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    ネガティブな人が欲しい言葉とは?

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    😣
    きりんさん
    ひと
    こんにちは。
    皆様の周り、できれば肉親や家族がいいかな。それらの人に、すぐ弱音を吐いたり思考がネガティブな方はいますか?
    たとえば、体の不調、精神的な不調、仕事に対する意識、など。

    私は、あまり弱音は吐かない方だと思います。
    おそらく、人に言っても仕方ないことだったり、聞いてほしいのではなく解決策が欲しいことが多いからだと自覚しています。
    その性格のせいか、マイナス思考の人の気持ちがわからないことが多いです。

    私の身近な人が、よくマイナスな事を考えたり言ったりします。
    男性で、間柄上距離を置くことはできない人です。
    具体例を挙げると多すぎてまとめられなく申し訳ないのですが、何かアドバイスを求めているわけでもなさそうで、吐き出したいのかな、と思いそうなんだー、それで?とか受け身になっても、どうしたらいいかな。と言われたりします。(アドバイスをしても、やってみるね!と受け入れたりもしてくれません。結局パソコンで自分で調べて、こういう病気の傾向があるかもしれない。と言ったりします)
    かと言って、精神的な沈みに効きそうなサプリメントを調べたりして提示すると、病気だっていうのか?!と怒られて悲しまれます。

    あとは、私がアドバイスをすると、感情論ではなく理路整然とした感じになるのが嫌だそうです。
    彼はどちらかと言うと女性よりな思考なんでしょうか。

    相手が心地よくなれるような、アドバイスではなく聞き役に徹しようと心に誓いましたが、どんな風にしたらいいかがわかりません。
    アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:7150080049

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    相づちをうつ。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    「うんうん」と聞くか、

    「しんどい」と言われたら「しんどいんだね」

    のようなオウム返しもいいかも、です。

    受け流していいと思います。

    トピ内ID:9668476650

    ...本文を表示

    ネガティブでウザい女友達だと思って。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    きっとお身内さんは女性的で、主様は男性的なのかもしれませんね。

    うっとうしい女友達だと思って対応すればいかがでしょうか。
    切りたくても切れない付き合うしかない女友達。

    『どうしたらいいかな。と言われたりします』
    そう言っているだけ。真面に受け止めたらダメですよ。
    もう彼の中で答えがあるか、どの選択も選べないかです。

    私なら多分その話の中に彼は答えを言っているので
    迷っている二つがあるなら二つとも提示します。

    「そうだよね~、○○じゃない方がいいかもしれないけど
    案外あなたには○○の方が向いているかもしれないね。
    そうなると××はダメかってことだけど
    ××もこんないい所があるから迷うよね」

    こういう風に言いながらどっちが彼の答えか見定めていきます。
    彼の応答が片方に寄って来たのが明らかになれば
    「そうだね、私もそっちが良いと思うよ」です。

    その中で一つ二つ褒め言葉も含ませられたら完璧。

    あとどの選択も選べない場合は
    ひたすら「そうだね、迷うよね」「そうだね、気持ち分かるよ」
    の繰り返し。話が一周して来たら適当な所で切り上げてあげる。
    答えが無いのに悩み続けるのも辛い事ですからね。

    「焦る気持ちは分かるけど、今は答え出せそうにないよね?
    私も色々考えておくよ。あなたも今日は切り上げた方がいい。
    しんどいだけだよ。今は気分を変えて、また明日でも話そうよ」

    ネガティブでうっとうしい女友達ってこんな風に事細かに
    面倒見てあげないとダメですよね?

    トピ内ID:7217758342

    ...本文を表示

    話しを聞くだけでいいんだと思います。

    しおりをつける
    🐤
    あんこ
    相手は口先では意見を求めているようで、
    実はただ聞いてほしいだけのことが多いと思う。
    だってアドバイスをされたとしても、
    性格上その通りできず駄目な自分だってまた悩む。

    大丈夫だよ、不調はずっとは続かないよ。
    いつか必ず変化や終わりがある。
    前向きにいくしかないよ。

    くらいかな、伝えられるのは。

    トピ内ID:1919749822

    ...本文を表示

    アドバイスでなくてすみません

    しおりをつける
    blank
    ぴっかりん
    私の身近なところにもネガティブな人がいます。だから、トピ主さんの状況、トピ主さんが感じているであろうことがよくわかります。私の場合、相手は私の会社と共同事業に取り組んでいる会社の方、彼女と私がペアで仕事をしているため付き合っていくしかないのですが、よくそんなふうに考えられるものだと驚くほどに、なんでもマイナスにとらえるので気が重いです。

