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    結婚式で言っても大丈夫?

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    えぁ
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    今月末に結婚式を挙げるえぁと申します。
    なのに現在妊娠8週目です…
    彼が式までは心配するから内緒にしようというので母にも言っていません。
    幸い、一日中気持ち悪くてだるいですが、3食なんとか食べれるのでばれてはいないと思います。
    妊娠がわかったときは、式で言ったらみんなに祝ってもらえる!と考えていたのですが、冷静に考えてみると言って大丈夫かな?と不安になってきました。
    式は身内だけの少人数です。
    やはり気になるのは年配の方の反応。
    それから私の母は昔から「でき婚だけはやめてね」と言っていて、先日彼の両親も4月に式を挙げた話をしていると、彼が1月生まれなので「計算が合わないね」といいました。
    こんな反応なのに式の中で言ってしまうと「どうしてこんな所で言うの?」となってしまうでしょうか?
    私としては式は決まっていたのだし許してくれる(祝ってくれる)と思いたいのですが楽観的すぎますでしょうか?
    色々なご意見をよろしくお願いいたします。

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    え~っ

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    りりぃ
    ご両親に報告していないのですか?
    言わない理由が「心配するから」って、変ですよ。
    今は良くても、当日になって具合が悪くなるかもしれない。
    その時に助けてくれるのは母親ですよ。
    絶対、言っておくべきだと思います。

    また、披露宴での発表ですが、親戚たちの手前、辞めておいたほうがいいと思います。
    しかも両親さえも知らなかった、ってご両親の立場もないじゃないですか。
    悲しすぎます。
    せめて2次会で発表にしたら?

    横ですが、新郎の上司にスピーチで“デキ婚”をばらされた友人がいます。
    スピーチの前に部下から、新婦が妊娠中な事を聞いたらしく、「先ほど聞いたところによるとコウノトリが・・・」などと話してしまいました。
    親戚には言ってなかったようで、新婦側は特にお怒りでした。

    トピ主さんは所謂“デキ婚”とは違うようですが、やはり披露宴で妊娠中だと“デキ婚”と思われると思います。

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    どうせばれるけど。。

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    りか
    お母様がそういう方なら、言わない方が良いのではないですか?
    多分、出来婚に対して「恥」という思いがあるのでしょう。
    それもひとつの考え方なので仕方の無いことです。
    後々ばれてしまうのは仕方ないとしても、結婚式で身内が集っている中でそのような発表をされたら、他の人は祝ってくれるかもしれませんがお母様は「満座で恥をかかされた」と思ってしまうのではないでしょうか。。妊娠は二人のことですが、娘が結婚前に妊娠したと分かると相手やその両親を責める娘親もいらっしゃいます。(ごめんなさい、でも知り合いにいました)
    彼のことでさえ逆算してしまうようなお母様ですからよほど嫌なんじゃないかと思います。楽しみにしていた娘の一生の記念日が、最悪の思い出に変わってしまうかもしれません。
    式後にきちんとした形でご報告されたらいかがでしょうか。。

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    大丈夫もなにも

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    サイ
    大丈夫もなにも、生んだとき計算が合わないねと言われるので、結局同じでしょう。式のときに引かれるか生まれたときに引かれるかですから、同じでしょう。

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    双方の親にまず相談してから

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    はじめ
    まず双方の親に打ち明けて、式の際に皆に発表してもよいかどうか相談すべきだと思います。
    人によって「おめでたい」と素直に感じる人もいれば「だらしない」と感じる人もいるでしょう。親戚の方々はどのような考え方の人が多いのか、発表した方が明るい式になるのか、あるいは重い空気になってしまうのか、親戚の方々については親の方がわかるでしょう。
    それに何より貴女のお母さんは「でき婚はみっともない」という考え方の人なのでしょう?それなら、貴女がそんなことを発表してしまえば、「私に恥をかかす気?」とショックで卒倒されるかも。喜ぶべき娘の結婚が、お母さんにとって一生に一度の死ぬほど恥ずかしい情けない思いをする機会になってしまうかも?
    だから双方の親に事前に相談すべきです。

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    寂しいです

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    0327
    自分の母親にも伝えてないんですか?

    それはお母様にしてみればとても寂しい事だと思います。事実、喜ばれることだとは思いますが『なんで黙っているの!』っていう気持ちにはなるでしょう。

    それに、大勢親戚や友達や会社の方々がいる前で『妊娠してます!』なんて言ったらどうでしょう・・・お祝いの拍手がいただけますが、結局『なんだ出来ちゃった結婚か』『最近の子は多いわねぇ~』なんて事になるでしょうね。

    親が恥をかくことだけはしてはいけません。
    (できちゃった結婚が恥とは言ってませんよ)親もしらない事を言って回りから『いつ出産予定?』なんて聞かれてもあなたの両親は動揺するでしょうし、『知らなかった』なんて親として恥ずかしくていえないと思いますよ。

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    まずはお母様に・・・

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    かみなり喫茶
    お母様は「出来婚」を非常に嫌っているのですよね?私の実母も同じですので、スレしますが・・・。
    まずは、お母様へ結果的に出来婚になった事を、報告&謝ったほうが良いと思います。式が決まっていたなら、なぜ、その日まで待てなかったの?と思ってしまいますが、今はそんな事を言っている場合ではありませんものね。
    結婚式の時にいきなり発表されたら、「出来婚を嫌っているお母様の顔に泥を塗ること」になると思います。事前に報告し、結婚式で発表する事に関してもお母様の意向を伺ったほうが良いです。
    「結婚は当人同士の問題」と言い切る方も多いですが、結婚&出産後はお母様が力になってくださる場合も多いです。ぜひ、穏便というか、少しでも円満なお式になるようにした方が良いと思います。

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    言~わ~な~い~で~

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    やよい
    式は身内で少人数・・ってどれくらいの少人数なんでしょうか?
    5人?8人?30人?

    どちらにしてもご両親とご親戚が聞くタイミングが一緒ってのはマズいんではないでしょうか?
    私が実の親ならカッコ悪いなぁ・・

    お互いの両親には事前に報告するべきだと思うし、10人以下の食事会のような式なら新郎の挨拶のような時にご主人からみなさんに報告してもらうもよし、披露宴形式で行うなら宴中に司会者から報告してもらうなどすればいいんじゃないかなぁ。

    でもまだ8週。流産の心配がなくなる安定期まであと3ヶ月もありますよね。ご両親以外には黙ってても構わないんじゃないかなぁという気もしますが・・

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    言わないほうが無難

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    ぶちゆー
    言わないほうが無難だと思います。
    式のあとは新婚旅行に行かれるのですよね?
    下手したら止められますよ。
    行かないにしても言わないほうがいいと思います。
    悪く思う人もいるので。

    式のあとわかったフリしては?
    あっ、披露宴中お酒はどうするのでしょうか?
    お酒勧められた時に「可能性があるから飲まない」程度に母親に言うだけにしておいたほうが無難だと思います。

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    下手な発言はできません。・・・が、一言!

