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    🙂
    暗澹
    ひと
    数年前に夫を失い、持ち家にひとりで住む義母。
    年を取るのは怖いこと。心細く不安。そういった日々の愁いをそれとなく伝えようと、
    義母は様々な方法を使って息子に合図を送り続けます。

    たとえば、突然のように近づいて来る緊急車両のサイレンの音。
    それは義母にとって不吉のしるし。
    近所に住む友人たちも同様に年を取り、義母は気が気でないと言います。きっと誰かが倒れたのだと。

    だからといって、緊急車両のサイレンが近づいてきて、家の直ぐ傍を通過し、遠ざかるまで、
    何者かに追い詰められたみたいに、掌で口を覆ったままでいる義母の仕草は、いかにも大袈裟。
    大袈裟ながら、これは合図。
    結婚をして出て行ってしまった息子と私に対する無言の訴え。

    負担です。

    そういうやり方で、決して口には出さずに、同居への思いをちらつかせる。
    こちらの気持ちを少しずつ、手繰り寄せるみたいな手管。

    それならいっそはっきりと、頼めばいい。同居して欲しいと。でも、そうはしない。
    私たちの今の気持ちは、同居はノー。義母にはそれが分かるから。頃合いではないと義母は判断するから。

    狡いです。

    私も夫も、義母の無言の求めに気づかないふり。自分たちを酷い人間と責めはじめています。
    これでは義母の思うつぼ。

    厳しい選択。ゼロか100しかないのでしょうか。

    トピ内ID:6382883761

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    今が中間地点ですよね。

    しおりをつける
    blank
    猫フェチ
    どちらかの極限が同居で、どちらかの極限が完全に見限る。
    現時点では息子夫婦は不快感と罪悪感の狭間で親の様子を伺い、
    親は息子夫婦の機嫌を推し量りながら自分の不安と願望を見せつける。
    順当といっていいのか微妙ですが、世の摂理としては親世代が先に鬼籍にはいりますので、その時に肩の荷が下せるのでしょう。
    逆縁となると、もっと大変ですね。
    「かまって病」と実母のかかりつけ医が言っていました。
    認知症、もしくは認知欠損の典型的な症状だそうです。
    我が家の場合は同居なので、夜間、わざところんで、「助けて~」と大声で叫んで呼びつけます。
    昨晩も2度、ありました。

    トピ内ID:9822252882

    ...本文を表示

    小説の一節みたいで、おもしろかった

    しおりをつける
    🐶
    ももんがパン粉
    トピ主さんの書いたトピ、義母さんが不安げな表情で救急車を見送る情景が、めちゃめちゃ浮かんできました! 小説みたい!

    その義母さんは、直接的には同居のことを言わないで、行動で示唆するのね。それは心理的負担ですよね。

    でも、うちの義母や逆で、しょっちゅうダイレクトに口に出しますわ。同居の要望を! これはこれで嫌なのよねー。

    訴えたいなら、もう少し可愛げがあればいいのにね!

    トピ内ID:3715186101

    ...本文を表示

    選択は何通りもある

    しおりをつける
    😨
    アレイ
    実際は話し合って見ないと他人の心のうちなんかわからないですよ。義母が同居したがってるってなんでわかるのですか。
    義母の仕草がオーバーだと言うことですが本人は本当にトラウマかも知れない。
    私は以前は救急車のサイレンに特に思うところはありませんでしたが、母を亡くす経験後はサイレンを聞くとその日のことがフラッシュバックします。
    トピ主は同居したくないとのことですが、それならいずれ施設に入ってもらう、近居してもらう、ヘルパーを入れてもらう、夫、夫に兄弟姉妹がいるなら交代で見に行ってもらうとかまだまだ選択肢はあると思うのですが。
    義母がまだ50代、60代くらいで健康ならほって置いて良いでしょう。70代、80代ならせめて公的支援制度の手続きを手伝ってあげて施設、ヘルパーの利用を考えれば同居しなくても良いと思います。

    トピ内ID:9210223442

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    トピ主の気持ちは理解できます。

    ただチョット待ってください。トピ主も「私も夫も、義母の無言の求めに気づかないふり」をしていらっしゃるではないですか。義母は「大袈裟な仕草」、トピ主たちは「気付かないふり」と言うアクションで牽制しあっているのですからお互い様ではないですか?

    ですので、義母のことを「狡い」と仰るなら、トピ主たちもまた「狡い」のです。

    でも気に病む必要はありません。ましてや自分達を「酷い人間と責める」必要もありません。人は誰しも思惑があり、その思惑が叶うよう影に日向に行動するものです。トピ主たちにはトピ主たちの思惑があり、そこには義母との同居は存在しない...ただそれだけのことです。

    >>厳しい選択。ゼロか100しかないのでしょうか。

    いえいえ、未だ何も選択は迫られていませんよ。如何にも選択を迫られているかのような錯覚に陥られているだけです。義母が他者の手を借りなければ生活が成り立たなくなった時が、本当の選択です。ただそれも息子夫婦との同居だけが選択肢ではないはずです。

    義母は普段から大袈裟な仕草...そう思って無視すれば良いのです。義母の仕草が負担なら、義母に老人ホームなどのパンフレットを送るなりして、逆に負担を掛ければ良いだけです。

    自分の気の弱さを、義母からのプレッシャーとして感じる必要は全くありません。

    トピ内ID:9434074430

    ...本文を表示

    自分で自分を追い詰めてどうする。

    しおりをつける
    😑
    長男の嫁で二児の母
    義母から何も言われていないのだから、何も考えなくて良いのに、何故考えるの?

