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    夕子
    ひと
    結婚して7年目 
    二世帯ではない普通の家に同居

    本当に面倒くさい

    今日もお昼のご飯を炊いたら、おかずがないから、
    ラーメンにしない? と 義母の一言

    あ~ヤダヤダ もっと早く言ってよ
     ムカツクなあ~ 

    私がすることは、なんでも気に入らないのよ

    旦那に言っても いつも 俺もがんばっているんだ
     ばっかり うまくやってくれとか
    私はもーう限界でーす。
    おばあさんと息子で暮らしてください

    私は娘(8ヶ月)と暮らします
     
    ちょっと のグチも聞いてくれない バカ旦那

    毎日が つまらんよー
    グチでした 

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    おかずは?

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    ぶちゆー
    おかずがないのにゴハンだけ炊いてたら誰しもそう思うでしょう。
    実際お米とそれ以外何食べる予定だったんでしょうか?
    姑の好むおかずがなかったってことでしょうか?
    だったら、「あらそうですか、私たち〇〇食べようと思って作っちゃったんで」と言えばいいと思うのですがそうもいかないのでしょうか?

    気に入らないなら自分で何でもやってもらえばいいのです。赤ちゃんじゃないんだから自分でできる範囲の事はしてもらいましょうよ。
    旦那も話しに取り合ってくれないならば、あなたが義理の母と直接対決しかないでしょう。

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    ぶちゆーさん、あんまりなレスですよ

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    自分で言えたら、ここでグチりません。
    トピ主さん自身が”グチ”って書いてあるのですから、グチはグチとして受け止めて差し上げたらどうかと思うのは、私だけでしょうか?
    同居の自営業(無休?)、ダブルですからね、そりゃあツライでしょう。ストレスたまります。キレて当然です。

    「そんな彼と結婚したあなたの責任よ」とか
    「だから同居しなきゃよかったのに」とか言う人もいますが、やってみないとわからないことってあります。

    トピ主さんは7年間もよく頑張りましたね。
    自分が壊れる前に、どこか相談できる機関へ行ってみてはいかがですか?

    私も義父のことでイライラさせられることがよくあるのですが、夫や義母が「うんうん」と聞いてくれるので、何とか持っています。

    とりあえず「うんうん」と頷き、聞いてくれるだけでいいんですよね。それだけで随分救われる・・・。

    何度も言いますが、トピ主さんよく頑張っていますよ。エライです。
    ご主人の代わりに私が言って差し上げます。

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    大変そうですね

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    yomekko
    自営業で、普通の家に同居で、四六時中顔合わせてるお姑さんと合わないと地獄ですよね。 おまけにご主人は頼りにならないとなると・・・。

    でも、もし実際離婚なんてことになったら、トピ主さんは小さいお子さん抱えてシングルマザーとして生きていかないといけないんですよ。 仕事して育児して家事して。 頼れるご実家があるとか、大変だけど絶対に絶対に今よりマシだっていう覚悟がならいいけれど、小さいお子さん抱えての生活は大変ですよ。

    ムカツクーって思ったら、そう言ってしまったらどうですか? そのまま言うとカドがたつから「なら先にそう言ってくださいよー。」とか、「えー、今からラーメン作るのも面倒だから、あるものをおかずにしてご飯にしましょうよ!」とか、ご主人なんてアテにせず戦うのです。 ただ、全面戦争になると結構面倒なことにもなるので、内心はハラワタが煮えくり返っていても顔は笑顔で冗談ぽく、でも言うことは言うのがポイントだと思います。 そうすれば敵もマトモに反応するのは難しいでしょうから(笑)。 でも、それを見てご主人がお姑さん側についてしまったらそれはそれで考えモノですけどね。

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    元自営業で同居で長男の嫁

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    小梅。
    解かりますよ~。グチりたくなる気持ち!どんどんグチってくださいね。

    タイトル通り、私も同じ立場でした。でした、というのはもう我慢の限界で家を出ました。義理の親が財布を握っていて夫婦二人の給料は今の私が一人で稼げるほどしかもらえず、元夫は働かず、義理の両親の間に入ってかばってもくれず、二人の兄弟(義理の弟夫婦)達は子連れでお構いなしに遊びにくるわ、自営だから自由に休みも無く、とうとう爆発しました。

