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    天邪鬼退治
    ひと
    私は10年前に離婚しています。2年間の結婚生活でした。
    今は再婚し子供もいます。

    前の結婚の時のことをふと思い出すことがあるのですが、未だに「どうすればよかったのか?」と思うことがあります。
    前夫は一言でいうと「天邪鬼」で、気分の上下が激しい人でした。気持ちとは別に気分で動く人という感じです。
    それが原因で多くの喧嘩をし、他にも理由はたくさんあったのですが「あなたの気分だけで自分を左右されるのはもう嫌だ」と離婚を申し出て、びっくりするくらいあっけなく離婚が決まりました。
    その時の前夫の気分もそうだったのでしょう。
    離婚してから「自分はたぶん強迫性障害を持っている」と言われました。
    その時はすでに他人なので「だから何だ?」でしたが、もし婚姻状態の時に聞いていたら、私はそれを理解し受け止めて我慢しなければいけなかったのでしょうか。


    それと当時の義母ですが、またこの人も抑揚の激しい人でした。
    私のことを散々こき下ろし文句を言い、私とも正面衝突ばかりでした。
    そして決まり文句は「私は今更年期障害で自分をコントロール出来ないんだから、そのくらい大目に見てくれてもいいじゃない!」と泣きわめくのです。
    これも、それを理解し受け止めて我慢しなければいけなかったのでしょうか。

    出来なかったから離婚したのですが、どちらにしろ「言うことを聞かないわがままな嫁だった」ことになっていることでしょう。
    私対前夫・前義母は、上記以外にもお互いに言い分はあるのでどちらが善悪かを決めるつもりはないですが、「強迫性障害だから・・・」「更年期だから・・・」このことについて、気になっています。
    ちなみに私も40代後半になり、更年期かな?の症状はありますので、前義母のイライラとかは理解できます。

    皆様の考えをお聞きしたいです。

    トピ内ID:7462846811

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    それは言い訳

    しおりをつける
    🙂
    バーバリアン
    「更年期なんだから許してよ」と言ってしまったら、自分が悪い事を承知で言いたい放題してるのと同じ。一番タチ悪いです。

    更年期だからブレーキが利かないということは、普段から言いたい放題してたってことですよ。程度がもっと軽かっただけの話。教養ある人なら、そこまではしません。

    元夫とは離れて良かったんです。

    良い方向に生かしましょうよ。

    トピ内ID:1501339537

    ...本文を表示

    なんで今聞くの

    しおりをつける
    🐱
    neko
    10年前に離婚してるのに、どうしてですか

    元義母の年齢に近くなって、思い出すことが増えたんでしょうか

    元夫より元義母が強烈だったようですね

    トピ内ID:4144114980

    ...本文を表示

    今更?

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    10年前の話でしょう。
    そんなこと、どうでもいいでしょう。
    そんなこと考えるなら、今の家庭のことを考えた方が良いですよ。

    前夫、前義母、どちらも面倒な人には変わりありません。

    過去は変えられないので、前を向いてください。

    トピ内ID:3532743005

    ...本文を表示

    気にかける必要は無し

    しおりをつける
    blank
    もなか
    元夫も義母も非常識な人ですから。
    (自称)病気を振りかざし、他人をイライラの捌け口にしてはいけません。

    過去は思い出さなくて良いです。

    トピ内ID:2369809921

    ...本文を表示

    離婚は双方に原因があるでしょう

    しおりをつける
    blank
    五日市
    強迫性障害、天邪鬼、気分屋、更年期障害、
    これは相手側にある原因。

    でも貴女も言い返して喧嘩して離婚するだけは何か原因となるものを持ってるはずです。

    >言うことを聞かない我儘な嫁だったことになっている、

    のではなくて、あなたも本当に我の強い嫁だったんじゃないですか?

    あなたの書き方は、私は悪くないけど私に原因があるような言い方をしている、と聞こえます。
    そんな相手を理解し受け止めて我慢すべきだったか、ってすごく相手を見下げてますよ。
    我慢して夫婦を続ける人もいることは分かっておいた方がいいと思います。

    もう10年も前のことが気になるのは
    自分に協調性が無かったことが今さらわかったからではないですか?

