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    🙂
    脱け殻
    ひと
    私には義妹がいます。

    小学生の時家族になり
    一緒に暮らし始めた頃から
    私は妹に冷たくあたるようになりました。

    母をとられてしまうのでは
    自分が姉としてしっかりしないと
    という色々な気持ちが
    ごちゃまぜになっていました。

    表向きは明るい感じでしたが
    本当は意地悪でひねくれていました。

    そして無視、暴言、嫌がらせを繰り返し
    妹の人生を壊してしまいました。

    それでも妹は笑って私に接してきたり
    抱きついてきたりすることもありました。

    でも成長した今は
    なんでこんな姉なんだろう
    消えればいいのにと思ってるはずです。

    妹にどう向き合えばいいか
    わからないままです。

    私ができることはなるべく
    距離を置いておくことでしょうか。

    皆さんの声を聞かせて下さい。

    トピ内ID:0199596985

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    今後どうしたいの?

    しおりをつける
    🙂
    仲良く付き合っていきたいのですか?
    過去のことを謝り妹さんの気持ちを聞いて反省し、今後は打ち解けて相談のったり、ランチ行ったり、仲良くできないのでしょうか?

    トピ内ID:8832976405

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    脱け殻
    間違ってアイコンを
    不適切なものにしてしまいました。

    すみません。

    トピ内ID:0199596985

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    動いてみたら

    しおりをつける
    🍴
    ドライトマト
    >消えればいいのにと思ってるはずです。

    これは単なるあなたの妄想でしょ。実際に言われたわけではなく。
    妹さんに辛く当たったのはあなたがした事。
    そこに詫びをいれたい、もっと姉妹として仲良く過ごしたい、とアクションを起こすのもあなたがするしかありません。

    あなたがしてきた事をそのままにして、妹さんから今度は寄ってきてくれたら、と思うのはおこがましいし、だからと言って、何もしないで悪い妄想だけ募らせていたら一生そのまま。妹さんこそ思ってるんじゃないのかな、「お姉ちゃんは私の事が嫌いだからなあ」って。

    何もせずに距離を置くより、動いてみたら。大人になったんだから。
    そこで妹さんがどう反応を返してくるかです。
    もしそこで仮に妹さんが壁をつくりあなたを拒否しているようなら、その時は距離を置くのが愛情かもしれませんけど。

    トピ内ID:4402209166

    ...本文を表示

    心から謝って。

    しおりをつける
    💔
    通りすがり
    私には実姉がいますが、あなたより酷かった。

    一度も謝ったことありません。
    あの人が私を誘う時には要注意 =いじめる魂胆だから。

    義理の関係ということ・・・
    正直に義妹さんに 心の内を話して謝罪してください。

    それで妹さんはすごく楽になると思います。

    距離を置く?それって 今までしてきたことをゼロにするってことだよ?
    いつまで逃げるつもり?

    気が付いたのなら今 正直の胸の内を話すべきよ。
    お母さんを取られてしまうと思ったって・・ちゃんと言いなよ。

    向き合うってことは 距離を置く=逃げることじゃないと思うよ。

    トピ内ID:8233948740

    ...本文を表示

    素直に謝ってみたら?。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    義妹とはお母様の再婚相手のお子さんと言う事で宜しいですか?。
    そうであるとしてレスします。

    トピ主さんのお母様が再婚された時にお相手に子供が居る、しかも我が子より年下となるとお母様も義妹さんの母親になろうと努力し、時には我が子のトピ主さん以上に世話を焼き、時にはトピ主さんも焼きもちを焼いていた事と思います。
    其の気持ちが表現として義妹に意地悪な態度を取ってしまったのは子供として正直です。

    成長した今義妹さんも何故トピ主さんが自分に八つ当たりしてきたかはおのずと理解しているのではないでしょうか?。
    大人になった今義妹さんへ恨みなど無くなっているのなら素直に謝ったらいいのではないですか?。

    ただ気になるのは義妹さんの人生を壊したと言っていますが、トピ主さんの態度で義妹さんが病んでしまったとかなると話がズレてきますが義妹さんは今トピ主さんにどのような態度を取っているのでしょう?。

    トピ内ID:8406796353

    ...本文を表示

    今からでも遅くない

    しおりをつける
    🎶
    がんばれ!
    自分の気もちに素直になって、今からでもいいから謝罪しませんか?
    今まで嫌な思いをさせてごめんなさいと。
    私も幼い頃は姉妹げんかをしました。でも、大人になるにつれてそんな事もあったなあ~くらいにしか思えません。
    大人になった今、姉妹ともに仲良くなれて良かったです。
    まあ、お互いに家庭をもっているからしゅっちゅう会っているわけではないのでそれもあるかもしれませんが。
    今から謝罪してあげて下さい。
    その方が妹さんの心も軽くなると思います。

    トピ内ID:4738976351

    ...本文を表示

    反省したら

    しおりをつける
    🙂
    佐々
    まず謝りましょう。
    妹さんは覚えています。

    言葉にして謝罪することはとても大切です。
    そしてそのことを妹さんは一生忘れないでしょう。

    トピ内ID:1900101103

    ...本文を表示

    高校生くらいですか?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    自分の至らなさや幼さ、誤りに気づいたのですね。
    未成年なら間に合います。
    成長の証として、自分の過去の誤りを認め、謝罪して許しを請いましょう。
    直ぐには無理でも、義妹さんが成人する頃には分かってくれます。
    子供って、残酷なものですから。

    トピ主が成人後で、目安としては高校を卒業する年でも自分の醜さに気づかず、義妹を苦しめていたなら、手遅れです。
    今のトピ主が何も困っておらず、将来の親の面倒もきっちり見られるなら、連絡して謝罪してみては如何ですか?
    許してもらえないかもしれないし、拒絶されたら引きましょう。
    罪を背負って生きていくしかありません。

    トピ主が何か困っていたり、助けを必要としているなら、連絡してはいけません。
    トピ主には、依然として意地悪でひねくれた性質が残っています。
    距離をおき、自力で解決しましょう。

    トピ内ID:5259946466

    ...本文を表示

    本当に酷い、懺悔のみ。

    しおりをつける
    😀
    とろりん
    心の中で思っても、人には伝わりません。
    心から詫びて下さい。
    許されなくても仕方ない事です。
    貴女のした事は、いずれ自分に返ってきます。

    トピ内ID:4375401998

    ...本文を表示

    え、無理でしょ

    しおりをつける
    🐱
    もち猫
    ただの喧嘩ならいざ知らず、
    人生壊したんでしょ?
    無理無理。
    関わらないでください。

    >私ができることはなるべく距離を置いておくことでしょうか。
    なるべくではなく完全に距離を取ってください。
    消えればいいと思ってるはずなら当たり前でしょ。
    なんで、なるべくなのでしょうか。

    人生壊すような人に近づかれたくありません。
    わかるでしょ。
    反省したからとか押し付けないでね。

    トピ内ID:7954996439

    ...本文を表示
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