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    バルス
    ご両親に打ち明けるかどうかは、ここで私ごときが下手な発言できませんね。『破談』まで考えるご両親かどうかは、文面では分かりませんし・・・。

    ただ、一言!
    挙式直前にご懐妊なんて、『盆と正月が一緒にきた』くらい、おめでたいことだと私は思います。心からお祝い申し上げます。

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    言わないほうがいい

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    うるち米
    トピ主さま、ダブルでおめでとうございます!

    若輩者の意見ですが、式や披露宴で言うのはやめた方がいいと思います。

    >私としては式は決まっていたのだし許してくれる(祝ってくれる)と思いたいのですが楽観的すぎますでしょうか?
    はい、楽観的すぎると思います。

    結婚も妊娠もそれ自体はおめでたいことだし、みんな喜んでくれるとは思いますが、
    やはりトピ主様も気になされてたように、どんなにおめでたいことでも年配の方々はいい印象を持たれないと思います。年配者の大変の意見は「どうしてこんな所で言うの?」となると思います。
    私だって友人が披露宴で妊娠を報告したら「おめでたいけど今言うか~」って思っちゃうかな。

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    ん?

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    あひる優
    事前に双方のご両親に報告して、結婚式で発表しようと思っていることを伝えてみたらどうですか?
    それで反応が芳しくなければ、やめておいた方が無難でしょう。

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    まず、お母さんに相談を。

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    あかね
    式で言いたいというのは、突然みんなの前で実は・・・
    ですか? それはやめたほうがいいかも。
    義妹も出来ちゃった婚でしたが、私ばかりか主人までもが、しばらく知りませんでした。新婚旅行も仕事の都合ですぐには行けないと聞かされていたし。

    お母さんの考えが、でき婚を否定的なのなら、やはり最初に報告して、相談した方がいいと思いますよ。
    へたしたら、最愛の娘の結婚式が思い出したくもない思い出になりかねません。
    もしかしたら、大喜びされて、以前の価値観なんてどこかへ、飛んじゃうかもしれませんが。

    妊娠初期は注意が必要だし、配慮してもらうためにも言っておいたらどうですか?

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    安定期

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    結婚そして妊娠おめでとうございます!

    妊娠をしている事を突然式当日に発表されるとやはり年配の方々がいらっしゃると言う点であまり好ましくないかもしれませんね。

    出来ちゃった結婚が普通になってきた現在でもやはり年配の方(またそうでない方でも)は否定的な考えの方もいらっしゃいますから。

    また私の経験上安定期に入るまではやはり報告は控えたほうがいいかと思います。私は待ち望んでいた妊娠だったので妊娠してすぐ両親に報告しましたがその時点で母には周囲には安定期に入るまでは言わないでいようと言われました。結果悲しいことに流産してしまいその時皆に言わなくて良かったと思っています。余計な心配もかけてしまいますから…縁起でもないことを言ってしまって申し訳ありませんがこういうことも無いとは限りません。
    やはり安定期までは伏せておいてはいかがですか??

    お体を大事にして楽しい挙式を向かえて下さいね。
    きっと「でき婚だけはやめてね」とおっしゃっていてもご両親だってトピ主様の妊娠はうれしい報告なのですから!!!

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    式後報告に

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    修羅場を見た人
    ご結婚&妊娠おめでとうございます。

    そのようなご両親であれば、結婚式で発表するのは控えた方が良いかと思います。
    ご両親には本来妊娠報告しておいた方がいいかと思いますが、
    お互いナーバスになる可能性もありますし、嫁に行く前のせっかくの短い期間、険悪ムードで過ごすのも辛いですしね…
    最悪、結婚式に出席しないと言われる可能性もあります。
    (「恥ずかしくて親戚にあわす顔がない」と娘さんの結婚式出席を拒んでいた知人がおりましたので…)

    というわけで、式後報告に一票です。

    もちろん、結婚式会場の担当者には要連絡です。
    当日いろいろ配慮してくれると思います。

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    私なら両親にだけ報告。

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    いちごママ
    披露宴でわざわざ報告しません。デキ婚はやめてねと言われても、できてしまったんだからしょうがないと思うし親には報告します。
    他の人たちにはすぐに報告しなくてもいいし、後で何か言われたら「バタバタしてて気づかなかったの~。でも授かってよかった」くらい言っておけばいいんじゃないかな、と思います。

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      お母さんの考え方は親戚の考え方

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      いあん
      お母さんが「でき婚は嫌・恥ずかしい」と考えているのなら、お母さんの親=祖父母もお母さんの兄妹=伯父叔母も、そういった考えであると思った方がよいでしょう。
      家族・親戚は考え方が似ていて当然ですからね。
      そしてそういった親や親戚がいる中で妊娠をばらすのは、祝ってもらえるよりも「なんでそんなことを今言うのか」というように捉えられるでしょう。
      (もちろん、表面的には祝って貰えるでしょうが、裏で何言われるか分かりません)

      また、それを言うことにより、(あなたの評判はもちろん)彼氏の評判が落ちる可能性も出てきます。

      ただし、お母さんに隠したままと言うのはよいとは思えません。
      お母さんにはきちんと事前に言っておく方がよいと思います。

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      都合よい考え方をするなあ...

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      はちみつ
      >妊娠がわかったときは、式で言ったらみんなに祝ってもらえる!と考えて...

      のくだりを読んでそう思いました
      浅はかな考えですね

      お互いの両親には式の前(当日、式直前ではないですよ)に伝えるべきだと思います
      それが出来ていれば当日発表でもいいのでは?
       
      年配の方々がどう思っていようと、ぶっちゃけ関係ないです
      接する機会が多い肉親を考えましょう

      一番近い肉親は両親ですよね

      当日発表し祝って貰えればそれに越した事ないです
      でも、「そんな話聞いてない」「何故前もって言わないの」「どうしてこんな所で言うの?」となってしまったら面倒な事になります

      それからお母様が「でき婚だけはやめてね」と言った所で貴方ができ婚しちゃった事実は変わらないので、それに対しては「トピ主さん今更何言ってんの」と思います

      お母様が「でき婚」を快く思っていない事を知っていて妊娠したのでしょう?
      自分のした事に責任を持ちましょう

      >私としては式は決まっていたのだし許してくれる(祝ってくれる)と思いたいのですが楽観的すぎますでしょうか?