    トピ内ID:6214471088

    ...本文を表示

    「だから何だ?」ですね

    しおりをつける
    blank
    ぼたん
    >「強迫性障害だから・・・」「更年期だから・・・」このことについて、気になっています。

    元義母さんについてはともかく、元夫さんは「強迫性障害だから受け止めるべきだった」っておっしゃったんですか?
    トピ文によれば「自分はたぶん強迫性障害を持っている」と言われただけのようですが。

    >理解し受け止めて我慢しなければいけなかったのでしょうか。

    元義母さん以外の誰かにそんなこと言われましたか?

    言われてないのなら、忘れましょう。
    言われたのなら、「だから何だ?」でいいでしょう。

    私としては、今のトピ主さんに「だから何だ?」です。
    昔のトピ主さんは間違ってませんよ。

    トピ内ID:8360475804

    ...本文を表示

    受け止めなくていいですよ

    しおりをつける
    blank
    aya
    Aさんの子供が悪さをして、Bさんの子供が怪我をした。
    そこで「子供のしたことですから…」とBさんが言うのはいいけれど、Aさんが言っちゃいけませんよね。
    ご主人のこともお義母さんのことも、それと同じだと思います。

    被害を受ける側が配慮するのはその人の自由ですが、与える(た)側が言うべきことじゃない。
    受け止める義務なんて、夫婦だろうが義理親子だろうがありません。
    いえ、実の親子にもないと思います。

    トピ内ID:0397317292

    ...本文を表示

    トピ主です 

    しおりをつける
    🙂
    天邪鬼退治
    今、4件のレスを読んだところです。
    なんで今頃?ということですが、その当時は「もう無理!イヤ!」と離婚を申し出ました。
    そして数年経って小町を読むようになって、精神的に不安定な状態の方の話を読むようになって、精神的に不安定な本人や、その関係者のそれぞれの話を読んで、当時を思い出しました。
    どちらにしろ、耐えられなかったので結果は変わらないかと思いますが・・・

    これは語弊を招く言い方かもしれませんが、精神的に不安定であっても、更年期障害であっても、他人に心理的・物理的に攻撃をするようでは人間関係成り立たないと思います。
    それでも受け入れて支えている方もいらっしゃるようで、それは凄いことだと思います。
    私自身に、前夫に対してそこまでの思いはありませんでした。

    強迫性障害らしき症状は多々あり、そうだったのであろうと思います。
    出かける前に必ず同じ行動がありました。電車に乗り遅れるかもしれなくても、それをクリアできないと家を出ることもできず、それが原因の遅刻も多かったようです。
    それを注意しても、なぜか違う方向から怒り出し、そしてその気分を鎮めるにも自分なりのルールがあった感じでした。

    でも、外の素行に問題も多かったので、離婚はそれ以前の問題ですね。
    あることで意見を言ったら「あーつまんねえ!俺の人生邪魔するな!」と言われました。
    そのままそっくり返してやりたかったです。

    前義母は嫌な姑を絵に書いたようなタイプでしたのでどうしようもなかったのですが、私も負けずに言ったので相当腹が立ったのでしょうね。どうでもいいですが。

    今は、人の顔色をうかがうことなく穏やかな生活で、前の生活がどれだけ異常だったか、さらに際立ててしまうのだと思います。

    トピ内ID:7462846811

    ...本文を表示

    聞いてるのか、愚痴なのか、悪口なのか…

    しおりをつける
    blank
    斜め横断
    結局、落ち着いて考えたら、あれは異常だったと
    もう既にご自分の中では結論が出ているので、これは悪口を言いたかっただけということですね。受け入れるつもりはさらさらないのですから。

    >これは語弊を招く言い方かもしれませんが、精神的に不安定であっても、更年期障害であっても、他人に心理的・物理的に攻撃をするようでは人間関係成り立たないと思います。

    でも、障害や障害に匹敵する病気を持つ人には合理的な配慮をする必要があり、あなたにはその配慮が出来なくても外に求めたり、改善する気持ちも無かったということです。
    認知症になったから離婚するのか、というとそうではない人が大半でしょう。つらいながらも介護している。

    >私自身に、前夫に対してそこまでの思いはありませんでした。

    それなら10年経っても性格は変わりませんから。あなたには出来ないということです。

    >前義母は嫌な姑を絵に書いたようなタイプでしたのでどうしようもなかったのですが、私も負けずに言ったので相当腹が立ったのでしょうね。どうでもいいですが。

    本当に悪口満載、受け入れる気持ちもないのに殊勝なことを書かないでください。

    トピ内ID:4961034582

    ...本文を表示
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