詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子なしだったから夫婦円満だったのかな。

    お気に入り追加
    レス90
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ひまわり
    話題
    こんにちは。
    40代主婦です。子どもはいません。
    主人はとても穏やかで優しい人で、子どもに恵まれなかった事は残念ですが結婚して15年、ずっと仲良しです。

    結婚以来、2人での生活を続けてきましたが今年の初めに子犬を迎えました。
    私はもうすっかり子犬に夢中になってしまい、犬中心の生活に。
    躾は叱るのでは無く、褒めて育てていきたいです。

    対して主人はあくまで人間中心。犬が人間に合わすべき。
    躾は叱るときはしっかり。上下関係を示すべきという考えです。

    主人の言い分も良く分かるのですが、私も大事な愛犬の事となるとどうしても、自分の意見を曲げられず頑固になってしまいます。
    喧嘩の無かった2人なのに、今では度々ぶつかってしまいます。

    長くなって申し訳ありません。
    子どもがいるから離婚しないという話は聞きますが、可愛い子どもに関する事だからこそ、夫婦の意見がぶつかったり、子どもを最優先させてしまう事によって夫婦関係がぎくしゃくするというケースはあるのでしょうか。
    もしかして、私たち夫婦は2人だけだからこそ上手くいった子供夫婦だったのでしょうか。

    子どもとペットは全然違うというお叱りは承知しています。
    なので子育て真っ最中の周囲に聞くのも憚られるので、今回トピを立てさせていただきました。
    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:5496415510

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 262 面白い
    • 870 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 380 エール
    • 205 なるほど

    レス

    レス数90

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    可愛いのは判るけど

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    犬は犬であり、ペット以上でも以下でも無い。中には勘違いした自称愛犬家が居ますけど。

    >対して主人はあくまで人間中心。犬が人間に合わすべき。
    >躾は叱るときはしっかり。上下関係を示すべきという考えです
    至極まっとうな意見です。

    >躾は叱るのでは無く、褒めて育てていきたいです
    犬にこんな事したら舐められるだけです。
    ってペロペロ可愛いじゃないですよ。「舐めてんのかコラッ」の舐めるです。

    犬は群れ社会で生きる動物ですから上下関係をハッキリさせ序列をつけます。
    トピ主の考えだと、ボスはご主人、次は自分(犬)、その下にお前(トピ主)とするでしょう。
    トピ主が下になったら何も言う事なんて聞きません。

    そもそも、躾とは叱ることです。してはいけないことをやってそれを辞めさせるのにどうやって褒めるのですか?
    悪い事をしたのに、褒めて躾ける?言われた方はどうしたら悪い事だと認識するでしょう。
    これは子供でもペットでも同じ。

    ペットでこの状態だったら、お子さんが居たら大変な事になったと想像します。

    トピ内ID:0959029820

    ...本文を表示

    それぞれでは

    しおりをつける
    🙂
    うさぎの執事
    同じくアラフォー子供なし夫婦です。
    うちは逆ですよ。仲はずっとよかったですが、
    三年前にうさぎを飼い始めてからは、確かに会話増えましたし、問答無用で、この子が最優先となりました。飼育書に目の前で喧嘩をするとストレスになる、と書いてたので、たまの喧嘩も、早めに切り上げるようになりました(笑)
    うちは旦那のほうが甘々で、私は、必要な躾はする主義ですが、甘やかすせいか旦那のほうに懐いていて、旦那も可愛いから率先して世話もしてくれるので、結果オーライと、ぶつかることもありません。
    うちは、子供いなかったから仲良いかどうかは、わかりませんが、ペットに関しては、居てくれて夫婦がさらに仲良くなった、とは言えると思います。それぞれじゃないかなぁと思いますよ。

    トピ内ID:8135691671

    ...本文を表示

    それは絶対あると思う!

    しおりをつける
    🐶
    経理まだむ
    我が家も子供に恵まれなかった40代夫婦です。

    我が夫もとても優しい人ですが、少々頼りないところがありまして。
    大人二人で暮らしていれば、もーう、もうちょっとしっかりしてよね、ぐらいで済んでますが、子供が絡んだら本格的に夫に幻滅するかもしれない、と思ったことはありました。

    もちろんそうならないご夫婦もたくさんいるでしょうが、子供がいることでケンカの種が増える、という夫婦もきっとあると思います。

    ワンちゃん、かわいいですよね。
    実家で柴犬を飼っていました。
    私もどちらかというとトピ主さんよりの飼い主だったと思います。

    2か月前に15歳で愛犬を見送りましたが、今思うのは、どちらかというと御主人の言い分のほうです。
    噛まないとか、トイレのこととか躾はしてありましたが、もう少し厳しく、けじめをつけてしつけてもよかったのかな。利口な子だったから、もっとしっかりしたリーダーだったら、すごい名犬になってたのかもな、と。

    そういう考えもあると、心にとどめてくだされば、いつかわかるときも来るかと思います。

    せっかくかわいい子が来てくれたのだから、どうかご夫婦仲良くね。

    トピ内ID:4397747511

    ...本文を表示

    たらればの話になるので正解は分かりませんが

    しおりをつける
    kana
    子どもとペットは全然違いますよね。
    「一緒にしないで」ということではなく、子どもは成長と共に自分の意思を主張できるようになります。
    言葉での意思疎通が可能です。

