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    婿養子に反対

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    😠
    やつはし
    恋愛
    以前、お見合いの今後、というトピを立てた者です。
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2018/0613/852026.htm

    おかげさまで話は進展したのですが、別の問題が噴出しました。
    婿養子問題です。

    当初より先方がそれを望んでおり、自分も承知済みでした。
    ですが話を進めるにあたり、自分の両親は賛成しているのかという話になり、賛成してない限り、進展はないと言われてしまいました。

    自分の家族関係を簡単に、実家には両親と三男がおり、同じ都道府県内に次男がいて、自分が上京一人暮らし、要するに三兄弟の長男です。
    弟たちはまだ結婚しておらず、
    婿養子の件を親に話したところ、老後のこととかもあるし即断はできないと。

    自分はこのまま話が進めばこちらで骨を埋めるつもりですが、実家とは距離があるので、老後の両親の世話などは難しいでしょう。
    もちろん出来る限りの事はするつもりですが、それを弟たちに押し付けるのかといった感じで言われ、両親の賛同は得られてません。
    今度解決すべく実家に赴き話し合うつもりです。
    勝算は半分といったところでしょうか。

    そこで質問なのですが、親なら子の幸せのため賛同すべきだと思うのですが、どうすれば賛同を得られやすいでしょうか。

    トピ内ID:4503647505

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    許可、必要??

    しおりをつける
    🙂
    あのさぁ
    私は結婚する時の姓の選択時に
    じゃんけんで決めた女です。相手は長男です。

    もうさ、主さんも良い大人でしょ?
    自分で姓はどうするか?とか決められないの?

    あとすっごい疑問なんで答えて貰いたい、是非だ!!

    もし主さん姓にした場合は配偶者の彼女は
    貴方の両親の介護すること決定なの??
    だから両親が反対しているの?

    介護する時困るとか、どんだけ時代錯誤なの?
    どっちの親の面倒も看ればいいだけでしょ?
    なんで姓が同じ方だけ???

    確かに結婚って双方の親から祝福された方が
    後々面倒ではないのは凄く良く分かるんだけど、
    理由があって彼女さん側の姓を選択するのは
    主さん自身が決める事だよ?
    だって特に男性側の姓にしろとか
    男性側の姓にしなかったら云々かんぬんとかの法律はないんだから。

    自分自身でこっちにする、って決めたんなら
    それでオッケーでしょ?

    介護問題はどっちの親にも関係することだから
    そこはキチンと自分の親に話せば?親の事も考えてるよ、とかさ。

    なんかこんな名字の事で揉めるくらいなら
    中国みたいに名前の変更なしっていうのでも良いと思うわ、最近。
    因みに私は47歳のばばぁだ。

    トピ内ID:5091675608

    ...本文を表示

    べき?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    この幸せのために賛同すべき?

    子供なら親の言う通りにすべきでは?
    子供なんだから。

    以前のトピック、見れないのでわかりませんが、婿養子に入れという女性側だって「子供だから親のいうことに従うべき」で婿養子を取ろうとしているわけでしょう?

    かたや「子供は親の言う通りにすべき」でかたや「親は子どもの言う通りにすべき」なんておかしいではありませんか?

    トピ内ID:5348363785

    ...本文を表示

    トピ主さんの言い方では説得は難しい気がする

    しおりをつける
    🙂
    ハイグッド
    トピを読んで、「親なら子の幸せのため賛同すべきだと思う」に引っ掛かりました。
    「すべき」。親に対して随分と上から目線での物言いですね。

    親はトピ主さんに言われるまでもなく、勿論、子供には幸せになって欲しいと願っています。
    しかしですね、子供から「賛同すべき」と言われて、快く感じる親は少ないと思います。

    トピ主さんの現在があるのは、トピ主さんが生まれた時からご両親が頑張って育てた結果と
    言うことを分かっていますか?
    勿論、トピ主さんの頑張りもあったことだと思いますが、社会人になるまではご両親からの
    支援があったからこそ、今のトピ主があるのですよ。

    トピ主さんは自分の幸せばかりに目が行き過ぎて、ご両親の気持ちを全然汲んでいないので
    はないですか?
    一生懸命育ててくれた両親の老後のことを考えたりしませんか?