    彼女と私がペアになっている理由は、私たちが共通の外国語(英語ではない)ができるので、その言語の国のプロジェクトを担当するためです。正直言って、彼女の語学力はあまり…。だから、最初は語学力のせいで、相手先の発言のニュアンスをつかみ切れていないのかと思いました。でも、彼女と日本語で話していても、すべて悪く受け取るし、しなくていい心配ばかりしているので、それをなだめ、励まし、ニュアンスの違いを説明し…本当に疲れます。

    トピ主さん同様、私もマイナス思考ではありません。だから彼女の気持ちを理解できないのかもしれません。ペアを組んで約1年、最近はプライベートの愚痴まで言ってくるようになりました。「自分の悩みが重過ぎるせいか最近友達がいなくなった」と自覚しているようですが、愚痴を止められないみたいです。私も聞き役に徹していようと決めているのですが、正直しんどいですよね。

    一時期ネガティブがとてもひどくなって、私のほうが精神的にまいってしまいそうだったので私がカウンセリングにかかりました。カウンセラーは「愚痴ばかり言う人は話を聴いてくれるあなたに甘えているだけ」「愚痴を聞くのは○分まで、と自分の中でリミットを設定した方がいい」「あなたが彼女の相手をしなければ、彼女は他に愚痴を言う相手を見つける」と言うのですが、その日の愚痴を吐き出してからでないと仕事の話に入れない日も多く、まいっています。プライベートの話は一切聞かない、と突っぱねていいのかどうか…

    トピ内ID:8376151677

    ...本文を表示

    そんなの簡単

    しおりをつける
    🐤
    ギブすん
    「辛かったね」「大変だったね」これを悲しそうな顔で心を込めて言うだけです。
    け、れ、ど、、、大変なリスクがあります。自分を受け入れてくれたと勘違いし執着されることがあります。感情のゴミ箱になる位受け入れる余裕があればいいでしょう。
    それ以外は適当に流した方がいいです。以前、かわいそうと思ってこのような態度を取っていたら粘着されて離れるのに苦労しました。エナジーバンパイヤに注意です。

    トピ内ID:1727182161

    ...本文を表示

    持ち上げて欲しい

    しおりをつける
    ハロン
    そんな男性がいたことを思い出しました。

    要は自分を肯定して欲しい、持ち上げて欲しいんだと思います。
    まあ、聞いて欲しい、自分を受け入れて欲しい、癒して欲しいんだろうな。

    本気でアドバイスなどしてもそんなの望んでないから不快がられるだけかも。
    精神的サプリなど勧めたらそりゃ怒るかも、彼の求めているのはそんなのじゃないから。

    男性に厳しい私は「何だかんだ否定的なことを言いながら慰めて欲しいだけなんでしょう?」と敢えて痛いところを突きまくっていましたね。
    本人は「当たっているだけに悔しい」「悔しいけど当たっている」と言っていました。

    「腹が立っても私にぐらいしか弱音を吐けないんでしょう?」とまた痛いところを突くと「図星だ」

    取り敢えず構ってあげることで多少は気晴らしになってはいたようです。

    本人は持ち上げてよい気持ちにして欲しかったのだろうけど、馬鹿馬鹿しいから私はそんなことはしなかった。
    貴女さえよければそうしてあげれば?虚しくなるだけだと思うけど。

    彼もいつかは自分で立ち直るでしょう。っていうか、本当は口でいう程めげてないと思います、単によい気分に浸らせて欲しくて弱音を言っているだけかも。

    トピ内ID:4961087002

    ...本文を表示

    イヤな気持ちになってもただ聞くしかない

    しおりをつける
    🐱
    シェリー
    ただひたすら聞く。
    「どうしたらいいかな」と振られたらとりあえず「うーん、難しいよねえ」と言って黙り込む。
    そこで流れればそれはそれでいいし、相手があなたの返事を待っていたら、まああなたの考えを伝える。