      はい、楽観的すぎます
      「言ったもん勝ち」みたいなずるさが感じられます

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      横ですが…

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      よく誤解されるよね
      私も4月に結婚式を挙げ、翌年の1月に出産しましたが、いわゆる「出来ちゃった結婚」ではないですよ。

      失礼ですが、トピ主さんのお母様は、妊娠の週数の数え方をご存知ないのではないかと思いました。トピ主さんも妊娠されているということですので、一般に最終月経の開始日から「280日目」が予定日とされていることはご存知でしょうが(だから受精の時にはもう妊娠3週目)。私は両親が11月に挙式、翌年8月に私が生まれまして、私も思春期の頃には「出来ちゃった婚の子?」とそれなりに悩みましたが、正しい知識を得てから計算すると、ちょうど挙式前後に出来た子供でした(笑)
      カレンダー通りの「十月十日」が妊娠期間ではないので、念のため。

      で、本題ですが、先にレスしていらっしゃる方と同様で、結婚式のその場で言うことは避けた方がいいと思います。
      トピ主さんの「妊娠も皆に祝ってほしい」という意図を、お母様を始めとした親族の方々が、その通りに受け取ってくれるとはとても思えませんので。

      末筆ですが、ご結婚とご懐妊おめでとうございます。お身体をどうぞお大事に。

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      彼にしっかりしてもらってください

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      昔花嫁
      ご家族構成も、お母様の性格もよくわかりませんが、私がもし母親なら式より前にうちあけてほしいです。言われたショックよりも、言われなかったことが後でわかる方が悲しみが大きいと思います。

      彼が内緒にしておこうと言っているのが、本当に正しい配慮かどうかちょっと疑問です。逃げてませんか?これからずっとお付き合いする妻の親なのに。

      ご家族構成がわかりませんが、ご両親いらっしゃるのでしたら、彼と二人そろってトピ主様のご両親にご報告して、お母様が卒倒したりお父様が彼をぶん殴ったりする前に、二人がいかに強い愛情でしっかり生きていこうとしているか、毅然として話してください。式で公表するかどうかは、それから決めることでしょう。

      お母様よりもお父様の方が、娘の妊娠は多分衝撃をうけると思います。彼にしっかりしてもらってくださいね、これが父親としての彼の初仕事だと思いますよ。

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      親が先でしょう

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      みのり
      披露宴で妊娠発表。というのは別に良いでしょうけど、先に両方の親には話しておくべきでしょう。
      披露宴で発表されるまで、両親が妊娠を知らなかった…って、他の親戚に対しても、ご両親の立場がないし、何より悲しむと思います。
      親戚と両親と、同じような扱いなのかと…
      両親には先に話した方がいいですよ。

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      言わない!

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      のの
      トピ主さんの書き込みが11日。
      式は今月末とのこと。
      で、今妊娠8週ですよね。
      お母さんがそういうのを気にする、とわかって
      いらっしゃるのなら、式が終わり、
      生活がおちつくまで言わない方がいいと思います。

      下世話な話で申し訳ないですが
      芸能人で、どう考えても「計算あわないじゃん!」と
      いう方がいましたけど
      関係ないですよね、他人には。

      半年も違う、というわけではないんだし
      大丈夫だと思いますよ。
      丈夫な赤ちゃんを産んでください。

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      言わない方が

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      きなこ
      お母さんがそういうの嫌いってわかってるんでしょう。
      それを親戚中、ばらされる。
      恥かかせて、って。
      親も知らないことをこんなとこでって。

      親戚「あらまあ、○○ちゃんおめでただったの~~
      へえ~…」
      お母さん「あ…は…いえ…あ…そんな…」としどろもどろ。

      それにまだまだ親戚関係の年代って、結婚前の妊娠はどんな言葉で飾っても「ふしだら」って思われてしまうことが多いんです。

      親戚がどう思っても自分はその親戚とそんなに付き合いがないしいいや…でも、母親の年代はあるんですよね。
      面子とか…
      親には早めに言ったほうが。
      もしもの時もあるし。

      式場にはいったほうが。
      というのも和装では帯の結び方とかあるらしいです。
      お腹を圧迫しないとか。
      かなりきついですからね。
      そして、食べ物とか、自分で用意しましょう。
      化粧室でつわり対策の食べ物を。
      がんばれ。

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      式は滞りなくお開きできるようにしましょう

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      私は反対です
      ご結婚おめでとうございます。

      式で言ったとして、お母様やご親戚がパニクらない&不機嫌にならず御招待客をハラハラさせない、という可能性が100%保証できない限り、言うのは止めた方がいいと思いますよ。
      もともと「授かり婚否定派」のお母様が、いくらおめでたい席とは言え、突然の告白を「おめでたい」「おめでとう」とポジティブに受け止めてくれるとは、とても思えないのですが・・・

      ただそうなると、式・披露宴が終わるまで内緒にしたままということになりますが、トピ主様は体調、大丈夫ですか?
      式・披露宴はハードだと思いますので、その時間を乗り越えられるだけの自信がなければ、事前にお話してサポート体制をしっかり取った方がよいかと思います。
      何も知らされていないのに、式の途中で倒れでもしたら、元も子もないですよ。
      実際、友人のお姉様は、それで自分の披露宴を欠席してしまいました。
      倒れて初めて「実はお腹に・・・」なんて言ったら、それこそお母様も倒れちゃうんじゃないかしら。

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      ヨコですが

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      まる
      4月に結婚して1月出産なら計算合うけどなあ。
      まさにハネムーンベビーじゃないの?

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      言わないほうがいいです

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      うに
      披露宴会場でばらすなら、
      その前に親には言うべきだと思いますよ。

      でも、ばらすのは、あんまりおすすめしないです。
      やっぱり、だらしないなってイメージが
      年配の方を中心に思われると思いますよ。

      しかし、式場の人には逆に言っておくと、
      万が一、何かあったときに
      対応が早いんじゃないかなと思います。
      締め付けるようなドレスを着ていて流産になってしまっても後悔するかも知れませんしね。
      いろいろ考えたほうがいいですよ。

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        結婚式では言わない

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        nac
        結婚式・披露宴では言わない方がいいと思います。
        式で発表するかしないかは、それが許される空気かどうか、ということになると思いますが、トピ主さんの内容を読む限り、微妙な空気が漂いそうですよね。式とは別に、「妊娠したんです」と個別にお電話でも掛けたらいいんじゃないでしょうか。それは、式前でも式後でも構わないと思います。

        しかし、他の方も仰っていますが、「親戚よりも前にご両親に言う」、これは必須です。同時はいけません。例え式で妊娠を発表することにしたとしても、それならば必ず、式よりも前に、両家のご両親には伝えなければなりません。
        親戚と一緒に妊娠を知らされる、それはご両親にとって、とても情けなく思えることでしょう。式前でも式後でもいいですが、両家ご両親には、必ず他の親戚よりも前に伝えなければいけないと思いますよ。

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        えと、式の中での爆弾発言はやめてね

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        ぱっぽ
        おめでとうございます。親としたらやっぱりとてもうれしいことです。が、お母様にはお母様の人生観があり、しかもふだんからそういうのはあまり…とおっしゃっていらしゃるなら式の中での初耳は避けたほうが無難でしょう。大勢の中でリアクションに困られると思います。すぐに喜びの感情へ達しないと思うし(もちろんうれしいですがそれはあとからジワジワわき上がるのです、こういう場合は)人目もあるので怒るわけにもいかないし。わたしなら事前に言ってもらいたいです。体も心配ですし。その上で式の最中に発表するか相談してもらいたいです。

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        私のときは

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        経験者
        式前に両親にはわかってしまいました。

        両親は私が妊娠していることは父側の親族には絶対しらせたくなかったらしく、黙っていました。(母側の親族は伯母夫婦だったのですが、伯父が結婚式場の責任者だった関係上知らせました。)

        出産後も孫誕生は知らせず、ハネムーンベービーといえる時期になってやっと「実は赤ちゃんが生まれた(誕生日は教えなかった)」と報告してました。

        トピ主さんのような事情では絶対披露宴での発表はやめたほうがいいですよ。生まれてしまえばかわいがってくれましたが、それまではうちの両親は文句たらたらでした。やっぱりそれだけのことをしてしまったんですよ。