    夫婦の教育方針が違って対立することになっても、そこに子ども本人の意思があれば別の方向ができたりします。

    そういう意味で全然違うと思います。

    トピ内ID:8570048141

    ...本文を表示

    色んな価値観に触れる

    しおりをつける
    🙂
    まりお
    2人で同じことをやっていればぶつかることもあるのは当然だと思います。
    それが子育てでも犬育てでも仕事でも。
    ただやり方が違う、理解できないからといっていちいち別れていては
    誰ともつき合えなくなります。
    話し合い、2人で納得のいく答えを見つけるしかありません。

    子どもにとっては色んな価値観に触れることは良いことだと私は思います。
    子どもは結構いろんなことを理解しているので、
    両親が違う育て方をしていても、それを理解して自分を使い分けるでしょうし
    大人になっていくにつれ、両親の育て方が両方ともダメだったと気づいたり
    2人の良いところを選び取ったり、色々です。

    犬も結構人を見ているんじゃないかと思います。
    「この人は甘い、この人は厳しい」って。
    家(と犬)にはリーダーが必要なので、ご主人をリーダーとして
    トピ主さん自身は愛犬中心の生き方でもいいのではないでしょうか。
    犬はそれらを見て色々判断していくと思います。

    ともかく、喧嘩になるのもいいことだと思いますよ。
    離婚にまでなるとよくありませんが、ある程度は刺激になりますし
    今までわからなかった相手の性格なども判明してきて面白いと思います。

    トピ内ID:7123524541

    ...本文を表示

    関係ないと思います

    しおりをつける
    🐤
    ばりばりイケメン
    子供がいる家庭にも、夫婦仲良い家庭、悪い家庭、両方あるでしょ。
    ペットについても同じことが言えます。

    子がいようが、いまいが
    ペットがいようが、いまいが
    どんな状況であれ
    互いを思いやって生活できるかどうかが、円満かどうかの分かれ道でしょう。

    トピ内ID:8720380327

    ...本文を表示

    犬も子どもも………。

    しおりをつける
    😉
    息子は高校3年生
    犬も子どもも両方一緒に育てた?育て中の40代夫婦です。

    犬も我が子と同じ。
    我が子も犬と同じ。

    躾も教育方針も、夫婦で多いにぶつかりました。
    だって、夫婦とも我が子もワンコも可愛くて。

    遠慮なく意見をぶつけあって、夫婦も犬も、家族として、一緒に成長していくのがよいと思います。

    うちも子どもや犬がいないときは、夫婦喧嘩って、したことありませんでしたが、喧嘩の種がなかっただけで、今はしょっちゅう喧嘩していますが、これこそ、夫婦喧嘩犬も食わないで、犬がいい緩衝剤になってくれています。(子どもは大きくなってしまい、わが道行くで。)

    子犬時代は、誤飲が多く、何度も夜中病院行きました。
    気をつけてあげてくださいね。

    トピ内ID:3808551905

    ...本文を表示

    犬にとっては…

    しおりをつける
    blank
    型ぬき粘土
    犬にとってはご主人の言うように「上下関係をしっかり作る」方が暮らしやすいようですよ。もちろん人間がご主人様です。これを曖昧にすると犬の方が「俺がリーダーにならなくちゃ!」と頑張ってしまうのだそうな。
    犬の躾はしっかりしてくださいね。

    で、子供の話。
    育児中は夫婦で揉めますよ。考え方が違ったりイロイロありますからね。
    揉めない夫婦はまず居ないでしょ。
    育児どころか妊娠中からモヤモヤし始めますからね。
    つわりで動けないって言ってるのにどうして分かってくれないの!とかね。

    トピ内ID:4005517970

    ...本文を表示

    そのとおり

    しおりをつける
    🙂
    二度目の新婚時代
    夫婦喧嘩のタネは、1お金、2子供、3別の女(浮気相手か姑)では?
    うちは子供たちが独立してくれてやっと仲良く暮らせるようになりました。
    ペットが子供のように愛しい存在なら、ペットで喧嘩にもなるでしょうね。
    でもね、ペットはペットです。
    値打ちがないというわけではなく、人間とは異なる生き物です。
    持って生まれた性質が違います。記憶力、道徳心、向上心、そして将来性。全部人間とは違います。
    だから犬を人間のように扱うのは犬にとって不幸です。それは人間を犬のように扱うのが不幸なのと同じです。

    トピ内ID:9796586834

    ...本文を表示

    前を向いて

    しおりをつける
    🙂
    Ken
    「私たち夫婦は2人だけだからこそ上手くいった」となり、今、犬のことでもめているから、「犬捨てよう」なんてやめてください。

    振り返ってもしょうがない。

    今、トピ主さんのすべきことは、新しく迎えた子犬をしっかりと育てること。

    そして、夫婦円満で楽しい充実した生活を送ることです。

    ちなみに、犬のしつけですが、犬は本来、群れで集団生活する生き物です。

    ですので、自由に生きるより、群れのルールに従って生活したほうが、本来のあり方です。そのほうが犬にとってはストレスなく生きることができます。

    ですので、ご夫婦、子犬という群れを考えた場合、自ずとどちらの育て方が理にかなっているか自明です。

    トピ内ID:4283598885

    ...本文を表示

    子供の有無ではないのかも

    しおりをつける
    💡
    同じく子無夫婦の妻
    我が家も同じく、たまに小さな喧嘩もしますが、すごく仲良しです。子供は望んでいたけど無理でした。

    私達も家族に猫がいましたが、私もひたすらに可愛がっていました。でも、本当はうちは夫の方が猫可愛がりだと思います。でもどこか「猫だから」と自分を失わないようにセーブしているところも見られました。多分、私が心配性で甘い分、彼が頑張ってセーブして家庭内でバランスを取ってくれてるのかもしれません。仲良しにも色々あるけど、確かに子供がいたら配偶者よりも子供に集中しやすいと思います。男性も然り。

