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    僕は、彼女が考えるレベルの幸せを実現する自信がありません。

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    城山手苦
    話題
    結婚式・披露宴の事でもめています。
    お互い 貯金がないのに、披露宴で数百万円使うのはもったいないというのが僕の意見です。
    非正規の僕には無理だと言っているのに、やらないのは甲斐性がないとか、
    最悪 (彼女の)親が出すとか、言い出しています。

    女性が望む結婚式くらいやれなくて どうする
    好きになった女性の夢くらい叶えてやれ
    結婚式は一生に一度
    結婚式は親のためにするもの

    分かります。わかります。
    それがかっこいいことくらい、でも、
    それは かっこいいのではなくて 身の丈知らずです



    (1) 現実、二人には貯金がそんなに無い。
    (2)格好は悪いかもしれないが、派手な披露宴などやらずに、身内だけのお披露目にする。別途ウェディングドレスの写真は撮る。
    (3)どんなに親が金を出すといっても断る。それは これから二人に生きていく時に、いろいろ苦労もあるでしょう。本当に、本当に苦しくなった時に 頼むが、それ以外は 自分達で乗り越えるべき。

    (4)また、披露宴で 多くの人を呼べば黒字になるなんて、発想大嫌い。

    「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

    僕は今、凄くカッコワルイと思います。例えば 披露宴はあげなかったけど、彼女がいつか大病をして 医療費がかかるようになったら、それは 躊躇なく貯金を使えばいいと思います

    彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。


    娘の披露宴をしてやりたいと思うのはごく普通の考えです。ただそれはお金がある人達がやればいいと思っています。

    彼女は披露宴がしたいのです。しかも友人を呼んでも恥ずかしくないようなインスタ映するような披露宴です。

    貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?
    少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?

    トピ内ID:5589454418

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    🐤
    疾風減速
    まず 分不相応な暮らし 生活を望む人と結婚すると
    苦労します。

    非正規なんて のレスが付きそうですが
    現実問題 今の若い世代だと 非正規の比率が高いから
    簡単に正社員になれるわけでもない。

    お金があろうと無かろうと
    分相応な堅実な暮らしができない人は
    自転車操業か、親に依存が前提のだらしない生活になる。

    残念だけど、その彼女はハズレだよ

    結婚してはいけない相手
    貴方にとって身を引いた方がいい相手。

    この先 結婚式だけじゃなく
    マイホームや 子供の服や習い事などで
    分不相応な暮らしをして自転車操業生活すると思う

    そしていよいよ破綻となった時
    貴方に多額の住宅ローンなど組まされて 破綻したら
    離婚して逃げるパターンになる。

    だから 破談にした方がいい

    トピ内ID:3249682164

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    別に黒字にならなくても良いですがご祝儀である程度まかなえるのも確かです。
    仮に300万円の披露宴をしたとしたら、200万円から250万円位ご祝儀でまかなえます。

    >娘の披露宴をしてやりたいと思うのはごく普通の考えです。ただそれはお金がある人達がやればいいと思っています。

    だから彼女の親が出すと言ってるんでしょ?
    断る理由があるとしたら、 「自分達で乗り越えるべき。」という綺麗事に隠れたメンツだけでしょ?

    苦しくても自分たちで乗り越えたいと思ってるのはトピ主だけで彼女はそうは思ってない。

    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    そう思うなら「少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?」なんて言ってないで別れれば良いと思うよ。
    未練はあるのに自分の思い通りに行かないからヤダヤダとだだこねてるとしか思えないんだけど。

    トピ内ID:1498725342

    ...本文を表示

    別れた方が良いと思うけどね。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    いや-、その披露宴って、これからの結婚生活の不幸の入口にしか見えないんだけど。

    この先、ずっとずっとお金で揉めますよ。

    子供ができたらもっと拍車がかかる。
    高い服を着せて~、
    ゼロ歳から習い事させて~、
    自慢の高い家を購入~、
    毎年海外旅行しないとママ友やご近所に勝てない~、
    幼稚園受験させる~、
    小学校受験~、中高一貫校~、

    まあ、それ以前に、生活費用すら彼女の水準には届かないと思うけどね。

    まあ、頑張って。
    婚約破棄にも、お金、ぶん取られると思うから、
    証拠は押さえておきましょう。
    まずは二人の会話を録音ね。
    あとは、弁護士さんに依頼かな。

    トピ内ID:0428402264

    ...本文を表示

    何歳ですか?

    しおりをつける
    😨
    しっかりしなよ
    披露宴うんぬんの前に貯金がほとんどなくて結婚するのにびっくりポチです
    20代前半なら100万もありません…は納得できます
    しかしお互いに30歳前後ならあるでしょう?

    トピ内ID:1345535244

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🐶
    やりなおし
    距離を置きそして大切な人だと思い直した時、相手に歩み寄る。

    それが良いと思います。
    結婚式を夢見て結婚生活を現実と受け止められない彼女とは今の所相性悪いと思います。

    トピ内ID:3305158237

    ...本文を表示

    アッパレです

    しおりをつける
    blank
    んー…
    特に4.反吐が出る。

    しかしさトピ主は結婚を話し合う中、立ち止まってってどうしたいの。

    結婚を止めるのは彼女との別れ。
    彼女を説得は生涯恨まれる。
    豪華な披露宴を上げて、爪火な生活は結局恨まれる。
    彼女親に出してもらっても、その事をチクチク言われる。

    非正規との事ですし、一緒に堅実なな夢を見てくれる方がよいと思いますよ。

    皆に羨望と祝福された主役の自己陶酔姫様をやりたい気持ちもわかるので、個人的には式の何か一つは彼女に譲って豪華にしたらいいのかなとも思います。
    プランナーに任せたりせずに、手作り感満載にするとかもあるだろうけれど、彼女はそう言うタイプでもないのでしょうし。


    ところで、入籍済みで式は後に行うスケジュールでの話ではないですよね?

    トピ内ID:9608669771

    ...本文を表示

    素晴らしい

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    あなたにこそ、うちの娘をやりたい。

    あなたの考え方の真っ当さが分からない女性と結婚するなんて愚かですよ。

    100kmほど距離を置いて良いと思います。

    トピ内ID:6496156333

    ...本文を表示

    結婚式に限らない

    しおりをつける
    🙂
    ちー
    結婚式に限らず、身の丈にあった生活にしないと結婚生活が破綻します
    彼女の見栄っ張りに付き合ってお金を失うか、新しい彼女を探すか、よく考えましょう
    高い店にばかりあこがれる女性と付き合ってて別れました。彼女は叶えてくれる男性と付き合ったけど結局捨てられました
    派手な女性を避ける本能が男にはあるようです

    トピ内ID:4907007956

    ...本文を表示

    距離をおいた方がいいですかって…

    しおりをつける
    🙂
    背中押します
    もう文中で、自分で結論だしてますよね、これ。

    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    これじゃあ、お別れしかないじゃないですか。

    トピ内ID:5724412875

    ...本文を表示

    おいおい

    しおりをつける
    🐤
    シトラス
    私があなたの家族なら全力で「やめとけ」というところだと思う。
    そもそも2人にお金がないのにインスタ映えする数百万する披露宴がやりたいって、どんだけ地に足がついてない女性なんですか、あなたの選んだ人は。

    その調子じゃあ先が思いやられますよ。
    あなたの言う通りです、だったら自分がもっと稼げ。あるいは、それをポンとやってくれる男を選び、選ばれろ、です。

    トピ内ID:9412200405

    ...本文を表示

    そんなん

    しおりをつける
    😀
    あい
    別離一択でしょうよ。

    価値観の合わない人間と長居結婚生活は
    破綻が目に見えています。
    金がないのに、結婚式って発想がわかりません。
    お金がたまってからだってできるのに。
    彼女さんは、トピ主さんの事を本当に理解しているとは
    思えない。

    トピ内ID:0381790425

    ...本文を表示

    仕方ないね

    しおりをつける
    blank
    号外
    結婚式をキチンとしたい、という彼女の気持ちは分かる。
    でも自分たちにはお金が無いし、ましてやこちらは非正規。この状態でインスタ映えする結婚式は無理だし・・。

    あなたの考えは至極当然です。

    だから彼女はあなたではなくて他の男性と結婚すればよい。
    そりゃあね、あなたに甲斐性があればいいのだけれど、今は仕方ない。
    彼女の希望も分かるから、喧嘩はせずにお別れしましょう。
    彼女もこれに関しては引かないでしょうしね。

    トピ内ID:2095991007

    ...本文を表示

    別れる一択

    しおりをつける
    blank
    みーー
    お互いに合う人と結婚すればいいと思います。

    なんで、そんな彼女と結婚することになったんだか。

    トピ主にはトピ主に相応の人、
    彼女には彼女に相応の人がいいと思いますよ。

    無理やり結婚したら、これからもインスタ映えのために、
    いろいろやらされると思いますが。

    トピ内ID:2990310903

    ...本文を表示

    まぁかつて私も、

    しおりをつける
    😑
    ぷりぷりプリンセス
    親に披露宴の費用を出してもらった側ですが、
    私自身は”お金もないし披露宴は無し”派だったのですが、親がどうしても!って言うので甘えました。

    まぁ、そこまでは良いと思いますよ。

    でも、主様と彼女さん、あからさまに価値観が違いすぎますね。
    まぁ女の子だから一生に一度の晴れ舞台ですから人より派手にやりたいのでしょう。

    でもそこまで価値観が違うとなると結婚後もその価値観は縮まることは無く、
    いずれお金の事で大揉めすることになると思います。

    距離を取る前に”結婚生活”でのお金の使い方を聞いてみると良いですよ。
    例えば二人の給料(共働きなら)から生活費の分担、預金予定額などを決めて行けば良いんです。
    そうすればお金に関する価値観が分かると思います。

    その上で結婚をどうするか考えたら良いかと思います。

    トピ内ID:3767478741

    ...本文を表示

    あなたの意見に賛成

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    イマドキは結婚式の価値観について、あまり重きを置いていない傾向にあります。
    ウチの姪っ子たちも一人は入籍のみ。
    もう一人は教会でお式こそあげましたが、披露宴はなしで親族だけの食事会。
    二人とも新婚旅行は国内。
    ぜんぶ自分たちの経済的理由で身の丈に合ったやり方だったと思います。

    彼女は、親のためなんかじゃなく、自分の晴れ姿を友人たちに見せたいだけなんでしょう。
    ならば、自力で盛大な結婚式を挙げられるくらい貯金してからにしましょう。
    今から尻に敷かれてどうします?
    僕はこんな甲斐性なしなので、あなたの夢をかなえてくれる相手を見つけてくれ!と開き直ってもイイのでは?

    私はあなたの考えに大賛成です。

    トピ内ID:8746729718

    ...本文を表示

    それが「価値観の違い」です。

    しおりをつける
    💡
    おばさん
    全く違う人生を歩んできた二人、そりゃあ違う意見もあるでしょう。
    結婚式の様式その他は、人それぞれで、豪華にしたいなら豪華にしても良いし、簡素でも心がこもっていれば良しとする例もあるでしょう。
    でもこれから夫婦になる二人の間で、意見が調整できない事が、重大なのです。要は、お互いに相手をどこまで受け入れられるか、すり合わせられるか、です。

    私はブライダル業界にいたこともあり、素敵な結婚式&新婚旅行に憧れていた一人でした。
    夫と結婚する前に色々話し合った時、夫はトピ主さん同様「結婚式よりも、今後の二人のためにお金を使いたい。」という考えだという事がわかりました。
    色々二人でトコトン話し合った結果、私も納得できたので結婚式は彼の意見通り身内のみの簡素なお式にし、二次会の様なカジュアルな披露宴で親しい友人だけを呼びました。
    ただ彼も私の気持ちを考えてくれて、新婚旅行は私の意見通り、私の以前から行きたかった所(海外)に行ってきました。

    家族からは祝い金を頂きましたが、カジュアルな式なので友人には気持ち程度にしてもらいました。(でも、こちらが出席済みの人は普通な額をくれていましたが。)
    後からどうしても和装がしたかったな~と私が思ったので、一年後に和装の素敵な写真を私のお金で二人で撮りました。撮る前までは夫はあまり乗り気ではありませんでしたが、出来た写真がとても気に入って、それ以降は彼が進んで二人で記念写真を撮るのを時々しています。(夫婦のお金です。)

    彼は私を頭ごなしに否定せず、一生懸命私の気持ちも考えてくれているのを知っているから、私も彼の思いを尊重できたんだと思います。
    もし「君の意見は間違っている」という彼の態度なら、私もここまで受け入れられなかったと思いますし、多分結婚に至らなかったと。
    違う意見だから別れる!は安易で子供っぽい判断。結婚するにはまだ精神的に早いのかも。

    トピ内ID:5090053083

    ...本文を表示

    二人で話し合って

    しおりをつける
    🙂
    円満夫婦
    結婚式についての考え方には全くの同感です。

    しかし育った環境の異なる二人ですから考えが食い違うのは当然だと思います。その違いを互いに矯正しあいながら関係を築いていくのが夫婦だと思います。
    結婚式に対する思いの違いを話し合って克服するのが夫婦になる最初の試練と思います。
    そこが克服できなくてこれからの二人の生活を上手く築いていけるでしょうか?

    トピ内ID:8660927214

    ...本文を表示

    主様の価値観は至極真っ当です

    しおりをつける
    大応援です
    彼女は見栄っ張り、彼女の親は娘に甘い感じですね。
    主様の価値観は至極真っ当なので、私は距離を置いたほうがいいと思います。
    ここで流されると、夫婦の稼ぎは関係なく、なしくずしに彼女は両親からの経済的支援を受け入れて、見栄の張れる生活を送りたい願望が強くなるでしょう。
    それが夫婦二人でやっていくということなのか、疑問です。
    もう少し価値観の近い人、お互いに歩み寄れる人でないと、一生を共にするのは難しいのではないでしょうか。
    彼女は見栄を重視している女性なので、婚約解消は受け入れがたいでしょうし、慰謝料を払えという話にもなるかもしれませんので、弁護士に相談をしておいたほうがいいと思います。
    私は価値観が合わないだけなので、主様が慰謝料を払う必要はないと思いますが。

    トピ内ID:4434129406

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    しか
    たった一生に一度のことに、何百万もかけるつもりなんですか?
    思慮が足りないとしか思えない。

    これから子供を産むつもりならそんなつまらないことに何百万もかけてないで、子供の教育費にしてやってくれよ…

    同じ女として情なく思います

    迷わず結婚は避けるべきでしょう
    女同士のマウントのために、これからもオシャレランチ☆とか流行りの○○☆とか散財しますよ

    トピ内ID:1778835061

    ...本文を表示

    「エール」押しました

    しおりをつける
    🐶
    るい
    トピ主さんの考えは、ちっとも間違ってません。
    自分を信じて、思うように生きて下さい。

    見栄っ張りの彼女よりも、あなたのような堅実な男性の方が好感が持てますよ。


    >貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?
    いいえ、そんなことないです。
    例え盛大な結婚式をしても、離婚すれば黒歴史ですからね。

    >少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?
    今すぐきっぱりとお別れした方が、彼女の時間を奪わずに済みますので
    フェードアウトよりも、カットアウトしましょう。

    トピ内ID:8766510731

    ...本文を表示

    別れしかないです。

    しおりをつける
    blank
    昆布茶
    スタートの時点から二人の価値観が合わないのだから別れた方が互いの為です。

    貴方の考え通りこれから先一事が万事で見栄張り彼女だから、全てに大変な生活になります。
    常に周りと比べて自慢をしたい(分不相応の)生き方をする彼女、痛ましいです。
    現代特有かなと思いますよ、SNSなどで自慢したいという可笑しいプライドしかない人間もかなりいます。
    中味も無いうっぺら人間も多いから、きちんと心がある人間かどうか(心を優先する人なら思いやりがあるから)を見極めは大切な時代とも言えます。

    日常的に見栄張り人間との付き合いは振り回されるから、付き合わないことで、価値観違いで別れれば良いのです。
    彼女も自分に合う人を探せばいいだけですから。

    トピ内ID:0946992320

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    😡
    ぽい
    あなたが正規社員になってから結婚したら?
    そもそも非正規で結婚することが???です。
    彼女も、もっと収入アップを目指せばいいだけ。

    トピ内ID:6541268359

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まき
    結婚式は女性のもの、と大体は言います。
    男の人はそれに黙って付き合うのが円満の秘訣。
    お金のことですが、女性のご両親も娘の晴れ姿を目に焼き付けたいのだと思います。
    その夢に寄り添うのも、伴侶の仕事かと思います。
    出してもらったお金は、借金したと思ってゆくゆくは返していくという考えが、あなたの仕事に対するモチベーションにすればいいじゃないですか。
    結婚式のいざこざは、女性は結構根を持ちますよ。

    トピ内ID:9791338283

    ...本文を表示

    トピ主が正しい!

    しおりをつける
    💔
    ラベンダー
    きっと、素敵な面も沢山ある彼女なのでしょうが、他力本願というか。。
    これからますます我儘や要求が強まりそうですね。。

    全体的にトピ主の考え方が、常識に沿っていると思います。
    結婚したら、思いもよらぬ様々にお金がかかりますし、
    やがて妊娠・出産となれば、可愛い我が子のために揃えてあげねばならない物が沢山でてきます。
    学費もしかり。
    その都度、見栄を張りたい彼女と、堅実に生活したいトピ主との間でお金の問題が発生、
    揉める事になりそう。
    いつもいつも義両親にお金を出してもらっていたら、夫婦の力関係のバランスが崩れるのは目に見えています。

    今、彼女は、自分の幸せ(欲求を満たすこと)しか頭に無いのでしょうね。
    トピ主の気持ちや立場、二人の将来を慎重に考えるなら、親にお金を出させてまで披露宴などしたがらないでしょう。

    価値観は、大切だと思います。
    もし、我が子が同じように悩むなら、
    私は間違いなく「距離をおいた方がいい」と答えます。

    このご縁を見送り、次が必ずあるとは言えませをんが、
    トピ主には、もっと堅実で賢い女性が合うように思います。

    トピ内ID:4390563973

    ...本文を表示

    その通りです

    しおりをつける
    🙂
    とぴ主さんの考える通りですね。

    結婚生活が結婚式より大事ですから。

    トピ内ID:8568035622

    ...本文を表示

    そう思っているのなら別れたらいいじゃん?

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    アナタの考えもわかるし、彼女の気持ちもわかる。
    恐らく彼女の言い分は、一生に一度の結婚式だけは譲れない。
    どうしても無理なら親に援助してもらってでも理想の結婚式をしたい。
    ということですよね。

    どちらがマジョリティー・マイノリティーか聞いても仕方ないです。
    「ね、ね、皆さん僕が正しいと思いませんか?」と聞いても仕方ない。
    彼女がアナタの考えを受け入れらえず、アナタが彼女を受け入れられないのなら
    別れるしかないと思います。
    事情はわかりませんが、アナタが正規社員になってもっと稼ぐという手もあります。

    トピ内ID:4270890821

    ...本文を表示

    聞いてみよう

    しおりをつける
    🙂
    かずみん
    結婚式(結婚)がしたいのか、あなたと結婚したいのか聞いてみよう。

    トピ内ID:2350197982

    ...本文を表示

    価値観が違う

    しおりをつける
    🐧
    ほくと
    今後、長い結婚生活で価値観の違う人と居るのは大変ですよ。

    >披露宴で数百万円使うのはもったいない

    私もそう思ってましたよ。

    >「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」

    友人を多く呼べば赤字になるでしょうね。親族だけならそうかもしれないが彼女の希望する
    派手な披露宴なら赤字になる事間違いないでしょう。

    >娘の披露宴をしてやりたいと思うのはごく普通の考え

    私の実両親はそうは思わなかったですね。
    そんな親ばかりではないですよ。

    私は、披露宴を派手にして衣装のレンタル代にお金を出すのは無駄だと思ってました。
    それなら、そのお金は何れ買う家の頭金に回したかったですね。
    我が家の場合は主人側の意向で披露宴会場や引き出物、衣装まで決められてうんざりしま
    したよ。最後は決められた事以上の事をしようとして、結局私の兄弟に帰りに花と一緒に
    渡すプチプレゼントが足りなくなり…誰も貰えなかった状況に…開いた口が塞がりません
    でした。

    トピ内ID:4570878928

    ...本文を表示

    あげたいなら

    しおりをつける
    🐱
    minon
    結婚式をあげたいのならなぜ「お互いに貯蓄がない」のでしょうかね。
    あなたに貯蓄がないのはともかく(よくはないけど)、それだけの結婚式を挙げたいと思っている彼女が貯金をしてないのはおかしいです。人の金でやろうと思ってたってことですよね。
    それだけで私は結婚する気をなくします。

    ・自分のやりたいことは自分で金貯めてやる

    ・それだけの金が稼ぎ出せないのであれば、それは自分にとって分不相応なものである

    そのへんの価値観が一緒でないとめんどくさいことになります。結婚はゴールではありません。その後金の絡んだ「生活」というものが大きな口あけて待ってます。よく考えて結論を出したほうがいいです。

    トピ内ID:5702166283

    ...本文を表示

    かっこいい!!

    しおりをつける
    blank
    朝顔
    あなたのような金銭感覚のしっかりした男性、好きです。
    全然、カッコ悪くない。

    彼女の夢は、結婚式だけでは絶対に終わりません。

    新居は友達に自慢できるセキュリティのしっかりしたマンション。
    子供が生まれれば、新品のブランド服。周囲に合わせた習い事。幼稚園。
    入学前にお洒落な新築の家。

    彼女は、結婚相手を間違ってる。自分の夢を叶えたいなら、もっと金持ちを捕まえなきゃ。

    トピ内ID:6898699746

    ...本文を表示

    既に価値観が違っている

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    この結婚は止めた方が良いと思います。
    見え張りの彼女と価値観が違いすぎます。

    私は派遣であってもトピ主さんが本当に好きなら、自分たちの身の丈にあったやり方を探ると思います。
    フォトウエディングと身内だけのパーティーで十分だし、友人達に対して見えを張ろうなんて思いません。
    数百万は今後の為に取っておきたいです。
    そしてトピ主さんと一緒に幸せになれるよう努力したいし支えて行きたい。
    彼女は自分中心のビッグイベントだと勘違いしているようです。

    トピ内ID:1928888188

    ...本文を表示

    やめれば?

    しおりをつける
    🙂
    shinonome
    本気でそんな彼女と結婚したいの?
    トピ主さん、ただの金ヅルですけど?

    豪華な結婚式を挙げたいなら、自分のお金でやればいい。
    なぜ、トピ主にお金を出させようとするんだろう?
    その考え方、結婚式だけじゃ終わらないよ。

    結婚してからも、インスタ映えする生活をしたいはず。
    年に(最低)一度は海外旅行。
    新居は大都会のタワマン。
    毎週お洒落なところへお出かけとかね。

    こどもができたらもっと大変。
    あっという間にサイズアウトする子供服1枚すら、ブランド物を着せたがるでしょうね。
    そしてインスタですよ。
    セレブ気取りの毎日を夢見ていそうですね。

    トピ主さんはとても堅実な人ですから、もっとしっかりしたいい人がいるはずですよ。
    身の丈に合った生活ができないような人とは、結婚しちゃダメです。
    近い将来、破綻しますから。

    トピ内ID:5531298692

    ...本文を表示

    あなたが正しい

    しおりをつける
    blank
    のお
    披露宴に大金を使って、その後の生活を質素にする…いや、そんなわからない彼女では質素な生活は無理な気がします。
    結婚式を派手にするより、これからの生活にゆとりを持った方が絶対にいいと思います。
    たった1日ですよ。
    余裕があるなら派手にやればいいけれど、記念に残したいなら、ウェディングフォトもあるじゃないですか。
    パーティー形式で友達には披露すればいいし。
    自分を着飾るよりも、温かく祝ってもらうことが重要なこと。
    派手な披露宴は彼女の憧れや夢だったのかも知れないけれど、あなたの言う通り、身の丈知らずは後悔するし喧嘩のもとにもなるでしょう。
    私はあなたの親世代ですが、人を呼べば呼ぶほどお金が返ってくるなんて考えはやめましょう。
    普通の披露宴なら、そんなことはないと思います。
    価値観が合わずにわがままを言うなら、結婚事態を考えてもいいかもしれないですね。
    今後も事ある毎に、どうしてダメなの?となるでしょうから。

    トピ内ID:4581759967

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    良かったと思う

    しおりをつける
    🙂
    ぺんぷる
    結婚前に本性がわかって良かったです。
    性格は変わりませんよ。変わったフリなら出来るけど長続きしません。
    結婚はやめた方がいいと思います。

    今は女性でも、見栄のために100万円単位のお金をかけるのをバカバカしいと思う人は多いです。たった2,3時間のことですし。
    「幸せな私を見て!綺麗でしょ!羨ましいでしょ!」という感覚を持たない人が増えたという事と、無意味な慣習に従う必要はないという合理的な考えがあるからでしょう。

    勿論、一生に一度だからと夢見る女性もいますが、やはり大人なんだから出来るだけ身の丈に合った出費を考えるべきです。
    私は結婚を考え直した方がいいと思いますが、トピ主さんが結婚するなら
    「トピ主は披露宴はしなくてもいいと思うけど彼女がやりたいなら努力はするけど自分が出せるのは〇〇万円まで。彼女の実家に出してもらうのは抵抗があるが文句は言わないけど感謝するつもりはない。」と伝えるべきでは?

    トピ内ID:6434456187

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    結婚を延期しては?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    結婚式に夢がある彼女とその親の気持ちはとてもわかります。

    ですが実際に二人に貯金が無いとなるとしっかり時期を考えるべきです。
    彼女の親に支払いはさせない。
    今から結婚資金を貯めて、そのあとで彼女が望む結婚式をすると提案を。

    言いなりになる夫が必要なのか?
    彼女が結婚を先延ばしにしてでも貴方と理想の式を挙げたいのかの確認を。

    トピ内ID:4380674387

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    破談

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    価値観の違いで破談です
    結婚式は今後の生活を占う試金石です。
    ここで価値観のすり合わせ、相手の常識や金銭感覚などを確認する機会です。
    またお互いの親族を呼ぶことで今後の親戚付き合いの予測もできます。

    トピ主さんと彼女さんは見栄の張り方と金銭感覚があわず
    またそれをお互いに妥協することができない関係だとわかりましたので
    破談にした方がいいと思います。
    私も貯蓄がないなら無駄に派手な式はしないほうがいいと思うし、
    そういうのしたいならそもそも貯金しとけ、って思います。
    結婚式ってムダなことじゃないよね。わかってよかったじゃん。

    トピ内ID:8663883132

    ...本文を表示

    心から同意

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    多分トピ主さんの親御さんくらいの年のものですが、トピ主さんの考えに心から同意します。

    私もご祝儀で黒字を考えるなんて思考ほど、卑しい考えはないと思ってます、そんな考えの人とは絶対相容れません、そして人の考え方、性格は変わりません、トピ主さんもしその彼女と結婚したら苦しみますよ。

    トピ内ID:1080743506

    ...本文を表示

    主さんに賛成です

    しおりをつける
    🎶
    bit
    でも、息子夫婦は派手婚しましたけどね。

    相手の女性が派手婚をしたくて夢だったようです。
    息子はまだ社会人になって2年で一人暮らし。貯金なんてありません。
    でも、彼女は貯めてあった。その時のために。

    こちらが折れましたよ。進んでね。
    だって自分で貯めて、自分で構想して、予定を立てて、一生懸命準備していましたから。息子はほとんど何もせず。言われた事だけやっていたようです。

    こちらからは、結婚の準備資金として出しましたよ。お祝い事なので喜んで出しますよ親は。

    結果、素敵な披露宴でした。
    息子もやってよかったと言っていました。友人に祝福されるのってこんなに嬉しいんだね。と言っていました。

    今の披露宴は、一々高額です。
    彼女も現実を知れば身の丈でやろうとなると思います。
    お互いの出せる範囲をきっちり決めて、その範囲でやろうといいましょう。

    トピ内ID:4617888937

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    結婚でその後の人生が決まる

    しおりをつける
    🎶
    愛理
    身の丈に合わない贅沢が出来てしまう人は結婚に向きません。
    常に家計が火の車となります。

    あなたは馬車馬の様に走り続けさせられ、休むことなど許されない。
    疲れ果てたあなたがホンの少しの休養を望んだら、妻が却下。
    「妻が望む結婚生活くらい送れなくて どうする、好きになって結婚した女の夢の暮らしくらい叶えてやれ」と。

    また、彼女は随分と他力本願な人ですね。
    自分の夢のために彼にお金を出させる、ダメなら親に出させる、更に招待客が出してくれるお金をアテにする…と、人のお金を使うことしか考えていない。
    自分の夢は自分で叶えるものだとの頭は全く無いの?

    そんな彼女と結婚した場合のあなたの未来は、今から手に取る様に見えてしまいます。
    身の丈に合わない夢を見ては夫に叶えさせようとする妻。
    夫は妻の過剰な要求のせいで常にヘトヘト…。

    結婚はその後の人生そのものとなります。
    結婚の失敗は、確実にその後の人生の失敗に繋がる。
    相手選びは慎重に。

    トピ内ID:6130454010

    ...本文を表示

    難しいねぇ

    しおりをつける
    🙂
    jun
    親が出してくれるというのであれば甘てもいいのでは?

    ただ、嫁さんの考えが

    <「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

    だと問題だね。
    本来の披露宴の意義をわかっていないから。
    ゲストに感謝の気持ちを表して
    おもてなしをするのが披露宴ですからね。

    ゲストをたくさん呼べば黒字になるって考えている時点で
    感謝の気持ちが微塵もないのがミエミエです。
    彼女の考え方が改れば
    親に頼って披露宴もありかもしれない。
    …無いな。

    トピ内ID:3835052138

    ...本文を表示

    彼女は何歳?

    しおりをつける
    🐴
    ノンママ
    結婚式は親の為?沢山呼んでお祝いしてもらう?沢山呼べば黒字?
    彼女は現実理解してますか?結婚相手は非正規雇用の旦那様ですよ。友人沢山呼んで、旦那様は非正規雇用なのに披露宴するというのはあまりに恥をさらすことではないでしょうか?沢山呼んで黒字を出す為には、料理や引き出物を低く見積るつもりですよね?ご祝儀を包んでいる方からしたら、料理や引き出物をケチケチした結婚披露宴は見苦しいと思いますよ。料理のランクは分かりやすいものです。それでも披露宴をたいという彼女なら結婚相手として大丈夫なのですか?
    あなた自身、非正規なのに結婚をするって無責任です。結婚を考え直して下さい。

    トピ内ID:1771770910

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🙂
    kk
    黒字になるという発想は私も大嫌いです。
    ご祝儀を入れなくていい資金があって、するべきだと思ってます。
    なぜなら、来てもらったらお祝いは一方通行でないから、ご祝儀で賄うという発想の人は、人の時にはお金がないからと礼儀を欠きそうですね。
    自分が呼んでなければ、呼ばれる機会も減りますし欠席もし易いので、余裕がないならしない方がいいと思います。
    親は結婚式の費用は出してくれても、その後まで考えてませんから、自分達のできる範囲でというのは正しいと思います。

    それからちょっと引っかかったのはいつか大病をした時という所です。
    大病でお金が必要というのはそう滅多になく、大病までいってない医療費の方がよく必要になります。
    お腹を壊して休日診療で1万かかったとか、歯の治療に5万かかったとか、必要な時は躊躇なく使えるかが大事です。

    トピ内ID:1363743846

    ...本文を表示

    格好悪くないよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ちゃんと身の丈を分かってるんですから。
    まあ、仕事はなるべく早めに正社員になれるように頑張って欲しい所ではありますが、それは今置いといて。

    それよりも能天気でお金を掛けた結婚式を挙げたいと主張する彼女の方がみっともないです。
    しかもご祝儀で黒字を出すとか、明らかに料理のランクなどおもてなしの部分を削ろうというセコいやり方にしようとしてるのが見え見えで格好悪い。
    今からそんな価値観では、もし家計を彼女に預けたら破綻一直線でしょうね。
    あなたは経済的に、彼女は精神的にお互い結婚にはまだ早いと言うことでしょう。

    式場予約をされる前に一刻も早く彼女とはお別れですね。
    彼女はあなたと結婚したいと言うより、今のタイミングで自分のやりたい式を挙げさせてくれる男性なら誰でも良いような気がしますよ。

    トピ内ID:3152496192

    ...本文を表示

    不幸になるのが目に見えている

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >好きになった女性の夢くらい叶えてやれ

    彼女と彼女の両親から、結婚しても事あるごとに言われますよ、この台詞を。


    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    そうですね。彼女と結婚しても、幸福な結婚生活はないと思います。

    トピ内ID:5637178386

    ...本文を表示

    マーメイド

    しおりをつける
    🎂
    レンコンスナック
    私(女)も全く同じ考えでした。
    結婚式にお金をかけるなんて、馬鹿馬鹿しいですよね。
    うちは夫が一生に一度の大切なセレモニーだからと一切折れず、私が折れました。
    本当に無駄遣いだったと思います。
    写真なんて見返さないし、思い出すと無理やり盛大なパーティーにされた恨みが蘇って来ます。

    でも、逆の立場、例えば盛大な結婚式をしたかったのに出来なかった女性の恨みはもっと酷そう。
    女は根に持つから、ちょっとだけ叶えてあげては?
    海外挙式&新婚旅行、帰宅後カジュアルな1.5時会(会費制)で、式の写真を披露。
    このぐらいなら、あまりお金をかけずに行けそうですが、インスタバエはしないからダメ?

    私とは違って、2人にモヤモヤが残らない妥協点を見つけてください。

    トピ内ID:9449935626

    ...本文を表示

    結婚は考え直した方がいいね

    しおりをつける
    blank
    昼下がり
    概ねトピ主さんに賛同します。
    私も見栄や虚飾が大嫌いですから。

    私個人的には次の通りです。
    (1)二人とも就職して2年目でお金はそうない
    (2)二人とも自分が主人公が苦手なタイプなので、入籍と旅行のみ
    (3)親にお金を出してもらってまで披露するという気持ちは全くなし
    (4)披露宴のお祝いで黒字とか商売じゃないでしょう、浅ましい

    ただ一つトピ主さんの非を上げるとすれば、
    結婚を決める前の付き合っている段階でそういう彼女だと見極められなかった点。
    結婚となり双方の家族も巻き込んでからだと、どうしたって大ごとになってしまいますよね。
    そこは責められても仕方がないかな、と思います。

    トピ内ID:0268182533

    ...本文を表示

    話し合いができるかどうか

    しおりをつける
    凛子
    >貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?
    >少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?

    トピ主さんの悩みはごもっともだと思いました。

    でも、あまりに現実的なのも彼女がかわいそうかな。
    双方のご両親が普通程度の経済力なら、
    お祝い金の名目で結婚式の費用をいただいても
    いいとは思いますね。

    結婚式は親に感謝する場で、親戚へのお披露目
    の場もありますのでね。
    うまく人脈を活用するのも大事です。

    うちは結婚式は親族だけで一流ホテルであげましたが、
    その代わり婚約指輪は断りました。
    彼女とも、何が譲れて何が譲れないか、
    話し合いができるといいですね。

    トピ内ID:4206666427

    ...本文を表示

    結論出てるじゃん

    しおりをつける
    🐴
    せな
    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    別れるんでしょ?まさか、まだ結婚するつもり?

    トピ内ID:6994014093

    ...本文を表示

    破談一択

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    結婚するとどんどんお金かかります、

    子どもが生まれたら インスタ映えするような洋服や家具、
    また、インスタ映えするような家族旅行
    インスタ映えするような入学式等

    結婚披露宴に分不相応なものを望むお相手は今後あなたを苦しめるだけです。

    それを実現してやるのが男の甲斐性だというのであれば
    女はそのお返しをなにしてくれますか?

    やめなはれ、
    自分があこがれの披露宴のために貯蓄してきたというのならまだしも 親のすねって笑えます。

    トピ内ID:6791176166

    ...本文を表示

    すごい

    しおりをつける
    😨
    わぁ
    主さん、しっかりした考えの持ち主ですね。
    こんな考えの人周りにはいないです。
    なぜ非正規なのか分からないぐらいです。

    31歳、私の周囲は
    結婚式は殆ど親持ちの人が多いですよ。

    皆んな派手婚です。

    お金がなければ辞めれば良いのにと思いますが、皆んな見栄張ってますよ。

    正直くだらないと思います。
    主さんの意見に賛成です!

    トピ内ID:9778718268

    ...本文を表示

    お別れした方がよさそうですね

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?

    いや、トピ主の考えは、地に足がついていて立派だと思いますよ。
    トピ主は身の丈に合った生活をしようと考えている。
    今のトピ主は甲斐性はないかも知れないけど、矜持はありますね。

    > 少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?

    そうですね。
    トピ主の考えを伝えて、彼女が思うような結婚式や披露宴はできないと伝え、あとは彼女の判断に任せる。

    ただ、私もトピ主と同じように地に足の着いた生活を望みますが、それが絶対に正しいわけではないです。
    彼女のような考えで、誰にも迷惑をかけず幸せに暮らしている人もいます。
    たまたま(または意図的に選んだ結果)結婚相手がお金持ちだったり、親にお金を出してもらうことに抵抗がない人だったら、それで問題ないわけだし。
    誰かが困るわけでも、誰かを不幸にするわけでもないですからね。

    彼女が間違っているわけではないけど、トピ主と彼女では、人生に対する価値観が違います。
    トピ主では彼女を幸せにするのは難しそうだし、逆もしかりです。
    もし仮に今回彼女が折れてトピ主の言う通りにしたとしても、結婚後に問題が起きて破綻するでしょう。
    この先、山あり谷ありの長い人生を一緒に歩んでいくのは無理ですよ。
    そう考えると、価値観が違うので結婚してもうまくいかないと思うとトピ主からはっきり伝えて、別れた方がいいかも知れません。

    きっとトピ主にふさわしいお相手が現れると思いますよ。
    トピ主の人生に幸あれ。

    トピ内ID:2676199638

    ...本文を表示

    どうしてもやりたいなら

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    結婚を無しに。

    そこまで意見が違うんです。
    どっちが折れても、めちゃくちゃしこりが残ってしまいます。

    彼女の希望をかなえてあなたが我慢に我慢したところで、
    あなたは披露宴を楽しめないし
    希望を叶えなかったら彼女は爆発しそうですし。


    そもそもまともにやったら黒字になりません。
    ランクの低い食材を使った、開始前だけ華やかに見える
    立食式で、インスタのために良い状態の時に写真とって
    あとはまともに食べ物も追加されない感じなら
    たくさん呼べば儲かる(笑)のかしら。
    あとは、コース料理だけどファミレス?
    と思っちゃうようなお料理にするとか?



