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    ゆう
    ひと
    タイトル通りです。
    今年の春に義兄の娘、つまり旦那にとって姪っ子ちゃんが小学校に入学しました。3月の末に現金書留にお祝いと手紙を入れて送ったのですが、義兄夫婦からは1週間たっても何の連絡もありませんでした。届いたかどうか不安になったため、入学式の日に旦那にメールで連絡をとってもらったところ、忙しくて郵便局にまだ取りに行ってないとのこと。返事も旦那へのメールだったためあまり深くも聞いてないのでそのメールに感謝の気持ちなどがあったかどうかはわかりませんが、私としては何か釈然としない思いでした。せっかくお祝いを送ったのだから、義兄夫婦かもしくは姪っ子ちゃんから一言お礼の電話があってもよかったんじゃないかな、と。
    うちの家族では考えられないことです。お祝いを頂いたら必ずまず電話なり手紙なりでお礼を伝えるのが当たり前だと思っていたし、私は今までそうしてきました。
    割り切って付き合っていくべきなのでしょうが、この先もずっとこんな調子ならいっそのことお互いお祝いなしにしたらどうかな、とまで思ってきます。
    私の心が狭いですか?

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    てけぽ
    私はトピ主さんの心が狭いとは思いません。

    私の実兄夫婦も同じような感じで、出産祝いを送っても御礼の電話をくれたりしないです。
    いきなり業者からのしがついた内祝が送られてきたきりでした。
    義理的なお返しよりも、直接お礼の言葉があった方が嬉しかったかな。

    私達夫婦はお祝いを頂いた場合は、例え遠縁で会ったことも無い相手でも
    必ず電話をいれるかお礼状を書くようにしてるので
    そんな非常識な兄夫婦の対応に最初は戸惑っていました。
    今ではすっかり疎遠になってしまい、お付き合いは葬祭時ぐらいになっています。
    お祝い事のお付き合いは一切無いし会うことも殆ど無くなりました。
    はっきり言って常識のない親戚とは割り切って付き合い無しにした方が今後は楽ですよ。

    ちなみにうちも今年小学校入学の内祝いをしましたが
    必ず娘に御礼を言わせるようにしましたよ。
    それが常識と実母に教わりました。

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    いろんな人がいるのよ

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    ぽん
    うちの義実家がそんな感じです。
    現金ではないのですが、うちの子の写真やらビデオ等送っても電話、メールすらないですね。
    写真も写真屋さんで撮ったもの(値のはるもの)送ってもウンともスンともないです。
    用意するのも私、送るのも私、最初はイライラしました。
    夫も『うちの親は昔からそう』と慣れたもの。
    そういえば、遊びに行った時、お土産を持参したのですが『ありがとう』の一言もなし。『うちではもっと良いもの食べてる』と。常識・マナーが合わないんですよね。どういう家庭で育ったんだろう??とは思いましたが。最近は、慣れました。『いろんな常識を持った人がいる』そう思います。

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    こういう感覚って完全一致しないと思う

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    りんりんまま
    私の場合は、逆に義姉夫婦からお祝いをもらって主人からお礼を行ったにもかかわらず、「りんりんままからは御礼がなかった」と義父に告げ口され夫づてに耳に入りとてもいやな気持ちになりました。夫からお礼したのだからいいじゃん、と思っていたのですが。
    そうかと思うとその義姉は、私が「今度うちの近くに来たときにはお寄りくださいね」といった際、「無理ですー」と配慮のない返事をされて私はとても不快になりました。(私としては社交辞令でも「今度よらせてもらいますね」という返事が来るものと思っていた)
    結局この辺の感覚が義姉と私でずれているのだなーと思って、これ以上いやな思いをしないために義姉を避けるようにしています。
    結局トラブル(いやな思い)を避けるには
    ・自分がお祝いをもらったときはおおげさにお礼を言う。
    ・自分がお祝いしたときは相手にお礼されることを期待しない。
    ことかなと思います。だからトピ主さんの場合は気にしないことが一番かなと。御礼をしないことを訴求してもギクシャクした関係になるだけですから。

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    辛口ですが

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    桜子
    >私の心が狭いですか?