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        式で言うのは反対

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        キーラ
        結婚は結婚 おめでたはおめでた 一緒に祝って貰わなくてもお祝いして貰えます。妊娠は途中でなにがあるか分からないので そんな場で言わなくてもね。事実 出来婚でも式の日には触れないことが多いです。でも お母様には前日にでも言っておいたらどうかしら。親と親戚が同時に聞かされるなんて 親の立場がないではありませんか。妊娠よりもこちらの方が 憤慨ものです。

        蛇足ですが 着付けの人にはそっと言いましょう。苦しく無いよう着付けてくれます。そういう着付けは慣れているはずです。

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        恥ずかしい・・・

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        古典派
        3年前に平均的な年齢で結婚しましたが・・・。

        結婚式で妊娠を発表、ですか?私なら友人、親族、同僚いずれの場合でも、絶縁しますね。

        でき婚自体は最近増えていますが、誇らしげにいうことではないと思います。要はバースコントロールができていないことを恥ずかしいと思わない、ってことでしょう?

        こんな人もいると思っても…まだ公表したいですか?

        トピ内ID:

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        言わないに一票

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        29歳娘。
        ご結婚&ご懐妊おめでとうございます。

        私だったら、式でいきなり報告なんてもってのほか。
        両親にも、式が終わるまでは内緒にします(私の母もデキ婚には断固反対です)

        生まれてからの事なら、計算が合わない?となっても、10週程度の差で結婚後ですし、大丈夫だとは思いますが。

        トピ主さんのお母様は理解(許して)して下さるような方なのでしょうか?トピの文章からは、比較的そうではないとお見受けしました。だとしたら、余り楽観的になられるのもどうかと思います。伝えた後の反応に、こんなはずではなかった、喜んでもらえると思ったのに、とならないように慎重に!

        トピ内ID:

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        ん?

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        momo
        >先日彼の両親も4月に式を挙げた話をしていると、彼が1月生まれなので「計算が合わないね」といいました。

        4月に結婚して翌年の1月に彼は生まれたんですよね?計算合うと思いますが…。

        両家のご両親には言ったほうがいいと思います。あとでどうせバレるし…。親戚にはまだいいんじゃないですか?

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        式当日はやめたほうが…

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        ringonikki
        私、いわゆる「中年」まっさかりの年代です。
        でき婚なんて別になんとも思わない人もいるかもしれない
        年齢層かな…。
        で、私は割りと堅いほうです。
        婚姻関係を結ぶ前に妊娠するなんて、とんでもないと
        思っています。素直におめでたいとは思えません。
        (理由を述べれば長いので、ここでは書きませんが。)
        わが子なら、先に妊娠したら、いわゆる普通の結婚式を
        あげさせるつもりはありません。

        多分、いや絶対、ご両親は私よりも年上世代。
        ただでさえナーバスになっている式の当日にそんなこと
        聞かされるなんて、かわいそうすぎる。
        パニックになっちゃうんじゃないですか。
        式の前に時間の余裕を持って打ち明ければどうですか。
        それでも祝福してくださるならそれでよし。
        親戚の前では発表するなとおっしゃれば、それに
        従ったらいいのではないですか。

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        隠し通せればいいですが。。。

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        えり
        2重のおめでたですね。

        でも、結婚式で公表するのは絶対やめた方がいいです。
        突然の公表、式は台無し、親戚の失笑、蒼ざめたご両親・・・ご両親が気の毒すぎます。人間、突然の出来事の前には「思いやり」を忘れてしまうのはよくあることです。おめでたいことのはずなのにトピ主さんも傷つく結果になってはかわいそうです。

        終わるまで黙っている?

        それができればいいのですが、トピ主さん、今の体調でウェディング用下着まで付けてドレスを着てみましたか?

        ぎゅっと締まるコルセット、圧迫される胃、緊張とつわりで具合悪くなることは大いにありえるのではないでしょうか。そのときになって打ち明けるのですか?自分を育ててくれた親に晴れの場で恥をかかせるのはよくありません。。。

        そう思うと、辛いけど今お母様に打ち明けるしかないのではないでしょうか。

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        絶対に言わないで!

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        今回は匿名で
        新婦側の親戚として呼ばれた結婚式で、当日になって妊娠中と聞かされました。お式の直前に親戚の中で伝わってきたのですが、正直ビックリしました。それも周知の事実だったようで(新郎とは職場の仲間だった為)おめでたに対してのお祝いの言葉を述べる同僚も多く、親戚としてはかなり恥ずかしい状態になってしまいました。

        お身内だけの式とはいえ、万人に歓迎されること以外はあからさまにしないほうが良いです。もちろん相手が再婚、みたいな事情なら隠しようがないのでしょうが(←他の親戚の子はそうでした)言わなくて済むことは言わないほうが無難です。

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        式で言うのはNG

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        うーん
        友達だけなら良いけど、トピ主さんのお母さんは順番を重んじる方なんですよね?ということはご親戚も・・・。
        だったらお母さんは式場でえらく恥ずかしい思いをすることになりますので、式で言うのは止めておかれた方が良いと思います。一生言われますよ?「あんたのせいで恥かいた」とか・・。そういうのって身内に言われると傷つきますから、やめましょうよ。結婚が決まっていて、それから妊娠が発覚したんですよねぇ。それならできちゃった婚にはならないと・・思うけど・・どうだろうね?

        まぁ、ホテルのスタッフと司会者などには伝えておくべきでしょうね。着付けとか色々気を使ってくれるし、退席したくなったら上手くごまかしてくれるから。もちろん司会者には「親族にも内密なので絶対にばらさないように」と言っておかなくてはなりませんが。旦那さんのご両親4月で1月だったらハネムーンベイビーとも考えられるかも。

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        式披露宴どころではないかもよ?

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        みの
        これからつわりがもっとひどくなるかもしれません。

        友人が婚約後、結婚式前におめでたが発覚しましたが、披露宴のころは4ヶ月になっていたので、何とか体調が戻ってきたと言っていました(でも見た目はやつれていて、美しい花嫁とは程遠かったです。)3ヶ月のころはかなりつらかったそうです。

        花嫁さんはちんまりと座っていればいいと言われても、結婚式、披露宴は普通の体でも疲れます。衣装も多少締めつけ感がありますし。
        やはり、式場のスタッフと実のお母様には事前にお話しておいたほうがいいと思いますよ。何かあったときに頼れますから。

        また、妊娠を公にするのは披露宴でないほうがいいですね。今でも式前に妊娠するのをよく思わない人が世代を問わず大勢いますので。

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        式でいうのはやめた方がいいでしょう 2

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        よっちゃん
        もう1件は式の直前に相談を受けました。『妊娠した。親に言いにくいからどうしたらいいだろうか』と…。
        言い難いのはわかるけど、やっぱりご両親に説明し、相談するべきだろうとアドバイスしました。
        2人でまず新郎(その時は結婚してないんですがわかりやすくこのように表記します)のご両親に報告。
        ご両親は初め驚かれ、そして息子をどなりつけたそうです。
        それから新郎、新郎のご両親で新婦のお宅にお詫びにあがったそうです。お詫びってのもすごくヘンだと思いますが。新婦はその前に母親に報告し怒られていたようです。
        勿論、新婦のお父様はすごく怒ったそうですが、新郎ならびに新郎のご両親に頭を下げられては仕方なかったらしいです。最後はどちらのご両親も『ちょっと順序は違うけど、嬉しいことだから』と言ってくださったとか。新婦が後日嬉しそうに報告してくれました。
        実の母と義母に言われて、安定期までは親族にも話さないということになったらしいです。今、8ヶ月目。新婚夫婦もどちらのご両親もベビーが待ち遠しいみたいです。

        今ってこんなにコウルサイことを言われる所も少ないと思いますが、どっちがイイか考えてみてくださいね!

