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    こぢんまりとした家族葬を希望、でも多分そうはならない。

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    かえる
    話題
    自分自身の葬儀について、こぢんまりとした、ささやかな家族葬を希望しています。
    しかし、私が先に亡くなった場合、主人は、おそらく世間体を考えた、それ相応の葬儀をすると思います。(主人は頑固です。)
    自分の最後の式が、自分の希望が通らないことを想像すると、ちょっと残念です。
    そこでみなさんに伺いたく、トピを立てました。
    故人の希望と異なる葬儀を挙げることになったケースやエピソード、ご存知ですか?
    終活については、なかなかオープンに話せる場がないので、たくさんの方から意見を伺いたいです。

    トピ内ID:9693469394

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    葬儀って残された人達の物ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ですから残された人が気の済むようにすればよいのでは?

    トピ内ID:2782171833

    ...本文を表示

    私は直葬でもいいくらいです

    しおりをつける
    なお
    読経も戒名も回忌の法要も要らないと思っています。
    もちろんお墓も要りません。

    でも、私も希望は聞いてもらえないと思います。
    夫は本家の長男で、今は夫実家で姑と完全同居です。
    当然、仏壇もお墓もあります。

    実家から遠方に居住しているので、ここで私のお葬式をすれば、参列者は婚家絡みと地域住民と夫会社絡みと子どもの保護者繋がりの方々だと思います。
    夫の地元に住んでからの義理関係の方々ばかり。
    学生時代や結婚前の職場の私の直接の友人たちは、遠すぎて来れないでしょう。

    多忙の中、義理だけで私のために時間を割いて参列してもらうことも、申し訳ないとも思います。

    上記のことは、夫ではなく、我が子らに伝えておこうと思っています。
    夫は、長男思考が強いので聞く耳はないかも知れませんが・・

    今の地点で私が死んでも、遺影にできる写真が1枚もないんだけどね。

    田舎の価値観を持つ夫や姑は、お葬式に参列者が多いほど「いいお葬式」だと勘違いしているような気がします。
    顔だけは広い姑の時は、家族葬くらいに留めて欲しいです。

    トピ内ID:0752047310

    ...本文を表示

    自分の最後ではありません。

    しおりをつける
    blank
    男です
    もう終わった後です。
    冠婚葬祭の葬祭は残されたものの行事です。

    トピ内ID:2002869645

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    blank
    男です
    正確に言えば、冠婚も親の行事、葬祭も残された人の行事です。
    つまり、冠婚葬祭に本人主役はありません。

    トピ内ID:2002869645

    ...本文を表示

    葬式の意義

    しおりをつける
    💢
    おばさん
    トピ主さんは葬式の意義を勘違いしていると思います

    葬式は死んだ人のためではなくて

    残された人がけじめをつけるためにするものです


    だから自分の葬式を「こじんまりとした家族葬」と希望を残してそれがかなえられないかもしれないと悩むのは時間の無駄です

    死んだ人には、葬式の有無、規模なんてわからないのですから

    トピ内ID:6409863361

    ...本文を表示

    私の考え

    しおりをつける
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    チュン夫
    お葬式は残された人が「親しい人を亡くした自分たちの気持ちを安らかにするために行うもの」のだと思っています。

    亡くなった本人の希望はもちろん大切ですが、これからも生き続けるのは残された家族なのでそちらの希望も同じくらいに大切だと思います。

    だから、世間体だろうが、儀礼だろうが、残った家族が本心から「そうしたい」のなら、そうしてもらったほうが、残された家族は気持ちよく供養ができ、「喪」の苦しみも少なくなると思います。

    親や配偶者の葬式がショボすぎた。といつまでも悔やんだら、残されて生きていくのが苦痛になるかもしれません。やはり残された者がそれなりに満足する葬式が必要だと思います。


    あと、最近流行っている「家族葬」の定義がよく分からないのですが、「家族と親しい親戚」だけで、友人や近所の親しい人が参列できないのなら、その人達を「ないがしろ」にするお葬式のように思えてなりません。

    職場関係で本当に世話になった人が亡くなったと聞けば、葬式くらいは参列したいと思いますし、実際、参列しました。(その人の家族は葬式を盛大にできるよう、大晦日~正月を過ぎてから亡くなるように延命したようですが、それが家族の希望なら、それでも良いのかもしれません)

    ウチもそのうち残された母が逝き、その先には私達が逝きますが、こぢんまりでも、家族を始め、仲の良かった友人やご近所など、参列したい人は排除せずに参列して欲しいと思っています。(それで思ったより多く「義理でない参列者」が来てくれても良いではありませんか)

