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    出来る限りといっているのに その1

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    ヘルシーサラダ
    ひと
    <編集部からお知らせ>
    ただいまこちらへの受付は中止しております。
    レスは以下のURLにてお願いします。

    出来る限りといっているのに その2
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0421/086754.htm

    長男と結婚し中学生と小学生の娘がいます。
    車で30分の距離に旦那の実家があり、両親と義理姉が住んでいます。

    舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、同居の義理姉が世話しているようなのですが、最近週末になると「出かけたいからその間来て欲しい」といってきます。わたしは(家の)用事があるからとつど断っています。

    わたしは出来る限りのことはするつもりですが、週末は家族がいるので家事はいつもより忙しいくらいです。
    それに、義理姉も大変かもしれませんが、一度もうちをでることなく今の年(45)までご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。そもそも実の兄の主人ではなくわたしにいちいち連絡してくることが少し変だと思います。

    みなさんでしたら今後どう対応されますか?

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    じゃぁ

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    ぶちゆー
    もちろん義理の姉が全部面倒を見れば、あなたたちは遺産放棄するんですよね。
    もちろんそのつもりでの発言ですよね。
    たまたま結婚できなくて実家にいることになって、なんとなく面倒を見ているものの、義理のお姉さんだってたまにはお出かけしたいでしょう。
    なぜたまにはOKしてあげようとおもわないのですか?
    その都度断ってるってなんか心狭いですね。
    家事なんて1日やらなかったらなんか大変な事にでもなるんですか?
    夫と子供とみんなで旦那の実家に行ったりして団欒はできませんか?
    できる限り、月1回でも2回でもいいから、こころよく「今日は見てますので行ってらっしゃい」って言えませんかね?

    1回面倒見て調子付いて毎回頼むようになったら、それは旦那から注意してもらえばいいのでは?

    なぜ私にかけてくる?とありますが、ただ昼間に家にいるのがあなただけだったり、夜電話しても出るのはあなただから別に義理の妹だしとおもって相談してるのでは?
    実際見ててもらうことになったらあなたがみることになるんでしょうし。
    あなたが行くの嫌なら、旦那にいってもらっては?

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    うわっ、鬼嫁?

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    辛口女
    >一度もうちをでることなく今の年(45)までご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。

    ずいぶんな言い草ですね。
    いくら実親とはいえ、ずっと同居で世話も一人でこなしていれば、たまには息抜きしたくもなります。
    なぜその気持ちを分かってあげられないのでしょう?
    毎日来いと言われているわけでもないのに、そこまで拒否する姿勢が信じられません。
    週末の一日だけでも代わってあげても罰は当たらないと思います。
    家の用事っていうのも、家事のことですよね?
    それくらい、一日しなかったからってなんなんですか?
    お子さんはご主人にみててもらえばいいのだし、
    もちろんご主人やお子さんもご一緒にうかがったってかまわないんじゃないですか?
    どうですか?
    最近はきついレスがつくと、あれこれ言い訳がましい情報の後出しをする人が多いですが、トピ主さんはそんなことしないでくださいね。
    「共働きなのに・・・」とかなんとかね。

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    あれれ?

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    長女
    現在お住まいの所は行政サービスはないのですか?
    嫁にも行かない娘が、親の面倒をみるのは当たり前、というお気持ちもあるのかもしれませんが、週に一回くらい、自由な時間は欲しいとおもいます。
    私が住んでいるところでは、一時間800円程度で家事援助を受けられる行政サービスがあります。
    義理姉さんは私と同じ歳ですが、そのくらいの年齢の方でしたら、もっと頭を使っていろいろな有料サービスがあることを勉強したほうがよろしいかとおもいます。
    トピ主さんも面倒臭いかもしれませんが、一度どのような援助が受けられるのか調べたらいかがでしょうか?
    己に得になる情報というのは、待っていてもやってきませんよ。

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    行く気がないの?

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    きらら
    >週末は家族がいるので家事はいつもより忙しいくらいです。

    ご主人の実家なんだから、みんなで行って面倒みれば? お子さんがまだ小さくて手がかかるんなら、ご主人だけでも行かせたら?


    >ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。

    同居してるかどうかなんて関係ないでしょう?義妹さんにだって都合はあるんだから、たまには代わりに行ってもいいと思うんだけど。


    ご主人とよく相談したら?

    何か事情があって、ご主人の実家に寄りつきたくないのかな?なんだか面倒みる気は、さらさら無いように感じられます。

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    協力し合って

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    いくみ
    義姉さんがずっと一人でやっておられるわけですか?ちょっと気の毒ですよ。平日も週末もぶっ通しの介護では本当に大変だと思います。

    車で30分の距離なら、半分ぐらいは手助けできませんか?幸いお子さんも大きいようですし、お手伝いも頼めますよね。祖父母の介護を手伝う事で、思春期真っ只中のお子さんたちも学ぶ事が沢山あると思います。

    週末だけというささやかな協力要請なのですから、快く引き受けましょうよ。

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    辛口

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    ちょび
    同居しているから義姉が見て当たり前ではありませんよ

    周りが協力しなくてどうするんですか?
    舅さん、姑さん二人とも体調を崩されていると言う事なので
    義姉さんの負担もストレスも相当なものでしょう

    義姉さんが疲労で倒れたらどうしますか?
    その時になってから動くんですか?

    大変だから助け合おうって気持ちが無いんですかね?
    あると言うならいつ見ますと決めてやってあげて下さい

    思いやりがなさ過ぎます

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    もし

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    ピー夏
    もしデートなら、ぜひ行かせてあげてください。
    それ以外の理由でも1~2ヶ月に一度くらいなら
    引き受けてあげます、私なら。
    愚痴はご主人に思いっきり言いましょう。
    協力もさせましょう。
    かかわりたくないって気持ちはわかりますよ。
    私にも義親がいますから。
    でもこればっかりは仕方ないかな・・・。

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    出来る限り?

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    G5500
     トピ主のタイトルに有るように「出来る限り」すれば良いのでは?
     ただ、トピックを読む限りでは、行きたくないコトに適当に理由を付けて何もしてないようにも読めますよ?勘ぐりすぎ?

     大変かも知れませんが、ご主人と時々お手伝いに行っては如何でしょうか?出来る限り。

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    他にお願いする人がいないからなのでは

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    ぎんねこ
    トピ主さん、それでは舅や姑たちのお世話を放棄しているわけではありませんか。
    お義姉さんは、ご結婚もされずに、たった一人でご両親の面倒を見られているわけですよね。出かけようにも、用事を足そうにも、代わりの人がいない状態なんでしょ。貴女にたまには代わってほしいと頼むのは、当たり前なんじゃないですか。
    このままでは、お義姉さんが倒れて、三人介護が必要な状態になったとしたら、どうするんですか。
    嫁として、時々は代わって、お勤めをするべきです。二人のお子さんは、もう話して聞かせればわかる頃ですし、世話が大変というなら、義両親の元に連れて行って、介護をすればいいと思います。
    週末ぐらい御主人に話して、お手伝いに行くべきです。核家族の家事なんて、何とかなるものですよ。母親の正しい姿を見て、お子さんも育つものです。何が正しいか、もう一度良く考えてみてください。

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    義理とはいえ両親なんだから

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    さこ
    ご両親がお二人とも体調を崩されているんですよね。お義姉さんも、勤め先から帰って、家では看病の日々なのではないのですか? 同居しているからといって、たったひとりに「両親の世話は彼女に責任がある」って冷たくないですか。車で30分の距離なら、週末は面倒がみられなくても、平日は顔を出してあげるなどしてはいかがでしょう。週に2日は家事全般、お二人の面倒は見ます、とか。そうすればお義姉さんだって、息抜きできますよ。それが無理なら、せめて月に一度ぐらいは快く家にいってあげましょうよ。出来る限りってそういうことじゃないですか?
    車で30分の距離で、月に一度も顔も出さないって、冷たいですよ。お見舞いがてら、ご夫婦でお手伝いされたらいいんじゃないでしょうか。

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    トピ主さんの「出来る限り」とは何なんですか?

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    あい
    週末は無理なら平日は何か手助けしている?義両親の病状の程度は?義姉はつきっきり?仕事は?わからない事が多いのですが、、、。義姉が同居しているのだから何も献身的に看病する必要はないと思いますが、もう少しいたわってあげられませんか?義両親にも、普段世話をしている義姉にも。

    義姉も買い物など行きたいでしょう?必要なものもあるでしょうし。例え義姉の娯楽ショッピングだとしても、程度にもよりますが毎日病人の介護をしている精神的な疲れって他人には測りしれないものがあるんですから、たまの息抜きも必要です。

    義姉が直接トピ主さんに頼んでくるのが気に入らないのですか?逆にご主人経由が不快と感じる人もいるので腹を立てても仕方ない。どうしても嫌ならご主人を通して「何かあったら嫁でなく俺に言ってくれ」と言ってもらえば?

    何にしろ、お子さんはちゃんと見ていますよ、あなたの言動。パパのお父さんお母さんである祖父母を優しく面倒みるママと、うるさいな~と思いながら結局断っているママ、、、。どちらがお子さんのためになるかも考慮してみたら?良くも悪くも最終的にはご自分に返ってきますからね。

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    出来る限りって

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    日本語って難しい
    社交辞令ですよね。少なくとも私はそう思います。
    でもこの場合は通用しないと思います。
    出来ないなら出来ないとはっきり主張したほうが
    いいです。
     ただ、義妹さんが可哀相な気がします。ご両親の面倒を看ているんですね。毎週ではなく、たまには面倒を看てあげたらと思うのは、私が他人だからでしょうね。

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    出来る限りのこと

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    わわん
    本当に出来る限りのことをするつもりがありますか?
    2回に1回は引き受けているというなら「大変ね」とも思いますが、都度断っているのですよね。どんな事なら出来るのでしょう。

    お子さんが小学生と中学生なら、留守にしても困らないのでは?それほど手の掛かるお子さんたちなのですか。あなたのが出かける間の家事は、お子さん達にやらせたっていいのでは? これまで何もさせていないのなら、家事のやり方を教えるチャンスです。

    義姉さんだけの親ではなく、あなたの夫の両親でもあります。あなたがイヤなら、夫に行かせましょう。義姉さんがお気の毒です。

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    ぶちゆーさんに同意!

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    まる
    ずいぶん冷たいですね。

    身体を壊したご老人(失礼)2人のお世話をするって、どれだけ大変な事か分かりますか?ご両親を置いて外出できないくらいなのですから、トイレや歩行の介添えも必要なのでしょう。四六時中、目を放せない状態なのかもしれません。

    それでも「お義姉様の責任だから」と言ってたまの息抜きすら許されないなんて、お義姉様がお気の毒です。

    「ほんの1日でも両親の面倒を見ないで、オイシイとこ取りしてたから、あなた達夫婦には遺産を分けられないわ」と言われてもおかしくない状況を貴女自ら作ってるのですよ。

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    単純な質問

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    ろれん大尉
    トピ主さん、
    >わたしは出来る限りのことはするつもりですが



    >わたしは(家の)用事があるからとつど断っています。

    って矛盾してませんか?
    貴方の投稿からは

    「何もしていない」

    ようにしか思えないのですが・・・

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      もう少し具体的に

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      K
      「できる限りのことをする」とは、たとえば具体的にどんなお手伝いならできるか、ちゃんと伝えてあげてはどうでしょう。週末はどうしてもだめなのだけれど、平日ならば、週何回、何時から何時まで行くことができるとか、食事を届けることができるとか、病院の送り迎えはしてあげられる、とか・・・。あなたの文章を読んでいると、お一人でご両親のお世話をしておられる義理のお姉様に対する思いやりがあまり感じられません。でも、あなたとあなたのご主人にも、ご両親に対して同じ責任があると思いますよ。お年寄りのお世話に関しては、やはり男性よりも女性のほうが頼りになるとお姉様は思っておられるから、あなたに連絡なさるのだと思います。週末もぜったいにだめと言わないで、ご主人の協力を仰いだり、前の日に料理を多めに作って置くなどの工夫をして、一ヶ月に一度ぐらいはお世話を代わってあげたらいかがでしょう。

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      無理する事はないです。

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      鈴蘭艶やか
      御主人が看病するべきです。
      あなたに余裕があればできる限りの事を
      してあげれば良いのではないでしょうか。

      ぶちゆーさん、財産のお話等は切り離して
      考えないといけないのですよ。
      もし義両親が負債を抱えていたら
      どうですか。
      前近代的な考えは混乱の元です。

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      実の息子・実の兄であるご主人に!

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      専業主婦デビュー
      私がトピ主さんなら、義理姉さんから連絡がきた時点で夫に速攻でパスします。

      ご主人にとっては実のご両親です。
      普段は義理姉さんが看てくれているならたまにはご主人が行くべきではないですか?
      トピ主さんにはお子さんがいて、休みの日はお忙しいんだからなおさら無理ですね。

      それでも、ご主人がどうしてもいけない時はトピ主さんが代理で行ったらいいではないですか。それが「できる限り」ってことだと私は解釈しています。

      それから、ぶちゆー様。

      >もちろん義理の姉が全部面倒を見れば、あなたたちは遺産放棄するんですよね

      答えは、迷うことなくYESです。
      大きな声で、YESです。
      お金で買えないモノもあるのです。

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      ご兄弟は?

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      おじん
      ご主人によく相談されて先方がどの程度のお困りなのか把握し、こちらからはどのくらいのことが協力できるのかだいたいの線をだしたらいかがでしょうか。
      ご兄弟であるご主人が対応してくれるほうがうまくいくと思います。
      そのときにご主人があなたのご意向を正しくつかんでいることが鍵になるので、よ~く相談することです。「任せた」「そうは言ってない」などと内輪でもめるようなことになりませんように、老婆心ながら書き添えます。
      年をとってくると色々あるものです。ご家庭のこと大変でしょうが、
      お互い思いやりをもてる関係をつくられることは重要なことだと思いますがいかがでしょうか。

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      出来る限りもしてないじゃん

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      長男嫁
      つまりは「介護をしたくない」という事ですよね?出来る限りと仰ってますが、今現在お聞きしてる限りでは出来る限りもしてないような>。

      確かに、親の介護は実子の責任でトピ主さんにはないと思います。それに、万が一義家との関係が悪ければ看たくないと思う気持ちも分からないでもないし。
      ただね、今回の場合は単にトピ主さんに同情は出来ないかな。家にずっと居ついたのは義姉自身ですが、介護って本当に大変ですよ?それを「毎日来い」と言われるなら未だしも「週末のほんの数時間」すらも嫌。
      しかも理由が「家族の世話」って・・お子さん達もある程度は自分で身の回りの事が出来る年なのに。

      色々と理由をつけてお断りしたい気持ちは分かりますが、ならば直接ご主人に言えば良いと思いますよ。
      「親の介護は貴方の責任」って。実際、貴女が看なくても御主人、週末仕事休みなら義家に行けるでしょ?
      御主人は知ってみえるんですか?

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      続き

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      長男嫁
      私だって、将来義家の面倒を看る事は正直嫌だし、全面的に看るつもりは毛頭ありません。だけど、主人と結婚して身内になった以上、困ってる人がいるなら"皆で協力"して「出来る限りはします」よ。
      御主人の親は、義姉さんだけの親なんでしょうかね?
      御主人には何の責任もないんでしょうか?御主人に相談して、3人(夫婦+義姉)で協力するという選択肢はないんでしょうか?

      それと、義親の世話をするのを「家族の世話で」と断るなら、当然御自分の御両親に何かあってもお断りしますよね?「それは違う。実親は別」と言うなら、単に義親が嫌なだけで、はっきりと「面倒です」とお断りすれば、義姉さんも言ってこないんじゃないかな。
      但し、御自分が実親の介護をするにあたって、色々と家族に(特にご主人に)面倒をかける際に嫌味の一つでも言われるのは覚悟して下さい。

      今時、長男とか関係ないけど実親・実兄弟が困ってるのを面倒だからという理由だけで見過ごす事は、別居・同居に何の関係もないとは思います。

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      逆に聞きたい

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      日没
      同様のレスがつきそうな気はしますが。

      トピを見る限りでは、あなたが義理のご両親に対して、些細なことであれ「何か」をしてさしあげているようには思えません。

      逆に聞きたいです。

      あなたの「出来る限りのこと」って、具体的にどんなことなのですか?

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      トピ主さんの『出来る限り』って・・?

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      pino
      どこまで『出来る』んですか?週末は家事が忙しいなら、平日は行かれてるんでしょうか?文面からはそういう風には取れないんですが・・。
      もし何もしたくないとか聞くのも嫌ということであれば、『私は出来ないし、聞きたくもないので夫に直接言ってください』ってお義姉さんに言われたほうがいいように思います。ご主人には親の面倒を見る義務はありますよね。

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      冷たいですね

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      新庄
      失礼ながら、冷たい人だなーと思いました。

      義理姉さんとご主人は2人きょうだいですか?
      それならば頼れる人はトピ主さん夫婦だけではないですか。
      >両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか

      そうではないと思いますよ。同居、別居に何の関係がありますか。兄弟が協力してお世話して当たり前ではないですか。たまに代わってあげることも出来ませんか?義姉さん一人に押し付けて平気ですか。
      ご主人も貴女と同じ考えなのですか?
      <出来る限りするつもり>とありますがいつ、どんな時にですか?通常の家事を理由に断るようでは言い逃れの言葉にしか聞こえません。

      通常の家事があるのはどこの家でも当たり前です。
      週末ならば家族みんなで義実家へ出かけて行ったっていいじゃないですか。

      あの、もしかしてお見舞いにも行ってないのですか?

      貴女の義両親に対する気持ち、扱いは、将来自分が受ける扱いですよ。子供たちの目の前でお手本を示しているのだということを心しておかれますよう。

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      トピ主さんのご主人には介護義務があります

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      のんのん
      私が思うに、トピ主さんが冷たいように思います。義理のご両親を独身だからって義姉一人に「押し付けて」おられるようにお見受けします。確かに、あなたにだって家庭があるでしょうが、高齢者を2人も面倒見るのがどれほど大変なのかご存じではないのですね。老人介護に携わった事がないのではないですか?
      そもそも法的には、ご両親の面倒は兄妹が平等に見る義務があるんです。あなたのご主人にはその義務がありますから、その義務を放棄されるのはズルいです。ご主人自身が行かないのなら、代わりにあなたが行ってあげようとかいう優しい気持ちはないんでしょうか?夫婦でしょう? あるいは手伝えないなら、それ相応の介護費用をあなたのお宅で負担するのが当たり前です。世の中、そうやって折り合いをつけている家庭が多いのです。
      あなたには直接的な義務は無いにしろ、ご主人には義務がありますよ。それを無視することは許されないと思います。どうぞ親族会議で話し合うなりして、義姉一人の負担にならないようにルールを決めて下さい。

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        トピ主さんが冷たい

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        アヒルちゃん
        トピ主さんにとっても義両親、お子さん達にとってはおじいちゃん、おばあちゃんにあたる方々ですよ。
        毎週できなくても、週末時々はお世話して当然じゃないですか?
        お義姉さんだって毎日看病されているんだから、時々は外にも出たいでしょう?
        トピ主さん、冷たいですね。

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        中学生の娘は?

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        介護名人
        そろそろ役に立つお年頃じゃないですか?

        私が姑の介護をしていた頃、長男は小6でした。
        ポータブルトイレを率先して洗ってくれました。
        床ずれしないようにと、小2の弟と一緒にバスタオルを使って重たいバーチャンの向きを変えていました。

        そちらさんは別に要介護じゃないんでしょう?

        嫁は他人だから、義理の両親の事はほっとけばいいけど、トピ主さんの娘さんにとっては祖父母ですから、ぜひ叔母さんの不在に留守番のひとつもできるよう躾けてあげてください。仕事で忙しい父の名代でその程度の事はできないとね。

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        逆の立場を考えて

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        らら
        あなたが義理のお姉さんだったら今の発言ができますか?自分が逆の立場だったらどう思うかを想像してください。
        答えはそこにあると思うのですが。

        トピ内ID:

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        主人に伝えておきます

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        おばさん
        「わかりました、主人に伝えておきます」と言ってご主人に義姉の要望をしっかり伝えてご主人を週末にご両親の家へ送り出せば良いと思います

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        夫は何をしているのだ

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        そな
        私ならまず夫に「あなたのご両親のことなんだから。」と言います。
        もしかしてまだ当事者意識がないですか、トピ主さんの旦那様は。

        義姉さんは「まったく今までの生活の範囲から出ない協力ぶり」のトピ主さんの夫に不満があるのかもしれません。
        トピ主さんに義務はないけれど、トピ主さんの「夫」にはありますものね。

        もしご夫婦で両親の面倒に少しも犠牲を払う気がないなら、せめてお金を出してはいかがですか。
        「公的/民間サービス」の利用を勧め、その為の費用を出すのです。

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        夫は何をしているのだ2

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        そな
        以下身近な例ですが、、、

        私の母方の祖母の場合、母が同居するかわりに他の兄弟には遺産放棄してもらうことで「公平感」を保ったようです。
        入院費やお葬式代、その他細々とした手続きの費用、それに伴う『労力』は全部我が家から出ていましたし、なにより年寄りと住むのは介護を必要としない段階でも大変ですから妥当だと思っています。

        夫の母方の祖父の場合は「ケア施設」に入っています。
        その費用は義母の兄から出ていますが、日常の連絡係や定期的にお見舞いにいくのは義母、何かあった時駆けつけるのも義母です。

        衣替えしてくれとか、吐いて衣類が汚れたから新しいものをとか、体調不良で点滴がいる、風邪が悪化で入院が必要だから/次は退院とか、保険のこと、保険外の費用の事とか、まぁ手続きに来てくれ~ってだけでも随分やることはあるようですよ。

        トピ主さんの旦那様は、さてどこを分担しましょうか。

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        そのまま旦那さんに言ったら?

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        バニラ
        ヘルシーサラダさんには義両親の面倒を見る義務はないでしょうが、実の息子である旦那さんには当然ある訳ですから,義理姉さんと旦那さんで相談してもらったらいかがですか?

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        トピ主です・1

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        ヘルシーサラダ
        ぶちゆーさん

        おっしゃる考えも理解できます。

        相続の問題は夫と義理姉のことと思っています。わたしは関与するつもりはありません。

        みんなで夫の実家に行って団欒はできないか、とのことですが、夫と子供は楽しめると思うけどわたしは働かなければならないので楽しめません。夫の親なのに夫が働かないのはおかしいと思います。

        電話がかかってきたときは夫にそのまま伝えています。彼も特に何も言ってきません。姉が名指しで用事を伝えてきたら動くかもしれない、という感じです。

        義理姉もわたしに打診してだめと聞いて、でもどうしてもなんとかしたいと思うなら兄(夫)にかわって欲しいというと思います。でも彼女はそう言ったことはありません。

        つづきます

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        トピ主です・2

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        ヘルシーサラダ
        つづきです

        よっぽど困っているなら介護保険をつかうと思います。義理姉は自分でできる限りのことをしていないと思います。

        夫が自分の親のことで動かないのにどうしてわたしが自分の都合を削ってまで動かなくてはならないのでしょうか。出来ることならやりますよ。でも出来ないのでやりません。正直やりたくない気持ちもありますが、そもそも出来ないことはやりますとは言えません。

        この件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。

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        そう言いたくなる気持ちも分かるけど

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        赤い鼻
        100%トピ主さんの言い分に「そーだ!そーだ!」ってなれませんね。確かに“出来る限り”でいいけど
        “その都度”断るのはどうかと?
        なぜ一日くらい代わってあげられないかな?家事が大変なのは分かります。だったら兄である旦那さんに行ってもらえば良いだけのこと。

        それから、旦那さんにも両親の面倒をみる実子としての義務があります。実質、面倒みるのは義姉さんなら
        トピ主さん夫妻は金銭面での面倒をみなくてはいけないと思いますが、その点はどうお考えですか?

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        質問があります

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        冷たいね
        まず、意見を述べる前に状況の確認をさせていただけませんか?

        一つ目は、あなたは専業主婦ですか?
        二つ目は、義姉さんは仕事をされてないのですか?