    離婚に至るまで色々ありましたが、私が文句も言わず我慢していた事が全てあだになっていたので、遠慮せずどんどん話合ってください。

    今は、自営という狭い世界から抜け出し、ごく普通の常識的な生活に幸せを感じています。全てが私のいた自営業ではないと思いますが。頑張って下さいね。

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    がんばれ

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    どくだみ
    ほぼ同じ。
    22年が過ぎました。
    違うのは姑ではなく舅だということです。
    7年目くらいまでが一番つらかったです。
    そのあとは開き直ります。
    15年目くらいからは、あしらい方を覚えます。20年目からはもう怖いものなしになります。小姑に対しても。
    舅、一体いつまで長生きするつもりなのか、というのが悩みではありますが。
    ぶちゆーさん、直接対決できるくらいならここで愚痴ったりしませんよ。シーチキンと海苔でいいやと思って炊いたごはんをおかずがないって言い切るひとはいますからね。
    夕子さんあなたは若いのに立派です。
    きっと人間としてでっかくなられます。
    がんばるという選択もしてください。

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    そうだー!一番悪いのはダンナだぁ!

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    のまのま
    おかずがないなら、梅干おにぎりでも良いし、のりとか佃煮とかなんかかんかあるでしょ?だいたい、ラーメンだって具なし?今度から納豆は冷凍庫に常備しておきましょ。

    冷凍できるのよ、納豆は。あとは混ぜるだけの五目すしのモトとか。生卵ごはんだって具なしラーメンよりずっと良いです。

    いや、問題はそんなことじゃない!のですよね?
    お姑さんともめたときにダンナがちっとも役に立たないのが問題です。週に一日で良いからお休みの日をもらいましょ。

    みんなで交代で一日ずつでも良いじゃないですか?トピ主さんに必要なのは息抜きできる時間と親子3人だけの時間だと思います。

    世の中のお嫁さんが、みんな『幸楽』のサツキさんみたいに辛抱強いはずないじゃないの、ねぇ?

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    ハラくくったのなら

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    のの
    娘さんと二人で暮らす覚悟ができたのなら
    もうなんでもバンバン言っちゃいましょうよ!
    他の方もかかれてますが
    「あ、そうですか。じゃあお義母さんご自分でどうぞ」
    って、何でも自分でやらせる。
    まだ動けるんですよね?
    自営業というにはトピ主さんも働き手なのでは
    ないですか?
    もっと大きい顔しちゃいましょう!

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    魔法使いは現われる

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    中古のサンドリヨン
    同居、子育て、休みなし。うちも、農家同然です。よくがんばってますね。抱きしめてあげたい。
    わたしもずっと思ってました。「あんなやつ(夫)王子様じゃない!」って。「わたしは、魔法使いの来ないシンデレラだ」って。
    その日も、油まみれの台所を洗っていました。どうしてこんな苦労ばかりなの。みんな働いてるのはわかってる、でも、せめてゆっくり休ませて。義父母や義兄弟や夫に怒り、自分を哀れみ、やり場のないせつなさで涙が止まらない。床に雑巾を投げつけてしゃがみこんで泣いてたら、沸き起こるように感じたんです。「自分のために、やってごらん」
    それまでのわたしは、義父母の家に住み、義家族のために家事をし、夫のために家業を手伝い、自分を犠牲にしてる、と思ってた。だから、わたしは可哀相なシンデレラだった。
    ご飯を作るのは自分のため。家族にも分けてあげる。掃除はたまに。洗濯も無理しない。自分のためにやって、あとは、気前よく、お裾分け。やってることは変わらないけど、それから少しずつ「可哀相なシンデレラ」はいなくなりました。
    あれは、魔法使いだったのかなぁ・・大丈夫。夕子さんにも、きっと魔法使いが現われるよ!

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    トピ主さんへ

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    ペン力
    少ない字数でつらいお気持ちが伝わってきました。
    トピ主さん、文章とてもお上手ですね。
    グチをこんなに簡潔に書ける方って、小町でもそうそう見かけません。エッセイや小説で公募にチャレンジされたらどうですか。唐突だけどそう思いました。

    お体に気をつけてくださいね!