    はい、狭いです。

    私も、お祝いをいただいたら、電話か手紙でお礼をいうべきだとは思いますし、自分ならそうしますが、それを他人にもとめるのは間違っています。

    お祝いはあなたがしたくてしたことだし、相手には相手の事情があって、すぐにはお礼ができなかったかもしれないでしょう。

    たとえば、入学の前後って、結構あわただしいものですよ。電話一本って思うかもしれませんが、「今は迷惑かもしれないから後で」なんて思っているうちにかけそびれたりすることもあるかもしれない。

    第一、先方はまだ書留を手にしていないのですよね。私も経験があるからわかるのですが、留守がちの家で書留を受け取るのって、結構大変だってこと、トピ主さんはご存知ですか?
    手にしてもいないお祝いのお礼って、普通できないですよ。

    もっと相手の身になって考えてあげて下さい。
    トピ主さんはちょっとひとりよがりですよ。

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    人それぞれ・・

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    アヤ
    人生の節目節目でのお祝いをすることを善しする人種と、無関心な人種と二通り居ます。

    たまたま義兄夫婦は無関心な人種だったということです。
    何もボヤク必要はありません。
    そういう人には、今後それなりのお付き合いをすればいいだけです。

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    色んな考え方があります。

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    解ります
    ゆうさんへ
    なんか釈然としない御気持ちお察しします。
    私、幼いころから不在時親戚の方からいただきものをしたときは親がまず相手宅に電話して「○(私)とかわります。」私「ありがとうございました。」年齢を重ねると「大切につかわせていただきます。」一人前の台詞を言ったものでして「お礼を言うのが常識」と教えられました。
    そのうちそのうちで考え方が有るようで義両親も同じ考えでしょうか?うちの義母は「良識ないよな。御礼の電話出来たかな?」と言ってきますが「私ぼけ~っとしているから気楽なお付き合いのほうがいいので大丈夫です」と言っておいて自分の御礼言い忘れたり、遅くなったりしたときに攻められないようにしておいた方が賢明だと考えてます。(苦笑)救いは夫も私と同意見で、夫が腹を立てて義母に「良識が無い」と言ったら「こっちのことはいいからそちらのことはビシッとしなよ(子供がいない人にいわれたくないってことらしいです)」と返り打ちになりました(苦笑)ちょっと卑怯ですが夫に言わせておいて「立派な親がついているんだから余計なこというとまた御母さんにおしかりうけるから。いいから。」ととめてます(爆)

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    人さまざま

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    ばなな
    >忙しくて郵便局にまだ取りに行ってないとのこと

    まだ受け取っていないのであれば礼の言いようがないのでは?内容も把握していないのでは?我が家でも 最近郵便局からの不在票が2回ほど入っていたけれど 本局でないと受け取れないのでなかなか行けなかったです。配達指定もできるのですが忘れて 郵便局からの連絡で送り返される直前に行きました。

    他意はないけど つい延ばし延ばしということもあります。
    もちろんすぐにお礼の連絡は必要です。トピ主さんの家庭のしつけが正しい。でも イライラしないでそういう人もいるんだと思っていたら?悪い面だけでなくいい面もある義兄夫婦かも知れません。少なくとも何かの事情でトピ主さんのお礼が遅くなっても非難しない人達でしょう。多角的に見て判断されるといいと思います。

    また 内祝いを礼状に代える人もいます。

    私があたふたと取りに行ったのは「娘の学年末の成績表」でした。忙しいとつい・・・。

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    受け取ってないから

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    まる子
    お礼が言えないのでは?と思いました。