        この二つによって意見がわかれるものですから。
        休日は家の用事があるっておっしゃるからには、平日はお仕事されてるんだとは思いますが。

        ただ、どちらにせよたまにはお姉さんにお休みを上げてほしいと思います。老人介護はうつ病になる方が多くいらっしゃるほど負担の大きいものです。私も同居の祖母がいましたのでよく理解できます。
        お義姉さんがずっと家にいるのだから、責任があるって、あなたがたご夫婦がおうちを出られてるから、お姉さんはおうちにいざるを得ないんじゃないですか?
        せめて一ヶ月に一度だけでも、ご主人と一緒にご両親の面倒を見に帰ってあげるのが、人として当然のことだと思います。お義姉さんにお休みをあげるのはもちろん、あなたがたはお見舞いに行こうという気持ちはまったくないのですか?信じられません。

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        トピさん 心狭いです

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        ひまわり
        ぶちゆーさんに同感です。
        年寄りのお世話、しかも2人。24時間無休ですよ。
        大変なのわかりませんか?
        45歳まで家にいた・・・って いいじゃないですか。
        義姉は世話を放棄してないじゃないですか!あなたのご主人だって育ててもらったんですよね。同じ事です!

        それより弟夫婦に助けをもとめてるっていっても少しの間みるくらいの簡単なことなら、快く引き受けてあげては?お子さんも中学生・小学生なら、連れてってあげれば。すごく勉強になるし少しくらいは手伝えるでしょ。それかヘルパーさんをつける代金を払うとか。
        じゃなきゃ義姉さんの方が参ってしまいますよ!そうなったらあなたは義両親だけでなく、義姉の世話もする事になるかもね

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        いい!

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        あひる優
        すごく良い!
        あなたの考え方好きです!
        それに、旦那さんの実家の義姉なのに、義姉にとって旦那さんが「実の兄」って兄か弟かどっちやー!っていう感じも好きです。

        で、本題です。
        かなり批判もつくと思いますが、私はあなたを責めることはできません。
        なぜなら、私があなたと同じ立場に置かれても、あなたと同じ行動をとっただろうから。
        むしろ、トピ主さんが「(家の)用事があるから」って言っちゃうから、義姉も「じゃあ、用事の無いときなら頼めるのね」と勘違いしてしまうんです。
        次に頼まれたときは「できない」のではなく「やりたくない」とはっきり言いましょう。

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        「出来る限り」って、何をされていますか?

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        mt
        乳幼児がいるならともかく、お子さんが小学生と中学生なら、殊更に「家の用事」などと言うほどのことは無いのではありませんか?
        病気のご老人を診る方がよっぽど大変ですよ。
        ご主人のご両親が体調を崩されたのなら、週末だけと言わず、ご主人と義姉様で話し合われて協力し合うべきと思います。
        トピ主様が平日に余裕がおありなら、家族のために働いているご主人の代わりに、お世話に行かれてはどうでしょうか。

        たまたま同居していたからといって、介護の責任も全て負わせるのは虫が良すぎます。今までだって、義姉様が同居していたおかげで助かった面もあったのではないでしょうか。

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        息子であるご主人に

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        ホーム
        直接頼まれるべきはトピ主さんの夫だと思います。
        ただ昔の人たちは「世話をしてもらう人」は「女性の身内」(娘とか嫁)と思ってしまっているところ、あるんでしょうね。

        ただお義姉さんも毎日では大変でしょうから、たまには代わってあげないとお気の毒だと思います。

        まずはご主人に行ってもらってはどうですかね。または二人で行くとか…どうしても両方がだめならヘルパーを雇うとか?まだそういうことは必要ないのかな?

        とにかく全く知らん顔はいけないと思います。トピ主さんが全部背負い込む必要は全くないですが、離れて暮らしているから関係ない、はダメでしょうね。

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        出来る限りって?

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        うさうさ
        できる限りって具体的になにかしてますか?
        トピ主さん冷たいなあというのが率直な感想ですが、旦那さんはどう考えているんですか。旦那さんが主体的に動くべきことですよね。
        親の面倒をみる義務は旦那さんにもあるはずです。同居しているから義姉さんに責任というのは変です。遺産放棄していてそのように兄弟間で決めているのならまだ納得できますが。
        義姉さんにしたら、普段も面倒見ているのに休日にお願いした時ですら断られるなんて気の毒です。月に数回くらい旦那さんが行くようにしたらどうですか?旦那さんの親御さんなので、基本的には旦那さんと義姉さんが面倒を看るべきで、状況によってはホームヘルパーを頼むなどが必要でしょう。
        トピ主さんに連絡してくる点は、旦那さんを通すように言って、電話を代わってもらうか、いなければ旦那さんから連絡し直すようにすればよいのでは。
        自分達の負担になるのがいやなだけではないかと思ってしまいました。

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        簡単

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        はりねずみ
        私なら家族全員で義理の両親宅に行きます。
        毎月2回くらいなら負担に思いませんし。
        みんなハッピーじゃないですか?
        トピ主さんは義理の家族を良く思ってないみたいですが、
        まっとうな理由がないとみなさんから理解が得られないと
        思いますよ。
        お子さん達にはお年寄りを大事にする気持ちと
        家事手伝いすることを覚えてもらういい機会だと思います。

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        義理だから?

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        みのむし
        あなたはそれがご自分のご両親だったらきっと家事も放棄して出かけていくのではないでしょうか?

        「できる限り」とありますが、
        「つど断って」と相反する発言ではないでしょうか?

        本当に「できる限り」やってますか?

        未婚の娘なら親の面倒を見て当然という考えはどうかと思います。
        義理とはいえ、籍に入っているのですからあなたも娘。
        お子さまもそれほど小さくないようなので
        もうちょっと優しく接してはいかがでしょう?
        本当の意味で「できる限り」。

        週末の土日のうち、どちらかはお手伝いするなど
        きちんと決めてはいかがですか?

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        どうして?あなただって身内でしょう。

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        moko
        なぜ一人の肩にすべてを掛けようとするのですか?
        その都度断るって・・できるかぎりって何ですか?

        ご主人のご両親ですよ。
        あなたにも責任はあります。
        よく考えられたほうがいいですよ。

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        鬼のような人ですね・・・

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        みつ
        できるかぎりのことって、本当にできるかぎりのことしてますか?ご自分のお父様、お母様の具合が悪くなっても家事があるから無理と安易に断ってしまう方なのでしょうか?

        一度も家をでることなく同居してくださっているお姉さまへの感謝のお気持ちは無いのでしょうか?同居している人の責任って、どうしてそういう理不尽な発想が生まれるのでしょう?

        できる限り。。。って、トピ主さんにとっては、「気が向いたら」程度ってことなんでしょうねえ。冷たい奥さんをもったご主人、お子さん、皆さんお気の毒です。

        私は別に同居している嫁とかではありません。
        客観的に見て、トピ主さんの言い分がおかしいと思います。

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        話し合う

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        しょう
        一度ご主人と一緒に義姉(夫婦?)とで話し合いを持ちましょう。(他にご兄弟がいらしたらその方達も含めて)

        体調の悪い年寄りを二人同時に抱えては大変です。更年期もそろそろ来る年頃ではありますし 介護疲れも出てきます。義姉さんが体調を崩されたら困るのは目に見えています。どのように分担するかなど「出来る限り」なんて中途半端な言葉ではなく 出来ることを考えて見ましょう。少なくともご主人には一端を担う責任があります。義姉さんにも息抜きは必要ですし ご用事もあるでしょう。置いて出れない情況ではありませんか?

        人手も費用もいつかは話し合わねばいけないことです。彼女がつぶれないうちに 支えないと3人分負ぶさってきますよ。

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        行かない理由を自分の娘に胸張って話せますか?

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        きいろいはな
        共感できるのは、義妹さんが実の兄である夫に言わずトピ主さんに言って来るとこだけですね。
        身体を壊したので世話が必要とのことですので介護とは違うのですよね。食事の用意程度でしょうか。

        私なら家族全員揃って行きます。介護が必要なほどではないのなら遊びに行く感覚で。
        食事制限がないのでしたらお昼は店屋物で十分。
        出掛けられるなら夕飯は外食にしたり、最悪、デリバリー関係(ファミレスのガ○トなど)

        介護が必要な状態なら尚更、家族全員で行きますよ。
        中学生の娘さんは十分戦力になりますし、小学生の娘さんもおじいちゃん、おばあちゃんの為に頑張ってくれるはず。

        食事制限があってお料理を作らなくてはいけないとしても大丈夫。
        自宅では家事が忙しくなるほど丁寧に4人分作っているんでしょう?プラス2人前なんて軽いですよ。

        それに、娘さんたちが自宅では何のお手伝いもしない子だとしても祖父母の家では言えばきちんとお手伝いしてくれるでしょう。

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        教えてください。

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        小姑ですが。
        「わたしは出来る限りのことはするつもりですが、」と仰っていますが、あなたの「出来る限りのこと」
        って何ですか?平日は平日で、何か頼まれても断っていそうな方なので気になりました。
        あなたに連絡が来るのは、子供の世話は父親でも出来ますが、ご両親の世話(特にお義母様)は、女性に頼りたいのではないですか?高齢者のアンケートで、男性・女性とも、介護してもらうなら男性より女性の方がいいと出ていたのを見たことがあります。

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        思うだけなら誰でも出来る

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        通りすがる
        >わたしは出来る限りのことはするつもりですが

        思うだけならば誰にでも出来ます。…と、義両親、義姉、御主人に言われないためにも月に一度くらいは義両親の所に家族でお見舞いがてら行ってみてはどうですか?

        義両親の世話をするために御主人と結婚したわけではないと主張されたい気持ちはわかります。でも…、それは口が裂けても言ってはいけないと思います。

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        反対の立場から

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        辛口で
        色んな考え方があるとおもいます。タイトルが出来るだけの・・・・なのに全然協力するつもりが無いようにお見受けします。それはそれでいいとおもう。ただ、お子さんがもう二人で御留守番、それなりの御手伝いできる年齢なのに休日は・・・・と理由付けして協力するつもりがないならそれも一つの方法。義姉が用事があって親二人だけ置いて行くのは心配な状態だからということで連絡が来ても応じるつもりが無いならそれも一つの考え方でしょう。夫に携帯をもってもらってそちらに連絡してもらい、自宅にかかってきた電話にはナンバーデイスプレイで相手を確認してでないことも可能です。どうせ断わるならでなくてもいいのでは?その代りと言ってはなんですが手伝うつもりがないなら相続のときは夫に相続は放棄させます。実子には同等の権利と義務はあるのに権利だけ主張する様なみっともないことはさせません。自分にとって義親でも親、夫は実親なのにできる範囲でさえ協力しないなら当然だとおもいます。「義姉が倒れた場合唯一の身寄りの夫さんが介護の義務があることをお忘れなく」そのときになってまで拒否することは人道的にも子供の教育上いかがなものか?

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        質問

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        こぎつね
        トピ主さんにとっての「出来る限り」って、一体どの程度のことをするつもりなんですか?
        一週間に1回、義両親の家に行くのもナシですか?

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        それは「出来る限り」じゃなく・・

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        よるいち
        ・・・「暇ができて気が向いたら行く」という事ですよね・・
        私は在宅で姑を介護しているのですが 義姉達からよく聞く言葉です「手伝えることはするから言ってね」
        でも いざ言うと「忙しい」「用事がある」で
        結局ほとんど手伝ってはもらえません。

        本音は義親の面倒見たくないんですよね?
        嫁にも行かず実家に居付いて 普段は楽してる義姉が好きでないので手伝いたくない?

        もし義姉さんがいなければ トビ主さんが全部背負わされてたんですよ それを思えば例えば
        「月に1回○曜日は手伝いに行く」と決めるとか
        そのまま義両親の体調が戻らないようなら 介護認定を勧めて 一時預かりやデイケア、入浴などのサービスを受けさせるようにすれば 義姉さんの負担も減るので お手伝い要請も減ると思いますよ
        手伝えないのなら せめてこれからの対処の方法をご主人も含め一緒に考えて 無理せず看られる方法を探すくらいはできるんじゃないですか?

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        曜日と時間を決めたら?

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        にさん
        たとえば、『月2回・土曜の午後1時~5時』というように事前に曜日と時間を決めて訪問する、というのは不可能ですか?

        それと、義姉さんがご主人に言わないところに不満があるようですが、義姉さんが実兄であるご主人に言って、ご主人があなたの都合も確認せずに「今から行くぞ」というパターンがいいのですか? 
        義姉さんは義妹であるあなたに気を遣っているから、あなたに電話してくるのでしょう?

        それから、義姉さんが未婚だろうが実家にずっといようが、それはあなたに関係のないことです。
        「負け犬のクセに」と見下げている根性が丸見えですよ。

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        少しは手伝ってあげて

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        雄猫
        トピ主さんは専業主婦なんでしょう?小学生と中学生なら自立させるためにも身の回りのことを少しはさせましょうよ。『お義母さんが大変だから、あなたたちも少し協力してね』と。

        先の見えない介護は、体力もそうですが精神的にもこたえます。私の祖母が寝たきりになったときは正直『あと何年こんな生活が続くのだろう、早く死んでくれないかな』と思いました。

        義姉が倒れてしまったら、今度はトピ主さんが義両親と義姉の3人を介護することになりますよ。そうならないうちに義姉を助けてあげてくださいな。

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        ねえねえ・・・

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        匿名
        タイトルの「出来る限りと言っているのに」っておかしくないですか?
        文を読んでて、「出来る限り」何をしているのか分かりません・・・。ひょっとして何もしてない???

        >舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、同居の義理姉が世話しているようなのですが・・・

        「体を壊したようで」「世話してるようで」って書いてますが、お見舞いにも行ってない、実際にどんな病状かもよく分からない、っていうような書き方なのも気になりました。

        「出来る限り」ってなんなのだろう・・・。

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        えぇぇっ!

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        もと
        >舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、同居の義理姉が世話しているようなのですが

        体を壊したようって。世話してるようって。
        実際にお加減を伺いにいってないのですか?
        義両親の体調が悪いというのに?

        結婚しないで家にずっといるからといって、義両親の世話の全てを義姉さんに押し付けるんですか…。

        トピ主さんは
        >わたしは(家の)用事がある
        ので行けないのなら、旦那さんに行ってもらえばいいでしょう。
        彼は息子なんですから。それこそ義務です。

        もし義姉さんが結婚することになったら、どうなさいますか?
        もし義姉さんが体調を崩したら、どうなさいますか?
        トピ主さん宅で義両親を引き取りますか?
        いままで義姉さんがいたから、
        トピ主さんは義両親のお世話をする負担がないままでいられたと思いませんか?

        感謝ってしてます?

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        みてあげれば?

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        もこ
        月1くらいでも交代してあげたらどうですか?
        無理して義姉さんが倒れたりしたら
        あなたにまとめて負担が掛かってきますよ。

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        じゃあ何ができます?

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        のの
        具体的に何が「トピ主さんの出来ること」なんですか?
        投稿を読んだ限りでは「出来ないんでしょ、やりたくないんでしょうね、結局」という感想です。

        義姉さんはお仕事をされているんですか?
        もしされていない、としても誰かに会うなどの用事で
        どうしても相手の方の都合で土日になってしまう、
        など理由があるのでは?

        月に1回くらい週末をゆずってあげられては
        いかがでしょうか?

        義姉さんがふだんお仕事もされているとしたら
        夜昼なく仕事、お世話に追われているということに
        なりませんか?

        いつまでそんな状態を続けられるでしょうか?
        月に1回くらい何とかなりそうなものですけど。
        それと旦那さんはなんと言っておられるのでしょう?
        ご自分のご両親なんですよね?

        旦那さんに行くように言ったらいかがですか?

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        出来る限りって?

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        鬼嫁
        トビ主さんの、出来る限りって言うのは、どんなことをすることなんでしょう?

        トビを読む限り、旦那の実家とは関わりたくないように感じました。

        義両親とは言え、家族なのだから、たまには面倒をみてあげてもいいのではないでしょうか?
        旦那さんや子供を連れて行けばいいんですよ。

        あと、義姉に対して意地悪な見方をしますね。
        人にはいろいろな事情があるんです。
        そんなこともわからないで、義両親の介護を押し付けるトビ主さんて冷たい人ですね。

        旦那さんはなんにも言わないのかな?

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        信じられない・・・・

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        あぜん
        病人の世話をしている人がどれだけ大変な思いをしているか、大人なのに想像できないのでしょうか。
        1人でも大変なのに、2人だったら尚更です。
        義理のお姉さんだって病人を抱えて週末にしかできない用事があるのかもしれませんし、息抜きだって必要かもしれないとなぜ思えないのでしょう。
        トピ主さんのお子さんも中学生と小学生なら家の事ぐらい自分たちでできるでしょう。
        義理姉を助けてあげたらいかがですか?
        だいたい、同居していたら100%面倒見て当然なんですか?
        それに舅さん姑さんは義理姉だけの親ではなく、あなたの御主人の親でもあります。
        そして、あなたの「出来る限り」は具体的にどういう事を指すのでしょうか。
        今の状態だと何の努力もされていませんよね?
        あまりの思いやりのなさに驚きです。

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        ご主人も一緒に

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        まあまあ
        もちろんご主人のご両親なのですから、あなた一人で伺う必要はないですよ。

        ご主人と一緒にご両親の面倒を見に行けばよいのでは?

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        なるほど!!!

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        通りすがりの四十代男
        出来る限りやるつもり、というのは、出来る限りやる、というのと違い、やる気が無い場合に使うんですね。

        日本語は奥が深い。勉強になりました。

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        息子(旦那)がやればいいのに。

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        子持ち主婦
        トピ主さんは義親や義姉が苦手・嫌いですか?

        義両親の世話は、息子であるご主人がやるのが普通では?って思います。ご主人ができないこと・苦手なこと、例えば料理や母親の下の世話なんかはトピ主さんが手伝えばいい。

        私がもし義両親のこと好きだったら、お世話は率先してやると思います。好きな人が困ってたら助けてあげたいから。でも実際はそうではないので、お手伝いしようくらいの感覚でやると思います。

        義姉さんも兄弟(ご主人)に相談するなり頼むなりすりゃいいのにね。今度頼まれたらご主人に行かせれば?

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        連絡も世話もダンナがメイン

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        ねこまんま
        ダンナと連絡を取ってもらいます。
        そしてダンナに世話をしてもらいます。

        妻はノータッチ・・・とは言わないまでも、ダンナの親なのですから、優先的に実子が面倒見るのが筋だと思います。だって妻の親の介護なんて夫はする気ないでしょう。

        また、親の面倒は子供が平等に負担すべきだと思います。
        ダンナがしないなら、義姉の時給分払ってもいいんじゃないですか。それで介護サービス頼めば?

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        うわ、意地悪

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        こまち
        ただ単に面倒だから嫌なんでは?
        仮にも義理の両親ですよ。
        ご主人経由で言われたらお世話するんですか?
        こんな態度なら、相続権は放棄するべきです。

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        言葉は難しい

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        番天♂
        >出来る限りのことはするつもりですが

        はて?できる限り面倒なことには関わりたくないとしか読めなかったです。
        トピでは明言してないですが、貴方自身ができる限りやると言っているんですよね?もしくは協力するようなこおを言ったとか・・・
        それなら旦那の問題だけでなく貴方の問題にもなっていますし、あなたに連絡するのも当たり前のことです。有限実行してください。

        なお「できる限り」というのは自分の暇なときにやるという意味ではありません。協力するために最大限の努力(この場合は時間の都合をつけるですかね)をするということでしょう?

        それがいやなら曖昧な言葉でごまかさずにはっきり言えばよかったんです。

        もちろん自分の両親なら旦那さんにも動いてもらいましょう。

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        貴女の性格の問題。(性格が、ではないですよ~)

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        率直に言います。
        要するに、あなたは「面倒みたくない」と思ってらっしゃるのですね。
        “出来るかぎり”とは、具体的にどういった事を指しているのですか?
        投稿を拝見したかぎり「その都度ことわっている」=何もしていない、という印象なのですが。
        他の人がどう対応するかは、人それぞれでしょう。
        貴女とは性格が違うのですから。
        貴女と違って義姉さんに協力的な方がいたとして、貴女は考え方を変える意志がおありですか?
        それから、義姉さんがご主人にではなく貴女に頼むのは、世話する内容を考慮しての事ではないでしょうか。
        まぁ、イヤなら「主人に直接言ってください。私はする気ありませんから。」とでも伝えておくしかないんじゃないですか?
        それは悪者っぽくてイヤですか?

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        「出来る限り」って?

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        おいおい
        同様のレスが山ほどつきそうですが。

        トピ主さんの言う「出来る限り」ってなんですか。
        トピを読む限り「出来る限り」=「言うだけでなんにもしない」と読めますが。
        平日はダメで週末も忙しい、出かけたいから留守を頼みたいと言われたらその都度断る。つまりなんにもしてないんじゃないですか?

        何故旦那様でなく自分に、とご不満のようですが、「週末は家族がいるので家事はいつもより忙しい」とのことですから共働きではないのでしょう? だからじゃないですか?
        同居しているお義姉さん、お年を考えると仕事はお持ちでしょう。だとしたら仕事とご両親のお世話で本当に四六時中休みなしですよ。「出来る限り」というならたまには助けて差し上げたら?

        「舅と姑がそれぞれ体を壊したよう」とか「義理姉が世話をしているよう」とか、全部伝聞。ということは「出来る限り」と言いながら一度も舅さんと姑さんの様子を見に行ってないでしょう。

        自分はどうしても行きたくないなんにもしたくないなら、旦那様にそう言って、せめて旦那様だけでもお義姉さんを助けてあげたらいかが?

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        私だったら

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        eldest
        >みなさんでしたらどう対応されますか?

        という事なので・・・
        その距離でしたら月に一度乃至二度くらいは、行って家事、看病を交代すると思いますよ~。他の方も書かれているように家族全員で行かれてもいいではありませんか?
        それくらいの頻度、たとえ半日でも時間が取れないなんて、やはり冷たい対応と言わざるをえません。

        ご自分の実のご両親でも同じ対応を取られますか?
        ご主人様を育てて下さったご両親とそのお姉様ですし、協力するのは当然でしょう。

        子供達もトピ主さんの対応を見て育つんです。
        お手伝いに行くのは決して悪い事ではないと思いますよ。

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        あなたの言う「できる限り」って?

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        yuko
        あなたの言う「できる限り」って、「都合の良い断り文句」って事なんでしょうか?
        って思いました。

        そんなに義両親の面倒を看るのが嫌なら、旦那さんに行って貰えばいかがですか?
        旦那さんにとっては義理のお姉さん同様、本当の両親なんですから!

        トピ主さんが面倒になる気持ちも解からないこともないですが、義理とはいえ、体を壊している家族の心配はなさらないんですね。
        というより、旦那さんは両親のことを心配なさらないんですか?
        まだ旦那さんに話しておられていないんでしょうか?

        「結婚もせずに」なんて仰っていますが、義理のお姉さんが結婚されていたら、たまに義両親の面倒を看るなんて状況じゃ済まされないと思うのですが・・・
        結婚せずにいてくれているお陰で、たまに頼まれるぐらいで、しかも今のところ、たまの面倒すら看ずにすんでいるのですから。
        旦那さんは長男のようなので、同居という可能性もあったのでは?

        他の方も仰っていましたが、全く面倒も看ずに、遺産だけ貰おうなんて思わないで下さいね。

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        ご主人は?

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        yuki
        ご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるというのは、ずっと両親から援助をうけているからということですか?それでも100%彼女がやらなければならない、ということにはならないと思いますが。

        それは置いておいても、連絡をうけたら「ではXXさん(夫)に行ってもらいます」でいいのでは?ご主人の実のご両親だし、トピ主さんは週末のほうが忙しいのですから、これが一番では?

        週末がいやなら、平日に交代するという手もありますけれど、「今日は駄目ですけれど、火曜日だったらいけます」とか、そういう提案もなしなんでしょうか。

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        で、何を?