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    私も自営で同居…でした

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    石の上にも3年
    トピ主さん、気持ちわかりますよ。
    私も自営で夫の実家に舅と同居してました。
    一日中家族が顔を突き合わせて、心が休まるときがないですよね。
    些細なことでイライラして、オンオフの切り替えがないから気持ちの切り替えもできなくて。
    元々ある家庭に後から入ってきた「嫁」は明らかに分が悪い。
    常にイライラしっぱなしでしたよ。
    舅とも何度か大喧嘩しちゃいましたしね。

    と、過去形なのは、私は3年で同居にギブアップして、夫と共に家を出てしまいました。
    夫は長男だし自営だから無理かと思い込んでいましたが、独立して店を持つことにしてくれました。
    経済的には以前より厳しくなったけど、安らげる暮らしを手に入れることができて本当に良かったです。

    トピ主さんの現状もいい方向に向かいますように。
    いざとなったら子供と出て行ってやる!と水面下で着々と計画を進行していれば、それだけでもだいぶ気分が楽になるかもしれません。
    私は、半年後にこの家を出る!と決断した時点でだいぶ楽になりました。

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    私も

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    今回は匿名
    同居、自営業、休み、給料なしの経験があります。

    針のムシロってこういうことね~というのを経験しました。休みもなく夜中まで働いて、でも何をやっても気に入らないらしく、文句言われっ放し。
    私は腹をくくってから強くなりました。いつでも別れてやる!私一人で子供を育ててみせるって、ね。

    まずだめもとで別居を訴えますね。たぶん旦那さんのその様子じゃ無理かもしれないけど。せめて食事だけでも別にする。

    別居がだめなら、なんといわれても週1日とにかく休みを取る。お姑さんでなくて誰か他の人に預けて、買い物などに行く。

    お金も別にする。出来たら、自由に使えるお金をもらう。取っておいて自分だけの貯金だけにしてもいいし、思いっきり使ってストレス解消。友達とレストランに食べに行くとか。

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    私も(続き)

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    今回は匿名
    自営業の嫁って、結局後から入って来た他人と言う感じでしかない。ほんとにつらい。よくわかるよ。
    でももうここでいい嫁は止める。
    ラーメンにしよう、と言われたら「お義母さんだけどうぞ」といって自分はご飯を食べます。
    1食ぐらいふりかけとかのり佃煮だけだって栄養失調で死にやしません。
    姑の言うことは、どんどん無視。
    自分のペースで好きな様にやる。
    どんどん言いたいこともはっきりいう。「ご飯もう炊いちゃったんだから、もったいないから(ここ強調)食べますよ。」
    旦那と別れるか、なんとか妥協するか。極論を言えばそれしかないのですよね。別れるのもアリです。私は「安易にに別れるな」なんて言えません。自営の嫁ってほんとにつらいから。別れないなら、強くなってお子さんのためにがんばってね。お子さんはきっと味方してくれるよ。

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    お疲れさまです・・

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    気まま
    大変そうですね。
    私だったらその境遇、3日も持たずに窒息しそうです。

    日常生活のささいなことの積み重ねが一番しんどいですよね。
    私は実の母でも我慢できなかったので、その環境で子育てまでされてるトピ主さんはほんとに立派だと思います。

    グチはノートに書き殴るといいですよ!悪口雑言、黒々と書きまくるのです。
    自分の中にためちゃダメらしいですよ。
    (ご家族にみつからないよう、書いたらすぐ処分してくださいね。)

    あと、どうしても我慢できなくなったら、ご主人相手に本気でキレてみてはどうでしょう。
    もう限界だー!と号泣してみる、とか。
    男の人って、事態の深刻さがまるでわからないことが多いですから。

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    トピ主さんのご家庭を想像して

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    いちご
    なんか一昔前のテレビドラマを思い出しました。
    昭和40年代~50年代に放送されてたホームドラマです。
    自営で同居で嫁姑がケンカをしながらも明るく生活していくというだいたい似たようなストーリーが多かったですね。
    でも今そういうドラマがパッタリなくなったのは、いかに
    非現実的だったからではないですか。

