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    結婚8年目、夫が突如家出を致しました。

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    💡
    清楚系助詞
    ひと
    私と夫(1歳下)とは大学2年生(私は一浪)の時に付き合い始め、20代後半で結婚し、今年で8年目の夫婦となります。現在は別々の勤務先に通っております(子供はなし)。

    先週の金曜日は夫が有給休暇で、私は職場の暑気払いで帰宅が遅くなると予め伝えておきました。そして私が夜の10時頃に帰宅すると、何と食卓に手書きの書置きが置いてありました!

    「君との生活に疲れた。一人になりたい。週明けからも普通に通勤するので余計な心配は無用に願います」

    初めは子供じみた冗談かと思いましたが、メールも電話も(LINEは致しません)一切返事がありません(着信拒否はされず)。念の為夫の私物を調べると、スーツ、ワイシャツ、その他衣類全て、靴、傘、他の私物全般が全て忽然と消えておりました。夫は本気の家出を致しました。

    私はすぐさま「どこにいるの?無事なの?心配だから連絡して!」と神妙な文面で何度かメールを送信しましたが、梨のつぶてでした。そこで私は「これは奴の宣戦布告か?」とも思い付きました。私に思い当たる落ち度は全くなく、勝手に家出をして音信不通、一方的に婚姻関係を放棄し逃亡か?と考えると、無性に腹立たしくなりました。

    勤務先以外で想定し得る夫の居場所は「不倫相手の家、夫の実家、一人暮らし、一人旅、男性友人宅」で、私に場所が分かるのは実家しかありません。そこで私は折を見て書置きを持参し、夫の実家に乗り込む積りでおります。夫の家出の理由は皆目見当がつかないのですが、もし不倫であれば「去る者は追わずに離婚」を視野にして、私は腹を括りたいと思います。

    何か良い手だてがあれば、お教え下さい。

    トピ内ID:7033160886

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    すみませんが

    しおりをつける
    ヘムレン
    「ヤツの宣戦布告」「腹立たしい」などの言葉のチョイスから、これまでの結婚生活が透けて見えるような気がします。

    私だったら、信頼していた夫が「家出」したら、悲しみと心配が先に浮かびそうな気がします。

    いろいろ腹を括っておられそうですし、離婚も視野に入れた話し合いを提案され、きちんと向き合って前に進めるといいですね。もし、ご主人の不倫などでしたら、そこは、まさに怒るところですね。しっかり慰謝料はもらって新しい人生を。

    トピ内ID:0521792035

    ...本文を表示

    なぜ実家へ?

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    会社へは行ってるんでしょ?
    とりあえず会社の前で待ち伏せでもして話し合いを求めたらどうですか?
    実家へ乗り込むのはそのあとでも出来るのでは?

    落ち度は全くなく・・・う~~ん これはどうなんでしょうね。

    トピ内ID:9957289358

    ...本文を表示

    逃げたくもなるかも

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私が旦那さんでも逃げたくなりますよ

    何があっても私は悪くない
    私を不機嫌にさせるものには容赦しない
    なんて人間は恐ろしすぎます

    トピ内ID:9000288735

    ...本文を表示

    夫さんが逃げた理由・・・、想像つきます

    しおりをつける
    🙂
    teto
    夫さんがどんな人か判らないので想像でしかありませんが。

    >奴の宣戦布告か?
    >私に思い当たる落ち度は全くなく
    >夫の実家に乗り込む積り

    恐ろしいです。
    いつもこんな調子なのでしょうか?
    こんな人と同じ家で暮らしていたら、疲れると思います。

    メールは通じているようなのですね?
    アナタが反省して元に戻りたいのなら、まずはメールで反省とお詫びを。
    もう見限るのなら、離婚手続きを進めたいとメールすれば良いかと思います。

    トピ内ID:8643733275

    ...本文を表示

    落ち度は自分で決める物じゃない

    しおりをつける
    😑
    腹立ててる場合!?
    >私に思い当たる落ち度は全くなく

    そりゃああなたにとってはそうでしょうけど、
    少なくとも旦那さんにとってはそうではなかったのでは?

    そうでなきゃ、
    >君との生活に疲れた。一人になりたい。
    なんて書かないでしょう。

    これが不倫だと判明したら、初めてそこで腹を立てたらいいでしょ?
    そうではなくて、ただもう本当にあなたといるのが辛いのだとしたら
    腹を立ててる場合じゃない思います。

    旦那さんは何年もの間、何かに耐えていたのかもしれません。
    色々とサインを出していたと思います。
    思い当たるふしは本当に何もないのですか?

    笑顔が少なくなったとか、口数が減ったとか
    あなたの顔を見て話さなくなったとか
    逆に文句が多くなっていたとか。
    いくらでも見極める機会はあったと思います。

    何か事が起こった時に「腹を立ててまず相手を責める」という人は他罰的です。
    あなたはそのタイプのように感じます。
    私は相手が夫でも他人でも、
    何かあるとまず「自分が何かマズい事をしたのか?」と振り返ります。
    それは卑屈になるのとは違います。冷静に状況を分析するのです。

    旦那さんと長い付き合いなら、
    そんな風に突然出て行って連絡も取ろうとしないのは
    それなりに大きな理由があるのかも、とは想像しないの?