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        じょり
        「出来る限り」と仰っていますが、何をお手伝いされているのか、もしくはどこまでお手伝いされるつもりがあるのかがわかりません。
        トピ主さんは、一体何だったら出来るのですか?

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        勝手な人だー・・(呆)

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        ゆんほな
        あまりに勝手な人でびっくりです。(呆)
        同居してるから義姉が24時間365日見るべきだぁ???

        なんて酷い人なんだ。
        周りに同居長男嫁の方が多いですが次男嫁と
        トラブルのような事になってる方いっぱいです。

        理由はちょうどこのトピの内容みたいな・・・

        親が倒れた時は世話には来ないのに親が亡くなったら
        遺産だの形見分けだのといやらしく寄ってくる・・
        そんなタイプですね。トピ主は。

        義姉さんだって精一杯なさっていると思います。
        少しの息抜き位させておあげになっては?
        義姉さんだって充分忙しいはずです。
        きっとあちらではアナタの事、恨んでおられると
        思いますよ。
        ご自分のしている事早く気付いて下さい。
        「鬼嫁」よりも酷い。

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        仕事はしてますか?

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        のの
        トピ主さんは職業はお持ちですか?

        専業主婦や残業の無いパート勤務程度なら、平日に家事や自分の用事を済ませることは容易だと思います。
        週末くらい義姉さんを助けてあげてもいいのでは?

        お子さんも小学生ならさほど手もかからない筈。掃除洗濯は平日まとめて、食事の面倒は外食でも何でも。夫に任せましょう。

        もし両者ともフルタイムで仕事をお持ちなら、ヘルパーさんなど外部の人手を借りるしかないと思います。

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        お子さんのために

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        hotaka
         中学生と小学生の娘さんがいるんですよね? 最低学年としたって、中1と小1なら12歳と6歳でしょう? いったい何のために家事が忙しくなるんですか? ご主人とお嬢さんの衣食住すべてを上げ膳据え膳で面倒見ているとでもいうのでしょうか。義姉さんから直接連絡がくるのがいやならご主人に窓口になってもらえばいいだけの話。

         私の母は諸般の事情で妹夫婦と同居しています。まだ元気ですが持病があるし年が年なので、そう遠くない将来に介護が必要になるでしょう。同居しているからといって介護の責任が妹にあるなんて夢にも思いませんよ。もちろん同居の家族に物理的な負担がより多くかかるのは必至ですから、その分金銭的な援助や妹たちの息抜きには配慮するつもりです。

         何より、私ならセガレどもを引き連れて行き、彼らにじゃんじゃんおばあちゃんの世話をさせますよ。おばあちゃんにはずいぶんかわいがってもらい、さんざん世話になったのだから当然のことです。彼らにとってもいい人生勉強になるでしょう。普段からそう言い聞かせていますし、本人たちにもその覚悟はできているようです。

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        経験あり

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        ねこむすめ
        私は義妹の立場でした。父と二人暮らしだった時、難病に侵された父の介護をしていました。当時私は仕事をもっており、日中父を1人にしておくのに心配で
        できれば数時間でいいので義姉に食事等の世話をして欲しいと、毎日じゃなくても分担して欲しいと兄に頼みました、(当時は介護保険制度など無く、家政婦を雇うにも金銭的に無理でした)

        だけど週一回来るだけでも家に行くのに足が無い(兄が送り迎えしないと行けないと)
        子供の学校で役員をしているから行けないと。そして
        「その歳まで結婚しないでいるんだから、独り身で楽でしょ、こっちは子供も居て家の事もあって、そんな時間は無い」と言われました。

        あまりにも腹が立って、「これが自分の実親ならどうする?子供も学校の事も放って介護に行くんじゃないか?」と言ってやりました。
        兄も義姉も何も言い返せなくなってました。

        独身だから、仕事していないからって介護を押し付けられるのはおかしな話です。
        親は義理であっても親です、家族みんなで協力し面倒見るのが当たり前だと思います。
        どうぞ、義姉さんの気持ちもお考えください。
        そしてご自身の親だったら、、、そこをお考えください。

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        いじわる、かも...

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        tome
        できる限り と言われても、そのつど断っているんですよねえ... それは、手伝わない っていうんじゃないですかねえ...?

        家事 といっても、小中学生にもなれば、事情を話して自分の事は自分でする、としても良いと思いますけれど。

        面倒は姉弟で均等に見ましょう って言われたら
        どうします?
        義姉さんに中心に看てもらって、週1.2回手伝いに行く方が、よっぽどトピ主さんにとって楽な道じゃないですか?

        ある程度は、歩み寄った方が、結果的にいいのでは?

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        実子全員で協力を!

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        はなこ
        トピ主さんのご意見、半分反対・半分賛成です。
        義両親の世話は義姉・夫(実子全員)に平等にあり、嫁のあなたは言ってみれば”夫の付属品”だと思います。

        義姉さんからの電話は全て「分かりました。夫に伝えます」と答え、必ずご主人にお伝えすること。
        ご主人には『夫の協力はするが、あくまでもご両親の世話の責任は実子の責任であること』を認識してもらいましょう。

        私も舅の入院騒ぎがあったのですが、”(仕事で平日は時間がとれない)夫の代役”という意識で世話を手伝いました。
        頭にきたのは義弟です。うちは近距離別居、義弟一家は遠距離別居のためどうしてもうちに負担がいくのは仕方ないにしても、正月会ったときですら「父がお世話になりました」的な一言がなかったのです。だれの親だよ!

        ってなわけでトピ主さんのご主人、頑張ってください。

        そういえば夫・姑・もうひとりの義弟からは礼を言われたが舅本人からも言われてないな。”実の娘も同然”という超ウザ認識をされてしまったから?
        そんな私は「舅から呼び捨て嫌」のトピ主です。

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        平日は?

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        かぼちゃん
        >週末は家族がいるので家事はいつもより忙しいくらいです。

        お手伝いされる気がおありなら、平日なら可能ですか?
        11日の午後に、ここに書き込みしていらっしゃるようなので、平日ならお時間に余裕がおありですか?
        もしそうなら予め「平日ならお手伝い可能」と
        言って差し上げるとか・・・・。
        また、

        >そもそも実の兄の主人ではなくわたしにいちいち連絡して

        と思っていらっしゃるのなら、ご主人に行って頂けば
        よろしいのではないでしょうか?
        そもそも扶養義務があるのは『同居しているかどうか』
        でもなく『長男か長女か』でもなく、実子なら平等に
        あると思います。

        質問なのですが、あなたのご主人が義姉さんの「実の兄」ならば、
        「義姉」ではなく「義妹」ではありませんか?

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        子供が貴女の背中を見てますよ~。

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        あらし
        子供さんは中学生と小学生でしょう?
        母親が家にべったりいないと夜も日も明けないような
        年じゃないじゃないですか。
        おうちのお手伝いを子供たちにさせて、あなたは義両親のお世話に行ってあげてはいかがですか?
        義理といえども親や姉妹であることに代わりありません。
        親戚の一大事にひと肌脱ぐこともしないで、自分の家族の都合ばかりを優先する。
        そんなお母さんの背中を子供さん達は見ていますよ。
        子供にはどんな大人になってほしいですか?
        義理の家族を冷たくつきはなすような大人になってほしい?

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        出来る限り・・・

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        さんぽ
        >舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、同居の義理姉が世話しているよう

        車で30分の距離の義両親の現実を「~ようだ」と言う表現は私には理解できませんでした。
        詳しくご存じないのですか?世話どころか真剣に考えて心配するというお気持ちもないのですね。そんな方のおっしゃる出来る限りとは何なのでしょう。

        お義姉さんのストレスは相当なものだと思います。それこそ月に1度でも代わって差し上げたらいかがでしょう。
        家族4人で行って、半日でも一緒に過ごす。義両親は喜ばれるでしょうし お二人のお嬢さんは母の姿に学ぶよい機会だと思うのですが。

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        簡単解決

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        男三十代
        「○○さんを行かせますので、お義姉さんは今日はゆっくりと自分の事をされて下さい。」と言って、旦那を送り出しましょう。

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        実施の介護義務は平等

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        長女
        両親の介護の問題は、兄弟(この場合トピ主さんの夫さんと義姉さん)で決めることです。

        私がトピヌシさんのお義姉さんならば、あなたには頼みませんね。
        自分の弟(つまりトピ主さんの夫さん)に直接

        ●週の半分はあんたがやれ、と
        ●命令します
        (頼む、ではありません。実子の義務ですから。)

        実際に出来ないのであれば

        ●出来ない分の実質的なフォロー
        ex.1)変わりに妻をよこす
        ex.2)その分の介護費用を支払う

        を要求します。
        その分彼の妻や子供が何か不自由しても、知ったことではありません。こっちだって不自由している。お互い様ですから。

        これなら、トピヌシさんは納得かな?
        これで納得できないのであれば、ご自分の考え方も変えないと、矛盾してますよ。

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        お姉さんがかわいそう

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        かな
        もしもお姉さんが仕事をせずに一日中介護しているとしても、
        介護している側のストレスというのは相当なものです。
        一日くらい出かけたい、というお姉さんの希望が
        現在全く叶えられていないのは本当にかわいそうです。
        私も母を父と介護していますが、定期的に外出させて
        もらっています。そうする事によって、また新たに
        母と向き合えます。(ずっと一緒だと本当に気が滅入ってしまうので…)

        介護というのは1人では辛い事です。
        色んな人の助けが必要です。介護しなければならない人が
        複数なら尚更です。
        トピ主さんは「出来るだけ」と仰っていますが
        どういう「出来るだけ」なのか全然見えてきません。
        むしろ独身のお義姉さんに全て押し付けようとしているようにすら見えてしまいます。

        お仕事や家庭の事でお忙しいのは分かりますが、それならば
        一度ご自分がどれだけ手助けできるのか、ご主人と
        一緒にお姉さんと話し合われた方がいいと思います。

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        少なくともお見舞いに通える距離ですよね

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        ヤムヤム
        もしかしてトピ主さん、お見舞いにもいかれていないのではないでしょうか……? そう思いましたのは、

        >舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、同居の義理姉が世話しているようなのですが、

        壊した「ようで」、世話している「よう」……これらは、ご自身の目で様子をご覧になられたとは思えない表現ですもので。

        >みなさんでしたら今後どう対応されますか?

        義両親の体調などにもよるかとは思いますが……。

        私は実際に介護にあたったことのある身です。週に2~3日くらいは、顔出しがてら数時間のお手伝いに行かせて頂きますし、週に1日くらいは、同居で介護されている方が丸一日自由時間を持てるようにさせて頂きます。
        私の「出来る限り」は、現実そのくらいです。

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        ご主人が冷たい

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        アイス
        私があなたの立場ならば
        自分から義姉に“何かお手伝いします”と言います。

        私があなたのご主人の立場ならば
        嫁に
        “姉貴も毎日介護大変だろうから,僕も休日は実家に
        帰って面倒見るよ.もし平日など僕が行けない時に姉貴が
        依頼してきたら悪いが,手伝ってやって欲しい”

        トピ主さんにとっては義理でもご主人には実親ですよね?
        ご主人は何にも言わないの?何にも手伝わないの?
        ご主人冷たすぎませんか?実親にも実姉にも...

        休日の家事をしなかったとして
        ご主人の親の介護に行くと言えば,誰も不平など言わない
        と思うのですが...誰か何か言うんですか?
        ご主人は立場的に言えるわけないし...
        お子さんが言うの?だとしたら育て方間違ってますよ.

        トピ主さんも冷たい人だと感じるけど
        ご主人も冷酷な人なんですね.冷酷夫婦という印象です.

        トピ内ID:

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        出来る限り?

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        ぴーすけ
        トピ主さんの「出来る限り」って具体的にこれまでどのようなことをされたのですか?
        たまに顔見せに行く程度なら、しているうちには全然入りませんよ。
        結局のところ、これまで介護に関することは全て逃げ回っている状態なんでしょ?トピ主さんは。

        「週末、義父母の面倒を見て欲しい」と言われたのなら、してあげるのは当然でしょう。というか、なぜ自分から「コレをします」という具体的なことが言えないのか・・・。思いやりがないと思う。結局、義姉の頼みを断り続けてるのですから。

        あなたがしたくないなら、ご主人にはさせるべきですよ。
        実親なんですから。

        トピ内ID:

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        出来る限りとは?

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        玲子
        トピ主さんにとって、出来る限りって口だけなんでしょうか?

        週末はお忙しいとありますが、中学生と小学生の娘さんがいらっしゃるなら、もう家のお手伝いも出来るのではないですか。

        >ご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。

        まさか!何故そう思われるのか理解できません。
        普段、同居され面倒も見てくださっておられるのだからこそ、週末くらいは変わりますよと、普通ならそう考えませんか?

        >そもそも実の兄の主人ではなくわたしにいちいち連絡してくることが少し変だと思います。

        それはそうだと思います。
        ご主人に対応して頂いても良いと思います。
        そしてご主人が介護に手を取られるようになれば、トピ主さんがその分働かれたら良いと思います。

        >みなさんでしたら今後どう対応されますか?

        私なら普段面倒みれなくて申し訳ないのだからとお詫びをした上で、呼ばれなくても週末の介護は買って出ます。

        トピ内ID:

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        ご主人は何をしてるんですか?

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        らぴ
        舅姑の世話は、実子である義姉とあなたの夫(他に兄弟がいればその人も)が平等に行う事ですね。
        文からは同居の義姉が殆ど一人で世話をされているようですが、あなたの夫はどのように両親の世話にかかわっておられるのでしょうか?
        まず夫と義姉が、経済・人手の面で両親の世話についてよく話し合いをされるべきだと思います。
        手が足りない分については、ヘルパーやショートステイを利用するなど外部に頼むのもよいと思います。
        あなたの夫の分担のうち、どうしても手がまわらない時に限り、あなたが【お手伝い】してあげたらいいのではないでしょうか。

        義両親の世話は、あくまでも実子の問題ですので、
        義姉からの連絡には「直接夫に言ってください」でいいと思います。

        トピ内ID:

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        あなたのご主人のご両親でしょ!

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        blank
        ちょこ
        介護って同居の人がすべきだなんて誰が決めたんですか?
        ご主人のご両親ですしトピ主さんだって協力してあげて下さい。
        この先トピ主さんがお世話になる事だってあるでしょう。
        このような内容のトピがあがると必ず将来自分がお世話される側になると
        夢にも思ってない人が多いようで、寂しく感じます。

        介護や病気の方のお世話をするのは本当に大変です。
        たった1時間買い物に出たいだけでも、外出している時に何か
        あったら大変とゆっくり出来ないのです。
        一緒にいても目を離した隙に何かあれば、と気が気ではありません。
        常に見ておかなければならないと、気が休まる時がないのです。

        トピ主さん、1時間だけでも良いから毎日義両親の
        お世話をしてみて下さい。何もしなくても一緒にいるだけでも
        構いません。
        これが1週間も続くとどれだけ大変かわかるでしょう。
        トピ主さんの「出来る限り」の意味が全く違ったものになると思います。

        トピ内ID:

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        援助はゼロですよね。

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        misaki
        >週末は家族がいるので家事はいつもより忙しいくらいです。

        「おじいちゃん、おばあちゃんのお家でお留守番があるの」で十分、ご家族に通じると思うんですけど。

        もっとも、このようなお嫁さんだったら、お金払って行政のサービス受けたほうがマシだと思いますけど。

        ちなみに、旦那様のご両親からの援助はもちろん今までゼロですよね?
        結婚式や、新婚旅行、お2人のお子さんのいろいろな出費、マンションの頭金など、もちろん頼っておりませんよね。
        そして、将来、遺産は放棄されるおつもりですよね。

        援助や遺産をあてにしておいて、そのような言い草なら、
        まったくずうずうしいにも程がある、ですよ。

        トピ内ID:

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        介護保険センター

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        うーん・・・?!
        ご主人には他にご兄弟はいないのでしょうか?
        病人を抱えているというのは、ものすごく大変です。
        ひとりで抱え込んでいると、最悪の状況もありえます。

        なので、介護センターに頼めるように、一度家族できちんと話し合ったほうがいいと思います。
        お金はかかると思いますが、トピ主さんにとっては赤の他人ですが、ご主人にしては両親、お子さんにしては祖父母なのですから、その辺は歩み寄ったほうがいいと思います。

        お姉さんが結婚しないと思って話しているみたいですが、今の世の中分かりませんよ。
        もしお姉さんが結婚して家を出たら、トピ主さんが「長男の嫁」として今までお姉さんが面倒見てきたことをするとしたら?
        お姉さんが「私は相手の両親の面倒を見なければならないから、あなたがしてね。」といわれたら?
        自分に置き換えて考えてみるのも手だと思いますよ。

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        責任転嫁

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        ヘルシードレッシング
        ご両親の世話は彼女に責任があるって、そんなことないでしょう?
        すべてを自分のいいように考えるのは良くありません。

        もちろんトピ主さん「だけ」に責任があるわけでもありませんが。責任を誰かに押し付けるのは良くありません。両夫婦で話し合うべきでは?

        トピ内ID:

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        気持ちはわかるなア。。。

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        損得は考えない
        私も長男の嫁でトピ主さんと同じような境遇にあります。そして、あまり一般的ではないかもしれませんが私は親の面倒についてはそこの子供達が考えればよい事と思っています。
        核家族化の今「長男=親の跡を全て受け継ぐ者」という解釈は成り立っていないと思います。なので「長男=親の世話=当然」という式だけが残るのは不公平な事です。

        私の場合義理の両親には子供の事でお世話になったり、いろいろとよくして頂くことも多いので将来何か役に立てる事があれば「義理だから」ではなく、一個人対一個人というようなきもちで接して行きたいと思っています。
        (もちろんお世話をまる抱えするのは無しですが。)

        トピ主さんと義両親・姉様のご関係がどうかはわかりませんが義姉様の在りようがどうの、などと考えず
        「困っているご老人のお役に立つ機会」
        というくらいの気持ちで時々はお手伝いに行かれてもバチは当たらないと思いますよ。
        自分のおじいちゃん、おばあちゃんにお母さんが優しくしているのを見るこどもも幸せでしょう。

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        トピ主さんの「できる限り」とは

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        サラダ味
        「したくない」でしょ?
        「できる限り」できることを考えもしてないじゃないですか。

        どうもあなたの話にご主人の話がほとんど出てこないので
        きっとご主人はあてにならないんだ、ということを前提に。

        上のお子さんってもう中学生なんでしょう?
        家のことはある程度任せられるんじゃないですか?
        そんなしょっちゅうのことじゃないんだし、
        あなたがお義母さんのところに行っている間だけでも
        家のこと、任せてみては?
        お子さんも「大事な仕事をもらった」ってがんばるんじゃないかなぁ。

        他人事みたいな話っぷりですが、
        もし体調を崩したのがあなたのご両親だったらそんな態度できますか?

        ご主人もお子さんもおられるときに家族会議をして、
        みんなで協力できることはないか「できる限り」模索してください。


        他の方もおっしゃってますが、
        あなたの選択と行動はお子さんの記憶に残ってますからね。

        トピ内ID:

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        疑問と感想

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        うーん
        疑問
        他の方も書かれていますが、出来る限りとは、具体的にどのようなことでしょうか。

        週末がダメなら、平日を指定して、「この日なら良いですよ」という代替案の提示などをされているのでしょうか。

        感想
        専業主婦なら、週末にたまった家事を翌日片付けることも可能と思うのですが、自分の生活のペースを全く乱したくないのなら、「出来る限り」ではなく、「出来ることもしたくない」と感じます。

        お子さんも乳幼児という訳でもない。中学生なら、家事の手伝いもできますよね。行けない理由にはならないし、「行きたくない」のが本音なのかなと思います。

        旦那様の親の介護は旦那様がしてほしいと思うなら、それは「出来る限り」ではなく、「自分は担当しない」ですよね。矛盾していませんか。

        トピ主さんは専業主婦ですよね。経済労働はすべて旦那様におまかせで、介護も自分でどうぞということでしょうか?

        今後の対応よりは、トピ主さんの矛盾した気持ちや、綺麗事ばかりで現実とは乖離しているご自分のありかたについて見直すことではないでしょうか。

        トピ内ID:

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        ちょっと冷たいと思います。

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        ぴよ
        >舅と姑がそれぞれ体を壊したよう
        >同居の義理姉が世話しているよう
        と書いてありますが、トピ主さんは一度もお見舞いに
        行ってないんですか?
        ご主人もご両親のことが心配ではないのでしょうか?
        文面からは日頃から義家族の方との折り合いがあまり
        良くないのかなと感じます。

        トピ主さんはお仕事をしていらっしゃるのですか?
        仕事を持っているとすると休日の週末が忙しいというのも分かりますが・・・。
        義姉さんも交代で介護してなどと言わず、出かける間だけとおっしゃるのは、かなり気をつかっていると思います。

        トピ内ID:

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        もう少し何とか

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        うさぎ年
        正直言ってもう少し動いて欲しいものです。

        確かにこの年まで家に居たのだから面倒見るのは当然だと思う貴方の気持はわかります。誰だって本音を言えば介護したくないし義理の両親は嫌いでしょう。

        でも介護するのは大変なのです。別に毎日来てくれとは言ってないのですし。私は義理の両親の介護をやりました。主人には妹三人そして弟が一人居ました。
        皆わが家から徒歩10分の所に住んでいました。

        義理両親が元気な頃はよく来て色々と持って帰りましたよ。お金やら家の中を荒らして品物を持っていきました。しかし介護が必要になった時来た人は誰も居ませんでした。来たのは葬式の時で『私たちには遺産を貰う権利がある』と大騒ぎでした。
        私は本当に家がなくなるところでした。

        トビ主さんが遺産は全部その義理の姉に譲るなら別に構いませんが本音は違うでしょ。
        せめて週末ぐらい手を貸してもいいんじゃないですか
        なんだか嫌なところは押し付け楽なところや美味いとこ取りで腹が立ちました

        トピ内ID:

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        窮鼠猫を噛む

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        カイピリ-ニャ
        トピ主さんの態度には全く共感できませんが、そのことについては他の方たちが書かれると思いますので、とりあえずお義姉さんを助ける気が無さそうなトピ主さんお立場で今後のことを考えてみました。

        お義姉さんは独身でご実家にいらっしゃるのですよね?つまり今後結婚されるなど家を出られる可能性もあるわけです。あんまり追い詰められた状況になるとお義姉さん逃げ出してしまいませんか?そうなったらトピ主さんのご主人はどうされるでしょう?

        トピ主さんに似た冷たいご主人ならいいですが、親思いの優しいご主人だと問題ですね。トピ主さんの反対を押し切って同居…なんてこともあるかもしれませんよ。一切合財背負い込むことになるよりは、「出来る限り」の範囲をもう少し広げて現状維持を目指したほうが得策だと思うのですが…。

        トピ内ID:

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        トピ主さんがよくわかりません…

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        不明
        >よっぽど困っているなら介護保険をつかうと思います。
        介護保険で何とかなる問題なのですか、お宅の場合は?
        介護保険で何とかなるなら、誰も苦労しないのではありませんか?

        あと、ご主人に介護義務があることを理解されているのなら、ご主人に怒りの矛先を向けるべきではありませんか?
        それをどうして義姉さんだけに向けるのでしょうか。

        夫に直接言ってほしいなら、義姉さんにそうお願いすればいいだけのことではありませんか?

        トピ内ID:

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        気を持たせる言い方するからいけない

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        ホットカーペット
        トピ主さんの返信、読みましたよ。お考えは分かりました。

        悪者になりたくないために思っていることをきちんと義姉に伝えていないあなたが問題だと思います。

        「出来る限り」などと言うから、お姉さんは手伝ってくれるのだろうと思って「いちいち」連絡してくるのでしょう。お姉さんとしては当然の期待で、全然おかしくありませんよ。

        夫の親なら夫が見るべきだとか、介護保険を使うべきだ、それをまずしてからでないと私は手伝う気はないと思っているなら、お姉さんに気をもたせないようはっきり言うべきです。

        お姉さんが一番かわいそうです。

        トピ内ID:

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        あっちゃー

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        鬼姉
        トピ主の14日付けのコメント読みました。
        まさに「鬼嫁」な意見ですね。
        あなたの夫には介護する義務があります。
        あなたには無いかもしれないけど。
        でもあなたたち夫婦は似たもの夫婦なのかもしれませんね。(鬼夫婦)
        夫も夫なら妻も妻って感じ。
        トピ主のコメントを読んでる限り「出来る限り」もクソもないじゃない。
        そういう事は「やってから言え!」って感じだよ。

        トピ内ID:

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        二度目の発言も読みましたが・・

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        にゃんた
        ここで何を聞きたいのですか?
        今後の対応って??
        トピ主様の義姉さんのお手伝いはしないという意思は
        固いと思われますので、誰が何を言っても同じでは?
        トピ主様言われる「出来る限り」しかないんじゃないですか?

