自分達の気持ちばかり押し付ける親のところに子供を連れて行きたくありません。
    我慢して連れて行くべきなんでしょうか、、。

    やはり新生児の可愛いとき見せてあげたほうがいいのでしょうか? ご意見ください。涙

    トピ内ID:7143763835

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    ご主人が

    しおりをつける
    🐧
    KM
    ご主人が無視しろと言っているのだから、すべてにおいて総合的に無視すればいいのではないですか?
    つまりお子さんが生まれても無視しておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:1354120839

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🍴
    キーライム
    あなたの気持ちはわかる気がします。
    でもお子さんは別じゃないかな。
    新生児の可愛い時期よりもむしろ、物心ついてから会わせないというのは、お子さんの情操教育上よくないと思う。

    何故パパのおじいちゃんおばあちゃんには会いにいけないの?って絶対なるよ。
    まあ、周囲の「子どもが産まれたら変わる」というのに一票、かな。
    もちろん人格までは変わらないでしょうから、一定の距離は保ってつきあえばいい。
    そこはご主人もわかってくれるでしょ。

    年に1回とか2回とかね。盆暮れどちらか。回数を決めて義務でお子さんは会わせていったほうがいいと思う。親の好き嫌いを子供に負わせないほうがいい。

    トピ内ID:5883680657

    ...本文を表示

    自分の親にも会わせないならいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    膝方歳三
    それは無理というなら、ご主人だって無理だと思うはずです。
    ですから会わせたくないと思うのは自由ですが、実際会わせないというのは別の話だと思います。

    ただ、トピ主さんご自身は自由です。
    無視されるようならトピ主さんも無視でいいと思います。
    ご主人にお願いされと言ってもご主人自体はトピ主さんのご両親と交流はあるのですか?
    ないのならトピ主さんの大好きなご主人も「思いやりないな」と思います。

    トピ内ID:3835567920

    ...本文を表示

    その行為を咎めも謝罪もしない夫と子供を作るの?

    しおりをつける
    😑
    肉球
    ただ単に義理のお付き合いがしたくないだけでしょ?と思いました

    あなたが自分の家族を大事に思うように、ご主人も自分の家族が大事なんでしょう
    そして子供ができたらそれはあなただけの子供ではないので、あなたが自分の親に子供を会わせるなら、同じようにご主人の親にも会わせる必要があると思います

    だって、そんなに許せない義理の家族なのに、どうして夫のことは許せるの?
    その夫はトピ主さんを守ってくれていないでしょう?
    結婚の反対を説得するわけでもなし、披露宴でトピ主さん側に無礼なことをしても窘めるでもなし、そんな反対や無礼を行っていても多額の仕送りを続ける夫
    義理の家族が許せないと思うなら夫のことも許せないはずですけどね

    結局あれやこれや理由をつけて、都合よく義理家族と「だ け」かかわらないようにしたいだけなんでしょ
    義理家族も夫も同じ思考なのにね

    トピ内ID:6384032411

    ...本文を表示

    夫はどうなの?

    しおりをつける
    🙂
    まや
    自分の親に会わせたいと言っているのでしょうか?

    トピ主さんとの結婚には大反対だったのですね。
    子どもの結婚相手をまるまる気に入るって息子娘問わずまずあり得ないことですが、ほとんどの親は「当人同士が幸せなら」と認めると思います。

    家の格差(経済状態など)からくる妬み?があるのかもしれないけど、孫が生まれたからといって態度が変わるとは思いません。

    嫌いな嫁が生んだ子どもを息子の孫とは思えないでしょう。
    間接的だからまず無理ですよ。

    しかし今でも親に仕送りって、ご主人はたいへんですね。
    親が生きてる間やるつもりなんですか?(そんなに生活困窮者なのか)
    子どもの仕送りをあてにする親は最も情けないし恥ずかしいことなのに。
    そういう感覚が欠如してるからさせてるってことだけど。

    息子=金づるだから、それを邪魔する?嫁と孫はいらないってことなのでしょう。

    私ならそこまでされてたら、子どもには父方祖父母は「いないもの」として育てていくと思いますね。
    トピ主さん側の祖父母だけで十分です。


    トピ内ID:1160038722

    ...本文を表示

    御主人が決めること。

    しおりをつける
    😑
    長男の嫁で二児の母
    私も色々あって、義理両親には会わせたくありませんでした。
    夫も被害者というか、夫なんて生まれた時からずっと両親に振り回され、苦しんできました。
    私が夫の立場であれば、絶対に縁を切ります。
    勿論、会わないし、会わせません。