    もし考えたりしないのであれば、その考え足りずが、両親の反感を買っていると思います。
    具体的な考えはないとしても、漠然とどうしたいと思っていると語れなければ、ならないと
    思いますよ。長男なんだし。

    ご両親の説得は、もっと言葉を覚えて、ご両親のことを思いやる気持ちで語り掛けすれば、
    突破口は開くと思います。

    このトピで使った「すべき」の気持ちでご両親に接している限り、理解を得るのは難しい
    でしょう。

    トピ内ID:9833717962

    ...本文を表示

    子供の幸せのために反対します

    しおりをつける
    🙂
    息子あり母
    私だって息子が婿養子に行くといったら反対します。
    長男じゃなくても反対します。
    なぜって?子供に幸せになってほしいからですよ。

    トピ主さんはご両親が自分の老後のために息子を取られまいとしてると言いたいのですね。
    うちの息子も同じこと言いました。
    結局親が反対するのは自分のエゴと世間体のためだと思ってたようです。

    私に言わせれば婿養子の内実を知らない青すぎる言い様ですね。
    息子はもう大人なんだから自分のことは自分で決めさせれば良いは正論ですが、こんな世間知らず全開じゃまかせられないんです。

    いくら親が反対しても婿養子に行くならそうすればいい。
    100%不幸になるとは限らないのだから。
    でもアナタにゃその覚悟がない。
    その甘ったるさにモノ言いたくなるの。

    親の賛同を得る方法。
    まずトピ主さんが、どんな苦労をしてでもこの結婚がしたいと覚悟すること。
    石にしがみついてでもやり遂げて見せると決心を示すことです。

    そんな大げさなと思いますか。
    10年後同じことが言えたら大したものです。
    よほど運が良かったかトピ主さんが大物だったかどちらかですから。

    トピ内ID:3045037603

    ...本文を表示

    都合の良いことばかり言っていませんか。

    しおりをつける
    😣
    さるすべり
    結婚を考える歳になって
    「親は子どものために何でも許せ」
    なんて、自分に都合の良い事だけ言うのは止めなさい。
    情けないと思います。
    年老いた親に、よくそんな酷い言葉が言えるものです。
    ご両親がとても気の毒に思います。

    トピ内ID:3446974856

    ...本文を表示

    あいまいな「婿養子」を細分化しましょう。

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    ひとくちに、婿養子といってもその意味は受け取る人にとって千差万別です。

    あいまいな「婿養子の意味」を細分化しましょう。

    まず、なぜ妻側は婿養子を希望するのか?です。
    思いつくものとして、

    ・姓を将来に残したい
    ・**家の墓の後継となるなど祭祀継承者となってほしい。
    ・**家の後継ぎとして近隣地縁の関係を引き継いでほしい
    ・**家の後継ぎとして一族郎党の当主の責務を引き継いでほしい。
    ・家業を継いでほしい、事業資産の引継ぎのため養子が好都合
    ・老親の面倒を見てほしい
    ・(老親以外の)親族の面倒を見てほしい
    ・家の財産を引き継いでほしい、将来に亘って管理してほしい

    などが考えられます。
    上記の中には、単に「妻姓を選択すればよい」ものと「養子縁組を期待されるもの」とが混在します。

    まずは、妻側の皆さんと、「婿養子に期待するのはなにか?」を明確化しましょう。

    そのうえで、
    婿養子に行った場合に実父母との関係がどうなるのかについて、確認しましょう。

    ・一旦婿に来たからには、もう**家の者。実家に帰省なんて1年に1回まで。
    ・実父母との縁は切れたものと思え。経済的支援なんてもってのほか
    といった江戸時代のようなものなのか、

    イマドキのフツーの奥さんと同じように
    ・好きな時に帰省してよい
    ・父母の面倒は実子が基本。あなたの実親の面倒はあなたの義務。
    ・もちろん、実父母に経済的支援が必要なら支援するのが当然
    といった感じなのか。

    これらを細分化にして、どの条件が実父母にとって許せないのかを明確にしましょう。

    対策案の検討は、それからでしょう。

    トピ内ID:4540786804

    ...本文を表示

    小糠三合あったら婿には行くな

    しおりをつける
    🙂
    孫娘
    タイトルのような諺があります。
    ほんのちょっとでも財産があるなら婿に行ってはいけないという意味です。
    苦労するから。

    ご実家のご両親は、長い人生経験からお婿さんの苦労を知ってるから
    大事な息子をわざわざ婿には出したくないのでは?