    子供がいても仲の良いご夫婦もたくさん見ているので、子供の有無ではないと思っています。そして子供の有無にかかわらず、なんらかのきっかけ次第で仲が壊れたご夫婦も多いです。子供のことを通してお互い話すことも多くなった、というご夫婦もいましたし、結婚生活の途中で子供がいても価値観の違いで別れた例も多く見ました。

    猫が亡くなった時、夫は私を慰めてくれました。夫だってすごく悲しかったはずなのに。(実はその猫は夫が拾ってきた子でした。) 次の子も検討していますが、まだ二人の中ではあの子が1番なのです。ゆっくり行く予定です。だから、ご主人の犬に対する冷静さを責めないであげてほしいな、と思いました。
    きっとその犬が「これまで見れなかったお互いの面を見る」良いきっかけになるのかもしれないので、色々ご主人と話し自分も顧みて下さいね。

    そして、子供夫婦などではありませんよ。子供がいるのに人としてどうなの?と思うようなご夫婦もいます。(失礼ですが、お子さんが可哀想で引き取りたい例も…。)
    子供がいないと一人前、ではなく、産んでそこに努力がなければ人としての成長は無いのです。子供がいなくてもきちんと人として成長すればいいんだ、と自分なりに色々考えて努力してきました。ご夫婦できちんと成長しつつ、幸せに歳を重ねてくださいね。

    トピ内ID:4049863959

    ...本文を表示

    うちと同じです

    しおりをつける
    blank
    よもぎ
    私が投稿したのかしら?と思うほど、うちもまったく同じ状況です。飼い始めて2年が経ち、愛犬も成長し人間の言葉が理解できるようになったので今はそれほど夫との衝突の頻度も減りましたが、飼った当初は犬なんて飼わない方が良かったのかなと思い悩むほど育て方について言い合いになることがありました。もちろん犬と子供は比較の対象にしてはいけないのでしょうけれど、子供がいない私達夫婦にとって愛犬は我が子のような存在なので、つい重ねて想像してしまうこともあります。普段は割と仲の良い夫婦だと自分では思っていますが、犬でこんなに衝突するのなら、もしも自分たちの子供がいたとしたら、子育ての方向性が真逆すぎて歩み寄りが困難だったかもしれません・・・。

    トピ内ID:8895324261

    ...本文を表示

    いてもいなくても

    しおりをつける
    blank
    のお
    関係ないと思います。
    意見がぶつかる揉め事がなかっただけでしょ。

    トピ内ID:7047804274

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    もえぎ
    家もコナシ夫婦で猫が子供代わりなのですが
    犬の躾に関して、可愛いのは分かりますが
    犬の習性というのは独特です。これは猫も同じです。
    可愛いだけで、犬の言いなりになってしまうと後々大変なことに
    なります。今回を良い機会にしっかり犬の習性と特徴を学んで
    欲しいです。

    動物は基本、お互いの安全を守るために群れで行動し
    人間との生活の場合は、人を自分の群れと認識します。
    今回の場合は人間2人と犬一匹の三人で群れですね。
    この中で、犬の中ではリーダーを決めます。
    そして、三人に優先順位を付けます。

    主さんの対応ではおそらく将来的に犬が自分をリーダーだと思って
    しまうでしょう。理想はパパがリーダーです。
    幼い今のうちに、人間との生活において、やっていいことと
    やっていけないことの両方を教えます。お互い幸せな生活において
    明確なルール決めは大変重要です。
    犬の場合は特に躾は重要だと思いますし、猫にも躾は必要です。

    躾にしくじると動物の問題行動に長期に悩まされる結果になり
    お互いに不幸です。
    人にとって好ましい行動を取った場合、褒めることは非常に大事ですが
    言いなりは別物。
    誰からも愛される賢い犬に調教することは犬の幸せにも繋がります。

    トピ内ID:5650037106

    ...本文を表示

    何が言いたいのかよくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    夏子
    私達夫婦は子供がいたから夫婦円満だったと思っています。

    子供がいたからこそ人間が成長したところもあります。

    トピ内ID:3520627460

    ...本文を表示

    犬という動物を理解していますか?

    しおりをつける
    鮭弁
    褒めるだけでは躾けられないし、ダメなことをしたら叱ることは絶対に必要です。
    そして、犬は人間より下、飼い主に従うよう躾けることも、絶対です。

    そうでないと、犬は自分が飼い主より偉いと思ってしまいます。
    そうなったら、もう絶対に言うことを聞きませんよ。
    人を噛んで処分とか、無駄吠えなどの迷惑行為で近所で嫌われてもいいのですか?

    犬は本来群で生きる動物です。
    飼い犬も、家の中で順位を決めます。
    しっかり叱って躾をするご主人がトップ、犬が次点、叱らないあなたは最下位になります。

    犬にとって、あなたは、自分のために散歩やご飯の世話をする世話係だけど、自分より身分が下だから言うことは聞かなくていい存在になってしまいますよ。

    そして、犬のしあわせは、強いリーダーに従って生きることです。
    そういう習性です。
    叱られるから、渋々従っているのではありませんよ。
    ですから、ご主人のことはキラキラした尊敬のまなざしで見るようになるでしょう。

    そうなってから、私の方がかわいがっているのに何で?と思っても遅い。
    犬にとって、尊敬できる従うべきリーダーになれるよう、しっかり躾けることをお勧めします。

    トピ内ID:7693418952

    ...本文を表示

    犬の個体にもよる。

    しおりをつける
    blank
    オオバン
    どっちも極端ですよね、
    もっと柔軟に考えられないのか?
    私はご主人よりの考えです。
    でも犬が人間に合わせるべきものは何?