    ご祝儀でもうけようとか
    とんとんにもっていこうとか
    その考えそのものが貧しくみすぼらしいので
    そういうのわたしも絶対嫌ですけど。
    余裕の持てる範囲で、親族だけで良いお食事会をして
    ドレスの写真を残せば良いのにね。


    彼女、あなたを好きなんじゃなくて
    インスタ映えするパーティーがしたいだけ。

    トピ内ID:3504260553

    ...本文を表示

    かっこイイよ

    しおりをつける
    🙂
    ムーミンぱぱ
    「身の丈知らす」とはっきり言える貴方はカッコいいです。本当にカッコいい。
    そもそも、何のための結婚なのかを考えれば、自ずと答えは出ますよね。披露宴のための結婚なんて、あり得ません。
    おっしゃる通り、距離をおくというか、お別れした方が互いの為だと思います。貴方のように、真に誠実な方なら、またよいご縁もあるというものです。

    トピ内ID:8936739484

    ...本文を表示

    止めた方が無難だと思います

    しおりをつける
    blank
    娘を持つ母
    彼女の親が言う >結婚式は親のためにするもの・・・。


    年頃の娘を持つ親として、ひとこと言います。

    「結婚式」だけなら二人で好きなドレスを着て・・・。
    それだけなら数万円で済むはずです。


    要するに披露宴なのでしょう?

    親戚への見栄と自分達(彼女のご両親)への満足感
    なのだと思います。

    非正規の彼にそれを望む彼女と親御さん。

    お止めになった方がいいと思います。
    結婚してもそれが続きますよ。


    お宮参り・毎年の誕生日・区切りのお祝い事。

    どんな要求をされても「夫なんだから当たり前だろう」
    こうなりますよ。

    このトピで書かれている項目を彼女に言いましたか?


    それでもこの揉め事ならこの結婚はお勧めできません。
     

    トピ内ID:4022072579

    ...本文を表示

    もし まだ留まれるのなら

    しおりをつける
    blank
    枯木
    結婚は白紙に戻すべきだと思います。

    お金の使い方と食事の仕方は、一度で済まない分、どんなに些細なことでも積み重なってきますよ。

    結婚って二人でするものですけど、彼女さんにとってはどうなのでしょうね。「輝く花嫁の私」「奥さんしてる私」「子育てしてる私」しか見えていないのでは?
    彼女さんの人生の引き立て役に徹する覚悟がないなら、立ち止まって考えみるべきでしょうね。
    個人的には、生涯掛けて引き立て持ち上げる価値は見出せませんがね。

    トピ内ID:7399873416

    ...本文を表示

    手遅れじゃないなら

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    全速力で逃げることをお勧めします。

    身の丈に合わないことをするような人間は男女問わず、将来性はありません。

    >少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?
    いやいやその程度じゃムリムリ。ハッキリキッパリと
    「僕は、君が考えるレベルの幸せを実現する自信がありません」
    「君には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しい」
    と言ってお別れするべきです。

    >最悪 (彼女の)親が出すとか
    こんな事させたら最後、一生頭が上がらないよ。全ては彼女とその親の言いなり人生でも良いならそうしなさい。

    (4)大正解。
    そもそも披露宴は商売じゃないんだから、黒字/赤字なんて発想そのものがおかしい。

    何故トピ主に様に堅実な考えの男と彼女のような見栄っ張りの夢子ちゃんが付き合い結婚の話になったのか不思議だ。

    結婚は生活です。カッコつける必要なんて1mmも有りません。

    トピ内ID:3445851732

    ...本文を表示

    あなたに確固たる信念があるなら

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたに確固たる信念があるなら
    絶対に距離を置いた方が良いと思います。

    ただ女性の私から見れば、インスタ映えする結婚式が
    したいと思う彼女の気持ちも分かります。

    でも私も結婚式は無駄だと思う方です。
    ただ母は強固に結婚式はするべきと主張してきましたね。
    当時は外聞を凄く気にしていました。

    そんな親御さんに育てられて、自分も結婚式に夢を見ていたら
    絶対に結婚式はやりたいと思うだろうし
    親も喜んでお金を出してくれるのに我慢はないですね。

    『非正規の僕には無理だ』も情けないと思いますね。
    お金が無かったら素直に出してもらうのも男らしさだと思います。

    ただ何度も言いますが、私も結婚式が無駄だと思う方なので
    主様の気持ちもよく分かるのです。

    主様が彼女の為に折れる気がないなら
    距離を置いて改めて考えましょうよ。

    あなたの考えは間違っていない。
    でも彼女の考えも間違っていないと思うのです。
    もちろん「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」以外。

    私は黒字になる結婚披露宴をした人を知っていますが
    そりゃまぁ、筆舌に尽くしがたい位ショボかったと聞いています。

    彼女には、立派な披露宴を数百万円ぽんと出してくれる男性か
    お金が無くても矜持に拘らず、相手の親に甘えられる男性がいい。

    トピ内ID:4225419946

    ...本文を表示

    トピ主さんの意見に賛成です。

    しおりをつける
    blank
    40代母親娘2人あり
    夫も同じ価値観だったので、親族だけの披露宴をしました。

    ただし、ドレスは着てみたかったので、別途でドレス写真だけ撮りました。

    結婚に関する事はそれだけです。

    貯蓄に見合わない事は止めた方がいいと思います。

    ここで相手親がお金を出すと、結婚後もずっとその事を持ち出されて嫌な思いをする事になると思います。

    ですので、豪華披露宴をしたい彼女と意見が合わなければ、距離を置くしかないと思います。

    トピ内ID:3807192549

    ...本文を表示

    距離おいたほうがいいというか、別れたほうがいいような

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    私は女性ですが、披露宴やりたくない派です。
    もし男性が豪勢なやつをやりたいと言ったら、決定的な価値観の相違として別れを考えると思います。それくらい嫌です。

    だから元々、豪華な披露宴をしたいと思うようなタイプとは付き合いませんね…
    あなたもちょっと考え直したほうが良いと思いますよ。

    仰るように、数百万をポイっと出してくれる人を見つけてもらったほうがいいです。

    トピ内ID:5380402137

    ...本文を表示

    黒字になどならない

    しおりをつける
    🙂
    香奈
    ご祝儀で黒字にする?
    どんだけシケたもてなしをするつもりなの彼女?
    こんな言い方も下世話ですが、3万円のご祝儀では呼べば呼ぶだけ赤字でしたよ。
    黒字にするならば、相当安っぽい食事、種類の少ないドリンク類、しょぼい引き出物を用意する必要がありますね。
    友人や親戚は勿論、会社関係からの目は痛いですよ。
    上司などは生き行き慣れてますからね、パッと見で「ケチ臭いな」と思われては寧ろ披露宴などやらない方が良いくらいです。

    赤字は覚悟。
    譲れない物を決める(ゲストへの飲食はケチるべきではない)、それ以外で安くできる方法を考える(手作りするとか、何でも式場で購入せずに自分で購入してくるとか←持込料が掛かるかどうかも調べること)等、やりくりですよ。
    それができずに、全部全部モリモリで湯水のようにお金を使おうとする彼女は、将来の生活が不安ですね。

    トピ内ID:9892804180

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ぷりくら
    彼女は、あなたとの結婚ではなく「披露宴」したいだけなんですね。
    お金がないのに、最初から無理して見栄張って。
    土地柄でしょうか?

    そんなことして
    結婚後の生活どうするのでしょうね。
    親から援助まみれで暮らすのでしょうか?
    毎日「お金がない」って言われ続けますよね、トピさんは。

    結婚やめたらどうでしょうか?
    結婚披露宴しても、即離婚しそうですよ。

    たくさん呼べば、何とかなるなんて
    それって、参列者に失礼ですよね。

    最初から不一致がわかったのですから、この辺であきらめましょう。
    不幸が見えそうですよ。。。

    トピ内ID:0845043493

    ...本文を表示

    大賛成

    しおりをつける
    momo
    主さまのような堅実な考え方に大賛成です。

    すごく地に足の着いたしっかりした誠実な方なのだと思います。

    コメントが沢山あると思いますが、彼女に見てもらったらどうでしょうか。

    それでも理解できないような女性であれば、この先、主さまが苦労なさることになるでしょう。別々の人生を歩んでいかれることを考えてもいいと思います。

    私事ですが、私は女性で、主さまのような考え方でした。

    元夫は彼女さんのような考え方で、結局大きな結婚式・披露宴を行い、それは私に大きなストレスを与え、経済的にも後々のトラブルの元になりました(だから、「元」夫なわけです)。

    今の結婚式や披露宴は、戦後の商業主義の結果です。

    昔の結婚は、特に地方では、家に親族や隣人を招いたお祝い事ではあっても、そんな贅沢な風習ではありませんでした。お祝い事でみんなで集まってワイワイ飲んで語らう場であって、今のような、クリスチャンでもないのに教会で式を挙げ、ホテルを貸し切って盛大な披露宴をするようなことはありませんでした。すべて、戦後の商業主義によるものです(クリスマスやバレンタインデーのように)。

    友人たちが集まって企画をしたりして、手作りの結婚式をする若い方たちも沢山います。質素ながらもそちらの方がどれほど心のこもった、本当のお祝い事でしょうか。

    長い人生、結婚はその出発点であり、もっとお金が必要なときが必ずきます。無意味な商業主義に振り回されて身の丈にあわない大金を費やす必要は全くないと思います。

    それが理解できる彼女さんであればいいですね。

    トピ内ID:3630923848

    ...本文を表示

    考え直そう

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    トピ主さんの言うことは、真っ当です。
    お金がないのに見栄を張りたい彼女。お金がなくても強行しようという計画性のなさ。
    金銭感覚の違いは明白です。結婚してからでは遅いですよ。
    今ならまだ間に合うので、その結婚自体を考え直したほうがよろしいように思いますが。
    結婚後、お金がなくても派手に散在する可能性は大きいと予測されます。
    本当にお金が必要な時に一銭もなく、病院代も払えないと言いそうな彼女です。
    もう一度言います。
    堅実で現実的なあなたに、彼女はつり合いません。
    逃げたほうがいいです。

    トピ内ID:8818199274

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    三十代既婚男性です。

    しおりをつける
    🙂
    するたな
    おそらくあなたには賞賛の嵐のレスがついているでしょうが私からも。
    自分のことを「カッコワルイ」と言えるあなたは間違いなく「カッコイイ」。
    お金のあるなしがカッコイイかワルイかは関係ありません。

    彼女の夢を叶えてあげられる資金がないことを悔しく思う気持ち。
    そして親に頼るくらいなら、その分、見栄の為ではなく本当に必要な時にこそ
    頼るべきだという地に足の着いた考え方。
    なんともしっかりした男だなと私は感服しました。
    娘が大きくなったなら、あなたのような考えの男性と結婚させたいです。

    このあなたの良さがわからない女性はあなたを相手にするには勿体ない。
    ですがちょっとウエディングハイになっているだけかもしれません。
    彼女と彼女の両親もいる場であらためてあなたの考えを話してみては。

    それでわからないようでしたら、ちょっと結婚は考えた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:2132041000

    ...本文を表示

    素晴らしい人柄です

    しおりをつける
    blank
    siro
    トピ主さん、素晴らしい人柄です
    誠実な男性だなと思います

    特に3と4が素晴らしい

    このトピ文を彼女さんに読ませるべきです

    豪勢でSNSとかインスタ映えすることばっかりが結婚式でも人生でもありません
    地味で穏やかな式や食事会のほうが心に残ることもある

    彼女さんに対して愛情をお持ちなら、説得しましょう
    インスタ映えに使うよりも、家庭を築く基礎にお金を使いたい旨を


    彼女さん・・・いい男性と出会えたなって思います

    主観ですが、SNS、インスタ映えに必死になるタイプは疑問を感じます

     

    トピ内ID:0177691685

    ...本文を表示

    補足させてください

    しおりをつける
    🙂
    城山手苦
    私にも夢がありました。
    小さなころから車が好きで、いつかは スポーツカーに乗りたいと思っていました。
    でも、結婚すると考えてからこういった夢は心にしまい込みました。
    決して収入が多い方ではありませんし、無駄遣いせずにコツコツと貯めてきました。
    これから家族が増えてくれば、お金もかかるでしょうし、そんなときは私の貯金を崩して使えば惜しくないと考えています。そのために貯めてきた貯金です。

    私には一人で叶えるよりもっと大きな夢を二人で叶えてくれる女性のほうがあっていると感じ始めています。
    やはり心の溝は埋まりそうにありません。

    トピ内ID:5589454418

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    親に出してもらうことも悪くは無いかも

    しおりをつける
    blank
    szk
    親にお金を出してもらいたくないというのもわかります。
    ですが、だしてもらうのはダメということは無いと思います。
    その後に親孝行すればいいんだと、私は思います。

    トピ内ID:1191735004

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    あなたはとても堅実な考え方をしていると思います。
    それに較べ彼女は披露宴が目的で結婚するみたいになっていますね。
    何だか先が思いやられます。
    最悪破談でも良いのではありませんか?

    トピ内ID:6539325560

    ...本文を表示

    あなたはすばらしい!!!

    しおりをつける
    🙂
    アニー
    あなたに、そんな彼女はもったいない!!!。

    あなたにふさわしい女性が必ずいます。

    あなたとは、彼女と結婚してほしくない。

    見ず知らずのものですが、応援しています。

    エールの数を見てください。

    皆さんの書き込みを彼女に見せてあげてください。

    トピ内ID:2924362763

    ...本文を表示

    身の丈

    しおりをつける
    blank
    アボカド
    お互いが譲れなければ破談するしかないと思います。
    多くの場合、結婚式は持ち出しが多いので沢山呼べば赤字が膨らむだけ。葬式は収支とんとんです。

    インスタ映え狙い、素敵な結婚をアピールしたい彼女、ハネムーンも簡単にはすませられないでしょう。欲望には切りがないものです。

    夫婦喧嘩の原因は、お金の問題が多い。将来が不安です。

    トピ内ID:6058070675

    ...本文を表示

    トピ主レベルの生活ができる女性と結婚する。その女性はヤメ中止

    しおりをつける
    🙂
    おば
    トピ主レベルの生活ができる女性と結婚する。その女性との結婚は、辞めたほうが良い。

    生活することは大変なことです。

    お金をどう使うかと言うことの違いは、無視できません。

    >貯蓄に見合わない結婚式をあげる

    ような女性(男性)とは、結婚してはダメです。

    将来、経済破綻します。

    結婚してはいけません。そういうお金の感覚は変わりません。

    >彼女は披露宴がしたいのです。しかも友人を呼んでも恥ずかしくないようなインスタ映するような披露宴です。

    そういうことは結婚後、全てに起こってきます。

    彼女には、もっと年収があって、お金を十分使わせてくれる男性でなくてはやっていけません。

    あなたの妻にする女性ではないです。

    もっと堅実で質素な女性を探しましょう。

    経済は何より重要です。

    彼女への愛より、まずは、生きていくお金を成り立たせることが必須です。
    経済観念が大きく違う女性との結婚は、辞めるしかないです。

    トピ内ID:3356842166

    ...本文を表示

    結婚は止めた方が良い

    しおりをつける
    blank
    きらら
    彼女と彼女の両親、トピ主さんとでは経済観念が致命的に違うと思います。
    インスタ映えする結婚式がしたいなら、
    失礼ですが、トピ主さんが言うように、安定した職で、資金を持っている男性を選ぶべきだと思います。

    何というか、彼女は身の丈に合った生活が出来ないのに、
    インスタとか友達に、イケている自分を周囲に見せようと必死になっている
    見栄っ張りだと思います。

    今回は披露宴ですが、インスタ映えする
    ランチ、旅行、ファッション、出産する病院、子供服、習い事…等、家計に見合わない贅沢を要求するでしょう。
    出来なかったら、「甲斐性無し」と言ってトピ主さんを責める気がします。
    彼女だけでなく、彼女を甘やかし続けた両親も、面倒な感じもします。

    差し迫って、新婚旅行は海外旅行で、ヨーロッパとかハワイ辺りを要求する気がします。

    披露宴がしたいなら、自分も結婚資金を貯めるべきです。
    彼女はそれを疎かにして、全て相手の男性にたかるつもりだったのでしょうね。
    それと、披露宴で黒字になる、と言っても、
    列席者の人数や、祝儀の保証もありません。
    中には祝儀袋だけを用意して、意図的にお金を入れない人も残念ながらいます。

    彼女と結婚をしても、トピ主さんは苦労しかしない気がします。
    揉めるかもしれませんが、彼女と別れた方がお互いの幸せだと思います。

    トピ内ID:8798174569

    ...本文を表示

    って、言うか。

    しおりをつける
    🙂
    snfkin
    アナタ、彼女の事好きなの?
    彼女は、あなたの事好きなの?

    二人がどうして付き合う事になったのか、結婚しようと思ったのか、全く分かりません。

    披露宴のお金がどうのこうのと言う前に、彼女の事が好きなのか、彼女は自分の事好きなのか、それをお考えになった方が良いと思います。

    トピ内ID:7078809815

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    私は男性でトピ主さんの考えはよく理解出来ます。
    でもね、女性の結婚式に対する「何か」は男性とは違いますよ。

    彼女は結婚式がしたいのでしょ。
    そして彼女の親がお金を出すのが、あなたは何で受け入れられないのか分かりません。

    >本当に、本当に苦しくなった時に 頼むが、それ以外は 自分達で乗り越えるべき。
    結局は、本当に苦しくなった時には頼むのですよね?
    ん~なんか違和感…。

    >貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?
    そこは価値観の違いですね。
    彼女には正に今結婚式に「本当に、本当に苦しくなった時」なんでしょう。

    結婚生活はこれから先、長いです。
    これをあなたの「もったいない」の価値観で辞めにしてしまうと、「あの時、あなたは…」とずーっと言われる可能性があります。

    なんとなくトピ文を読んで感じた事。
    結婚式をしないのは、あなたの「結婚式に対するこだわりのなさ」と「安っぽいプライド」のような気がします。

    彼女には「親に出してもらっても」「ご祝儀で黒字になる」と考えても結婚式はやりたい事なんです。

    トピ内ID:7385111959

    ...本文を表示

    速やかにお別れを

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主に甲斐性がないのだから仕方がない

    速やかなお別れが幸せへの道です

    トピ主の稼ぎでは子育ては無理だし

    なぜ結婚を考えたのか不思議でならない

    トピ内ID:6437883439

    ...本文を表示

    おっしゃっていることに賛成です

    しおりをつける
    🙂
    Yukino
    とても、まっとうな考え方だと思います。ないお金は使うものではないと思いますし、近しい方々へのお披露目、とてもいいですね。両親にお金をお願いするときは、本当にどうしようもないとき(重病や、事故など)とした方が良いような気がします。披露宴に多くの人を招待すれば、黒字になるとういう考えは、なんとも品がないですものね。私が結婚したときは、結婚式はせず、二人で貯めたお金を家を購入する資金としました。両親、兄弟、近しい友人達を招待して、20人ほどで食事をしましたが、とても良い思い出です。披露宴は、たったの数時間。それにたくさんのお金を使うより、将来のためや、旅行などに使ったほうが、きっと心に残ると思います。

    トピ内ID:7596284548

    ...本文を表示

    婚約者さんは

    しおりをつける
    🙂
    誰のため
    婚約者さんは誰のために式を
    あげたいんでしょうか。
    誰に見せるために?
    インスタ?友達?
    それは見栄です。
    そこで見栄をはる人は
    一生見栄っ張りなお金の使い方をします。
    ちなみに結婚式私は、
    70人のお式でしたが、
    赤字でしたよ。
    黒字の式は人数というより
    食事とか引き出物のランクを
    下げた場合だけです。

    トピ内ID:7677071979

    ...本文を表示

    ひとつだけ、トピ主さんが間違っているかな。

    しおりをつける
    🙂
    ぬぬき
    身の丈にあった披露宴をすれば良い、経済的な価値観が違う人とは距離を置きたい。ハイ、間違っていません。別れたければ、別れましょう。しかし、彼女の親がお金を出すことについての認識は、トピ主さんがおかしいと思います。

    彼女の親のお金は、彼女の親が貯めたお金です。その使い道を、貴方がアレコレ言う筋合いはない。娘の披露宴をしたいと思うのも、親の夢です。
    自分たちが出してでも披露宴をやりたいと言う親心まで、貴方が拒否するのはどうなんだろう。しかも、本当に苦しくなった時に頼む?なんだそりゃ。
    自分の価値観で出してもらいたい時には、出してもらうって事か。そうではないと言うだろうけど、そういう事になりますよ?

    まあ、別れればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:2062625185

    ...本文を表示

    合わなすぎ

    しおりをつける
    🙂
    地味子
    >少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?

    いや、すっぱり別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9141274285

    ...本文を表示

    素晴らしい!

    しおりをつける
    🐤
    素晴らしい!
    主さん、とても堅実で素晴らしい方ですね。主さんの意見にすべて同意します。
    私が主さんと結婚したいです(笑)

    彼女さんも、そんなに派手に披露宴がしたいのなら貯金しておくべきですよね。
    私の友人も、10年前に盛大な結婚式をあげましたが、今は本当に後悔していましたよ。
    今はお金が無くカツカツの生活で、どうしてあんな一瞬の出来事に、お金を使ってしまったかと。
    私は披露宴をせず、ウェディング写真も撮らなかったので、当時は「写真くらい撮っておいても良かったのかな?」とも思いましたが、今は結婚して8年経ちますので、本当にお金をかけなくて良かったと思います。

    結婚したらいろいろとお金がかかるのに、今後、住まいや子供に関しても、インスタ映え重視でお金をかけそうですね。
    結婚は少し待って、結婚後の生活についても、よく話し合った方が良いのではないでしょうか。
    そういう価値観はとても大切だと思います。
    主さんにあう、もっと堅実な女性がいると思いますが・・。

    トピ内ID:5883302198

    ...本文を表示

    距離は置かなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    お別れしましょう。

    価値観が違うのに、結婚しようとするほうがおかしい。
    財布に200円しかないのに、2万円使おうと思える神経がわからん。

    彼女は、あなたと結婚したいのではありません。
    披露宴をするために結婚が必要なのです。

    インスタに載せて彼女が満足した後は?

    次は贅沢な生活を求めるでしょう、インスタ映えするような。
    でも、そんなの無理でしょう?

    だったらどうなるか。
    今の時点で先は見えてるじゃないの。

    離婚するために数百万かけて披露宴する必要がある??

    トピ内ID:8758538810

    ...本文を表示

    やめとけ~

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    結婚したら更にエスカレートしますよ。

    あなたと生活できるなら他はどうでもいい・・・

    そこまでの女性は少ないかもしれませんが、

    今の相手は、絶対にやめた方がいいです。

    見栄を張る所が間違っています。


    いばらの道を歩きますか・・・

    トピ内ID:8693553881

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    🐶
    めんたい子
    あなたの意見に1ミリのズレもなく同意します。
    彼女を説得するのは無理かもしれませんが。
    ただ、理由はあるのかもしれませんが長期間の非正規は良くないと思います。

    トピ内ID:1729474041

    ...本文を表示

    経済的価値観が違う二人は合わないから続かない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    経済的価値観の合わない二人。
    結婚生活が長続きしなさそう。
    このご縁は無かったものとしてあきらめる方が良さそうです。

    普通は二人で話し合って、中間地点の折衷案で折り合い付けたり、オーバーする部分は望む側が負担したり、ってなるけど、そこの折り合いはどうですか?
    片方に我慢を強いるスタイルだと決してうまくいきません。

    主さんは地味婚OKな質素倹約な女性を、
    彼女はここぞと言う冠婚葬祭のけじめをきちんとつける甲斐性のある男性を見つけて下さい。

    今後のことを言えば、普通の適齢期の女性であればささやかながら新郎新婦の友人や上司や親戚をお呼びする規模と格のある披露宴は望まれると思いますし、一生に一度しかないハネムーンも望まれるでしょうから、貯金しておきましょうね。
    お金が貯まる体質にしておくことは結婚の有無に関わらずおすすめです。

    トピ内ID:3299991261

    ...本文を表示

    トピさんの考えは全て正しいです。

    しおりをつける
    🙂
    呑兵
    格好悪くもないと思います。

    彼女が大病した時に医療費を躊躇なく払うほうがかっこいいです。

    貯蓄に見合わない結婚式をあげることは大事ではありません。
    結婚式後の生活が貧乏の方がかっこ悪いです。

    披露宴は多くの人を呼べば呼ぶほど普通は赤字は大きくなります。

    立派な披露宴を上げてくれる男は多分あなたの彼女を選ぶことはありません。

    結論ですが、少し距離を置くのではなく別れるべきです。
    なぜなら彼女は身の程を知らないからです。
    あなたにとっては貧乏神だからです。

    トピ内ID:2053461246

    ...本文を表示

    別れる一択

    しおりをつける
    七夕なのに
    >(4)また、披露宴で 多くの人を呼べば黒字になるなんて、発想大嫌い。

    「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

    ↑ 然るべき結婚式場で然るべき式をするときに、こんなことあり得ないですね。
    絶対に持ちだしですよ。
    だって、来て下さる方たちにはお車代(新幹線代やタクシー代など)を出さなくちゃいけないですし、結婚式で黒字にするなんていう発想のある人がいることにビックリしました。
    ・・・品性が・・・。

    他人のお金をあてにして自分の派手婚をする?

    そんなことを考えている女性はそうそういないと思います。

    なぜあえてそんな女性と結婚を考えているのか?
    私はあなたが不思議です。

    トピ内ID:2851549760

    ...本文を表示

    気持ちが悪い

    しおりをつける
    🐱
    kawa
    トピ主の主張に反論はありません。
    身の丈に合った生活が良いと思います。

    でも気持ちが悪いのはなぜ今頃になって言い出すのか?と言うことです。
    2人だけで話し合って解決できる時期になぜしっかりと話し合わなかったのか?
    今更揉めたら巻き込まれる人も多いでしょうに。
    言ってる事はごもっともだけど今の時点で言うことではないでしょう?
    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。
    こんなこと今更言うの?
    トピ主が結婚するのに貯金がないような人生を歩むのも納得するよ。
    まるで全てが彼女の我儘のように言うけどトピ主の甘い生き方が今回の事態を招いたと思うけど、違うかな?

    トピ内ID:3138080921

    ...本文を表示

    かみ合ってないですね

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    ふたりとも少しずつ譲歩して、披露宴のための目標金額を貯めたら結婚する、披露宴もそのお金でする、というのはいかがですか。

    トピ主さんは披露宴に対して、ただの見栄張りであり必要無いものとお考えのように感じましたが、結婚という節目という意味、お世話になった方や今後お付き合いしていく方々への感謝やご挨拶の意味があり、また多くの女性は結婚披露宴に憧れを持っており、トピ主さんの一方的な価値観を押し通すのでは上手くいきません。

    一方彼女さんの、お金を出すことや彼女の希望を無理にでも叶えることが男の甲斐性だとか、親に助けて貰えば良い、という考え方では今後夫婦で自立して生活していくのは難しいと思います。

    お互いの収入に見合った披露宴を、ふたりで話し合って決めて、ふたりで目標に向かっていけたら良いのではと思います。

    トピ内ID:1634411257

    ...本文を表示

    結婚は生活

    しおりをつける
    😨
    おばば
    別れたら良いと想うよ。
    あなたの場合。


    正しいと自分の意志を通したいだけ。

    私にも娘がいる。
    借金してまで披露宴をしたいってなら
    間違いだと止めるけど。
    娘の晴れ姿、美しい姿を
    皆に祝福される姿を
    私はみたい。
    そのくらいのお金だしても良いと思った。
    娘も望むなら。
    たった1日 そんなことって思われたって
    大人になるまでの
    思い出やこれから旅立っていく未来。
    そこに披露宴というものがあってもいい。

    確かにこれからは
    二人で始めるのだけど
    コレまでだってあるの。
    一切 切り捨てても?

    正しいさだけで
    生活って超えて行けない。

    病人なったりっていうけど
    相手のうっかりで
    アナタの納得の行かない事故だったら?

    それって彼女が、悪いから
    貯金はださなくていいですよね?
    って言いそう。

    正しいから!自分がおもうからで
    生活は出来ないのよ。絶対に。

    トピ内ID:5534460480

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    💄
    もも
    たくさん招待すれば黒字になるような披露宴は、
    これからお世話になるみなさんに最低の印象を抱かせるだけの見世物です。

    トピ内ID:2427987135

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    貯金を鑑みて身の丈にあったものをと、トピ主の考えに賛同します。しかし金銭感覚はしっかり考えてると思うが、これから貯めていこうという意思もあるのに、なぜこのご時勢で結婚間近で非正規雇用なんだろうか

    トピ内ID:2794438638

    ...本文を表示

    身の丈に合ったものでいい

    しおりをつける
    blank
    とんがらし
    私達の若い頃は、盛大に結婚式するのが当たり前でした。
    一日で数百万使い、新婚旅行、新生活の準備金。

    今、その数百万があれば、どんなに楽に暮らせたかなと思います。

    少なくとも、友達に自慢したいだけの結婚式はしない方がいいよ。
    どうしてもあげたければ、少人数でレストランウェディングかな。
    新生活を大事にした方がいいと思います。

    トピ内ID:4079227898

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    今どきは大金かけなくても、インスタ映えするようなオシャレな式は出来るんじゃないの?
    会費制だったりレストランウエディングだったり、それこそプランナーさんに相談してみれば?

    古くさい披露宴よりそっちの方が女子受けするような気もするし、彼女さんからしてみればそりゃドレス姿を友達にも見てもらいたいでしょうよ。
    もっとよく話し合ってみたらどう?



    って、私なら息子に言うかな。


    娘はいませんけど、女性側には結婚式にはそれなりに夢や思い入れはあるのは理解できます。
    娘さんを持つ親御さんからすれば、あまりに悲しいんじゃないですか?
    みんなに祝福されて、ドレス姿の幸せそうな娘を見たいと思いますよ。
    親だもの。

    多少の援助ならしてもいいかな、とも思います。
    新築の援助はしないけど、結婚式ならばね。
    我が子の人生の門出だから。

    トピ内ID:1644281244

    ...本文を表示

    基本はあなたに同意。だけど…

    しおりをつける
    🙂
    ぞうさんの風船
    金銭感覚が合わないのは、結婚式に関してだけですか?
    他のところでも合わないのでしょうか。

    一事が万事とも言いますが、私は結婚式だけの彼女のこだわりだったら、(彼女の)親御さんにお金をだしてもらうのもアリだと思います。
    結婚式は一生に一度のもの、はわかりますし。

    しかし、借りて、ね。
    出世払いです(彼女も働いて稼ぐ)。
    結婚生活では認めない。
    彼女にもちゃんと言質を取って、彼女のご両親にも説明をする。

    私は不相応な披露宴をできるともしたいとも思っていませんが、お嬢さんはどうしてもといいます。
    援助いただいた分は、それは将来二人で働いて必ず返します。
    そういうことでよろしければ、お金を貸してい
    ただけないでしょうか。

    って。
    それをするだけの魅力が彼女にあるのかがポイントになりますが。

    トピ内ID:8555804703

    ...本文を表示

    よくよく考えて

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お二人がもし結婚したとして、この先いろいろなライフイベントがあり、当然まとまったお金が必要になることも起こるはずですが、そのとき二人で話し合ってお互い納得いくように解決できますか?
    結婚式のことだけでも、もめていて解決できないようでは、この先も何かお金のかかるイベントのたびに、もめるのが目に見えているのでは。

    私自身は、自分たちの身の丈に合った式にすべきという、トピ主さんの考えに近いです。
    でも、一生一度の機会だから思い残すことの無いようにやりたいという考え方も、あると思います。彼女はそういう考えなのでしょうね。

    どちらが間違いというわけでもないですが、一緒に生活するのは合わなそうだなと思ってしまいます。
    結婚式だけなら親の援助とかで乗り切れても、この先ずっと援助で乗り切れるわけはないです。
    結婚式の件で彼女の人間性や価値観が見えたから、もし彼女と結婚したらどういう生活になるかも想像できるでしょう。よくよく考えて、どうするか決断してくださいね。

    トピ内ID:9937024370

    ...本文を表示

    結婚式、反対派が多いですが…

    しおりをつける
    🐱
    もちもち
    結婚式、彼女の夢なのではないですか。

    一生恨まれますよ…。

    彼女の親に出してもらえばいいと思います。

    うちは両家の親に、それぞれ出してもらいましたよ。
    家も半々で建ててもらったし、家電も家具も買ってもらいました。

    東海地方のちゃんとした家なら、結婚式・家・家電、家具を親が出すのは、むしろ常識です。
    地域によって違うのは知っています。

    しかし彼女は、両家で結婚式の費用を出す家庭の男性か、もしくはちゃんとした正社員で貯金のある男性と結婚した方が幸せですよ。

    別れてあげて下さい。

    私にはトピ主さんの考え方が、理解できません。

    トピ内ID:8334474841

    ...本文を表示

    お互い納得いく意見が出せないなら結婚はやめた方が良い。

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    この先、大事なことを決めて行かないといけないことが
    山ほどあります。
    その度に、親が出てきたり、お互いの意見に寄り添えなければ
    不満はたまる一方で、結婚生活なんて続けていけません。

    要するに価値観の違いではないでしょうか。
    結婚する前に、それがわかって良かったんじゃないですか。

    うちも結婚式は身内だけの結婚式でした。
    旦那が再婚でしたので、それに合わせた格好です。

    女性としては、結婚には夢があるし
    彼女さんの気持ちもわからんじゃないですが
    やっぱり、身の丈に合わないことをやるのは反対ですね。

    お互い、どれだけ意見をすり合わせられるかじゃないですか?
    それができない現状じゃ、結婚はしない方が賢明じゃないでしょうか。

    トピ内ID:8363574181

    ...本文を表示

    良く考えて

    しおりをつける
    blank
    ふね
    お互いに価値観の違いを感じながらも
    ここまでどうにか持ってきたんでしょうけど
    ここに着て決定的な違いを感じますね。

    なぜそんなに急いで結婚するのでしょうか?
    彼女には結婚に対する夢がある
    貴女には親に頼りたくない信念がある

    それなら結婚式を決める前にまずは貯金をするのが先ではないですか?
    結婚は2年先とでも決めて少しずつでも金額を決めて貯金する
    そのお金の範囲内で彼女にできる事選んでもらえば
    お互いに少しは納得できたんじゃないででしょうか。

    貴女の言ってることは事はまったくもって正論です
    ご立派な考えだと思います
    ですが貯金もないのにそれを言いきるにはちょと情けない感じがします

    彼女も親を頼るのはその家庭其々の事情もあるので非難はしませんが
    わざわざ自分たちの祝福の為に来て下さるゲストの方に
    最低の料理を食べさせ質の低いお返しをし
    そこから自分たちの徳を得ようという考えはだけは解せませんし
    そんな事を平然とあなたに提案してる事も人間性を疑います

    以上の事を踏まえたうえで今から先延ばしにして一緒に貯金するかそれとも
    今回の価値観の違いでお互いに会う人を選ぶかを
    良く考えてください。この先は長いですよ失敗しない様に良き選択を

    トピ内ID:2112677172

    ...本文を表示

    正誤の問題じゃあ無い

    しおりをつける
    😠
    白紙にしたら?
    どちらが正しい、間違っているじゃなくて
    考え方、価値観の違いです。
    根本的な考え方が彼女とあなたが違い過ぎ。
    結婚は厳しいでしょう。
    白紙に戻した方がお互いの為でしょ。

    トピ内ID:6116336194

    ...本文を表示

    結婚=披露宴ではないですね

    しおりをつける
    🐧
    カサブランカ
    結婚式披露宴 確かに 華やかだし 来客もみんなにこにこしている 花嫁は 最高に気持ちがいいでしょう 自分が主役ですからね。

    それと 結婚生活は まったく別のもの 当たり前ですが。

    28年ほど前 結婚しましたが 写真のみ お金もなかったのですが 披露宴は 以前から ばかばかしいなと思っていましたのでやっていません。
    これは 私の意見です。

    主さんが言っているように 彼女は華やかな披露宴がしたい そのとおりでしょう。

    自信がないなら 今は おやめなさい でしょうか。

    トピ内ID:0605199265

    ...本文を表示

    あなたの金銭感覚は健全

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    まず絶対的にそう思うのと、身の丈に合ってるという点でもそう思います。

    逆に彼女はあなたにとっては高値の花なんですよ。
    ご縁が無かったと思うしかないですね。
    でなければ正規就業してガンガン稼いで貯金して彼女の思うような式を実現してあげるしかない。

    トピ内ID:7552096707

    ...本文を表示

    結婚は始まり

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    結婚式を終えたらそれまでのことがチャラになって、後は幸せに暮らせる・・・幻想ですね。

    彼女やそのご両親は見栄っ張り?
    お金ないのにその生活キツイと思います。

    結婚自体を考え直しても良いと思います。

    トピ内ID:0351693961

    ...本文を表示

    ごもっとも

    しおりをつける
    😀
    おによめ
    そしてその不満が、後の大きな不満になります。

    挙式準備で不満に思った出来事は、私は今でも不満です。あの時やめておけば良かった…と何度も思いました。

    身の丈に合わない生活を望まれていて、彼女は自分で努力しないのなら、一時白紙に戻してみては?

    私は夫が転職で収入が少なくなるかも…と言われた際、私が働けば2人で減収前の年収になるよ!と言ったことがあります。

    親に頼ることは、考えなかったなあ。
    夫は親に頼みたがりますが。

    トピ内ID:1381692965

    ...本文を表示

    確かに、身の丈に合ってない・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぴゅんぴゅん
    お二人とも。


    結婚自体が、ね。

    お、おいくつ?

    トピ内ID:2003820278

    ...本文を表示

    無理です

    しおりをつける
    blank
    のりりん
    非正規の男性と結婚するなら、余計貯金は万が一に備えて披露宴はしません。
    もしかして「非正規大学講師」とかで、周りには学者と結婚するの~、向こうの来賓は教授達よ~ってパターンですか?
    学生や非常勤時代に結婚するなら大抵は地味婚で披露宴無しなのに、独りだけ花嫁側意向で派手な披露宴だったのがそのパターンでした。
    ああ、私も「黒字化」の為に呼ばれたクチです。
    学振の二年が終わった途端に「生活できない!」と出て行った嫁さんでした。

    さっさと「別の王子様」を探しに行って頂きましょう。

    トピ内ID:7829272777

    ...本文を表示

    合わない2人はいずれ破綻する

    しおりをつける
    😨
    かき氷
    私もご祝儀で黒字にするとかいう考え、大嫌いです。
    人として浅ましい。
    披露宴はお金がかかるのは当たり前で、全てをご祝儀で賄えるなんて考えならやるなよ!と思うし、ましてや黒字にしようなんてどんだけ意地汚いんだと思います。

    金銭感覚とは価値観そのもので、身の丈にあった堅実な生活が出来ない人と、堅実な人とは価値観が違うのです。
    派手な生活がしたい人は、同じように派手な生活がしたい人と結婚しなくてはいずれうまくいかなくなります。
    それが身の丈に合ってなければ経済的に破綻しますが、同じ価値観でお互いに破綻の責任があるのですから、それこそお互い様。
    でも一方が堅実なら、いつもやりくりに悩み、出費の度に不満と不安にさいなまれるハメになります。
    そして相方のせいで自分まで借金背負う事になりますね。そうなったら憎しみしか湧いてこないでしょうね。

    例え今回の披露宴の件を説得できたとしても、頻繁にお金の事で言い争いが絶えない家庭になるでしょうね。
    今破談にして慰謝料払ってでも別れた方が、将来の安泰のためにはいいと思います。

    トピ内ID:5351107193

    ...本文を表示

    愛想が尽きてる?