    トピ主さんのご家庭のように自営でも、親と子世帯の住まいは別とかにしてる人も多いと思います。
    それはできないことですか?
    今の状態だとトピ主さんはストレスを発散できる場所がないですよね。
    唯一味方になるべき夫がしっかりしてないし。
    ご実家は近いですか?
    息抜きにしばらくお子さんと遊びに行けたらいいのに。
    夫にはそれくらいの気遣いが欲しいですね。
    「自営業、同居の嫁」には息抜き場所が絶対必要です。
    このレス、是非あなたの夫に見せてください。

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    大変ですね

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    チェリーパイ
    自営に同居、24時間ストレスたまりっ放しですよね。お気持ちお察しします。
    私は同居でも長男の嫁でもありませんが、夫の家は自営です。

    自分の仕事もあるのに、夜や休日は当たり前の様にタダ働きを強要され、すごくすごくモメました。で、今は自営には一切ノータッチ。

    私の事はさておき、こちらの長男の奥さんも、随分トピ主さんと同じ様な事で悩んだらしいです。一時期実家に帰ってしまった事もあるとか。
    義姉の場合、旦那さんが協力的だったので、何とかやってこれたのでしょう。これ、大事ですよ。

    結婚して十数年たった義姉の立場は、完全に義父母と逆転しています。
    そう、孫と将来の介護をダシに。
    外にパートに出て自営は手伝わない、家事は義母まかせ、子供をおいて趣味のサークル三昧。

    はたから見たらまさに鬼嫁ですが、同居なんてその位でないと続かないのだと思います。
    我慢は禁物、うちの義姉の様に強くなって下さい。

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      タイトルからも

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      う~~
      タイトルからも大変そうで、上の方の意見も正論かもしれないけど私はトピ主さんに同じ事は言えないです。

      しかもプラス
      >二世帯ではない普通の家に同居
      グチが出るのも分かります。
      私だったら無理だと思うので。。。

      あまり無視しないで下さい。
      適度にストレス発散できるようになるといいですね。

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      お疲れ様です・・・

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      ドロップ
      毎日大変ですね、同居は旦那さんがしっかりしてくれないと辛いですね。
      8カ月の娘さん可愛いでしょうね、きっとそのうちにお母さんの一番の味方になってくれるんじゃないかな。
      でもどうしても耐えられなくなったら娘さんと2人生きていく道もあると思います。
      わたしの母はそういう選択をしました、経済的には苦労しても自由には代えられないものもありますから。

      夕子さんとても忙しいでしょうが今からでも自分自身に力を蓄えておけば、いざという時そこを離れるという生き方も出来ます。

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      家もです

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      まさお
      私も、結婚して13年。最初から完全な同居です。さらに、長男、自営業。。。義母は自営業の事務だったので、嫁に来た翌日から、家事を一切任され、時間に間に合わなければ、「あなたのやり方が悪い」とズバッと言う人で、子どもが生まれて、泣いててご飯が作れなかった…などと言おうものなら、子どもが泣く時間を計算して、間に合う時間にご飯を作らなくちゃダメ!で、一人目の子どもは面倒みてくれたのに二人目、三人目ともなると、見てくれなくて、とにかくうるさいけどあてにならない人でした。
      何年かは、愚痴を言って過ごしましたが、何の解決にもならず、自分が変わろう!と思うようになりました。
      義母が“かなわないと思う女”になろう!!料理の腕をあげ、子育ても家事も頑張って仕事も頑張って、勉強したりして、太らないようにして、肌も磨いておしゃれも忘れずに…そうやって頑張っていたら、ちょっとやそっと言われても、カチンとこなくなりました。
      トピ主さん、今は大変だけど、とても頑張っていると思いますよ!!これを乗り越えたら、しっかり鍛えられ、大変な経験を積んだことで素晴らしい女性になれると思います。

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      うんうん、わかるよ~

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      ★はっきり発言
      辛いよね、自営業をいっしょにしててしかも同居…。
      夫の親はもとは他人だもんね。
      夫は自分で納得して結婚したからいろいろ言えるけど、
      夫の親に対しては…ねぇ。
      ズケズケとはなかなか自分の意見なんて言えないよね。