    先日亡くなった祖父が、貧しい農家の三男で祖母の家に婿入りした人なのですが、
    生前は、かかあ天下の祖母の尻の下に大人しく敷かれていた
    気のいいお爺さんでした。
    ただ、亡くなる少し前にお見舞いに行った時、
    夢うつつの中で
    「婿入りせずに、分家して実家の近くで嫁とりしていた場合の人生」を
    半分真実であるかのように語っていたんです。
    多分祖父の人生の中で最大の後悔が婿入りしたことだったのでしょう。
    おじいちゃん、辛かったのね・・・と、やりきれない思いになりました。

    多分ご両親はこんな例を見聞きしたことがあって
    婿入り自体に反対なんだと思います。

    思い直したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4472955659

    ...本文を表示

    婿養子じゃないとだめ?

    しおりをつける
    🙂
    さんがりあん
    あのさぁさんのように、妻の名字を名乗るのと、婿養子になる事の違いが判ってない人がいますが、トピ主さんは判ってますか?
    親として、自分の子供で無くなるわけではないとはいえ、養子にいくことには抵抗が有るのは当然なんですよ.
    妻の名前を名乗るだけであれば、説得できるかも知れませんよ。
    名字だけの問題であれば、養子にはならずに妻の名字を名乗る方向で話してみてはどうですか。

    トピ内ID:2853491911

    ...本文を表示

    婿養子になっても交流は変わらないことを説明する(1)

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    婿養子とは彼女(奥様)のご両親と養子縁組をするのですよね。

    夫婦の姓を奥様の姓にするのとは異なります。

    その違いを十分に理解していますか?。

    先方はなぜ「婿養子」を望むのでしょうか?。代々の家屋敷土地とか大きな資産や会社があるのでしょうか?。

    誰が聞いても「それなら婿養子のほうが良いね」と言うような理由があるのですか?。それをご両親に説明していますか?。

    「姓」を残すだけなら「婿養子」でなく、妻の姓を選択すれば良いだけなので、「婿養子」になる「それなりの理由」が必要でしょう。


    法律的には婿養子になっても実親の扶養義務は残るようですが、ご両親は「うちの子ではなくなる」「親を見捨てる」と思っているでしょう。

    婿養子で結婚する場合、実両親の了解を取るのは普通のことなので、分かった時点でご両親に説明おくべきでした。

    今からでも、
    「婿養子になっても実両親との交流は今までと全く変わらない」
    といった具体的な内容を説明して、ご両親の納得を得るしかないでしょう。

    ただし、先方が「婿養子」だから「実両親へ勝手に電話してはいけない。勝手に連絡を取ってはいけない。帰省も最低限。介護も無理。」と言った態度だとダメです。この点はどうなのでしょうか?

    トピ内ID:7956247057

    ...本文を表示

    婿養子になっても変わらないことを説明する(2)

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    >このまま話が進めばこちらで骨を埋めるつもりですが、実家とは距離があるので、老後の両親の世話などは難しいでしょう。

    あのですね。今どき「遠距離介護」なんて日常茶飯事です。毎日の世話をするのは確かに困難ですが、いろんな手続きや介護方針などは兄弟みんなで決めて、役割分担してすべきです。

    近距離でないと難しい事項は近くの兄弟にお願いし、遠距離でもできることはトピ主さんが行えば良いのです。

    私は二人兄弟で、親とは近距離の次男です。長男である兄は飛行機で1時間、新幹線で4時間なのでそう簡単には帰れません。

    なので親の日常は私(と私の妻)が見ていますが、施設の決定とか病院や介護の方針については自分一人で決めるのも怖いので常に兄と相談しています。

    親が危篤になると、翌日には兄も来てくれて数日滞在してくれます。年に2~3回は兄夫婦も数日間、実家に帰省してくれます。

    遠距離でも日本国内なら、そのくらいのことはできるでしょうし、やるべきです。

    トピ主さんも「出来る限りのことはする」覚悟なのですから、そのくらい「やる」と言えば良いと思います。

    それでは親が「物足らない」と思うかもしれませんが、子供が都会に就職した地方在住の親はみんなそうですよ。近くに息子が二人もいるのに、長男が遠いというのなら、親のワガママです。

    あと弟は「長男」にどうしても精神的に頼ります。(特に親の事柄だと)

    なので、今後のこと、将来も含め、トピ主さんが兄弟を主導して意見を調整し、方針を決めるようにすると言えば良いのでは?。

    >それを弟たちに押し付けるのか
    実際に弟さん達(配偶者がいるならそれも含め)の意見も聞いて調整しましょう。弟さん達が「嫌」と言えば別ですが、弟さん達に加勢してもらいましょう。

    彼女や彼女実家の了解も得て「遠距離でも長男としてできることをする」と、ご両親を説得しましょう。

    トピ内ID:7956247057

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