    しおりをつける
    🐤
    sea line
    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    周囲に見栄を張りたい彼女に愛想が尽きたのかな?

    そこまでの気持ちになったのならお別れ一択でしょう。
    このまま結婚しても離婚になりそうだし。

    (お金もないのに見栄張ってゲスト人数増やすために元カレ元カノ総動員させて結局離婚した夫婦知ってます)

    トピ内ID:3691095896

    ...本文を表示

    価値観が合わない

    しおりをつける
    😨
    自分が心から惚れた女なんじゃないの?

    時間はかかるけど必ずお金を貯めるから、理想の式をあげよう!とかは思わないの?
    それと、彼女がインスタ映えのみのために式を挙げたがってるのは事実?

    あなたが婿なのか彼女がお嫁さんなのか分からないけど
    人様のお子様を頂くってどういうことか分かってる?
    幸せにしてみせるって態度なの?それ。
    文章から、主は彼女のことそんなに好きじゃないみたいだし別れたら?
    心から愛してる女の望みなら身の丈がどうのとか自信がありませんなんて言わないもんだよ。
    もし言っちゃう男なら甲斐性なしだし頼りないし結婚してもまた問題が起こるよ。
    だって自信ないんだもんね。

    主と彼女は金銭的な価値観が合わなくてお互いそんなに愛し合ってなかったってだけだと思う。
    お互いに理解し合う気もなければ歩み寄る気もないみたいだし、結婚してからもまた価値観の違いで揉めるよ。

    トピ内ID:4042577482

    ...本文を表示

    チャンス!

    しおりをつける
    🙂
    on
    彼女の愛情を試すチャンスです。
    「ごめんね。見栄のためにお金を使う余裕はないよ」
    と言って、それなら結婚しない、と言われたらそれまでです。

    私の夫の家族がお金がないのに見栄っぱりなので豪華な披露宴をさせられました。
    指輪も高価なものをいただきました。安くていいのに。
    おかげで私の貯金も使い果たし新婚生活は毎晩冷ややっこ。
    二人ともやせ衰えてしまいました(涙)

    トピ内ID:1125663694

    ...本文を表示

    別れなよ

    しおりをつける
    🙂
    似鳥
    自分の中で結論が決まってるのに聞いてどうしたいの?

    彼女を幸せにできないと既に思うならもう無理だよ。
    きっと籍入れる前で良かったね、偽らないあなたは誠実です。

    彼女の親が出してくれるならそれでもいいじゃない、受け入れられないんでしょ?
    インスタ映えってどちらが言い出したことなのかしら
    人を招くならそれ相応のもてなしをするのは当然のこと。

    周りに対して最初のご挨拶するのが結婚式
    親族から、子供の頃から、あなたの結婚式楽しみにしてるわって声かけられ続けてきた可能性とか考えたことありますか。

    トピ内ID:2252494152

    ...本文を表示

    トピ主さんにエール!

    しおりをつける
    😀
    hime
    あなたの考えに同意です。

    お嫁さんの夢はあるかもしれませんが、
    結婚式がゴールではありません。

    そこから先、二人でやっていけるのか、
    よく考えてみてください。

    私はその女性はあなたにふさわしくないと
    感じました。向こうのご両親との付き合いも
    結婚すれば続くわけですから。

    トピ内ID:4442795822

    ...本文を表示

    若い頃に苦労を共にしてくれない人

    しおりをつける
    おっさん
    若い頃に苦労を共にしてくれた伴侶は生涯の宝です。

    豊になってからも、あの頃は苦労をかけた申し訳なかったと心が熱くなり
    できる限りのいたわりをする気持ちがわいてきます。

    「インスタ映え」ばかりを求める伴侶はハズレですね。早々に見切りをつけることを
    オススメします。

    トピ内ID:3250791801

    ...本文を表示

    結婚後の生活は?

    しおりをつける
    🙂
    るみ
    ゴネればお金が出てくると思い込んでいる女性は厄介ですよ。

    >(彼女の)親が出すとか、言い出しています。
    彼女の親が、彼女がゴネるままにお金を出す親だったんでしょうね。
    彼女は、そもそもそういう風に育てられたのです。


    今は披露宴のことで頭がいっぱいのようですが、
    金銭感覚の違いは結婚後の方が深刻です。

    高級住宅街のマンション、しかも新築じゃないと嫌だ。
    インテリアもインスタ映えするものじゃないと嫌だ。
    子供が生まれたらブランドものの服を着せてバレエを習わせたい。

    夫に出せなければ、親が出す。
    妻実家はカネを出せば当然、口も出してきます。

    トピ主さんはその違和感を無視しない方がいいと思います。

    トピ内ID:3490681616

    ...本文を表示

    全面的にトピ主に同意します

    しおりをつける
    🐴
    匿名


    披露宴に固執する人、私は嫌いだなー
    夢見るだけなら何だっていいんですけど
    お金もないのにやると言ってはばからない…
    一族揃って、そんな浅ましい願望を正当化して
    主さんに詰め寄るなんて馬鹿馬鹿しいにも程がある

    ここまで人間の程度に差がある人とは
    たとえ披露宴諦めてくれたとしても
    結婚だけはしない方がいいと思います
    親族も愚か者とあればなおのこと

    トピ内ID:1275237194

    ...本文を表示

    彼女のご両親次第というのもあるかも

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    私も、身の丈にあった式・披露宴にするべきだと思います。
    そう思って、自分のときは出来る限り簡素にして
    新婚旅行もしないことに二人で決めました。
    ところが、両家の親に「それでは寂しすぎる」と懇願され、
    話し合った結果、結局60人規模のレストランウエディングにし
    お色直し費用は母が出し、旅行にも行きました。

    正直、無駄だなと思いましたし、夫もあきれていましたが
    いま、親の年齢に近づいてきて振り返れば
    無理してやっておいてよかったな、と思うときがあります。

    結婚式って女親には夢でもあるので、親はそのためにある程度蓄えています。
    もちろんそのお金を自分たちの老後資金や孫の学資援助などに
    充ててもらうほうがいいのですが
    それでは親もがんばってきた甲斐がないというもの。
    親の思いを汲んであげるのもまた結婚式だと思うんです。

    ただ、彼女の話を聞いていると、そういった「親の思い」にかこつけて
    自分の思い通りにしたい、友達に見栄を張りたいという気持ちも
    見え隠れしてますよね。

    なので、そこを徹底的に話し合うべきだと感じました。

    状況が許すなら、「彼女のご両親がどうしたいか」を直接聞いてもいい。
    その際はご自分たちの甲斐性のなさを詫びねばならない場面もあるかもしれない。
    そういったことに誠実に向き合えるか、きちんとすり合わせられるかは
    結婚してからの生活面でも重要な要素になってくると思いますよ。
    結婚準備の雑多なことっていうのは、意外と結婚に踏み切るための
    最後のバロメーターみたいなところもあるものです。

    あなたもご自分のプライドが邪魔して少し頑なになってしまってませんか?
    そこのところをよく振り返って、正直になって話し合い
    それでも彼女がわがまま勝手と感じたなら
    それから婚約解消を考えても遅くはないと思いました。

    トピ内ID:7639400691

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かな
    インスタ映えねぇ
    今後も、インスタ映えのために、食事だとか出産、子育てとかするんでしょうね。

    そんな彼女に嫌気がさしたと。

    トピ主さんはすごく堅実な方だと思います。
    お若いのに、しっかりされている。

    ちょっと頑固かなとは思いますが、長い目で見たら素敵な青年。
    でも、もう少し年を重ねたら、彼女のもろさもかわいく感じるかもしれないし。

    どのみち、うまくいかないでしょうから、別れるのが正解です。

    きちんと話あって、彼女に共感してあげてくださいね。

    「自分には夢を叶えてあげられなくてごめんね」って。

    正論だけど、ここに書いたことは伝えてはいけないと思う。

    ただ、家庭環境の違いだとは思います。

    トピ内ID:3945097186

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    みちる
    非正規でお金がないのに結婚して大丈夫?

    子供ができたら共働きできなくなるかもしれないんだよ。

    子供ができたら育てていくのにお金がかかるよ。

    結婚の前に正規雇用の仕事みつけたら?

    トピ内ID:1409181201

    ...本文を表示

    トピ主さんを支持

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    100%、お金に対する価値観が違うってことですね。
    何にお金を使うか。
    もうそこからして違うんです。多分分かり合えることはないと思います。主さんが感じた違和感は間違いないので、別れましょう。
    本当に、何もかもごもっともなことをおっしゃられていると思います。立派だと思いますよ。
    決別も含めて披露宴のこと、相手にも断るなら、最後に自分が悪者になりますか?
    「このような自分ではあなたを幸せにできる自信がない。だから別れよう」と。
    それとも、きっぱり思っていることを言って別れますか?
    私は、別れてもう二度と会うこともないんだから、最後くらい本当の気持ちを言って別れたらいいと思います。

    トピ内ID:8595129228

    ...本文を表示

    正論のように聞こえますが

    しおりをつける
    🐱
    もえぎ
    当方、主婦です。
    主さんのご意見はごもっともと思うけれども、正直
    親の視点が欠けていますね。
    日本の結婚は残念ながら、いまだ家と家がするものという考えが
    根強く、その証拠にいまだ女性が嫁ぐという表現を使い
    夫の戸籍に入籍する形を取ります。
    結婚の披露宴というものは、結婚する当人だけの物ではありません。
    親からすれば親族への、育児成果披露のような側面があります。
    無事に子どもを成人させ、新しい家庭を持つまでに仕上げた。
    若い人には難しいと思いますが、結局、社会性としてどうか?と
    いうことなんですよね。皆、親がいて自分一人で大人にはなれない。
    結婚後も双方の親族間の関係は継続していきますし。
    結婚云々を語るなら、非正規雇用の状態もまずいです。
    お金が無いなら本来結婚すべきではありません。
    結婚したら、男女とも果たすべき役割が発生します。

    トピ内ID:3250610069

    ...本文を表示

    どの程度の規模なのか

    しおりをつける
    blank
    いんこ
    人をたくさん呼べば黒字、そこまで上手く行くのでしょうか。
    確かに結婚式、披露宴はお金がかかります。
    望めば望んだだけオプション代が追加されて総額がとんでもない額になったりもします。
    総額で見るととんでない!今の貯金がからになる!と思うかもしれませんが、普通はお祝い金でとんとんか少し足が出るくらいになるものです。

    支払いは現金だったのでまとまったお金は確かに必要です。その分を親に借りて、お祝い金を計算して親に返す方法などでやりました。

    最初に予算など決めなかったのでしょうか?
    出せてもここまで!という額ははっきり決めなかったのでしょうか。
    二人の間で予算があっていればそこまでの思いの差が出ないと思うのですが…

    例えば彼女が200人の披露宴をやりたい!
    あなたは家族のみで良い、だとかなりの差ですよね。
    間をとることはしないの?
    二人で100人呼ぶ披露宴にするとか、家族のみで説得するなら新婚旅行にお金をかけるとか…
    どちらも話し合って歩み寄る方法もあるはずですよ。

    トピ内ID:3508587553

    ...本文を表示

    価値観が合わない

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    甲斐性が無いとかかっこ悪いとかそういう事では無く
    「貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?」
    これなんですよ。

    彼女は大事なんです。恐らく非正規で貯金が無くても
    「そうだよな!一生に一度だからな!」と親や親せきから
    借金して、家で1か月カップラーメン生活を送っても
    貯めたナケナシの貯金を全部ぱーっと結婚式に
    使いたいんです。

    でもあなたは大事じゃない。そんなことにお金を
    使いたくない。彼女の親にも頼りたくない。

    こんなのはお金を持っていようがいまいが、正規だろうが
    非正規だろうが関係ありません。

    価値観が合わない。それだけ。

    今ここであなたが妥協して、貯金果たして式を挙げても
    今後も食事から日常生活、住居、子供が産まれれば
    育児や教育などあらゆる場面で価値観の相違を
    埋められますかね?

    トピ内ID:3260867242

    ...本文を表示

    海外の挙式はどうですか?

    しおりをつける
    🐤
    レタス
    一生に一度の夢なんですよね、女性にとって結婚というセレモニーは。

    その夢さえ叶えてくれたら、あとの苦労は我慢する、

    そう言う女性もいるでしょうね。

    私がそうでした。

    でも私の場合、相手と相手の親は「結婚式は挙げない」「茶番」とぶった切り。

    いくら私が費用を出すと言っても首を縦に振ってくれなかったんです。

    そこで、私は色々と考えました。

    私の本当の夢は何なのか?

    むりくりに豪勢な披露宴を挙げることか?いや、違う。

    自問自答しながら相手と話し合い、教会で式を挙げその後親族だけの食事会、

    で落ち着きました。

    今では私も後悔していません。

    まず、しっかり話し合うことが重要です。

    お金をかけなくても、心のこもった式ができるはずです。

    いっそのこと海外で挙式するのもいいかなと思いますけどね。

    どこかに妥協点はあるはずです。

    悩んだ分だけ、思い出深い式になると思います。

    トピ内ID:5490865335

    ...本文を表示

    金銭感覚大丈夫?

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    金銭感覚大丈夫?

    確かに、一生に1度と言えばそうなんだけど
    お金ないのに、派手な結婚式ってその後のこと考えてるのかなぁ

    結婚式で黒字って、普通はあり得ないと思うけど
    3万のご祝儀貰っても、料理・引き出物でトントンっていうのが多いんだけど
    もしかして、引き出物もなし・しょぼい立食パーティでも考えてるのかなぁ
    ココでもたまにあげられる、悲惨な披露宴考えてるんだろうか
    挙式して黒字の披露宴って、今後の人付き合いに地雷を投げるようなもんですよ
    下手したら招待客から疎遠決定です

    金銭感覚の違い、結婚についての意識の違いってことでやめた方が良いよ
    多分無理して結婚しても、長く持たないと思うから

    トピ内ID:9270363611

    ...本文を表示

    今まで付き合ってて

    しおりをつける
    blank
    mirumiru
    彼女のそういう考え方が見抜けなかったのでしょうか。

    女性としたら「一生に一度」自分が若く綺麗なうちに花嫁衣装を着て沢山の友人に見せたい、これは全く普通の願望でしょう。

    けど、結婚する貴方が非正規雇用だってのも承知で結婚するのでしょう?親に費用をだしてもらってまでそれするって事に関して2人でもっと話し合い、折り合いつかなければ結婚も考え直すきっかけでしょうね。

    結婚相手の希望に添えない貴方が決してカッコ悪いとも良いとも言えませんが、順を追って書いてある理由を読むと堅実だと思うので貴方の考えに賛成です。

    それを理解できない彼女なら「一生に一度」の結婚にならない可能性が大きいのではないでしょうか。

    >>彼女がいつか大病をして 医療費がかかるようになったら、それは 躊躇なく貯金を使えばいいと思います

    ですよね。貴方はずっと先を見てる。これ逆の場合を考えてみたら病気になった貴方を彼女は見てくれるかなぁ、お金が切れたら一生懸命働くのかそれが縁の切れ目なのか?と考えてしまいます。

    たかが披露宴、されど披露宴。ここで将来設計の考え方の違いを埋めておかないと後々苦しいんじゃないですか?

    トピ内ID:0466835582

    ...本文を表示

    かっこいい悪い以外の評価で

    しおりをつける
    🐱
    インスタ栄えや親や友達に自慢できる結婚式という視点なら、金に拘りジミ婚でヨシとするのはカッコ悪いかもね。
    ただまあ、少なくとも親や彼氏に金ださせず自分で払える連中からすると、彼女さんの価値観は頭良くないな、という失笑の対象とはなりますね。

    自分が稼げてたら、親や彼氏に出して貰わずとも済むし、美貌で玉の輿なら非正規の彼なんか捕まえないんだけどね……

    トピ主さんは、その彼女と別れて、稼げずとも身の丈にあったことをしようとする慎ましい彼女と普通の結婚するか、バリバリ稼ぐよ~という彼女と逆玉結婚しては。
    見栄張りが身内にいると、苦労するよ。

    もっとも、彼女の実家が裕福で、生涯に渡っていろいろ支援してくれること確実なら、出して貰えばいいと思うよ。そのばあい、トピ主さんは婿養子扱いで窮屈なことも多いと思うけど、自己消化出来るなら悪くはない。
    もっとも、そんなんいやなら、結婚しなくて良いですよ。非正規でもちゃんと働いて貯金できるぐらいなら自活出来てるのでしょう。

    トピ内ID:9489329996

    ...本文を表示

    身の丈にあった生活が大事

    しおりをつける
    🐴
    50才おばさん
    私もたった一日。
    数時間の披露宴に何百万円も使うなんて勿体ないという考えです。
    披露宴にかかるお金は今後の生活の為にとっておいた方がいいと思います。

    お金に関して彼女とは価値観が違うのですよ。

    身の丈にあった生活をする事が大切です。

    トピ内ID:1221543773

    ...本文を表示

    お金の価値観が合わない

    しおりをつける
    🙂
    へび苺
    それは離婚理由のTOPにくるようなことだよ妥協しちゃダメ
    結婚事態を止めた方が良い
    そういう事が分かるのが結婚準備なんだよね

    トピ内ID:0476798935

    ...本文を表示

    結婚式くらいは

    しおりをつける
    🙂
    りん
    親に甘えてもいいんじゃないですか?
    トピ主様はちょっと頑固すぎるね。

    トピ内ID:3521592541

    ...本文を表示

    エール押しました

    しおりをつける
    blank
    なつ
    彼女の気持ちも解らなくはないけど、夢見る夢子ちゃんですね。

    トピ主は珍しくきちんと現実や先のことを見れて考えれる男性ですね。

    他の方も書いてますけど、彼女のその考え方は披露宴だけでは終わりませんよ、きっとね。なので披露宴の費用を親に出してもらっても一時しのぎになるだけでしょう。それからの方が長いし、お金も掛かりますよ。

    トピ投稿の段階から既にトピ主の中では別れも視野に入れているようですけど、その方がお互いの為でしょう。

    彼女はトピ主が好きと言うより、自慢できる結婚式&披露宴&結婚生活がしたいんだと思います。

    トピ内ID:5413721776

    ...本文を表示

    白紙に戻すで

    しおりをつける
    😑
    ゆう
    そんな意見の合わない人と別れたら?

    私は結婚式には興味ないけど新婚旅行や指輪にはお金かけたかった。だから意見の合わない人とは絶対結婚しませんでした。もちろん収入も良い人だったので問題なかったし。
    お金の価値観の問題は大きいよ。
    価値観が同じ人と結婚しましょ。

    トピ内ID:2030379557

    ...本文を表示

    結婚は考えるに一票。

    しおりをつける
    blank
    ママ
    価値観の違いは、今後の夫婦生活に影響を
    及ぼすと思います。
    永い永い夫婦生活です。
    価値観の違いはすれ違いが生じる可能性大。

    トピ内ID:4867602566

    ...本文を表示

    間違ってない

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    あなたの言ってることは間違っていません。しかし、彼女の親御さんの気持ちはどうなるんでしょうか?娘の晴れの姿を見たい。娘の夢を叶えてやりたい。娘のウエディングドレス姿を見たい。そういう気持ちはごく普通の物です。
    あなたに「お金がないのに結婚式をあげれない」と言われれば、親が「では私が金を出す」という流れになるは普通の事です。私の親でもそう言うと思いますよ。
    欲を言い始めるときりがありません。彼女さんとしっかり話をすることが大切です。親の金を使って結婚式をしても、上限をつける。そして、これからの将来の為の貯蓄の話、親に頼るという事・・・などなど・・・・。それでも、「私は常に親を頼るつもり。ハネムーンもスイートルームの10日間。マイホームの頭金もお互いの両親に出してもらう。子供ができたら私は専業主婦」という考えなら、結婚はやめましょう。

    トピ内ID:7763060300

    ...本文を表示

    トピ主もなんだか・・・

    しおりをつける
    🐧
    ねむ
    100%トピ主が正しいとは思えない。

    お金が無いのに贅沢したくない。
    彼女の両親に出してもらうのも嫌。
    でも将来、「自分が」必要だと思ったら頼むかも。

    現在の自分(非正規で経済力も無い)に対し、プライドばかりが
    高すぎる。独善的。やっかいな性格の印象です。

    また、皆さんから彼女へ多くの批判が集まっている(4)についても
    疑問を感じました。本当に元々の考えからの発言ですか?
    贅沢できない事くらい、承知しているはず。トピ主がお金の事ばかり
    言うので、売り言葉に買い言葉で出た発言という事は無いのですか?
    トピ主なら、付き合っている間に贅沢を求めるタイプかどうか
    見極めてプロポーズしそうだけど。

    確かに、派手婚がいいとは思えません。が、ウェディングドレスを着たい
    女性の気持ちもわかります。見栄もあるでしょうね。

    また、トピ主の主張も決して間違っていません。
    でも、歩み寄る気も一切ない。決定権は自分にあると思っていますか?
    その考えが結婚後も続くなら、彼女にとってあなたとの結婚は不幸です。

    彼女の夢と、現実的なトピ主。歩み寄るための話し合いはしたのですか。
    豪華な披露宴でなくても、身内だけの披露宴でドレスを着る事はできます。
    少人数なら、一流レストランで一流の料理を出せば、へたな披露宴より
    よほどインスタ映えします。

    結婚したいと思った相手なのですから、二人でとことん話し合って下さい。
    それで価値観の違いがお互い認められないなら、お別れした方が良いと思います。

    トピ内ID:2839460917

    ...本文を表示

    追加トピまで読みました。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さんの心は決まっているということですね。
    破断でいいと思います。
    主さんの考えはほぼ間違いないと思います。
    価値観の違う相手と結婚しても上手くいきません。
    預金があっても派手な披露宴は無駄と考える女性もおります。
    そういう価値観の女性と結婚した方が上手くいくと思います。

    ある程度 資産のある親の立場としては、娘の花嫁姿は見たいでしょう。
    派手なお披露目だってしてあげたいでしょう。
    そんな親心があっても主さんと同じような考えで親を説得する女性もいます。

    トピ内ID:0611573012

    ...本文を表示

    彼女と彼女親に宣言したら?

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    全面的にトピ主さんに同意します!

    「彼女が望むような披露宴は、僕には『経済的に』できそうもありません。こんな事で彼女を幸せにできないのですから、今後の結婚生活でも、妻となる女性を幸せにできそうもありません。残念ですが、僕は甲斐性のない男ですので、この結婚は諦めます。どうか、彼女の夢を実現させてくれる相手と幸せになってくださいー」

    (全面的に悪いのは僕です!)そういって頭下げて、婚約解消しましょう。

    そのまま彼女のいうような、インスタ映えする披露宴を(彼女の親の出費で)あげたら、その後の結婚生活も同じようなもんですよ。素敵なマンションにも住めず、海外旅行もできず、オシャレにお金も使えず、インスタ映えしない結婚生活なんて、彼女は耐えられないでしょう。

    ところで、彼女のどこが良くて、結婚決めたの?そういう経済観念の違いは、付き合っている時にわかりませんでしたか?

    トピ内ID:3496069731

    ...本文を表示

    親にお金をだしてもらうということは

    しおりをつける
    🐤
    ケイ 
     プライド云々より。伝統的な、「xx家と〇家の結婚」ということが大前提になるのではないでしょうか。また、お金をだすのは女性側なので、打ち合わせもどんどん相手再度で進めていって、男性側のあなたの意見はあまり組み入れられないのではないかと。
     誰のための結婚式かといえば、二人がこれからお世話になる人たちへのご挨拶なわけですから、規模にしても、お互い納得していなくてはいけない。
     まだ結婚もしていないのに、相手に押し切られるようなやり方されているのであれば、また、彼女が貴方を本当に好きなのか、結婚したいからなのか、見定めないと早々に離婚になるのでは。
     特に子供ができて、実家依存と分かってという話はここでも多く見られます。相手の親子関係も良く見たほうが良いです。

    トピ内ID:0459660884

    ...本文を表示

    その結婚

    しおりをつける
    🙂
    もな
    考え直した方が良いです。

    彼女のような考え方、私からしたらアホらしく空っぽの人間の印象をうけます。
    何より、あなたを愛してない。
    友達に見栄を張りたいだけ。
    彼女はずーっと無い物ねだりをし続けます。
    友達に見栄を張りたいから。

    トピ主は勘違いしている。
    こんな女が世の中の大多数だと思ってませんか?
    これぞ女の子の夢!と。
    そんなことないんですよ。
    トピ主と全く同じ価値観の堅実な女性はやまほどいるし、結婚式なんて勿体無い、やる意味あるの?って女性もごまんといるのよ。

    私は新郎側に強引に頼まれて披露宴と挙式をしました。私はそもそも興味がなく恥ずかしくて出来ればやりたくなかった。

    2度目の結婚はこれも私の為と押しきられました。盛大にやりたがったのは新郎の方。
    話し合って二人だけの海外挙式で手を打ってもらいました。
    指輪も2度目は辞退。お金勿体ないからね。

    私の結婚相手は所謂高収入の男性です。
    彼らにはお金はあるけどこんなことに遣わないで欲しいんです。

    そもそも披露宴って。あれ楽しいかな?

    祝う気持ちはあるしご祝儀もけちらないけどあの進行自体が楽しくないんですよね。
    それがわかってるから自分の時は申し訳ないし、恥ずかしいし、私のドレス姿なんて興味あるの?ってスタンスなので本当にキツかった。

    そんなわけで、トピ主はそんな彼女との結婚は破談にした方が良いよ。

    見栄を張るシーンなんて子供ができたらさらに出てきますよ。
    家計をそっちのけでガンガンつぎ込むんじゃない?友達に自慢してキラキラした自分を演出するために。

    致命的なのはこの彼女、貯金できません。
    あなたの働いた給料全部持ってかれます。
    親不孝ですよ。それこそ。

    トピ内ID:6433905930

    ...本文を表示

    正しければ正義かしら?

    しおりをつける
    🙂
    まどんな
    多くの人が貴方を支持し、褒めてくれるのでたぶんあなたは
    「やっぱり自分は間違っていない」と自信を持たれたことでしょう。

    でもね、たしかに正しくても、それが平和とは限らないのよ?

    彼女の見栄っ張りや親や皮算用を嫌う発言をしていますが
    そこに込められた彼女のあこがれや結婚式に対するこだわりを理解しようとする
    気持ちは持てませんか?
    女の子だった彼女は小さいころからあこがれを持って成長してきたのかもしれません。
    また、あなたは彼女だけを見ているでしょうけど親御さんの気持ちは無視ですか?
    娘が自分たちの娘だけであった時代を終えて誰かの妻となる日の
    家族から親族へと変わる日を祝いたい親の気持ちは?

    いつ、何にお金を出すかなんてそれこそあなたが決めることじゃない。
    親御さんが、娘だけのためにお金を出してでも晴れやかな場を作り、
    自分の子育てを振り返り、新しい家庭を築く娘との一つの別離を決意する式なのです。
    結婚式をそこまで軽視するあなたが苦しいからってお金を出してもらおう等 
    それこそ笑止千万でしょ?

    確かに貴方にもかかわることなので彼女の親が主催する娘の披露宴の単なる一役として
    見世物にされるのは嫌だというなら断っても良いです。
    でも相手を責めて反対するんじゃなくて自分のプライドと自己弁護のために断るんだと自覚して
    ください。

    普通は確かに二人で貯金してからの式が望ましいでしょう。
    でも二人だけの式じゃないんだから。
    結婚はお互いの親族のことまで考えてあげられる意識をもって判断してほしいと思います。

    トピ内ID:9400241506

    ...本文を表示

    まあ、別れたほうがいいかもね

    しおりをつける
    🐱
    ん~
    おおむね、あなたの意見に賛成ですよ。

    金銭感覚が違うようですし、結婚生活はうまくいかないでしょう。

    さっさと別れたほうがいいと思います。

    ただ、彼女の親も、娘のためにお金を出したいと思っている。

    それは親心でしょう。

    それを拒否できるのは、あなたにしっかりと貯金がある場合のみ。

    親が出してくれなくても僕が出します、といって拒否するならわかる。

    もちろん、彼女も質素な式でいいと言うのなら話は別です。

    二人の意見が一致しているのなら、断ってもおかしくないです。

    でも、彼女はそれなりの式がしたい、大勢呼びたいという。

    同じように、娘の夢を叶えてやりたい、ステキな式にしたい、という親心を拒否するのもどうかと思う。

    一生に一度の娘の晴れ姿を見たいと思う親の気持ちを否定するのはどうだろう。

    彼女も、彼女の親も、あなたが説得できるならいいですけど、そうじゃないんでしょ?

    お金はありません、だから派手なことはできません。

    でも彼女の親のお金は受け取りたくない、だから彼女の夢も、彼女の親の夢も叶えたくありません。

    これはちょっとひどいと思わない?

    しかも、本当に困ったときは助けてほしい?

    それはあまりにも都合が良すぎるんじゃないの?

    あなたにとっては、式も披露宴も、お金がある人だけやればいいという程度のものなんでしょうが、

    彼女や彼女の親にとっては一大事なわけです。

    これが価値観の違いなんでしょうけどね。

    私は、全く興味がなかったので、やりませんでした。

    夫も同じ考えだったのでやりませんでした。

    そういう相手を見つけるしかないです。

    ずるずるしていると、それだけ別れるのが大変になりますよ。

    今ですら、めんどくさいことになってるみたいですしね。

    質素な式で我慢するか、別れるか、彼女に選んでもらったら?

    トピ内ID:2470069910

    ...本文を表示

    考え方は人それぞれです

    しおりをつける
    🙂
    結婚式は女の夢
    ここにトピ主と同意見を書く人は、結婚式よりも結婚生活に重きを置きたい人。
    親からお金が出ないとか、お金はあっても他に使いたいとか、人それぞれです。
    多分、新婚旅行や婚約指輪には余り費用を掛けず、新居や子育て費用に回すのでは無いですか?

    しかし世の中にはウェディングドレスや華やかな結婚式を夢見て生きてきた女性やその親も存在します。
    20年も育児してきたんですよ。
    結婚式は親の卒業式みたいな物です。
    盛大に挙げたいと思う人が居てもおかしくありません。

    私なんかもその一人。
    素敵な結婚式を挙げられるなら、まあ、結婚しても良いかな?って思いました。
    私の世代は専業主婦が当たり前。働きたくないから結婚するって女も多かった。
    永久就職ってやつです。

    たまたまうちの親はお金も出さなかったけど、かなりの親が出してましたよ。
    出さなくても式をやるなら、親族郎党皆呼べと言うし。
    でも私はガッツリ稼いで自腹で式も旅行も新居も整えました。

    トピ主も彼女と二人で貯めたらどうですか?
    無い袖は振れないと言うトピ主は真っ当です。
    しかし『甲斐性が無い』も事実。
    『稼ぎの無い男』は『金の掛かる女』を養えません。
    何故その人を選んだの?
    『綺麗』も『教養』もお金掛かってますよ?

    トピ主が稼げないなら、彼女に大黒柱になって貰うか、別れるか。
    それ以外彼女の夢は叶わないと話しましょう。
    それでもトピ主を選んでくれた場合のみ、結婚して良いのでは?

    ズバリ言うと、
    甲斐性の無い夫との結婚生活は、甘い新婚生活どころか仕事と家事育児に忙殺され、苦労ばかりなのは目に見えている。
    せめて結婚式くらい夢見させてよ。でなけりゃ破談。
    って場合もあるわよ。

    トピ内ID:4971031336

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    日暮し
    トピさんは、見栄を張らず、プライドを持った方ですね。

    結婚式は自己満足の世界、終えて見れば残念ながら何も残らない。
    そこそこの式を挙げた私ですが、もう一度するならば、お金をかけず家族だけでします。
    ビデオなど見たこともなく、埃をかぶってます。

    ところで彼女さんは、どのくらいの結婚式をお望みですか?
    盛大な式でしょうか? それともウエディングドレスへの憧れでしょうか?
    それならば、小規模の量より質の結婚式にされれば。
    義両親が負担するのであれば、少しは甘えても良いと思います。

    トピ内ID:1878351263

    ...本文を表示

    みなさん貴方を褒めるけれど

    しおりをつける
    blank
    みこみこ
    非正規なのに結婚?
    結婚より正規社員が先なのでは?

    主様はおいくつですか?
    みなさん主さんがしっかりしてるとか言ってるけど、本当にしっかりしてたら非正規のまま結婚を選択しますか?
    貯金もないのに。
    それとも私の非正規に対する認識が違うのでしょうか。

    正規社員になればクリアできる課題もあると思うのですが。
    生活そのものの計画は大丈夫なのですか?

    ちょうど揉めたのも神様の思し召しと思って結婚そのものを立ち止まって考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:3321412453

    ...本文を表示

    結婚は考え直した方がいいよ

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名で
    やっぱり身の丈ってあるし、インスタ映えっていうけど、
    それで日々の生活が苦しくなるんだったら本末転倒だよね。

    君の思い描く結婚式をやってあげられない、考え方の相違も今後の
    人生を考えると心配だ、結婚を考え直そう、って話すべきですよ。

    結婚してから「なんでこんなにお金がないの!?」って揉めそう。

    トピ内ID:3875941136

    ...本文を表示

    年齢や状況によるかな

    しおりをつける
    blank
    主婦
    26、27ぐらいの新婦と、29歳ぐらいの新郎で、それなりの会社で周囲も挙式をやる空気なら、
    ちょっと親からお金出してもらって100万超える披露宴も良いかなと思いますよ。

    うちは100万を双方が出すやり方のそこそこ知られた神社で神前挙式+披露宴でしたが。

    32とか過ぎてお金もないとかなら、無理をしなくていいよね。

    彼女はお友達や親族の披露宴に出まくって、ご祝儀を回収したいのでしょうか?
    お友達の披露宴で目が肥えて、自分が思い描くものがあるのかもしれません。

    披露宴、やろうと思えば、安くできるものですが、それじゃだめですか?
    ごく普通の神社で挙式、そして公民館の和室を借りて、披露宴とかもありますね。

    会費制のレストランウェディングは意外とお金がかかるからご注意っていうのがありますね。

    良い結婚になるといいですね。

    トピ内ID:2474645949

    ...本文を表示

    別れればいいと思います

    しおりをつける
    🐷
    30代子無兼業主婦
    ”身の丈にあった結婚式”には賛成ですが
    お別れした方が良いと思います。
    お互いの為に。
    私も結婚式にそこまで執着のあった人間ではありませんが
    やっぱり挙げておいてよかったとは思いました。

    トピ主は自分にも夢はあったが現実を考え諦めたのに無理して彼女の夢を叶えなければいけないのか?と考えているような気がします。

    披露宴がやりたい彼女との事ですが、その部分の擦り合せは試みましたか?
    例えばレストランウェディングとかにして飾り付けも自分達でやったりとか
    インスタ映えということであれば
    今の季節ならBBQでも開催して最後の方で2人がちょっとカジュアルにタキシードとウェディングドレスで登場したりなんかすればそれでも映えますし

    二人とも挙式、披露宴は「チャペル」「豪華なシャンデリアが飾ってあるような空間でお花いっぱいに囲まれたもの」と結構固い頭で考えているような気がします。

    まぁ私ならここまでクドクド言われたら嫌になりますけどね
    今後も子供が産まれて旅行に行きたいと言ってもこうクドクド言われるのかもと思うと
    正直ちょっと・・・

    披露宴の為にお金を出してくれる男を見つけてくれとまで言えるくらいですから
    お別れした方が良いと思います

    トピ内ID:8003077272

    ...本文を表示

    彼女批判が多いですが

    しおりをつける
    🐤
    ramちゃん
    主さんの意見も彼女さんの夢もわかります。
    皆さん、そんな女やめろとか、もっともっと欲を言ってくるぞとかも理解できます。
    彼女さんの夢を叶えてあげれないなら分かれてあげましょう。
    あなたにはお似合いのつつましい地味な女性が合うと思います。

    私は最初の結婚でやりたいことをさせてもらえませんでした。
    結婚指輪も御徒町で買わされたし、新婚旅行だって泊まりたいホテルではなかった。結局10年で別れました。私には、もっと幸せになる権利があると思ったので全財産を渡して離婚してもらいました♪
    そしたらね、再婚した相手は私の希望のすべてを叶えてくれています。
    本当に感謝、感謝です。だから一生大切にしていこうと思っています。

    あなたは、今の暮らしを向上させる努力はしないのですか?
    貯蓄することは大切だと思います。でも、収入を上げる努力はもっと大切だと思いますが。。。収入が低いうちは、結婚してくれる素敵な女性なんていまどきいませんよ。素敵な女性は、素敵な男性にひかれるものです。それは仕方がないことです。

    トピ内ID:1913008183

    ...本文を表示

    今、婚約してるんですか?

    しおりをつける
    blank
    ポップコーン
    お金がないから披露宴が出来ないというなら、お金を貯めてから結婚すればいいのでは?そういうカップルは一杯います。

    そんな努力をしてまで彼女の夢に付き合う気になれないというなら、大して彼女を好きじゃないんだと思います。

    それよりも、結婚の話が出ているというのに、どうして非正規なんですか?まずは正規になってから結婚、というのが順当では?