    実家に16歳半のワンコがいますが、
    私は猫可愛がりしてますよ。
    猫可愛がりはしてるけど
    「やってはいけない事はダメ!」と言うルールの上の可愛がり。
    彷徨っていた犬で怖い思いをしてビビりですから、
    そんなに強く言わなくても理解出来る利口な子です。
    例えばテーブルに足を乗せてはいけない(お手の様に)とか、
    我が家ルールを数回言えばしなくなりましたね。
    ですからキッチリやってはいけない事を教え、
    上下関係(も大切ですが)ではなく信頼関係を構築すべきでしょう。

    例えば気の弱い子ならトピ主の育て方の方が良いかも知れません、
    ご主人の方法だと気の弱い子は委縮するかも知れません。
    反対に我の強い子ならトピ主のやり方は図に乗るかも知れません、
    ご主人のやり方は強いリーダーを求める強い子には良いのでしょうが。
    要は個体差です、
    全ての犬に同じ扱いは通じないと思います。
    基本は犬として扱わないといけませんが、
    その子に合った事をしないと個性が潰れるかなと。

    犬を飼うにあたり話は突っ込んだ所までしなかったんですか?
    こう言う風に育てたいとか犬に対しての考えとか。

    子は鎹と昔から言ってましたが、
    子がある事によって夫婦仲が険悪になる夫婦も居るでしょ。
    トピ主自身が夫婦だけだから上手く行っていたと思うのならそうなんでしょう。

    犬の性格は分かりませんが、
    それを考慮していない現状が問題では?
    被害者は意思統一されてない夫婦の間に居るワンコです、
    あっちはダメ!こっちはOKなんて犬がこんがらがります。
    目の前の犬の事を見てないのが悲劇ですね。

    トピ内ID:5423672388

    ...本文を表示

    ドッグトレーナーに任せたら?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    多分ご主人の躾方の方がお利口になりそうですが…
    とりあえずドッグトレーナーにお願いしてみたらどうですか?

    ちなみに人間の子供はご主人方式で躾けないと、人様に迷惑をかける人間になってしまいます。

    トピ内ID:1098077916

    ...本文を表示

    クレーマー?

    しおりをつける
    blank
    あん子
    >主人の言い分も良く分かるのですが、私も大事な愛犬の事となるとどうしても、自分の意見を曲げられず
    これを子育てに当てはめてみると・・・

    レストランで、テーブルに靴のまま上がって騒いでいる子供を叱ることなく
    「元気でいいね」と褒めたいのに!

    ってことになりますけれど、そういう育て方をしたいってことですか?
    叱る旦那さんと喧嘩してでも「元気でいい!」と言い続けたいと?
    上記の例は内容が極端かもしれませんが、犬には犬に必要な環境があります
    それが【褒めて育てる】【上下関係は不要】ではないと思いますよ

    トピ内ID:6457897619

    ...本文を表示

    犬については正解がある

    しおりをつける
    🐶
    暑犬
    残念ながら、
    犬なら、ご主人が正解です。

    しかし、
    犬の飼い方に無知なトピ主さんも、
    ネット記事や雑誌などを見せて学習させられないご主人も、
    いい勝負ではあります。

    人間の子供なら正解はわかりませんが、
    犬なら簡単なこと。

    トピ主さんは、
    犬の飼い方、習性についてもっと勉強すべきです。
    あなたの方法ではダメ犬になります。

    トピ内ID:2609674862

    ...本文を表示

    その傾向はある

    しおりをつける
    🙂
    お子さんがいないから、上手く行きやすい場合はあると思います。とはいえ、お子さんがいないから夫婦関係が揺らぎやすかったり、変化のないことがマイナスに働いてしまったりということもあるから「2人だけだからこそ上手くいった」は言い過ぎかなぁと思いました。

    周囲を見ていると、お子さんのいない40代以上のご夫婦って、男と女の関係って感じが強いんですよね。その一方、子供のいる夫婦は、魅力的な男女であっても「家族っぽさ」が強い傾向にあると思います。
    私は子供が産まれてから「ミルクの時間をふまえて、絶対に9時に外出しないといけないから、はやく準備して!」などと相手に不満を持つことが増えました。
    やはり子供やペットがいると、時間や行動が制限されて、相手に求めることが増えて、不満を持ったり、相手から「こうした方がいいんじゃない?」と言われて批判されてる気分になることが増えるように思います。そうなるとラブラブな夫婦ではなくなっちゃうんですよね。
    「夫が頼りない」「妻が強くなって可愛いげがない」と言う夫婦が多いけど、子供が産まれると頼れる男性と可愛い女性って空気を作るのが難しい環境になりますね。

    トピ内ID:1828983699

    ...本文を表示

    全面的にご主人に同意します

    しおりをつける
    blank
    豆サラダ
    我が家も子供のいない50代夫婦です。
    結婚して20数年、穏やかに暮らしています。

    ペットはいませんが、
    もし子犬を飼うことになれば
    当然躾はしっかりします。

    今は人間だけでなくペットも長寿時代です。

    トピ主さんがもう少し歳をとり
    今みたいに体も自由がきかなくなったとき
    我儘いっぱいに育てられた成犬の扱いに
    困ることはありませんか?