        トピ内ID:

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        えっと、それで

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        みやび
        トピ主さんが「できること」って何ですか?

        レスにもお返事がなかったので気になっています。

        せめて電話がかかってきたときご主人が在宅ならお義姉さんが電話かわってと言わなくても、かわったらいかがでしょう?

        もし不在時なら、何時には帰っているのでそのころ再度電話下さいと言ってみるとか?

        そのくらいは何の労力もなく「できること」だし、少し気を利かせてあげてもよいのでは?

        あっ、もしかしてそうやってご主人が口だけで引き受けて実働はご自分になるのがイヤだとか?

        それなら金銭的援助が簡単確実です。それでお義姉さまの息抜きタイムの間、ヘルパーさんを雇えばいい。

        お義姉さまは実働で、弟は金銭で、とても公平です。

        ご主人に介護義務があることはトピ主さんもご承知のようのなので、これで解決!ですね。

        トピ内ID:

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        できないんじゃなくて結局やりたくないんでしょ

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        ためぞう
        だったらそういえばいいのに。

        格好つけないで。

        中学生にもなって母親に家事まかせっきりの
        娘っていうのもどうかな。

        結局この妻にしてこの夫あり、この子供あり・・・

        トピ内ID:

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        20年後

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        フェスタ
        トピ主さんは何が何でもやりたくないんですよね。出来る限りじゃなく、とにかくやりたくない。

        それはトピ主さんの選択ですから、小町の外野がとやかく言おうが、個人のことですよね。

        でもね、
        あなたの態度、娘さん2人はよく見ていますよ。
        20年後、あなたが助けてほしいと思った時、既に成人している娘さんがどんな態度を取るでしょうか?

        「お父さんとお母さんも、おじいちゃんとおばあちゃんの世話を伯母ちゃんに押し付けて、何にもしなかったじゃない。親の世話なんてそういうもんだって言ってたじゃん。今更なに言ってんの? 週末は旦那も子供もいるし、忙しいんだから」
        「あたしも時間がない。独身のくせにとか言われても、週末はゆっくりしたいんだから。実の娘のくせにって言われてもね。介護でも勝手に雇ってよ」

        トピ内ID:

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        明日はわが身

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        リミット
        義理姉さんは平日も親の面倒をみているのですよね?
        彼女もいっぱいいっぱいになりつつあるのでは?

        介護サービスを受ければよいというのでしたら、ご主人からそういってもらったらどうですか? 人によっては、いきなりサービスに頼むのはという感覚を持っているでしょう。
        「できる人がやればいい」とありますが、トピ主さんもその人の一人のはずです。もちろんご主人も。

        ご主人の親だから、自分の親じゃないから面倒みなくてもいいっていう理屈なんですね。
        あなたのその姿を見てお子さんたちは学んでいるはずです。自分がしたくないことは理屈をつければいいんだって。「お嫁にいかないと親の面倒をみなくちゃならない」。「結婚したら、実の親とはいえ親の面倒ばかりをみていられない。だって私には新しい家族があって、そっちの面倒をみなくちゃいけないから。お母さんもそうしたじゃない」って。義理の親だろうが実の親だろうが、理屈は一緒ですよ。

        トピ内ID:

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        まあ、その、なんですか?

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        那由
        やりますといってやれる人がやればいいと言って、
        きっとトピ主さん学校のPTAとかも全部スルーしてきたうえに、やってる人に「物好きね」と言うタイプかとお見受けしました。

        ところでご主人の妹さんはどうやって生計立ててるんでしょうね。
        フルタイムで働いているのではないですか?
        それなら出来る人がというのであれば、トピ主さんの方が時間が余ってると思いますね。

        できるだけのことをしますと言ってるけど、
        結局なにもしたくないんでしょう?

        その気持ちを責めるつもりはありませんけど、
        やりたくありませんとか、私には義務はないので夫に直接言ってくださいとか言えば良いのに、余計な期待を持たせるから、何度も言って来るんだと思いますよ。
        だからあなたにも義姉を責める資格は無いと思います。

        トピ内ID:

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        無理でも・・

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        ゆき
        しなきゃいけない事ってありませんか?
        子供さんのPTA役員なんかもされてないのですか?
        トピを拝見する限り、思いやりのない冷たい方の印象を受けました。

        それとも、義実家に何か恨みでもあるのでしょうか?
        義姉さんは、親の面倒を見る義務があるのでちょっとした息抜きをする権利もないとお考えなのですか?

        かわいそうな気がします。共倒れにならなければよいのですが・・。

        トピ内ID:

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        ???

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        よるいち
        トビ主さんの2回めの投稿を読んで・・
        つまり今回の件はこういう事ですか?

        40をとうに過ぎても お気楽に親元で楽しているくせに ちょっと大変な事があると 人に手伝いを頼んでくる義姉、
        親が具合が悪くても心配することさえしない情の薄い夫、
        自分の生活を義理の間柄の人間の面倒に時間を取られるのが嫌な↓の考えのあなた、

        >この件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。

        じゃあ どんな事でも「やりたくない」と都合をつけなかったら やらなくていいんですね?
        それじゃニートと同じじゃないですか?
        結局は自分の嫌な事はしたくない 誰かがすればいい!それだけのことですか・・・。

        トピ内ID:

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        ん?

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        ともこ
        トピ主さんのレスを読みました。
        「出来ないのでやりません」と決めているんだったら、「みなさんでしたら今後どう対応されますか?」なんて聞く必要はないのでは?

        そもそもトピ主さんが、義両親さんに対して「出来ること」って、何があるんですか?
        結局今の所、何もやっていないようですけど。

        「出来る限り」と言いながら、出来ることは何もないからやらない、というわけですか?

        トピ内ID:

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        横だけど

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        もう一度
        義理の姉妹のことを「義理姉」と言い、自分の夫のことを「(彼女の)兄」と言い。ご主人と義理の姉妹と、どちらが上なのでしょうか…。

        ところでご相談のことですが。
        トピ主さんの主張に正直引いてしまいますが、ご主人のお家のことにご自分が関わりたくないという気持ちはわかります。

        ということで、「義理姉」さんから連絡が入ったらご主人と話してもらい、義理のご両親の面倒はご主人に見てもらえばよいのでは?

        鬼嫁振りをご主人に対して存分に発揮すればよいと思います。

        トピ内ID:

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        変わった人ね、トピ主さん

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        ぎもんこ
        しっかりとした自分の意見をお持ちのようなのに、なぜ他の人の意見が必要なの?

        トピ内ID:

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        レスを読みましたが・・・

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        まる
        「できる事ならやりますよ」と言いながらも「自分の都合を削ってまでやる必要ない」とか、「正直やりたくない気持ちもありますが、そもそも出来ないことはやりますとは言えません。」と言うのは、日本語としておかしいです、意味が分かりません。

        回りくどい言い方しないで「できる事ならやる」じゃなく、素直に「やる筋合いがないからやらない」とおっしゃったほうがいいんじゃないでしょうか。

        何だか、考え方が子供。担任の先生に掃除当番のお手伝いをお願いされて「私は今日、掃除当番じゃないからお手伝いする筋合いがない。代わりに先生がやれば?」と言ってる小学生みたいで、とても中学生と小学生のお子さんがいる方には見えないんですよね。

        トピ内ID:

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        単純に…

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        まれん
        なんて冷たい人なんだろうって感じました。

        実子である義姉とあなたのご主人が対処すべきことであるのは当然です。

        が、あなたは「できないことはできない」だけで済ませ知らん顔。(何がどうできないのかわからない)
        それで義姉さんが困ろうがどうなろうが平気でいられる神経はたいしたものです。

        筋を通すのも結構ですが、人情ってないんでしょうか?

        ご主人に働きかけもしないのですか?
        義両親宅に行って働くのはあなただけとのことですが、そうならないようご主人とお子さんたちを動かすことはできないのですか?


        あなたのお嬢さんたちは、あなたたちご両親の姿を見て育つんですよね。
        なんて寒々しい家庭なんでしょう…。

        それとも、過去にこうなるにはこうなるいきさつがあった、禍根が消えないって話だったら別ですが、それなら、最初に書くべきですから、まさかいまさら「実は…」って出てこないでしょうね。

        トピ内ID:

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        返信読みましたが

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        さんぽ
        これだけのレスをもらっていながら、そこまで頑なで 人の意見を聞くつもりがないんだったら
        スレ立てる必要はなかったのでは。

        おそらく私のほうが年齢は下だと思いますが、若い方ならともかく、いい年齢のお嬢さんをお持ちの母親がそんなだとは・・・。

        結局あなた何をする気もなく、何もしていなかったのですね。
        私にも二人の娘がいますが、娘たちのためにもあなたのような母親にはならないようにします。

        トピ内ID:

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        じゃあさ

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        こてつ
        では、「やる気がないので出来ません」ってサッサと宣言してしまってはいかがですか?

        「出来る限りはしますけど、やりません」ってそのやらない理由をくどくど言っても、義姉さんもあなたのご主人も、あなたの言い分を理解できないでしょう。

        もっと分かりやすく意思表示したほうがいいと思いますが。

        トピ内ID:

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        目からウロコ

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        とまと
        〆後にすみません。

        > この件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。

        ヘルシーサラダさんのこの発言は私にとって「目からウロコ」でした。今まで私は、いろいろな理由をつけては学校や自治会などの役員の仕事から逃げ回る人が、なぜそこまでして逃げるのかがわかりませんでした。私はどちらかというと、頼まれると引き受けてしまうほうなので。

        それが、ヘルシーサラダさんのおかげで、断り続ける人の気持ちがわかりました。「逃げている」わけではないのですね。「自分には本当にできない」「都合をつけてできる人がやればいい」と、本気で思っているのですね。

        うーん、本気でそう思える人が、ある意味うらやましいです。余計なことを抱え込まなくて済みますものね。

        でもね、ヘルシーサラダさん。人に対する奉仕の気持ちは、必ず自分の人生をも豊かにしますよ。一度やってみてはいかがですか。

        トピ内ID:

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        今までも義姉(義妹?)さんといろいろあったのでしょうが

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        通行人
        旦那さんの実の妹ならトピ主さんより年上でも義妹だと思いますが……

        それはおいといて、義妹さんがご主人の頭越しにトピ主さんに電話してくるのはトピ主さんの2回目のレスで
        >みんなで夫の実家に行って団欒はできないか、とのことですが、夫と子供は楽しめると思うけどわたしは働かなければならないので楽しめません。
        とあるように、ご主人が働き手として当てにならないのがわかっているからだと思います。しかも、相当煮詰まっててまずご主人に話すのが筋とか考えていられない状況ではないでしょうか。

        とりあえずは義妹さんに義両親の問題についてはご主人を通して話をして欲しい旨を話すことと、ご主人に自分の親の問題なのだからトピ主さんに丸投げしないで義妹さんと話をつけてほしい旨を話すことが先決だと思います。

        その上でほかの方のレスにあるようにトピ主さんの「できる範囲」を明確にすることも必要でしょうし、トピ主さんのほうで福祉の制度でどういうものが使えるかを調べて旦那さんや義妹さんに提示する(意外と当事者になっても制度を知らないで活用できないでいることが多い)などしてあげてもよろしいかと思います。

        トピ内ID:

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        トピ主さん、変りましたか?

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        pino
        2度目です。
        トピ主さん、今は『モノは、やりますといって都合つけて出来る人がやればいいと思います』と言われていますが、このトピに関する限り、最初にトピ主さんは『出来る限りのことはするつもりですが』と言われてますよね。じゃあトピ主さんがされればいいんじゃないですか?
        何だかすっかりご意見が変わられたように思うのですが・・?

        トピ内ID:

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        そうですね

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        ぱンだ
        私は貴方は間違っていないと思います。
        旦那さんこそがご両親の介護をすべきです。
        「ご主人が休日はご両親の介護をする」、「貴方と子供達は休日の一家団らんを我慢する」それで良いのではないでしょうか?
        貴方が今、すべきことは自分が思われている事を全て包み隠さず旦那さんと義姉さんへ伝えることです、誤解が無いよう、三人が一同に会した場をもって伝えた方が良いでしょう。

        トピ内ID:

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        なるほど

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        私も義親は苦手だけど
        義姉さんはまだ余力があるのに、なぜヘルシーサラダさんに援助を求めるのか納得がいかない、ということですね。10ある力の10出してから、頼んで欲しいと。
        夫の親は他人なんだもの、なぜ私が苦労しなくちゃいけないの?と。
        したくないことは引き受けない、と。

        いや、大したものです。恐れ入りました。アドバイスなどおそれ多くてできません。

        >みなさんでしたら、今後どう対応されますか?

        と、お聞きになっていますが、要するに“何か手伝わなくても済む都合の良い大義名分”を求めているのですね。
        申し訳ありません、とてもそんな口実は思いつかないです。

        トピ内ID:

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        同情すべき点はあるようですね

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        そな
        トピ主さんは「夫と義姉の両方」が、トピ主さん「だけ」が手伝うのを当たり前に思っているのが頭に来るのではないですか?

        その状況ならトピ主さんは以下のように相談すれば良かったのです。

        「夫の両親が病に倒れました。未婚でずっと同居だった義姉が面倒をみています。
        出来ることはしたいと思っていますが、夫に当事者意識がないので腹が立っています。
        義姉も手伝い要請を直接私にしてきます。
        私が行こうが行くまいが夫は終始自分のことではないように振る舞います。
        義理両親や義姉とは普段交流はなく、正直他人としか思えません。
        私は夫から『お願い/感謝』もされず、我関せずという態度を取られているのに自分の生活を変えてまで協力するのはイヤです。どうすればいいでしょうか。」

        トピ主さんはまず「夫に問題がある」ことを明確に意識される必要があると思います。

        >みなさんでしたら今後どう対応されますか?
        私なら義務を果たす意味で「お金を出すので公的サービスを利用してください」と言います。
        だって仕方ないですよ、イヤなものはイヤなんですから。
        でもこれも夫が「ふ~ん。でもオレの小遣い減らすなよ」なんて人だと困るけど。

        トピ内ID:

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        恐ろしい

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        おばちゃん
        14日のトピ主さんのレスを読んだ感想がタイトルです。
        きっとその姿勢や考え方をお嬢さんたちも習い覚えて、トピ主さんが介護が必要となった時に同じ態度で望まれることだと思います。

        トピ内ID:

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        すごく嫌いな考え方です。

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        みいたん
        >この件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。

        私はこの考えの人に、大変嫌な思いをさせられました。
        去年の娘の幼稚園の役員決めの時です。ウチが一人っ子というだけの理由で、私は役員を押し付けられました。押し付けた人は上に小学生がいる人。私に向かって「子供が複数いると大変なの。一人っ子の人にはわからないでしょうけど」と言いました。その時に言われたのが、上記とほとんど同じ言葉でした。
        同じく子供がお世話になっているのに、その言葉。そして私はその後妊娠して流産しました。この先も一人っ子として、また嫌な思いをするかと思うと悲しいです。
        こんな考えの人は、あんな人以外にいないと思ったら…ビックリしました。

        自分のことだけ考えていられる人はいいですね。他の人がどんなに大変でも、自分に関係ないと割り切っていられるんですから。いつかしっぺ返しが来るといいですね。

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        ヒドイ・・・

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        ねね
        人に対する想像力や思いやりがありませんね。

        できる限りのことって・・・
        何がおできになるんでしょう?
        ご主人への伝言でしょうか?

        一度もうちをでなかったからって、どうして義理のお姉さんだけが介護しなくちゃならないんですか?

        トピ主さんのように自分のことしか考えない人もいるんですね~。

        私は次男嫁で同居はしていませんが、
        いざとなったら親族で助け合うつもりです。

        常識的に考えて、
        トピ主さんは人としてヒドすぎます。

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        その考えはどうかしら。

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        あらあら
        >この件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。

         そういって、結局何もしない姿、を見てトピ主さんの子供さんは育つわけですね。

         多少の無理をしてでも、介護する姿を子供に見せるのは、自分に返ってくるものではないですか。
         同じ台詞でもって、トピ主さんが病気になったり、介護が必要になったときに、ご家族の方が何もしてくれなくても、OK、ということですよね。

         「お互い様」という言葉をご存知ですか。いつかは言動や行動は、自分に返ってくるものです。

         はっきり言って、トピ主さんの考えは、寒々しい、けちな考えで、家が途絶えるものだと思います。心の貧しい人だと思います。 やってから、「出来るだけ」と言ってほしいと思います。やらないで言ううちは「面倒くさい」から、と言うべきです。

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        あぁ・・・

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        二の句が告げないとはこの事か・・
        どんな親にどんな育て方をされたらこういう人間になるのか。
        トピ主さん、貴女のことですよ。

        それにしても、嫁の当たり外れの差は大きいなー。

        冷たい心で生活していて虚しくないですか?
        あ、暖かい心を知らないと冷たい心に気が付かないのか・・・。

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        システム作ったらどうでしょうか?

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        るるん
        理想としては負担は義理姉・ご主人・自分の3人で
        きっちり平等ですね。

        私もトピ主さんと同じ立場ですので
        お気持ち分かりますが義姉が実家にいたってそれが
        介護に対して正統な理由にはならないんですよね…

        そんなことよりも自分にとってどう動くのが
        の損得を考えてみてはでしょうか?

        私なら
        ・義姉が実家住まいということは視野にいれない
        (仮に義姉が独立していたら自分の負担はもっと
         大変だったからと考えるといい)
        ・子供に将来親に冷たくしても良いという見本には
         なりたくはないからと考える
        ・自分の親が同じ状況になった時にも
         自分の夫にも負担をしてもらえる
        ・余計な揉め事を増やして精神的に疲れたくない

        等々見方を変えて自分にも義姉にも子供にも
        ご主人にもみんなで負担を背負うように提案して
        システムしていくのが良いかなを思いました。

        このままだと将来は子供から「出来る限り」のこと
        しかしてもらえないでしょうね!

        トピ内ID:

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        あなたは何を?

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        さくら
        >義理姉は自分でできる限りのことをしていないと思います。

        では あなたは何を?
        全てが公的サービスなどでまかなえるわけでもないでしょうに。

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        社会資源を活用しなさい!

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        社会福祉士
         あなたが旦那さんと、お義姉さんにそういえばいいのです。法的には、親の介護についての責任は実子にありますから、お義姉さんとあなたの旦那さんが中心になるべきです。
         とはいえ、あなたもあなた自身の両親に介護が必要になったとき、1%も旦那さんの協力無しでどうこうできるとは思えませんから、やはり協力はすべきでしょう。
         こういうときこそ、社会資源を活用しましょう。役所に相談するのは恥ずかしいですか?地域の民生委員、居宅介護支援センター…お義姉さんが積極的に動けないようなら、情報提供して、一緒に動いてあげましょうよ。サービスが開始されれば、あなたの手を煩わせることも少なくなりますよ。

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        二度目です

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        辛口女
        トピ主さんのレスを読みました。
        勘違いされてますね。
        「できるのにやらない(協力しない)」のと
        「してあげたいけどどうしてもできない」のは違います。
        トピ主さんは前者です。
        どうしても「できない」と言い張るのであれば、
        「わたしの都合」とやらを教えてください。
        まさか、「家事が大変で」とか「子供がいるから」
        なんてことじゃないですよね?

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        そうでしょうか?

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        つる
        >の件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。


        そんなことを言っていたら誰も「やります」と言わなくなるのではないですか?

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        ??年後お子さんが同じ事をするでしょう

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        りんご
         ヘルシーサラダさん。さっぱりと割り切れるあなたの感覚がうらやましいです。
         親の介護は子供の責任・義務です。夫さんが動かないのが一番いけません。でも、<モノはやりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います>は夫さんの義務の放棄ですよ。夫や孫(トビ主さんの子供達)が親族として介護の義務を放棄していることも事実です。あなたが??年後、義母さんと同じ立場になったとき、「父さんは昔、都合がつかなかったから親の面倒を見なかった。私たちも、都合つけたくないから良いや~♪出来ないことはやりません」と病床の老親を放置してくれる人間に育てたいですか?人はひとりでは生きていけません。あなた達夫婦に万一のことがあれば、伯母である義姉さんがお子さんの親代わりになって養育しなくてはならない義務もあります。人としてあるべき姿をお子さんに示してやって下さい。

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        とぴ主さんにとって家族って??

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        はるる
        2度目のレスを見ての感想です。
        できる人がすればいいのはそうかもしれません。
        ご主人が何もしないのが気に食わないのかもしれません。
        それにしても、とぴ主さんはご都合主義の冷たい人だなぁと感じます。
        結局、義姉さんがご主人に言わないから
        ヘルパーなど頼んでないからできることをしていない
        など書いておられますが、自分が動きたくない言い訳にしか受け取れません。
        離れて暮らしていても、家族ならもう少し思いやることができないのでしょうか?
        それまでの家族関係がわからないので何ともいえない部分もありますが、今まで一度も助けてもらったことはないんですか?
        義姉さんだけでなく、義両親にも。
        人は一人で生きているわけではありません。
        つらいときはお互い助け合いが必要だと思います。
        ご主人が何も動かないことが不満なら
        そのことについて話し合うべきだと思います。
        自分の親ではないからどうでもいいのですか?

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        義両親と仲が悪いんですか?

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        red
        姑に嫁いびりでもされたら「絶対介護なんかするか~
        」て思っちゃいますけど

        私がトピ主さんの立場なら行きますよ。
        私は男2人兄弟の次男の嫁ですが、長男の嫁さんに「手伝いに来て」と言われたら行きますね。
        (長男夫婦が義両親の目の前で住んでいます)
        子供を連れて。
        子供に、お年寄りを大事にすると教える良いチャンスです。
        (私は子に介護して欲しいとは思ってません)

        トピ主さんが介護できないと言っているのは、トピ主さんの家庭環境のせいでは?と思います。
        トピ主さんの、ご両親はどうでした?祖父母の世話してましたか?
        親が親を大事にしてなかったら子は親を大事にする事が分からないみたいですよ。

        >>義理姉は自分でできる限りのことをしていないと思います
        義両親の実家に行って見て来たんですか?
        夫の両親でも出来る限り介護しようと私は思ってますよ。

        >>モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います
        旦那さん、義理姉と2人兄弟なんでしょう?
        都合をつけて出来る人って、トピ主さんと義姉さんしかいてません。他、ご兄弟いてるんですか?

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        このトピ、タイトルを間違えましたね

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        チェッキー
        「やりたくない義理の親の介護を巧妙に断る方法」

        これが良いと思います。

        トピ内ID:

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        手が出せないなら、金を出せ!(基本)

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        介護経験者
        家事なら義姉さんもしてらっしゃると思います。
        介護の基本、手が出せないなら、口出すな!
        手が出せないなら、金を出せ!
        同居していなければ、面倒はみなくていい、と思っている方多いのでしょうか。私は祖父母の悪くなった時期と、母が生死の境をさまよった時期が重なったので、同居の祖父母を介護をしました。小さい頃から同居しているので、当たり前だと思いました。一緒に暮らしてなかったら、ちょっとやっぱり抵抗があるかもしれませんね。
        では、できることを提案。トピ主さんは毎日、お料理されているのでしょう。少し多めにお惣菜(メニューや食べやすさにも考慮される方がよいでしょう)を作って、義姉さんに届けられてはいかがですか?夕飯持って行きますけど、と連絡を前もって入れられる方がいいです。これなら、負担にもならず、向こうも有り難いと感じて下さりますよ。できることでいいんです。

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        情のないトピ主には通じないかもしれないけど。

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        JIN
        介護する母の背中を見て育った私としてはトピ主さんは『情』というものが全くなく自分が一番可愛い人なんだな、と感じました。でなければ「都合をつけて出来る人がやればいい」などという発言は出ませんしね。「放っておけない」と無理やりにでも都合をつけてこなそうとする責任感の強い人間はトピ主さんのような人に押し付けられてしまうのですよね。

        介護というのは本人の心臓が動いている限り続く、終わりの見えないものです。気が遠くなりますがでも本人も好きでこうなった訳ではないから仕方ないのです。
        だから『頑張らない介護』で乗り切らないといけないのですが、頑張らないように自分を追い詰めないようにと思ってたまに助けを求めても「知らな~い。あんたの責任でしょ?」と突き放されるとショックですよ。
        巷では介護疲れで老人を殺してしまうという事件もありましたが、ああなったらどうするのでしょう?「殺す事なかったのに!!」ってなじるのですか?「ごめんなさい」と頭を下げられますか?