    非正規の男性と喜んで結婚してくれる女性ってなかなかいないと思いますよ。
    その彼女、希少な存在だと思いますけどね。

    トピ内ID:2959722990

    ...本文を表示

    彼女にも一理ある

    しおりをつける
    🙂
    とも
    彼女がインスタ映えと言ったのですか?
    トピ主さんの思い込みではないのですか?
    彼女の親がお金を出したいのは今、娘の幸せのためです。そのためにお金を貯めてきたのかもしれません。
    非正規のトピ主さんが他人のお金の使い道をとやかく言う立場ではないでしょう。

    女性の中には結婚式に憧れを持ち、拘るタイプの人が少なからずいます。その彼女の気持ちに気付かず、打ち明けられても子供じみた綺麗事しか言えないようでは到底結婚生活は無理です。

    文章の感じも幼く、トピ主さんは若干幼い正義感の持ち主だなと思います。

    トピ内ID:9764885617

    ...本文を表示

    身の丈に合ったねぇ

    しおりをつける
    🐱
    toku
    娘を持つ父親ですがトピ主のような男性を連れてきたら結婚には賛成しません。
    エールポチが沢山付いているようなので自分の考えの自信を深めたでしょうが、今この段階で“身の丈に合った生活”を正論のように言うトピ主はずるくて危険だと思いました。

    私達夫婦はプロポーズした後「○○○万円貯めたら結婚する」そんな目標を立てお金を貯めるまでの間にいろんな事を話し合って決めました。
    妻は“式も披露宴もやらなくていい”と言っていましたがもしものことを考えて私がその分も貯めました。
    結局、式も披露宴もやることになりましたが祝儀で黒字になんてならなかったし初めから当てになんてしませんでした。

    身の丈に合う生活なんて当たり前、それ以前に将来の計画・話合いが出来ていないのに結婚を決めこの段階で愛情の無いような事を言うのが信じられない。
    かっこいいかっこ悪いの話にすり替えないでもう一度よく考えたらどうですか?
    私には計画性が無い自分の至らなさを“身の丈に合った生活”って言葉にすり替えて彼女を悪者にしているようにしか聞こえないけど。

    娘を持つ父親としてせめて2人で話し合っていろいろと決めてから結婚の挨拶に来るのが当たり前だと思う。
    こんな段階で価値観が違うだの言ってもらっても“大丈夫か?”と不信感しか出て来ないから。
    やらなきゃいけないことをしないで正論を唱えても相手にされないよ。

    トピ内ID:7449905857

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    そこまで言う彼女って事はさ、トピ主が諦めてスポーツカーと
    同じような「夢」って事なんじゃないの?
    現実に結婚できるような相手ではなく、いつか叶えば良いと思っていた夢。

    ですから、スポーツカー同様、買うのにお金がかかる。買ってもメンテに金がかかる。
    彼女も同じ、結婚にお金がかかる。妻になってもお金がかかる(苦笑)

    貴方にはちょっと大き過ぎる夢だったのだと思います。

    そして、その夢は大分醒めかけてきたのでは?

    お互いに身の丈に合った相手を探すべく、前向きなお別れをすべきではないでしょうか。

    トピ内ID:6325547785

    ...本文を表示

    対話に対話を重ねて夫婦になる

    しおりをつける
    🐧
    うみ
    主さんの言い分はよくわかりますが、自分が正しいよね?そうだよね?という物言いが気になりました。

    私も慎ましやかな結婚式をしましたが、あれもこれも我慢しましたし、結局実費は50万円ぐらいだったかな。安く済まそうと思えばがんばれますよ。
    規模は50人ぐらいで、親族友人メインで、小さい教会とレストランを使った結婚式でした。
    夫は友人が少なかったので、バランスをとるために私の友人もかなり削りました。
    私はキリスト教徒ということもあり、規模にはこだわらないけれど、式だけは必ず挙げたいという願望がありました。

    結婚というものはとにかくお金がかかりますよね。引っ越し・新婚旅行・結婚式…。
    私の夫も節約家で、当時は契約社員だったので、主さんと同じような心境だったと思います。
    (ただ彼はそんな状況でも当時1000万近く貯金していましたが)
    婚約指輪は2万円ぐらいのファッションリングですませ、ドレスは共済の2万円以下のドレス。招待状・席次表・式次第・席札などの紙ものは全て手作りしました。花屋やテーブルクロスも自分で業者を探して手配しましたよ。
    お互いに話し合いを重ねて、妥協点をさぐりながら、お互いに認め合う作業が大事だと思います。

    親が出してくれるというなら払ってもらってもいいと思いますよ。
    結婚式の費用というよりもお祝い金です。
    あなたの見栄もあるのでしょうけど、それらを断ってまで自分の意見を突き通し、彼女の意見を排除するのは一方的だと思いました。
    彼女が式を挙げたいという願望があるのに、最大の妥協点が「親族のお披露目と写真だけ」というのは、彼女ちょっとかわいそうかな…。
    (まあキリスト教徒でもない人たちが式にこだわるのも正直理解できませんが…)
    せめて親族と親しい友人を呼んでリゾートなどで小さい式と披露宴をしてはいかがでしょうか…?

    トピ内ID:5411959500

    ...本文を表示

    トピ主さんを支持します

    しおりをつける
    🙂
    あい
    彼女との結婚はやめたほうがいい。
    というよりお別れしたほうがあなたのため。

    結婚式への憧れだけならまだいいですが、
    「大きな家が欲しい」「子どもに最高の教育を」なんて言いだすかも。

    それに向かって自分も目一杯努力するような彼女なら
    今トピ主さんは悩んでいないと思います。
    彼女は夫や親を頼りにする女性なのではありませんか?

    あなたにはあなたに相応しい人が他にいると思います。

    トピ内ID:5384023151

    ...本文を表示

    事実がふたつ

    しおりをつける
    🐧
    KM
    お金もないのに身の丈にあった結婚式で我慢できないのはダメっていうのは正しい事実。
    それとトピ主に甲斐性が無いっていうのも事実です。

    トピ内ID:1489118232

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    🙂
    yamama
    トピ主さんの考え方、正解だと思います。
    今後、誕生日、結婚記念日、子供の誕生、
    いろんな場面で「インスタ映」を要求されますよ。
    そのとき、トピ主さんは正社員である程度年収もあるかもしれませんが、
    トピ主さんが納得するお金の遣い方じゃないですよね。

    あと、間違いの訂正と意見です。

    「夫の戸籍に入籍する形を取ります」
    違います。

    夫も妻も、親の戸籍から脱して、夫婦で新戸籍を作ります。筆頭者は夫でも妻でも構いません。

    「育児成果披露のような側面があります」
    え、びっくりです。
    成人させるのは当たり前、新しい家庭を持ったからといって(持たなかったからといって)よい悪いはない。
    そして、結婚式って自分の新郎新婦のプロフィールを紹介するでしょ、
    そのプロフィールで、豪華な式=(親が出したか=自立できない親子)(無理したか=金銭感覚大丈夫)と思いますよ。

    「結婚云々を語るなら、非正規雇用の状態もまずいです。」
    思いません。
    結婚が、男性が女性を食わせることというのならそうでしょうか、
    協力して家庭をつくり仕事を得ていけばいいんじゃないですか。

    トピ主さん、無心体質がわかってよかったですよ。

    トピ内ID:5144369744

    ...本文を表示

    結婚式を乗り越えても

    しおりをつける
    😢
    持越太兵衛
    私(男性)も、高額な式はするべきではないという考えでしたが、妻や妻の両親、親戚を立てて、ホテルで式と披露宴をしました。ちなみに妻も、妻の親戚や友人も、高額な挙式にお互い列席しあう関係で、地味婚などは見たことがない人たちです。

    皆の前で決意や感謝を述べることには大きな意味があるし、式は挙げてよかったと思います。

    とはいえ、結婚式がすんなりいっても、価値観の衝突とすり合わせの必要なんていくらでも起こるわけで、トピ主様の場合、費用の面で彼女の両親が出してくれるというならそれにありがたく乗らせてもらうのもありでしょう。

    けれど、依存気質、他力本願の彼女が本当の意味での感謝や反省をする機会がないまま先に進めば、結婚式はクリア出来ても、後に問題や衝突を先送りするだけです。それが今なのか後なのかの違いだけです。

    ここで、自力でやれない挙式などするべきでないという味方をいくら増やしても意味のないことで(個人的にはトピ主様の考えに賛成ですが)、ぶつかるべき相手は彼女なのですから、とことん話をしましょう。

    トピ内ID:5155496940

    ...本文を表示

    正しく聞こえるけど

    しおりをつける
    🙂
    ぶーみん
    貴方は正しいでしょう!
    でも、不愉快です 
    それは、貴方が相手の事情 気持ちをわかるわかると
    言いながら、自分の正当性を押しつけ
    一切の妥協をする気がないところです。
    そして、
    「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。
    上記の一文!だから??
    例えそう思ったとしても、人それぞれ事情も違うでしょうに
    この決めつけ!不愉快きわまりないです。
    結婚とはお互いの妥協が必要です。
    自身の正当性のもとに完全相手を悪く仕立て
    周りからの理解を得ようとする小賢しい貴方は
    どうぞ、周りから賢い堅実だと言われながら
    満足と納得を得て破談にされれば良いと思います。

    トピ内ID:8094246409

    ...本文を表示

    結婚式より結婚式後

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    結婚してからの生活の方が大事に決まってますよね。
    多くの人をよべば黒字になるという発想には正直ビックリしました。
    披露宴によりけりでしょうけど、普通は赤字だと思います。
    全く価値観の合わないお2人と思われます。よく話し合うか、白紙に
    戻すより仕方がないと思います。昔、昔になりますが、手鍋下げてもと
    言う言葉がありました。もはや死語なんですね。でも状況は段々そんな
    時代に逆戻りしてきていると思うんです。どうか価値観の合う方が
    見つかりますように。

    トピ内ID:5747881383

    ...本文を表示

    彼女への批判の嵐ですが

    しおりをつける
    🐶
    朝子
    普段の彼女次第かなと思います。
    普段から金使いが荒いとか贅沢好きなら、これを機に別れてしまえば?と思いますが。
    今までは堅実で無駄遣いもしない彼女が「結婚式だけは!」と言ったのなら、少し同情の余地ありです。
    トピ主さんの考え方は偉いっちゃー偉いんですが、そこまで堅実な考え方の割には非正規で貯金があまり無いのが不思議です。
    まだかなり年齢若い方なのでしょうか?
    彼女さんも、結婚相手にたかるつもりなら非正規の男性を選ばない気もするし、そこまで悪い子なのかな?
    実際親に出してもらって結婚式をあげている人も結構いるわけで。
    レスの大半はトピ主絶賛、彼女批判がほとんどですが、
    これだけではトピ主さんが100%正しく彼女さんが100%間違っているとも言い切れない気がします。
    距離を置くと言わず、もっと妥協点はないものでしょうか?

    トピ内ID:3583965051

    ...本文を表示

    婚約不履行による、慰謝料支払い。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    トピの事例では、婚姻の予約が成立します。

    予約キャンセルには、それなりのキャンセル料の支払いが求められます。

    トピ主さんが彼女に婚約キャンセルを申し込むのなら、キャンセル料(慰謝料)を支払わなければならないでしょう。

    しかしものは考えようでして将来の黒字決算のため、一時的な赤字はやむを得ないと考えます。

    トピ内ID:6867427112

    ...本文を表示

    別れた方がいいと思います。彼女の為に

    しおりをつける
    😢
    Dannna
    はっきり言って彼女の為にも別れた方がいいと思う。
    まず結婚の前に正社員になることが先ではないですか?

    彼女の為に結婚式の為の貯金もしましょうよ!
    結婚式も上げれないって、正直女性としてかわいそ過ぎますよ

    私が男だったら、泣いてごめんねって謝ると思います

    トピ内ID:0268715134

    ...本文を表示

    戸籍が綺麗なうちに

    しおりをつける
    blank
    破断推奨
    結婚式、別にインスタ映えさせても…ねぇ?笑
    私はやりましたよ、式も披露宴もお金をかけて。親に援助もしてもらって。
    でも、私たち夫婦がしたくてではなく、両家の親の意向でした。
    親の夢だからと、ちゃんと育てて送り出しましたと証明させてほしいと言われて、それならやるか…と夫婦揃って重い腰を上げた感じです。
    なので、本人たちの意見が合わないまま結婚式は絶対、後々面倒なことになります。
    式の準備自体、クソほど面倒くさいですし。こんなことにこんなお金?!って何度叫んだことか。

    今のままやれば、あの時に無駄なお金を使ったせいで…となるし
    やらなければ、私の夢を壊されたと生涯言われ続けます。
    そして、金銭感覚のズレはこの後も続きます。
    どうして同じ食材なのに、高い方買うの?多少添加物多くても安い方でいいじゃない。
    子どもの服、どうせ小さくなるのになんでそんな高いもの買うの?ファストファッションで良くない?
    彼女さんは良くないんです。添加物は嫌だし産地は徹底してこだわりたいし、子供服だって誰に見られても恥ずかしくないものを揃えたいんです。
    納得しながら、あなたが常に折れながら、いろんな我慢をしながら寄り添っていけますか?
    人生、長ーーーいですよ…。

    トピ内ID:0328184471

    ...本文を表示

    大変だよね

    しおりをつける
    blank
    ひとり
    確かに結婚式は一度っきりだから豪華にしたいと言うのもわかるけど…だけどこれからの生活は二人で生活していくからね。豪華じゃなくても身の丈にあった結婚式でもこれからの生活をやっていくのが大事なんじゃないのかな?て思うけど…お互いにちゃんと話し合うのが大事だなんじゃないのかな…見栄とか豪華なんて必要ないよね。それをお互いに望んでいるんならだけどね

    トピ内ID:1723255249

    ...本文を表示

    危ない女性です

    しおりをつける
    🙂
    西日本
    見栄えだけ気にするような方なんですね。
    トピ主さんの言う通り、身の丈に合ってない。

    結婚はおやめになる方が良いと思います。

    トピ内ID:3373950292

    ...本文を表示

    私の娘だったらトピ主と結婚させたくない

    しおりをつける
    家の格
    親に結婚式のお金を出してもらうのは一昔前までは当然のことでしたが、トピ主さんは知らないんですか?

    私も両家の親の折半で式と披露宴をしました。
    いただいたご祝儀で新婚生活に必要な物を買いました。

    トピ主さんは頑なに彼女親の出費を拒んでいますが、
    もっと昔は妻親が家具等を用意し、
    夫親が家を建てたのです。
    ご存知ない?

    私の父は結婚して何年か母の実家に住んだので、父の父親が増築費用を出しました。
    その後、父が自分で土地を買い、祖父が家を建てるお金を全額出しました。

    日本のこういう歴史を考えると、トピ主彼女が親にお金を出してもらって披露宴を挙げるのは非常識でも何でもなく、むしろ当たり前のことなんです。

    でもトピ主さんは、彼女と彼女親の一生一度の夢を撥ね付ける。

    (しかしどうしても彼女親のお金を頼りたい時は頼るって矛盾してますよ。
    披露宴を拒むのだから、生涯一切お金を頼らないのが信念ある男じゃないですか。
    遺産が入るまで何ももらわないでね)

    私だったら、娘をそういう男性と結婚させたくないですね。

    破談が双方のためでしょう。
    価値観が違い過ぎる同士は、破局しますから。

    それに、そんなに信念があるなら何故非正規で結婚するのですか?
    まずは正社員になってから結婚するのが筋でしょう。
    トピ主さんに貯金が沢山あるとか、家が資産家とか経済的余裕があるなら結婚も良しでしょうが。

    でも資産家の親御さんなら披露宴をさせると思いますけど。

    トピ内ID:8182848891

    ...本文を表示

    現実的すぎる考えに違和感

    しおりをつける
    🙂
    いずみ
    彼女よりトピ主の考えのほうが地に足がついて好印象です。

    ですが、違和感がぬぐえません。

    お金がなくてもあっても、人には贅沢やゆるみが必要だと思います。しめるとこしめて、しめて、しめて…ストイックにやり通して、やりがいを感じる人はいます。合理的思考の人は突き詰めがちで、厳しすぎることがあります。

    お祝い、季節や人生の節目には華やかに。単純にお金をかければいいということでもなく、どの程度背伸びするかにも程度がありますが、結局、心のゆとりと関係します。(衣食住の心配がつきない生活なら、もちろん、そんな余裕は生まれません)

    例えば、増える家族のためにお金をためて、おもちゃやキャンプ等たまには遊びや楽しみに使えますか?お金を使うためではなく貯めることを目的にしていますか?

    ひたすら我慢と倹約を重ね無駄を削れば幸せな人生おくれると単純にはいかないものです。

    私は、祖父母の援助がないと生活できないような貧乏な子ども時代でしたが、両親は楽しみ方を知っている人でお金の使い方にもメリハリがあり、貧乏だと認識したのは私学に受験できないと知った時でした。

    仕事における選択、生き様、全てにその価値観が現れます。

    トピ内ID:3107238759

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    価値観の相違、性格の不一致

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれぱんだ
    で、慰謝料無しでさよーならが正解です。

    「インスタ映え」を結婚式の重要要素に置くなんて人間は、その後の生活もすべてそれが判断基準になること間違いなしですよ。

    新居もまずは外観がインスタ映え、内装もインスタ映え、家具もインスタ映え、です。

    そもそも「インスタ映え」を求めている時点で結婚するには精神年齢が幼いといわざるをえません。

    トピ内ID:6820556179

    ...本文を表示

    価値観が違いすぎる

    しおりをつける
    猛暑キターーー!!
    結婚は生活ですよ。
    彼女の金銭感覚とトピ主さんの感覚に差がありすぎます。
    結婚式や披露宴止まりですめばいいですが、結婚後もずっと続くとしたら?
    収入に見合う生活に彼女が満足すると思いますか?
    借金するはめになりかねませんよ。
    トピ主さんが非正規なのは彼女も承知の上なんですよね?
    それなのに甲斐性がない、というのはあんまりな言葉です。
    自分の見栄のために、非現実的なお金の使い方を強行しようとするその彼女、妻にしてしまって大丈夫ですか?
    よく考えた方がいいでしょうね。
    金銭感覚の違う人と生活すると、一生大変な目にあいますよ。

    トピ内ID:5715955026

    ...本文を表示

    他のレス、読んでないですが

    しおりをつける
    東京暦
    結婚式はけじめではありますが、派手にお金を掛ければ良いものではありませんよね。

    私は昔の人間なので普通に式と披露宴をしましたが、その30年後に離婚しました。

    娘は二人だけでハワイで写真を撮りました。

    結婚式は一生に一度でもなければ親の為のものでも有りません。

    私の知り合いは派手に二度目の(再婚)披露宴をしましたが、それはそれぞれの

    考え方で良いと思います。

    やろうとやるまいと、派手だろうと地味だろうと、個人の自由。

    私的には、もう派手な結婚式は時代遅れな感じがします。

    裕福な友人の姪御さんもホテルで会食だけだったそう。

    インスタ映えとか、あまり頭の良くない人の考えのように思いますし。

    価値観が合わない人と結婚しても上手く行きません。

    釣り合いは大事ですし、とぴ主さんの堅実な考え方、私は良いと思います。

    非正規で頑張ってちゃんと働いているんですもの。

    今の時代、就職するのが本当に難しいですから。

    お幸せをお祈りいたします。

    トピ内ID:8443084920

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    必然

    しおりをつける
    blank
    くま
    ある意味必然の出来事なのかもしれない。

    婚約して結婚の準備に入っても、この結婚式の準備で揉める人たちは結婚後も上手くいかない。

    特に女性にしてみれば原則的に一生に一度の晴れ舞台だからと我儘全開で自分たちの状況や相手の気持ちを一切無視して我が道を爆走する人がいる。
    こういう人は確実に結婚後も同じような振る舞いに終始することになるから相手は必要に大変だと思う。

    結婚後上手くいかない人たちがここで揉めるのか、ここで揉めるから結婚も上手くいかないのかはわからない。

    もちろん、こういう女性の振る舞いに耐えられる男性はいるのかもしれない。
    でも、それはトピ主さんではないということ。

    このタイミングでの出来事でトピ主さんが違和感を持てたことはある意味ラッキー。

    結婚後に違和感をもったら目も当てられない。

    ご先祖に感謝して破談で。

    破談にするなら、相手には誠意ある対応を。
    中途半端はやめて全力で破談に。

    距離置いても、時間を空けても何も変わらない。

    トピ内ID:3712430495

    ...本文を表示

    親の立場として

    しおりをつける
    🙂
    洋子
    新郎側の親としては「新婦の親御さんが負担してくれて盛大な式を挙げる」って立場がないですよ。
    我が方は出さなくてラッキーなどとは思いません。
    親に出させるなら、共通の支払いの半額は分担しないと。
    その場合、主催は親となりますが。

    彼女親が出すならとぴ主親も同等に。
    自分たちでやるならどちらの親にも頼らないで自分たちの分相応なお式に。

    式披露宴を負担してもらうことによって、
    息子が一生ちくちく(奥さんにうちの親に出してもらったくせに)など言われるなら借金してでも同じだけ出そうと思いますよ。気持ちはそうです。うれしいはずの息子の門出が複雑な思いとなります。

    トピ内ID:7737270708

    ...本文を表示

    トピ文だけでは

    しおりをつける
    🙂
    ふむむ
    彼女の言い分や彼女の親の考え方も明確ではないので、トピ主さんが折れるべきかどうかは難しいのですが、書かれた内容だけを鑑みれば今回の結婚はなかったことにすべきかと。

    トピ主さんが非正規であることを責める方もいるようですが、それならそもそもトピ主さんを選ばなければよかっただけ。
    これからは二人で家庭を築くのなら、トピ主さん一人が頑張ればいいという考え方はどうかと。

    貯蓄がないのはトピ主さんだけではない様子。
    そして「披露宴で黒字」に至っては本末転倒。

    そういう「結婚式を挙げるかどうか」だけではない、彼女のトピ主さんに対する考え方に疑問がわいたのでは。
    それであればいったん考え直すのがよいかと思います。

    トピ内ID:9017663404

    ...本文を表示

    カッコ悪くない

    しおりをつける
    🙂
    しまうま
    私は主さんの考え方のほうが好きです。

    まっとうで堅実でカッコイイと思います。

    不相応な披露宴を親の金でするほうがカッコ悪い。

    が、世の中には、彼女さんのような考え方の人も居ます。
    結婚「生活」ではなく、結婚「式」のほうが大事な人。

    同僚が、明るく言い切ったときには耳を疑いました・・・
    「結婚後の生活なんてどーでもいい。ドレスのほうが大事、華やかな結婚式をしたいから結婚するの。でなかったら結婚なんかしない」と。
    そして「親に出してもらう。普通でしょ?親のためにするんだから」と、
    自分がしたいと言った直後に、親のためにするとすり替わっていました。

    たぶん、人生の価値観や、考え方が、根底から違うのだと思います。

    主さんに合う人は、他に居ると思います。
    彼女さんに合う人も、他に居るでしょう。

    レベルではなく、幸せの形が違うのだと思いますよ。

    トピ内ID:7663553945

    ...本文を表示

    よこですが

    しおりをつける
    🙂
    まんた
    トピ主さんみたいな人と結婚したかったなあ。
    身の丈に合わない贅沢をしたくてたまらない旦那と結婚した私は、
    苦労の連続でした。
    たまらない貯金、使い続ける夫。
    どうして地に足のついた人と、そうでない人が組合わさるのでしょうね?
    しかし、お互いの価値観を擦り合わせながら足りないところを補い合うというのが、
    結婚のいいところだとも思うのです。
    互いに似てない夫婦の子供のほうが、より幅広い価値観をもつことが出来ますし。
    似通った考えの者同士の結婚だと、圧力に子供が苦しむこともあります。
    違った者同士の結婚もいいところがあるのです。
    トピ主の彼女が浅はかに見えない事もありませんが、
    今を生きて、やりたいことを実行したい彼女に、あきれながらも、
    トピ主は自分にはない魅力をどこかで感じているのではありませんか?
    彼女がどうか折り合いをつけてくれるといいのですが。
    とりあえず、これからのことを話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:0463079498

    ...本文を表示

    貴方方にピッタリな言葉

    しおりをつける
    🙂
    きらりん
    それを「お互いの価値観が違う」というのはでないでしょうか。
    お金がないのに披露宴をやるのが悪いとは言いません。
    そういう考え方の、インスタ映えする披露宴がやりたい新郎もいるでしょう。
    でもあなたは違う。

    スタートの結婚式でこれなら、この先の結婚生活でどれだけ揉めることでしょう。
    違う相手をお勧めします。

    結婚16年目のおばさんより

    トピ内ID:8455178024

    ...本文を表示

    派手な乾坤式は問題ではない.問題は意見がそろわないことでしょ

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    >私には一人で叶えるよりもっと大きな夢を二人で叶えてくれる女性のほうがあっていると感じ始めています。

     大変に堅実で立派な価値観だと思いますよ.

    派手な結婚式をやることに大した価値を感じなくて,もっと大きな夢を「一緒に」協力しあって実現する夫婦・・・いや,今時って言っては他の方に失礼ですが,久しぶりに立派な心構えを聞きました.

    もちろん,夫婦になる二人が「派手な結婚式を行うこと」を人生の最大目的にしてるなら,そりゃ盛大にやって下さいです.反対しません.

    だけど,トピ主の考え方なら,相手を間違えましたね.
    今からでも破談にしましょう.

    意見が合わないんじゃ仕方がありません.堅実な考え方をしながら理想を追い求めるっていう貴方に相応しい女性は,きっと現れますよ.

    はい.

    破談に一票です.

    トピ内ID:7104020059

    ...本文を表示

    なぜ、トピ主が非正規で批判されるの?

    しおりをつける
    🙂
    C3
    トピ主さん、横で申し訳ない。

    何人かの方が、トピ主さんに対して非正規で結婚する事を批判めいて書いていますが、男性は非正規の仕事をしている人は結婚してはいけないのですか?

    女性なら、非正規や派遣はたまた家事手伝いと称した無職の方で、結婚する方はザラにいますが。

    どなたか、非正規の仕事をしている男性が結婚するのはダメで、女性ならいいと言う理由、訳を分かりやすく教えて下さい。

    それは、男性差別ではないですか?

    トピ内ID:7677572934

    ...本文を表示

    お別れしたほうが良いと思う

    しおりをつける
    エリッサ
    言ったら?

    価値観が違いすぎる。
    もし結婚式を無理強いするのなら、他の男を捜してくれ。
    自分は甲斐性がないから無理だよ。

    ってね。

    披露宴で多くの人を呼べば黒字になる。
    そんな下品な考え方をする人は嫌だよね。
    黒字にするには料理を最低にして引き出物も安いのにして、会場費を抑えないとならないから。
    結婚式のことを何だと思っているんだろう。
    ご祝儀を引き出す場所だとでも思ってるのかな。
    勘違いはなはだしいよね。

    少し距離じゃなくて、私ならお別れをお勧めするよ。
    たとえば結婚して、会計を預けたらとたんに破産しそう。
    こつこつと貯めた貯金も当てにされ、あっという間にくだらないことに使われてしまいそう。

    娘親に披露宴のお金を出してもらったら一生頭が上がらなさそうだしね。
    やりたいのなら他の人を探して。
    でいいんじゃない?

    トピ内ID:8422605532

    ...本文を表示

    話にならない彼女

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    夢とか言いながら、その夢の実現にかかる費用をトピ主さんに出させようとするその性根の悪さ。
    最悪、親が出す?
    自分の夢なのでは?
    どの口がトピ主さんを甲斐性なしなんて言うんだろう?

    そんな人と結婚なんてしたらダメですよ。
    お金を貯める堪え性なんか持ち合わせていないんですから。
    夢とか言ったり、甲斐性どうのこうの言えば、自分以外の誰かがお金を出してくれると思ってるんですよ。

    そんな恥ずかしい女性とは結婚したらダメです。

    トピ内ID:5432517960

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    確かにトピ主さんの言うことは正論だし立派だと思うけど、結婚式(披露宴)をしたいと夢見る女性もいると思うんですよね。そういう女性が悪いとも思いませんね。そこまで責められることかな?ただたくさん呼べば黒字になるという発想は私も嫌いですが。

    結婚式と出産は希望通りに行かないと一生心に引っかかりますからね。披露宴をしなかったら彼女は一生心にしこりが残るんじゃない?豪華な披露宴でなくとも会費制のレストランウエディングとかも無理なのかな?

    お金を掛けて披露宴をすればトピ主さんにしこりが残る。披露宴をしなければ彼女にしこりが残る。どっちにしてもどちらかにしこりが残るのだと思います。それって結婚したとしてもこの先上手くいかないのでは?

    ちなみにうちは披露宴とか興味なかったので入籍だけですけど、互いの親は今からでもやって欲しいと言いますね。やらないけど。

    トピ内ID:3027990337

    ...本文を表示

    一言

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    あなたは男の中の男だ。

    そしてあなたには、もっと貴方の価値観に寄り添ってくれる女性がきっといます。

    幸せになってください。

    心から応援しています。

    トピ内ID:3484256714

    ...本文を表示

    「結婚は牢獄」の典型

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    お金についての価値観が合わない人間同士、一緒にいても上手く行くはずがない。
    そして、嫁の親が披露宴の金を出すなんて、男としては許容できない。
    今後、一生いろいろ言われますよ。
    そんな結婚、おやめなさいな。

    トピ内ID:7418918336

    ...本文を表示

    人生を大切に

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    彼女にも良い所はあるのでしょう。
    貴方が結婚したいと思ったのですから。

    でも結婚式は花嫁の自己満足ショーではありません。

    今すぐ別れたほうが良いとは言いません。
    少し立ち止まって下さい。

    彼女には素直な気持ちを話して式、入籍を延期しましょう。
    それでダメになる関係なら結婚しても長くは続きません。

    >小さなころから車が好きで、
    >いつかは スポーツカーに乗りたいと思っていました。
    素敵な夢ですね。
    実現するかどうかは貴方のこれからの努力次第ですが、
    貴方には貴方の夢、人生があります。どうかそれを大切にして下さい。

    トピ内ID:8637384490

    ...本文を表示

    慰謝料を払ってでも婚約破棄を

    しおりをつける
    🙂
    うまお
    そんな女性と結婚したら、間違いなく後悔します。
    慰謝料を払っってでも、絶対に婚約破棄すべきです。
    長い目で見れば、その慰謝料も安いものだったと思える時期がくるでしょう。
    「甲斐性が無い」と言うような女には、甲斐性をかける価値がありません。

    トピ内ID:5303132480

    ...本文を表示

    やめたほうがいいです。

    しおりをつける
    🙂
    ママ子
    これ以上でもこれ以下でもない率直な意見です。

    身の丈が如何ほどなのか、
    あなたが奥さんにしようとしている人物はそれすら見えないのです。
    問題なのはその事を、知ろうとも理解しようともしない態度です。

    インスタ映え>>>>>節度

    この思考回路はこれからもっともっと爆発していきます。
    子どもが産まれたらそれを言い訳にもっと酷くなりますよ?
    虚勢というのは張れば張るほどエスカレートします。そういう風に出来ているからです

    ちなみに私は、結婚当時どちらも貧乏まっただ中でした。
    結婚式をやる予算などないですし、正直指輪も相場の10分の一以下です。もっと下かも。
    でもとても嬉しかったし、14年経った今も毎日しています。
    貧乏からの脱却劇でしたから結構苦労しましたし、これからも大変ですが
    同じ価値観を持ち、ベクトルが一緒だったから乗り越えてきたと確信しています。

    大事な事ってなんでしょうか?
    インスタ映えする結婚式に数百万?!絶対これで無い事は確かです。笑
    真正面から本気で話し合い、乗り越えられない価値観があるなら絶対やめた方がいいです。
    あなたにはもっと素敵な女性が似合います。

    トピ内ID:2835528639

    ...本文を表示

    インスタ映えって、実際に彼女が言ったんですか?

    しおりをつける
    🐶
    さな
    お世話になった方々にはきちんと披露宴でお披露目をするのが筋、来ていただくゲストには失礼がないよう、料理は豪華に、引き出物はケチらず、装花も十分に、飲み物もオプションをつけてデザートも・・・ って考える女性もいます。
    それは見栄とはちょっと違うかな。

    親の援助を受けるか受けないかはそれぞれ考え方があるでしょう。
    トピ主さんの考え方も立派ですけど、親の援助を受けたって別にいいと思います。

    貯金の件もレスを読む限り、本当に貯金がゼロなのではなく披露宴に使うような貯金はない、ということですよね?
    貯金のうちどれくらいを披露宴に使うかは、人それぞれだと思います。
    結婚後にまた貯められる見込みがあるなら、披露宴にお金をかけるカップルだっているでしょう。

    彼女さんは正社員なんですか?お互いの貯金はどれくらい?
    お互いにいくらまでお金が出せるの?
    そこがわからないとなんともです。

    トピ内ID:9883511284

    ...本文を表示

    まず2人で方向性決める

    しおりをつける
    🐧
    ペリ
    お金もないのに結婚式できないんだから式や披露宴するなら貯金してからにすれば?
    今すぐじゃないとダメなの?
    それともあなたが結婚式にはお金をかけたくない、貯金はしたくない、あっても他のことに使いたいとかなら彼女とは価値観が違うということ。
    まずは2人で方向性決めなよ。
    お金もないのに計画しても無意味じゃん。

    トピ内ID:7015474697

    ...本文を表示

    受益者負担と考えては?

    しおりをつける
    🙂
    ふくろう
    いろいろなご意見がありますね。

    トピ主さんの堅実なところは好感が持てます。

    ただ、披露宴の主役は花嫁ですから、彼女がどうしても披露宴を挙げたい・彼女親も費用を出したい、というのであれば、意地を張らずに「お付き合い」するのも優しさではないでしょうか。

    縁あって結婚を考えているお二人ですから、結婚後の生活水準や「お互いの」価値観等をすり合わせ歩み寄る良い機会ととらえて、じっくり話し合われることをお勧めします。

    トピ内ID:8971784476

    ...本文を表示

    私は結婚式・披露宴をあげましたが

    しおりをつける
    blank
    おんぐ
    今から10年前の話で恐縮ですが・・・。
    私たち夫婦は結婚式だけにして身内のみで披露宴をあげようと話しをしていました。
    しかしここで口出しをしたのが両家の母。
    お金は出さないが口を出す、でした。結局両家の母に「披露宴は親戚に新しい家族を紹介する場」と言われ、さらに祖母が元気なうちにお嫁さんの綺麗な姿を見せてやりなさい、と言われ半分諦めの気持ちで結婚式・披露宴をあげました。
    私は孫のうち、一番最後に結婚した孫だったので祖母からは「生きてるうちにお嫁さんの顔を拝めてよかった」と喜ばれました。
    今考えると妻を祖母を始め親戚に紹介できてよかったかな?、と思い直しました。
    どなたかが言っていましたが未だに結婚式は家と家が結ばれると考える風潮があります。
    相手と相手の親が希望されるなら、意見のすりあわせをしても良いのではないのでしょうか?。

    トピ内ID:4921364657

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    😠
    じじい
     最悪の結婚相手は、金銭的な価値観と、人生に対する価値観が違うことです。彼女とあなたでは、この両方に差異があるようです。したがってこの結婚は最悪です。解消してください。それがお互いに人生のためです。この女性はだめです。あなたには合いません。

    トピ内ID:3907704973

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    価値観の違いは揉めるよ

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    娘が昨年、結婚しました。
    二人で全て決めていましたので、私が口を出した事は「バランスは考えろ」だけでした。
    二人を見てて、物の価値観は同じみたいだって言う事は感じたな。
    だからかな?不安なんて一切なかったし、この男性に任せられると思いました。

    お二人は明らかに価値観の違いだよね。
    お相手のご両親も貴方とは違うだろうな。

    暫く距離を置いて良いと思う。置いた方が良い。

    トピ内ID:2985800447

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    解った!

    しおりをつける
    🙂
    あ~あ
    じゃあ、君の夢である立派な披露宴を挙げられるように、今から節約して貯金しよう!
    二人で働けば一年二年できっと貯まるよ。

    と言ってみる。

    トピ内ID:8000299144

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    無い袖は振れない

    しおりをつける
    🙂
    ゆみちゃん
    結婚式は女性にとって一生に一度の主役になれる日、
    だから夢見ていたのだと思います。
    お金お金と言っていると夢がありませんが
    それを叶えてあげられないのも
    貴方の甲斐性なんだから仕方が無いです。
    金銭感覚という価値観だけは一致しないと
    今後ずっと揉めることになります。
    結婚前で良かったじゃないですか。
    結婚式はたった一日
    現実はずっとこの先続くのですから。
    この人となら苦労を共にしてもいいという人を選ばないと!!

    トピ内ID:4781552810

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    柔軟さに欠ける

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    トピ主の状況では結婚式・披露宴は身の丈に合わないことというのはもっともです。

    だけどトピ主も相当に自分本位で頑固者だよ。

    >最悪 (彼女の)親が出すとか、言い出しています。

    このことに関しては聞く耳を持つべきです。
    相手家族は親族や友人が多く披露宴がどうしても必要な家なのかもしれない。

    昔の男の中には「俺の言うことが聞けない女など…」という男がそれなりにいました。
    聞く耳を持たないところはまさしく昔の頑固者の男そのものですよ。


    >これから家族が増えてくれば、お金もかかるでしょうし

    トピ主は子供を作ってはいけません。
    大学や専門学校など教育費はかかるし、思い通りにいかないし、何より子供に不自由をさせてしまいます。

    負の連鎖は断ち切るべきです。

    トピ内ID:3858030152

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    普段の彼女は?

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    「彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しい」
    と本気で思われているなら、別れるしかないですけど…
    多分、本心じゃないですよね。
    とぴ主さんは、堅実な方のようなので、結婚もよくよく考えて決めたのでは?
    結婚を決めた理由を冷静に思い出してみてはいかがでしょう?

    今回の彼女の考え方は、まさか?と意外でしたか?
    もし、普段は贅沢なところはなかったのに…なら、派手な結婚式にこだわる、
    何か特別な思いがあるのかもしれません。

    今時の主流ではないですが、特別なお祝い事の時だけは、
    少し無理をしてでも家族が協力して、盛大に、という考え方の人たちもいて、
    そういう価値観の中で育ったのかもしれません。
    それなら、よくよく話し合えば、妥協点は見つかるかも。

    ただ、普段から、金銭感覚や考え方にズレがあって、不安材料だった、
    今回の事は、やっぱりね…ということなら、この先は難そうです。

    トピ内ID:2748798439

    ...本文を表示

    どっちの気持ちもわかる

    しおりをつける
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    すみ
    身の丈にあったお金の使い方をしたいあなたの気持ちもわかるし
    豪華な披露宴をして友達に祝福されたい彼女さんの気持ちもすごくわかる。
    どっちも間違っていない。
    ただ、金銭感覚の違いは結婚生活において致命的ですから
    どちらも譲歩できないなら、結婚は白紙に戻して
    それぞれに合う相手を探した方がいいように思います。

    というか、トピ主さんは彼女とはもう無理と思っているんでしょ?
    破談に向けて背中を押してもらいたいだけですよね?

