詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不登校を受け入れられない夫

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    とんかつ
    ひと
    こんにちは。

    高1の娘と夫と3人家族ですが、今日は夫のことでご助言をお願い致します。

    娘は中学で不登校になり、高校は通信制高校に進みましたが、もともと詰め込み授業の学校が嫌になったこともあり、この学校ならやっていけるかもと、この4月に入学以来、なんとか通えている状態です。

    夫も私も不登校になった娘の気持ちになかなか寄り添うことができず、葛藤してきました。いろいろな機関、いろいろな人に相談し、今の進路に決めた次第です。

    もともとは私が娘の話を聞いてあげられなかったのでは、という反省が多かったので、今は少しでも寄り添うことができれば、という気持ちでいるのですが、夫がもう限界に思えます。

    初めのころは感情的な私に対し、夫がとりなしてくれている、という体制でしたが、今はもう二言目には「あいつはクズだ」「もうクズは何をやっても無駄だ」と言い、娘が話しかけてもちょっとでも雰囲気が悪くなると、(その場ではいいませんが、あとで私に対して)「クズが気安く話しかけてんじゃねーよ」「もうあいつはどうしようもない」と言っています。
    娘のことが気にかかっているのは分かります。

    夫も苦しいのだと思います。

    そんな夫と娘の間に立って仲介。家に手のかかる子供が増えただけの状態に思えてなりません。

    ただ愚痴を聞いて欲しい、と相談したことがあります。でも「俺は何もするな、ということだね」となりました。

    夫は以前、娘のことが気にかけていた時期に仕事で大きな失敗をしたことがありました。その時は私もかなり参っていたので、夫に頼りすぎていたと反省し、今は私が夫の負担を引き受けたい、と思っています。でも愚痴くらいは聞いてくれても・・と思って相談しましたが、上述の次第です。

    もう、どうすればよいのかわかりません。

    トピ内ID:0864896008

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 26 面白い
    • 182 びっくり
    • 63 涙ぽろり
    • 568 エール
    • 21 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんな夫は「父親」と言えますか?

    しおりをつける
    blank
    サザナミ
    親としては色々苦しい気持ちになるのは当然です。

    ただ、一番苦しいのは娘さんのはず。
    そして、親ならそう思う事が何より必要なはずです。

    それなのに「クズ」なんて言葉が出るとは、どれだけ幼稚なのでしょうか。

    うちの子も不登校です。

    もし、我が家で父親である夫が同じ事を言ったなら、一喝しますよ・・・。
    「例え自分の子供でもクズなどと言えるほど自分は出来た人間か?」
    「子供をクズだと思うなら、まっとうな人間に育てるように努力するのが親の役目のはずだがあなたは何をしているのか?」と思いますし、夫にもそう言うでしょう。
    夫が何も出来ないで汚い言葉で罵るだけなら、今後一切子供には関わってくれるなと思いますが。

    まして、そんな幼稚な相手に愚痴を言おうなどと思いません。
    人の愚痴を聞く器があれば、悩んで苦しんでいる子供にクズなどと言うわけがないですよ。

    頼れないどころか足を引っ張るようなら、迷わず戦力外では。

    ただでさえ大変な状況なのに、変に期待したら余計に負担になるだけだと思います。

    どうするもなにも、旦那さんの事は放っておけば良いのでは・・・。

    トピ内ID:7989205774

    ...本文を表示

    条件付きの愛情。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うちの子も同い年で不登校から通信制です。
    サポート校にぼちぼち通ってます。

    自分もそうですが、大人って子供を条件付きでしか
    愛してない人が多いなと思います。

    多分、自分もそうやって親に育てられてきたからかなと思います。
    回りとの付き合いもそうだし。

    旦那さんも条件つきでしか愛されてこなかったんじゃないですかね。

    奥さん、娘さんが、パパ大好きと認めることで
    なんか変わるかも。

    難しいとは思いますが。

    トピ内ID:8806234896

    ...本文を表示

    もうそこは頼らない

    しおりをつける
    深夜
    ご主人、相当不安なんですね。
    そして娘さんが合わせ鏡になってる。娘さんに自己投影しちゃってるのかもしれません。
    我が子を「クズだ」と吐き捨てながら、それは自分のことでもある。
    辛そうです。