    合図なんて気のせいです。合図ではない。
    合図だと思っても、気付かない振りをすれば良い。

    どうしても同居しないといけないなら、夫だけ送り込みましょ。
    夫の実の母親なんでしょ?
    義母だって、他人の嫁より、可愛い息子と水入らずで暮らせる方が嬉しいと思うし。
    主さんは近所に住んで、出来る範囲でお手伝いをする。
    掃除、洗濯、食事、ヘルパーさんも頼みつつ、週2回程、手伝ってあげたら?
    通院は、息子と一緒の方が何かと良いので、御主人が担当する。
    これなら、御主人一人で全てを背負う必要はないから、御主人だって気持ちが楽だと思います。
    これが割りと平和なやり方だと思うけど。

    ゼロか100かだなんて、今時のやり方ではありません。
    公的機関にも助けを求め、上手く取り入れ、自分達が出来る範囲のことをする。
    100なんて、共倒れしちゃいますよ。
    義母さんはそれを望むんだろうけど、貴女や御主人にも、自分の人生を生きる権利がある!!
    それは、実の母親であっても、阻害することは出来ない。
    それをするなら毒親です。毒親なら、キッパリ切って良い。

    この、基本中の基本、軸や芯はしっかり押さえておいて下さい。
    ここがグラついたら、義母の思うがままに操られることになります。

    トピ内ID:6276242586

    ...本文を表示

    重箱の隅つつきすぎ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    合図するとの事ですが
    こればかり歳だから仕方がないですよ。トピ主
    さん心を鬼にし過ぎ

    たまには、お茶菓子でも持って
    行けばいいのに。♪安心して大袈裟が
    おさまるかもよ。

    トピ内ID:3688726533

    ...本文を表示

    連想ゲームやってないで

    しおりをつける
    😑
    おっちゃん
    同居しましょう!と言ってみればいいじゃないですか。もし、したくないのなら、する気はないとはっきり言うべきです。

    トピ内ID:6132438226

    ...本文を表示

    小説のよう

    しおりをつける
    🙂
    蒼猫
    トピ主さんの文章力が小説のようです。
    大袈裟なおばあちゃまのコミックのようなおかしさが、よくまあ、どす黒い油絵で力任せに塗りたくられたような印象派の絵画になってしまうものですね。

    無言の駆け引きをしていると心が疲れて擦り切れてしまうので、笑い飛ばして、老人ホームを勧めたほうがすっきりするのでは。

    サイレンで口を覆う?
    おばあちゃまごめんね、笑ってしまった、女優ごっこサマになってる!
    火曜サスペンスに出られるよ、すごい迫真の演技!パチパチ。

    そんなに小さなことが心配なら、老人ホームに入ったら安心だと思うの。
    たくさんの人やヘルパーさんがいてにぎやかだし、たくさんイベントもあるし、カラオケでもしてれば、サイレンごときでびくびくしてるのがバカバカしくなっちゃうよ。
    私たちは、申し訳ないけど、同居してあげることはできないから、元気ないまのうちにホームに入って、楽しく過ごすのがベストだと思うよ。
    ひとりでいるからどうでもいいことが気になるだけで、毎日デイケアーにいくのもいいけど、やっぱりホームが安心かなぁ。

    そう笑顔で伝えて、ホームのカタログをいくつか見せてあげるといいと思います。
    同居はしない、できないんだよね、と何度も伝えておけば、下手な小芝居を打っても無駄だと気づくでしょうし、実際老人ホームに入ってもらったほうが安心ですし。

    女優ごっこするあたりで、すでに多少は病んでるわけですから、これ以上気持ち悪いアピールされる前にさっさとホームにいれちゃいましょう。
    深刻に受け止めず、笑ってしまったもん勝ちですよ。
    なにやってるんですか、面白すぎ!やるなぁ!て、ゲラゲラしちゃってください。
    同じレベルでシリアスモードなサスペンスごっこしてたら、疲れますって。
    めんどくさい老人には、ユーモアで対応するのが、一番です。

    トピ内ID:4068365437

    ...本文を表示

    文脈からいえば

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    読ませる文章で堪能させていただきました。

    > ゼロか100しかないのでしょうか

    文脈からいえば「ゼロしかない」のではないでしょうか。
    お金を用意し、どこか老人向け施設にでも入っていただくとか。

    冷たいようですが、「では、ちゃんと全部最後まで背負いきれるのか?」
    という問いが大事なのでは?

    「途中までなら背負える」という解もあるかもしれませんが、これは一番、
    コンセンサスづくりが難しく、切り上げ時も難しい案です。

    どの時点でホームに入ってもらうかについて、明確な契約ごとのような
    取り決めをしてあったとしても、同居解消を言い出した途端に、今までの
    同居に感謝するどころか「親を捨てるのか!」と開き直った人を知っているので…。

    ゴールを見据えて、そこから逆算でやっていくしか、ないですよ。

    トピ内ID:9672469231

    ...本文を表示

    はっきり言えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    かると
    義母が「はっきり言わなくて狡い」というのならトピ主さんもこんなところで
    愚痴ってないではっきり言えばいいではないですか。

    「あはは、お母さん、そんな小芝居しても同居はしませんよ」って。

    トピ内ID:8435983257

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