    でも、夫は絶対に縁を切らないし、子供達を会わせたいと希望しました。

    『産んで貰った恩がある、育てて産んで貰った恩がある。
    例え、どんなに滅茶苦茶な親であっても』
    夫の主張は、長年これです。
    否、一生、これでいくんじゃないかな(苦笑)

    会わせたら意外に、孫に対してはマトモでした。
    ここで、私達にしたようなおかしな事を孫にしたら、私は黙っているつもりはありませんでしたが。
    あ、でも、子育てについてワーワーおかしなことを私には言ってきたので、全部正論で潰してやりました。
    子供達には義理親に影響されないよう、きちんと躾をしましたので、義理親がおかしなことを言った時は、『それ、違うよ。おじいちゃんorおばあちゃん、おかしいよ』と、子供達から言わせたこともあります。
    義理親は、タジタジでした。
    なので、今ではすっかり大人しくなりました。

    貴女一人だけの子供ではないので、貴女が「会わせたくない」という決定権は無いのでは?
    御主人が決めることです。
    貴女は会いたくないなら、会わなくて構わない。
    御主人と子供だけで行けば良い。
    きちんと躾をし、母子の絆を強固なものにすれば、義理両親や義理親族の影響を受けることは一切ありませんし。
    もし、影響を受けたとしたら、ただの馬鹿だと、私は思います。
    我が子には、表面的な部分だけを見て判断するなと言っています。

    トピ内ID:4930918646

    ...本文を表示

    何事も、元凶は、御主人なのよ

    しおりをつける
    🙂
    へび苺
    気づいた方が良いよ、それをやっても御主人が激怒しないし、仕送りも続けるから
    義両親たちは、いつまでも、貴方を苛めるのよ
    御主人が知って激怒!正月も帰らないし、仕送りもストップしても、貴方を苛めると思う?

    子どもを会わせたいと思うのかは、御主人次第ですよ
    御主人が、妻が何されようとも会わせたいなら、会うんじゃありませんか?

    トピ内ID:2708553933

    ...本文を表示

    何が一番悪いか

    しおりをつける
    blank
    のお
    わかりますか?
    あなたにばかり文句を言う義理家族。
    それに対して
    〉夫いわく実家や親戚は貧乏だったので
    僻みや妬みだから無視しろとはいいますが…。
    無視しろじゃないでしょ。
    ご主人が誠心誠意、あなたをかばって壁にならなきゃいけないです。
    あなたに我慢させる必要ありますか?
    義理家族の理不尽な言動、行動に。
    ご主人は、あなたや、あなたの親にも悪いと本気で思っていますか?
    そこまであからさまに嫌な態度をとられて、あなたの事を本気で好きなら親に対して怒ると思いますよ。
    ご主人が自ら実家を疎遠にしてもいいくらいだと思います。

    トピ内ID:9673849796

    ...本文を表示

    会わせる必要ありません。

    しおりをつける
    blank
    まのあ
    あなたが会わせたくないのなら、会わせる必要はありません。

    私の祖母は私の母が嫌いだったので、孫である私たち兄弟もかわいがりませんでした。
    遠方に住む祖母と会う機会は多くありませんでしたが、会った際には目も合わせず、おもちゃもお小遣いももらった記憶はありません。
    世の中には孫がかわいいと思わない人もいると、子どものうちから理解していました。

    主人の母は、息子を取られたヤキモチからか、主人や私に文句を言いたい放題。
    子どもが生まれた時は見舞いにも来ず、子どもの退院時にアポなしで突撃訪問されましたが、抱っこしたくないと言われて以来、1年会わせませんでしたよ。

    会わせないうちに少し丸くなり、子どもをかわいがってくれるようになったので、たまに会わせていますが、子どもをかわいがらない人に義理で会わせる必要はないと今でも思っています。まして授乳で大変な新生児の時期に無理する必要はないです。

    トピ内ID:9016157117

    ...本文を表示

    う~ん。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    かばってくれない夫で、
    我慢の限界の割には、

    子供をダシに義実家の態度が
    変わることを期待する、って、
    なんだか、不思議。。

    結婚しているのに、
    いまだに結婚反対?というのも
    なんだか。。

    いろいろ目をつぶって結婚したのかしら。

    孫を会わせるかどうかは
    夫と相談したら?

    子供は道具じゃないので、
    利用しないようにね。

    しかし、よくまぁ、
    そんなヒドイ家族がいるのに
    結婚を継続しようと思いますね。。
    ある意味、感心しますが。

    トピ内ID:2112418385

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