    トピ内ID:7863665303

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    リセットが一番

    しおりをつける
    🐤
    絶句
    なぜあなたのようなまっとうで健全な考え方をできる人が
    彼女のような女性との結婚を考えられるのか疑問です。

    彼女は「結婚式」をしたいのであって、結婚したいのではないでしょう。
    手遅れにならないように
    リセットしてください。
    これだけ考え方、性格が違えば、離婚のための結婚になるだけです。

    トピ内ID:2755303710

    ...本文を表示

    一見筋が通っているけど

    しおりをつける
    🙂
    女の子のママ
    私なら娘があなたのような方を連れてきたら、悲しいかな。
    娘が希望する形で結婚生活が始まらないのも、非正規の夫とお金の
    心配をしながら今後の人生を生きて行くということも。

    なんでそんなに堅実な考え方をアピールするのに非正規なんでしょう。
    まずは、正社員になってから出直してこいと怒りが湧くかも。
    同時に娘にも幸せになりたいなら、経済力をつけなさいと言いますけど。

    ちょっと横道に逸れた意見ですが、非正規貯金も少ないあなたが
    披露宴費用を出しても良いと言ってくれる裕福な家の娘と結婚
    できること自体、ラッキーなことなのではないかとも思いますが。


    ちなみに、私も夫もほとんど貯金なしで結婚しましたよ。
    夫は新卒の会社を辞めて大学院に行き、転職後すぐ私と結婚しました。
    私も、夫の住む町に転居して、すぐに正社員として就職して
    二人で数ヶ月貯金をして披露宴をしましたよ。
    親や親族からのお祝い金等は、ありがたく頂戴しました。

    現在は子供もペットも居て、一戸建ても車も購入、専業ですが
    経済的な心配はありません。

    貯金がどうこうより、どこかで頑張って稼げる安定した
    職業に就くことが一番大切なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6857820632

    ...本文を表示

    結婚式は親が金を出すもの。

    しおりをつける
    🙂
    コケッコ
    地域によって違うと思いますが、自分のところでは、結婚式(挙式、披露宴)にかかる費用は全て親が出すものです。

    なぜって、結婚は本人のものではなく、家同士のもので、親が子供の結婚を皆に報告し、お披露目するものだから。両家がホストなのです。親のつとめなのです。

    ...ということをもう全部予約終わって(自分たちで払うつもりで。)から親に言われて、やべー結構費用いっちゃったよと思いつつ
    「これはそういうものだから。」ということで、大人しくその慣習に従いました。

    だから、そこは出してもらったらいいのでは?

    ご祝儀で黒字狙うのはゲストが満足しないレベルの食事になると思うのでそれはやめた方がいい。

    まあなんというか、黒字になるから、というのは、お金が無いと主張するトピ主を説得したいがために出た言い訳なのでは(その説得は見当違いではあります)。

    トピ内ID:3237459612

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    トピ主さんの姓になるなら、少し譲歩したら?

    しおりをつける
    😨
    ぬぬき
    >娘の披露宴をしてやりたいと思うのはごく普通の考えです。ただそれはお金のある人達がやればいい

    うん。だから、彼女の親はお金があって、娘の披露宴をしてやりたいという、ごく普通の親心を持っているんだよ。それを受け入れられないと言うことは、結局トピ主さんが、娘の披露宴をしてやりたいという考えすら、受け入れられないって事でしょう。
    それは、やはりトピ主さんの心の小ささ狭さではありませんか。

    彼女が招待客が多ければ黒字うんぬん言ったのは、トピ主さんが金、金と言うからでは?常識ある親がお金を出してやる披露宴で、それこそ見栄でやるなら、ご祝儀で黒字になるような披露宴はしないでしょう。

    本当に彼女が「インスタ映え」したいと言いましたか。彼女は、普通の結婚式と披露宴がしたいだけなのでは?お金がない…というか、新郎側が出したくないなら、娘のために親が出してもやらせてあげたいという事でしょう。

    結婚式や披露宴は、本人たちだけでなく、親や親族やたくさんの人達の思いがあるものなのですよ。大事に育てた娘、可愛い孫の晴れ舞台として、一生の思い出にする人達がいるのですよ。

    特に女性側の思い入れが強いのは、やはりお嫁に出してしまうから。今どき、嫁も婿もないけれど、それでも姓が変わってしまうのは、親にはとても寂しい事でもあります。本人にとっても、勇気を持って乗り越える大きな節目なのです。

    もし、彼女の姓が変わりトピ主さんの姓になってもらうなら、けじめの意味でも結婚式と披露宴は、相手に対して譲歩できませんか。相手の姓を変えさせるって、当たり前じゃないんですよ。それを昔ながらに当たり前に女性に変えさせるなら、結婚の作法も伝統に則りませんか。いいとこ取りはダメよ。

    トピ内ID:2062625185

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    一般的には、結婚式、披露宴はけじめをつけるという意味でやった方が良い場合が多いと思います。
    「披露宴は親戚に新しい家族を紹介する場」これなどもっともな話です。

    ですが、件の彼女は「金が無い」「身内だけのお披露目じゃイヤだ」「親がかりでもやる」
    「披露宴で金儲けしたい」「インスタ映えが必要」等と言ってます。
    これはトピ主と結婚がしたいのではなくて「披露宴がしたい」としか読み取れません。
    何処かで『お一人様ウェディング』と言うのがあると見かけたけどどんな内容だったかな。
    彼女は親に金出して貰ってそれをやれば良いです。

    トピ主は意地を張ってるわけじゃ無いでしょう。堅実な考えで2人の人生を2人の力でやっていこう、です。
    この考えと上記彼女の考えでは歩み寄って摺り合わせるのは到底ムリな事です。
    「お付き合い」で数百万も浪費するなんて・・・。

    このまま結婚したら上記思考の彼女は、何かにつけ「私の希望が聞けないの?」とか「親がお金出したんだから親の言う事聞きなさいよ」等と言い出しかねません。

    >私には一人で叶えるよりもっと大きな夢を二人で叶えてくれる女性のほうがあっていると感じ始めています。
    >やはり心の溝は埋まりそうにありません
    と言う事なのでトピ主の心は、お別れで決まったようですね。メデタシメデタシ。

    トピ内ID:3445851732

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    披露宴に限らず

    しおりをつける
    🐱
    たま
    どうも、価値観が全く違うお相手だと思いますよ。

    そういう相手と結婚しても、今後もめるに違いないです。

    子供が出来れば、その溝は益々深まりますよ。

    その結婚は、あまりお勧めできません。

    トピ内ID:2822713253

    ...本文を表示

    長い距離が必要

    しおりをつける
    🙂
    価値カン
    距離を置くなら永遠に。
    今から価値観が合わないのに、結婚したらもっと価値観が合わず、絶えず喧嘩ばかりの結婚生活になりそうですけど。
    それでも少しの距離をおくだけでいいんですか?

    とぴ主さんの考えが普通です。
    彼女の考え方は、ただの見栄っ張りで将来を考えてませんよね?
    彼女は結婚に夢を見てるだけの夢子ちゃんです。
    結婚はその先の生活が続くことを教えてあげましょう。
    それがわからない彼女ならお別れしたほうがいいですよ~

    トピ内ID:5009677637

    ...本文を表示

    貯金、いくらですか?

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    なんか、すごーく正論ぶってますが、同意しかねます。
    トピ主さんの書き方だと、身の丈にあった結婚式をしなかった人の話はおおよそ聞けませんから、このトピへのレスが一般論ではないと思っていた方がいいですよ。

    そもそも身の丈に合うって、いくら貯金があればどの程度の披露宴をしていいんですかね?
    そんな決まり、どこにもないのに。

    私は披露宴をしました。
    二人合わせても300万くらいしか貯金ありませんでしたが。
    招待客への配慮を一番に考えてましたので、黒字にはなりませんでしたが。
    披露宴をしたい、という彼女とご両親の考えって、こんなに批判されるほど悪いことでもマイナーな考えでもないと思います。

    ただ、みなさんがおっしゃってるように、金銭感覚のズレは結婚後が大変です。
    うちは夫も私も、両親や親戚、恩師、友人、これまでお世話になった方々にきちんとお披露目したいと思っていたので、やりました。意見が一致していたので。必要経費と思いました。
    結婚後も、お互い正社員で働き、子どもが生まれても着々と貯金を増やしてます。
    結婚式をしたから貧乏になったなんてことはありません。

    トピ主さんと彼女がいくら貯金があって、結婚式できないとおっしゃってるかわかりませんが、正解のないこの問題に、トピ主さんが正しいとは言えません。
    結婚式、披露宴が夢って女性はたくさんいます。もちろん、そうでない人もたくさん。
    トピ主の夢である車はいつか買えても、披露宴は今しかできません。

    トピ内ID:5184066559

    ...本文を表示

    親が出る慣習なら最初から親が出るんで

    しおりをつける
    🐱
    親の面子が大事で親が出す地域なら「最悪親が出す」とは言わないでしょう。
    彼女さんの親が出したい親、出してケジメつけないと親族に示しがつかない親だとしても、彼女さんは実家のしきたりに現時点で無知でしょう。
    いろいろ面倒な予感がする縁談ではあります。

    トピ内ID:9489329996

    ...本文を表示

    お互い譲る気がないならやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    私の価値観では結婚式は親にお金を出してもらってするものではないので(地域的にもそういう考えはない)、やはり立ち位置がトピ主さん寄りになる事は否めませんが、彼女の考えのレスもあるようですので、「そういう考え方もある」のだとして、ですよ。
    それこそ価値観の違いなので、2人で話し合って溝が埋められないなら結婚は白紙に戻すべきです。
    結婚式の準備で共同歩調が取れない、あるいはどちらかが嫌々相手に合わせるような事になるなら、これから先長い結婚生活やっていけません。
    どちらかが無理して形だけ整えても、禍根が残って後々まで響きますよ。

    妥協点を探す事も必要ですが、それが片方に無理を強いるなら、それは解決ではない。むしろ今後への問題を作り出すだけです。

    トピ内ID:2177962590

    ...本文を表示

    彼女、本当にそこまで求めてる?

    しおりをつける
    🙂
    盆踊り
    派手な披露宴、数百万円ぽんと出してくれる男性、
    そういう風に書かれたら彼女が分を弁えていないように読めるし、
    トピ主さんが譲る必要は無いように読めるけど……。

    でもトピ主さんの希望は親族のみのお披露目なんだよね。
    (彼女と話し合ってからそう書いてるんでしょ?そこまでなんだよね?)
    それって一生に一度の晴れの日に友達も呼べないってことでしょ?
    派手な披露宴なんかと比べるレベルじゃないよね?

    彼女が許可してほしいのは、友達も数人呼べる程度のささやかな席じゃないの?
    だって、親族のみのお披露目から譲らない相手に平均以上の贅沢がしたいなんて普通言わないでしょ。
    話終わらないじゃん。
    トピ主さんのスケール(親族のみ)に収まらない、イコール贅沢!ってことにしてない?

    黒字狙いはどうかと思うけど、トピ主さんたちって披露宴が出来るかどうかのレベルなんだよね?
    それならご祝儀を費用の一部に充てる程度の目論みでしょ?
    そのくらい良くない?

    なんだか、彼女の希望や言い分をを誇張して伝えて自分に票を入れようとしてるような?
    加えてトピ主さんの相談の仕方は、自分が正しいって結論に繋がるような材料を精一杯そろえた感じ。
    大病したときのことなんか持ち出されたら命に関わることだし何にも言えなくなるじゃん。
    でもそこは彼女の親が出すって言ってくれてるんだし、あとはトピ主さんのプライドの問題だよね。

    トピ内ID:2396550094

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    🙂
    金平
    トピ主批判の人たちは受け入れられないんでしょ?

    だっら破談が一番いい解決策だと思いますけど?

    なにか問題?

    トピ内ID:9548198659

    ...本文を表示

    結婚生活自体が身の丈に合ってないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    猫太
    そもそもどうして結婚するんですか?
    結婚する理由はなんですか?
    奥さんになる彼女をできる限り幸せにしたいと思いますか?

    非正規は結婚しちゃいけないのかと他の人は、差別だ!と叫んでますが、
    結婚後、妊娠後は圧倒的に女性が不利なんですよ。

    女性はね、妊娠や子育てで会社を休業したり退職せざる得ないこともあるんですよ。すぐに仕事に復帰が出来ない点など
    この点は男性と大きく違う。だから男性と女性を同列扱いすること自体間違ってる。

    奥さんが妊娠子育てなどで働けない時、
    そのためにも正社員の旦那の収入が大きく影響する。
    正社員なら余程の事がない限り、辞めさせられないし
    会社によっては家族手当てや福利厚生ももつく。


    自分の娘がいたらトピ主が娘婿ならやだな
    「娘さんと結婚したいです。絶対に幸せにします!」っていう意気込みも覇気を感じない。むしろ「幸せにする自信がない」とか。
    そんな人物に娘は渡せない。

    俺はスポーツカーをあきらめる。だから親が出そうがお前も結婚式あきらめろとか
    我慢を強いられる娘が不憫だ。

    相手親の世話になるもんかみたいな、どことなく変にプライドが高そうだ。
    その割りに皆を味方につけるような世間体のいい真っ当そうな事言う割りに
    非正規で貯金ないなんてなんだかなぁ


    彼女が親がお金も出すとか黒字だよ!って少しでも
    前向きに検討してほしいからあの手この手で彼女は言ってるんだと思うけどね。



    1年二人で貯めて、足りない分は親に借りて、
    あとから返せばいいじゃない。
    トピ主さんはつまるところ結婚式自体にお金をかけることにムダと思い
    不服なんじゃないですか?
    結婚式をあげて今後家計が傾くくらいなら、今後も生活は無理。


    身の丈というなら、結婚すること自体が身の丈に合ってないのでは?

    トピ内ID:1391314393

    ...本文を表示

    同じ意見の人が多いかもしれないけど

    しおりをつける
    🙂
    あつし
    結婚って、自分の思いを全て封殺して、ひたすら相手の思いを
    実現するものじゃないと思います。
    価値観の違いで、あなたの価値観と同じ人を探してね、以上。
    としか言いようがないかも。

    トピ内ID:1896501020

    ...本文を表示

    少し質問

    しおりをつける
    🙂
    みすたー
    いかにも正論ぶっておりますが諸手を挙げて賛成できませんよ
    あなた彼女の夢を叶えてあげたいという気持ちはないのでしょうか
    今後親戚の方々とお付き合いしていく気持ちはないのでしょうか
    あなたは今非正規社員で収入の面で心配ということですがなぜ正社員になれないのですか
    今すぐ結婚しなければならない事情があるのですか
    結婚式の費用なんて1年も頑張ればすぐに貯まるもんですよそれともあなた頑張ってもためられないの???
    だとしたら結婚なんてとても無理ですよあなたは結婚できるスキルを持ち合わせておりませんよ
    持論を振り回す前にまずやることがあるようにがんじます、最低限経済力を身につけないと結婚生活を維持できませんよ
    結婚生活ってあなたの思いどおりに事を運ぶことではありませんよ、そのことをわきまえていないと痛い目にあいますよ御注意あそばせ
    あなたの文章に彼女を喜ばせたいという気持ちが感じられないのは私だけなのかな~
    本当に彼女さんを愛していますか。最も基本的な質問です

    トピ内ID:5542328628

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐷
    丸鶴
    >最悪 (彼女の)親が出すとか、言い出しています。

    …と彼女が言ってるんですよね?
    向こう親から切り出していると言うよりは、
    彼女が一方的にどうしてもダメだったら
    親に泣き落として出してもらおう!って安易な考えで
    勝手に言っているだけの様な印象ですが…。

    もし彼女が暗躍して、親が数百万結婚式代を出すとなったら
    それはそれで、あなたが甲斐性の無い彼氏というレッテルを貼られる様なもんです。
    彼女はそういう事を何も考えてない。
    あなたが今後、親戚づきあいをしていく中で肩身が狭くなる可能性が出てくる、と言った配慮が出来ない。
    そういう女性なんだなぁ、と思いました。
    今後、何かある度に親に泣きつくでしょう。事あるごとに。
    だって世帯収入が爆発的に増えることなんて無いんですから。

    先方の親にあなたのここに書かれている様な事を相談してみてはどうでしょうか?
    まともな親なら娘を諭すはずです。
    これで拗れるようならもう破談でいいような気がしますけどね。

    トピ内ID:1779003391

    ...本文を表示

    トピ主さん、途中からダンマリだね

    しおりをつける
    😑
    ぬぬき
    最初の方に追加のレスがあったきり、トピ主さんからのレスはありませんね。

    ・実際に貯金はいくらか
    ・年齢はいくつか
    ・本当に彼女が「インスタ映え」と言ったのか
    ・彼女も非正規か

    など、疑問や質問が出てきたら、トピ主さんからはレスも回答もありません。
    結局トピ主さんは、何を相談したかったのかな。自分への賛同を得たかっただけ?披露宴をしたくない理論武装を補強したかっただけ?

    トピ内ID:2062625185

    ...本文を表示

    引用されたようなので

    しおりをつける
    🙂
    ふくろう
    >「お付き合い」で数百万も浪費するなんて・・・。

    浪費するのは彼女親であり、トピ主さんではありません。そして、彼女親にとっては浪費でないのでは?

    確かに、彼女親に披露宴の費用を自分の衣装代まで含めて出してもらうのは恥ずかしいことでしょうが、挙げたい人が出すのだから、受け入れて「お付き合い」してあげるのも優しさかと。

    並みの度量ではできませんが。

    いずれにしても、価値観のすり合わせは必要でしょうし、合わないなら破談も仕方ありませんが、お互いの価値観を理解しようとする努力は双方が持つべきと考えます。

    トピ内ID:8971784476

    ...本文を表示

    善悪、正誤の問題じゃない。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    だからトピ主さんも彼女も責められる理由がありませんよ。
    私は女ですが、数時間程度の結婚式に大金をかける気持ちは理解できません。トピ主さんと同じですね。
    でも彼女側の意見も間違ってるとも非常識とも思いません。やりたい方はやればいいと思います。
    どちらかに我慢を強いるのはどうでしょう。

    結婚まで考えるくらいだから、恋人同士としてはうまく付き合えたのでしょう。
    だけど人生の伴侶としてはこの先難しいかもしれませんね。親同士、子育て、仕事、健康…。これからが山あり谷ありの先の見えないジェットコースターですよ。

    決定的に価値観が違うと分かったのならどちらの非でもないので、慰謝料ナシで円満解消なさる方が長いこれからの人生、お互いのためかもしれませんね。

    トピ内ID:5443175742

    ...本文を表示

    親の意見も聞き、披露宴の予算を減らす方法も検討

    しおりをつける
    🙂
    FPのはしくれ
    トピ主さんの考えは正論ですね。彼女は理想が高いと思います。
    ところで、双方の両親は披露宴に対してどう考えていますか。
    主役は彼女とトピ主さんですが、両親にとっては親類縁者へのお披露目でもあるので式のイメージと予算について両親の意見も聞く必要があります。

    ところで、式・披露宴の予算を下げる方法があります。
    1.加入している健保組合や会社の福祉制度を利用した指定会場での挙式による割引サービスの利用。
    2.結婚式の少ない季節でおめでたくない日にの挙式で安くなる場合もあります。
    オプション一切なしで、自分達でできることは全て自分達でやればいかがでしょうか。

    更に予算を下げたいなら、レストランをランチタイムが終わった2時半から4時半まで借り切って、インスタ映えする披露宴を挙げたらいかがでしょうか。もっとも、親族以外は会費制になります。

    最後に彼女が披露宴による黒字化を言っているなら、具体策(式場・内容)を聞いてあげましょう。そして、二人で上記のような形で式場を探したけど、予算的にやっぱり無理なら彼女も納得するのではないですか。

    トピ内ID:2642404891

    ...本文を表示

    反響が凄くて驚いています。

    しおりをつける
    🙂
    城山手苦
    投稿の中には

    「あなたみたいな人と、娘を結婚させたい」
    「あなたみたいな人と、結婚したかった」

    など私にはもったいないくらいの言葉と6700を超えるエールをいただきました。
    やはり、彼女と話し合いの上、違う道を歩むこととなりました。

    幸い、まだ二人のなかで進んでいただけの話だったので、大きなトラブルもなく、話し合いだけで解決できました。皆さんのおかげです。ありがとうございました

    解決はしましたが、気になったご意見があったので補足させていただきます。

    「もっと柔軟になって彼女の親に出してもらえば?」
    という意見もありましたが、

     彼女が「親に出してもらう」と言ったのはあくまでも「そうなったら」という仮定の話です。
    彼女は3人兄弟の次女で、そこまで裕福な家庭とは聞いていません。
    それぞれ大学にも行かせていますし、3人にそれぞれ披露宴の負担までさせるような
    ことは私の方からは頼みませんし、考えたこともありません。


     また私が非正規であることにお叱りのコメントをいただいので付け加えさせていただきます。難関の国家資格取得のため前職(正社員)を辞め、今 学校と週5回の派遣の仕事をしています。前職は薄給なうえ、サービス残業が多く将来が不安でした。
    そこで心機一転。環境を整えて人生のスタートしました。

     結婚話は資格取得スケジュールと並行して、彼女の方から提案されました。
    結婚は資格取得後に考えていたのですが、勉強と仕事が私の優先事項になってしまい不安にさせてしまったのかと反省しています。

    いずれにしても私と彼女の間には、埋められない溝があり、それを乗り越えるほどお互いが理解できるほど成熟した関係ができていなかった気がします。

    あらためてエールをいただいた皆さんや、いろんな気づきをいただいた投稿者の皆さんにお礼を申し上げます。ありがとうございました。

    トピ内ID:5589454418

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    夢を叶えてあげれば・・

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    と言うようなレスが見受けられますが、夢なのであればまずは他人(彼氏)を頼るのではなく
    自分で努力して貯金をしておけば良かったはず。
    夢を叶えるのは、自分の努力だと思う。
    まぁ夢を叶えてくれる男を捕まえる努力も有りだけど、彼女はそれすらしてない。

    そんなことをせず、有れば有るだけ使ってきたくせに
    「私は、豪華でインスタ映えする披露宴じゃなきゃヤダ」ってどうなの?
    しかも言うに事欠いて「最悪 (彼女の)親が出す」なんて言う始末。

    トピ主は「派手な披露宴などやらずに、身内だけのお披露目にする。別途ウェディングドレスの写真は撮る。」と言っています。
    これで充分じゃないですか。
    2人の貯蓄に見合う式・披露宴をすれば良い。

    トピ内ID:3445851732

    ...本文を表示

    たぶん彼女と過ごした時間の3倍は孤独を愛するでしょう

    しおりをつける
    blank
    かな
    たぶんね。

    アラフィフになって思うのだけど、今、相手に最善を尽くして無理だったことって、この先もあまり変わらない。

    むしろ、自分が変わらない限り、続いていく。

    自分がポンとお金を出せたら良かったとは思わず、他の人の方が良いと思うのでしょう?


    暫くは、そんな恋愛が続くでしょうね。


    トピ主さんが、相手がどうであっても責任をとろうと思える日が来るのか…。

    トピ内ID:5097086095

    ...本文を表示

    おおげさで要領が悪い

    しおりをつける
    blank
    ft
    いちいち、披露宴で数百万とか、披露宴で多くの人を呼べば黒字だとか、世の中のことわかってなくて。おおげさ。

    どうしてこんなに視野が狭いのか。驚きます。
    トピ文の書き方で賛同意見が多いけど。結局、要領よくやれなくて、破局なんですね。

    次の彼女が、入籍だけで、あとは、ファミレスで親族のランチでいいわ、って言ってくれるといいですね。

    トピ内ID:2079534453

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🐧
    みそじ
    彼女が求めている式はどの程度のものだったのでしょう?

    トピ主さんの書きぶりだと彼女がものすごーくワガママに見えますが、実際のところごく普通の披露宴を、トピ主さんが誇張して「派手な」「インスタ映え」と言っている印象も否めませんでした。
    だって、「友人を呼んでも恥ずかしくないような」って当たり前じゃないですか(笑)
    友人を呼んで恥ずかしい式なんて誰もやりませんよ。披露宴ってごく一般的な内容でやっても200~300万かかるものですよ。

    >二人には貯金がそんなに無い

    彼女とトピ主さんとそれぞれどれくらい貯金があるんですか?
    貯金がいくらあれば披露宴を挙げるのに相応しいんでしょうか?

    トピ内ID:0752094529

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    🐧
    うみ
    レスをお読みしました。

    とても難しい資格試験の勉強中だったとのこと…。
    ただでさえストレスの多い状況かと存じます。
    様々なプレッシャーに苛まれている中で、
    更に彼女からプライドを傷つけられ
    主さんが苦しむ気持ちも分かるなと思いました。

    タイミングが悪かったとしか言いようが無いと思います。
    気持ちを切り替えて、焦らず一歩一歩歩まれますように。

    トピ内ID:5411959500

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    >幸い、まだ二人のなかで進んでいただけの話だったので、

    >彼女が「親に出してもらう」と言ったのはあくまでも「そうなったら」という仮定の話です。

    二人のなかというと、両家で全然話が進んでないんですね。
    道理で定職が地に足が着いてない中、相手親から結婚の反対の言葉がなかったわけだ。

    まだ仮定の話しなのに
    読み手の多くから賛同を得るために、
    インスタ映えとか、親が出す話、これらの話を誇張および盛って、
    彼女を悪者に仕立てた感が否めない。

    自分は悪くない、彼女が勝手進めたみたいな、
    なんか全部彼女せいにしてるって感じ。

    友達を呼ぶ数百万かかる披露宴をトピ主が勝手にインスタ映えと解釈しただけで、彼女は言ってないんですね。

    数百万といえど、絞れば200万円以下でそれなりの披露宴を上げる事は可能。
    ようはトピ主が無意味な披露宴にお金を払いたくないほどケチなのでは?

    円満に違う道での解決が出来たようで良かったです。
    彼女には素敵な旦那様が見つかりますように。

    トピ内ID:2794438638

    ...本文を表示

    Good Job!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    いい決断です。よかった。

    >披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる

    こういう考え方をする人の結婚式なんて呼ばれる方も迷惑。
    お金がないのならなおさら迷惑受ける友人知人も増えていたはず。
    彼女の夢を叶えるために老後資金の乏しい彼女の親がお金を出すのを是とするなんておかしい。
    彼女の夢のためだけに多くの人のお金と時間を無駄にする所でした。

    そもそも論ですが披露宴はお世話になった皆さんにお披露目をっていうけれど、結局は新婦の自己満足だったりする。ご祝儀も時間も取られて呼ばれる方もいい迷惑なのよ(散々呼ばれた結論)。

    独身かつここで彼女の肩を持つ人たちってあんまりいい縁がないと思います。
    未来を見られない人はやっぱりダメです。

    トピ内ID:2019088264

    ...本文を表示

    ヨコですが

    しおりをつける
    🙂
    ふーむ
    >貯金がいくらあれば披露宴を挙げるのに相応しいんでしょうか?

    こんなレスがつくことに驚きです。
    もし本当にこんな疑問が生じるなら、まだ結婚は早いでしょう。

    何を重要視するかは人それぞれ、価値観が違うだけでどちらが正しいという訳ではありません。

    トピ主さんの彼女は、数百万かかる披露宴の費用を出せる相手を探せばよかっただけのことです。
    それが最初からの夢だったのならなおさらね。

    トピ内ID:9017663404

    ...本文を表示

    結局は‥‥ですか?

    しおりをつける
    🙂
    みすたー
    なにかいろいろと書いてありますが
    結婚を間近にして彼女を不安がらせる行動を取るのかな
    あなたの文章を読む限り先に行動を起こしてしまったように感じられますけど、資格獲得のため会社を辞めりこと了承を取りましたか?あなたの文章にはいちばん大切な情報が欠落しているのでは
    私と彼女の間には、埋められない溝があり
    といっていますが溝を作ったのはあなた自身ではないのでしょうか
    結局彼女が欲していた結婚式ってごく普通の結婚式でななかったのではないでしょうかそれをにべもなく退ける、またいかにも贅沢なように投稿する。それはちょっと問題だと思いますよ

    トピ内ID:5542328628

    ...本文を表示

    結婚式だけで終わらない

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    これから、そういう事がどんどん出てくると思います。初っぱなから無理なら、もうずっと無理では?彼女さんとは、生活水準・価値観が違いすぎたんでしょう。結婚前にわかってよかったね。

    トピ内ID:8213006680

    ...本文を表示

    不釣り合い

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    実際のところはたいして好きでもない相手と関係を持ち、
    ずるずる付き合ったら結婚話まで話が進展してしまって困ったということでしょ。

    彼女も男を見る目がなかったね。

    ネットでは結婚披露宴に嫌悪感を抱く人が一定数います。
    そういう人達へ関心を持たせ、都合のいい書き込みをし、エールを送られ、自分の行いは正しいと別れ話に納得する。

    今回はうまく逃げれたよね。

    だけど相手にも家族・親族がいて会社の仲間や友人や恩義がある人がいるのです。
    結婚ができるレベルの人には少なくともそれなりの土台があるのです。
    その背景を理解しようとせず、「結婚披露宴は無駄なもの」と相手を否定し切り捨てるのはどうかと思いますよ。

    しかも相手のご両親は3人の子を大学まで行かせている。
    立派なものですよ。

    皆さんの意見には相手家族を非難する意見まで出てますが、ネットで否定される筋合いはないでしょう。

    トピ内ID:3858030152

    ...本文を表示

    こういう時期にハデ婚は、発想自体が変でしたよね。

    しおりをつける
    🙂
    そのね
    >難関の国家資格取得のため前職(正社員)を辞め、今 学校と週5回の派遣の仕事をしています。前職は薄給なうえ、サービス残業が多く将来が不安でした。そこで心機一転。環境を整えて人生のスタートしました。

     良いことだと思います。
    どんな資格を目指されているのか分かりませんが、ひょっとして今の私の目標と同じかな?(笑い)

    私の人生の中では、さらに上を目指して、生活の不安定状態に耐えるって時期が2回ほどありました。今のは3回目です。
    ちなみに私現在62歳です。

    披露宴にいくらかかるかなんて問題ではありません。暫くの間、収入がガタ減りするわけですから、絶対に贅沢してはいけませんよね。お金が潤沢にある時の冒険は遊びに過ぎませんよ。冒険じゃなくて、主のは挑戦ですから失敗は許されません。だから節約節約で暫く我慢です。

    こりゃ本能的に誰でも分かることです。だから主のケチ(失礼)は正しいと思います。

    それが理解できない彼女は、貴方に不適当です。

    さあ、どうでも良いことは忘れて、資格試験目指して勉強しましょう。

    トピ内ID:7104020059

    ...本文を表示

    別れたみたいでホッとしました

    しおりをつける
    🙂
    彼女のような地雷女と結婚しなくて本当に良かったです。金銭的な価値観が合わない人と結婚すると大変ですから。


    あと、まだネチネチ言う人達がいるけどエール数が全てです。
    試験、勉強頑張っていつか いい人見つけてください。

    トピ内ID:7506713867

    ...本文を表示

    再就職後に披露宴では

    しおりをつける
    🐱
    結婚して盛大に披露宴やってから転職活動したいと言われるよりは、婚約前、婚約してたら親との顔合わせや結納前に転職活動し始めてくれる方が、断然誠実と思いますよ。
    こういうスケジュールにして動いたということは、転職活動が上手く行かなかったら別れてもいい、稼げないまま彼女や彼女実家の資産をあてにするつもりはない、という意思表示でしょう。

    ブラック職場からの転職目指して資格勉強中なら、結婚して同居して生活費浮かしましょう、なら解るけど。
    籍だけ入れるけど、披露宴はお金貯まってから、試験や転職活動が終わってから、という話は結構ありますよ。

    トピ内ID:9489329996

    ...本文を表示

    そういうことか

    しおりをつける
    🐱
    toku
    少し穿った見方をすれば、自分に自信をつけるためにエールの数が多くなるような書き方をしたんだなぁとも感じ取れる。
    最後のレスを読むと疑問だらけで不思議な感じになりました。

    >難関の国家資格取得のため前職(正社員)を辞め、今学校と週5回の派遣の仕事をしています
    それなら結婚話は今すぐしなければいけない話だったのか?
    それ以前に先が見えない状態で具体的なことを決めなきゃいけないのか?
    自分の事、資格を取って就職して生活の目処が立つ前に将来の結婚のことを話して彼女とは溝があるって・・・・。
    どうも彼女に対する気持ちが薄くなったんでしょう?
    素直にそう書けば良いのに彼女の悪い所を書き連ねて自分の応援レスを引き出そうとして感じ悪いよね。
    本当に彼女の事が好きだったら実際の結婚までには時間があるだろうから“貯めよう”という提案も出来たと思うけど
    何が何でも自分の意見しか通したくないのかな?
    身の丈に合った生活ねぇ、今は難関国家資格取得の事を第一に考えるのがトピ主の身の丈に合った生活なんじゃないのかな?

    トピ内ID:7449905857

    ...本文を表示

    はっきり書くよ?

    しおりをつける
    blank
    50代の一男性
    二回目のレスを拝啓して改めて。

    ぶれないね、あなたの生き方は客観的に見て正しいと思います。

    ここでしょうもないレスをしている外野はどうでもいい、ほおっておきなさい。

    100人いれば100通りの考えがあり、外野は元彼女と同じ(か近い)思考の人々なんだから、わからせようとするのは不可能、無駄なエネルギーと時間を割くだけ無駄、あなたの今やっている事だけに集中しなさい。

    人様に怪我をさせたりとかいった、迷惑さえかけなければ何でも良いの。

    自分が信じた道を行きなさい。

    後から後悔することのないように。

    人生のちょっとだけ先輩より。

    応援しています。

    トピ内ID:3484256714

    ...本文を表示

    もう一度書きます

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    トピ主は「結婚披露宴は無駄なもの」とは言っていません。
    >格好は悪いかもしれないが、派手な披露宴などやらずに、身内だけのお披露目にする。別途ウェディングドレスの写真は撮る。
    と妥協案を示しています。
    (1)~(4)までどれも至って常識的な考えだと思います。

    簡単に切り捨てているようには思えません。すべからく金銭的な価値観が合わないという事でしょう。

    トピ内ID:8866036918

    ...本文を表示

    「インスタ映え」を気にする女性と結婚するってホント辛い

    しおりをつける
    亀梨
    僕の彼女もうんざりするほど、インスタばっかりです。
    外食に行っても、撮影してから食べなきゃいけないし。
    店に入る前から、外観を撮影してからとか。こだわりが強くて。
    それに付き合うのにうんざりです。

    店でこれだけこだわるんだから、披露宴なんて、考えただけでもゾッとします。

    僕も 別れを切り出したいですよ トホホ

    トピ内ID:6645953684

    ...本文を表示

    なら妥協案を進めれば良かったんだよ

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    >派手な披露宴などやらずに、身内だけのお披露目にする。別途ウェディングドレスの写真は撮る。と妥協案を示しています。

    妥協案を出しているなら、相手の両家のご両親、彼女と話をすり合わせていけばいいのですよ。

    昭和の時代でも若い20代カップルだけで通常披露宴ができた人はそういませんよ。
    皆、話会うのですよ。それで先輩方は着地点を決めてきたのです。

    だけどトピ主カップルは「まだ二人のなかで進んでいただけの話だったので」ということですよね。
    妥協案をすり合わせる段階でもないでしょう。

    >すべからく金銭的な価値観が合わないという事でしょう。

    男と女なんだから金銭的価値観だけで結婚を解消する訳ないでしょ。
    トピ主が彼女を愛していたと感じられますか?
    性的関係も満たしたし、別れる理由を探していたのですよ。

    仕事や勉強を理由に女との別れ話を進めるのは、昔から男の定番の別れ方のひとつです。

    トピ内ID:3858030152

    ...本文を表示

    よこですが

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >妥協案を出しているなら、相手の両家のご両親、彼女と話をすり合わせていけばいいのですよ。

    トピ主さんは

    >彼女と話し合いの上、違う道を歩むこととなりました

    と書いてますよ。
    彼女とのすり合わせの延長で、彼女は違う道を歩む決断をしたのです。

    彼女にとっても他の人と人生を歩むことで数百万の披露宴を挙げられることになるので、これは喜ばしいことだと思うのですが、なぜトピ主さんが責められるのでしょうか。

    トピ内ID:7252025885

    ...本文を表示

    妥協策って

    しおりをつける
    🐱
    もう別れちゃったし、ヨコだけど。

    妥協案は、とりあえず籍入れて同居しつつ金貯めて、トピ主さんの資格勉強が上手く行ったら、改めて披露宴をする、しかなかったと思うんですけどね。

    これ、彼女さんから言う以外、決め手にならないんじゃないですかね。というか、このタイミングで結婚して、彼女さんにはトピ主さんと同居生活が親公認で始められる以外のメリットないですよね。
    お金ないし、彼の仕事も海とも山ともつかないし……こんな状況では子供も安心して作れないでしょう。

    トピ主さんは、披露宴にお金かけたくない価値観が先ずありますから、言い出す訳がないし。貯金貯まってもしなくていいよ、ぐらいの感覚でしょう。
    でも、結婚と同居だけは、双方の親にも関係認めてもらって気持ちが落ち着き、家事分担してもらったり、彼女さんも家計にお金入れたら、ちょっとは金銭的にも安定するかも。

    ですから、結婚話をトピ主さんから言い出すことはあると思うけど、そこで彼女がより金使って彼を崖っぷちに追い込む提案するってどういう発想なんだろう、と。
    逆に、彼女さんから結婚同居したいと言い出したなら、彼女の方が譲歩して「資格試験合格して、転職決まったら、披露宴やってもいいでしょ?」と提案すれば良かったんじゃないかな?って。

    籍入れてしまって時間経って式が変だと思うなら、結納までやって親公認の婚約者となり、了解得て同棲すれば、とも思うし。

    言わないで終わったなら、彼女さんもそこまでトピ主さんに執着なかったのかな?
    おばさんには理解及ばないお話でした。

    トピ内ID:9489329996

    ...本文を表示

    二人で

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    どんな話し合いがあったかはここには書かれていませんがトピ文とトピ主レスを読む限り
    何の話し合いも無く「もうしらねぇ」と終わりにしたとは感じられない。
    少なくとも1~4の内容を話したでしょう。

    >しかも友人を呼んでも恥ずかしくないようなインスタ映するような披露宴です。
    摺り合わせを勧めた結果がこう言うことだったと予想します。

    >貯蓄に見合わない結婚式をあげることが大事ですか?
    貯蓄に見合わないインスタ映えを意識した披露宴をする必要ありますか。
    バブル期みたいにイケイケドンドンではありませんから。

    結婚するに当たって、金銭的価値観、子供に関する事これらは非常に重要な事です。
    金銭的価値観の大きな食い違いはそれだけで充分婚約解消、離婚の理由になり得ますよ。

    トピ内ID:8866036918

    ...本文を表示

    客観的なことが書かれてないから

    しおりをつける
    🐶
    みそ
    結局、相談内容に、2人の貯金額やいくらの披露宴をあげたいのかといった具体的な情報がないから、トピ主さん擁護派と批判派が平行線なんじゃないですかね。
    批判派は「お金がないのに披露宴をやりたがる彼女」の味方をしてるのではなく、そもそもトピ主さんが話盛りすぎなんじゃない?と突っ込んでいるんですよ。
    擁護派はトピ主さんの話を全部信用してる人たちでしょう。

    まあ、彼女が浪費家にしろ、トピ主さんが大袈裟にしろ、合わない2人のようなので別れてよかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:9785064895

    ...本文を表示

    インスタ映えに何をこだわる?