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        本当に冷たい・・・

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        くまっち
        二度目の投稿を見て、本当に冷たい方だと感じました。ご夫君も、ご実家の様子を聞いているのに、動きもしないなんて・・・。少しも心配にならないのですか?せめて「様子を見に行こう」という行動くらいはしようと思われないのでしょうか?車で30分の距離で、顔を見に行くことも無理なのですか?いくら実の親ではないにしても、身内じゃありませんか・・・。
        今後の介護について、きちんと義姉さんと話し合いは持たれているのでしょうか。そうでなかったら、ご自分の都合ばかりで、ちょっとひどいですよ。優しさのカケラもないです・・・。

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        出来る限りなんて言わなきゃ良いのに。

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        ん~。
        トピ主さんのレスを見る限り,やる気がないんですよね・・・
        「わたしは楽しめません」なんて,介護ですから当然のことだと思います。遊びに行くんじゃないんですから。
        それから,トピ主さん以上に,旦那さまは冷たいんですね・・・自分の実の親なのに言われないと何もしないんですか・・・まずそこに問題がありますね。
        夫婦だから似てしまうのでしょうか・・・

        相続の問題は夫と義理姉のこと,と仰いますが,それ以前に今の状態で旦那さまが相続したいというのは非常識ではないですか??もしそうなったらトピ主さんは旦那さまを諌めるべきでは?

        やる気がないのなら最初から「やらない」と言えばいいんだと思います。「出来る限り」なんて聞こえの良いことを言ってしまうから頼まれるんですよ。
        間違いなくなんて冷たい人だって思われるでしょうが,本当のことだからしょうがありませんよね・・・

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        ご夫婦の問題

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        かめにゃん
        思うに、ご夫婦の問題なんでしょうね...
        ご主人とはいかがですか?

        貴女のお子さんにとっては、貴女のご両親と同様に、祖父母ですよ。ただ、貴女の様子では、お子さん方もそちらには懐くようにはしてないのでしょうけど。
        それは、お子さんのせいでは、きっとないですね。

        ご夫婦の関係が、ギクシャクしてなければ、ここまで
        自分が好きで結婚した相手の家のこと、言えないと思います。お義姉さんを嫌いでも。
        私も、決して義実家と仲が良い訳ではありませんが、人として、月1回ぐらいならお義姉さんに自由な時間を与えてあげるし、家のことは子どもと主人にしてもらいます。お子さん、大きいじゃないですか。ご主人が何もしないなら、諭して顔をみせ、お義姉を手伝うようにも言うと思います。

        それに、そこまでおっしゃるなら、貴女のご両親のほうは、同じようになっても、貴女はお嫁にいったのですから、他にちゃんと介護なさる方がいたり、介護保険を使われ、ご自分の家族の家事を優先されるんですよね?

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        共感できません・・・。

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        ツクル
        なんだか、トピ主さんよくわからないです…。
        「みなさんなら、今後どう対応されますか?」
        というトピックを立てたのは、
        「このような場合一般的にはどうなんでしょう?」
        てことを聞きたいのかと思ったんですが…。

        それに対して、他のみなさんが書き込まれているような
        「もう少しお手伝いしてあげてもいいのでは?」
        という一般的な回答が多数あったにもかかわらず、
        「介護保険をつかうと思う、義姉は出来る限りのことをしていないと思う、どうして私がしないといけないのか、出来ないのでやりません」

        …もうしっかりご自分の意思は固まっていらっしゃる。
        しかも「みんなで協力する」という選択肢はないっぽい…?

        一般的な声に耳を傾ける、という雰囲気は文章からは伝わってこないのですが。
        それならば他の方の意見を聞く必要はないのでは?

        このトピックを立てられた理由がわからないです…。

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        どうして、ご主人と話し合いされないの?

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        のんのん
        トピ主さん、14日のレスを読みました。
        そこまでおっしゃるのなら、なんとしてもご主人に動いてもらって下さい。介護義務は実の姉弟平等なんですからと、ご主人を説得するのがあなたの役目と存じます。こんなところで「主人が動かないのに、どうして私が?」なんて言ったって何の解決にもなりません。そういうご主人を選んだのは、あなた自身です。その選んだことに対する、せめて責任はお取り下さい。それとも、ご主人を説得すらできない夫婦関係でいらっしゃるんでしょうか。

        でも、トピ主さんって「文句は言うけど手は貸さない」という人の典型みたいですね。あなたお一人のために世間が回っていないことに、どうぞ早くお気付き下さい。全部、ご自身に返ってきますよ。

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        トピヌシさんに賛成

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        ほにゃらら
        義姉さんは働いていないのですよね?いままで何年も親の世話になってきたのなら、こういう非常事くらいは遊びに行かずに親の世話を頑張って欲しいです。
        親が若いうちはどっぷり世話になり、親が病気になったとたんに「私も土日は遊びに行きたい」なんて都合がよすぎませんか?
        もしも、この先何年も続く要介護の状態ならば改めて分担を考えるべきだと思いますが、一時的に体を壊しただけならば、その数ヶ月くらいは「今まで何年も親にお世話になった恩返し」と思って義姉さんが土日も返上して頑張るのが人の道だと思います。
        トピヌシさんの言うとおり、どうしても手を借りなくてはならない重要な用事ならば、トピヌシさんに断られても弟に頼むでしょう。「弟に頼むほどではないけれど、嫁が代わってくれるなら遊びに行きたい」という程度の用事ならば、たいした用事ではないと思います。
        なんで弟に頼まないのか、そこから理解できませんから義姉に同情はできません。

        トピ内ID:

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        うちと似てるような・・・。

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        ながぐつ
        話がズレますが、私自身は姉です。弟が一人います。
        どちらも所帯を持っていますが両親とは別居しています。

        私は両親の老後の面倒を見るつもりです。でも、弟は全然そう考えていません。

        弟に対して「遺産は放棄しろよ!!」って思ってます。

        長男といっても、弟長男は責任感が薄いよね~。
        (でも、親のお金は当てにしている)

        お嫁さんはいい子です。でも、母がかる~く嫁イビリしてるから、お嫁さんには頼めないかな。

        トピ内ID:

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        2度目です

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        長男嫁
        14日付けの、トピ主さんの返信拝見しました。
        >義理姉もわたしに打診してだめと聞いて、でもどうしてもなんとかしたいと思うなら兄(夫)にかわって欲しいというと思います。でも彼女はそう言ったことはありません。
        御主人は名指しされれば考えるんですよね?ならば、義姉に直接「私では分かりかねますので主人に代わります」と言えば良いのでは?

        >みなさんでしたら今後どう対応されますか?
        もう答えは出てるじゃない?それは↓の言葉。

        >この件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。
        そうやって、御主人&義姉に直接言えば?付け加えて「私は都合は付きません。貴方達(御主人・義姉)の親なんだから自分達だけで考えて」って。

        ここまで答えが「やりたくない」って出てるなら、あえて皆に意見を求めるまでも無いでしょ?
        にしても、義親を看たくない気持ちは分かるけどここまでくると醜悪ですね。ついでにいうと、実の息子なのに放置している貴女の御主人も醜悪。
        いい年した大人なんだから、色々なしがらみやわだかまりを少しは胸にしまって、ご主人共々少しは精神的に大人になったらどうですか?

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        結局・・・

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        sasa
        なぁ~んにもしたくないんでしょ??
        だったらそのままお姉さんに伝えれば?
        「介護したくないので、頼らないで下さい。何か用事があるなら夫に話してください」と。

        そうすればあなたに、「用事があるから~」なんて二度と言ってきませんよ。
         
        後、義実家に夫だけ行かせればいいんじゃないでしょうか?
        家族で行くからあなたは楽できないんですよね?

        トピ内ID:

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        出来る限り、というから誤解される

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        いつか
         最初の書き込みが「出来る限り」とタイトルにあるから、「少しは出来ることがあるのかな」と誤解されるんですよ。トピ主さんは要するに「何もしたくない」んでしょ? 

         義姉が限界ギリギリまで、全部やったうえでそれでも出来ないことでない限り、トピ主さん(夫含む)に頼んではいけないし、トピ主さんは応じるつもりないんでしょ。それはそれでトピ主さんにも言い分はあるでしょうけど、子供はその姿を見ているし、ギリギリまでやって倒れた義姉の面倒、もちろん義両親の面倒も全部あなた(の家族)にかかってきます。だから、悪い言い方をしますが(ずる)賢い人なら少しは義姉を手伝って、気持ちよく介護させようとするものなのです。その意味であなたは正直ではあるけど、たぶん最後は損しますよ。

        トピ内ID:

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        ひんやり

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        みちょ
        トピ主様の2度目の投稿を読んで、背筋が寒くなりました。悲しい気持ちになりました。

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        見方を変えて、気楽におおらかに。

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        水色
         トピ主さんのご主人は、お姉さんと二人姉弟ですか?それなら、親を看る義務は、2分の1ずつじゃないでしょうか。

         それと、助けが欲しいなら、夫に直接言ってみろとか、実の息子である夫が出来るところまでやって、無理が出てきたら、嫁の自分がやってやらなくもない。みたいなのって、自分で自分が情けなくならないのかなと思います。

         うちは、夫の妹が、夫の両親宅の隣に住んでくれています。大変な介護などはまだ必要ないですが、毎日顔を見に行ってくれたり、話し相手になってくれたり、万が一の時も、すぐ様子を見に行ってもらえると思うと、精神的に本当に助かっています。孫の世話を頼めるという、妹側のメリットがあるにしてもです。

         物事、自分は絶対損したくない、という方向からばかり見ていると、逆に不幸ばかりを感じてしまう心理状態になります。自分が犠牲になっているかのように思えても、結果、心が満たされるということもよくありますので、一度見方を変えてみてください。案外、今より楽になりますよ。

         

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        週末が忙しいのはお互い様

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        三十路
        兄である方と結婚したのですから義理の妹さんですよね?

        義理の妹さんは平日何をされているのですか?
        働いていなくて介護ばかり?
        働いていてさらに介護?
        いつお休みを取れるのでしょう。

        週末が忙しいなら平日にお手伝いでもいいのでは。
        要するに義理の妹さんにもプライベートな時間は必要ということではないでしょうか。
        介護疲れて倒れられてはもっと大変なことになるでしょうし。

        トピ内ID:

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        トピ主です-1

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        ヘルシーサラダ
        バニラさんまで読みました。

        たくさんの返信に驚いております。

        きれいごとを言わず、本音でトピをかきました。
        きついレスが多いですが、本音を書いたので仕方ないと思っています。

        多くの方の意見はとても参考になりました。

        出来る限り、ですが、自分の親なのに夫が腰をあげないことに腹立たしいということが一番大きいかもしれません。義理姉の言い方もはっきりしないというか…(でも言いづらいことだからかもしれませんね)

        いままで家のことはわたしが働くのが「常識」になっていましたが、これを機に家族が働くのもアリだというふうに変えていこうかと思います。

        つづきます

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        トピ主です-2

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        ヘルシーサラダ
        つづきです

        中学生なら留守番させてもいいですね。あちらで宿題やらせてもいいし。

        義理姉が夫を指さなくてもこちらから「夫に伝えておきます」といえばいいのですね。目からうろこでした。

        夫はひとりで行くのは嫌がるようです。でも夫自身の親なので強く言って行って(ひとりがいやなら家族全員でも誰かと一緒でも)貰おうかと思います。

        家族で遊びに行く、のではなく、「家族で世話を見に行く」、とすればいいのですね。これも目からうろこでした。

        小町に相談してよかったと思います。ありがとうございました。

        トピ内ID:

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        おかしくないですか?1

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        七味
        『出来る限り』の使い方。トピ主さんは普段、何をお手伝いされてるんでしょう? トピからは何かを『出来る限り』されているようには思えないんですが・・・

        私、最初は義姉とトピ主さんは逆の立場だと思ってました。「毎日頑張ってるのに、私に押し付けるばかりで誰も手伝ってくれない。それどころか、まだこれ以上にやれと言う」みたいな感じの。
        ちゃんと読んでみて驚きました。出来る限り頑張ってらっしゃるのはお義姉さんですよね?
        家事を理由にしてらっしゃるし、よほど小さい子どもさんなのかと思えば、中・小学生・・・
        手が掛かるどころか、お手伝いしてもらえる年齢でしょう?

        トピ内ID:

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        おかしくないですか?2

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        七味
        >私は働かなければならないので楽しめません
        お義姉さんだって楽しんで介護されてるわけないじゃないですか。だからこそ、たまには息抜きに買い物やお友達とお食事もしたいでしょう。

        義務・義理・責任なんて言わずに月に1・2回、お手伝いに行ってあげたらどうでしょうか?
        それすら出来ないのなら『出来る限りの事はします』なんて言わないでちゃんと断った方がいいです。
        手伝う気もないのに『出来る限りの事はします』って言うからお義姉さんも『たまには・・・』なんて、かすかな期待を持つんですよ。 
        そうしたら、お義姉さんも冷たい嫁に頼らずにすんで諦めもつくかもしれません。

        もし、その場合は介護に必要な費用くらいは負担してあげてくださいね。何もしない・お金もださないじゃ、お話になりませんもんね。お義姉さん一人で何もかも負担するのは、あまりにも気の毒です。
        それぐらいの義務や責任、ご主人やトピ主さんにもありますよね。(長文、失礼しました)

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        ご主人との話し合いを!

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        ご両親の体調はどの程度なのでしょうか?
        お義姉様は働いていらっしゃるのでしょうか?

        専業主婦で家に居ると思われているから、トピ主さんに連絡をよこすのでしょうね。
        きちんとご主人と話し合われてはいらっしゃいますか?
        ここに発言した旨をご主人に伝えて、今後どうするのか(介護保険のことも含めて)ご夫婦で話し合われてから、お義姉様とご主人で話し合ってもらえば良いのではないですか?
        ご主人のご両親の今後について、話し合われる事も『できる限り』には入らないのでしょうか?

        義両親との折り合いが悪く、介護は絶対にしたくないのかな・・・と言う印象を受けました。
        それはそれで仕方の無いことだとは思います。
        でも、もしもお義姉様まで介護疲れで体調を崩し、ご両親のお世話をメインでできなくなったらご主人はどのように思うでしょうか?
        どのようにすると思いますか?
        ご主人が今後をどう考えていらっしゃるのかを確認して話し合った上で、納得がいかないことがあればこちらで相談したほうが、適切なアドバイスをいただけると思いますよ。

        トピ内ID:

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        本当にこの件に限りませんね(横)

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        ゆきんこ
        >この件に限りませんが、モノは、やりますといって
        >都合つけて出来るひとがやればいいと思います。

        「やります」とついつい言ってしまう人、

        「自分がやらなければ!」と思う人(義両親の介護を
        こう思う人はあまりいないと思う)、

        「やれ」と言われて断ることに後ろめたさを感じる人、

        こういうタイプが結局損をするのが
        世の中ってものかもしれません。

        でも、接触を避けといて、

        >よっぽど困っているなら介護保険をつかうと思います。
        >義理姉は自分でできる限りのことをしていないと思います。

        とおっしゃるのは如何なものかと思います。

        お そ ら く、介護保険を使うことに抵抗はないのでしょうが、
        そして申請もなさってるのでしょうが、
        最近は認定も厳しくなってます。なかなか、満足できる
        サービスは受けられません。

        また、そのお姉さまの「できる限り」とは、
        「週末はおでかけしてリフレッシュ、平日は介護」
        なのでは?

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        そうですね

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        ぶちゆー
        相続の事は旦那さんとお姉さんの問題でしたね。
        切り離して考えます。

        トピ主さんのレス見ました。
        私の言う、”旦那さんの実家に行って団欒”とは義理の両親に旦那の顔を見せる事に近い意味です。トピ主さんに面倒を見てもらうより旦那さんに見てもらったほうが義理の両親も気楽でしょう。
        旦那さんが面倒を見て、トピ主さんと子供さんは夕飯の買い物に出かけてしまってもいいと思うし、もうちょっと方法があると思いますよ。
        旦那が動かないならば、旦那から言ってもらいましょうよ。「うちは何も出来ない。協力もできない」と。
        これでいいんじゃないですか?あなたも義理の両親の為時間を裂きたくない。旦那も自分は動く気がないと。
        出来ないのであれば「できる限りやる」という中途半端なことは言わず、「介護保険使ってもダメで義理の姉もダメになってどうにもならなくなりそうだったらお知らせください」と言えばいいのでは?
        おそらくトピ主さんの中途半端な受け答えに義理の姉は影響を受けているのでは?
        兄家族の助けも受けられなかったら介護保険をと思っているかも知れないし。

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        旦那さまの姉様と旦那様とで

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        親の立場
        介護したらいいのではないのでしょうか?

        親からみて実の子供達に頼りたい状況です。
        義理のお姉様一人だけで介護は大変だと思います。

        義理のお姉様から電話があったときに、あなたが旦那様に受話器をまわしてあげたらいいのです。
        または、旦那様に電話をさせればいいのです。
        とにかく、実の子供達同士で協力できる体制を作る相談の機会を作ることが大切です。
        その上で、あなたが介護のお手伝いができるなら、それは素敵なことですよ。

        あとは、愛情の問題です。

        トピ内ID:

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        じゃあそう言えばいい

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        ぷち
        トピ主さんの2度目投稿を見てびっくりしました。
        都合というのはつければつくものだと思うのですが
        義理の両親のために自分は都合をつけてまで
        時間を作りたくないと思っているのですよね。

        義理のお姉さんには素直にそのように言えば
        二度と頼まれることはないと思いますよ。
        「私はいくら頼まれても都合はつけられません。
        家のことが忙しいので、主人に直接頼んでくれませんか」って。
        言えないなら、こんなところで愚痴らないでください。
        結局はみんなに「イヤな小姑ね」とあおってほしかっただけじゃないでしょうか。

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        冷たいです

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        ガラモン
        確かに、夫の親の介護義務があるのは夫自身であり、
        その妻であるトピ主さんには介護の義務はありません。

        でも、体を壊した年老いた義親&1人で面倒を診ておられる義姉さんを
        気遣う気持ちは微塵ももてませんか? トピ主さんの夫も、今のところ
        何もする気はないようですし、非常に冷たいご夫婦に思えます。まぁ、
        義親さんから過去に酷い仕打ちでも受けたのなら仕方ないですが。。。

        >夫と子供は楽しめると思うけどわたしは働かなければならないので
        >楽しめません。夫の親なのに夫が働かないのはおかしいと思います。

        なんて書かれていますが、義親の介護なんて楽しめるわけがないですから、
        結局のところ、トピ主さんは義親の為には何もしたくないって事なんですよね。

        >そもそも出来ないことはやりますとは言えません。

        と仰るのなら、トピ主さんは何も出来ない(=する気が無い)んですから、
        良い人ぶって「出来ることならやります」なんて言わず、最初から
        「私は義親の世話なんてしたくない」と本音を言えばいいんじゃないですか?

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        真面目に考えていたのにな

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        たかこ
        トピ主さん、何のためにトピ立てたのですか?

        >この件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。

        最初から自分はやるつもりないじゃないですか。

        >みなさんでしたら今後どう対応されますか?

        と書いてあったから皆さんレスつけているのに・・
        私ならこうします、と私なりの考えを書こうと思っていましたがやめます。

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        甘いです。

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        ひよこ
        できる限りのことはします、でも私は忙しいので無理です、
        要するに義理の実家のことは一切何もする気がないのに、
        自己弁護しているだけでしょう。
        正直言って、トピ主さん見苦しいです。
        旦那の給料は私達のもの、でも両親の面倒は診ません、
        なんて世の中そんなに甘くはありません。
        子供たちはあなたの姿をきちっとみています。

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        トピのタイトル変える?

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        笑っちゃうよ
        トピ主さん、トピのタイトル変えませんか?
        私はぶちゅーさんや、その他の皆様の意見に賛成です。
        「出来る限り」の余地はゼロなんですよね?
        タイトルから見ると「けなげなお嫁さん」という雰囲気ですけど、全然違う。

        「介護は絶対お断り」というタイトルならば、
        トピ主さん擁護の意見も出たでしょうに。

        トピ内ID:

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        大変ですね・・

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        どら
        お義姉さんが。
        弟はちょっと頼りない、弟の奥さんはなんだか冷たくて家に寄り付かない。
        だから好きな人ができても結婚して家を出ることができない・・なんて想像してしまいました。あくまで想像です。
        それはさておき、小学生と中学生の子供さんがおられるとのこと。
        自分の子供に、優しさとか厳しさ、人に対する思いやり、家族兄弟姉妹協力して仲良くつき合っていくのよ、っていうしつけというか親の生き方を示せる良い機会だと思って、お姉さんの今のしんどさを聞いてあげるという気持ちはおありじゃないですか?
        親の姿を子供は見ていますよ。
        そういう私も、気が合わないことを理由に実母と距離を置いており、弟のお嫁さんに頼りっぱなしです。
        このトピを読んで反省しました。足の悪い母親のいる長男のところに承知で嫁いだのだから当然でしょうとは私には到底思えませんからね。

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        本音が出ましたね

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        通りすがる
        それではまた義姉さんから電話があった時に「出来る限り…」ではなく、「なんで自分の親でもない老人の介護をしないといけないの?私は義両親の介護する気はさらさらありません。やりたくありません。」とハッキリ言えばいいのではないでしょうか?

        遠回しに言ってるから伝わらないのだと思います。

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        ひょえーキッツー!!

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        キャノン砲
        最初から手伝う気無いなら、そう云えばいいのに。今からでも義姉さん達に「旦那がやらない限り、私も進んでは手伝う気はありませんから」って伝えたら?。出来る限りは手伝う、なんて露程も思って居ないじゃないですか、トピ主さんは。本当に手伝って貰えると思ってる義姉さん達が可哀相です。
        ご主人がやらないのに何で妻が、という気持ちは分かります。だけど、常に自分の事しか考えていない貴方達に義姉さんの苦労は分からないと思います。出来る人がやれば良い?。都合の着く人がやれば良い?。そんな簡単な事じゃ無いんですよ、介護って。まして御両親2人分ですよ。それこそ遊びや息抜き、全て投げうってなさってるでしょうに…。介護って、自分の時間を削られるもの。ましてやいつまで続くかも分からないのに。トピ主さんは冷たすぎです。
        貴方はよく今まで「嫌な事は全て自分以外の誰かやるはず」という、甘くも愚かしい考えで生きてこられましたね。…幸せでしたね。
        私がもし「やることやってない」なんて言われたら「手伝いすらしない人間に言われる筋合い無い!」と憤慨すると思います。介護の大変さを知らない人の傲慢な発言ですよ。考え直して欲しいです。

        トピ内ID:

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        良く考えてみてくださいね

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        ちょっと
        もし貴方が"専業主婦"で夫が働いたお金のみで生活しているのであれば、平日は仕事、休日は疲れて休んでいる夫の代わりとして責任を果たすべきでは?
        ほぼ全ての家事に掛かる労力は優秀な電化製品のおかげで昔に比べかなり軽減されていますしね。

        貴方が"兼業主婦"で平日働いて家事もこなしているというのであれば、ご主人に介護をさせるか、出来ないのであれば同等の代価を義姉に支払うべきでしょう。そのお金でヘルパーを雇うなりすればいいでしょう。


        最後に、貴方がもしも"専業主婦"なら働きにでられては?