      話を聞いてくれない夫。
      これが嫁姑の問題の発祥の基だね。
      嫁姑(または嫁舅)のいざこざなんてどこでもある問題。
      夫がどれだけ妻を守ってあげているか、ここが大事なのよ。
      嫁姑問題は夫の裁量で深刻な問題に発展するか否かが決まる。

      トピ主さんの夫君は守ってくれてないんだね。
      夫君も仕事で疲れてるんだろうけどね…。
      でもだからといってほったらかしにしていいことは絶対にない。
      夫君がトピ主さんに同居をお願いしたからには、
      自分の親と妻とがうまく生活出来るように配慮する責任が夫君にはある!

      「限界だ!」って夫君に訴えよう。
      それでも話を聞いてくれないのならプチ家出。
      それでもダメなら…。

      まだまだ嫁にもらったらそれで気を配るのは終わり…っていう男が多いね。
      やれやれ…。

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      無理しないで

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      comeon
      私自身は同居の経験がありませんが、
      母は結婚10年目から22年間完全同居してました。
      共働きだったにも拘らず、家事はすべて母が担ってました。子どもだった私や妹が手伝うことも祖父母に
      阻止され嫌味を言われていました。

      私が結婚し家を出て、妹が留学して留守になると、堪えてきたものが噴出すように体調を崩し、精神的にも不安定になり、そこまで至ってやっと父が矢面に立つようになり、母も開き直ったようです。

      まずは相談機関・医療機関にSOSを出して、夫さんに
      現状を把握してもらいましょう。改善されないなら、離婚も致し方ないのでは?ご自身が壊れてしまうまで頑張る必要はないと思います。

      ちなみに祖父は他界しましたが、惚けて家族さえ判らない祖母は母が老人ホームに面会に行くと子どものように喜んで寝たきりなのに母の姿を目で追います。
      母も「いろんなことがあったけど、家族になってしまったから(苦笑)」と面会に行ってます。
      一緒に暮らさなくなったのが精神衛生上お互いに良い結果になったのではないかと観察しております。

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      大変そう

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      るいういういうい
      大変そうですね。
      良く7年間も我慢なさいましたね。

      そういう人に対してはハッキリ言っちゃうのが手ですよ。
      あっけらかんと戦ってみませんか?
      「えええええ?私ご飯たべたいですぅ。
      味付けのりとインスタントみそ汁でもいいですぅ。」とかね。

      ご主人に気持ちを伝えるのも明るく文句を言うほうが得かも?
      男の人って愚痴一つでも
      チャーミングに怒ると弱いみたいですよ。
      「こんなかわいい私が頑張ってるのにぃー。
      味方してくれないとぐれちゃるー。」と変なポーズ付けて言ったり、
      変な替え歌作ってみたり。


      黙って我慢してるとはらわたが沸騰しちゃいます。

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      我が家もです

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      自営業は大嫌い
      うわっ・・まだそんな状態の家があったんですね(失礼)自営業、完全同居 長男の嫁・・・我が家の母が同じです
      娘ながら母はなんでこんな家に嫁に来たの?と不思議でしょうがなかったです
      おまけにお金を無心にくる意地悪な性格が祖母そっくりな次男が偶に顔を出せばまた体の調子が・・・
      母は私を出産した後位に胃潰瘍になり未だ薬を飲んでおります。
      はっきり言って同居の祖父母を嫌いになる孫が多いですよ
      私もそうだから

      今は店も辞め、すっかり老け込み母が居ないと何も出来なくなっている祖母を見ると頭に来る孫の私・・・
      もうこの人とは合わないんです

      自分のことだけしか考えてない父、いびり大好き祖母
      こんな所に嫁に行ったらとっくに家を出て離婚です・・・

      祖父が既に他界していたので
      祖父が健在なら、夫婦だけで自営だったら・・・
      また違ったであろう、少なくても今より幸せだったんだろうなぁと思うとすごく悲しいです(泣)
      子供も苦労しますよ・・・

      トピさんにも幸せが来ますように

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