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    >結婚するに当たって、金銭的価値観、子供に関する事これらは非常に重要な事です。

    結婚する意志がある同士なら当然のことではあるが、トピ主は遊べる彼女が欲しかっただけ。
    トピ主は結婚ができる状況ではないでしょ。
    本当は結婚する意志はなかったの。
    愛し合う者同士の別れ話なら、おっさん3号さんが言うような「メデタシメデタシ」ですむものではなく、想い出が美し過ぎて躊躇してしまうもの。

    たいして好きでもなく付き合っていたけど、結婚話に進んだため、トピ主は困ってしまったんだよ。

    どれとインスタ映えに何をこだわっているのですか?
    きっと二人の何気ない会話の中で出ただけでしょ。
    トピ主がそこの部分を都合よく切り取ってネットに書き彼女の悪いイメージを与えただけ。

    別れ際は綺麗に済まそうよ。彼氏して情けないよ。

    トピ内ID:3858030152

    ...本文を表示

    トピ主支持の人が信じられない

    しおりをつける
    blank
    あめあめ
    >結婚式・披露宴の事でもめています。
    →一生涯の事でもめている割には、あっさりと10日位ですんなり別れるんですね。
    最初から、軽い関係だったのでしょうね。

    >披露宴で数百万円使うのはもったいないというのが僕の意見です。
    →人を呼べば、儲け(赤字にはならない)ってご自分で書いてるじゃないですか?
    この点の矛盾をどう説明しますか?

    >女性の夢
    →数百万の披露宴の方が、夢じゃなくて、普通に一般的ですよ。
    むしろ再婚でもないのに、親族だけの食事会の方はほとんどいない。

    >身の丈知らずです
    →だったら、婚約だけして、派遣の僕には、国家試験受かるかどうかわからないし
    このような状態で結婚生活を考えることこそが、身の丈知らずですとどうして言わないの?

    >本当に、本当に苦しくなった時に 頼むが、それ以外は 自分達で乗り越えるべき。
    →親にも自分のお金をどのようにつかいたいか、親の考えもありますよ。
    親の言うことは聞かないけど、自分たちの苦しい時だけ親に金を出せという考えは身勝手では?

    >また、披露宴で 多くの人を呼べば黒字になるなんて、発想大嫌い。
    →よほどの人じゃない限り、普通の人は多くの人を呼べませんよ。

    招待客だって高額のお祝い金をして、遠いところを新幹線や電車でやってきて
    こんなの、よほど親しくないと来てくれませんよ。

    一般的に披露宴で儲かるなんてあまりありません。

    数百万つかうのが嫌だと書きながら、多くの人を呼べば儲かる(数百万つかわなくていい)
    それなら、儲けとまでいかなくても、赤字にならなければいいだけなのに。

    難関国家資格受験のわりに、何の思考もされないんですね。
    自分がやる気がないのを彼女の責任にしない。

    トピ内ID:4861963018

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    自己欺瞞?
    披露宴をやりたいはずの張本人の彼女が貯金してこなかったんだから、だらしない。

    そのだらしなさを棚に上げて

    >やらないのは甲斐性がないとか

    人のせいにしちゃう人と協力しあって結婚生活するのは無理じゃないですかね…
    披露宴を挙げる経済力が今ないトピ主さんが結婚する資格がないなら、彼女にも結婚する資格はないでしょう。

    これが彼女は貯金してたのに、トピ主さんがすっからかんなら責める気持ちもわかるんですけどね。

    トピ内ID:4202486327

    ...本文を表示

    彼女はトピ主さんを愛してたんでしょうか?

    しおりをつける
    自己欺瞞?
    トピ主さんより披露宴の方を取ったようですが

    結婚前にお互い人間性が見えて、100年の恋も冷めるってあるんじゃないですかね。

    トピ内ID:4202486327

    ...本文を表示

    幼い

    しおりをつける
    🐱
    usa
    まだ何も成し遂げていないのに身の丈にあった生活とか言いますか?
    普通最もらしいことは成し遂げてから言いませんかね?
    何だかトピ主の言っていることは上っ面の綺麗事、仕事も中途半端、愛情も中途半端、資格も中途半端
    それじゃあ彼女の事を悪い印象をあたえるトピやレスにするしかないよね。
    そうしないと自分の悪い所隠せないでしょう。
    せめて資格を取ってから彼女と話し合いをするのが正しい順番だと思うけど…愛情が無いなら仕方無いか。

    トピ内ID:8131269816

    ...本文を表示

    別に拘っちゃいない

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    >どれとインスタ映えに何をこだわっているのですか?
    なら言い換えましょう。
    二人の"貯蓄に見合わない"立派な披露宴。

    >きっと二人の何気ない会話の中で出ただけでしょ。
    何気ない会話は重要です。そう言う言葉の端々に真実が見え隠れしますから。
    実際これにより金銭感覚の違いがわかり埋められないと判断できた。

    >別れ際は綺麗に済まそうよ
    これについては
    >彼女と話し合いの上、違う道を歩むこととなりました。
    >幸い、まだ二人のなかで進んでいただけの話だったので、大きなトラブルもなく、話し合いだけで解決できました。
    ここを読む限り、キレイにお別れできたと読み取れます。

    あとは自己欺瞞?様が私の言いたいことが書かれています。

    トピ内ID:8866036918

    ...本文を表示

    結婚話は彼女から……

    しおりをつける
    🐱
    脚色したんだと言われればそれまでですが、

    結婚話は彼女から
    トピ主さんは資格勉強優先で結婚は転職後と考えていた

    と、トピ主さんのレスにありますので、

    トピ主さんが、彼女に飽きたというのは、可能性が低いのでは。

    ただ、ほうっておかれたように彼女は感じて、
    焦って結婚を持ち出したり、
    知人に見せつけるような披露宴しなくちゃと思った可能性はあるかな。

    うーん、もしかして、彼女さんが友人や知人に、お前捨てられるんだよ、飽きられたんだよと、吹き込まれて、引けなくなったのかも知れませんね。

    でも、転職しないとブラック職場じゃ将来設計もないし、どっちみちいつか転職は不可避ですよね。
    彼女が稼げて貯金できるタイプなら、結婚してから転職でも養えるからダイジョブよ~でしょうけど。

    トピ内ID:9489329996

    ...本文を表示

    もっと合う女性に出会えるはず

    しおりをつける
    大丈夫
    トピ主さんは目標があり、それに向けて頑張っているんですね。そんな時にトピ主さんからプロポーズするわけないものね。彼女から逆プロポーズされたんだね。トピ主さんなら、共働きでトピ主さんを支えてくれる頼もしい女性に出会えますよ。その時は逃がさないで下さい。そんな頼もしくてしっかりしてる女性は他の男性から見ても魅力的で好ましいですから。そういう女性と結婚できた男性は幸せですよ。

    彼女とは別れられて良かったですね。婚約してなくてセーフです。彼女は見栄っ張りなので、インスタに載せて友人知人から羨ましがられる事しか考えてないんだね。そりゃあたいていの男は嫌がりますわ。彼女が披露宴やりたいんだから、彼女がお金出すべきです。彼女だって貯金全くないんでしょ?トピ主さんを批判する資格は彼女にないです。

    頑張って資格取得して下さい。トピ主さんを財布扱いせず、本能でトピ主さんを愛してくれる女性がきっといます。そういう女性を逃がさないで下さい。

    ATM扱いする女性から逃げられたトピ主さん、お見事です。とんでもない女性と縁切れたんだから、今後はいい事あると思います。
    資格試験合格するといいですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:4704607204

    ...本文を表示

    とてつもない違和感

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    彼女のことが披露宴のことしか書かれていないからわからないけれどもとても違和感を感じるね。

    トピ主が薄給の時も非正規の時もそれなりの期間付き合っていたんだと思う。
    その間の彼女の金銭的価値観はどうだったのか?
    派手なところにデートに行きたい、高価なプレゼントをねだるとかだったら既にその時点で価値観が合わないんだから破綻していたと思う。
    でも結婚を考えるほどのつきあいだったんなら薄給・非正規の彼にふさわしい付き合い方をしてたんじゃないのかね?

    だとしたら披露宴は初めてのの我儘、下手すると最後の我儘になるかもしれないことくらい彼女もわかっていただろう。
    国家資格に受かる前に結婚しようと思ったのは少なくともその期間は支えようと思っていたんだと思う。
    トピ主が見え張って収入が高いと嘘ついてたんでない限り贅沢できないことはわかっているんだから。

    批判のある披露宴で黒字も、真相が知りたい。
    トピ主が頑なに反対するから黒字にすることもできるのではと説得材料にしただけなんじゃないか?

    私も妻も特に披露宴にこだわりはなかったが親の手前それなりの披露宴はした。
    やってよかったと思っている。
    妻のウエディングドレス姿は本当に可愛かったし今も瞼に焼き付いている。
    マンションや家買ったときや、被災した際も親に頼らず妻と2人で乗り切れたのもこの時に2人で家庭を築くのだという決心があったからだと思う。

    最後に、
    >そこまで裕福な家庭とは聞いていません。

    勝手に他家を値踏みするもんじゃないと思う。
    妻の家も質素に暮らしていたのでそれほど裕福とは思っていなかったけれども、義父の遺産整理をしたら結構な資産家だった。
    妻も知らなかったみたいだけどね。
    たとえ裕福でなかったとしても、娘のためなら人肌脱ぐのはいとわないという親はいくらでもいる。

    トピ内ID:1498725342

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐧
    さな
    彼女は貯金がゼロだなんてどこにも書いてないですよね?
    「2人には貯金がそんなにない」って書いてあるので、2人ともいくらかは貯金があるものだと思ってレスしてました。

    「そんなに無い」とか「貯蓄に見合わない」とか曖昧で主観的な表現ばかりなので、彼女が強欲にも読めるし、トピ主がケチにも読めます。
    もっと具体的に各々の貯金の金額、彼女がやりたかった披露宴の予算を書いたら、レスの流れも変わると思います。
    トピ主批判派と擁護派はその辺りの想像が違うようなので議論しても平行線でしょ。

    ただトピ主がその辺の情報を開示しないあたりから、巧妙に情報を省略している印象は否めませんが。
    案外、トピ主より彼女の方が貯金額が多かったりして。

    トピ内ID:9883511284

    ...本文を表示

    愛がないね

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    >何気ない会話は重要です。そう言う言葉の端々に真実が見え隠れしますから。
    >実際これにより金銭感覚の違いがわかり埋められないと判断できた。

    そこは男と女だよ。
    騙し合いなんだよ。
    出会った時から金銭感覚の違いなど分かっていたんだよ。
    その上で情事を重ねてきたのです。
    トピ主は時の過ぎゆくままに自分の欲望のまま彼女のぬくもりで現実逃避をしてきたんだよ。

    そして男と女は別れる局面に来てしまった。
    ただそれだけのこと。

    一般的には結婚披露宴も新婚旅行も新居も家財道具の購入も
    ある程度の出費があっても何もおかしくはない。
    それが贅沢だということになる結婚はもはや不幸。
    二人とも未熟者だということ。

    >キレイにお別れできたと読み取れます。

    そんなことを問題視しているのではありません。
    別れ際に自分に都合がいいことを書いてネットで愛を汚すなと言っているのです。
    関係を持った相手だろ。

    勘違いしないでほしい。私は彼女を擁護する気はない。
    だけどトピ主は明らかに結婚などできる状況ではないよね。
    別れに際しての彼氏の行う行動として情けないね。
    最期ぐらい想い出の彼女を擁護できないのかよ。

    トピ内ID:3858030152

    ...本文を表示

    少ない貯金を差しだせはキツい

    しおりをつける
    🐱
    親が出すって言ってる、の、ループになるとは思いますが、トピ主さんに貯金がなく、職も安定していない状態で、その貯金を差しだせという提案となってしまっていることに彼女が気づかない限り、話は進まないと思いますよ。

    うちの親がだったら、私が稼いでいても、彼が仕事が決まってから結婚しなよ、披露宴しなよ、で終了でしょう。
    結婚するとなれば、支援はあると思いますが。

    そこの感覚の違いでしょう。

    トピ内ID:9489329996

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    騙し合いが必要な相手に想い出の彼女も何も無い。

    >そして男と女は別れる局面に来てしまった。
    それで話し合いで「大きなトラブルもなく、話し合いだけで解決できました」と書いてる。
    >ただそれだけのこと
    仰るとおり、これ以上でも以下でもない。

    >一般的には結婚披露宴も新婚旅行も新居も家財道具の購入も
    >ある程度の出費があっても何もおかしくはない
    何回目かな、だから妥協案を提示した。新婚旅行だ新居だ家具だはここでは話題にもなってない。
    トピ主の書込から想像するしかないけどこれらの支出は想定内だと思う。
    一点貯蓄に見合わない豪華な披露宴は受け入れられないということでしょ。

    >そんなことを問題視しているのではありません
    騙し合いなら愛を汚すなんてどの口が言う。

    >最期ぐらい想い出の彼女を擁護できないのかよ
    彼女の思い出を擁護?どう言う意味か判らない。

    情事を重ねてきたとか、遊べる彼女が欲しかっただけ、欲望のまま彼女のぬくもりで現実逃避とか男と女はそれだけって感じですか?
    それは大事だけどそんなんじゃないよね。

    トピ内ID:8866036918

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    言葉の本質を全く無視か

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    >騙し合いが必要な相手に想い出の彼女も何も無い。

    まさに綺麗ごとを並べて、支持を得ようとする。
    トピ主さんのやり方と同じですよ。

    「男と女は騙し合い」の言葉の本質を全く無視して、
    「ねえ皆さんそれは違うよね~。」「そうだ!そうだ!」
    そしてネットで絶賛意見を多く得ようとする。

    そういうやり方はトピ主さんと似てますね。

    トピ内ID:3858030152

    ...本文を表示

    トピ主さんがそこまで責められる謂れはない

    しおりをつける
    😠
    え?
    そんなにトピ主さんはひどいですか?そこまでトピ主さんが責められる謂れはありません。恋愛は対等でお互い様です。対等でなければ恋愛関係になってません。

    彼女だってトピ主さんとは合意の元、関係を持ったのであって、無理矢理トピ主さんに押し倒されたんじゃないですよ。強引にトピ主さんが関係持ったとでも言いたいんですか?トピ主さんが彼女を脅迫して無理矢理関係持ったわけではありません。恋人同士でそれはあり得ません。1ヶ月未満の付き合いじゃないんですよ?彼女もトピ主さんの恋人になり、トピ主さんと関係持ちたかったから、そういう間柄になってきたのです。まるでトピ主さん1人だけが悪いような事は言わないで下さい。

    「彼女が体を許したんだから、トピ主が彼女の希望(何百万もする披露宴)を叶えてあげなければならない」なんて、まるで彼女がトピ主さんに身売りでもしたかのようなニュアンスですよ。恋人同士は対等です。まだ入籍してない他人です。関係持ったからって、なぜトピ主さんがそこまでして彼女の希望を叶えなければならないんですか?

    騙し合う間柄こそ遊びです。トピ主さんは彼女と恋人同士として真剣に付き合ってきたはずです。結婚しなければ真剣ではないなんて、おかしいです。そんな事言ったら、結婚する前に別れてしまった大勢の男女は遊びで付き合ってた事になります。おかしな事は言わないで下さい。真剣に付き合ってても結婚する前に別れる男女なんてごまんといます。

    トピ主さんはちゃんと彼女と話し合った上で別れてますから、全然悪くありません。

    トピ内ID:4704607204

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    極論でなんか読み手同士で加熱してますけど、
    元彼女元彼氏双方の話を聞かなければ真実は分からない。
    紛争では、自身の正当性を訴えるため
    自身が不利になる発言は基本しませんから。

    正社員だろうが非正規だろうが貯金があろうが
    ようは披露宴に金を出したくないだけ。
    せっかくこつこつ貯めた貯金を切り崩して
    披露宴なんかで出したくないだけ。

    普通の披露宴は必ず、200万とか400万以上とか掛る。
    二人が本気なら、これから貯めれば1年2年で
    200万以上なんてすぐだよ。

    普通の披露宴もあげられない、
    計画的な話し合いも出来ないようなレベルで
    結婚しようとしてた、幼い関係。
    しかも速効別れる位に軽い。


    普通の披露宴をしたい元彼女
    普通の披露宴をしたくない元彼氏

    相反する二人の意思が決裂しただけ。

    あとは披露宴に興味ない奥さんを探せばいいだけ。

    これからもずっと事あるごとに
    「金がない、非正規だから無理」を言い訳にするといいですね

    トピ内ID:2794438638

    ...本文を表示

    トピ主は彼女に最高のプレゼントをした

    しおりをつける
    🙂
    ボーかね



    彼氏は彼女に、 自分とぴったりの価値観の人と出会うための自由な時間を
    プレゼントしました。
    これで十分だと思う。


    レスには慰謝料をたっぷり請求した方がいいなんて、いう方がいますが。怖すぎます。

    もし、元カノに新しい彼氏が出来たとして、彼女が過去に付き合った男性(トピ主)から慰謝料を請求したなんて事を知ったら、男は引いてしまいます。地雷だと分かって、どんな男も手を引くのでは。


    だから、長引かずあっさりと別れてあげた彼氏の英断には拍手

    トピ内ID:1624618209

    ...本文を表示

    本質ね~

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    結婚しようかと考えるくらいの相手と騙し合い、身体目的という関係しか築けないなら仕方ないですね。

    結婚なんて考えない若い頃なら、騙し合いどうすればなんて考えたけど結婚を考えるような歳になってからは、騙し合いなんて考えなかったな。

    ネットで絶賛意見を多く得ようなんて思ってない。あなたと意見が違うから私の意見を書いてるだけ。
    これ以上続けても平行線のままなので私はこれで最後にします。多分。

    トピ内ID:8866036918

    ...本文を表示

    トピ主さんはトピ主さんの価値観、彼女さんは彼女さんの価値観…

    しおりをつける
    😨
    …お互い、それで宜しいでしょう。 お別れに至ったなら、それはそれで仕方ありません。

    彼女さんは彼女さんなりの、トピ主さんはトピ主さんなりの、同じ価値観のお相手と巡り合えて、幸せな家庭を構築なされば宜しいでしょう。

    それはさておき…

    「騙し合い」 だの、「身体目的」 だの、見苦しいのも甚だしいです。 トピ主さん自身が、そんな事を仰ったんでしょうか?

    トピ主さん自身とは無関係の話を飛躍させようなんて、全く呆れてしまいます。

    トピ主さん自身も無視なさるのが賢明です。

    トピ内ID:2741030954

    ...本文を表示

    主さんのレス

    しおりをつける
    🙂
    愛犬家
     全て読んだ感想だけど、
    結論ありきでトピ立てたのかな?と思いました。

    自分の中では、ある程度解決してたんでしょうね。
    今ある状況を把握出来ない彼女は自分の価値観には合わない。
    これに尽きたのでしょう。

    トピ内ID:2757478370

    ...本文を表示

    なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    >普通の披露宴は必ず、200万とか400万以上とか掛る。
    > 二人が本気なら、これから貯めれば1年2年で
    >200万以上なんてすぐだよ。

    今いくら貯蓄があるのかが大事ですけどね。
    400万の貯蓄で使い切ったら今後の臨時出費は?

    今後すぐに200万を貯められるかは各家庭の状況次第ですよね。
    年間100万でも月の貯蓄は10万弱。
    それができてるなら今頃披露宴くらいの貯蓄はあると思うのですが。

    >これからもずっと事あるごとに
    >「金がない、非正規だから無理」を言い訳にするといいですね

    今目指してる難関資格取得が実現すれば正社員になれるのでは?
    そうすればお金もついてきて披露宴もできるかも。

    そもそもトピ主さんは披露宴自体を否定してる訳じゃないし。

    トピ内ID:9017663404

    ...本文を表示

    エール押しました。頑張れ

    しおりをつける
    プレゼント


    お互い価値観が合わなすぎる。
    一見、披露宴の話のように見えるけど
    将来を見据えた男と目先のことにしか目が行かない女
    うまくいきっこないよね。

    とにかく 勉強に集中できる環境が整ってよかった。
    難関資格に受かったら娘と結婚してほしいくらいです。

    トピ内ID:2490460507

    ...本文を表示

    絵に描いた餅

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    ふーんさんが引用されていたので。

    >400万の貯蓄で使い切ったら今後の臨時出費は?

    臨時出費って、
    なんで総資産フルで使うことになってるんでしょうかね。

    そもそも式の規模によりますよ。なぜ400万?
    直近の知人は、都内、80人クラスで式と披露宴、録画撮影、写真その他色々なオプションついて430万だったかな。

    その際に新郎は親に100万だか一部お借りしその後親に返済いたしました。
    このご時勢、一括払いでできる人なんてそう多くはないですよ。

    人数絞って、時期、場所、披露宴のみなら400万も使わずに普通の披露宴はできますよ。



    >年間100万でも月の貯蓄は10万弱。

    年間100万貯めるには、月10万弱ではなく
    8万3千円。

    二人なら一人あたり月4万1500円

    2年半で200万貯めるなら、一人あたり
    月3万3千円

    >今目指してる難関資格取得が実現すれば正社員になれるのでは?

    “難関”とあるだけに難関資格が取得“できれば”の話ですけどね


    披露宴を否定ではなく、
    「ただそれはお金がある人達がやればいいと思っています。」
    普通の披露宴に出す額に否定ではないものの難色を示しているのが読み取れますが。


    そもそも年齢も貯金額も書かれていたら
    皆さん違った回答だった思いますよ。
    あえて濁して伏せてる感じ。

    披露宴が原因で別れたというより、
    別な根本的な理由が問題で別れたと思いますね。
    つまるところ、自分には背負えない的なね。

    多分ですけど
    計画性がないんじゃないかなぁ

    数年前、資格もない非正規時代の当方が、無駄を一切省き
    6年で1000万円貯めれてるので
    貯蓄が、もしまったくないのだとしたら
    それは、当人の能力不足です。

    トピ内ID:2794438638

    ...本文を表示

    もっと聞く耳は持つべきだった

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    本当に結婚を考えていたのなら、相手の家もあるし、結婚披露宴をやるやらないの好き嫌いはともかく検討はしなければなりません。
    相手の家、自分の家の親族や招待客とか具体的な話に至ると思います。

    普通に真面目な男ならばね。

    ネットでは結婚披露宴に嫌悪感を示す人達が一定数いますが、なぜ400万という金額が出てくるのでしょうか。
    批判対象にしやすい金額だからですかね。

    だけどそれは規模や場所にもよります。
    表参道や青山だけが披露宴会場ではありません。

    地域の格安ホテルでのウェディングもあれば、
    披露宴批判者達の発想からは何故か出てこないレストランウエディングだってあります。

    トピ主は否定的ですが、参加者の方々もお祝い金を持参します。

    本当に結婚を考えていたなら、相手の家はもちろんですが、自分の家族親族の意見に対しても聞く耳を持つ必要性があったと思いますよ。

    だけどそこまでの段階には達してなかったようですが。

    トピ内ID:3858030152

    ...本文を表示

    彼女が果たして低価格の披露宴を了承したか

    しおりをつける
    😠
    人それぞれ
    トピ主さんを本当に愛してるなら、彼女は披露宴を待てたはずです。入籍だけして結婚生活を始め、トピ主さんが資格を取得し、もっと収入も貯金も増えるまで披露宴を待てばいい。そういうカップルは結構いますよ。

    本当にトピ主さんを愛してるなら、彼女がトピ主さんを養ってもいいわけだし。その方がトピ主さんは勉強に集中できていいですよね。

    彼女が35歳以上なら妊娠の事も考えて早く結婚し、子作り始めないとダメなんだろうけど、彼女はまだ20代でしょう?難関国家資格取得を目指してるトピ主さんも20代でしょう。そんなに急いで結婚しなくてもいいのにね。

    相手の親に脅されたのか、仕方なく結婚してしまった男性もいるようです。トピ主さんは違うから、気にする必要ありません。トピ主さんはトピ主さんを愛してくれる女性と結婚すればいいです。

    トピ内ID:4704607204

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ふーん
    レスを頂いたようなので。

    もしトピ主さんのケースがねこ太さんの仰る通りなら、彼女が「最悪親が出す」「多くの人を呼べば黒字になる」を説得材料にしたのはあまりにお粗末ですね。

    披露宴はきっかけに過ぎないのだと思います。
    現状と今後の展望、これらを相手に丸投げせず共に考えられるか。
    これから共に結婚生活を送る上で重要な価値観の問題なのです。

    >つまるところ、自分には背負えない的なね。

    >計画性がないんじゃないかなぁ

    >貯蓄が、もしまったくないのだとしたら
    >それは、当人の能力不足です。

    そもそも結婚とはどちらかがどちらかに一方的に依存するものではないと思います。
    トピ主さんが一人で背負うものでも、計画を立てたり貯蓄をするのもトピ主さんだけのタスクではありません。
    今回のことで計画性がないのは彼女もです。

    まああまり詳細を書けないのは身バレを防ぐ為では?
    彼女に不名誉ならなおさらね。

    トピ内ID:7252025885

    ...本文を表示

    レスがありましたので

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    「最悪親が出す」「多くの人を呼べば黒字になる」
    いくらでも誇張や捏造できるんですから
    片方の文字を鵜呑みにするのは危険ですよ。
    自分のいいように曲解して提示している可能性があるからです。


    「彼女は披露宴がしたいのです。しかも友人を呼んでも恥ずかしくないようなインスタ映するような披露宴です。」
    彼女がインスタ映えと言ってないのに彼女が言ったようなそんなニュアンスで書いているように。


    >まああまり詳細を書けないのは身バレを防ぐ為では?

    披露宴で揉めてますとか彼女の兄弟の人数とか書かれてるんですから当人達に近い人なら、見てすぐ分かりますよ。

    20代とか貯金額とか年収とか書いても上記よりも身バレするほど支障はないと思いますけどね。

    >そもそも結婚とはどちらかがどちらかに一方的に依存するものではないと思います。

    大丈夫ですか。トピ主も当方も誰も依存なんて書いてませんよ。彼女も計画性がないのも否定はしませんが、
    予算やいつまでに結婚など一切出てないので、「ねぇいつ頃、結婚しようか」「披露宴はこんなのがしたいな~」「お金ないし披露宴は無理」「え、しないの!?」っていうただの日常会話で揉めたんじゃないですかね。


    まぁ今のトピ主さんには、現状無理でしょう。
    結局トピ主が「僕には君の理想を叶えるの無理だから、他の男を探してくれ」って別れを切り出したのでしょう。
    どちからと言うとこつこつ貯めたお金も使いたくないし、
    結婚に荷が重くなって逃げたんでは?

    仮に彼女が待ってても披露宴もする気はない、難関資格を取って
    正社員になれるか分からない。
    彼女の年齢次第では婚期や大事な若さを無駄にするので
    彼女のためにも最良の選択だったかと。


    他の人が言う、
    本当に好きなら資格まで彼女が働いて支えるべきっていうのは愚答です。
    だって入籍もしてないんですから、その義務も責任もありません。

    トピ内ID:5657699869

    ...本文を表示

    よくわからない…

    しおりをつける
    自己欺瞞?
    >彼女がインスタ映えと言ってないのに彼女が言ったようなそんなニュアンスで書いているように

    「彼女がインスタ映えと言ってない」ってトピ文にもトピ主さんのレスにも載ってなかったのですが、なぜ言っていないといつの間にか断定されてるのでしょうか…私の見落としでしょうか…
    なぜ「最悪親が出す」「多くの人を呼べば黒字になる」が捏造に違いないってなるのでしょうか…

    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    って事ですから、200万以上(二人で400万?)はトピ主さんが出す前提の話でもめたのでは?
    身内だけのお披露目をトピ主さんが展示しても却下みたいだし。

    彼女が依存的な考えでなければ
    >やらないのは甲斐性がない
    って言葉は出ないのではないでしょうか。

    私の感想でしかないですが、トピ主さんが彼女にげんなりしたのって「やらないのは甲斐性がない」発言だったりするんじゃないかと思ったり。

    まさに「大きな夢を二人で叶えてくれる女性」とは対極ですし。
    病める時も健やかなる時も…の誓いの言葉不可能な相手だというのは判明した瞬間かと。

    まぁ、多分、この発言にひっからない人には伝わらないでしょうけど…

    トピ内ID:4202486327

    ...本文を表示

    入籍だけ先にして披露宴は貯金が貯まってから

    しおりをつける
    😠
    だからね
    結婚披露宴をしたいという事は、彼女はトピ主さんと結婚したいという事でしょ。だったら、入籍だけして披露宴は貯金が貯まってからやればいいんです。

    彼女がトピ主さんを養えばいいというのも、入籍してからです。夫婦は相互扶助の義務があります。

    彼女がもし「私が養うから」と言ったとしても、トピ主さんは結婚は断ったのではないかと思います。

    付き合う内に合わない所が出てくる事はよくありますよね。何もかも100%合うカップルの方が珍しいと思います。その合わない所に目をつぶれる人もいれば、やっぱりダメだと思う人もいます。
    結婚してから後悔するよりはいいと思いますが。戸籍汚すよりよっぽどいいですからね。

    彼女とは別れられたんだから、勉強に集中して資格取得する事だけ頑張ってほしいです。もう彼女の事なんて考える必要ありません。トピ主さんはもう読んでないと思います。

    トピ内ID:4704607204

    ...本文を表示

    結局別れる理由を、大げさに騒ぎたかっただけ

    しおりをつける
    blank
    kosame
    トピ主さん、全く具体的な努力もせずに

    ひたすら大げさに

    数百万円の披露宴、派手、身の丈に合ってないを繰り返して彼女を悪者にしてますが。

    それならば、受験前の、貯金もない、非正規職員時の結婚のほうが、身の丈に合っていないですよ。
    彼女が結婚を気にするなら、婚約をしたらどうですか?

    トピ主さんがド派手な数百万円の披露宴を大騒ぎするなら。

    彼女の方も、いったん社会に出てから、回り道をしてまでの、非正規で
    難関国家資格を目指す、計画性の乏しい

    夢だらけの、身の丈に合ってない、空想男となりますよ。

    彼女の言う、普通の披露宴(普通の披露宴は数百万円かかります)の方が、常識的かも。

    その難関試験って、実務経験が必要なんですか?

    色んな方がいらっしゃいますが、学校からストレートに取得できるのならそのほうが、いい場合もありますよ。

    いったん就職してからだと、二足の草鞋だし、大変ですよ。

    身の丈とか、堅実さをアピールする割には、トピ主さんのお考えも、どうなのかなと思います。

    トピ内ID:9896245385

    ...本文を表示

    結婚披露宴しても試験は受かるヤツは受かる

    しおりをつける
    🐱
    猫が通り過ぎる
    友人のお父様が学生結婚して披露宴あげて
    結婚して保険会社勤めなが1年で司法試験受かり
    しばらくお勤めして後に独立したそうです。
    卒業大学は1番弁護士の先輩が多い大学です。

    これからは目先のお金の計算ばかり考えるのでは
    無くて、人の気持ちや縁、繋がりを大切にしない
    といくら難関資格を取っても人脈は構築出来きず
    に低収入で終わると思います。

    まあ、嘘でもいいから男気が欲しいですよね。

    残念です試験頑張って下さい。

    トピ内ID:4751732365

    ...本文を表示

    騙されやすいのかな?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    自己欺瞞さん

    誇張や捏造は“できる”というあくまでも可能性の話で
    断定はしていないですよ。
    ただ彼女が悪い女のように誇張している印象がある。
    現に読み手の多くはこんな彼女とは、みたいな悪い印象になっている。

    >彼女が「親に出してもらう」と言ったのはあくまでも「そうなったら」という仮定の話です。

    後出しで仮定の話を出したり、
    他の人も文面の「黒字になる」って彼女が本当に言ったのか?等、
    いくつか指摘されてましたが回答はありませんでした。


    >って事ですから、200万以上(二人で400万?)はトピ主さんが出す前提の話でもめたのでは?

    予算額が提示されてないですし、なぜ400万?
    だから披露宴はいくらかかるのかピンきりですって。
    「お互い 貯金がないのに」って言ってるで、トピ主のみが出すと思い込むこそ勝手な解釈では?

    そもそも二人の願望である、普通の披露宴・身内のみの披露宴の
    間を取った落としどころや妥協点、折り合いを
    見つけれない所で二人は結婚後も無理だと思います。

    >彼女が依存的な考えでなければ
    >やらないのは甲斐性がない
    >って言葉は出ないのではないでしょうか

    甲斐性がない=依存的
    暴論・極論でおかしい。
    話し合いの過程に売り言葉に買い言葉に
    発した場合もあります。
    今の非正規の収入でどう依存できるんですかね。

    >トピ主さんが彼女にげんなりしたのって「やらないのは甲斐性がない」発言だったりするんじゃないかと思ったり。

    「結婚話は資格取得スケジュールと並行して、彼女の方から提案されました。結婚は資格取得後に考えていたのですが、」

    トピ主は結婚は今頭になかったのですよ。
    でも彼女は不安だった。資格取得後か、もし資格が落ちたらどうなるか、待ってても結婚してくれるかどうか本当に分からなかったから。

    計画的な話し合いができなんじゃどうしょうもないですねぇ

    トピ内ID:2794438638

    ...本文を表示

    ご縁がなかっただけのこと

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    お互いに惹かれて、お付き合いを続けて来たものの、いざ結婚について具体的に話を始めたら、価値観や人生観の違いが顕在化することは、よくあることだと思います。あまりに違い過ぎれば平行線、お互いに歩み寄ったり妥協したりそういうことができるのは愛すればこそ。
    それができなかったのだから、どちらか一方だけに非があるわけでもなければ、責任があるわけでもないでしょう。
    ここは圧倒的に女性が多いので、女性の味方が多いようですが、トピ主さんどうぞお気になさいませんように。

    トピ内ID:0950493715

    ...本文を表示

    身の丈でいい

    しおりをつける
    🐱
    フルタイム勤務しつつ試験勉強して、結婚準備進めて、受かる人もいますが…
    それ自分は無理だな、そこまで実力ないわと見切って堅実にやるのが、生活力というか現実に則した賢さだと思いますよ。個人的には。

    で、同時に、自分の恋人や配偶者がどのぐらいの能力あるかも見切って、無理は言わないと思うものだと思うけどね。
    それできない恋人や家族、配偶者は、正直重いですよ。
    彼や彼女が自分の願いや夢を永遠に叶え続けてくれる超人だから好きになったのでなければ、どこかで現実見て線引きするでしょ。

    だいたい、自分自身も超人エリートじゃないんだからさ。

    トピ内ID:9489329996

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    気持ちはわからなくはないけど

    しおりをつける
    😣
    リナ
    一生に一度の女が主役になれる舞台ですからね、夢はみたいと思いますよ

    しなかったらしなかったで多分一生恨まれますよ…

    トピ内ID:7185531799

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    kosameさんに同意します。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピを読んでもトピ主のレスを読んでもモヤモヤしていました。
    皆様のレスの中のトピ主賞賛の言葉を見つける度に首を傾げました。

    心情的にはkosameさんの意見とほぼ同じなんですが、未だに腑に落ちない事があるんです。
    それはトピ主の彼女に対する愛情を表現する言葉が見つけられない事です。
    本当に結婚をしたいと思うほど彼女に対して愛情があったのか疑問なんです。

    このトピ彼女に対する愛情が表現されていないと、自分の正当性と彼女の非常識な所しか無くて気味が悪いんです。
    トピ主がどれ位彼女に愛情があってどれ位結婚したかったのか?
    わからないんです。

    彼女のために披露宴をしろ!お金かけたって良いだろう!とは言いませんでも彼女に対する愛情がどれほどのものだったのか?
    何だか彼女が非常識過ぎて逆に本当なのか?と思ってしまいます。

    トピ内ID:7449905857

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    男女の別れにおいて

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    もしトピ主が「彼女の間の埋められない溝」を前面に押し出して、男女の別れ話を話していたなら、温情から支持をしたかもしれません。

    だけど披露宴の事を前面に押し出し、トピ主自身が結婚ができる身分でもないのに、御自身の主義を美化し、堅実でもないのに、「堅実なトピ主、見栄っ張りな彼女」というイメージを作り出したことに大いに疑問が残るのです。

    男と女が恋仲になり付き合えば、いづれ女性が結婚を持ち出してくるのは分かりきったこと。
    その場合、結婚の意志がない男は逃げに走るのが定番なんですよ。

    だけど状況的にトピ主の場合、夢はあっても、何ひとつ中途半端でやり遂げてないよね。
    結果を出してないよね。

    普通はこのような状況で、相手のご両親に挨拶に行った場合、いい印象は持たれないんですよ。

    それなのに、夢だけで何の将来的な見通しも立ってないのに、「将来を見据えたトピ主、目先のことにしか目が行かない彼女」というイメージを作り出した。

    昔から、恋のためだけに男は夢を捨てないけど、彼女を悪者にした逃げ方としては疑問です。

    トピ内ID:3858030152

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    彼女は他力本願過ぎます。反論する意味が分からない。

    しおりをつける
    🙂
    若男
    ないものはない、だからやめよう、理路整然としていて男性側の言い分がもっともじゃないですか。

    だいたい、親や相手のお金を期待して披露宴をしようと思う考え方がおかしい・甘えすぎ。例え 年収が180万でもきちんと貯金してる人はたくさんいます。
    どうしても披露宴がしたいのなら、自分でお金を貯めればいいだけの話。


    贅沢というか、他人任せだなぁと思います。
    (よほどお若いのでしょうか?)

    披露宴をしたいという気持ちはとってもよく分かりますが、
    親と彼のお金をあてにして反論しても、心は動かせないんじゃないでしょうか。


    親が出すのをあてにするのは自立できていない証拠ですから、自立できていない=大人ではない人は結婚できませんよ?
    男が出すだろうというのは相手が披露宴を何が何でもしたがっている場合にしかあてはまらない希望的観測です。
    どうでもいいけど、他力本願な人は幸せにはなれませんよ。

    トピ内ID:5855047025

    ...本文を表示

    だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    >だけど状況的にトピ主の場合、夢はあっても、何ひとつ中途半端でやり遂げてないよね。
    >結果を出してないよね。
    >普通はこのような状況で、相手のご両親に挨拶に行った場合、いい印象は持たれないんですよ。

    だからこそ、トピ主さんは結果を出してからイコール資格を取得してから結婚しようとしていたんですよね。
    でも彼女はそこまで待てなかった。

    この破談はトピ主、彼女さん双方にとって良い結論だと思うのですが。

    トピ内ID:7252025885

    ...本文を表示

    うすっぺら

    しおりをつける
    blank
    ポテト
    >だからこそ、トピ主さんは結果を出してからイコール資格を取得してから結婚しようとしていたんですよね。
    でも彼女はそこまで待てなかった。

    難関国家試験の合格率は、低いもので1割にもならないものもあります。
    トピ主さんが結果を出すとは決まっていません。

    それに結果を出すにしても、5年かかるのか10年かかるのか分かりません。

    適齢期の女性が5年も10年も待てないですよ。

    トピ主が資格を取得してからって?