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        ハッキリ言えばいいと思います

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        良妻賢母
        >みなさんでしたら今後どう対応されますか?

        「他人の親の介護なんかしたくありません。今までやんわりお断りしてきたつもりですが、わかっていただけてないようなのでハッキリ言います。迷惑です、義両親の介護をするつもりなんてこれっぽっちもありませんから!」

        …と、ハッキリ言えばいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:

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        問題の本質がわかりました

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        トピ主さんが普通
        トピ主さんのご不満は、義理の親の介護をすること、ではないのだと思います。
        ご主人が、自分の親のことなのに全く「関係のない顔」をしているのに、その主役のご主人を通り越して、なんで嫁の自分が親戚から直接頼まれて突然主役に躍り出なくちゃいけないんだ、ということですよね。ご主人へのご不満がこのスレのテーマですよ、みなさん。

        わかります、わかります。
        ここは、あくまで介護の主役はご主人様だということを猫にしつけるように、ご主人の耳に徹底的にたたき込んで、ご主人経由でご主人の実家のことは決めてもらいましょう。ご主人があくまで知らん顔するなら、スレ主さんがババを引くことはないですよ。ご主人あってのご主人の実家。お手伝いなら、スレ主さんだって、気持ちよ~く協力する心づもりなんですよね。問題は、じゃあ、自分の実家に助けが必要なとき、自分の親戚がだんなに直接頼んで、だんなが主役をやるか、っていうことですよね。

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        一番冷たいのは

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        おじゃる
         レスを見て、語調の強さに驚きました。正直言って、お義姉さんがかわいそう、って思ってしまいます。

         でも、同じ嫁の立場として考えるなら、やはりまずはお義姉さんと夫で考えてほしい。嫁だから、専業主婦だから?、介護(今回は体調を崩されただけかもしれません)をするのが当然と思われるのは嫌な気持ちがします。

         トピ主さんの怒りの一部は、弟に相談しないで、真っ先に弟嫁に、「きて欲しい」と言ってくる部分であることは理解できます。大抵の人は、“嫁”という立場に縛られ嫌でも拒否できないです。昔から苦労した嫁が多いはずなのに、そういう経験を息子や娘に伝えていない人が多いのではないでしょうか。苦労した嫁でも、やはり嫁に介護を期待することが多くないでしょうか。トピ主さんのように、嫌だと言える人がいないと、社会は変わらないのかもしれません。

         私は、両親や姉の苦労を知りながら、何の手も打たない夫が一番冷たいと思います。そして、それが自分を育ててくれた両親に対する態度だと思うとぞっとします。

        トピ内ID:

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        確かに

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        有機トマト
        だんなさんの両親のことなのに動かないだんなさんも
        ひどいですね~。そして、あなたも出来る限りでなく
        やりたくないのがヒシヒシ伝わってきます。
        義実家とは折り合いがよくなかったのでしょうか??

        今後の対処・・ですが今は義理姉(妹?)さんが
        いてくださるからいいけど、他の兄弟の手伝いもない、あなたは義理姉は出来る限りのことをしていないと思ってる・・の中で、もし義理姉さんがストレスから精神を病んだとしたら、義実家の全員が病人になってからトピ主さんは動くのですか?
        ご主人の家族だから3人ともだんなさんが世話するべき、自分は知らないといいますか?

        そうなってからでは遅いのでいまのうちに
        義理姉さんが電話をかけてくる10回に1回でも
        手伝ってあげたら?と思います。

        トピ内ID:

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        遺産放棄すればいい

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        イヤならイヤで
        自分はイヤだからイしない。
        それでいいんじゃないですか?
        言い訳して自分の正当性を認めてもらわなきゃいけない理由って何ですか?
        良心の呵責でしょうか? 役に立たないなら気にしなくていいです。

        うちの母方の長男夫婦、祖母から家と土地、お金を取り上げて追い出しました。
        妹が4人いましたが全員他家に嫁いでおり、長女次女は婚家の世話がありましたから見れませんでした。
        祖母は海外に嫁いだ末娘のところに身を寄せ(婚家と別居してたから)言葉も分らないまま日本に帰りたいと言って過ごし、体を壊して帰国入院、母と伯母が通いで介護。お金は姉妹3人で折半。
        長男家は手伝いも協力も全くありませんでした。

        親戚内では軽蔑していますが、彼らは普通に暮らしていますよ。

        ただ、親の財産は親のものです。とらないでください。
        介護や病院費、親自身の人生のために使えばいい。
        (老人ホームに入り、後は趣味で使い切るのも自由)
        遺産は介護などで時間や精神力を費やした人(名目だけの長男にではない)が労いとしてもらえばいい。

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        絶縁すれば?

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        キッパリくん
        「出来る限りやる」とはトピ主さんが既におっしゃったことですか?

        それだけハッキリした意見をお持ちなら、「前言撤回します。私はイヤなことはしません。だから手伝う気はないんです。今後一切私には頼まないで下さい。主人に直接言って肉親だけでやってください」と言っちゃっていいんじゃないですかね?

        お子さん方は肉親だから、ご主人も交えて「母はこう思って伝えてある。あなた達も好きにしなさい」と自分で判断させる。

        とりあえずトピ主さんの気持ちの負担は無くなると思うけど。
        いかがでしょうか?

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        言いたいことはわかりますが…1

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        poppy
        >夫が自分の親のことで動かないのにどうしてわたしが自分の都合を削ってまで動かなくてはならないのでしょうか。
        これをお義姉様に言ってみればどうでしょう?

        >夫の親なのに夫が働かないのはおかしいと思います。
        これも旦那様に言ってみましょう!
        ご主人が実家に行けない、もしくは行きたくない、たとえ休日だろうと親の面倒ををみることができないとおっしゃるのであれば、介護にかかる費用はうちで出しましょう、と提案してあげてください。
        お義姉様が実働、旦那様が金銭負担ということで。
        金も手も出さないとはいきませんもんね。

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        言いたいことはわかりますが…2

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        poppy
        でも個人的にはトピ主さんが少し融通をきかせてあげればいいのに…と思います。
        おっしゃっていることは正論ですが、もう少し柔軟に対応しておいたほうがご自身のためにもいいと思いますよ。
        「情けは人のためならず、めぐりめぐって己がため」というじゃないですか。
        (もし過去に義理のご両親にさんざんいびられて、面倒なんか少しもみたくない、とかなら旦那様に対応してもらうしかありませんが)

        ところで
        >でもどうしてもなんとかしたいと思うなら兄(夫)にかわって欲しいというと思います。
        とありますが、旦那様の妹にあたられる方なら「義妹」では?
        たとえトピ主さんのほうが年下でも、旦那様の妹さんからみればトピ主さんのほうこそ「義姉」ですよ。

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        話し合い

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        ハーブ
        ご主人さまはどうされているのですか?お休みの日などに優先的に行っていただくといいのでは?

        公的なところからの介助はうけないのですか?そのあたりのサポートをして差し上げるといいのでは。食事や日用品の宅配サービスについて調べ、料金面でサポートすることなどもできそうです。

        おそらく、トピ主さんにとってはご主人さんへではなくトピ主さんに両親の世話を頼んでくる義理のお姉さんの態度がちょっとな、というかんじなのでしょう。お姉さんはその辺がわかっていらっしゃらないのですよね。

        しかし実際毎日世話し続けた結果お姉さんが倒れてしまったりしたら、困る状況になってしまいそうです。そうなる前に、お姉さんとご主人とでよく話しあっておくべきだと思います。

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        このトピを読んで下さい。

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        SKY
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0106/072713.htm

        お子様に誇れる生き方をなさって下さい。

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        情けは人のためならず と言うのに・・・

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        小僧
        トピ主の「できる限り」=自分が楽しめないなら行かない
        義理姉の「できる限り」=兄夫婦の協力を一切期待しないで限界までトコトン1人で介護する

        って見解なんですか?
        「他人に厳しく自分に甘く」ってやつですか。

        でも、旦那さんがその気が無いならトピ主さん1人ががんばる必要も無いですよね。
        旦那さんが御両親に恨みを持っている、という様な特殊な事情でもあるので
        無ければその状況を見て見ぬふりをする様な旦那様は情けないですね。

        今後トピ主さんが何かの事情で介護を必要とした時のことを想像すると・・・
        祖父母の介護を知らん振りする両親を見て育ったお子さんの協力は
        期待出来そうもない。
        旦那さんは介護なんて自分とは関係無いと考えている様なので役に立たない。
        トピ主さんは痛くても苦しくても、できる限りのことを自分でしなくちゃならない。
        頼れるものは介護保険だけ。
        なんてことになる前に、介護やいたわりの心、家族を大切にすることについて
        色々な話し合いをされることをお勧めします。

        勝手な憶測でモノを言いました。ごめんなさい。

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        もう、放っときましょうよ

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        もるた
        真剣にレスをされている皆さん

        このトピ主さんに何を言っても無駄ですよ
        二度目、三度目の発言を読んだけど、人の話を聞いてないですもの

        トピ主さんは同意してくれる人が欲しいだけ

        人の意見を聞けないのなら、最初から小町に
        「みなさんでしたら今後どう対応されますか?」
        なんてトピを立てないで欲しいです

        色々な人が見る掲示板なのだから批判的な意見だって沢山あります
        トピ主さんはそれを受け入れられない人
        自分が一番可愛いんでしょう

        こういう人相手にしないのが一番

        自分がした事は
        いつか自分に返ってきます

        何十年後に同じ目にあってやっと気づくんじゃないでしょうか?

        子供は親の背中を見て育ちます

        トピ主さんに介護が必要になった時
        きっと誰にも相手をされないでしょう

        あ、その時は誰も恨まないように

        トピ主さんの自業自得ですので

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        旦那様に伝えるだけでいいんじゃないでしょうか?

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        MY
        実子の旦那さんがなにもなさっていないのにその奥さんがやるっていうのもなんだか…。

        うちはその点さっぱりしていました。両祖父母とも「親の面倒は子供(実子)がみるのが当然。嫁、婿にまかせっきりなんてなさけない」的な考え方なので。

        そりゃお互い手伝うことはあるけどあくまで主は実子。そのサポートもちゃんとお互いにです。女性だけが男性の親の世話を手伝って男性が女性の親の面倒みないなんて考えられない。そんな両親、祖父母をみているのでそれが普通かと思ってました。

        トピ主さんのご両親の介護で旦那さんが主に積極的にやっていたとか事情があればトピ主さんも積極にやったほうがいいのではと思いますが。

        そんなわけでトピ主さんは旦那様にその旨をお伝えすればいいのでは?義理姉さんは「トピ主さんに」手伝って欲しいといってくるのですか?それとも「トピ主さん家」でしょうか?トピ主さん名指しなら変だし、トピ主さん家なら旦那さんが主体的にやればいいし。

        まあトピ主さんもサポートくらいはしてもいいと思いますが。(旦那さんの送迎とか)もちろん旦那さんもトピ主さんのご両親の介護をサポートする(した)なら。

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        対策として・・・

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        山猫
        人の世話をするのは、とても大変です。

        食事から、身の回り、その他もろもろ、病気の人は
        相手が嫌々やっている事が、すぐわかります。
        気を使うし、かえって身体によくありません。

        ヘルパーさんに来てもらい、お世話して頂くのが
        1番いいと思います。費用はトビ主さん達が負担して
        私の姑さんは、週2回ディケアーに行っていますが
        プロに任せたほうが、いいです。食事もお風呂も入れますし、ちゃんとプログラムを作って頂いて、生活のアドバイスもしてくれます。病院の付き添いも、すべてやってくれます。お金は姑さんが払っています。

        貯蓄は全て介護費用に使うと言っていますので、それでいいと、夫も納得しています。
        同居していますが、私も身体が弱くあまり手助け出来ないので、姑さんは自分で手続きをしました。

        私もあと何年かしたら、そのようにしようと思いました。子供を頼る老後は考えないで、ホームか何処かに行こうと夫と話しています。トビ主さんが特別冷たいとは、思いません。そんな時代だと思うからです。

        皆さん怒っていらしゃいますが、自分の行く末をきちんと考えていれば、人の行いはどうでもいいのです。相手の心の問題だからです。

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        恐ろしいです・・・

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        匿名希望
        トピ主さんがおいくつかはわかりませんが、お子さんが・・・ということを考えただけで怖いです。
        結婚して家族になった以上は、『出来る限り』お世話したりするのは当然では?
        多分、トピ主さんの両親や育ててくれた人たちの「出来た」レベルは違うのだと思います。なので、トピ主さんも、また(多分)そのお子様たちもそのレベルで生きていくのでしょうね。

        2回目には、
        自分だけが働くのは嫌・・・と言うようなことがありましたが、あなたは子供ですか?
        あなたの姿を見て大人になっていく、あなたのお子さんたちの今後が怖いと思ってしまいます。

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        あれ??

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        けい
        義理のお姉さん?妹さん??

        “義理姉”と書いてますが、
        『自分の兄(夫)に言えば・・・』
        ってくだりがありましたよね??

        旦那さんがお兄さんでその妹でしたら、
        もし、トピ主さんより年下でも“義理の妹”
        ですよね??

        ここに書いて皆さんの同意を得たいようですが、
        ギャク切れかよっ!?って感じです。

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        35年後。。。

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        nekomama
        現在小3の娘さんは44歳に。嫁に行かずずっと主さん夫婦と同居。
        中学生だった兄は結婚し、中学生と小学生の子供有り。
        主さん夫婦が共に床に伏し、娘さんが一人世話に明け暮れる毎日で、偶の週末に兄嫁に両親の世話を頼むのですが、
        「嫁にも行かない義妹が看て当然」といつも断られてしまう。

        古い諺ですが、因果は巡る糸車にならないと良いのですが。
        ま、ホントに繰り返されたとしても、子供は親の後ろ姿を見て育つものなので仕方のない事ですよね。

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        いろいろな状況があるのでは?

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        10年長男嫁
        辛口の意見が多いようですが・・・
        確かにトピ主さんの文面には全面的には賛成しかねます。ただ、この情報だけでは判らない部分もありませんか?

        例えば義両親は今でこそ体を壊して義姉が面倒を見ていますが、義姉が45歳になるまでは両親の方が面倒を見ていた可能性もあります。私の周囲にも、40歳を過ぎて独立もせず、母親の作ったお弁当を持って会社に行ったり、親のお金で海外旅行に行ってブランド物を買ってもらったりしているいわゆる「パラサイト」が何人かいます。

        そういった女性が親が体調を崩した時に看病するのは当然で、でも週末にいつも通り遊びに行きたいからトピ主さんを呼びつけているのなら、また皆さんの意見も変わるのではないでしょうか。
        もし現在、寝たきりなど介護が必要な状態ならば、ご主人が義姉、義両親と相談してヘルパーさんを入れていく必要があるでしょう。また今はただの風邪とかでも、将来的には必ず必要となるでしょうし。

        何人かが書かれている「孫を送りこむ」には私は反対です。介護を次世代に先送りする前に、ご主人に登場してもらいたいものです。

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        ひどいなあ・・・

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        えんちい
        私の実家の母が祖母の介護をしておりましたので、介護の大変さは少しわかります。
        義姉様はお二人を、介護認定を受けずに日々お世話なさっていると言うことでしょうか?
        週末の御用事の時だけでも代わってあげられないのでしょうか?
        文面からだとトピ主様は平日はお仕事をなさっていらっしゃるのでしょうか?週末に家事もたまっていて大変かと思いますが、お子様たちもお手伝いもできる年齢ですし、1ヶ月に1度でもダメですか?
        義姉様もトピ主様が電話しても嫌そうなのは感じていらっしゃると思います。でも何度もお願いしてくるのはよっぽどなんだと思いますよ。
        息抜きできない状況は本当に気の毒なことです。うちの母は「365日、どこに出かけていても常に祖母の事が頭にある、辛い。」といっておりました。
        義両親様の詳しい状況がわからないので違うかもしれませんが、介護認定を手続きしてあげたり、ほんの少し義姉様のお話を聞いてあげたりしてあげてください。
        あとはご主人様、義姉様ともっと話し合いが必要かと思います。若輩者ですが感じたことを書かせていただきました。ご自分のお子様達に同じ事されたらどう思われますか?

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        勘違い?

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        できる
        「できる限りのことはする」というのは「できることはするけど、できないことはしない=断っているんだから、できない(もしくは)したくないっていうことが解らないんだろうか」と云いたいのでしょうか。

        私も義姉さんだったら、できる限りのことはすると言われたら、何度でもお願いすると思います。だって弟(あなたの夫)に伝えておきます、でも、したくありません、でもなく「私にできる限りのことは(何でも)やります」と言ってくれているんですもの。それにしても、一旦口に出した言葉は実行なさった方がいいかと思います。たとえそれが勘違いで覚えていた言葉であったとしても。

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        日本語まちごおてるよ

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        てへ
        「出来る限り」ではなく、
        「出来る時は」と言えばイイ!

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        正しい行動だと思います。

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        さんま
        実親だったら自分が看ますよね。
        どうしてもの時には夫に手伝ってもらうと思います。

        つまり、今回のトピ主さんの場合も
        「出来る限り」というのは、ご主人が面倒をみて、
        ご主人にどうしても手が足らないから手伝ってと言われた分を
        出来る限りってことですよね。

        義姉からの電話の内容もご主人に伝えていて。
        ご主人は「特に何も言ってきません。」ということは
        まだ手伝いを頼まれてもいないということです。

        遺産云々と言ってる方もいますが。
        養子縁組でもしてなければ相続権はないので関係ないですしね。

        介護するのは実子です。
        ご主人に伝えておけばいいと思いますよ。
        私もそうします。

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        あぁ非情

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        まぁ・・・
        こんな人っているんだなぁと読んでて悲しくなりました。
        だって、頭にきてここに書き込んでるだけでしょう?
        解決する方法なんて望んでないでしょう・・・。

        旦那さんに大切にされてないから、協力したくないのかなぁとも勘ぐってしまいますが、
        身内なんですから、もう少し協力する姿勢を見せてもいいのではないかと思いますよ。
        だらだらいきそうであれば、きっちりと線を引いてここまではできると具体的に決めればいいじゃない。

        とても嫌な気分になりました。 

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        どう考えても

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        べっべ
        月に1度くらいは、週末の介護を変わるのが普通だと思いますが・・・

        でも、やる気はサラサラ無いって感じですね。

        皆さんのレスを見ても考えが変わらないという事は、元々、お手伝いする気なんて無いって事でしょう。
        言い訳しても、周りはちゃんと分かってます。
        酷いのは、トピ主さん、あなたですよ。

        少し、考えて見て下さい。
        これから先、義理姉さんはずっとどこにも出かけられないんでしょうか?
        「知った事か」という態度は酷すぎです。

        面倒臭くてやらないのに、その理由まで相手のせいにするのはちょっと酷いのでは無いでしょうか。

        旦那さんに言わないのを不満に思っているようですが、義理姉さんとご主人の問題ではなく、あなたとご主人の問題でしょう。

        「自分の親の面倒は自分でみなさいよ」と言ってご主人を送りだせば良いだけです。

        ご主人がご両親の介護の役に立てれば良いですね。

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        自分の親は自分で。

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        アサリ
        共働き夫婦です。

        自分の親の介護は自分で看ます。
        ダンナの親はダンナが看ます。
        これって、当たり前のことじゃないんですか?

        私が介護で私の分の家事が出来ない場合は、
        ダンナに「今日は(自分の)親の介護に行くからご飯が作れない(洗濯ができないなど)からお願いね」と頼みます。

        ダンナが介護でダンナの分の家事が出来ない場合は。
        私が頼まれてダンナの分の家事を代わりにします。

        ダンナに自分の親の介護を頼もうなんて思わないですし。
        その逆もしかりです。

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        わかりました!!

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        のんのん
        >夫が自分の親のことで動かないのにどうしてわたし が自分の都合を削ってまで動かなくてはならないの 
        という事をここではなくなぜご主人に直接はなさないのですか?? 義理姉さんから連絡が来て迷惑していらっしゃるようですからなおさらご主人に「あなたがやらないのに・・」というべきでは?

        色々と並べていらっしゃいますが「正直」出来ないのではなくやりたくないのですよね。それもはっきり伝えれば解決するのではないですか?

        ただ、お子さんは親御さんの背中を見て育ちます。
        「嫌だから嫌」それで済む話とそうではない話があること、トピ主さんのように義理とは言え両親の面倒なんて・・と思っている気持ちを受け継ぐのでしょうね。残念です。

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        うーん・・・

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        ハム三郎
        はじめまして。

        確かに家事が大変なのも理解できますし、義姉様が面倒みるべし、と思っているのもわかります。

        しかし、書き込まれている内容というか現状を読む限りでは、スレ主さんを含めてご主人様も少し家族の事に無頓着すぎるような気がしてなりません。

        >この件に限りませんが、モノは、やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います。

        この考え方、社会では通用しないと思います。
        例え嫌な事でもやって初めて信用とか評価って付いてくる物ではないですか?

        かなり辛口になってしまいますが、こういうトピ立てて「私の言うことが正しいですよね」みたいな事を書かれても評価のしようがありません。

        タイトルを「出来る限りなにもしたくない」に変更された方がわかりやすいのではないですか?
        聞こえは悪いですが、その方が利用できる介護サービス等もアドバイスしやすいかと思うのですが。

        私のような若輩者が失礼な事を書きましたが、トピ主さんがご主人のご家族ともっと良好な関係を築けることを切に願っております。

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        2回目を読んで

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        ちょび
        >そもそも出来ないことはやりますとは言えません。

        じゃぁなぜ出来ません、やりませんと言わないの?
        出来る限り=都合の良い断り文句 じゃないですよ
        わかってますか?

        結局、【出来る限り】という言葉を盾にして
        はなからやるつもりは無い、
        協力するつもりはないと言う事ですよね

        協力するつもりがあるのなら
        動かない旦那さんに、行くように言うはずです
        それさえもしていないようですし

        >やりますといって都合つけて出来るひとがやればいいと思います

        いくら匿名の掲示板だからと言って
        これは酷いんじゃないですか?
        仮にも身内ですよ?

        自分の親が同じ事されたらあなたはどうするんでしょうね

        じつに不愉快です

        ちなみに私はやりますよ と言うよりも
        手伝ってと言われる前に行きます
        身内が困っているなら手伝うのが当たり前と私は思っているので
        無理にでも時間作って行きます

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        義理姉さんがお気の毒

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        やれやれ
        トピ主さんがしていること、思っていることは
        必ずいつかいろんな形で返って来ますよ。

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        お見舞いすら行ってないの?

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        とれど
        >舅と姑がそれぞれ体を壊したようで、
        >同居の義理姉が世話しているような

        つまり、1度もお見舞いに行っていないから、どんな病気か知らないし、義姉さんがどうお世話をしているかも分からない、と。
        ということは、トピ主さんのご主人も実の両親の健康状態を知らないということですね。

        ・・・元気なうちにお見舞いくらい行った方がいいですよ。車で30分なんだから。

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        トピ主さんに同意します

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        ドリーム職人
        トピ主さんを責める投稿が多いので驚いています。

        >夫の親なのに夫が働かないのはおかしいと思います。

        >夫が自分の親のことで動かないのに
        >どうしてわたしが自分の都合を削ってまで
        >動かなくてはならないのでしょうか。

        私は↑に激しく同意します。

        もし私の親が倒れた時、
        夫に自分の親の世話をさせておきながら
        私は平素に過ごす…なんて、想像もできませんが。

        「出来る限り」という言葉が
        いけなかったのでしょうか?
        トピ主さんの行動は別におかしくないと
        私は思いますよ。

        トピ主さんのご両親が倒れた時、
        トピ主さんの旦那様が率先して
        トピ主さん抜きで介護してくれるというのなら
        話は別ですが。

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        介護サービスを使わないの?