    なので。もうここは「愚痴くらい聞いてくれても」というのはやめたほうがいいかも。
    娘さんはなんとか頑張ってるんですから、あなたが一手に引き受けましょう。
    基本、明るく。カラッと。

    お母さんがクヨクヨしてると家族は崩れる、一概には言えませんがそういう家庭って多いと思いますよ。
    もちろんそれでお母さんが1人で頑張り過ぎて倒れてしまっては元も子もないんですが、夫婦だからと何でも頼り合うのが全てではない。

    ご主人が受け止めきれていないことは、もうあなたが頑張るしかないです。
    今、頑張れば将来、なにかご褒美がまっているかもよ。

    トピ内ID:1443312683

    ...本文を表示

    娘を?

    しおりをつける
    🐱
    ぺこ
    夫の言葉を赦しているのですか?
    可愛い我が子じゃないの?
    娘さんは、悩み、苦しみ、再出発し『通信制高校』に通っているのでしょう?
    親なら、誰よりも応援するでしょう?
    支えてあげるでしょ?
    ましてや母親も?
    貴女も!!夫の言いなり?
    怒りさえ湧きます。

    そんな態度で、そんな冷たい家庭でマトモに育ちません。
    思春期は、心が折れ易い、敏感に感じ取りますよ!
    夫婦で、これ以上傷付けるつもり?娘さん、気の毒です!
    夫婦でしっかり、話し合い、心優しく、サポートしてあげて下さい。
    子供をもうけたなら、見守る責任が有ります。

    トピ内ID:7325207044

    ...本文を表示

    根本的に考え方を変えないと。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    矛盾していることを書いていることに気がついてますか?

    あなたの腹が決まってないからこそのご主人の反応ですよね。

    夫に頼り過ぎていた
    夫の負担を引き受けたい

    なら、腹を決めましょう。
    夫には愚痴を言わないと決めるんですよ。

    それと同時に自分の考え方のクセを知り、良い選択ができるために学ぶことが大切。

    ご主人のことも娘さんのことも、すべてはあなたから始まっていることですから。
    まずはそのことを自覚して受け入れるんですよ。
    それはあなたにとってはとてもつらくて苦しいことで、納得できないと思うでしょうが。

    あなたのトピを読む限り、ご主人にも娘さんにもいろいろあるとは思いますが、キーパーソンはあなたです。

    トピ内ID:6024144489

    ...本文を表示

    ご主人にカウンセリングを

    しおりをつける
    松脂
    娘さんの不登校が受け入れられないのは、ご主人自身の問題なので、主様も娘さんの関係ありません。
    普通のルートから外れる=人生終わりという価値観に縛られているのだと思います。
    私はご主人の価値観は間違っていると思います。
    学校は人生のほんの一部です。不登校から成功への道を進む方もたくさんおられますし、普通に大学を卒業したものの働けないという方もたくさんにいます。
    学校に行かないこと=人生の終わりではありません。

    そういう現実をご存じない視野の狭さも大きいと思いますので、ご主人自身がカウンセリングを受けられることをおすすめしたいです。
    娘さんとどう付き合っていくか保護者にも考えてもらう必要があると言われたということで、夫婦でカウンセリングを受けてみられてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1801921634

    ...本文を表示

    娘を「クズ」呼ばわり?!

    しおりをつける
    🙂
    すいっちぽん
    そんな親の方が、よっぽど「クズ」です。

    トピ主さんは、娘さんを「クズ」呼ばわりする夫を、なぜ受け入れられるのですか。
    全然理解できません。

    そうやって夫を甘やかしているから、夫の人格はさらに低下していくのではありませんか。
    身近な人間が「親として人として許される発言ではない」ことをしっかり伝えるべきだと思います。

    なのにトピ主さんが問題にしているのは「私の愚痴を聞いてくれない」だなんて…。
    トピ主さんも親として妻として、ズレまくっています。

    まずは娘をクず呼ばわりする夫を許さない、厳しく叱る必要があるというのに。

    「どうすればいいかわからない」のは、そうやって一番大事なところをスルーしてしまっているからですよ。
    夫に今一番必要なのは、トピ主さんの愚痴を聞くことじゃないでしょ。
    自分が親としてどれだけ情けなく失格なのか、を自覚して反省することでしょ。

