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    わたし 23歳
    彼 32歳

    4年付き合っています。同棲する前に出会い系や昔関係のあった人と浮気され、同棲後1年でまた出会い系で浮気されました。小さな嘘は何度もあります。

    1度目のときも別れ話はしたのですが本心ではなくそう話せば戻ってきてくれるだろうという気持ちがありました。それで相手が調子に乗ったのだと思います。2度目のときこの男は駄目だと思い別れを告げたのですが、前回とは違い彼が泣いて縋り「もう2度としない」「どれだけ馬鹿なことをしたかわかった」「大切にする」と言われ、同棲や両親への挨拶も済んでいたこともあり、もう一度やり直すと決めました。

    2度の裏切りでひどく傷つき、1年経った今もフラッシュバックや彼への不信感が薄れません。彼が後輩の相談を聞いていたと帰宅が遅くなったとき家ではテレビばかり見てわたしにはかまってくれないのに?と思ったり、疲れていてラインの返信が遅くなったと言われたとき浮気相手にはあんなにこまめに返信していたのに?と些細なことで自分がないがしろにされていると感じます。彼も安心させようと協力的な方だとは思いますが、やり直すと決めたのに少しも彼を信じられない自分に自己嫌悪も募ります。これから結婚して死ぬまで一緒にいると考えたとき、この人を信じられる自信が今はありません。

    それでも別れられないのは、楽しかった思い出、上京して学生の頃から社会人になる今までずっと彼を支えに頑張ってきたので今更一人になれるのか、彼が協力的で、不安もありますが楽しい時間もあり、これからは本当に変わっててくれるのでは?と考えてしまう点です。

    別れた方がいい、別れたくない、の堂々巡りで毎日が苦しいです。

    皆様はこういった経験はありますか?
    別れたのか、どう乗り越えていったのか、ぜひアドバイスいただきたいです。

    トピ内ID:8327871561

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    二択

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    🐶
    元さくら
    私自身ではないですが、トピ主さんのような悩みを持った人を数人見てきて思うこと。
    別れるか乗り越えるか、じゃありません。
    別れるか諦めるか、という二択になります。

    信じる、許す、そんなのは綺麗ごと。
    そういう性分は治りませんから、それでも「だって楽しいし、気が合うし、幸せだし」と思うなら、浮気や嘘には目をつぶらなきゃ。
    その点においては諦める、です。

    そこがどうしても耐えられないならお別れして、もっと誠実でまとも、嘘をつかない男性と生きる人生を選んで下さい。
    寿命が尽きる時、後悔しない道を。

    トピ内ID:3403665046

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    サッサと捨てる

    しおりをつける
    blank
    婆さん
    若い頃一途に好きでいた相手だとしてもあなたの一番綺麗な時期を捧げるほどの誠実な男ですか?

    時間を過ごした情が残っているだけですそれを愛情だと錯覚してはいけません

    もっとキラキラした時間を過ごしなさい若い今がもったいない!
    たくさんの男性と恋愛し楽しい時間を過ごしなさい
    あなたにはそれだけの価値があります

    サッサと捨ててあなたにもっと相応しい男性とお付き合いしなさい
    あなたをつらくさせる男は塩を投げて終わりにしなさい

    トピ内ID:1181557213

    ...本文を表示

    今自分で立たないでいつ立つの? 1/2

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    23歳とまだ若くパワーもある今、ダメ男に依存して自分で立てないなら、この先どんどん年を取っていけばそれだけ自分で立つのがより難しくなります。
    若いから、と周りの目が甘かった部分も年と取れば冷めた目に変わっていくでしょう。

    例えば彼氏と別れず結婚したとしましょう。
    仮面夫婦や浮気に悩み、もし子供がいれば育児や家事にストレスかかって、やっとそこで離婚がよぎる。
    その時何歳になってるんでしょうか?

    5年後として28歳。
    立ち方も知らない主さんは、果たしてこの時点で素敵な30代を迎えられるかな?
    今よりも混乱するんじゃないでしょうか。

    ちょうど10代から20代って、大人とし社会人として最低限自分の軸を持つよう努力したり経験したりそれらを糧に自分の精神面・中身を育てる時期です。
    恋や恋愛をしても彼氏に支えられても、そこに依存しては自分で立つ強い意志は育ちません。依存するような弱いままだと舐められたり下に見られて結果浮気されるんです。


    よく考えましょう。
    彼は彼と同じような年齢の女性に何故相手にされないのか。

    実年齢だけ年を取って精神年齢が低いからです。
    主さんのようなまだ右も左も自分で判断出来ない子を簡単に手玉に取って依存させて、自分の幼さより幼い立場を作って威張りたいのです。

    だから彼は主さんには良い事だけしか言わない。
    でも幼いから本能に負ける。
    幼いから理性をコントロール出来ずだから嘘を言ったり誤魔化したりするうちに口達者になってっただけなんです。

    それを主さんは年上の大人の男性として素敵にうつっただけ。

    今悪縁を切って今回の事から学び吸収しないと、悲惨な20代を送りますよ?
    主さんも中身お子様なまま年を取っていきたいんですか?