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        みほちゃん
        トピ主さん総口撃を受けちゃって大変ですね。でも私はあなただけを責める気にはなれません。あなたと義姉さんとの間にわだかまりもあるようですしね。

        義姉さんはどうして介護サービスを使わないのでしょうか?料金が高いから?介護保険の手続きが面倒くさいから?ご近所の目が気になるから?

        旦那様と義姉さんが話し合って、週末だけでも何処かショートステイにいって頂いたら本当に楽になると思いますよ。トピ主さんご夫婦には週末の協力が困難であり、しかし義姉さんの息抜きもしたい、となるとこれしか方策は無いでしょう。

        介護保険適用外の施設だって当たってみればいいと思う。もしくは医師に相談して、短期の入院も考えて欲しい。こういう場合の出費などはもし求められたら援助してもいいとは思っていらっしゃるでしょう?

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        平日にいってあげれば?

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        ある女
        週末がだめなのですよね?それなら、義姉さんに、”できれば、平日のお手伝いをしたい”と言って見ては?あなたも専業主婦で、義姉さんも家にいる人なら、そして、自分の留守中に親をみていてくれる人がいるなら義姉さんも予定を平日にいれて、あなたに交替を頼み易いかも?あなたも平日、お子さんが学校に言っている間ならかえってよいのでは?

        厳しいレスもついていますが、ここには書かれていないようなこと、義両親とあなたの間であったのではないかと想像します。普通はなんにも確執がなければ、病気の時の訪問と食事の世話くらいたいしたことないと思います。ひどいことをいわれたとか、意地悪された過去でもあるのではないですか?そういった事実がある相手なら、極力避けたくなる気持ちはわかりますね。

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        あなたは

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        まつこ
        きっと物事を何でもテキパキとこなされ
        自分のご意見も言う時には言う、しっかりモノな方なんでしょう。そして年頃の娘を持つ親としてはあまりにも稚拙な方ですね。出来ることは出来る、出来ないことは出来ないで結構ですが今回に限っては出来ないから断るでは人間としてあまりにも冷たいのではありませんか。誰でも義理の親は苦手ですよ。あなたはご主人に相当不満をお持ちになりながら過ごしているんじゃないですか。ご主人が行かないのに何故わたしが・・・・のご発言でそう思いました。夫の親だから夫が、自分は団欒できずに働くので嫌だ・・・じゃあ家族って何ですか?あなたのそんな姿を見ているお嬢さんはどんな大人になるのでしょう。

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        冷酷

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        春巻き
        とぴ主さんは 自己中心的で血も涙もない人だと思います、とぴ主さんが病気で倒れた時は誰もお見舞いにも手伝いにも来てくれないでしょう。
        本当なら土曜か日曜のどちらかに家族全員で手伝いに行く事で子供達も何か学ぶと思うんです。

        市から派遣してくれるお手伝いさんは土日は来ないと思うので 家族なら手伝うのが当たり前だと思うのですが 旦那様が病気の実の親の事心配しないっていうのも変な家族ですね。病状さえ知らない・・?

        生んで育ててもらった恩もないのでしょうか?

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        週の半分を

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        はな
        トピ主さんのご主人が介護をすればいいのではないですか。
        それで、ご主人の収入が減る分はトピ主さんが働けばいいのでは?

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        つまりこういうことですね。

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        たけこ
         このトピを友達同士の会話に例えるなら
        トピ主「ねえねえ、義両親の事で相談があるの、聞いてくれる?私は出来る限りやってるんだけどねー。あなたならどうする?」
        みなさん「そうね、やっぱり月に1度くらいなら面倒見てあげるわね。あなたもそうしたら?」
        トピ主「あのね、私やりたくない事はやらないの、なんであの人達の為に働かなくちゃならないの?1秒だって働きませんからっ!!」
        みなさん「・・・・・・(呆然)」
        って感じでしょうか。要するにトピ主さんは相談があるんじゃなくって自分に同情して欲しいだけなのね。でもそれじゃ誰も聞いてくれないから、「みなさんどうします?」って書いたわけ。でも自分の欲する意見が無いからキレてあんなレスつけちゃったんだね。この人って何言っても聞く人じゃないと思うんで、みなさんレスするだけ無駄だと思うんですけど・・・。

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        情けは人のためならず、ですよ

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        はー(ため息)
        2度目のレス、驚きのあまり言葉が出ません。
        大人げないというか、人間としての「情」が
        少し欠けていませんか?
        1日ぐらい行って差し上げたらいかがですか?

        あまり冷たい態度をとっていると
        トピ主さんが高齢になり、寝たきりになった時に
        トピ主さんの娘さんたちは
        きっと今のトピ主さんと同じことをしますよ。
        子供って、案外冷めた目で親を見ていますからね。

        「情けは人のためならず」という言葉を
        ぜひ思い出して下さい。

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        トピ主です

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        ヘルシーサラダ
        先日〆めましたが、まだ反映されてなく、ご意見もたくさんいただいているので改めて発言します。

        覚悟していたとはいえ、非常にたくさんのきついレスが多く、「後だし」で情報をのせたいと思いましたが、それならやはり最初に書くべきなので思いとどまりました。言いたいことはたくさんあります…

        義理姉は法的にはわたしの義理妹になりますが、彼女が年上なので普段から姉として接しています。表記がわかりにくく失礼しました。

        11日は始業式と、地域活動の用事があり仕事は休みました。平日は働いています。

        遺産は、わたしは関与しません。今までも金銭的な援助を受けたこともありません。生活経済は自分で蓄え消費するものと思っています。人のお金をあてにしたことはありません。

        今週末家族全員で義理親宅に行くことになりました。
        遊びに行くのではなく世話をみなでしましょう、となっています。今後も週末は行くつもりです。

        たくさんのご意見ありがとうございました。

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        難しいですよね

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        さく
        私は気が弱いので義両親に介護が必要になった時は手伝うと思うんですが、正直手伝いたくはありません。今までに、酷い事を言われたりがあまりにもありすぎて。きっとトピ主さんが頑なになっているのは、いろいろな原因があっての事と思うのですが。。ただ、1ヶ月に1度くらいは、お義姉さんにお休みをあげて欲しいなって個人的には思います。横ですが、今私の実家で母が1人で義母の介護(認知症)をしているのですが、義母の娘はやはり介護は同居をしている人の役目として全く手伝わず、母は体を壊しかけていて、何となくトピ主さんのお話と自分の中で重なりました。他の方も書かれていましたが、お義姉さんが倒れた場合のトピ主さんの負担が凄く心配です。

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        子どもは見ています

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        kumiko
        他の方もおっしゃっていますが、お子さんは見ていらっしゃいますよ

        しっかりと
        父は次男ですが、私(中学生から大学の間)の両親が七年間介護し、看取りました。その間叔父は一切手伝わなかったです。金銭的な援助もです

        でも母文句も言わず、毎日笑顔で祖父に接していました

        その母を見て、わが親ながらなんてすばらしい人なんだと感動し尊敬しました

        その気持ちは今も忘れません。
        そして、夫の両親に私も同じようにできる人になりたいと思っています。
        そういう姿を是非、お嬢さんに見せて差し上げてください。

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        介護認定受けてますか?

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        ゆかりん
        義両親の容態がどの程度悪いのか分かりません。
        どの程度の介助が必要なのかによっても話は違って
        くると思います。

        入院しているわけでもなく、介護認定を受けている
        わけでもなさそうですし、第一息子がそのまま放置
        していられる状況なんですよね。
        そのあたりの状況の不明さが一層トピ主さんの足を
        遠のけてるのかもしれませんね。

        まずは役所に相談するのがいいですよ。
        単なる話し相手程度のことならシルバー人材センター
        でもそういった類の仕事は引き受けてくれます。
        痴呆の兆候があるなら早めに介護認定受けたほうが
        いいし。

        それから義両親さんは老後の介護費用にあてられる
        だけの資産はお持ちじゃないのですか?
        介護ってキレイごとだけじゃ通らないことが多いので
        まずは夫さんと義妹さんで親の資産についてきっちり
        話し合いすべきだと思います。

        私は実家ではお宅の義妹さんの立場にあるのですが
        兄達と親の介護の相談をした際には親の資産を全て
        開示して、貯金が○円になるまでは親の貯金から
        介護費を出そうと決めましたよ。

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        感謝の気持ちはありませんか?

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        春江
        お義姉さん、かわいそう・・・。

        >義理姉も大変かもしれませんが、一度もうちをでることなく今の年(45)までご両親と同居されているのなら、ご両親の世話は彼女に責任があるのではないでしょうか。

        なんて言われ・・・。
        ご主人だって、結婚する前は育ててもらってるのに
        忘れちゃったんでしょうか?
        ご主人の親なら、トピ主さんも大切に思えないものでしょうか?

        お義姉さんとご主人の親なのに、一人押し付けられ・・・

        元気な時、お子さん(孫)に良くしてもらったんじゃありませんか?

        せめて月に1回でも、交代出来ませんか?
        数時間だけでも。いえ、お茶する時間だけでも。
        ほんの少し気分転換するだけでも、また頑張れると思うんです。
        ご飯のお裾分けだって助かると思います。
        買ったお惣菜でもいい。

        当たり前のように思われてたら、思いつめるかもしれません。

        お義姉さんに頑張ってもらってることに感謝しませんか?
        感謝の気持ちがあれば、おのずと行動に現れると思います。

        介護保険と簡単に言うけど、そうは上手くいかないものです。

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        したくない事はしなくていい。

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        きのぴょん
        あなたの正直な気持ちで対応する事が、一番ベストだと思います。
        お姉さんには、きっぱり『私はできません』と断って下さい。
        自分を悪人にするような発言は勇気がいるでしょうが、ズパッと言ってくれる方がましですね。こっちは期待してあなたを待ってしまいます。

        私事ですが私は舅を介護しましたが、実の娘はあなたとまったく同じでした。途中、娘はあてにはできないと気づき、そして思いました。娘とか嫁とか関係なく、人として当たり前の事ができるかできないか、ただそれだけの事なんだと。
        そう思ったら、誰を恨むことなく過ごせました。

        あなたもさっさと電話してラクになってください。

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        つづきます。

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        春江
        正直、私だってトピ主さんと同じ気持ちになると思います。

        自分の生活を犠牲にしたくない。
        あーめんどくさい。
        夫が行けばいいのに!!   って。

        だけど、お義姉さんのことを考えたらやっぱり行かなきゃ。

        夫のことを思えば 早く元気になって欲しいだろうな。

        義両親のことを思えば 早く元気になって旅行でも行きたいだろうな。
        体、辛いだろうな・・・。

        それぞれの立場を考えれば、自分の意見ばかりを通していられません。

        お互いどこか融通を利かせないと・・・
        人間関係ってそういうモノだと思います。

        そして自分もいつか同じように歳をとります。
        介護が必要になってくることも考えられます。
        子供は親の背中を見ています。


        それと最後に質問です・・・
        介護保険と簡単に言いますが、まかなえない部分もあります。
        金銭的にもね。
        トピ主さんはお金なら払って下さいますか?

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        気持ちわかります

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        同居長男の嫁
        同居、長男の嫁です。私は今のところ義両親とうまくいっているしお世話にもなっているので、将来介護が必要になった時には精一杯お世話しようと思っています。

        でも、トピ主さんのお気持ちは理解できるような気がします。私は"嫁"だからという考えが嫌いだからです。義両親の実子はあくまでご主人とお姉さまなのだから、ご主人が知らん顔なことに問題があると思います。

        お姉さまは、まず弟であるご主人にお願いして、ご主人が出来ない家事部分についてをトピ主さんに協力をお姉さまとご主人がお願いするのが筋だと思います。トピ主さんの文章の書き方が冷たく感じるので皆さんに誤解をうけているのだと思います。嫁だから舅、姑の面倒を無条件でみるのは当たり前的な態度をとられると、カチンとくるのはどの人でも同じだと思いますよ。

        介護で自由な時間もなくて辛いお姉さんの環境はお気の毒だと思います。ですから、ご主人がお姉さまと協力しあうスタンスならばトピ主さんも気持ちよくお手伝いできると思います。ということで、一番冷たくて勝手なのが、実親と実姉をほったらかしにしている、トピ主さんのご主人なんじゃないでしょうか?

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        たぶん

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        りんご
        トピ主さんは、頭でっかちなんじゃないでしょうかねぇ。

        何事に対しても。やる前から「できません」て言っちゃうタイプではないでしょうか?どなたかも書いてましたけど、例えばPTAとか町内の役員だとかをやってる人を横目でみて、出来る人がやるのが当たり前だと思っているのでしょうね。

        誰だって忙しいのにそれでもいろんな事に都合をつけて一生懸命やっているのに、そういう事を「できる」と思っているのでしょう。「できる」のではなく、「やる」のですよ。面倒な事を引き受けてくれた人に感謝の気持ちなんか持ったことがないんだろうなぁ・・・。やった事がないからそれがどんなに大変なことか、理解もないんだと思います。

        ご主人もそういう人なのかな・・・。たぶん、トピ主さんは、ご主人に対して腹が立っているのではないかなぁ、と思いました。ご主人が、義姉が困ってるみたいだから申し訳ないけど君が僕の代わりに両親の面倒をちょっとだけ見てもらえないかなぁ?と言えば、トピ主さんだってしょうがないなぁ、と気持ちよく(内心は嫌でしょうけど)面倒を見ると思うんですけどね・・・。

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        淋しい・・・

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        めぐ
        誰でも面倒なことはいやです。
        でも結婚して家族になったのではないですか?
        少しくらい協力出来ませんか?
        私は旦那の家族を自分の家族と同じ大切です。
        嫁とか実の娘とかの前に人間として
        考えてもらいたいです。
        こういうレスみると悲しくなります。

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        私も鬼嫁?

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        あっちゃん
        私はトピ主さんが言われていることに同調できます。
        嫁だからと言って当然のようにあてにされるのは嫌ですし、お義姉さんもトピ主さんではなく弟であるご主人様に相談すべきだと思います。

        出来る限りというのは、出来ることはするという意味に私だったら捉えます。
        トピ主さんのように週末がくる度に、義親の介護をあてにされてしまうのであれば、私でも断ります。
        週末はお義姉さんも介護が出来ない、トピ主さんのご主人様も出来ないという状況が続くのであれば、介護サービスを頼むしかないと思います。

        介護の責任は同居している子だけでなく、別居している子にもあると思います。
        トピ主さんにはありませんが、ご主人様にはあるのですから、介護サービスの料金の負担はご主人様がするべきではないかと思います。
        私がトピ主さんの立場でしたら、普段はお義姉さんが介護されていらっしゃるのでしょうから、夫にサービス代を負担させます。

        たまに気が向く時があると思いますので、その時は(介護とか思わず)家族みんなで義実家に遊びに行って、お孫さんの顔を見せてあげればいいんじゃないでしょうか?
        私だったらそうするかな・・。

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        手をだせないなら

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        ユウ
        お金を出せばいいのではないかと思います。

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        それはそうと・・・・

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        はて?
        トピ主さんのご主人はなぜそんなに無関心なのでしょう。自分の両親なのに。
        ここにちぐはぐな相談される前に、もっとご主人と話し合いされたほうが良いのでは?だって二人のお子さんにとって将来の夫婦像、家庭像、モデルなわけで、お子さんだって「お父さんはどうして自分の親の事何もしないんだろう。(もちろんあなたにも)」って思うだろうに。

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        なんだかなー???

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        働いている母親
        今まで実家、義家族、諸々のトピやレスを拝見してまいりました。横レスかもしれないですが私にとって???のご意見が多く正直びっくりしています。妻にとって夫の両親は他人ですか?それなら夫にとって、妻の両親も他人なんですね。縁あって家族になった二人なら、お互いの親も大事な家族ではないでしょうか。ヘルシーサラダ様、生活って楽しいことばかりじゃないですよね。努力や忍耐、思いやりも必要です。ご主人様とこれからのことをお話し合いになって下さいね。

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        皆さん、おやさしいですね

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        毛だまだらけ
        ダンナさんは実両親なのに、実家に行こうともしない。
        トピ主さんも手伝おうという気持ちはない。
        これから見るに、義実家とは冷めた関係なのではないでしょうか。
        義姉さんと義両親のいる家に寄り付かないのには、それなりに理由があるんだと想像できますよ。

        わたしも長男嫁です。
        うちの義実家も、おんぶにダッコの義姉が居座っています。
        孫の面倒から食事・風呂・金・・・。
        義実家のことなので、わたしは何も意見はしませんが、何かあったときだけ頼られたら正直ゲンナリですね。

        まあなんにせよ、まず動くのは実子のダンナさんからでしょう。
        トピ主さんは、そのダンナさんの動きを見てから行動すればいいのではないでしょうか。

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        〆後ですけど…

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        しもとり
        トピ主さんの考えはそんなに冷たいですか?
        私だったら、自分の両親の世話を赤の他人であるトピ主さんに頼もうとする義姉さんの考えが、ちょっと理解できません。まずは弟(トピ主さんの夫)に手伝いを要請するでしょ。その代わりに妻であるトピ主さんが来たとなったら「申し訳ないなあ」と思います。私ならね。
        冷たいと責められてる皆さんは、自分の両親が倒れたりした場合、姉の夫や妹の夫に直接世話を頼んだりします?働いてる・いないに関わらず、自分たちだけで何とかしようと思いませんか?トピ主さんが責められてるのは「嫁」だからじゃないですか?
        小町ではよく「介護は実子で」とか言ってるけど、やっぱり嫁が積極的に関わらないとこんなに責められるんですね。よーく分かりました。

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        義姉さんは働いてきてたの?

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        支柱
        私もほにゃららさんと同じ意見です。
        義姉さんは働いてないのですか?
        もしかしてずっと働かず、親の世話になって
        今まで生きてきたのですか?
        それによってはトピ主だけが冷たいとかの話しでは
        なくなってくるような気がします、、。

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        横ですが・・・

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        およめさん一年生
        「やります」とついつい言ってしまう人、
        私の実母がまさにそのタイプでした。
        父も母も末っ子だったのに、結局4人の親全員を看取りました(うち要介護2人)
        さすがに私も「母さんてお人よしすぎ。貧乏クジ引いてるなぁ~。」
        と思っていましたが(笑)
        そんな姿を見ていたからこそ、この人に何かあったら面倒みてあげよう!と思います。

        トピ主さん、いいアイディアが得られたようで良かったですね!
        一人で行くのは気詰まりでも、お孫さんも連れてワイワイ訪ねれば義両親も喜ぶでしょうし、旦那さんにも自覚が出てくるかもしれないですものね。ぜひ行ってあげてください!

        ところで、トピ主さんに直接頼んでくるお義姉さんのこと、あまり怒らないであげてくださいね。
        私も妹ですが、きっと義姉に頼むと思います。
        何故って、兄がこんな時にどれほど頼りにならない生き物かということを、今までの経験でよ~~く承知しているからです!(汗)

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        逆の立場から

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        トピ主さん寄り
        私は義姉の立場に近いですが、自分の親の面倒は基本的に自分でみます。頼るとしたら次に実弟です。義妹(他人)に頼むなんてそんな図々しいことはできません。

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        読解力がない?

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        とまと
        レスしている方の多くが
        「できる限りって何?」ときいているのが
        不思議でなりません。
        トピ主さんの出来る限りとは、
        「今の生活を変えない範囲で」と前につくと
        文脈から予想したのですが。
        あと、冷たいというより、筋を通して欲しい
        性格なのではないかと思いました。
        筋が通っていないやり方に不満あるのかな?と
        思いました。
        また、夫側の実家であるためあくまで決定権や
        話を通す相手は夫であり、でしゃばるべきではない、
        でしゃばりたくないという気持ちもあるのでは
        ないかとも思えたり…。
        とてもではないけれど、「やる気がない」とは
        文脈から読み取れません。
        「やるには筋道がある。ただ、出来る限りは
        自分の許容の中での範囲だ」と思っているのでは
        ないでしょうか?私はこれは冷たいと思いません。
        出来る限りの範囲なんて人それぞれと思います。

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        続き

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        とまと
        仕事を辞めて介護するのを「できる限り」と
        言う人もいれば、今の生活を変えないことを
        前提にして、その中の「できる範囲」を想定している
        方もいると思います。別にどちらが変でも
        冷たいわけでもないと思います。

        いずれにせよ、文脈から「何もやっていない」とは
        受け取れず、「何もやる段階に達していないので
        動かない」と受け取れました。
        ちょっと文脈を無視して悪意に取りすぎでは
        ないでしょうか?
        出来る限りなんて人それぞれ違うって失念
        していませんか?
        あまりに脊髄な方が多くて驚きですね。
        文章と一緒に文脈も読むと良いと思います。

        物事には筋と誠意がある点には私も賛同です。
        ただ、私であれば筋がどうだろうと介護が
        必要ならば仕事帰りにでも毎日寄りますね。
        義両親は実母ほどではないにしろ、大切な大切な
        存在ですから。生きている間も死んでからも
        大切にしたい相手です。でも、これが当然では
        当然ながらないと思います。
        やらないと冷たい、は短絡と思います。

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        〆後ですが

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        ぼら
        自分の親なのに何もしない夫に苛立ちを覚えるのは当然でしょう。
        そのお気持ち、ちゃんと夫に伝えましょう。
        心に溜め込んでいると、貴方のイライラは結局罪のない人にいってしまいます。

        親の面倒もろくに看ない親の姿、子供は見て育ちますよ。

        あと、介護に関しては
        ・トピ主さんが、専業主婦なのか兼業主婦なのか
        ・義姉さんが普段働いているのか無職なのか
        ・義親の介護レベル
        これによって状況は変わってくると思います。
        最後まで教えていただけませんでしたが。

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        >ぶちゆーさんへ

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        ヘルシーサラダ
        お返事を読みました。

        前にも書いたとおり、行きたくない気持ちは正直ありますが、絶対イヤとは思っていません。そのつもりで発言を書きましたが、ほとんどの方には伝わっていないようでした。わたしは伝え方が悪いということがわかりました。義理姉(法的には義理妹)には今週末行くと言いましたが、今後出来る出来ないの話になったら、言い方に気をつけようかと思います。

        >兄家族の助けも受けられなかったら介護保険をと思っているかも知れないし。

        気が付きませんでした。そうかもしれません。姉にも順番があったかもしれません。反省します。

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        トピ主です。

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        ヘルシーサラダ
        キッパリくんさんまで読みました。

        〆たあとですが、おまけとしてお聞きください。

        今回のことで自分のものの伝え方が悪いということを知りました。ご指摘も頂き、はっとしました。
        言葉が足りないわたしの発言のなかから、夫の態度や義理姉(法的には義理妹)の現在に至るまでの状況を言い当てられた少数の方がいます。
        その少数の方がわたしのまわりにたくさんいたのだと思います。それでいままで自分の言い方に気がつかなかったかもしれません。

        都合つけて出来る人がやればいい、と書きましたが、余力があると見える夫や、いままでずっと親に生活すべてを世話になり続けた姉に向けた言葉のつもりでした。でも読み直すとそうは取れないと感じました。気がたかぶったまま書いたせいもあると思いますが…。PTAはしていませんが、マンションの役員や学校行事のお手伝いもしています。

        つづきます

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        トピ主です-2

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        ヘルシーサラダ
        つづきです

        今週末に義理実家にみなで行きます(今後も行くつもりです)が、今後出来る出来ないの話になったとき、伝え方言い方に気をつけようかと思います。
        わたしの出来る出来ないのことだけではなくみなで考えようやろう、と話そうかと思います。
        本来は実の子が話し合いのリーダーになるかと思いますが、たぶんわたしが中心になりそうです。

        困ったらまたご相談します。そのときはよろしくお願いします。

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        世の男性に賢くなってほしい

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        ワイルドベリー
         主人の実家に帰省した時、独居の義父が大量の下着を出してきて、
        「いずれはあなた方に面倒をみて貰うのだから」
        と当然のように頼むのです。正直言って少し戸惑いを感じました。

         勿論引き受けました。いつもはお手伝いさんを頼んでいるのですが、何かの都合があったのかと思って。すぐやろうとすると、主人がやってきて、
        「悪いな。おれがやるから。」
        と。嬉しかった~!もちろん協力してやりましたよ。

         ね、嫁って夫のちょっとした気遣いで、苦痛が減って頑張れるんです。トピ主さんにここまで言わせるのは、今までの古い体質で、夫は我関せずでまかり通り、嫁がやって当然、のような一面があるからとも思うのです。多くの嫁はそういう体質を受け入れ、こんな風にはとてもとても。でも、心中はもやもやしませんか。

         まず夫に賢くなってほしいです。もし一家の主人がジャージ上下を着込み、家族全員引き連れ先頭に立って介護したとき、全く手を出さない嫁は少ないと思います。息子をお持ちのお父さんお母さん、あてにすべきは息子です、どうか賢く育つよう今から良いお手本になって下さい。

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        4/17 のレスを見て。

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        ん~。
        トピ主さん,かなりストレスが溜まってるようですね。
        おうちでの家事を家族の協力もなく全て1人でこなして,その上旦那さまの実家なのにまた自分だけ働かされるのがイヤだったんでしょうか。

        お気持ちは分かりますが,それを理由に義姉さんのお手伝いをしないのはちょっと筋違いかと思います。
        日頃の文句はご主人やお子さんたちに言えばいいのでは?