    我が家は共働きで実家から荷物を送ってもらう時、「にゃんこ20~21時時間指定或いは週末」とお願いしているのですが、実家の母が送料をケチり郵便小包で送ってきます。夜間指定ではあるのですが、持ってきてくるのがとても早い時間。集配局も20時まで。取りに行く事もなかなかできずに気づくと1週間近く経っている事があります。

    「届いているけれど受け取れない」という状態だと、トピ主さんは先方にどう連絡を入れますか?私は実家だと「もぉ~」と逆ギレしつつ電話をいれますが、義実家だと連絡も出来ずモンモンと過ごしてしまいます。

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    いい気分じゃないですよね

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    ひよこ
    お祝いは見返りを求めるものじゃないといいますが、
    釈然としないスレ主さんのお気持ちは分かります。
    私は「お礼はきちんと言うこと。感謝の気持ちを伝えること」と教わって育ちました。言わない相手に対しては、価値観の違いだとは思いますが、お互い言うことによって関係が円滑になるのだと思います。

    夫の従姉が結婚した時に、お祝いを贈りました(私たちの結婚の時にいただいていたので)。
    郵便局のHPで調べて届いたことは分かりましたが、お礼の電話もメールも一切なしでした。
    数ヵ月後、従姉の母にあたる叔母から内祝いと「結婚報告ハガキ」が送られてきました。写真入のハガキを作ってあったのに、送ってくれたのは叔母でした。

    私は率直に内祝いよりも従姉本人からの言葉が聞きたかったです。

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    慣習に関する常識や当たり前ってさ~

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    ありあ
    自分が動く時に準拠するものであって、他人に求めるものじゃないと思います。

    お礼やお返しが当たり前だと思うなら、トピ主さんがお祝いを貰った時は、きちんとお礼やお返しをすれば良い。
    でも他人に対してお礼やお返しを求めるのはやめましょう。
    自分の当たり前を持ち出して他人を非難しだした途端、あなたの行為は、好意ではなくて要らぬお節介に変貌してしまいます。

    ここでトピ主さんが義兄夫婦を非難したってことは、せっかく送ったトピ主さんのお祝いは、もはや祝意の印ではなく、「お祝い返し頂戴!それからうちの子の入学の時もお祝い忘れないでね!」という要求の塊です。
    要求の塊、貰って嬉しいですか?

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    事情があるかもしれない

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    たんぽぽ
    数年前、親類の子供にお祝いの品を贈りました。お返しはともかくお礼の返事も反応もなく、以前はこんなことはなかったのに失礼だなと思いました。しばらくして、子の母親が心療内科の治療を受けていることを知りました。お祝いだお礼だといったことに、とても気を回せる状況ではない病状だったようです。失礼としか思わなかった自分が、申し訳なくなりました。

    今はその方の症状はかなり落ち着かれたと聞き、最近別のお祝いの品をお贈りしました。後にすぐに丁寧なご挨拶をいただき、お礼よりもその方の様子が上向きになっていることが電話越しにわかって、嬉しく思いました。

    義兄が郵便局に行けない多忙さの裏に、何か事情があるのかもしれませんよ。

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    この手のレスは三つに分かれるでしょう

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    まぁ・・・
    相手が非常識だケシカラン!という意見と
    割り切るしかない諦めよう!という意見と
    見返りを求めるならやめておけ!という意見に。


    私の意見としては二つ目かな。
    心が狭いとは思いません。
    が、世の中にはいろんな人がいますから。
    いちいち根に持ってイライラするのは時間の無駄だと思います。
    どう転んでも相手は「お礼」という習慣がない人たちなのですから
    そう割り切って
    以後はお祝いするにしろしないにしろ、
    蒸し返さないことが精神衛生上よろしいんじゃないでしょうか。
    あなたはその時礼を尽くした。その事実だけで十分でしょう。

    私だったら相手からお礼がなくとも
    後々も自分側に非はないようにしておきますが(笑)、
    (その場合、相手側にいちいち面倒だな、と思われている可能性あり)
    トピ主さん的には「しない方向」でこころは決まっているようですね。
    それでいいんじゃないですか。


    横ですが、季節柄、ご祝儀関係のトピ多いですね。
    風物詩みたいなもの??
    しかものぞいたらほとんど同じような内容で。
    自分の問題は別格!という気持ちは分からないではありませんが
    みなさん、一度検索してみましょうね・・・。

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    もうちょっとまって!