    香典・供花不要でやる予定です。

    トピ内ID:4388412314

    ...本文を表示

    それぞれの気持ち

    しおりをつける
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    ルーナ
    数ヶ月前に妹が病死で葬儀を経験しました。
    生前妹とは終活について話をしており、葬儀についての希望をいくつか託されていました。

    実際どうだったかというと、
    ・家族葬のようなこぢんまりとしたものでいい、ただし、友人など来てくれる人は受け入れてほしい。
    →葬儀屋さんと話したら、家族葬の場合、斎場への問い合わせ等には一切応じないと言われ、そうなると、友人の多い妹の場合バランスが悪いだろうということで、通常の葬儀になりました。

    ・遺影はこれをお願いと早くから渡されていた
    →親がこの顔の方がいいのではないか、など自分で写真を探し出し、本人の希望だと説得するのに時間がかかりました。

    ・おもてなしを大事に、食べ物はお金をけちらず美味しいものを出してね。
    →親がお金が高い云々(葬儀費用は故人が貯蓄していて私が託されていました)横からの口出して、なんとかこれも説得してランクアップ。

    他にも細かいことであれこれ言い合いに。

    横から口出しされなければすんなり決まったことも多かったのですが、親とのやりとりが半分喧嘩、さらに親は葬儀屋さんに喧嘩腰で相当疲れました。なんのために話し合ったのか(妹は親に頼みたくなかった)。
    とはいえ、親からすると先にかわいい娘を亡くすのはとても辛いですし、自分なりの送り方もあったから感情的になったのだと今になると思います。
    誰のための葬儀かといえば、故人のためですが、遺された側にも決別の仕方があって、そのバランスが難しいものだと思いました。

    トピ内ID:5498998414

    ...本文を表示

    事前に計画を練っておく。

    しおりをつける
    🙂
    C
    親族が余命宣告されてしまったので、急いで葬儀会社と打ち合わせしてる最中です。

    事前にほとんどの事が決められるので、当日になってバタバタ悲しむ暇がないより、いいですね。
    それに、冷静に考える時間があるので、無駄がなく予算を押さえられ、納得できるものとなりそうです。

    今回、凄く勉強させて頂きました。
    これと言うのも、以前義母の葬儀の際、決めることが多くて本当に大変で、悲しむ暇もなかったし、滞りなく終わっても、しばらく放心状態、後に請求書見て、びっくりで。

    葬儀会社が決まっているなら、遺された者のためと自分のために、自分の式はある程度、費用も含め事前に準備しておこうと思っています。
    そのために、エンディングノートも葬儀会社から頂きましたし、いつでも相談に乗っていただけそうですし(笑)

    まぁ自分の計画通りには行かないでしょうけど、それはそれで仕方ない。

    トピ内ID:0650397503

    ...本文を表示

    残った人のためのもの

    しおりをつける
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    siri
    母の葬儀で喪主をやりました。
    母は家族葬が希望だったので両親のきょうだいまででこじんまりやったのですが、あとから大変でした。

    専業主婦で大して世界の広くない母でも学生時代の友人、サークル仲間、近所のお茶飲み友達がいて、葬式を知らず最後のお別れも出来ず大変悲しまれてしまったのです。
    物理的にはそんな方々が五月雨式にお線香をあげに来て下さり、対応が忙しく不謹慎だけどこんなことならいっぺんにお別れをしていただいた方が楽だったと思ったり。

    私自身社交的ではありませんが、年に数回ランチでつながっているような高校時代の親友が亡くなって葬式も知らず次に連絡を取ったらすでに何もかも終わっていたなんてことになったらかなり堪えると思います。

    故人の希望でしたが大変失礼なことをしたような気がします。
    結婚式と違ってお葬式は残った人のためのものですから、あとの人に任せていいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7503762929

    ...本文を表示

    あなたはおいくつ?

    しおりをつける
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    親の葬儀2種経験者
    昨年実父、今年義母のお葬式をしました。どちらも90代。実父は田舎暮らし、本人ばかりでなく、息子の近所付き合いもあって300人くらいのお葬式。義母は何年間も施設や病院で過ごし本人や配偶者の兄弟もすべて亡くなっているので家族葬。
    この頃、家族葬をするケースが増えたようですが、よく状況を判断しないとかえっていつまでもお悔やみの方の訪問が続いてご家族が疲弊することもよくあるようです。もう、兄弟も亡くなってお友だちも参列が難しい年齢で田舎住まいでないなら小さなお葬式でいいと思います。
    あなたのお葬式かもしれないけどご家族の大変さも理解してくださいね。

    トピ内ID:5801469731

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