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        おめでとう!

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        ろろ
        式での発表は控えた方が良いかな。
        式はあくまで、結婚式。妊娠、出産の報告は別の機会に祝ってもらえば良いじゃないですか。
        楽しみはとっておきましょう。ご両親には言っておいた方が色々助けてくれると思うよ。
        式がもうすぐで、妊娠もまだ8週なら、婚約して式の準備もほとんど終わってる頃だし、出来婚とかじゃなくて、普通のおめでたじゃないかな~。
        誰かが上できつめのレス付けてるけど、トピさんは最低なんかじゃないよ。むしろ最高でしょ。
        ダブルのおめでただね、幸せ者~って感じです。
        大事な時だから、お体に気をつけてくださいね。

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        反対です

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        チョコ
        安定期に入ってから報告するのがベストと書いていらっしゃる方がいますが、私もその意見に賛成です。

        私も妊娠初期に嬉しくて、何も考えず周りに報告したことがありますが、残念なことに流産しました。
        そのときの後味の悪さったらなかったです。

        さて、本題ですが、せっかくここまで隠してきたのだから、隠し通してしまったほうが良いのではないでしょうか?

        そして、事実は『隠した』ではなくて『気がつかなかった』にしてしまうのはどうですか?
        結婚式の準備等で忙しくて気づかなかったことにすれば、やり過ごせますよ。

        とりあえず、両親にしてみれば、結婚式の前に妊娠がわかるのと、後で分かるのでは重みが違うはず。
        よく考えてみてください。

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        言わない方がいいです。

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        りん
        トピ主さん、こんにちは。おそらく私の方がかなり年上かと思いますが、同じような立場の女性です。
        私の場合は30代半ばでしかも×イチでしたが、それでも母は「できちゃったは嫌」と言っておりました。

        両家への挨拶をすませたあたりで妊娠に気づいた私はあせりました。できにくい体質に甘えていたことに加えて、年齢的にも「できたら早く子供が欲しい」と思ってもいたことが原因です。彼とも相談し、正直に話そうと思っておりましたが「常にだるそうな私」に違和感を覚えた母に先に気づかれました。

        結果として母は多少ショックを受けたようですが、現在は私の身体を気遣ってくれてます。先に結婚の話があった事実と二人で謝ったことで理解を得ることができました。やっぱり先にお母様に相談し、且つお式での発表はやめる方がいいと思うのですが…

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        おすすめできない。

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        さちこ
         私がその席にいて、いきなり妊娠発表をする娘に、おどろいて腰を抜かしているご両親の様子を見たら、「だいじょうぶか?この親子。」と思いますね。

         娘がすでに「できちゃってる」ことを、今時恥ずかしく思う必要はないと思いますが、気づいてやれなかった母親、相談してもらえなかった母親の立場を、それも仕方ないと思う人ばかりではないと思います。

         それに、披露宴での妊娠発表も、最近は珍しくなく、案外みんな内心「へぇ~。」だけで終わってしまうことも多いです。(もちろん表面的には、驚いたふりをして、拍手喝采となりますが。)

         オレの姪御は、純潔をまもって嫁ぐものだと思っていたのにと、悔し泣きする親戚のおじさんもいないでしょうし。大した盛り上がりにもならないかもしれません。

         お世話になった親を傷つけるかもしれないリスクをはらってまで、やるほどのことでもないと思います。

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        誤解されやすいですが

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        3児のはは
        4月に結婚して1月出産なら十分ありえます。
        私は4月の終わりに最終月経があって、5月受胎で1月半ばに出産しました。予定日は2月初めでしたが。
        私の母も5月に結婚して2月に兄を産んでます。ほんとのハネムーンベビーですよ。
        私も妊娠週数の数え方を知らなかった頃は、計算合わないぞって思ってたし。
        だんなさんのご両親の名誉の為にも、その誤解は解いてあげてくださいね。

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        まずはご両親に

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        計算合わない?
        私、3月に妊娠して(妊娠判明は4月)、12月に39週で出産しましたけど…。

        彼のご両親も4月に結婚してすぐ授かれば1月に出産になりません?
        トピ主さんのお母様はなぜ計算が合わないと思ったんでしょうね?不思議です…。

        本題ですが、身内だけの少人数でもその場で発表はしない方がいいと思います。お母様がデキ婚に否定的な考えをお持ちならば、恥をかかされたとお思いになるでしょうね。
        でも彼の「式までは心配するから内緒にしよう」と言う考えは賛成できません。ご両親にはお話しておくべきだと思いますよ。

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        私も言わないほうが良いと思います

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        青空
        ご結婚とご懐妊、おめでとうございます。
        つわり、今は大丈夫かも知れないけれど、これから大変かも知れませんね。
        どうぞ無理はなさらないで。お体大事にしてくださいね。

        他の方の考えと同じように、私も結婚式では公表しないほうが良いと思います。
        でも、お母様だけには、すぐ話して相談した方が良いと思います。
        そのときは、十分に謝って。お母様を気遣って差し上げてください。
        娘のおめでた、喜ばない訳はないと思います。
        色々とアドバイスもらえて、貴女も助かると思いますよ。

        それから、私自身ですが、4月に妊娠して12月に出産してます。
        旦那さんになられる方は、ハネムーンベビーさんですね。
        素敵だと思いますよ。

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        彼のせいにされちゃうね

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        うらら
        「出来婚」自体が悪いとは思いませんが、お母様は嫌なんですよね。
        親が一番嫌がることをしておいて、皆の前で大発表。
        列席者の拍手の中で、お母様がどんな気持ちになるか考えないのでしょうか?