    彼はもう変わりません。浮気は治りません。
    なんの意味も無いギャンブルしたってまた自分の時間を無駄に消費するだけです。

    トピ内ID:5898260145

    ...本文を表示

    今自分で立たないでいつ立つの? 2/2

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    23歳の今別れて失恋の痛手を癒し、自分の中身をまず育てようって意識を持ってください。
    もちろん恋や恋愛はしたって良いんです。でも、恋に溺れたり悪い依存をするようなのはダメですよ。

    25歳の自分
    30歳の自分
    35歳の自分

    漠然とでもどういう自分になってたいか、って視点も持つと良いでしょう。
    女優さんでもモデルさんでも誰でも良いんです。

    素敵な大人の女性になれるよう生きていけば、いかに彼がつまらない30代の男か分かるようになるでしょう。
    彼は実年齢は32歳だけど精神年齢は19歳とかかな?
    ちょっと社会経験が彼を大人に見せてるだけで大人には見えるでしょうが、そこに騙されてはダメです。

    その彼にすでに4年も消費したのです。
    1度目の浮気をされた時点で別れてれば、ダメ男との思い出も増えず美化されず依存度も今より低く、フラッシュバックなんてのもそこまで酷くはならなかったのです。

    これ以上その彼に自分の時間を使いたいの?
    もっと有意義な自分の時間の使い方を意識しないと、本当に後悔しますよ。

    彼との4年を自分の糧になる部分だけ学んでさっさと過去にしましょう。

    自分で自分の傷を深くしてどうするんですか?

    トピ内ID:5898260145

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    そういう人間は変わることありません

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     何度もそんなことされて、よくそんな呑気にしていられますね。そんなだから彼がつけあがるのでしょうね。
     このような浮気症で嘘つき、非誠実な人間が、劇的に変わるなんてことがあるわけ無いです。早くいい加減に目を覚ましなさい。
     それともあなた「だめんずうぉーかー」ですか。

    トピ内ID:3581069161

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🐧
    ムーン
    一度でも壊れた関係は元どおりにはなりません。
    あなたが彼を信用できなくなっているのがその証拠です。
    彼はあなたとの関係を大切にできなかった。
    あなたのことを蔑ろにした。
    その事実はこの先も変わらないしずっと引きずりますよ。
    あなたはまだ若い。これからいくらでも出会いはあります。なぜその彼に執着しますか?
    井の中の蛙になっていませんか?
    もっと大海に出て他の男たちを見てごらんなさい。
    彼よりも素晴らしい男は沢山いますから。

    トピ内ID:6621706340

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    貴女の覚悟次第

    しおりをつける
    🙂
    それはないよ
    今後も、浮気されても不倫されても、許せるならいいと思います。

    でも、私は許せなかったので、別れてスッキリです。
    精神衛生上、耐えられませんでしたし、それほど追い詰められてまで付き合う価値が彼になかったので。

    トピ内ID:2395941609

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    別れちゃえば楽になるよ

    しおりをつける
    blank
    1歩
    若い女性であるトピ主さんと結婚もせずに「同棲」。
    責任負わなくて済むラクな立場で、他の女も味見していいトコどり。
    そんなロクデナシ男、やめなはれ。と声を大にして言います。

    >これからは本当に変わっててくれるのでは?
    無いってば(笑)変わるはずがない。変わるワケがない。
    彼の「女好き」「虚言癖」は一生治りません。
    その証拠に、今まで何回も裏切られてるでしょ?

    結婚したところで、安心なんか出来ませんよ。
    その男は隙あらば、独身者を装って出会い系サイトにアクセスし、女性とコンタクトします。
    トピ主さんの居ない処で、他の女とも楽しめちゃうオトコです。

    彼の浮気を許容できる度量がトピ主さんにあるのなら、このまま結婚するのも無しじゃないけど。
    そもそも、彼に結婚する気があるのか不明ですが。
    トピ主さんは浮気されるのは我慢ならない性格なんですよね?
    だったら、今のカレはダメですから、別れたほうが楽しい人生になります。

    トピ内ID:0616026812

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    自業自得でしょう。

    しおりをつける
    💡
    花火
    学生の時は社会経験も無いし見る目がない、若気の至もありますよ。
    でも社会人になった今も視野が広がってなく、同じ所に留まってる、成長がないのは、主さんも彼も同レベルだろうと思います。