    不謹慎ですが、万が一トピ主さんが
    ご主人より先に旅立つことになったとき
    トピ主さんによって散々甘やかして育てられた
    成犬を、ご主人は愛情を持って最期まで
    看ることはできるでしょうか?

    トピ主さんだけの家ではないことを
    お忘れなく。

    トピ内ID:4458098512

    ...本文を表示

    両方必要です

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    叱ると怒る、勘違いしてませんか?

    どっちか、でなくてもどっちもバランスよく、です。
    主さんの言い分とご主人の言い分を足して2で割る、くらいの感覚で。

    そして人間中心も大事だけど人間中心になり過ぎても、愛犬中心という視点もどっちも大事だけどなり過ぎてもダメ。

    ”叱る躾”と”褒める”はセットです。

    人間中心という考えでもちゃんと飴とムチを使い分け、犬に舐められないよう上下関係を作るのです。
    犬になめられるようじゃ愛犬家失格だし、そのそも犬を飼う資格はありません。

    何故叱るのは嫌だと思うのか。怒るんじゃなくて叱るは絶対必要。

    主さんはテレビとかで躾されてない犬に困り果ててる飼い主を見た事無いですか?
    ちょっとした事で改善されるの見た事無いのですか?

    私は叱って褒めて育てました。
    姉は叱りも褒めるもしないで接しました。
    両親は褒めて甘やかして叱りませんでした。

    犬は私の言う事しか聞かなくなりました。
    散歩につれていってくれるからという理由で多少は両親の言う事は聞きましたけど、私ほど言う事は聞きませんでしたよ。

    愛犬の事を思うなら叱りと褒めるは必要。そう思えないあなたは犬を飼う資格はありません。是非意識改革してください。

    犬を可哀想な目に合わせてしまう可能性をちゃんと考えて下さい、お願いします。

    トピ内ID:9918784960

    ...本文を表示

    犬はきちんと躾けないと!

    しおりをつける
    💢
    犬嫌い
    犬は、きちんと上下関係を教えて躾けないと、大変な事になりますよ!

    貴女は、馬鹿犬に育てたいのですか?

    犬が、人間と違うのは、知能の差ですが…。
    褒めて育てるは、犬には通用しませんよ。
    犬の育て方を専門家に教えて貰いましょう。

    トピ内ID:4731992712

    ...本文を表示

    あはは!あるある!大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    犬猫子供の母h
    大丈夫ですよ!そんなこと!
    うちには人間の(!)子供が二人、犬、猫がいます。
    子供の育て方、しつけに関しては当然、意見が分かれることもあります。
    子供ももう大学生ですが、人生の分岐点、(例えば習い事、私立校、受験・・・)
    では細かいことにも考えが違ってきます。
    育ってきた環境がちがう人間が同じ課題を考えるんですから
    意見が違うことなんて当然です。
    そこは譲り合うか、お互いの妥協点を見つけるかです。

    うちは、子供、動物(いっぱいいる)に関しては
    すべて私に権限があります。
    その代わり、家事はすべて私、車を買う際は私の意見は一切いわない。
    お金の使い方も一切口出さない。
    そうやって折り合ってきました。

    主さんも、犬のしつけに関しては中間点を見つけるか、
    どちらか一切かかわらないか、決めると楽ですよ。
    しつけに関して主導権を取ったほうは
    忙しくても病院に連れていくとか、どんなに自分がつらい時でも散歩に連れていくとか、
    交換条件というか見返りを決めておくとあとあと、
    「あー今日は疲れてるからお散歩行きたくなかったのよね~よかった」
    となります。

    主導権をとったほうは「くっそ~、あの時しつけに関して譲ってれば
    休みの日はゆっくりできたのに~」となります。

    トピ内ID:2198998569

    ...本文を表示

    ぎくしゃくはなかった

    しおりをつける
    🐶
    ろん
    子供が原因でぎくしゃくはありませんでしたよ。
    むしろ話題が広がりました。
    優先順位が子供だという事も自分たちを成長させてくれた一因だと感じています。
    元々仲良しでしたが、今では巣立った子供たちの事、幼かった懐かしい話をよくしています。

    今は二人だけだけど上手くいっています。
    子供の有無はどうかな?

    トピ内ID:2929895445

    ...本文を表示

    それぞれの事情

    しおりをつける
    みやび
    昔から子はかすがいと言うし、どちらともいえないんじゃないかな。子がいない方が分かれることは簡単でしょう。その夫婦それぞれだと思います。

    トピ内ID:5503377515

    ...本文を表示

    子供がいます。

    しおりをつける
    🙂
    子持ち既婚
    当方40代主婦、夫は50代前半で、子供は高校生ですが、

    夫婦仲良しですよ。

    子育て中、夫が協力的だったので、それは今でも忘れず、ずっと感謝してます。

    子供がいるから離婚しないとか、子供がいるから仲良しとかいう訳ではないと思います。

    もちろん、子育てで意見が違うときもありますが、二つの考え方がある方が、子供にも良いと思います。

    例えば、女親は、男の子のことが分からなくて心配してしまうけど、夫に聞くと、そんなの男ならそんなものだし大丈夫だよ!って言ってもらえたりね。

    要は、夫婦の間でずっと仲良く出来るかどうかは、子供がいる、いないとか関係なく、夫婦が本当のところを話し合えたり、時には甘えたり甘えられたり出来るかどうかなんじゃないかな。