        そんなことも考えられない呑気な娘なのに、お母様は出来婚は
        彼のせいだと思い込む(思い込まないと生きていけない!)んだろうなぁ。
        『出来婚するような親から生まれた男が、うちの娘を妊娠させた』
        って彼が罵倒される予感。

        あ、彼の親は出来婚じゃないよ。4月結婚の1月生まれなら、
        計算ぴったりハネムーンベイビーなのに、彼親も彼もお気の毒。

        結婚を前に舞い上がってないで、自分の行動が誰を傷つけるのか
        しっかり考えた方が良いと思いますよ。

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        式で発表はやめたほうが…

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        匿名
        ご両親も知らない事を、式で発表したら、ご両親の面子が立ちませんよね。
        それに、結婚前の妊娠という事に対してお母さまが難色をしめしてらっしゃるんですよね。

        そこまでわかっているなら、式で発表…は楽観的すぎますね。

        四月末がお式で、今妊娠8週でしたら、式が終わって12~3週ごろに
        「結婚式の時なんだか調子悪いなと思ってはいたけど、実は妊娠していた」
        と、あくまで式の後でわかった、というふうにお話を持っていってはいかがでしょうか。

        ウソと言えばウソですが…
        結婚式で明らかにするより、ずっと良いと思いますよ。

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        「作っちゃった婚」で良いではないですか♪

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        よめ
        結婚は決まっていたんだし、だから作っちゃったって事で。
        ほんと、他のレスにもありますが、本来は「盆と正月が一緒にきた」くらいの喜びですよ。
        両親には報告したほうが絶対良いです!!
        その時も、申し訳なさそうに伝えるよりは、明るく幸せそうに伝えたほうが、印象良いと思いますよ!
        とにかく親には伝えるべき。式での発表については両親のご意見で。プライバシーですし、何もみんなに全部正直に伝えなければいけないってことはないですヨ。安定期まで静かにしておきたかったって事にすれば式で言わなかった事もあとから何とでもいい訳できますし。
        赤ちゃんはお腹の中で勝手にすくすく育っていますから、心配ないでしょうが、でも悩みすぎないで下さいね。
        お体おだいじに♪ご結婚も妊娠もおめでとうございます!

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        ありささんへ

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        ありあ
        通りすがるさんの言い方は厳しいけれど、厳しい言い方でなければ、出来婚はやめてと親に言われていながらなお、結婚式で妊娠を発表しても良いかと尋ねるのん気なトピ主さんには、何も伝わらないと思います。

        >トピ主さん
        出来婚はやめてと言っているお母様でも、多分娘が母親になることには喜んでくれるだろうと思います。
        ただ、娘の妊娠を喜ぶ気持ちと、親としてきちんとした形で娘を嫁に出したいと思う気持ちは、別物です。
        出来婚はやめてと日頃から言っていたお母さんは、出来婚を恥ずかしいことと思っているはずです。
        トピ主さんが結婚式に集まった多くの来客の前で妊娠を発表したら、お母様は自分が“娘をまともに育てられなかった失格親”の烙印を押されてしまったと感じるでしょう。
        お母様が気の毒です。
        式での発表は思い直して下さい。

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        結婚&妊娠オメデトウございます☆

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        ポム
        私も“親戚よりは前に”両親に伝えるのが当たり前だと思います。でも『祝ってもらいたいから発表する』のは反対です!
        私は、現在臨月の妊婦です。
        前回ハネムーンベィビーでしたが、残念ながら9週で流産でした。旦那が「念の為、あまり早く伝えるのは・・・」と言っていたのが幸いし、ぬか喜びさせずに済みました。
        今回の妊娠を双方の両親に話したのは、前回の9週後、異常ない妊娠継続を確認してからでした。ちなみに親戚には、安定期以降の報告でした★
        現在8週目であれば、ご両親への報告も、もう少し待ってからでも不自然ではありません。
        お母様が結婚前の妊娠に対してどういう感情を持っていたとしても、ベビちゃんは『授かり物』ですよ~☆
        受け入れるべき対象ではあっても、非難される対象ではありません★
        もし式で話をするのであれば、親になるお二人が、どんな状況でもベビちゃんを守れる、どんな風当たりにも負けない強さを持つ必要があると思います☆
        自分達の都合で、ベビちゃんが辛い立場にならないよう配慮してあげてくださいね♪

        とにかくお体第一で、素敵な結婚式&健やかなベビちゃんの成長をお祈りしています☆

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        ものには順序というものが

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        順子
        問題が二つありますよ。

        一つ目は、結婚式で発表するということ。この点については多くの方が指摘しているので省きます。

        もう一つは、親戚よりも先にご両親に報告しないこと。
        ものには順序というものがあります、などと言うと、なんと古臭いことをと思われるかもしれませんが、今でも結構重要なことですよ。
        大親友のA子の結婚が決まった。だが、それを知らされたのはA子本人からではなく、私よりもA子とは親しくないと思っていたB子からだった。A子は、私よりもB子の方を親友と思っていたのか。A子の結婚を素直に喜べない私がいます。―こんな感じのトピ、以前立ってませんでしたっけ?
        血のつながらない友人同士でも、先に知らされたか後に知らされたかで、人間関係にひびが入ることだってあるのです。まして、親子で、しかも妊娠という重大な事柄。
        あなたの妊娠をもしかしたら喜んでくれるかもしれないご両親でも、娘から自分達を親戚と同列に扱われたことに対しては、確実にショックを受けますよ。

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        ちゃんと筋を通そうよ~

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        ありゃりゃ
        率直に言って楽天的すぎる。トピ主さんの思惑どおりになる可能性は微妙じゃないかな。
        結婚式で発表してマズイ事になるくらいなら、
        今のうちに言ってしまったほうがいいと思う。
        どなたかも仰ってたけど、披露宴でお酒をどうやって断るの?衣装は?もしもその場でご両親がショック受けたら?
        いくら「デキ婚反対」のお母さんでも、これはもう
        早めにきちんと言うのが筋だと思うんだけどなあ。
        そりゃ、今言ってもショック受けるだろうし、叱られたり、最悪な場合は結婚に反対されたりもするかもしれないけど。
        でもね、そういう億劫な事を先延ばしにして、結婚当日に言うよりは、ちゃんと先に話してすべてをクリアにしておいたほうがまだマシだし、誠実な対応だと思うんだよね。
        反対されてたデキ婚しちゃった時点で、ある意味お母さんを裏切ったんだから、最後まで自分の都合のいい方法に逃げようとするのはやめようよ。

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        通るすがるさんに賛成

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        やれやれ・・・
        できちゃった婚が嫌だというお母様は、「物事には順序がある」ことをわきまえていらっしゃる、極めて常識的な方だと思います。

        結婚して程なくして妊娠が分かったなら、きっとお喜びになったでしょう。
        でも、挙式前に妊娠?
        「何てふしだらな」と、きっと悲しまれるでしょうね。
        親としては「結婚まではそのようなことはない」と信じていたかったでしょうに。
        (そりゃ、娘が処女じゃないことくらい分かっていますよ。分かっていてもそう思いたいモノなのです)

        ろくにバースコントロールもできず、そのように親を悲しませるようなことをした上に、何も知らせず当日いきなり式のさなかに発表するなんて・・・ご両親の気持ちを考えたら、気の毒で仕方ありません。

        できたならば仕方ありません。
        きちんとご両親に報告し、誠心誠意謝りましょう。

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        私も言わない方が良いと思います。

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        みけしろ
        ご結婚、妊娠おめでとうございます。
        体の変化によっていろいろと生活に支障が出るとおもいますが大事にしてください。

        結婚式で言わない方が良いかと申しますと安定期に入ってないからです。

        おめでたい事なのに暗い話になりますが、私は3ヶ月の時に流産しました。
        周りや職場にも2ヶ月と分った時に嬉しさのあまり報告をしました。
        しかし流産した後、報告した方々に辛い報告もしました。
        原因は分かりませんでした。