    どうせそれも聞かないわけですよね、彼は。
    そこに耐えるしかないんじゃない。
    内心(ああ、答えても聞く耳もたないじゃん)と思いつつ、流す。
    腹を立てられても「あーごめんごめん」で流す。

    どういう理由かわかりませんが、どうしても距離を置けない関係ならそうするしかないんじゃないの。
    気をつけたほうがいいですよ、ネガティブ思考って、そうでない人の心を少しずつ浸食していきますから。

    あなたももしかしたらそういうところがあるから引き寄せてるのかもしれないし(理性で普段はネガティブではないけど)、気づいたら似た者同士になってたりするケースも多いので。

    トピ内ID:4106032032

    ...本文を表示

    ただ聞いてほしいだけかも

    しおりをつける
    😨
    聞かぬが仏
    主さんとは反対に解決方法を聞きたいわけじゃなく、
    ただ聞いてほしいだけかもしれません。

    相槌と[大変なんだね]のような同意、同情がほしいだけでしょう。

    病気扱いするなと怒ってるようですが、私から言わせたらそれは
    [ネガティブ病]です。

    言えばいうほど気持ちも落ち込むし、運も悪くなるし、周りの人も
    楽しくない雰囲気に巻き込みます。

    何も良い事はありません。

    主さんはとても心優しい方だと思います。

    私なら確実に[愚痴や不満ばっかり言うと不満顔になるし、言った方も
    聞かされた人も運が悪くなるからやめて]というでしょう。

    そしてたまに不満を言うくらいならいいけど、もっと前向きにどうしたら
    その問題が解決するかを考えて行動した方がいいよとアドバイスするでしょう。

    負のスパイラルの堂々巡りしてたって仕方ないですからね。

    悪い事はいいません

    主さん、愚痴や不満ばかりのマイナス思考な人を心地よくする必要なんて
    ありません

    ひたすら聞き流して[へえ~、そう。][ふぅ~ん]くらいで別の話題に
    変える方がいいです

    そういう物事を良くしていこうという気持ちの無い人にいくらアドバイス
    しても暖簾に腕押し、糠に釘、馬の耳に念仏です

    聞く気はありません

    一方的に自分の話をしたいだけで相手の話を聞かない人達なんです
    諦めて受け流しておきましょう

    ちなみに弟が正にそのタイプです

    私の言葉も母の言葉も聞きません

    友達が居なくなり、同居の母からも苦情を言われ、従妹や
    親戚すらも話しかけません

    唯一私にたまに会うと仕事や母への愚痴を一方的に
    永遠としゃべり、酷い時は話してる最中に嫌な事を思い出し
    私に向かってどなって怒り始めます

    私は超前向きな人間なのでバカらしくてまともに聞きません

    だって愚痴ってる暇あったらどうしたらよりよい人生を歩めるか
    考えた方が今後のためですから

    トピ内ID:7265630904

    ...本文を表示

    コントロールされてるだけ

    しおりをつける
    😀
    いじめはいけない
    下手に出ているようで、結局、あなたをコントロールしているんですよ。

    あなたをマインドコントロールしようとしているので、きちんと心の距離をとりましょう。
    なにを言われても
    「あなたはそう感じるのね。」
    と答えるのみです。
    あなたが変わる必要はありません。
    人はそれぞれ、違っていて良いのです。
    人と自分の違いを自分で受け止めて考えることが、理性です。
    相手がどう言ったから自分はこのように傷つけられたという人は信用できません。

    マイナス思考はある特性の表出なのです。
    そういう人は、身近な誰かを、自分の思うようにコントロールしようとします。
    病的な依存につかまる前に、きちんと認識してください。

    距離を取れない関係性でも、工夫をして、自分と相手を切り離して考えることは重要です。
    たとえばそれで、プロジェクトが上手く運ばなければ、それは相手の問題であなたの問題ではないのです。
    相手は情緒的な援助が欲しいなら、情緒的な支援者を自力で探せば良いだけなのです。

    トピ内ID:8198141944

    ...本文を表示

    共感かな

    しおりをつける
    blank
    ブギウギ
    女性的で理論を嫌がるのなら、
    共感や同意じゃないかな。

    そうだね、つらいね。
    そう思うよ。
    その人、ひどいね。

    などなど。

    話だけ聞いてあげればいいと思う。
    その人はきっと、解決は目的としてない。

    トピ内ID:4711775241

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