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    せたがや
    トピ主さん、お祝いを贈るなんてやさしい気の利く義妹さんですね。心が狭いとは思いませんよ。そりゃ電話ぐらいほしいなって思いますよね。

    でも、
    >忙しくて郵便局にまだ取りに行ってないとのこと。
    ということですので、「きちんと内容を確認してから連絡するつもり」だったのではないでしょうか?
    中身もみていないのに連絡する方が失礼かと思っているのでは??

    もしそれでも連絡がなければ、もうお祝いはしなくてもいいと思います。意外と「お祝いとかお祝い返しとか、そういうのって面倒!」と思うタイプの人もいるようなので。。

    でも義兄夫婦もうれしかったと思いますよ。あまりきにせずに。。。

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    わかりますその気持ち

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    korokoron
    うちの旦那の実家親戚がまさにそうです。
    うちはなにかしてもらったら、会えないなら電話で直接ありがとうを言うなど、小さいころからそう教えられてきました。

    育ってきた環境が違うとあきらめたほうがいいですよ。私もあまりに気分が悪くて実母に相談しましたが
    「そうゆう人たちにはそうゆうお付き合いでいいのよ」と慰められました。娘たちにはうちの方針を伝えていきたいと思ってます。

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    お礼じゃなくても

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    keroyonn
    届いたかどうかくらいは言ってほしいなぁ。それが常識だと思う。

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      現金書留なら

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      YUYU
      不在通知の郵便種別部分で、現金書留こチェックが入っていたはずだし、差出人はトピ主さんのダンナさん名で、3月の終わりに届く状況から
      一目で「子供の入学祝だな」と気づくと思うんですが。
      何日も放置する、メールで済ませる対応を見るに付け、普段から付き合いが希薄&今後も距離を置きたい存在に思われているんじゃないですか?
      今までは、どうしていたんですか?小学校の前には幼稚園の入園、それ以前には出産というイベントごとがあったでしょう?

      私はつきあいたくない親戚から届いた出産祝いに、内祝いののしのついた宅急便ひとつで済ませた経験があります。彼女とは普段まったく交流がなく(男関係のだらしなさが嫌い)、うちの住所や私の出産も知るはずがないのに、お祝いの品を買うための代金も、すべて義母が勝手にウラで手をひいていたのは容易に想像がつき、いきなり届いたお祝いはただ、ただ迷惑で、今後こういうことに気を使うのはヤメてくれ、私もあなたには何もしないからという意思表示のためでした。狙い通り没交渉にできました。

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      追跡サービスの利用を。

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      しおり
      私も物を送ったら、届いたかどうかの連絡をして欲しいタイプです。
      でも、世の中「忙しい」という言葉一つで片づけてしまう人もいるんですよ。
      そういう忙しい人々は、こちらから連絡をすると、それもウザイ!と思ってしまうかも。
      私なら「まだ受け取ってないけど、送ってくれたんだね、ありがとう」くらいの事は言いますけど・・・。

      なので、こちらから連絡をせかすのではなくて、書留なら郵便局のサイトでの追跡サービスの利用をおすすめします。(宅配便も同じです。)
      届いたかどうかが分かります。相手にも聞かなくて済みます。そして嫌な思いをしなくても済みます。

      連絡をしない人たちはしないことが普通になっていると思いますので、郵便事故がなかったかどうかだけ、私は確認するようにしています。

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      狭くないと思います

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      経験者です
      お気の毒でしたね。私も同じようなことがあり、今後一切やめようと夫婦で決めた者です。てけぼさんのレスに共感します。かかわらないのが一番ですよ。

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      もう少し想像力を持とう

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      ホットカーペット
      恐らく郵便局から不在票が入っていて、取りに行ってない状態なんですよね?