    トピ主が資格を取得するって、どうして決めつけるの?

    トピ主さんの書き方、大半の人はだまされるんだろうけど。全員じゃないですから。

    >贅沢というか、他人任せだなぁと思います。

    彼女の親が出すにしても、夫になるトピ主が出すにしても、他人ではありません。
    他人任せってどういうことですか?

    トピ内ID:8709609025

    ...本文を表示

    今後も難しいと思いますよ

    しおりをつける
    💄
    食物図鑑
    >だからこそ、トピ主さんは結果を出してからイコール資格を取得してから結婚しようとしていたんですよね。
    でも彼女はそこまで待てなかった。

    そこまでっていつまでですか?具体的な日にちが言えませんよね。
    結果って良い結果だけじゃないでしょう。悪い結果が出たら、
    難関の国家資格に受かるまで何年も待たなければいけないんでしょう?
    そんな不確実には付き合ってられませんよ。
    もともと、トピ主は彼女と別れたかったんでしょう。
    トピ文でもう逃げ腰なのがよくわかるもん。他の男性を見つけてほしいってはっきり書いてるから。
    あとは彼女が依存傾向とか贅沢わがままという彼女批判と自己弁護の場が欲しかっただけ。

    それで披露宴の価値観の差がダメ押しになり、別れる理由として受かりそうもない国家資格取得を掲げて彼女に納得してもらえて別れることが出来て良かったんじゃないですか?
    でも彼女以外でも今度はあなたがフラれる可能性は大いにあります。
    やっぱり甲斐性が無いって理由と責任を他人に転嫁してすぐ逃げる性格っていう理由で。

    トピ内ID:8108688772

    ...本文を表示

    だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    そうね
    >そこまでっていつまでですか?具体的な日にちが言えませんよね。
    >そんな不確実には付き合ってられませんよ。

    えーと、だからこそ今回の結果は双方にとって良かったのでは?

    >もともと、トピ主は彼女と別れたかったんでしょう。

    この価値観の違いが明らかになったからね。

    >トピ文でもう逃げ腰なのがよくわかるもん。他の男性を見つけてほしいってはっきり書いてるから。

    そりゃ取れるか分からない資格取得の為に非正規やってる人より今時点で安定した職についてる男性の方が彼女も幸せでしょ?
    彼女を思えば今回の結果が最善ですよね。

    >あとは彼女が依存傾向とか贅沢わがままという彼女批判と自己弁護の場が欲しかっただけ。

    別に批判なんかなくたって別れられますよね。
    ネットの掲示板ってそんなに影響力ないと思いますけど。。。

    トピ内ID:4549298252

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    何事も成し遂げてないって

    しおりをつける
    blank
    自己欺瞞?
    彼女はなにか成し遂げてるんでしょうか…

    極端な想像がごく一部で(エールの数をみれば、一部なのは歴然としてます)飛びかってますが、仮に彼女の言動がトピ文の通りだったら、とても彼女は擁護できないという事なのでしょうか?

    もともと彼女と別れたかったなら、資格取れるまで結婚できないとかいくらでも結婚しない理由は挙げられたと思うけど…
    別に婚約者でもないし、今日日、対等な恋愛関係において、責任とるとかもないでしょ-に。
    その主張の仕方自体が他責任(依存的)すぎるような。

    トピ内ID:4950421602

    ...本文を表示

    単に彼女は女性としてはあんまり頭よくないなという話では?

    しおりをつける
    🙂
    あ~あ
    何でトピ主さん批判になるのか意味がわからない展開ですね。

    そもそも結婚も数百万掛かる結婚式も、「ご祝儀で黒字」も彼女さんが言い出したこと。
    資格勉強中のトピ主さんには「分不相応」。至極真っ当なこと。
    お互い成人なのだから、男女のお付き合いは自由で、その先に結婚がある必要は全く無いですよね?
    勿論、女性はよーく考えて付き合う相手を選ばないといけませんがね。

    彼女さんも、二人で将来の話し合いの段階で、
    「私は友達沢山呼んで立派な披露宴するのが夢なの。だから、今は入籍だけして二人で節約して貯金しよう。貴方が受かって研修終わる頃には披露宴出来たらいいな」と言った提案なら、貴方も受け入れられたかも知れない。
    或いは「ご祝儀で黒字」自体の発想が嫌で別れるかもしれないし、数百万の披露宴をしたいという見栄張りな好みについていけない、この先大変そう、もっと質素な女性がいいと思って別れるかもしれないですが。それはそれで良いのですよ。
    彼女さんがどうしてもトピ主さんと結婚したかったのなら、相手の好みに合わせる演技力不足という事で。

    女性は出産適齢期が限られるので、それこそバカじゃ良い男を捕まえて結婚できません。
    トピ主さんのように難関資格に挑み将来高給取りに成長する「かも」知れない男性を青田刈りしたいなら、それ相応の状況対応力が女性側にないと。そういう男性は青田段階では収入が余り無いので経済的に苦しいので、それを支える位の構えがないと。
    因みに資格取得後や高給取りに成長後にアプローチしたのでは、非常に競争力が高い。
    そこで勝負できないからこそのリスクを取っての青田刈り。
    男性にしてみれば「なんだ」と思うかも知れないけど、結婚したい女性から見たら「彼女さん下手打ったなあ」ですよ。まあそれが彼女さんの実力なのか、そこまでトピ主さんに執着せずに次いこうという事で。

    トピ内ID:8000299144

    ...本文を表示

    甲斐性がないのは彼女。エール数を見れば分かる

    しおりをつける
    🐧
    効率
    彼を応援したい人ばかりです。
    頑張れ トピ主。

    自分も貯金もないのに、彼に甲斐性がないなんて よく言えたものだ。
    資格取得中という瞬間だけを切り取って、トピ主を悪く言う人がいますが、人生楽あり苦あり。もう変な女に引っかかるなよ

    トピ内ID:8810853489

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    🙂
    ゴーヤチャンプル
    貴方の考えは立派で、一理あります。
    けど、なら何故非正規雇用で貯金もないのに結婚するのか疑問です。
    結婚後、彼女や自分に何かあっても、それではすぐに親を頼ることになります。
    逆に、非正規雇用の貯金もない男性との結婚を(不本意ながらも)許す相手の親としては、何かにつけての援助は覚悟しているのだと思います。
    結婚式及び結婚にまつわることは、各家庭それぞれの考え方により、何が正しいとは言えません。
    人生の節目として大切にしている地域もあります。
    結婚式、家財道具、新居、土地など、親御さんが生活に余裕があるなら、援助の申し出も男女問わずあるでしょう。
    若い二人が自分たちだけの力でやれる範囲で行うというのも立派です。
    実際、少し豪華な式をした場合に3分の2はご祝儀で賄えるという考えもわかります。
    持ち出し分が、二人で質素にした場合と同額程度になるなら、式を挙げた方が良いという考えも人とのお付き合い的には正当な考え方で非難されることとも思えません。
    私が気になるのは、文面から貴方が彼女を好きな思いが伝わらないこと。
    彼女と結婚したいと言う気持ちどころか、批判や非難ばかりで、少しも譲る気持ちもないところですね。
    お互いに妥協点が見えないというか、彼女側の話は聞けないので、貴方に少しも妥協するところが見えない。
    「彼女を幸せにする自信がない」と格好いいことを言ってますが、今の貴方の状況で家庭生活において自分に自信を持てと言うのも無理な気がします。
    お金がなくても夢を支え合い二人で楽しみながら、同棲の延長としての結婚なら出来るかもしれませんが、彼女はそういうタイプではないですよね。
    ごくごく一般的な幸せを望む今風の彼女です。
    彼女とは別れてあげて下さい。

    トピ内ID:1172648373

    ...本文を表示

    良かったね、

    しおりをつける
    blank
    夏祭り
    >「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

    彼女をこんなに論って貶しても、賛同してくれる人がいてスッとしたでしょう。
    別れるならトピなど立てずサッサと別れたらいいのに、
    難関国家資格取得で勉強中という口から出まかせ自己弁護にコロッと騙される人もいるから立てたんでしょうか。
    そりゃ誰でも試験だけなら受けられますから満更ウソと言い切れないところが、
    あなたのズルさですよね。
    すでに何人かの人は見破ってるので、次回からはこの手は使えません。

    いや、次回があるかどうか?
    今回、一生に一度のモテ期だったのなら残念なことでした。
    柳の下に二匹ドジョウはいない。
    あなたの責任転嫁逃げ体質と甲斐性無しではいつまでたっても縁談は成り立たないと思います。

    トピ内ID:1861305747

    ...本文を表示

    そこが争点だよ

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    >彼を応援したい人ばかりです。

    トピ主はこのトピでそれを実現したかったのです。

    話を盛って彼女の悪いイメージを作り出し、多くのエール数や賛同者得て、この別れ話に自分は悪くないと自信をつけて乗り切ろうとしたんだよ。

    だけどトピ主の話には大いに疑問点がある。

    トピ主の綺麗事に誤魔化されず、
    それに気がついた人もいるから、今、賛否両論になっているんだよ。

    トピ内ID:3858030152

    ...本文を表示

    これは教科書に載せられる

    しおりをつける
    🙂
    かむ
    典型的に価値観の相違ってやつですね
    どっちが合っている間違っているという問題じゃないですね。
    どっちも正しい。

    こういうのをすり合わせしていけないと、結婚生活は続かないだろうね
    どっちが妥協しても悶々と暮らしていくのでしょうな。そして離婚。

    トピ内ID:5749098775

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    賛否両論があるのは面白いですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ太
    >難関の国家資格取得のため前職(正社員)を辞め、今 学校と週5回の派遣の仕事をしています。前職は薄給なうえ、サービス残業が多く将来が不安でした。

    何年勤めたか分かりませんが、前職からも逃げ、彼女からも逃げ
    幸せにできない、披露宴はできない、できないできないばかり。
    いつも○○だからと言い訳付けて逃げるのではなく乗り越えようとしない、その逃げ腰、言い訳の体質を改善しないとどんな事でもどんな人とでも無理でしょうね

    「 結婚話は資格取得スケジュールと並行して、彼女の方から提案されました。」

    「いずれにしても私と彼女の間には、埋められない溝があり、それを乗り越えるほどお互いが理解できるほど成熟した関係ができていなかった気がします。」

    トピ主は彼女と結婚したいほど好きではなかったのでしょう。
    結婚する気はぜんぜんなかったのでしょう。
    彼女はたとえ、非正規の貯金の少ないトピ主だろうと結婚したかったのにね。
    次はもう難しいかもね。

    結婚を迫まれて、逃げれる理由を探して
    色んな理由並べて別れる正当性を主張したかったんでは?
    トピの賛同と自己擁護で自分は正しいと納得したかっただけ

    だって結婚する気があるんだったら
    まず入籍だけして、貯めながら結婚式できるでしょう?

    トピ文を読んでても皆から賛同を得そうな、
    彼女が否定されそうな発言のみ
    切り取って乗せて書いてる感じ。

    「ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。」

    本当に結婚したいほど愛していた女なの?
    彼女、陰でこんなにネガキャンされてかわいそう。
    みんなから会った事もない見た事もない彼女がこんなに否定的に言われて可哀相だなって。

    ポチ数の多さが正しいとは限らない。テレビでもそうですが
    その切り取った部分のみで信じきってしまう人たちがいて、
    扇動されやすいのは
    いつの世もしょうがないのかもしれませんね。

    トピ内ID:2794438638

    ...本文を表示

    トピ主批判は的外れ

    しおりをつける
    🐧
    オードリー
    別れて、二人は別々の道を歩いているのだからトピ主批判は的外れ


    そもそも
    (1)彼女は自分の夢にも関わらず披露宴の貯金をしていない
    (2)その夢のお金は 彼氏が負担すると思っている
    (3)彼氏から分不相応で負担しないと言われたら 「甲斐性がない」 と罵倒
    (4)彼氏に断れたら。出席者から出してもらって黒字になると思っている
    (5)それを彼氏に「おかしい」と言われたら親が出すと言い出している

    こんな彼女・・怖いよ。
    別れて正解

    トピ内ID:5099865509

    ...本文を表示

    トピ主の広告効果すごいね

    しおりをつける
    blank
    lala
    トピ主さん、実際に披露宴の見積もりいくつ取りましたか?

    数百万円って、どこから出た数字ですか?

    披露宴は、やり方次第で、招待客一人3万円から5万円位。

    一人35000万円の披露宴でも、かなり立派ですよ。

    それに対して、お祝い金の平均額は一人3.3万円。まぁ子供さんもいるから(でも、子供の場合引き出物もいらないし料理も安い)

    一人よんで、5000円の出費だとしても、50人でも25万円しかかかりませんよね。


    トピ主は彼女に悪いイメージをつけるために

    披露宴数百万円、派手、身の丈知らず、堅実ではないなどと、あれこれ言い訳並べてますが。

    披露宴と貯金額ってあんまり関係ないです。

    二人合わせて20万円位貯金してると思いますけど。

    自分の貯金から、一生に一度の事なのに、たった10万円余り出すのも嫌なくらい、ケチなんですね。

    それに披露宴の場合、自分にかかる料理や引き出物の相当額をお祝い金として持参するので、たくさんよんでも儲けるということはありません。

    ちょっと赤字位だと思います。


    結局、披露宴が派手で悪いもので、彼女は散財する悪い女と大騒ぎしたかっただけでしょう。

    披露宴に対する具体的なプランや、努力何もしてなくて、騒いでるだけだよね。

    教科書に載せるとしたら

    「具体的な努力もせずに、見積もりもとらずに、結婚の逃げのために、身勝手に誘導作文を作成して、彼女を一方的に悪者にした
    自分大好き男」

    でしょうね。

    トピ内ID:7046964855

    ...本文を表示

    自己撞着

    しおりをつける
    blank
    hana
    取れるか取れないかわかならい資格取得の勉強だとわかってたからこそ、
    資格が取れてから結婚しようとしていたというトピ主擁護は明らかな矛盾であり、前後の辻褄が全然合ってない。厚顔にも言えるのなら、結婚詐欺の片棒を担いでいるようなもの。
    今回の結果で良かったのなら資格が取れてから結婚しようとしていたかどうかなど何も関係ない話だよね。
    舌の根も乾かぬうちに主旨を転換する人間の賛同くらいしか、
    トピ主は得られなかったということですね。

    トピ内ID:4929724032

    ...本文を表示

    もう別れてるなんて

    しおりをつける
    🙂
    ゴーヤチャンプル
    まさか、もう別れてるなんて思わず
    「彼女とは別れてあげて」と書いた者です。
    トピ主は、別れるための正当性がほしかったの?
    一度は結婚をしたいと思った女性の悪口ばかりを書き連ね、挙げ句こうも早々と別れるのなら、こんなとこで相談しないで勝手に別れたらよかったのに。
    見ず知らずの大勢の人から、一方的に悪者扱いされた彼女が可哀想。
    披露宴でみんなにお祝いしてほしいと思うのって別に普通だよ。
    聞けば具体的な結婚話も進んでた訳ではなく、ただ少し話題にした程度でしょ?
    「ちゃんとした披露宴したいな」
    「お金なくてもご祝儀でなんとかなるらしいよ」
    「もしどうしても足りなかったらパパに貸してって頼んでみようかな」
    こんな程度の会話だったりして。
    っていうか、こんなに彼女が叩かれるように仕向ける?
    何目的なのか意味不明。
    お勉強中なのは偉いと思うけど、何者でもない自分に自信がないんだよね。不安で仕方ないんだよね。

    そんなにも披露宴に拘るのって、実は本当はトピ主もやりたかったりして。けど出来ない自分への苛立ちを彼女にすり換えてぶつけてるだけじゃないのかな?
    埋められない溝が前からあるなら、披露宴のことなんて二の次でどうでもよくない?
    結婚の話が出た時に披露宴の話までしないで、断ればよかっただけじゃん。

    トピ内ID:1172648373

    ...本文を表示

    読めば読むほど白々しい…

    しおりをつける
    blank
    赤ちょうちん
    >例えば 披露宴はあげなかったけど、彼女がいつか大病をして 医療費がかかるようになったら、それは 躊躇なく貯金を使えばいいと思います

    あるかどうかわからないことに躊躇なく使うなどいくらでも言える。

    昔、
    「もし宝くじ一千万当たったら、あなた方夫婦と娘夫婦に500万ずつあげるから」と言って、
    一回も宝くじを買わず、それどころか食事さえ息子夫婦に毎回出させてレジで逃げたケチの姑を思い出し笑ってしまいました。

    今使えない人はいくら経っても使えません。

    聞きもしないのに夢を語ったり、
    コツコツ貯めたと、ケチを美談にしたり、
    自分の薄情を棚に上げて「溝が埋まりそうもありませんん」と悲劇に仕立てたり、
    逃げたいために婚約しなかっただけなのに、
    埋められない溝があり、それを乗り越えるほどお互いが成熟してなかったとか、

    やった事の薄情さを隠すための綺麗事と
    歯の浮くような美辞麗句のオンパレードが見え見えで、
    はっきり言って、あなたはうさん臭過ぎます。
    そして老獪で若さが感じられない。

    自分はお金もないのに結婚する気もなく遊びました。
    で済む話でしょう?
    人間正直が一番です。残念ながらあなたにはありませんん。
    この先も前途多難です。彼女のように疑いもなくあなたに女の夢を託す人は、
    もう出ない思います。

    トピ内ID:4059077137

    ...本文を表示

    とどのつまり

    しおりをつける
    blank
    ぬかにくぎ
    数百万かけて披露宴したい、とハッキリ彼女は言いましたか?
    披露宴の貯金を全然していない、と彼女は言ってますか?
    全額数百万、あなたが負担しろ、と言いましたか?
    彼女が満足する披露宴にしたら本当に数百万かかるのですか?
    絶対黒字にはならないのですか?
    その根拠は?
    彼女の親が出すのは数百万と彼女は言い切っていますか?

    子供の頃の夢とか、エールの数がいくつとか、
    僕は今スゴクカッコ悪いとか、
    難関国家資格取得とか、
    余計な駄々洩れ感情で、同情をもらい攪乱し、
    目くらまし論法で真実をごまかして彼女を悪者にして
    逃亡しただけじゃないですか。
    難関国家資格取得のために敵前逃亡する男性の話と解釈しました。
    ホラ吹き男爵に騙されてエール押す方もその程度の人間だけどね。

    貯金が無かったら躊躇なく使うお金の話などするほうが厚かましい。
    無い袖は何年経っても振れません。

    それで、
    大きな夢を2人で叶えてくれる女性の方があってると思うだって、
    結局お金のある女のヒモになりたいのかな?
    チラッと見えた本音がすごかったです。

    トピ内ID:3171052023

    ...本文を表示

    トピ主の彼女批判をした方は再考すべきかも

    しおりをつける
    blank
    さな
    いやー、さすがトピ主さんは勉強しているだけあって話が上手い。

    言葉の力って、凄いですね。

    トピ主さんが結婚する力の方が弱かっただけなのに、彼女もお互いににするんだ。

    いつ親と依存しあおうが変わらないのでは?
    ただ、こうやって晩婚化していくのよね。特に彼女が可哀想。出産があるから。
    早く彼女が気持ちを切り替えて新しい彼氏と結婚や出産に恵まれますように。

    そんなことどうでもいいと思っているトピ主の代わりにお祈りします。

    トピ内ID:5097086095

    ...本文を表示

    ありもしない大言壮語を信じる人が多くてびっくり

    しおりをつける
    blank
    anan
    >披露宴数百万円
    >難関国家試験勉強中
    >披露宴で多くの人をよんだら黒字
    >いつか彼女が大病

    こんなことコロリと信じて、騙される人が多くてびっくり。

    こんな非正規の、不安定な状況で、披露宴に多くの人呼べるほどの人脈があるの?
    披露宴出席ってよほど親しいかよほど仕事上関係がある人以外、呼べませんよ。
    ただのクラスメートに披露宴呼ばれても3万円持って行く?

    難関国家試験勉強中なら、たぶん記述式論文方式試験がありますよね?
    試験じゃないから適当に書いたのを差し引いても、とても、論文を勉強している人の文章構成ではない。

    インスタの事も、彼女が言ったことか、トピ主さんが誇張したことか、うまくごまかしてる。

    なのに堅実とか身の丈って言葉に騙されて、全部彼女が言ったことにされている。
    それに彼女の言う披露宴は、ごく一般的なもので友達や従妹妹とも、同じようにしたいのでしょう。

    一人だけ、スタンドプレーされると、お祝い金の額や話題で困るんですよ。周りに迷惑です。

    結婚式の披露宴の予算や、彼女の家計の兄弟の教育費を心配してる割には、両家の顔合わせもやっていないでしょ?
    結婚式披露宴を考えるくらいなら、彼女の親に挨拶している時期だと思うけど。

    別れる理由探しには、披露宴問題は最適でしたね。
    彼女の親に会う前に、別れたかった。

    ちょっと考えられる人は、表面上のズルい一方の主張だけ見ませんから。一方の意見だけを聞いても、全体で物事を判断しますから
    既に、一定割合の人に見破られています。

    反対意見が多くなったら、質問されているのに、返事もしない。面倒なことには逃げる。そういう御性格が、堅実っていうのですね。

    難関国家資格って、責任の伴うお仕事だと思いますし、人脈や信用も大事だし、何より、問題解決能力が問われます。

    トピ内ID:0545827707

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    トピ主肯定は無理

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピを読んだ時最初は結婚式・披露宴を近々に控えたカップルの話かと思いました。
    親の話も出てきたのでてっきり両家の親も関係しているのかとも思っていたのですがその割に不思議な言葉が出てきて驚きが。
    “かっこいい・カッコワルイ”?
    私の認識では格好良い・悪いって他人の評価を気にする人間が使う言葉だと思っています。
    なぜ2人の問題で他人の評価が必要なのか?疑問に思いました。
    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。
    別れる気満々。しかも自分を正当化するために“身の程知らず”なんて言葉まで使って。
    このトピ主余程エールポチが欲しい・自己肯定のレスが欲しいんだと感じました。
    自分に自身が無くて不安だから4年も付き合った彼女を犠牲にして自分応援レスが集まるように仕向けているとわかりました。

    トピレスを読めば納得のいかないことだらけ、頷けるのはエールの数を数えるほど人の評価が気になるトピ主の心理状況。
    応援の言葉・エールの数はトピ主の励みになったでしょう、良かったですね、皆に叩かれまくった彼女のおかげですよ。

    4年付き合った彼女に将来の計画も話せず、試験にも受かっていないこの先の就職もハッキリしない状況で彼女に対して“身の丈にあった生活”を要求するのなら自分に対する甘さについても書かなきゃフェアーじゃないと思うけどこのトピ主には無理でしょうね。

    彼女に“披露宴したきゃ自分で金貯めろ”って意見がありましたけど乱暴な話だと思いますよ、このトピ主例え彼女がお金を持っていたとしても披露宴しません。
    人の評価ばかり気になってる男が大勢の人前になんて立てませんから、皆の評価が気になっておかしくなっちゃいますよ、せいぜい親族のみ規模が精一杯です。

    私にはトピ主がこう映ります、とてもじゃないが肯定なんて不可能です。

    トピ内ID:7449905857

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    いつも他のせい

    しおりをつける
    🐱
    非正規
    >私にも夢がありました。
    >小さなころから車が好きで、いつかは 
    >スポーツカーに乗りたいと思っていました。
    >でも、結婚すると考えてからこういった夢は心にしまい込みました。


    結婚したら何で買えないんだ。
    まるで自分が結婚を対価に犠牲になるみたいな
    自己犠牲の美談みたいな言い方だけど、

    今まで買えるよう考えて行動して努力したのか?
    今ですら買えないどころか披露宴をあげる貯金すらないくせに、
    各種ローン審査だって門前払いだろうに
    自分の努力不足を
    何でもかんでも結婚や他人のせいにするな。


    by スポーツカーを買える貯金のある非正規より

    トピ内ID:4120317794

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    なるほどなるほど

    しおりをつける
    🐤
    ピーチク
    トピ主さんの場合も、大きな夢を2人で叶えようとしてくれる女性を早急に探さなければ燃料切れしちゃいますね。

    結構切羽詰まって結婚したがってるのは
    披露宴より実生活重視のトピ主さんの方かも。

    早くスポンサーに恵まれますように。

    トピ内ID:8554448810

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    結婚式やるやらないは当人の自由

    しおりをつける
    おっさん
    ですが、  価値観が合わない  のだけは確かなようです。
    これ、一番重要なことなので別れたのは正解だったと思います。

    是非、資格試験がんばってください。

    トピ内ID:3250791801

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    披露宴やるかどうかは自由?

    しおりをつける
    blank
    anan
    入学式も卒業式も成人式も、七五三もやるかどうかは自由なんでしょうね。

    でも、皆が普通にやること自分だけやらないと、周りに迷惑ですよ。

    友達間で、自分の披露宴の時は3万円お祝いのお金を頂いたから、披露宴しない場合はいくら渡したらいいのかわからない。

    友達間で、自分は3万円もらったから同額渡すという子と、披露宴しなくて料理も引き出物も会場代もいらないから1万円渡すという子と。

    同じ仲間同士だと、なんとなく額合わせなきゃいけないし。すんごい、嫌な思いをします。


    それに、誰かが結婚しても、ちょっとした休憩時間の会話でも披露宴やってない人がいると「~さんのドレスきれいね」なんてのも遠慮して言いにくいし。

    ほんと、普通に、みんなと同じように普通の披露宴やればいいのにと思う。

    彼女の御両親にしても、親せきのいとこたちはみんな普通に披露宴してるのに、自分の子供だけ、レストランで食事会…。
    みじめだと思います。

    トピ内ID:5334412706

    ...本文を表示

    これは、

    しおりをつける
    blank
    宅配御膳
    結婚式をやるやらないの話ではなく、
    非正規で、結婚式をできるできないのレベルの話なのだと、正直に書けば、
    皆さんの反応も違っていたと思います。

    トピ内ID:9472491204

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    >なぜ2人の問題で他人の評価が必要なのか?疑問に思いました。

    これは他人の評価ではないのですよ。
    「やらないのは甲斐性がない」と言い出した彼女の評価です。
    ま、そんなこと気にせず披露宴なんかやらない!と突っぱねれば良かったんですけどね。

    トピ内ID:7252025885

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    上手に自分にだけ、感情移入させてますね

    しおりをつける
    blank
    amam
    結局、普通の披露宴をしないトピ主の考えがそんなに褒められて、エールおくられることなの?

    これって、ご自分の娘さんが「彼が非正規で披露宴も挙げられないの」といったら
    「身の丈にあってて素晴らしい、一生に一度の事だけどレストランで親族の食事会だけしよう」となりますか?

    結婚まで考えた資格試験を支えてくれた彼女の事、そんなに悪口言わせるんですね。

    彼女がどんな悪いことをしたんですか??

    友達や従妹と同じように、普通の披露宴をしたかっただけでしょう?

    なんでそんなに責められるの?

    皆さん甲斐性のないトピ主目線すぎて。うまくだまされている。

    例えば「彼女は僕が非正規なのを知ってて600円のランチを夢見ます。

    非正規なら身の丈で100円のバーガーにするべきです、彼女は身の丈知らずの悪人です、皆さん責めてください」

    と同じような話だよね。

    世間的には、600円のランチの方が普通で、トピ主のレベルが低いと思うけど。

    それでも、彼女が悪いってなるんですね。驚きます。

    トピ内ID:8540459455

    ...本文を表示

    結婚する気はない

    しおりをつける
    🐱
    透けて見える
    披露宴は関係ない
    始めから結婚したくないのがにじみ出ている

    >二人には貯金がそんなに無い
    →二人で貯めようとも話し合わない。彼女ばかり責められてるけど、トピ主も結婚する気だったら貯めてるよね普通

    >披露宴で数百万円使うのはもったいない
    →貯金があっても披露宴にビタイチお金を使いたくない

    >ただそれはお金がある人達がやればいいと思っています
    >どんなに親が金を出すといっても断る
    →この手助けは、ある意味親から娘への祝福、お祝い金なのに
    彼女の希望が叶うのになぜか頑なに断る。

    >無駄遣いせずにコツコツと貯めてきました。
    >これから家族が増えてくれば、お金もかかるでしょうし
    >私の貯金を崩して使えば惜しくないと考えています。
    →収入でやっていけず貯金崩してたら底尽きるんですが。

    >スポーツカーに乗りたいと思っていました。でも、結婚すると考えてからこういった夢は心にしまい込みました。
    →結婚のせいじゃなくて独身の今ですら非正規の低収入で貯蓄ないで買える見込みないでしょう。

    >結婚は資格取得後に考えていたのですが
    →いつ受かるの?取得できなかったらどうする気?
    取得できなかったから結婚できないって言い訳できるね。

    彼女の間には、埋められない溝があり
    →もう結婚も披露宴代も関係ないじゃん

    彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいとか
    →は?本気で結婚したい女性に他の男を見つけてって普通言う??

    披露宴代?
    スポーツカーをあきらめるから?
    難関国家資格勉強中だから?
    溝が埋まらない?

    結婚したくない理由ばかり並べてない??

    結婚する気ないのに、結婚話を持ちかけられ
    相手両親との顔合わせする前に焦って、
    資格が~非正規が~貯蓄が~披露宴代が~
    と彼女に難癖つけて何とか別れる、結婚から逃げられる理由を探し
    ヒントと賛同を得たかっただけ

    トピ内ID:4120317794

    ...本文を表示

    そうなんですよね。

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    >皆が普通にやること自分だけやらないと、周りに迷惑ですよ。
    >同じ仲間同士だと、なんとなく額合わせなきゃいけないし。すんごい、嫌な思いをします。

    そうなんですよね。
    だからこそ、トピ主さんは彼女の思いや他人の評価を無視できない。
    でも、現実には難しい。
    だから今回の決断になったのだと思います。

    一人あたり35,000円の挙式、披露宴。
    しかも招待客50人。
    正直、かなり節約しないとダメだと思います。。。。
    ネットで言われる平均は一人当たり50,000円で、かつ招待客の平均は70人。
    招待客が少なければ少ないほど一人あたりの費用は高くなるので、50人となると一人あたりの費用は平均より高くなるでしょう。

    食事や引き出物、お持ち帰りいただくプチギフトだけで25,000円はかかります。
    挙式費用や披露宴会場代、いずれも20万以上かかるでしょうし、大事なウェディングドレスも最低限のランクでは彼女が可哀想。
    お色直しもできないかも。

    かといって節約したらしたで、友人の式や披露宴と比べて引け目を感じるし、招待された方にもその節約が分かってしまいます。
    (食事を安くあげた、とか割と簡単にバレますよね)

    そうなる前に、彼女さんはトピ主さんと別れることができて良かったのだと思います。

    トピ内ID:9017663404

    ...本文を表示

    面白い

    しおりをつける
    🙂
    マミコ
    トピ主さんを責めるレスも千差万別で面白いですね。

    他人の評価を気にするな、という人や、一人あたり35,000円というかなりの節約婚を勧める方。
    (ちょっと安っぽい披露宴になりそう・・・)
    かたや従姉妹や友人と同じレベルの披露宴じゃないと迷惑という真逆の方も。

    昨今、二組に一組のカップルが式・披露宴をやらないという事実や、式・披露宴をしていない子もそれなりに周りにいる身としては、披露宴なしや親族の食事会とかもアリかと思いますが、こういうのが価値観の違いってやつでしょうね。

    トピ内ID:9017663404

    ...本文を表示

    結婚式

    しおりをつける
    🙂
    ゴーヤチャンプル
    私自身は、結婚式場で式、披露宴を行いましたが、
    日曜日でなく土曜日にして、大安ではなく、ナイトウエディングという、午後3時頃からのお式、夕方から夜に掛けての披露宴にしたら、内容は変わらず三割ほど安くなったので、一人あたり50000円が35000円になりましたよ。
    更に今申し込みしていただければ、資金を積み立てていたこととみなして、5パーセント引きますよーってことで、そこからまた引いてもらいました。
    キャンペーンなどを利用して少し妥協して工夫すれば、やり方次第でいろいろできると思います。

    トピ内ID:1172648373

    ...本文を表示

    それぞれでしょう

    しおりをつける
    blank
    anan
    >昨今、二組に一組のカップルが式・披露宴をやらないという事実

    式披露宴をやる方が圧倒的に多いですね。6割強の人がやります。

    やらない人も、10~20代ではデキ婚が約半数なので、披露宴やろうにもやりにくい状況だったり、晩婚化がすすみ
    40代同士のカップルで、ドレスも似合わないわと、やりたくても、派手にやらないとか。

    それぞれの事情はあるので、単純には考えられません。


    >式・披露宴をしていない子もそれなりに周りにいる身としては、披露宴なしや親族の食事会とかもアリかと思いますが

    彼女の職場の人や、同級生は、皆披露宴をしているのでしょう。

    トピ内ID:7280802947

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主は悪くないよ。非正規の低収入だから未来を変えようと今頑張ってるんでしょ。インスタ映えの式をしたいだけの彼女とは違うのよ。

    この時代、結婚式も披露宴もやるやらないは自由ですよ。
    悪いけど、安っぽい式には出たくないです。

    本当自己満足だよね。誰のためでもない新婦のため。感謝を表したいならご祝儀辞退。たくさん披露宴に出ているとね、どこにお金かけたか分かってくるよ。で、影で言われてるの。表面では「素敵な式だったー」とか言ってるけど。

    トピ主さんはそのまま試験頑張ってね。
    そして成長して彼女のことなんて忘れてください。

    いつか彼女は自分のわがままに気がつくんじゃない?
    彼女が後悔するようないい男になればいい。そしてここであなたを非正規の低収入と言っている人たちを見返してやりましょうよ。

    私も昔同じような言われをしたけれど、今はその人たちを笑えるくらいになりました。

    すごく豪華な披露宴も出来たけどあえて海外挙式。両家の親兄弟を連れて。ヨットハーバーのパーティー代は全て私たちが出したしご祝儀も辞退。楽しい海外旅行のついでに結婚パーティーをっていうあくまで来賓者ファースト。

    トピ主さん、早くこっちの世界にいらっしゃい。
    彼女と別れたことは正解です。

    トピ内ID:6095610636

    ...本文を表示

    郷に入れば…

    しおりをつける
    blank
    anan
    トピ主さん結婚の意思もないのに、結婚話が出たら、披露宴問題の価値観の相違を理由にして別れる。

    それ、何度かつかえるんじゃない?

    披露宴をやりたがっている女性には、親族の食事会だけと言って別れて。親が出すと言っても理由をつけて断って。

    やらないという女性には、豪華な披露宴を借金してでもやると言って別れて。

    35000円が安っぽいって。

    やり方によっては、半額とか、いろいろ方法があるし。

    式場によって料金体系が違うから。35000円と言っても、他の式場の60000円位の内容のところもありますがね。

    そういった努力せずに、披露宴は数百万円って、騒いでるだけでしょう。

    トピ内ID:9337643070

    ...本文を表示

    やめて~自分たちだけ満足な披露宴は

    しおりをつける
    blank
    lala
    海外になんて、行きたくない。
    空港に行かなければならないプレッシャー。

    行かなきゃいけないストレス。

    普通の挙式なら3時間くらい、にこやかにしておけばいいけど。
    ずっと長時間緊張を仕入れれるきつさ。

    何日か仕事や学校を休んだり、日常生活を離れる、大変さ。

    旅行やパスポートの準備。

    あ~やめて。

    表面上だけ、喜んだふりをしてるだけ。陰でなんて言ってるか。

    結局は普通の披露宴が一番いい。

    トピ内ID:7845980202

    ...本文を表示

    無理でしょうね

    しおりをつける
    blank
    六つ辻
    直前で逃げたトピ主が、本当に頑張ってるのか難関試験を受けるのは、
    わかりりません。
    他人の結婚式にはたくさん出ましたけど、質素は質素なりに素敵でした。他人の結婚式を値踏みして、口で素敵だと言いながら、陰でバカにするのって下品で浅ましいし浅はかだと思います。

    結婚式はお金かけりゃいいってもんじゃないし、インスタ映えくらい数百万もかけなくても工夫次第で出来ます。
    トピ主が勝手に数百万ときめつけて彼女を身の丈知らずで親がかりと印象操作しただけで、実際の彼女は数百万も親がかりで、とは言ってないのでしょう。
    随分ひどい作り話をでっちあげる男だなあと思いました。
    どんな結婚式でも一円も出すのもイヤだったんでしょう。

    だって言ってますもの

    >一人で叶えるよりもっと大きな夢を2人で叶えてくれる女性の方があっていると感じ始めています。

    もう金持ちの女性に頼る気満々ですね。
    だったら最初から彼女を貶すことなく、正直に言えば良かったんです。

    トピ内ID:4449663592

    ...本文を表示

    少なくとも

    しおりをつける
    blank
    タスマニアビーフ
    幸せにできる自信がない、と公言している人は見返すことは出来ないと思います。
    身の丈に合った生活をすることです。男女交際なんてもっての外。

    トピ内ID:5152441643

    ...本文を表示

    確かにそれぞれです

    しおりをつける
    🙂
    マミコ
    >やらない人も、10~20代ではデキ婚が約半数なので、披露宴やろうにもやりにくい状況だったり、晩婚化がすすみ
    >40代同士のカップルで、ドレスも似合わないわと、やりたくても、派手にやらないとか。

    私が見たサイトでは、ナシ婚の主な理由は、お金がない、結婚式以外のことに使いたい、授かり婚のようです。
    晩婚カップルはそもそも数が少ないでしょうしね。
    たとえご祝儀をもらうとしても、それ自体が招待客の負担になるのでは、と考える人もいるそう。

    長く続く不況のせいか、最近は若い子の方が実用的で倹約家なのでそういうものかなと思ってました。

    >彼女の職場の人や、同級生は、皆披露宴をしているのでしょう。

    もちろん、私の友人、親戚も披露宴をやってる人もたくさんいます。
    その上で、ですよ。

    でも、そもそも全てが周りと同等じゃないと、というのは結婚したら厳しいですよね。
    各家庭にはそれぞれ事情があるから。

    トピ内ID:7252025885

    ...本文を表示

    トピ主の考えた最強のズルい話

    しおりをつける
    blank
    lala
    ちょっと、おかしくない?