    それに若い女性が同棲する事に親が何も言わない家庭環境にも問題があるのでは?
    親なら普通は認めないかと。

    今ならまだやり直しがききますよ。
    若いから。
    自分が5年後、10年後、どうなっていたいのか?を真剣に考える事ですね。
    その年上彼氏の女性問題に翻弄され続けてボロボロになりながら、でも良い思い出もあるし・・と5年後もやっていたいですか?という感じですね。

    トピ内ID:8248756326

    ...本文を表示

    これ以上

    しおりをつける
    🙂
    たぺこ
    さらに傷付けられたいのなら、どうぞ突っ走ってください。
    理屈で考えましょうよ。自分がかわいそうだよ。

    トピ内ID:1140582951

    ...本文を表示

    目を覚ませ。

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
     彼氏よりいい男は星の数ほどいます。
     トピ主さんが望みさえすれば、未来はもっともっと開けます。

     トピ主さんは自分に自信がなく、それゆえ彼氏に依存しすぎてるのです。
     彼氏がこういったから、という理由でいろんな選択肢が消え、上手くいかなければ彼氏のせいにしてるんです。そのほうがトピ主さんの気持ちは楽でしょう。
     自分が悪いからこうなった訳ではない、と自分を責めなくて済むからです。

     でも、過ぎてしまった時間は戻らない。
     このまま誰かに依存しないと生きていけない人生だとすれば、あとから大きな後悔がやってきます。
     自分で選び、立って歩んでいける力こそ、自分らしく生きることに繋がります。
     彼氏の浮気性は直りません、自分を変えましょう。

    トピ内ID:1409644662

    ...本文を表示

    小さな嘘がある人の妻になるのは大変です

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    嘘つきの妻は心労が絶えません。

    結婚前でその状況なのですから、結婚しても彼は変わりません。
    便利な同棲相手はもうやめて、浮気しても2度も許してくれるのだから3度目も許されると回数を重ねさせる貴方の性格の見直しも。

    まずは同棲解消とさよならを。

    トピ内ID:1835799486

    ...本文を表示

    結婚はやめておくべき

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    客観的に見て、誰もが別れるべきと思うのではないでしょうか。彼に言いくるめられているみたいだけれど、彼にとってあなたはそこまで大切な存在ではないってことだと思います。同棲までして都合のいい女なんだと思います。

    あなたの幸せな将来を考えたら、この男性とは別れた方がいいです。まずは同棲解消から。相手への信用は結婚の礎ですから。いくら夫婦でも信用がなくなったら終わりですから。目をさましてね。

    トピ内ID:1583079123

    ...本文を表示

    口では何とでも言える

    しおりをつける
    blank
    まるる
    経験はないけど、信用に値しない人間を信用することなんて出来ないと思います。

    彼氏さんの一体どこに誠意があるのでしょう?

    口では何とでも言えます。行動が伴っているかです…。

    トピ内ID:6741731556

    ...本文を表示

    治らない

    しおりをつける
    🐤
    A子
    アラサーにして10代の女の子と付き合い始め
    同棲に出会い系、浮気。
    筋金入りの女好きですね。
    パートナーひとりじゃ満足できない人っています。
    こういうのって体質というか性質ですから治りません。
    信じようがないので、彼を信じられない私に自己嫌悪とか
    悲劇のヒロイン感に浸る必要もありませんよ。
    泣いて縋ってきたと言っても、そんなの大した労力かかっていないでしょう。
    彼にも、同棲してるし親に挨拶したしって打算もある。
    同棲してほぼ完全に手に入れてしまった女のために努力しなくちゃという切迫感も今更ないし。
    結婚したり子供ができても何も変わらない。
    こういう人にはたかが結婚、たかが子供なんです。

    彼と付き合いたいなら大物芸能人の奥さんのようなイメージで、
    浮気は男の甲斐性!とかモテない男よりマシ!と
    思えるようでないと無理じゃないですか。
    最後に戻ってくるのが私の所ならそれでヨシって
    割り切らないと。

    トピ内ID:5654667886

    ...本文を表示

    勘違いしています。

    しおりをつける
    🐱
    kawa
    “彼が変わる”のを待つのは間違いです。
    人はそう簡単に変わらないし変わるのには時間がかかります。
    その間一緒に生活しているのに疑い続けるのは精神衛生上良くない。
    トピ主が変わるか環境を変えるか?少し離れたらどうでしょう?
    別々に暮らしてまた彼が浮気するようなら彼は一生浮気し続けます。

    それに“彼に対して一途だったから別れられない”何て幼い事を言うトピ主には結婚は早いです。
    ちゃんと自立した人間は自分の人生をちゃんと判断し選択して生きれます。
    トピ主のように浮気男に依存するような惨めな人生を選択することはありません。
    自分の人生を自分の足で歩くことをお勧めします。

    トピ内ID:8288581894

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