        安定期になるまでは、ご友人には言わない方が良いと思います。
        でも、ご両親には早めにお伝え下さい。
        どんな時にも協力してくれますし、隠す事で喧嘩になったら淋しいと思います。

        先に出来ようと後に出来ようと大事なご両親にはかわいいお孫さんになると思うので気にしない方が良いと思います。

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        お式で参列者が気がつきますよ

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        母親の世代
        昔、私の友人がやはり結婚式当日妊娠2ヶ月だったのですが、友人一同は知らなくて・・
        でも、新婦のお化粧乗りがすごく悪くて、変だねって帰りに言っていました。
        後で妊娠していたと聞いて、納得しました。双方の両親にだけ話しておいたそうです。
        そのままハワイに新婚旅行に行き、海で泳いだりしたそうです。
        出産して赤ちゃんの顔を見てから、「良く無事に生まれくれたな。」と反省していました。
        1番不安定な時期に重い荷物を持ち、長時間飛行機に乗り、海で泳いで・・・
        赤ちゃんは必死でお腹にしがみ付いてくれていたのでしょう。

        結婚式の慣れない緊張、その後の慣れない新生活。お身体大切にして下さい。本当に自分1人の体ではないのですよ。

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        巷の出来婚 ≠ 今回の妊娠 だけど・・・

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        めで鯛
        >私の母は昔から「でき婚だけはやめてね」と言っていて

        トピ主さんのケースは、揶揄されるような「でき婚」ではありませんし、気にしなくても良いのでは。(「だって、結婚前に出来たんだから『でき婚』じゃん」と、使われている意味を考えずに言葉尻だけ捕らえる方もいるでしょうが)

        すでに挙式の予約までしてからの妊娠ですから、お母様に報告されてもそれ程の大騒ぎにはならないように思います。(「家の娘を傷物にして~」みたいな・笑)
        まあ、もしかしたら多少の嫌味は言われるかもしれませんが、最終的には喜んでくれるのではないでしょうか。

        ただ、双方の両親に報告なしでいきなり式の中での妊娠報告だけは 「 絶 対 」 止めた方が良いと思います。
        出席者の中には(妊娠報告を)「常識はずれ」と思う人もいるでしょうし、そうすると「やっぱり結婚前に妊娠しちゃうような人だから・・・」と薮蛇になる虞があります。
        それに家族以外への報告は、安定期に入ってからという方が多いと思います。
        まずは、お母さんに相談してみては如何でしょうか。

        遅くなりましたが、ご結婚&ご妊娠おめでとうございます。
        お幸せにね!

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        婚姻届けはいつでしょうか

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        いない暦32年さすらい
        結婚が成立する日って結婚式ではないですよね。
        友人がミレニアム婚を狙って2000年1月1日に結婚届け提出していたような・・・
        でも式はその年の5月ごろ。すでに妊娠していました。
        式の参加者はみんな事前に知っていた模様。
        あえて披露宴での発表はありませんでしたが、ご懐妊のこともみんな新郎新婦を祝福していました。

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        高校生のカップルじゃないんだから…

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        よるくま
        ご結婚、妊娠、本当におめでとうございます!!

        (ここからは辛口ですよ)

        タイトル通り。お二人とも親になるんですから大人になりましょう。
        トピを読む限りでは「怒られるから今はいいたくない」子供のように感じられて仕方ありません。
        何人かの方がおっしゃっているように、逃げているのではありませんか?

        式場でパンパカパーン!と打ち明けちゃえば、ゴタゴタにまぎれて許されるとでも? 両家のご両親は傷つかれますよ…。
        そして何より自分のおじいちゃんおばあちゃんにまで存在を隠し続けられてしまった子供さんがかわいそうです。

        結婚式という形式の上で「公」に向けて「黙っておく」ことは一つの方便ですが、「私」である親に「隠す」のは全然別の話。

        お母様も一時はお腹立ちかもしれませんが、きっとお父様やご兄弟のどなたかが「めでたいことが重なったんだしいいじゃないの」と、とりなしてくださいますよ。

        まずは新婦のお母様に一番に打ち明けるべきだと思います。

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        恥うんぬんより

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        トラッキー
        ご結婚&ご懐妊おめでとうございます。
        既に多くの人がコメントされているように、式での発表はやめたほうが良いですよ。
        ご両親の立場が云々というよりも、後でもし万が一の事が起こった場合は、式に出席して下さった親戚の方々に説明しなければならないでしょう。
        それって、精神的にすごく辛いですよ…。

        だから、親御さん以外の方々には、出産されるまで黙ってても良いくらいだと思います。
        ご自身が後で嫌な思いをせずに済むよう、慎重になさって下さいね。
        お体もどうぞお大事に!

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        私も同じような状況でした

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        2児の母
        トピ主さんと同じ私も婚約中に妊娠してしまいました。結婚式の時は確か4ヶ月に入ったばかりだったかな。
        つわりもそれなりにあったんですが、結婚式、披露宴、二次会、新婚旅行(ハワイ)と済ませた後に両親に報告しました。

        式の当日はけっこう気が張っているので気分も悪くならず料理も食べてお酒は少し(本当はいけないんですけど)飲んでました。たいていは下にバケツがあるので下に…それに新婦は新郎ほどはつがれませんでした。

        父親は式前の妊娠はとても気にする人でしたが「日にちがあわんなぁ~でもまぁ良い!おめでとうだ!」と言ってくれました。これが結婚式の前だったら…大変な事になってた気がします。

        今では2人目が産まれてすっかり結婚式の前にできたか後に出来たかなんて親戚のだ~れも気にしてません。それよりも子供のカワイさ!?にみんなメロメロです。
        あとうちの2人目ですが、4月に計画的にして12月産まれです。ちゃんと妊娠10ヶ月で産まれましたのでトピ主さんの彼氏はでき婚ではないですヨ。

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        お体、周りの人の心を思いやった行動を

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        デキ婚ではあるから
        言わない方がいいでしょうね。
        「子供は嬉しい授かりものです。」だなんて、「子供が天から降ってくる」ような美しい表現ですが、残念ながらトピ主さんの場合にはふさわしくないと思います。

        今や結婚の26%ができちゃった結婚。
        でもコンドーム単体での避妊率は88~97%だそうです。
        さらに望んで子供を作らない夫婦もいるので、実質的な率がさらに上がることを前提に、失礼ながら伺います。
        結婚間近で気が緩んで避妊を怠っていたなんてことはないですよね?
        お母様のご意向を知っていた上で。
        そうでなかったら大変失礼いたしました。

        発表すれば、もちろん「おめでとう」と拍手はされますが、細かい経緯を聞いて好意的に解釈してくれるとは限りませんし、「性にだらしない」と思う人が依然と多いことはほぼ合っていると思います。
        二人だけの世界の恋人時代違って、社会とのつながりをもつ単位になりますよね。
        発表したらどうなるか。
        二人だけじゃなく、その時のお母様やご親戚の気持ちやは考えてみましたか?

        お母様に先にご報告して、体を大事にして、周りの方の気持ちをより深く考えられるような素敵な母親になる努力を期待します。

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        のんきだなぁ

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        ゆき
        体調はいかがですか?