      だったらそもそも相手がお祝いだと分かるかどうかも不明。
      お礼の電話をするとしても、お祝いを受取り手紙も読んでからが普通では?
      トピ主さんの親戚は、不在票が入ってる段階で、お祝いを手元に受け取る前に、お礼の電話なさるのですか? それは普通じゃないと思いますが。

      忙しい時ってわざわざ郵便局の本局まで行くの大変ですよ、春休みは子供も家にいるからなおのことです。

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      ご主人のご実家では常識じゃないんでしょう

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      温泉饅頭
      「無事届いたかな?あなたにお礼の連絡あった?」
      とご主人に聞いてみたらいかがですか?
      気を付けなければいけないのは、
      「あなたの家は非常識よ!ウチの実家ではありえない!」
      と、ご主人の育ちを否定するような発言は極力控えることです。
      相手の感情を逆なでしてしまったら、議論になりませんからね。

      「私が気にし過ぎかも知れないけど、お祝い事だから、礼節は大切にした方がいいよね」
      「私たちには関係ないことだから立ち入るつもりはないけど、仮に会社の方からお祝いをいただいたら、やはりお返しナシって訳にはいかないじゃない?」
      等、同じ環境で育ってきたご主人の意識を変えるきっかけになさったらどうですか?
      ご主人もそういったお礼を略す可能性も考えられますよ。
      「決してお礼やお返しがほしくて言っているわけではない」
      ということはきちんと伝えましょう。

      それと、ご主人と義兄様の“兄弟関係”にもよるかな、と思いました。
      今回は、ご主人経由で「届いたかどうか」を確認しただけですもんね。
      仲が悪ければもちろん、良くても「今更お礼を言うもの照れくさい」と、なあなあになっているのかも知れませんよ。

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      うちなんかさー。

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      うちも一緒一緒
      ダンナの兄の長女と長男の中学高校入学祝 就職祝い
      ことごとく包みましたけど
      あっちからはまったく音沙汰なしですよ。

      なんかねー。長い事実家の近所で親にたかっていたところあったので
      あちこちから「もらうのは当然」と思ってるようです。

      でもなぜかハラ立たないのは 多分あまりにあちらが「あたりまえ」感覚で まったく天真爛漫にしてるからかなと思うんですけど。
      むかっ腹立ててもなんだかあほらしくなっちゃうというか。

      なんか「うまくせしめてやろう」とかそういう空気はまったくなくて 「お。いいの?ありがとー♪」(よくねえよ)みたいな。

      トピ内ID:

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      私の失敗

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      エース
      私の場合逆の立場でした。
      義姉にお祝い(現金+品物)を贈ったのに何の御礼もなく,内祝いだけが急に送られてきました。

      その内祝いが届いたという電話をしないでいたら,義母を通して非常識だという苦情が入りました。

      正直私達がせっかくお祝いを贈ったことに対して何の御礼もない人にわざわざ内祝いの御礼?を言うのもなあと無礼を承知で連絡しなかったのです。

      たとえ相手が無礼でも,自分まで無礼なことをするのはやめようと深く反省しました。

      トピ内ID:

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      わかります

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      わかるなぁ
      まず、いくら多忙とはいえ、現金を受け取らないままにしているのはよくありません。
      自分に現金が送られてきていることは承知だったと思います(現金書留と不在票に記載されていると思うのですが。うちではそうなので。)。
      勤務先に届けてもらったり、勤務先近くの郵便局へ送付してもらうなりできるはず。
      もしくは、それについては素直に自分達の配慮が足りなかったことを認めてもいいはずだと思います。