        ご家族全員で対応するよう考えているようでよかったです。家族のこと,親戚のことは家族みんなで考えるということ,お子さんに教えるいい機会だと思います。頑張ってください。

        ちょっと横気味ですが,義姉さんの言い方がはっきりしないとのこと,逆にはっきり言われてもいい気分はしないのでは?義姉さんなりに気遣ってらっしゃるのでしょう。
        旦那さんに直接言わないのも旦那さんの冷たさに姉弟とはいえ言い辛いのかも。
        ちょっと押しの弱い義姉さんなのかもしれませんね。

        よい結果になるといいですね。

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        アドバイス聞く気ないんだから

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        らら
        トピ立てなければいいのにね。

        「○○すればいいよ~」
        ってレスが欲しかったんじゃなくて
        「大変ですね、やらなくていいですよ」
        ってレスが欲しかったんでしょうねぇ

        後は、「ひどい旦那&義実家ですね」
        かな?

        ま、それはともかく
        「出来る限り」ってのは「可能な限界まで」
        です。
        やりたくない=不可能
        じゃないですよー?

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        論点がごちゃ混ぜすぎる

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        ははは
        専業主婦ならアンタがやりなと思いますが。
        兼業主婦なら働いてる時間に応じて。
        そうでなければ不公平じゃないですか。
        夫婦の働く時間(育児・家事含め)が平等になるようじゃないと。
        これは解決ですよね?

        相続の問題は、夫と姉の問題ではないですよ。
        あなた方の家計に収入が入るのですから、あなたもあなたの子も恩恵を享受します。
        そこだけ自分は関係ないなんて都合のいい事は言っちゃいけませんよ。
        これは分かりますか?

        しかしダンナは、冷たい。
        ダンナにアンタの親だろって言えばいい。
        お姉さんにもダンナに言ってって言えばいい。
        その上で私によろしくって頼むのが、まあ、人間関係を円滑にするための常識的なラインじゃない?って。

        これも解決ですね。

        私ならこうします。
        気持ちよくすごしましょうよ。
        人生がもったいないなぁ。

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        うんうん、はっきり宣言なさればいかが?

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        ジャス
        夫(息子)も妻(嫁)も、お世話しませんから、
        財産放棄いたします、と。

        義理のお姉さん、すっきりとした気持ちで、
        親御さんと過ごされるでしょうよ。
        あなたもすっきりされるでしょ?

        あなたのお子さんは、
        あなたの言動をじっと胸に焼き付けていて、
        将来は、あなた方や結婚相手の親御さんに全く同じ事をなさるでしょうね・・・。

        心の貧しい方ですね。

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        3度目のレス読みました

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        yuki
        「ではXXさん(夫)に行ってもらいます」と言えばいいと前回かきました。そうですよ、電話をうけたら、ご主人にパスしましょう。

        読んでいて、表現のまずさから辛口意見がついていますが、基本的に、自分の親のことなのに何もしないご主人へむけられるべき怒りが、まちがったほう(義姉)にむいている気がしました。

        もし、それでもご主人の腰が重いようなら、「じゃ、私は今からヘルプにいってくるから、こっちの家のことはお願いね。何々と、洗濯と、アイロンがけと、休日はどこそこの掃除もしなきゃ。夕食もお願いします。じゃ行ってきます」でいいと思います。それで家のことをやっていないようなら、(ご主人に)がんがん怒っていいと思います。

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        驚きました

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        芝刈り
        3度目のトビまで、寒々とした、気持ちで読みました。
          
        本当に、人の心が解らない人だと思いました。

        >>家族で遊びに行くではなく「家族で世話を見に行く」とすればいいのですね<<

        どちらも間違ってます。そこまで、かたくなに何も

        したく無いなら、もう御主人にも、義理の妹(御主人

        が、兄なら貴女にとっても義理の妹です)にも、

        きちんと、私はやらないと宣言してください。

        そうなったら、御主人も諦めて行くでしょう。曖昧に

        引っ張らないで下さい、残酷です。

        あ、、でも御主人と一緒に子供も行かして下さいね

        貴女は絶対行っては駄目です。

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        介護保険

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        通りすがる
        私は自分の親を、いくら制度だとはいえ見ず知らずの人に預けるのはちょっと嫌です…。トピ主さんも他人といえば他人ですけど、身内ですよね?

        義姉さんがトピ主さんに頼むのは、旦那さんの性格(言っても動かない)を知っているからではないでしょうか?他に頼める人がいないからトピ主さんに頼んでいると…。

        釈然としないと思いますが、もしそうであればお手伝いしても良いのではないでしょうか?ダメ?

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        てへさん、そのとおり!

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        はっち
        タイトルが間違っているんです。

        てへさんの言うとおり
        ・できる限り
        ではなく
        ・できる時は
        の間違いでしょう。
        トピ主さん、もういちど義姉さんに「できる時はやらせていただきます。週末は、できないんです。」と説明して平日に行けばよいのでは?

        私なら「お義姉さん、遠慮しないでくださいね~。私の両親が病気になったらお義姉さんに手伝っていただきますから、お互い様ですよぉ。」といいます。それを聞いたときの義姉のちんぷんかんぷんな表情を楽しみます。

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        トピ主様の三度目の書き込みを読んで

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        ゆきんこ
        結局、トピ主様の不満の根底にあるのは
        ご主人への不満、それも義実家絡みだったのですね。

        ここからは推測ですが、ひどいことを言われたりされたりして、
        一生忘れられないという種類の不満ではなく、
        義実家との付き合いで、

        義実家からトピ主様に
        「(親戚付き合いや孫の顔見せなど)しといて~」。

        トピ主様がご主人に伝えると
        「ああ、頼むよ」(他人事のような言い方)。

        ↑という感じだったのでは?

        「いずれ、自分に還ってくる」というのがありますが、
        トピ主様が介護を必要としたときのこととしたら、
        それは、トピ主様とお子様たちの関係に尽きると思います。
        母親が舅姑の介護を一生懸命にしていたか否かは
        関係ないでしょう。

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        トビさんも体を大事に!

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        ハナコ
        たくさんの意見拝見致しました。トビさんつからった事と思います。
        私も一人です。なりたくて一人ではありませんが・・努力が不足していたとは思います。
        人は色んな人から支えられ、生きていると思うからご主人が・・とかトビさんが・・とか誰でもなくトビさんが人としてご両親を心配したり、義姉に大丈夫?と声をかけられたらもっとトビさん気持ちが楽になるのではないかと思いました。人は同じ様に考えたりしないから世の中上手く行くと思っているのでトビさんはトビさんですが、断わっているトビさんも辛そうに見えました。どう表現するかで伝わる物も伝わらなくて淋しい思いをするより、少しでも考えを話したりするとどうかな?無理して体を壊さない様に頑張って下さい。変わろうとするトビさんは偉いです!

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        ひとりごと

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        明日は我が身と思えば
        >たまに気が向く時があると思いますので、その時は
        >(介護とか思わず)家族みんなで義実家に遊びに行

        なるほど。
        当事者でない人の感覚は、こういう気楽なピクニック気分なのですね。

        当方、当事者の一人となった経験があります。
        母が中心となり家族で祖母の介護を自宅でしました。
        病院に入れた時期もありましたが、健康なので結局自宅です。
        はっきり言えば、生き地獄です。
        毎日緊張を強いられ、それが何年先まで続くかわからない日々。

        たまに気が向いた時に親戚が顔を見せに来ました。
        お見舞いしただけで手伝った気分を味わえる、いいポジションだと思いましたね。

        介護は休みがなく、育児のように先が見えません。
        仕事で、残業代ナシで休日出勤をし、それがいつまで続くかわからないとなると、暗澹たる気持ちになりますね。
        それと同じです。
        週に一日、月に一度でもいいから定期的に休める日がある、それだけで気持ちがどれだけ救われるか。
        その日になれば、一日リフレッシュできる。
        そういう約束された日がないと、人間は壊れていきますね。

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        冷たい情がない

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        問い
        と言うけれど。
        冷たくて情がなくて呆れるのは、トピ主さんの旦那さんでしょ?!

        「夫の親だから。身内だから。」という事実だけで、
        いきなり情なんて湧くんですか、トピ主さんを責めてる方々は。

        特に仲が良いのでなければ、感覚的には近所のおばちゃんと変わりません。
        近所のおばちゃんに、血族すっ飛ばしてそんなこと頼まれたら
        「え、私?」と思うのは当たり前。

        夫あっての親族です。
        感覚的には他人なんだから、何かモチベーションが必要です。

        それが『 夫 』ではないですか。

        夫が無関心なのに自分だけ動いてたら『最初は自主的にやってたって』必ずイヤになってきますよ。
        トピ主さんだけが手伝いに行けば解決する問題だとは思えません。

        子供が見てるのは母親の背中だけじゃありません。
        「あなたがやらないなら私が頑張るわ、自分の親なのに情けないわね」
        なんて夫に言いながらトピ主さんが手伝いに行くのが理想型だとでもいうのでしょうか。

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        改善されると良いですね

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        koko0618
        トピ主さん批判が多くてビックリしましたが、トピ主さんも改善案を考えられたようで安心しました。

        うちも主人の妹が結婚してないんですよ。仕事が近くなのに家を出てしまったので、トピ主さんのケースとは違いますし、両親も元気ですが。。。

        でも、トピ主さんのお気持ちわかります。今まで家に居て両親の世話になったんだから(家賃がかからなかったことだけでも)、両親が病気で倒れた時くらいは 今までの恩返しで頑張りなよ、って思うでしょう。今後とも介護が必要なら まず介護保険などの利用でなんとかできないか検討すべきでしょう(但しこれは嫌がる人も居ます→私の祖母がそうでした)。

        そのうえ 実子であるご主人が誠意ある対応してくれないんなら、腹立ちますよね。ご主人が「悪いけど○○してやってくれないか。その代わり週末の家事は子供たちと一緒に片付ける」とでも言ってくれればまだしも。

        でも 本当に「できる限り」のことはやってあげて下さいね。お子さんたちもトピ主さんたちの後ろ姿を見ています。

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        逃げるが勝ち

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        ブルーマウンテン
        実家の用事を何もせず、実家に寄り付かないご主人、
        何かと息子を通り越してトピ主さんを名指しであてにする義実家。
        この関係って義親さんに面倒を看る人が必要になる前からだったんじゃないかな。

        みんなで看ましょうっていうのは、実際は机上の空論、
        所詮綺麗事になってしまうケースのほうが多いです。
        少なくとも私の周囲では。

        うまくやっている人もいるけれど、
        それは介護される人のそれまでの人柄がそうさせています。

        トピ主さんの場合も義親さんや義妹さんとの関係や彼らの人柄が今の関係になって
        トピ主さんも頑なになっているのではないでしょうか。

        こういう関係になってしまうと、その中で立場が弱い人、気が弱い人、
        お人よしな人の所に面倒が流れて行き易くなり兼ねません。
        一度引き受けると習慣化されたりね。

        断る強い意志を持った人じゃなきゃ自分を保てません。
        冷たいとは思わないし冷たいと言われても
        ご主人が頼れない人なら自分の身は自分でしか守れないんだもの。

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        とぴ主さんへ:「後出し」と言われようとも

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        こま
        とぴ主さん

        ずっと読ませて頂いていました。
        正直、初めのトピと1回目のレスを読んだときは、私も他の人たちと同じように「何だかとても冷たい人だな」と感じていました。

        でも、2回目のレスで初めて「平日は働いている」と明かされましたね。初めからこの情報があれば、受け止められ方は全然違ったのではないでしょうか?

        初めにとぴ主さんが出された情報に基づいて既に多くの方がコメントをつけられた後で、順序は逆になってしまいますが、もう一度改めて、とぴ主さんが置かれた状況(義両親・義妹・旦那さんの状況やとぴ主さんとの関係)、なぜ週末は行くことにしたのか、など書いてみられてはいかがでしょうか?

        私も夫婦共働きです。どちらの両親も比較的近くに住んでいます。将来、介護と仕事・家庭との両立の問題は必ず出てきます。とぴ主さんがどのように対処されてゆかれるのか、知りたいです。

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        旦那さんは?

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        珍珠茶
         皆さん、ちゃんと話の流れを読んでみませんか?
        トピ主さんは平日は仕事、その他は地域役員や学校の
        手伝いもされて、本当に多忙な方ですよね。

         私の母も、地域役員+仕事をしておりました。
        週二日の休みにも、地域イベントに強制参加したり
        運営費の管理、講習会等の設定・設置と、
        本当に仕事をやりながらどれだけ動くんだ。。。
        と思うほど忙しくしておりました。

         多忙だろうが相手は病人なのに冷たい。
        と皆さん仰ってますが、実の息子は何を?

         トピ主さんは、それを言ってますよね。
        日々の用事の合間をぬい、出来ることをする意思はあるが
        何故私だけ名指しで頼まれるのか?
        通常頼む相手は先ず旦那だろう?
        動かない実子(旦那)は蚊帳の外なのか?

        そこに疑問を感じたんだと思います。
        私もそう思います。 一番冷たいのは旦那さんではと。

         トピ主さんを責める前に、誰がこの場合一番に
        関わっているかを考えてみましょうよ。
        そして本当にトピ主さんが言いたいことを汲み取りましょう。
        手伝う気なんてないんでしょ という意見の方達こそ
        このトピを無駄なものにしているのではないかと思いました。

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        義姉ではなく,義両親に対しての感情

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        おへそ
        トピ主さんと義実家,
        トピ主さんと義姉さん,
        トピ主さんとご主人,
        それぞれの間に今までどのような事件,経緯があったのか
        分りかねるのでイチガイにトピ主さんが冷たいとは
        言い切れませんが,

        義両親の介護に嫁として少しぐらい協力しても
        おかしくはないと思います。

        義姉さんやご主人がどの程度,
        介護に協力しているかは分りませんが
        それとトピ主さんの協力度とは関係ないと思う。

        心配だからお見舞い行くとか,
        気になるから顔を見に行くとか
        お世話になったから介護をお手伝いしたいとか
        そういう感情は湧かないのかしら?

        “介護は出来る人がやれば良い”というのと
        “あなたが義両親を心配する心”とは全く別次元の話。

        義姉さんがどういう人柄かどうかは置いといて
        あなたとして,義両親への思いを行動に表せば
        よいのではないでしょうか?

        義姉さんやご主人に対しての気持ちしかお話になって
        いませんが,義両親に対してはなんの感情もないので
        しょうか?

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        4月20日のコメントを読んで1

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        chiku
        ここまで読んで、貴女が冷酷なのではなく、物の言い方が誤解されやすいのかなと思いました。そして、旦那様が家の事をあまり顧みないのかなぁともお見受けしました。きっと、納得できない思いやストレスが、初めの頃の文章に表れていたのでしょうか。

        私の両親がそういう感じでした。父は仕事一辺倒。母は父の両親と子供4人という大家族の面倒を一手に引き受けていました。物心ついた頃、本当に体力的にも精神的にもつらかったのではとその背中を見、案じておりました。

        自分の親を見れる兄弟も近くにいなかったので、車で片道1時間以上かけて、毎週実家の親を訪れては、料理を作り、冷凍し、掃除をしてました。

        それだけでなく、実の妹夫婦が農業をしていて、かき入れ時には食事が出来ないことを案じ、料理を作っては宅急便で送っていました。

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        4月20日のコメントを読んで2

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        chiku
        やがて父の両親も体が衰えてきましたが、介護保険制度の無かった頃、最後まで家で介護を続けていました。その姿を見た子供達(私も含め)は、両親を看るのは子供の務め、と思っています。

        全く家を振り返れなかった父が退職し、自分が正社員として仕事をしていく中で、父の苦労も理解するようになり、今は父が子供4人に学をつける機会を与えてくれたこと、そして父不在の中、家を切り盛りしてきた母への感謝の思いでいっぱいです。

        子供は貴女の姿を見ています。仕事もしながら母親で、更に介護となれば大変かもしれませんが、一生続くわけではないです。どうか、悔いの無いように。

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        後日談

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        ヘルシーサラダ
        トピ主です。

        とてもたくさんのご意見をいただいたので義理実家訪問後の話を報告しておいたほうがいいと思いました。

        その前に、わたしがはっきり書いていなかった点について書きます。

        義理姉(法的には義理妹)はいままで働いたことはありません。夫から聞いたところでは、食事や洗濯も義母がしているとのことです。

        お金についてですが、「いままでお世話になったことはありませんがだからといってこちらもお金は出しません」ということはありません。お世話になるほど困ったことがないだけで、必要になれば当然出します。

        そして昨日みなで行きました。

        義母が寝違えから首を痛め、そのうち背中と腰も痛くなり、家事全般ができなくなったそうです。義父はひざが悪くなったそうです。
        食事は義理姉がコンビニでお弁当を買ってきてしのいだそうですが、掃除は誰もしなかったので台所・トイレを含め大変散らかったり汚れていたりしました。

        つづきます

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        後日談ー2

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        ヘルシーサラダ
        つづきです

        玄関を掃除しているとき「いずれ治ってからやるつもりだった。あなた(私)や孫たちにこんな散らかった家を見られたくなかった、恥ずかしい」と義母は言いました。
        義理姉は晩御飯の前に帰宅。一緒に食事を取り「ご飯らしいご飯だ、ひさびさ」と言っていました。
        うまく表現できませんが、義理姉が背後にあるこの家の十字架(うまく表現できません)を深く感じました。
        帰宅後、「真正面から問題をみて。わたしは手伝う。家族の歴史とかきっとあるだろうけど、あなたが先頭にたたなきゃ御両親は不幸だよ」と夫に言いました。

        「あなた(私)は何でもできる人だから、わたしがやるよりあなたにやってほしい」という義理姉には腹がたつけど、でもしょうがないか…というか。なんというか、義理姉ひとりが悪いわけではなく、そしてあの家は大勢で風を送ったほうがいいな…と感じたのです。

        うまく表現できず抽象的な書き方になりましたが、みなさんに伝わったら幸いです。

        また小町にお世話になるかもしれません。そのときはよろしくお願いします。

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        トピ主さんを非難する人の方が怖い

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        くるくる
        トピ主さんが全面的に正しいとは言えないにしても、
        そんなにひどいですか?冷淡ですか?

        みなさん、トピ主さんに「嫁」としての孝養を尽くせと
        強要しているようで恐ろしいです。

        そもそも義姉さんは実のきょうだい=トピ主さん夫へ
        助けを求めるべきではないですか。
        トピ主さんは伝言を夫に伝えればよろしいでしょう。

        うちは共働きで、現在実父が入院中で容態がよくありません。
        母が共倒れしたら困るので片道1時間半の距離を手伝っています。
        ええ、私と弟の2人で交代に。
        夫や義妹が申し出てくれることは大変嬉しく思いますが、
        私から手伝って欲しい等言おうと考えたこともありません。
        介護の苦労は実子が味わうだけで充分です。

        夫の両親に手伝いが必要になった時も、
        長男の嫁として活躍する気はないですね。
        夫が心置きなく手伝えるよう夫に協力するつもりです。
        そして夫の助手または代理として動くつもりはあります。

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        良かった・・

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        ゆき
        トピ主さん、まだご覧になってますか?
        とりあえず、一歩前進したようで良かったです。
        義実家は、生家とは違うので、考え方などの食い違いに悩まされる事って多いですよね。
        私もできる事ならなるべくかかわりたくないほうです。
        でも、人道的に考えたらやらなくてはいけない事も出てくると思います。
        人生何事も経験。子供さんにとっても良い経験になると思いますよ。なんて偉そうにごめんなさい。

        気が向いたら、その後のこと聞かせてください。

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        偽善者多すぎです

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        果林
        わたしは「夫の両親だから」という理由だけで
        情なんてとてもじゃないけどわきません。

        ここでトピ主さんのことを責めている方は、
        「夫の両親なんだから・・・」と無理やり
        自分に言い聞かせているんだと思います。
        そして、「自分は義両親にこんなに尽くしたのだから、自分も後世代に同じようにしてもらうのは当たり前」というふうに、姑予備軍にどんどんなっていくのです。そちらのほうが腹黒いと思います。

        トピ主さんのような考え、わたしは悪いと思いません。ただ、筋はきちんととおしてくださいね。
        もしトピ主さんに息子がいても、その妻に将来介護してもらおう・・・とか思っちゃ駄目ですよ。

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        解決策見付かって良かったです。

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        JIN
        2度目のレスになります。
        ご家族で介護に行かれるようですね。ホッとしました。

        嫁の立場だからやりなさいという事もないですが一切ノータッチというのもどうかと思いましたから。
        こちらは初めての投稿なのでしょうか?文字数限られてくるから言いたい事の半分も言えずに誤解与えてしまう表現になってしまう事が凄く多いんです。もう少しどうにかしてくれないものか…。
        そして表現しきれなかった裏事情まで読み取っていられないから書いてある文だけでお返事するしかなくなってくるんです。キツイレスもそのせいですよ。でもここで書き込みしてると必要な事だけを簡潔に表現する訓練にはなりますね。

        ご家族で行くにしてもご家族にもキチンと動いて貰ってくださいね。みんなどっかり座ってトピ主さんだけ動く事のないように。『頑張らない介護』が大事なんですから。

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        回答

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        ひらめ
        >「夫の親だから。身内だから。」という事実だけで、いきなり情なんて湧くんですか

        同じような情が沸くとは思えませんが、パートナーの
        親兄弟ですから、困っているなら世間的な常識範囲で助けようと思います。

        >特に仲が良いのでなければ、感覚的には近所のおばちゃんと変わりません。

        私であればパートナーの立場にだったら。。。
        と想像力を巡らしますけどね。

        >近所のおばちゃんに、血族すっ飛ばしてそんなこと頼まれたら。「え、私?」と思うのは当たり前。

        今回の場合トピ主さんの血族に重大な要件ってありましたか?あれば当然『できる範囲』は変わってきますが。

        想像力を自分の狭い範囲だけでなくもう少し広げてみましょう、夫にとっては家族とは妻子供だけではありません親兄弟も家族です、これは妻であるトピ主さんにも言えることです。
        あんまり狭量な事を言っていたら、トピ主さんの親が介護を必要になったときに、トピ主さんが面倒を見に行くときに『俺は俺の家族以外の人間を助けるためにお前を養っているのじゃない』と言われかねませんよ

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        まぁ、いいんですけどね・・。

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        あっちゃん
        >>たまに気が向く時があると思いますので、その時は
        >>(介護とか思わず)家族みんなで義実家に遊びに行

        >なるほど。
        >当事者でない人の感覚は、こういう気楽なピクニック>気分なのですね。

        人には色々捉え方があるので仕方ないと思いますが、私はそういうつもりで発言したのではありません。

        遊びにという言葉を使ったのが悪かったかな・・。

        私は悩んでいるトピ主さんの心のモチベーションをあげたかっただけです。
        (義家族とのお付き合いも大事だと思ったので・・)

        実母の介護経験があって思うことですが、嫁や親戚は介護してくれて当然ではなくて、たまに介護してくれたことに感謝される立場の方達だと私は思います。

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