    結婚を考えて、披露宴の費用や相手の家庭の、教育費などを話題にするくらいなら。

    親への挨拶が先ですよ。

    結局、親にも挨拶しない時期に、適当な理由をつけて彼女を捨てたかっただけ。

    ひどいよね。

    婚約もしていないのに、披露宴会場の費用を言うのがおかしいんですよ。

    入社内定もしていないのに、新人歓迎会の会場や費用の心配しますかね?

    新人歓迎会の費用が高いから、入社を辞退しますかね?

    トピ内ID:3529038923

    ...本文を表示

    今は勉強が大事でしょう?

    しおりをつける
    blank
    edamame
    難関国家試験受験生なら、なりふり構わず勉強の生活でしょう?

    彼女と結婚話をすることが、身の丈に合った生活ですか?

    非正規の現状を、受験生の現状をトピ主さんの親にも心配をかけていると思います。

    非正規なのに、結婚したがる彼女が悪いと言いますか?

    でも、彼女の方も結婚の時期や状況がそろわないと、簡単に結婚したいとは一人では言えないから
    結婚を求められる状況にトピ主さんもしたのです。

    結婚話をされたくなければ、親密な関係を続けなければよかったですよ。

    恋愛だけ存分に楽しんで、結婚を意識させるほど親密に付き合って。ばっさり、冷たく捨てる。それが受験勉強中にすることなんですね。

    こんな男性にエールをおくる人の気が知れない。

    トピ内ID:3205184404

    ...本文を表示

    お金かけずやれるわよ、というプレゼンするのは彼女

    しおりをつける
    🐱
    数百万かかるって言ってるのはトピ主だ、というのはそうだろうけど、そう思わせたのは彼女の説明でしょう。
    ただ、そんなにかからないわよ、数十万で済むわよ、親に借りる必要もないわ、と彼女が言えば済んだのに。
    もともとかからないなら、親が出す、ご祝儀で黒字になる、という説明は出てこないでしょう。

    ついでにいうと、結婚式や披露宴代出したくないからやらない、価値観が合わないので別れる、という言い訳は、別にまずくもなんともないでしょう。
    披露宴は要らないけど、新婚旅行で100万使おうぜ~、とか、ウォーターベッド買っちゃおうぜ~、家の頭金にしちゃおうぜ~、とかもあるし。
    そんなのより式と披露宴がいい!旅行や家具に大金なんて信じらんない!という意見も全然アリと思いますし。私は。

    また、全部やるのが男の甲斐性、という意見もあって良いと思います。ただそうなるほど、なぜ、正社員であってもブラック企業勤めの男性を彼にしたか、非正規になった彼に結婚話を持ち出したか矛盾は残ります。

    言い分と実態に矛盾がなければ良いのですが、矛盾があるから、それに付き合うのは大変だな、結婚止めて良かったんじゃないか、という意見が出るのです。

    トピ内ID:9489329996

    ...本文を表示

    普通の披露宴って?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >結局は普通の披露宴が一番いい。

    普通の披露宴て何?
    大枚払って2時間くらいのお食事会と見世物に付き合うこと?

    普通と思われる披露宴もね、レベルがあるんですよ。

    東京の由緒ある老舗のホテル御三家の披露宴にも行きましたし鉄人シェフの店(イタリアン・和食)での披露宴にも行きました。妹も東京の有名ホテルで挙式。

    そういうのに行ってから他の式に出席すると色々分かる。
    いわゆるお金はないけど心のこもった「あったかい式ね」。

    どこにかけたかかけないか分かるのよ。口にはしないけど、心を込めたって言ってもお金がかかってないと「心を込めるって何?」と思ってしまう。

    あと私達の海外挙式はもちろん自分がやりたいから。だから二人でと思ってたけど来たいって言うので皆参加。

    遠方の披露宴に行くのにどうせ飛行機乗るなら国内でも海外でも同じ。挙式する国に親戚がいてみんな会いたがってたしこういう機会でもないと行けなかったと感謝されたわ。ちなみにパスポートはいつでも海外に出られるよう1才で取ります。

    式を挙げるなら東京の御三家か外資のホテルだったので、そんな費用をかけるならみんなで一緒に思い出を作ろうと思い。全員の旅行代とそんなに変わらないし。

    披露宴てこういうのだからお互い納得しないと大変だよね。
    トピ主さんの所はお互いが合わなかっただけ。でも正解。

    幸せにしてほしいと思うような結婚はやめた方がいい。
    幸せにしてあげたいと思う人がいたら結婚しなさい。

    トピ内ID:6621353899

    ...本文を表示

    そこじゃないんですが

    しおりをつける
    blank
    玉ねぎ
    >ついでにいうと、結婚式や披露宴代出したくないからやらない、価値観が合わないので別れる、という言い訳は、別にまずくもなんともないでしょう。

    価値観の違いに見せるため、彼女が贅沢な式をしたがってるように書いて、
    難関試験受験という胡散臭い理由を作って逃げた話だと思います。
    だから批判されてるだけです。

    そもそも、価値観の違いって事実なんですか?

    彼に誠意があれば、
    「君の言う披露宴って何十万くらいで、何万の支出と収入を見込んで黒字になるって言ってるの?」と聞けばいいじゃないですか?
    そこでそれが、立派な披露宴なのか、数百万要る挙式かわかるのに、
    その具体的な記述が何もない。
    具体的な会話が書いてない。
    価値観の違いくらいならこんなに責められません。

    >なぜ、正社員であってもブラック企業勤めの男性を彼にしたか、非正規になった彼に結婚話を持ち出したか矛盾は残ります。

    そうなるとなぜ甲斐性もないし具体的な話の詰めも出来ないし、お金もないのに彼女と付き合ったのかという矛盾も残ります。まさにやることと実態が矛盾だらけなので、

    >「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

    のような、元カノを晒しものにするひどい書き方をするくらいなら、付き合わなければ良かったのに、という意見が出てるのです。

    皆さんの批判は彼の人間性に対してです。
    どこにお金をかけるかの違いなど争点ではない。彼女が数百万と本当に言ったかどうかも不明だし、不信に思ったら、彼が問い直したらいいのに、
    それもせず、有る事無い事でっちあげて後ろ足で砂をかけるような貶め方をするのは、貧乏金持ち関係ない、彼の人となりの問題です。
    挙句に、お金のある女性に頼りたいような本音。

    だったら最初からお金持ちの女性を探したらいいでしょう。
    相手にされるかどうかは別ですけど。

    トピ内ID:5688847072

    ...本文を表示

    他力本願

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    うーん、トピ主さんを責めるレスはちょっと彼女さん他力本願過ぎだよねーと思ってしまいます。

    >式場によって料金体系が違うから。35000円と言っても、他の式場の60000円位の内容のところもありますがね。

    そういうのも彼女さんが提案すればよかったのでは?
    オヤに出してもらうとか言わずに。

    >結婚話をされたくなければ、親密な関係を続けなければよかったですよ。

    早く結婚したいならトピ主さんに見切りをつけた方が良かったのでは?
    煮え切らない彼と別れた女性なんてたくさんいますよね?

    人生は誰も保障してくれません。
    自分の人生は自分で作っていかないと。
    それが幸せへの道だと思います。

    トピ内ID:9017663404

    ...本文を表示

    ふむ…

    しおりをつける
    塩胡麻
    披露宴ってお披露目でしょう。なんだか自己満足のお披露目に終始している人がいるけど、お世話になった賓客に夫婦になったことを披露する謙虚さが大事なんじゃないの?
    受けた恩は石に刻めって有名な人の格言だけど、
    自己満足だけじゃ、受けた恩を水に流し、かけた情を石に刻んで喜んでるだけに見えるわ。
    ホテルが何流だろうとどこにお金かけようが自由だけど、来た人は新郎新婦の誠意はよく見抜いている。
    他人の式はよくわかるけど案外自分のことはわかってないみたいね。
    「わたし、わたし、わたしが~!」だけなのに、皆で思い出作りましょうったって、それこそ皆は見世物につき合ってくれたんでしょう。
    そりゃ感謝って言いますよ。「国内でやりゃいいのに、わざわざ海外くんだりまで面倒くさかった」とは口が裂けても言えない。

    海外挙式って国内より割安で呼ぶ人も限られてるからという名目で、、
    彼氏がいるのに、他の男性と何人も遊んだ知人が結局彼氏と結婚したときに海外挙式親戚だけのお披露目をやったことがすごく印象的だった。訳あり婚っていうのかな。それしかなかったんだろうね。まあ彼氏も薄々わかってたんだろうけどね。

    トピ内ID:6527594269

    ...本文を表示

    どうして、わからないんだろう

    しおりをつける
    blank
    edamame
    >トピ主さんを責めるレスはちょっと彼女さん他力本願過ぎだよねーと思ってしまいます。

    だから、違うんですよ。トピ主はとにかく理由をつけて別れたいのだから。
    話し合いはせずに、具体的な努力もする気も全くなく
    ひたすら、披露宴は数百万かかると、お祝い金をもらうことは(黒字になるのは?)悪い考えだと言ってるんです。

    彼女は「披露宴には数百万円かかっても、出席する人はお祝い金を持参するから、そこまでかからないよ。もしかして少し黒字になるかもしれないから
    見積もり取ってみよう」

    といったのを
    >披露宴で 多くの人を呼べば黒字になるなんて、発想大嫌い。
    >「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

    と、披露宴の費用の話し合いを拒否してるんです。
    彼女の人格をおとすような、言い方をしてまで。

    どうして、その辺のニュアンスわからないのか、鈍感ですね。

    提案しても、相手にしないのが、トピ主の冷たいところです。

    そういうのも彼女さんが提案すればよかったのでは?
    オヤに出してもらうとか言わずに。

    >早く結婚したいならトピ主さんに見切りをつけた方が良かったのでは?
    煮え切らない彼と別れた女性なんてたくさんいますよね?

    早くではなくて、もう、結婚するような関係だったのでしょう。
    見切り云々前に、彼女に結婚の期待を持たせつつ、存分にいたぶり、適当な理由で彼女を捨てたのです。

    彼女も今回の事で、彼と別れているので、別に他力本願ではありません。

    >自分の人生は自分で作っていかないと。それが幸せへの道

    だけど、長く付き合った彼が、もうちょっと待って今非正規だから、とか言うと普通の女性は信じて
    待ったりするでしょう。

    待たせた方も悪いんですよ。

    トピ内ID:6535667707

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    >彼女は「披露宴には数百万円かかっても、出席する人はお祝い金を持参するから、そこまでかからないよ。もしかして少し黒字になるかもしれないから見積もり取ってみよう」

    そもそも、披露宴って御披露目と招待客への感謝を表す場では?と思うのです。
    その際にご祝儀の額を想定するとか、もしかしてとはいえ黒字を考えること自体がどうかなーと思うんですよね。
    最近の披露宴をしないカップルはご祝儀を出させることが負担になるのではと考えるケースもあるそうですし。
    私も披露宴やりましたが、ご祝儀のことなんて考えなかったですもん。
    後から付いてきた感じ。

    >長く付き合った彼が、もうちょっと待って今非正規だから、とか言うと普通の女性は信じて待ったりするでしょう。

    こういうの、もしアドバイスを求められたらまず「さっさと次に!」だと思うんですよね。
    でも彼の将来性を信じて待ってうまくいく人もいるし、彼女の決断なんですよ。

    幸せになりたいなら相手に期待するんじゃなく自分から動いた方がいいよ、ってことです。

    トピ内ID:7252025885

    ...本文を表示

    結婚式はひとつの試金石

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >彼女は「披露宴には数百万円かかっても、出席する人はお祝い金を持参するから、
    >そこまでかからないよ。もしかして少し黒字になるかもしれないから
    >見積もり取ってみよう」といったのを

    ってトピ文のどこにそれが書いてありますか?

    そもそも結婚式とか披露宴や新婚旅行って結婚する二人の試金石だと思うけど。

    ・挙式で親、親戚の言いなりの人は結婚後も守ってくれない。
    ・費用含め問題の解決を他人に依存する人は自己解決できない。
    ・収入に見合った式を挙げられない人はその後も収支の計算が出来ない。
    ・「甲斐性」を口にする人はその後の子供の教育、家の購入など、大切な機会ごとにその言葉を口にだす。
    ・ご祝儀で式を挙げればという人は友達や他の人を大切にしない。後々対人関係でトラブルを起こす。

    で、一番大切なのは「二人の意見を二人で解決すること」。
    これが出来なくてはその後もそれが続きます。一方の望みを叶えるだけの結婚は早かれ遅かれ破綻します。

    今回は現実(試験勉強で非正規社員、親にお金ない)と照らし合わせて、二人の方向性が違ったのだから破談は仕方ないと思います。しかも話し合いで解決できなかったのだから。

    トピ主さんは彼女のために非正社員を抜け出して安定させたかったんじゃないですか?
    資格を取って安定した生活をさせること、トピ主さんはそれを彼女への愛情と思った。
    しかし彼女は彼女のやりたい披露宴を挙げてくれるのが愛情と思った。

    それを価値観の違いと言わず何と言うのでしょう。

    彼女には彼女のわがままを叶えることが俺の幸せって思う人がいいんだと思いますよ。
    トピ主さんを責めるのは間違ってます。

    トピ内ID:6095610636

    ...本文を表示

    あきれるっよね

    しおりをつける
    blank
    amam
    結婚をぶらさげて、男女の付き合いをして、親に挨拶とか結婚の言葉が出ると、適当な理由をつけて
    価値観の違いだと、女性を捨てる。

    トピ主さんは、結婚話、披露宴話をしている段階になっても、まだ彼女の親に挨拶もしていません。
    いつでも、彼女を捨てられるように。

    トピ内ID:5334412706

    ...本文を表示

    よく読んで

    しおりをつける
    blank
    edamame
    >そもそも、披露宴って御披露目と招待客への感謝を表す場では?と思うのです。
    その際にご祝儀の額を想定するとか、もしかしてとはいえ黒字を考えること自体がどうかなーと思うんですよね

    でも、全く予算を考えずに数百万円の披露宴をする人っていないでしょう。

    考えても考えなくても全員ご祝儀を披露宴の支払いにつかいますから、表面上だけのきれいごとはやめてください。
    やっていること同じ。

    お金の事は、トピ主さんの方が先に

    >お互い 貯金がないのに、披露宴で数百万円使うのはもったいない
    >貯金がそんなに無い。

    披露宴イコール金、金、金、お金がない。

    って、しつこく言い出したから

    しかも、披露宴費用は一方的に、数百万円かかるだけ。と言い続けているから。

    費用が理由なら、見積もりもありますよと彼女が言っていたんです。

    それに対して、そんな考え方は悪だと誘導している。

    結婚を考える時期にきても、彼女の親に対して挨拶一つしない。

    具体的な披露宴の方法も考えない

    彼女の真剣な態度を、からかったり、馬鹿にしたり、悪口言うだけ。

    >こういうの、もしアドバイスを求められたらまず「さっさと次に!」だと思うんですよね。でも彼の将来性を信じて待ってうまくいく人もいるし、彼女の決断なんですよ。
    自分から動いた方がいいよ

    だから、彼女は時機を見て結婚を切り出した。それに対して、トピ主がずるい言い訳を用意して、価値観の違いと彼女を捨てた。

    彼女は自分から動いて、結婚したいと意思表示をして、どんな披露宴をしたいかその方法も伝えた。

    それに対してずるくそれを別れの理由にしただけでしょう。

    真剣で真面目な人なら、非正規とか関係なく、誠実で披露宴を挙げて、結婚することもできるんです。

    トピ内ID:9337643070

    ...本文を表示

    まさに試金石

    しおりをつける
    🙂
    ねこ太
    そうまさに試金石。
    結婚話を持ち出して、本気で結婚を考えてくれるか
    今までの関係はおこちゃまのただ遊びで逃げるかどうかの試金石。

    まぁ結局、彼女から結婚話を持ちかけられて逃げたんですけどね。

    ちゃんとトピを最初からしっかり読んでみて欲しいな。
    費用や結婚するしないじゃなくて、
    始めから別れるありきのトピですよ。
    はじめから、

    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。

    >少し距離をおいてみたほうがいいでしょうか?

    結婚まで真剣に考えていたら
    他の男性を見つけて欲しいと思うわけがない。

    距離をおいて何かが解決すると?
    距離=自然消滅の別れる前提ですよ。
    彼女がどんな言い分を持ち出そうと、仮に彼女が私の貯金や資金でやると言ってもお金の無駄とか言って披露宴も挙式もやらなかったですよ。

    だって結婚したくないし別れたかったんだから。
    そしてそのすべては彼女のせいにしたかったんだから。

    トピ内ID:2794438638

    ...本文を表示

    それでは、質問します

    しおりをつける
    blank
    deamame
    >>彼女は「披露宴には数百万円かかっても、出席する人はお祝い金を持参するから、
    そこまでかからないよ。もしかして少し黒字になるかもしれないから
    見積もり取ってみよう」といったのを

    >ってトピ文のどこにそれが書いてありますか?

    それでは
    彼女が招待客の数によっては、黒字になるというのは、彼女が言わなくて誰が言ったのでしょうか?

    >>「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。


    彼女が、このようなことを言わなければ、トピ主さんにどうやって伝わったのか?ぜひ教えてください。

    >そもそも結婚式とか披露宴や新婚旅行って結婚する二人の試金石だと思うけど。

    だから、トピ主はどのような結婚式であっても反対意見を言って、別れの理由にする。

    >・収入に見合った式を挙げられない人はその後も収支の計算が出来ない。

    だから、彼女の言う披露宴をあげても実際にかかる費用は数十万円、収入とは関係がない。

    >・ご祝儀で式を挙げればという人は友達や他の人を大切にしない。後々対人関係でトラブルを起こす。

    だけどいくらかっこつけても、頂いたご祝儀の金額で披露宴費用を支払うのだから。
    ご祝儀で式をあげないなら、全額そのまま頂いたお祝いのお金をお返ししてるんですか?頂いたお金はどうするのですか?
    どうせ自分のものにするのに、そのいい方は何ですか?

    >一番大切なのは「二人の意見を二人で解決すること

    トピ主が理由をつけて、結婚から逃げただけでしょ。披露宴しなくていいと彼女が言ったら別のこと言い出しますよ。

    >資格を取って安定した生活をさせること、

    受かるかどうかわからないのに、こっちの方も無責任だよね。

    トピ内ID:7643490185

    ...本文を表示

    うちも逆だったなぁ

    しおりをつける
    🙂
    たか
    >トピ主さんは、結婚話、披露宴話をしている段階になっても、まだ彼女の親に挨拶もしていません。
    >いつでも、彼女を捨てられるように。

    うちも結婚話、披露宴話のあと親に挨拶だったなぁ。
    まずプロポーズ、そのあとゼクシィ購入(笑)
    そこで式や披露宴のイメージについて彼と会話。
    私は式や披露宴は興味なかったけど、彼はやりたいという話を聞きました。

    そこからしばらくして親に彼の話をして、次の長期休暇で親に挨拶。

    式や披露宴の話なんてプロポーズされれば自然と出てくるし、大事な価値観の確認だと思います。
    どなたかが仰ってた結婚生活の試金石にもなりますしね。
    (義姉は式の相談でいちばん喧嘩した、と言ってました)

    むしろ親に挨拶するのに式や結婚後のイメージがなくて、俺はこうしたい、いや私はこう、なんてモメてたら、ちゃんと将来考えて結婚決めたのか!?って言われませんかね?

    トピ内ID:9017663404

    ...本文を表示

    披露宴の理想って親に報告してから語るものなの?

    しおりをつける
    🐱
    いや別に大人同士だし、恋愛は自由ですが、二人が今どういう段階だったかはトピ主さんの書き込みからは読めませんでした。いや、男女の仲に違いない、と考えるかたもいるとは思いますが、それこそ人それぞれの価値観では。

    ただ、結婚しようと思ったら、プロポーズして、親に報告して、それから式や披露宴の算段を語り合う、といった順番を守ることと、親に報告後でも式や披露宴の算段中に気持ちが離れて別れても、なにか倫理的に不味いかと言われても何もないと思うのですが。

    結婚するまで貞操を守る人は親に言う前から男女の仲にはならないものですし。迫る男は嫌と言う場合もありますし。
    もちろん、今はこだわる時代でもないですけど、ないぶん、あったとしてもそれがその後の結婚保証に繋がるとは考えないのでは。

    むしろ、今回は、清い交際中に次のステップに進むために夢を語り合ったら、気持ちのずれが露になったという方が、しっくりくる気がするけど、どうなのかしら。

    トピ内ID:9489329996

    ...本文を表示

    わからないのかな

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピやトピレスに書かれていない事実なんていくらでもあると思います。

    私がトピ主に対してちょっと違うんじゃないと思うのは“書かれていないといけない言葉が何処にも無い事”です。
    何回も書きますが『彼女に対する愛情を表す言葉』が何処にも無いんです、だから引っかかるんです。
    彼女に対する愛情の言葉が無いと結婚式・披露宴も彼女との話合いも夢も全て重要な事として聞こえてこない。
    価値観の違いを唱えれば全ての手を尽くしたように聞こえますが大事な言葉がないから薄っぺらくて冷たく感じてしまうんです。
    そっちのほうが違和感があります。

    >資格を取って安定した生活をさせること、トピ主さんはそれを彼女への愛情と思った。
    それこそ何処にこんな事が書いてあるのでしょう?

    >彼女には、立派な披露宴を数百万円 ぽんと出してくれる男性を見つけて欲しいと思います。
    彼女に対する愛情が生活を安定させることならこんな事言うはずが無い。

    別れた事は両方にとって良かった事だと思いますよ。
    でも、結婚まで考えた女性の悪口だけ書いて自分は良い人でいようとするトピ主のやり方がとても気になります。

    トピ内ID:7449905857

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🙂
    ふふふ
    >全く予算を考えずに数百万円の披露宴をする人っていないでしょう。

    えーと、もちろん、それぞれの招待客数に基づいた金額で二人合わせて数百万を捻出できるという確証のもとに披露宴を決めましたよ。

    >考えても考えなくても全員ご祝儀を披露宴の支払いにつかいますから、表面上だけのきれいごとはやめてください。

    きれいごと、ですか。。。。
    それこそが価値観の違いでしょうね。
    ちなみに想定のご祝儀がもらえないと困るようなら披露宴はしなかったですね。

    >費用が理由なら、見積もりもありますよと彼女が言っていたんです。

    彼女が提案したのは親に出してもらう、又は黒字に出来る、ですよね?
    見積もりしたかどうかまでは不明です。

    >結婚を考える時期にきても、彼女の親に対して挨拶一つしない。

    結婚の挨拶をする前に結婚式や結婚後の生活について二人の意見を纏めるのは必須では?
    ご両親の前で意見がズレて揉めたのではご両親も安心して結婚を認められないでしょ?

    >具体的な披露宴の方法も考えない

    ここです。
    これを男性任せにしないで彼女さんが黒字云々じゃない、格安の式場などを提案すれば良かったのだと思います。
    でないとやりくりの出来ない女性と思われちゃいますよ。

    >彼女は自分から動いて、結婚したいと意思表示をして、どんな披露宴をしたいかその方法も伝えた。

    その結果、自分の理想とは違うと分かった。
    であれば彼女さんからトピ主さんを捨てちゃえば良かったのです。
    そこが一番大事なところですよ。

    >真剣で真面目な人なら、非正規とか関係なく、誠実で披露宴を挙げて、結婚することもできるんです。

    そういう相手を彼女さんが探せばいいだけですよ。

    トピ内ID:0354011257

    ...本文を表示

    だからよかったんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    >受かるかどうかわからないのに、こっちの方も無責任だよね。

    いやいや。だから責任感じて結婚しないんじゃない?
    非正規で生活の基盤ないのに結婚する方が無責任だと思うけど。
    彼女にとっても結婚しなくてよかったんじゃない?


    彼女は披露宴をするために貯金をしたり、夫の試験を支えるため彼女が大黒柱として働くことを前提としたキャリアプランを作ったのでしょうか?そこまで考えて行動していたのに結婚しないならひどいかもしれませんが。

    二人で話し合って乗り越えられない溝があったなら仕方ないよ。話し合いの結論なら尊重しようよ。
    話し合いも出来なくて結婚して不幸な結婚生活を送るよりは何倍もいい。

    何回も言うようですが二人が別れる、この結論で正解です。
    もう結論は出たのですから互いの幸せを祈りましょう。

    トピ内ID:6095610636

    ...本文を表示

    親への挨拶

    しおりをつける
    blank
    amam
    >うちも結婚話、披露宴話のあと親に挨拶だったなぁ。

    きちんとした、堅実な男性なら、ある程度親密な交際を継続しているのなら

    披露宴話を勝手に自分たちだけですすめて、いきなり「披露宴します」
    ではなくて、結婚云々の前にお付き合いの段階で「お宅のお嬢様とお付き合いさせていただいています」と挨拶するべきなんです。

    ましてやトピ主さんは結婚の披露宴の話をする間柄だったのでしょう?

    相手の家や、親族がどんな人かわからずに、結婚を決めたの?そのご披露宴を理由に別れているらしいけど。

    しかも、いきなり披露宴話の後に、親に報告ではなくて、その前の、婚約や結納もありますしね。
    披露宴の話が終わるまで、親に何の挨拶もしないのは非常識。

    >むしろ親に挨拶するのに式や結婚後のイメージがなくて、俺はこうしたい、いや私はこう、なんてモメてたら、ちゃんと将来考えて結婚決めたのか!?って言われませんかね?

    まずは親に挨拶をして、その後、披露宴の事は二人で相談するのです。それを踏まえて親が援助をすることもあります。

    結婚式場を決めるときもそうですが「結婚するかどうかも分かりません、披露宴の予算が合えば結婚します、予算が合わなければ別れます」なんていうと笑われますよ。

    トピ内ID:5334412706

    ...本文を表示

    確かにそうですね

    しおりをつける
    blank
    anan
    改めてトピ文などを読んでみました。

    トピ主の言葉は、まるで第三者の事のように、サラサラと感情のない文章で、別れも結婚を考えてた相手なのに
    あっさりと。

    訴えるのは、自分のスポーツカーが買えない被害者意識とか、エールの数だとか。
    非正規なのは、難関国家試験のためとか。自分の正当性だけ。
    全ては自分側からの、被害的な見地に立った、きれいにまとめた書き方。

    ご心配なく、試験官は、表面上の論文にだけには、騙されませんから。
    それっぽく書いても、どこかでほころびが必ず出ますから。

    実際に、何人かの人からは見破られています。矛盾点を。

    トピタイトルも、たかが普通の披露宴に対して、大げさすぎる言い回しで攪乱させているし。

    結局は人間性なんでしょうね。品格の問題。

    トピ内ID:7845980202

    ...本文を表示

    そう?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >トピやトピレスに書かれていない事実なんていくらでもあると思います。

    だよね。
    こんな掲示板に全てをさらけ出す必要は全くないよね。

    >結婚まで考えた女性の悪口だけ書いて自分は良い人でいようとするトピ主のやり方がとても気になります。

    えーと、このトピ主さんの書き込みを見たって彼女が悪いなんて思ってないよ。
    経済的安定は欲しいだろうし、華やかな披露宴だって挙げたいでしょ、普通。
    午後からの式にしただけで半額になるような人気のない式場より、六曜を無視したって空きのない人気の式場で挙げたいでしょ。
    それなら非正規じゃなくて安定した正社員の人を選べば良い。

    トピ主さんを責めてる人の方が彼女を悪い人のように見てるように聞こえるけど。

    トピ内ID:7252025885

    ...本文を表示

    そうなると

    しおりをつける
    🙂
    >結婚まで考えた女性の悪口だけ書いて自分は良い人でいようとするトピ主のやり方がとても気になります。

    それを言ってしまうと、結婚まで考えた男性の悪口を書いて別れた女性のトピもたくさんあるし、好きで結婚したはずの夫のことをこき下ろしてばかりのトピもたくさんあります。

    そこでは特に「そのやり方が気になります」なんてレスは付きませんでしたし、むしろ別れや離婚を後押しするレスが多くついていました。

    こういうところも「男なのに」「甲斐性なし」「カッコ悪い」ってことなんでしょうか。

    トピ内ID:9017663404

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    edamame
    >1披露宴って~ご祝儀の額を想定するとか、もしかしてとはいえ黒字を考えること自体がどうかなーと思うんですよね。
    私も披露宴やりましたが、ご祝儀のことなんて考えなかったですもん。
    > 2もちろん、それぞれの招待客数に基づいた金額で二人合わせて数百万を捻出できるという確証のもとに披露宴を決めましたよ。

    これって、同じ人が言っているとは思えない。矛盾してますが。

    >1私も披露宴やりましたが、ご祝儀のことなんて考えなかったですもん。後から付いてきた感じ。
    >2ちなみに想定のご祝儀がもらえないと困るようなら披露宴はしなかったですね。

    ここも、矛盾しすぎてます。

    >彼女が提案したのは親に出してもらう、又は黒字に出来る、ですよね?見積もりしたかどうかまでは不明です。

    だけど、彼女は(大勢呼べば)黒字になる考えというのは、計算や見積もりをして出した、提案でしょう。
    そして(呼ぶ人数によっては赤字になる可能性もあるから)ケースによっては、親に出してもらうと提案したのでしょう。
    ここも、計算や見積もりをしたから(赤字になり)親に出してもらうといったのでしょう。

    >結婚の挨拶をする前に結婚式や結婚後の生活について二人の意見を纏めるのは必須では?
    ご両親の前で意見がズレて揉めたのではご両親も安心して結婚を認められないでしょ?

    それ以前に、結婚を考えるような親密な真剣な交際なら交際の段階で「お嬢様とお付き合いさせていただいてます」と親に挨拶すべきです。
    結婚披露宴の費用の話の前に、まずは、正式な婚約や、結納があるので、親に挨拶すべきです。

    >彼女さんが~格安の式場などを提案すれば良かった

    提案しても、彼女の考えは悪いと相手にしていないでしょう。
    別れのための理由だから、やりくりなんか、聞くわけないでしょう?

    トピ内ID:9337643070

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    edamame
    >彼女さんからトピ主さんを捨てちゃえば良かったのです。そこが一番大事なところですよ。

    トピ主が彼女に対して何の譲歩も、何の愛情もないままに、好き放題パワハラやって
    「どうだ、俺はこんなに我儘な人間なんだ、嫌なら俺をさっさと捨てないお前が悪いんだ」って論理はいじめっ子に似てますね。

    >>真剣で真面目な人なら、非正規とか関係なく、誠実で披露宴を挙げて、結婚することもできるんです。

    >そういう相手を彼女さんが探せばいいだけですよ。

    自分のひどさを、嫌ならあっちへ行け、という理屈。それ以前の、人間的な誠実さのかけらもないところにトピ主批判が多くあるのです。
    価値観の違いで別離なら、殆どの夫婦は離婚でしょう。

    嫌ならやめろの前に、常識が優先されます。

    常識的に、前向きに問題解決の時間や労力をかけたか?

    結婚する気もないのに、期待させて、結婚を迫られたら、価値観の違いといった適当な理由をつけて、いい結婚詐欺にも近い話ですね。

    トピ内ID:6732876166

    ...本文を表示

    二人がプラトニックな関係!?

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    >結婚するまで貞操を守る人は・・・
    >むしろ、今回は、清い交際中に次のステップに進むために夢を語り合ったら、気持ちのずれが露になった

    「体の関係を続けたら彼女が結婚を迫ってきた」ということなら、男が結婚に消極的になり逃げ出すというのは一般的によくある話。

    だけど二人がプラトニックな関係だったというなら、トピ主が話を盛った疑惑は更に深まるぞ。

    男が低収入であり、貯金もなく、将来的な就業の保障もなく、自分一人が食べていくのがやっとな状況で、そんな男に結婚を迫る女性が世の中に本当にいるのであろうか?

    そんな男でも本当に結婚できるのか?
    そんな男でもモテる男になれるのか?

    婚活に苦しんでる世の中の多くの男性達には夢のような話だよね。

    新居は?生活費は?家財道具は?結納は?婚約指輪と結婚指輪は?新婚旅行は?
    そんな希望ある現実的な話より、結婚披露宴だけが重要と思う社会人女性は現実的に本当にいるのだろうか?

    どこかしらトピ主がやっぱり話を盛っているよね。

    二人がプラトニックな関係というならば、話の多くの疑念や結婚話はトピ主の妄想で、本来の主張は「結婚披露宴の否定」をしたかっただけという疑念も出てくるよ。

    トピ内ID:3858030152

    ...本文を表示

    いやいや、無理

    しおりをつける
    blank
    え?
    >えーと、このトピ主さんの書き込みを見たって彼女が悪いなんて思ってないよ。

    >>「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

    この言い方で彼女を悪いなんて思ってない、は通じませんね。
    仮に悪いとは思ってなかったら、この文章をあなたはどう解釈しますか?
    これが彼女を紹介する文章と言えますか?

    >(4)また、披露宴で 多くの人を呼べば黒字になるなんて、発想大嫌い。

    とはっきり嫌ってるんですけど?
    理解力が弱そうですね。

    トピ内ID:2396884234

    ...本文を表示

    何度も

    しおりをつける
    blank
    edamame
    >いやいや。だから責任感じて結婚しないんじゃない?
    非正規で生活の基盤ないのに結婚する方が無責任だと思うけど。
    彼女にとっても結婚しなくてよかったんじゃない?

    だからすでに書かれています。
    非正規で結婚する方が無責任なら、そのような状態で、結婚話や披露宴話が出るような親密な付き合いを
    トピ主がしたのは、無責任ではないのですか?

    >彼女は披露宴をするために貯金をしたり、夫の試験を支えるため彼女が大黒柱として働くことを前提としたキャリアプランを作ったのでしょうか。

    トピ主の難関国家試験の話が、本当で見込みがあるならね。
    そういうあなたは、一家の大黒柱で旦那さんを支えて働いているの?

    >二人で話し合って乗り越えられない溝があったなら仕方ないよ。話し合いの結論なら尊重しようよ。

    話し合いなんてしてないじゃん。少なくとも披露宴の具体的な話し合いは全くしていない。

    >何回も言うようですが二人が別れる、この結論で正解です。

    結論以前に、

    >彼女が招待客の数によっては、黒字になるというのは、彼女が言わなくて誰が言ったのでしょうか?

    >>「披露宴で 多くの人を呼べば黒字になる」って思った人いますか?あなたみたいな考え方が彼女です。

    彼女が、このようなことを言わなければ、トピ主さんにどうやって伝わったのか?ぜひ教えてください。

    の質問に答えてください。

    トピ内ID:7280802947

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    🙂
    BlueDragon
    結婚式、披露宴というのは、そもそも、なぜ、しなければ、ならないのか。

    別れるかもしれない、若いカップルが、なぜ、身の丈にあわない金を使って、知り合いに食事をご馳走するのか。
    そのような、宴は、やめておけ。
    あらゆる段取りも、やめておけ。

    誰が出るだの、誰が来てほしいだの、誰が来ないだの、あなた方の幸せに、日々、関与しますかね。
    影響しますかね。
    結婚というのは、一生、続くからね。そういう、ミエや面体のことは、続かない。
    そのお金をつかって、あなた自身がレベルアップするよう、使えばいい。
    それをわかってくれる人と結婚すればいい。

    自分自身の課題を書き出して、彼女に見せてみては、どうですか。

    そういう宴に呼ばれることが、そもそも迷惑で、祝わってもらえる、ということが前提というあなたの態度が、大きな誤りであるということです。

    友達が、嫁さんになる人と、お祝いしようよ、と言えば、じゃあ、誰を、ということで、あとは仲間がやってくれるでしょ。
    または、あなたが、紹介したいから、集まってほしい、といえば、来るでしょ。 そこでみんなの笑顔と写真があれば、いい思い出になるんじゃないかな。

    そのレベルに達するまで、子供はムリ、つまり、夫婦関係の維持もムリ、となれば、最初から、その程度の覚悟しかない相手とは、止めたほうがいいと思うよ。

    トピ内ID:1784219458

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    えーと

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    >この言い方で彼女を悪いなんて思ってない、は通じませんね。

    説明が不足してましたね。
    このトピの内容でも、このトピを読んだ人は彼女が悪いとは思わない、です。
    主語はトピ主さんではなく、トピを読んだ人です。
    実際、多くのレスは「価値観が違うのだから別れればいい」ですよね。

    だからトピ主さんがこう書いたからっていうのは気にしなくていいのではと思う訳です。
    彼女は彼女の価値観のまま、生きていけばよいと思います。

    トピ内ID:9017663404

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    価値観が合わないだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    くまおう
    おっさんです。
    結果的に別れたのは正解だと思います。
    根本的な価値観の合わない相手との結婚生活は疲れますから。

    私は、トピ主が結婚式・披露宴をしたくない理由は2つあると思います。
    ひとつは費用面。
    無駄な浪費だと位置づけているのですから、仮に貯金があっても使いたくないのでしょう。
    パチンコ・ギャンブル・課金ゲーム・美少女フィギュア。
    トピ主にとっての結婚式は、女性目線で言えばこれらに浪費するのと同じなのです。
    こんなものに大金をつぎ込む彼が、親が出してくれるからいーんだよと言ってたら。
    その先は書くまでも無いですが、自分にとって無価値・無駄なものに平気で出費する
    パートナーとの生活は無理だと思います。これこそ価値観の違いです。

    次に、もうひとつ、男性目線で見え隠れするものが。
    トピ主の結婚式・披露宴の忌避理由を費用問題にしているけど
    本当のところ今の自分を招待客に披露されるのが嫌なんだろって。

    披露宴って新郎の勤務先・職業紹介は避けられないでしょ。
    「難関国家資格を持ちXXX職の新郎は将来有望で~」と紹介される
    立場になったらコロっと変わりますって

    非正規で勉強中とかってカッコ悪いうえカネも無い。
    銭金以前に「披露されたくない」という結論ありきなら話し合いになりません。
    彼女に多くの人を呼べばって言われても友達少なきゃ呼べないでしょ。
    「結婚式場のキャンペーンで費用は完全無料だから!」となっても理由をつけてゴネます。

    あれこれ理由つけてますけど、自分が一番ちゃんの青二才。
    結婚するのは未熟すぎるので別れて正解。
    難関資格に受かって高収入になって、彼女を後悔させるのを目標に頑張ってください。

    トピ内ID:1809651813

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    彼女が悪いとも思わない

    しおりをつける
    blank
    ももジュース
    価値観が違うとしょうがないでしょうね。

    トピ主を批判している人は彼女を悪いとは思っていませんよ。

    トピ内ID:5732775954

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    埋められない溝

    しおりをつける
    🐱
    kawa
    トピ主の考え方には賛成できません、彼女を悪く思っていませんがトピ主が意図的に彼女の印象を悪くしようとしていると感じています。

    結婚まで考えた間柄なんだから埋められない溝を話し合いでどのように埋めようと努力したのか聞いてみたいものです。

    トピ内ID:3138080921

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