    トピ内ID:4945026194

    ...本文を表示

    ぜひ躾教室に

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    実家がマンションなのですが隣に子供のいない夫婦が住んでいて犬を2頭飼っていました。犬のきちんと躾をしていなかったようで、ものすごく吠えるんです。
    夜勤明けの姉が犬が喧しくて寝られないとよく怒っていました。
    母が苦情を言いに行ったら、母の前で「○○ちゃん(犬の名前)、ダメじゃない~」と笑いながらわんちゃんに「メッ」としたそうで、母は力が抜けたと呆れてました。他の人からも度々苦情があったようですが、わんちゃんは全然改善されなかったですね。
    主さんは犬の生態についてもう少しよく知るべきだと思います。躾がきちんと出来てないわんちゃんはなんだか哀れに見えますよ。

    トピ内ID:3365611990

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🐶
    カラシ
    仔犬、本当にかわいいですよねえ。
    ウチは子供2人、犬1匹いますが、どちらもかけがえのない存在です。
    子供がいることで最も夫婦がぶつかるポイントは、時間と手間に関して
    だと思います。どちらかに過大な負担がかかることで、不満がたまるの
    で、そういう意味ではお子さんがいないご夫婦にはそれがないかも
    しれません。
    躾は犬の命を守るためには必要です。しかし、ヒトと犬の主従関係だけ
    をベースにするのも寂しい。例えば一緒に眠る幸せを、躾の為だと諦める
    のは勿体ない。身体をくっつけて寝てくれる姿は何ものにも代え難い。
    犬は私たちより早く旅立ちます。
    その長くはない人生を、どうか幸せに過ごすことが出来るよう、頑張って
    ください。

    トピ内ID:7988915620

    ...本文を表示

    夫婦とは戦う相手でもある。

    しおりをつける
    🐱
    白猫
    50代夫婦、結婚生活は30年目です。
    子供を育てる時は毎日が戦いの日々でした。
    良くも悪くも子供を良く育てようと思ったら時には言い合い、時には手を取り助け合ったりしました。
    ペットと比べたら必死さは違うとは思いますが…
    トピ主さん夫婦は初めて一つのモノを育てる事になりました。
    育てると言う事は大変な事です。
    一つ間違えば取り返しの付かない事もある訳です。
    ペットなら甘やかして育てれば噛み癖が付いたり、自分が人間より上だと勘違いしたりします。
    人も同じです。
    甘やかすだけ甘やかした子供は大人を舐めクサる子供になります。
    今流行りの「叱らない育児」がそうでしょうね。
    叱られ慣れない子供は親にすら叱られていないので他所様にちょっと叱られると耐久性が付いてないのでおかしくなっちゃいます。
    ペットもそうです。
    人に噛み付いたり他の犬や他の飼い主から嫌われる事になります。
    私は小さい頃からペットをたくさん飼って来ました。
    どんな動物も父親には絶対に服従してました。
    子供である私の事は舐めてましたが父親の子供と言う一線が引かれていました。
    人間の方が自分より偉いと躾けられていたように思います。
    トピ主さんたちのペットがどんな種類の犬か分かりませんが、ちゃんとペットはペットとして順位を教えないのは犬の為にはなりません。
    順位を教えないと自分より下=子供とかにだけ凶暴になったりしますよ。
    人間は自分より例え小さくても上と教えてあげて下さい。
    それは犬の為です。
    ま、旦那さんと初めての協力し合う共同作業です。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:2166543225

    ...本文を表示

    犬の特性を知った上で飼う

    しおりをつける
    🙂
    レディババ
    ご主人の言われている事が正しいですね。
    ペットは確かにとても可愛いので、つい人の子の様に接してしまいがちですが、
    それは大間違いです。動物は人間とは違います。

    犬の躾け方、犬の特性で有る、家族に序列を付ける事を知らないで飼育すると、
    わがままになって、全く飼い主の言う事を聞かないペットになります。

    それでは飼い主の為にも、犬の為にもなりません。
    犬には人間が上で、犬が下だと認識させる躾けと飼育の仕方をするのが、
    ペットと上手く共存出来る飼い方です。

    躾けした後なら、幾らでも子供の様に可愛がってあげて下さい。

    トピ内ID:9584149245

    ...本文を表示

    ウチもウチも

    しおりをつける
    🐶
    ぱるるん
    50代子なし夫婦、ウチも最近年取って初めて子犬を迎えました。
    元々二人ともあんまり子供に興味ない方だったし、子供できたら虐待してたかもな~、できなくて良かったかもな~、と思っていたのですが。
    ウチの場合は夫がオヤツを与えすぎ、妻の私はしっかり叱れない、と、細々した衝突も頻発するように。
    でも、今更ながら、子犬への夫の慈愛に満ちた眼差しとか、芯の通った心の強さとか、気が付かなかった良さも発見。
    夫は夫のやり方で、犬を愛しているのだから、あまり責める気にはなりません。
    子育て失敗して子供が非行に走ったりしたら悲劇ですが、まあ、小型犬なら多少スポイルしたところで万引きするわけでもなし、イジメ問題を起こすこともなし。
    トピ主さまも肩の力を抜いて、犬を愛するご主人のことを愛してあげて欲しいです。

    トピ内ID:1432639719

    ...本文を表示

    ありますね

    しおりをつける
    🐤
    結婚した時は夫しかいないので、夫を一番に大事にするし、
    話す相手も夫しかいないので、夫と話すし。
    でも子供が生まれるとどうしても子供優先。
    子供のほうが過ごす時間が長いから、まず話しかけるのは子供。
    やっぱり、結婚前とは全然違う関係になりますね。

    でも、仲良し夫婦は世の中、意外と多いです。
    子供がいるから、、は言い訳かなとも思います。

    トピ内ID:2063460807

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mama
    >可愛い子どもに関する事だからこそ、夫婦の意見がぶつかったり、

