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    男女の友情は成立するでしょうか?

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    (トピ主0
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    🙂
    28才男子です
    恋愛
    東京で、同じ大学・学部で、男女含む数人のグループでとても仲良く過ごしていました.
    楽しい飲み会だったり、スノボツアーに行ったりしてました。
    メンバーに彼氏彼女ができても、このグループは混乱することもなく、性別に関係ない、信頼できる付き合いができていたと思ってます。

    卒業して就職して、顔を合わせる機会もなくなって、あらためて考えました。
    私はメンバーのHさんが大好きだったのです.
    思い切って、私と2人だけの食事に誘いました.私は地方に赴任していたということもあったのでしょう、東京での食事会、Hさんは快く、OKしてくれました。

    食事では話もはずんで楽しかった。そして駅までの帰り道、私は彼女に「今回の上京はあなたに会うため。あなたのことが、男女という意味でも大好き」とはっきり言いました。
    彼女はそんな告白を想定していなかったようで、「えっ、えっ、どうしよう?」「混乱してて今すぐ返事できない。メールを書きます」となりました。

    メールにはこうありました:「話の合うすてきな友人だと思ってました。でも恋愛対象とは考えられません.・・・・でもこのメールで、信頼できる友人を失うことになる、そうならないことも強く願ってます」

    私の方が気持ちや行動をコントロールしなければならないでしょうが、それができれば、わたしとHさんは、「いい形の男女間の友情」を築けるでしょうか?

    私はHさんを、女性として好きという以外にも人間として尊敬してます。性的なレベル抜きで、関係を続けていきたいと思ってます。

    こういう関係---男女間の友情と言えるもの---は、成り立つでしょうか。
    そして、よい関係を崩さないためにも、なににきをつけるべきでしょうか。

    アドバイスいただければたいへんありがたく思います。

    トピ内ID:8201186807

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    こういうことです

    しおりをつける
    🍴
    ヨーグルト
    片方に恋愛感情がある場合、男女の友情は成立しません。
    これは絶対です。
    双方に恋愛感情がまったくない時のみ、成立するということ。

    なので彼女が戸惑った気持ちもわかりますし、あなたが今後気をつけることは、その恋愛感情を消し去る努力をすること。
    それができない限り、彼女とのつきあいは無理だと思って下さい。

    トピ内ID:3884985713

    ...本文を表示

    トピ主の場合は無理

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    何故なら既にその女性のことを性的な対象として好きになったからです。

    いくら建前上は友情を継続させたとしても、あわよくば自分を男性としてみてもらえるかもという下心がないと言い切れますか?

    トピ内ID:4347854840

    ...本文を表示

    成立は可能だけどしんどいよぉ

    しおりをつける
    🙂
    デグレチャフ
    アラフィフです。

    >男女間の友情と言えるもの---は、成り立つでしょうか。

    私は「成り立つ」と思います。
    ただし、条件付きです。
    その条件とは、
    (1)男女双方が、常識と(これ以上踏み込んではならないラインを絶対に守るという)シビアなまでの自制心
    (2)男女どちらかにステディや配偶者ができたとき、それまでの友情関係が継続できるか否かを冷静に見つめ直すことができる
    です。

    Hさんの

    >「話の合うすてきな友人だと思ってました。でも恋愛対象とは考えられません.
    >・・・・でもこのメールで、信頼できる友人を失うことになる、そうならない
    >ことも強く願ってます」

    という言葉を100%実現するためには、トピ主さんが

    >私の方が気持ちや行動をコントロールしなければならない

    のは当たり前で、それを完全履行することが絶対条件です。
    彼女のプライベートな部分に入ろうとしてはいけません。
    トピ主さんがHさんを追いかけるようなことが起きた途端、実際に行動に
    至らないまでも邪な感情が表に出た途端、友人関係は崩壊します。

    ということで、最初と別な言い方をすると、「成り立たないことはないが、
    お互いが本当のオトナであることが求められる」といったところでしょうか。

    トピ内ID:5008255682

    ...本文を表示

    本人同士だけなら成り立つが、

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    それぞれに恋人や配偶者が出来たらその人次第になると思う。
    なぜなら本人達がいくら我々は友情なんだと力説しても配偶者などが「それでも二人で会われるのはイヤだ」となればどうにも出来ません。

    だけど今の問題は、トピ主が既に特別な感情を持っていることですね。この感情を殺して
    「人間として尊敬」と言う関係を保てるかどうか。
    女性として好きになった以上、性的な感情抜きにするのは至難のことだと思います。
    特に男なので。

    今の信頼関係を保つには節度有る付き合いが肝要でしょう。
    相手の気持ちはわかったのだから二度とこちらからアプローチはしない。
    今の関係を続けていけば「もしかしたら将来彼女気持ちがかわるかも」なんて考えは持たないこと。
    身体的な接触は極力避ける。極力というのは彼女に身の危険が迫ったときは別という意味。