      このレスに見られるとおり、こういうことに関して何とも思わない人もいます。レス中には、開き直っているような人もいますよね(笑)。そう、開き直る人もいるんですよね。

      そういう人は、所詮その程度なのですよ。
      実際に、うちの職場でもそのレベルの人は仕事もそのレベルです。
      どちらが分別あるかといえば、トピ主さんです。

      トピ内ID:

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      トピ主です。

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      ゆう
      みなさま、ご返答ありがとうございます。
      ここで愚痴を書かせていただいただけで、かなりすっきりしているところです。
      連絡のない1週間ほどはやきもきしてたのですが。
      そうですよね、常識の尺度は家庭によりますし、それを求めるのはひとりよがりですよね。

      確かに受け取っていないものにたいしてお礼のしようもないですね。
      ただ金曜日に確認のメールをして、まだ取りに行ってないとの返事をもらって、その週の土日には取りに行くとのことだったのですが、その後も連絡はないです。
      金曜日のメールで旦那に伝えたからもういいとのことでしょうが。

      私にしても可愛い姪っ子ちゃんなので、せめて彼女の入学したよ、という声を聞きたかったのですが、まだ1年生では電話は両親が忙しかったのでは無理ですしね。
      この先のお祝い関係に関しては、旦那に任せようと思います。

      今回のように私が頑張ると(封筒を選んで、手紙を書いて、現金書留を仕事の休憩時間をつぶして郵便局に出しに行って・・・)返事がないことにもやもやして、そして空振りのような気持ちを味わって、へこんでしまうので。
      結婚してまだ1年なのですが、親戚づきあいって難しいですね。

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      何の為のお祝いですか?

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      慶事は心から
      相手の慶事を心からお祝いをするから送るのか、それとも相手からお祝いをした評価をされ、お礼が欲しい為に送るのですか?心からのお祝いであればお礼の有無は関係は無いと思いますが。お礼を頂かなかった経験は何度か有りますが相手の慶事を心からお祝いしていましたので何も気にはなりませんでした。確かに頂いた方にお礼をしないのは無礼千万なのは勿論ですけれど。

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        >今回のように私が頑張ると(封筒を選んで、手紙を書いて、現金書留を仕事の休憩時間をつぶして郵便局に出しに行って・・・)返事がないことにもやもやして、そして空振りのような気持ちを味わって、へこんでしまうので。

        頑張ってはいけません。何事も
        「私が好きでしていること」
        と腹をくくれば、腹は立たないのです。
        やらされている、頑張ってやっている、無理してやっている、と思うから腹が立つのです。
        あなたはどうして、頑張ってやってしまうのですか?

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        笑顔のリベンジ

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        義家族は宇宙人
        主人は外国人です。義家族、親戚の行動はもはや宇宙人並です。主人が日本に長く住み感性がかなり日本人的、そして彼の両親がまた日本人のような繊細な気遣いをする人でつい油断をしてしまうのですが、彼の兄弟と親戚の行動はこちらの「常識で」判断するとひっくり返りそうな事をしてくれます。
        感情的にならずに乗り越えるコツは、相手の常識に合わせてしまうことです。
        彼の叔父は家族6人で結婚式に来てお祝いは日本円で約1500円、いえ、発展途上国ではありません。日本よりも物価が高いくらいの国です。でも反対に彼らの息子の結婚の時はこちらも同じくらいの値段の写真立てにしました。親戚付き合いにお金がかからなくて良いです。
        こちらに子供達のクリスマスプレゼントを要求しておいて、我が家の子供達には「お金がもったいない」と言って(子供達に直接そう伝えていた)何もくれない兄弟には絶対に使えない物を送っています。予算は一人200円。私が送らないと主人が1万円ずつお小遣いを送ってしまうので私から忘れずに送ります。
        笑顔を絶やさず、悪口を言わず、親切ぶりながらリベンジしましょう。

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