    意見がぶつかったとしても、話し合いを続けることで、それがきっかけでかえって夫婦間の絆は深まりました。

    >子どもを最優先させてしまう事によって夫婦関係がぎくしゃく

    ギクシャクはしたことないですね、うちの場合は。

    子供達がいてくれたおかげで、教育方針をめぐって少々の諍いが起きたことはありますが、それで親としても成長したし、↑にも書きましたが、
    夫婦の絆が強まりました。

    トピ内ID:7859410367

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🎁
    アーモンドミルク
    あるかもしれませんね。
    基本、子犬や子供は理屈ではどうにもできません。
    思い通りにならない最たるものと言える。
    それに対応していくには、それなりのスキルがいって、子犬を育てるにしても子供を育てるにしても、みんな一から学んで試行錯誤を繰り返し、それを経験値にしていきます。

    夫婦2人だって、もちろん元は赤の他人が家族になりずっと一緒にいるんですから、いろいろあるわけですが、やはり好き合った大人同士、理性で片付くことは多いでしょう。
    そこにもう1人、もう一匹、命が加わる。そりゃあこれまでどおりにはいきません。

    子は鎹って言いますけど、子供が原因の喧嘩なんて山ほどありますよ、うちも。
    でもお互い、子供を愛していることに変わりはない、その喧嘩は何一つ無駄なものはないと思えます。考えが違ってぶつかっても、目指す方向は一緒ですから。

    子犬ちゃんを幸せに育てていって下さい。
    自分の意見を曲げたくないのはその子を愛しているから。
    あなたたち夫婦の絆が一層深まっていくんじゃないのかなあ、結果的には。
    雨降って地固まる、の繰り返し方式で。そんな人生もありですよ。
    喧嘩してもフワフワなその子がパパとママをとりなしてくれるでしょうし。

    トピ内ID:4073569945

    ...本文を表示

    あると思います

    しおりをつける
    😑
    もん子
    以前、とある占い師の方が
    「こども」「(夫婦の)愛情」「お金」
    この3つすべてが満たされた人はいません、
    と言っていたのが忘れられません、

    まあ、中には「私にはどれもある!」と
    いう人もいるでしょうから(内情はともかく)
    あえて声を大にしては言いませんが
    一理あると思いませんか。

    トピ内ID:3914288858

    ...本文を表示

    躾は必要

    しおりをつける
    🙂
    ベイビーブーバー
    まずは犬の育て方を学んだ方が良いですよ。
    人間と違います。
    初めてワンちゃんと生活をされるのでしょうか。

    ご主人様が仰る通り、犬には誰が家族の中で上かという順番の認識が必要です。
    また、もちろんきちんとした躾が必要です。

    そうしないと隣近所、訪問されたトピ主さんの知人友人に迷惑を掛けることになり大変厄介な事になります。

    そして躾を受けない犬が1番可愛そうだと私は思います。

    トピ内ID:1477712300

    ...本文を表示

    主さんに

    しおりをつける
    🙂
    moumou
    子供が居たら、子供をしつけないってことはさすがにしないと思いたい。

    今からでも犬をきちんとしつける様に、旦那さん側に寄せていったら。

    配偶者の考えだからという理由で寄せていくのは、本人に軸がない依存タイプってことだと思うけど、
    ○○だからあなたが正しい、って思えるのは自分の考えだから良いと思う。

    わざわざペットのことで離婚することは無いだろうから、
    子供が居てもこんな感じだっただけで、離婚はないだろうから、
    (生き方は親が決めるものじゃないけど、生活は親に掛かっているので)
    少々パートナーと考えが違っても、生活維持のために目をつぶると思います。

    だんだん矯正していけば良いし、本人の意思もあるから。

    ペットは愛玩動物だから、甘やかしちゃう気持ちはわかるけど、
    この先どうなるかわからないし、何かあっても不幸にならないように
    誰からも愛されるコになって欲しかったら、それなりのことはしてあげたらと思うけどな。

    甘やかしたい、癒されたいだけなら、ヌイグルミで良いのでは。

    トピ内ID:8956840485

    ...本文を表示

    衝突は増えます

    しおりをつける
    🐤
    おにはは
    躾の方針もそうですけど。
    産まれる前の「体調不良状態」産後の「24時間勤務状態」に対する、夫の妻への対応。ここから、気持ちのズレが生じる人がほとんどだと思います。

    >子供を優先
    「お産は病気じゃない、俺だって仕事で疲れてる、俺の事はどうでも良いのか」という夫の不満。

    妻も身体の変化と思うようにならない体調と仕事と家事と初めての育児で、何をどうすれば正解なのか手探り。仮眠数時間程度で常に緊張状態。大人の世話がないと生きられない赤ちゃんを抱えているのに、立派な大人の世話まで甲斐甲斐しく出来るか!と不満を抱えていきます。

    「母親なんだから出来るだろ」「俺は産んでないから分からない」「毎日家にいるのだから~出来て当たり前」「子供と遊んでいられて良いよな」「俺の母親はこうだった。お前はおかしい」…のような発言や態度をする夫もいます。

    そして互いの親族の子供への対応や、合わせる頻度でギクシャクしたり。
    子供が抱えたトラブル、保護者間のトラブルに対しての、夫の対応や反応でもギクシャクします。

    でも子供がいるから続く、婚姻関係。

    子供の成長に伴い、夫婦互いに喜ぶ事も多くありますし、妻が育児のペースをつかみ、自分をコントロール出来るようになると、夫婦関係は落ち着きます。夫が妻に協力的なら、かなり早い段階で落ち着きます。