    「夫が家出して音信不通」という目の前の事実に
    「宣戦布告か!」と腹を立てて、短絡的に物事を判断するのは
    自分で自分の首を絞めていると思いますよ。

    >折を見て書置きを持参し、夫の実家に乗り込む積りでおります

    乗り込む、って・・・。
    なんか勢いよく攻め込む雰囲気を感じるのですが。そのつもりなの?
    まあご自由になさったらいいですけど、それで事態は好転しないと思います。
    義両親に呆れられないようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:7035852227

    ...本文を表示

    w・・・・WANTED!

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    もう一度メールもしくは電話して無視している様子なら「最後のメールです。これで何も連絡ないのなら警察に捜索願い出します。」と出してみるとか?。
    これはご主人への脅かしではなく実際何の音沙汰も無いとなると、本当に家出なのか、家出に見せかけた事件なのかと逆に心配になって来ます。
    すみませんドラマの見過ぎです。
    実際何か月も連絡無い、義実家も全く分からないと言うのなら捜索願のレベルになるかもしれません。

    しかしながら実際不倫でこんな騒ぎなら私もトピ主さん同様「去る者は追わず。」の姿勢なのでとっとと別れます。
    早く見つかって真っ当な話し合い出来る事願ってます。

    トピ内ID:1532901185

    ...本文を表示

    探偵をやとう

    しおりをつける
    blank
    ソフィア
    なるほど。
    ここはひとつ、探偵をやとって
    調べたらいかがでしょうか。

    義実家に乗り込んでもいいでしょうが、
    あまり良い結果にはならないのでは?

    まず、夫の動向をプロを使って
    追ってみましょうよ。

    お仕事をしてらっしゃるからお金は大丈夫でしょう?
    お子さんがいないのなら、夫がそう居なくても
    慌てることはないでしょう。

    慎重にしたらよいです。

    トピ内ID:2411139987

    ...本文を表示

    家出の理由

    しおりをつける
    😨
    チワ
    わかる気がします。
    トピ主相当気が強いんじゃないですか?
    宣戦布告か?やら、実家に乗り込んでやる、やらこの短い文面だけでも気の強さが伝わってきました。
    今まで旦那さんと言い合いになった時、旦那さんが引いてくれたり折れてくれたりしたおかげで大きな波風も立たずにやってこれたんじゃないんですか。そのことにトピ主は気づきもせず、旦那さんいい加減疲れたんでしょうよ。
    トピ主が旦那さんに言うべきことは、「心配してる!連絡して!」よりも、「自分に落ち度があるなら直していきたいので話し合ってください」ではないでしょうか?
    自分には非がないと思っているうちは旦那さん帰ってきませんよ。

    トピ内ID:0249351643

    ...本文を表示

    家出の理由がわからない?

    しおりをつける
    blank
    けいち
    夫がせっかく有給取っても、夜十時に帰ってくるような妻だからじゃないの?

    トピ内ID:0826263223

    ...本文を表示

    思い当たる落ち度は全くない、とな

    しおりをつける
    よっか
    書きぶりが、何だかひっかかるのです。

    現在は別々の勤務先に通っております、ってことは、前は同じ職場・職業だったのかな、と思って読みました。とすると、大学時代以降の交友関係などはある程度ご存知ですよね。

    金曜に有給休暇をとったご主人、あなたは出勤、帰りが遅い。
    そういうこと、珍しくはないのですか。一人でのんびりしたい人の邪魔をするつもりはないし、もともとご夫婦のお休みのタイミングの合いにくい職業なのかもしれないし、夫が休むからって妻が仕事を休まなくてよいと思うし、会社の付き合いで暑気払いっていうのもわかる。
    でも、すれ違いだよね、金曜日。
    遅くなると予め言っておきました、って一方的ですね。

    神妙な文面、って変ですよね。メールの文面も、決して慎ましい印象はうけません。詰問ですよね。普段、どんな文章をご主人に送っているのですか?
    そしてすぐに、これは奴の宣戦布告か、って思われたんでしょ。ずいぶん強気ですね。心配はないの?

    ご主人の行きそうな場所、いくつも挙げておられるけど、具体的にはご実家しかわからないんですね。
    一人旅しそうなところも、ご友人のお家も知らないって、あなた、ご主人が何をみて何を考える人か、分かっていないってことですよね。

    そして、ご主人の実家に書置きをもって乗り込むおつもりなんですね。
    何とまた鼻息の粗いこと。
    息子が、そんな書置きを残して消えちゃったことを心配しない親は居ませんよ。そこに「乗り込む」なんて、どうかしてる。
    相談に伺うか、連絡がとれるなら様子をお知らせくださいませんか、とお願いしに行くんじゃないの?

    思い当たる落ち度は全くない、とおっしゃいますけど、
    あなたとっても傲慢ですよ。
    でも、そう指摘してくれる人、いないと思います。
    面と向かって言うと、逆襲に遭いそうですし、言ったほうに得することはないし、気付かない人は治らないから。

    トピ内ID:9305164594

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