        4月末に式となると10~11週位になるのでしょうか。

        一番心配すべきことは式当日の事でしょう。

        結婚式ってとてもハードです。

        ドレスは大丈夫?ウェディング用下着はまずくない?
        靴はハイヒール?!
        お酒は『本当に全然飲めないんです・・・』と
        断れるにしても出来る限り早く切り上げられるように
        した方が良いです。

        無理をして何かあったら大変!

        今すぐにでも自分の母親にだけは
        報告しておいた方が良いと思います。

        彼と二人で式当日を乗り切るのは
        ハンデがありすぎだと思います。
        協力してもらいましょう。

        お母さんもでき婚だとか言っている場合では
        ないと思います。

        出来ちゃったものは仕方がないし
        望まれていない妊娠ではないはず。

        親戚への報告は安定期に入ってからでも
        生まれる少し前でもいいくらい。

        報告をイベントにしなくてもいいんじゃないかなぁ。

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        言わない

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        秋月
        あるマンガで。
        「できちゃった婚」ではなくて「油断してたらできちゃってた婚」と表現されてました。

        順序が違うという点では、「できちゃった婚」も「油断してたらできちゃってた婚」も同じだと思います。

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        言っちゃえ

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        ひげ親父
        反対意見が多いようですが、私なら言っちゃいますよ。式当日に。どうせ後で親、親戚に計算が合わないとばれるでしょうから、式当日にどかんと言っちゃいましょうよ。

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        言うべきだけど、式ではなく別の時に!

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        辛子
        辛口になりますけど、ごめんなさい。

        そもそもお母様は前から「でき婚だけはやめてね」とおっしゃっていたのですよね。
        それなのにどうして結婚前に妊娠なさったのでしょう。
        妊娠というのはご自分でしないようにすることはできることだと思うのですが。
        妊娠できる年齢ならそれくらいわかるでしょうに。

        で、結果、妊娠してしまったのですから、もうご両親に言うしかないでしょう。
        でも式の時にいきなり発表するのは、いくらなんでもタイミング悪すぎでしょう。
        ご両親はうすうす気づいているならともかく、全く知らないのに突然発表されたらショックは大きいに違いありません。

        しかも親戚などもいるのですよね?
        通常、妊娠は親族より両親のほうが先に知るべきことです。
        よりによって式で親族たちと同時に知るはめになるご両親の気持ちを考えて下さい。
        気の毒すぎますよ。

        場合によっては式の雰囲気がブチ壊しになる可能性もあります。
        事前に言うべき。

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        彼が悪者!に一票

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        オーノー
        うららさんの「彼のせいにされちゃう」に賛成です。

        トピ主さんの質問は「発表の良し悪し」だけど、重要なのは発表する瞬間のことよりも、その後の親子関係ですよ。

        出来婚に激怒したお母様と彼が険悪な関係になるのは間違いないでしょうし、下手すると実の娘でも「顔も見たくない!」と絶縁状態になるのでは!?

        これから出産・育児をしていく上で、育児の先輩である母親の力を借りることって多いんじゃないでしょうか?

        結婚式で発表して、そのスタートをめちゃくちゃにしてはいけません。母親に誠心誠意を尽くして説明し、二人で頑張っていく決意を理解して貰うことが大切ですよね。

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        順序が違うという点では、所謂「でき婚」と同じですが・・・

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        くっきー
        「現時点では結婚する意思は無かったが、出来ちゃったから結婚する」

        「具体的に日取りが決まっている、結婚の意志がある二人の間に子供が出来た」


        例えばドラマなどで、「この責任はどうするつもりだ?」みたいな台詞がありますが、当て嵌まるのは前者の場合のみ。
        順序が違うという点だけは一緒ですが、結婚する動機や聞いた時の親の気持ちはやはり全然違うと思います。

        実母もトピ主さんのお母様と同じようなことを言っていましたが、それは「(子供が出来たからではなく)純粋に自分と結婚したいという人と結婚しなさい。」という意味のようでした。
        トピ主さんのお母様が、そのような考えなら今回の妊娠も素直に喜んでくれると思います。
        もし、世間体を気にされての言葉だとしても、今更「結婚を認めない」なんて騒ぎになるとは思えませんし、知らせた方が何かと安心だと思います。

        どちらにしろ、事前にそのようなお母様の考えを聞いていたのなら、式場での発表は避けた方が良いのではないでしょうか。

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        さて、どうされたのでしょうか?

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        にゃろすけ
        遅レスになってしまいましたが・・・、
        その後、トピ主がどうされたのか知りたいです。
        自分は皆さんが反対している数少ない”当日電撃発表”した者としてのアドバイスですが、とにかく”両親への報告、反応を確認”をまず怠らないことですね。もう伝えましたか?

        4月に婚約、9月に妊娠発覚、11月に結婚式。もちろん発覚した時点ですぐ双方の両親には報告を済ませ、互いに(自分たちが思っていた以上に)両親が喜んでくれてる状況を確認した上で、列席者へ結婚式当日に電撃発表しました。そして先日、無事生まれました。”無事産まれなかったら…”という危惧もないわけではなかったですが、どうせ妊娠も流産も後でばれることですしね。こうして無事産まれてくれた今、後悔することは何もありません。

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        ご結婚おめでとうございます

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        働く主婦
        気になってずっとロムっておりました。
        もうお式は済まされた事と思いますが、その後どうなりましたでしょうか?
        落ち着いたら報告をお願いしたいと思います。

        質問を投げるだけではなく「こういう結論に達し、こうしたらこういう結果になった」と報告することもトピ主の大切な役目だと思います。
        今後、同じような境遇に遭われた方が参考に出来るような報告をお願いしますね!

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        遅くなりました。

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        えぁ
        報告が遅くなりまして申し訳ありません。
        式が終わったのと、報告したのとで安心したのかつわりがひどくなりそれまで全くなかった吐くといった日々が続いていており報告が遅くなりました。
        皆様の厳しいご意見…私の考え方がとっても楽天的過ぎた事を思い知らされました…。

        私の体の事を心配してくださったみなさま、ありがとうございます。
        式場の担当者と衣装の方には妊娠がわかった時に伝えました、ドレスはサイズが合わなくなったときの事を考えて2サイズ押さえてくれていました。
        お酒は元々全く飲めないのですすめられても飲めないのです。

        実は、挙式の3日前に私の祖母が亡くなりました。身内のお通夜、お葬式となるともう隠していて(結婚式とは違って誰も私の妊娠を知っている人がいない状況になるので)、何かあっては大変だと思い彼に連絡して一緒に母に報告しました。
        そしておばあちゃんの生まれ変わりかな?みたいな話をしました…。

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        続きです。

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        えぁ
        そして式当日…
        彼にはこの掲示板での反応をそれまでに話していてやめておこうと言っていたのですがバタバタしていて最終的に言わないでと言っていなかったので最後の挨拶で彼が言ってしまいました…。(母は報告した時に言ってもいいよと言ってくれていた)
        でもみんなに祝福していただけました。

        何事も無く無事出産できるようにがんばります。
        みなさんのん気な考えをしていた私にたくさんのアドバイスありがとうございました。

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