    それらを見逃しているトピ主さんも同罪です。
    どうぞ反省から始めてください。

    トピ内ID:1615663968

    ...本文を表示

    どこか他人事

    しおりをつける
    😢
    おほほ
    私の夫も同じです。
    「クズが」って言えて良いわね、他人事よね、自分の体裁だけ考えててお気楽よねと思いました。

    こっちは学校に電話かけて休学の相談したり、進路悩んだり、育て方を振り返ったり、心無い人の言葉に傷ついたり、いっそ子供と…と考えたり、病院行ったり、夫婦のあり方のせいなのかと思ったり、将来ニートになって犯罪を起こしたらどうしようと悩みは尽きないのに。

    普通の口調で「頼むから、新人部下だと思って扱ってくれない?部下にクズは言わないでしょ(パワハラで速攻クビ)」と伝えた所、何か思うところがあるのか言わなくなりました。

    朝晩5分しか接してないのによく言うよ…こっちはあなたより長い時間接してるのだから、せめて妻を労ってくれてもいいと思うんだけど!!諸々腹の中に飲み込んでます。

    うちは中3です。1ヶ月の不登校から休みがちな生徒になりました。一貫校でのんびり校から進学校へ転換期してしまい、先生方も混乱中…。担任が酷くて「このままでも進学出来ますけど、入学金が勿体無い事になりますよ」ですって。
    不登校の原因はあなただぞと叫びたいのもグッとこらえました。

    私が寄り添うようになってからは、学校の友だちや先生の事も色々話してくれますし、時折非常に頭のいい面を見せる事もあります。他人の事をよくみ過ぎていて、自分の感情を上手くコントロール出来ないと私は感じています。大人びた部分と子供の部分のバランスが取れていない。生真面目過ぎて他人へ当たってはいけないのは分かってるから、自分の内に籠る結果「行きたくない」もういっそバリバリの不良になってくれた方が母としてはスッキリするんですけど。

    愚痴は夫より経験者か、カウンセラーさんです。私は随分救われました。

    うちの息子もトピ主さんのお嬢さんみたいに、高校に行けたら良いな。お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:0468725144

    ...本文を表示

    長期戦でいきましょう

    しおりをつける
    😣
    みけねこ
    高校は義務教育では無いので、本人の意思で通信制を選択されたのですから娘さんにとってはそれが最善だったのだと思います。それを受け入れられないご主人は周囲の目や、普通は日中は高校にきちんと通うべき!といった価値観があるので、中々理解は難しいのだと思います。
    トピ主さんも娘さんについて愚痴をこぼすということは、今の状況に不満があるということでしょうか?
    全日制と違い、家にいる時間がある分、生活が不規則になりがちだとは思いますが、その辺りはきちんと管理できるように、ご両親の協力も必要かと思います。
    家事もお母様と一緒にさせて下さい。
    通信制でも、しっかり課題もこなして家事もしていれば、ご主人も娘さんを認めてくれる時が来るのではないでしょうか?
    大変だとは思いますが頑張ってください!

    トピ内ID:4675495266

    ...本文を表示

    夫も苦しい?気にかけている??

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    だから、影で何を言ってもいいわけ?

    仕事で失敗したかなんなのか知りませんが、
    娘を悪く言うのを黙って聞いてやるわけ?
    仕事の失敗を娘のせいにして大人として恥ずかしくないの?

    私なら、百倍にして言い返してやるけど(修羅場上等)。

    でね、そんな反応の夫にまだ愚痴りたいわけ?

    夫の悪口につきあってあげちゃうわけ?
    もう聞きたくない、って気持ちはないの?
    娘さんからしたら、両親が敵に回っているようなもんじゃないの?

    掲示板にしなよ。
    よっぽど親身になって返事くれる人いるんじゃない?

    娘さんの成長を手助けする気がない間は
    夫にはかかわってもらう必要はないんじゃないかと思うんだけど。
    そのかわり、悪口の類は言うな、と。

    夫のためじゃない、娘さんのためです。

    トピ主さん、夫と対等じゃない感じがする。
    遠慮があるというか、強くいえないというか。

    トピ内ID:2076487140

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  33
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0