    私は男女の友情は成り立つと思っていますが、一方が恋愛感情を持ってしまったらどうなのだろう、と懐疑的になります。

    トピ内ID:1709373634

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わんてん
    一度相手を性的な対象として見ていることを伝えてしまったら、あなたがどう思おうが、彼女は、あなたをそういう人間として意識します。
    絶対に元には戻りません。それなら、いっそ、彼女もあなたを性的な対象として見てくれるようチャレンジし、それで駄目なら諦めるというのが男らしいと言うものです。
    第一、人間としての部分と男性としての部分が判然と使い分け出来るとでも思っているのですか?
    ちょっと二人で酒でも飲んでごらんよ。自分が何を考え出すか、分かるんじゃないですか?未練たらしい言い訳や小賢しいマネはやめた方が良いです。

    トピ内ID:8640684479

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    blank
    カカオ
    男女でも友情は成り立つでしょうけど、どちらかが好いたの惚れたの言い始めたらダメでしょう。

    トピ内ID:5606560442

    ...本文を表示

    成立する

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    成立するに決まってるでしょ。

    じゃあ、貴方は取引先の異性は全て恋愛ありき?
    同じ小中高校の女子は恋愛ありき?
    お店の店員さんは恋愛ありき?

    取引先は取引先だし、同級生は同級生、店員さんは店員さんとして、それ以上でも以下でもなく、それとして接するよね?
    店員さんを姉さんとは呼ばないでしょ?

    肩書きをそれとして決めてしまえば良くも悪くも、それとして付き合えますよ。

    付き合えない奴は、ただ設定をフラフラさせてるだけなので。
    普通の感覚なら理性で保てる話です。

    トピ内ID:7664856375

    ...本文を表示

    配慮が必要

    しおりをつける
    🐤
    フルカウント
    私は男女間の友情は成立し得るけど、
    かなりの自覚と気遣いが必要だと思っています。
    片方に恋愛感情がある場合はかなり難しい。
    まずトピ主さんに確認したいのは、このままチャンスをうかがいつつ
    恋愛関係へと逆転させたいという気持ちは一切なく
    純粋に今までのようなグループ付き合いで我慢するんですね?ということ。
    彼女が恐れているのは、トピ主さんとの関係が気まずくなったばかりに
    他のメンバーとの交流までも控えなきゃならなくなること、じゃないですか。

    その人の性格にもよるけど恋愛感情を持たれていると知った上で
    今までのような付き合いを続けるのは難しく、
    しばらくは距離を置かれるかも知れません。
    こういうのって、いくらトピ主さんが俺は気にしないから!と言っても、
    彼女がどう思うかまではコントロールできないので
    彼女の行動を受け入れるしかありません。
    純粋に友達付き合いをしたいなら、二人きりで会いたいとかの
    独占欲とか執着を捨てグループ付き合いのメンバーとして徹する。
    そういう姿勢を見せ続けて信頼を得ることが必要だと思います。

    もしも未練を断ち切れないなら、しばらくはどうにかグループから離れるのが
    マナーかと個人的にはそう思います。
    時間が解決してくれるかどうかはわかりませんが、口では友情だ友達だと言いつつ期待が見えてしまうと、相手を不快にさせると思うので。

    トピ内ID:0428315105

    ...本文を表示

    まずは友情からじっくりと。

    しおりをつける
    🙂
    アニー
    「このメールで、信頼できる友人を失うことになる、そうならないことを・・」と言ってくださっているのですから、まずはお友達としてお付き合いしてみたらいいのではないでしょうか。

    彼女のメールはとても素直で誠実だと思えます。

    トピ主さんも、です。

    じっくりと友情から育てていきましょう。

    そうなる予感がトピから伝わってきますよ。

    トピ内ID:2054133710

    ...本文を表示

    トピ主次第です。

    しおりをつける
    🐱
    匿名R
    トピ主が気持ちを我慢すれば“友情”は無理でも“友人”としては成立するでしょう。
    でも歪んだ人間関係です。健全ではない人間関係はトピ主に何の益ももたらしません。
    で、いつまでそんな関係を望んでいるのですか?
    一生ですか?彼女が結婚するまで?トピ主に彼女が出来るまで?
    学生気分に戻れる彼女は貴重な存在だけど今が良ければそれでいいみたいな子供の考え方はそろそろ卒業したらどうですか?

    男女の友情を否定するわけじゃないけど、告白して振られた直後に友人に戻るなんて・・・・。
    人間対人間の心の繋がりってそんな薄いものじゃないと思う、要は楽しければ良いしぬるま湯が好きなんでしょう?
    その程度の軽くて脆い間柄を望むなら簡単に出来ると思いますよ。

    トピ内ID:2190910411

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