    でも夫婦二人だけだった関係とは、また異なります。成長ととらえるか、冷めたととらえるかは、本人たち次第です。

    トピ内ID:7770777323

    ...本文を表示

    もちろんです

    しおりをつける
    🙂
    50代
    子供は幸せもトラブルも運んでくる存在。
    ペットも似たようなものでしょう。

    ただね、ケンカをしない夫婦ってどうかなあ。
    そりゃ本人は楽だけど長い目で見たら良くないと思うわ。

    ちなみに犬のしつけに関しては夫に賛成です。
    犬はリーダーが必要な生き物。
    飼い主がリーダーにならず手下になっててどうするんです。

    飼い犬を甘やかしたあげくどうしようもないワガママ犬になってしまった話も聞きますよ。

    トピ内ID:0743047361

    ...本文を表示

    ご主人がごく普通に正しい

    しおりをつける
    blank
    黒猫
    うーん、なんというか
    ご主人のおっしゃってることが当たり前です。
    トピ主さんの言ってることは甘すぎて、対立意見になり得ません。

    子育てであれペットであれ、命ですから
    その命の本質を理解して養育するのが本当の愛情かと思います。
    可愛くて可愛くてしょうがない、それはとても当たり前の感情ですが

    厳しく躾けるのではなく褒めて育てる?

    なんじゃそら、って感じです。
    自分の欲求が満たされるだけですよね。それは幼稚な了見です。
    もっと犬という存在を理解すべきです。
    今のトピ主さんの考えで押し切ろうと思うなら、夫婦仲がギクシャクしてもそりゃしょうがない。

    トピ内ID:3099022814

    ...本文を表示

    犬に関しては

    しおりをつける
    🙂
    さとみ
    犬に関しては、ご主人の言う通り上下関係はしっかりさせた方が良いです。それが犬のしつけなので。
    夫婦関係については、私の場合は、子供がいなかったら仲良くいられたのかなと思います。
    子供最優先のあまりではなく、あまりにも無関心でです。私の方は子供最優先だったので夫はそれが気に入らなかったようです。
    が、逆に子供のおかげで円満でいられる夫婦もいますので、一概には言えないですし、理由も人それぞれだと思います。

    トピ内ID:6911971514

    ...本文を表示

    子供がいてもいなくても離婚する人はする

    しおりをつける
    🙂
    コダック
    子供のいない50代夫婦ですが、仲はとてもいいです。
    周りも、子供がいないと頼れるのは配偶者だけなので歳をとれば
    とるほど仲良くてなっているカップル多いですね。

    子供がいても離婚している人は結構いるので、いるいないは
    関係ないかな。

    トピ内ID:3316581099

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐷
    パンダ
    夫婦だけで意見が分かれるときは、自分が我慢すればおさまることがあります。
    しかし、自分以外の弱い立場の子犬(子供)の不利益になりそうなことは出来るだけ回避してあげたいという気持ちが出てきて、意見を通したくなりケンカになるのかと思います。

    我が家もあまりケンカはしない夫婦でしたが、子犬を迎えたばかりの頃は躾方針(教育方針)の違いで何度も衝突しました。
    しかし子犬の頃だけでしたよ。

    今ではたまのケンカも犬のおかげで我慢するようになりました。
    しかしケンカの最中や直後に犬が夫に懐くと、軽い絶望感におそわれることがありますのでご注意ください。

    トピ内ID:2486692131

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    hal
    子供のいない夫婦が仲良しなのは、当たり前ですよ。
    だって、自分のペースで生きていけるんですもん。


    子供がいたら、自分のペースで生きられません。
    だからストレスもたまるし、夫婦間の考えの違いも露出してきます。


    まぁ、犬に関しては、
    旦那さんが正しいのではないですか?

    犬を褒めて育てる??
    びっくりしました。


    主従関係を誤った犬は、人間に攻撃的になりますよ。
    飼い主であることを勘違いしないように。


    人間は人間。
    犬は犬です。

    トピ内ID:3696586350

    ...本文を表示

    愛犬の事を思うなら躾を

    しおりをつける
    🐷
    えーっと。。
    犬を飼うなら犬のためにきちんと躾をしましょう。
    犬の生態を知りましょう。

    犬は自分のなかで上下関係を判断します。
    飼い主が自分より上と認識させることはとても大切なことです。

    それが犬の安全を守ることにも繋がります。

    トピ内ID:4619951820

    ...本文を表示

    あります。

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおばさん
    中学生の子供1人持つ主婦です。
    結婚して6年間、夫婦2人の生活でした。
    喧嘩もせず、週末はいつも二人でお出かけして、仲の良い夫婦でした。
    とはいえ、私は常に夫を立て、何でも自分より夫を優先している自覚はありましたので、その上に成り立った夫婦関係でした。

    子供が産まれると、生活ペースは子供のリズム中心になり、家事諸々も子供に関わる事が最優先に…すると夫婦関係も激変しました。
    今思えば、夫は子供に妻を取られて淋しく、また父親の自覚が追いつかなかったのでしょう。
    ユーモアに溢れた優しい夫が、一転、私を敵のように罵倒したり、嫌味を言うばかり。休日も趣味の外出でいつも不在。
    数年間、たくさん泣き、何度も離婚話が出ました。
    子供が大きくなった今はそれなりに落ち着きましたが、あの頃には戻れないです。

    子なしだったから仲が良かった。そして今は子があるから家族として繋がっています。仕方なく離婚できないという訳ではなく、正も負もまとめて私たちが共有できるようになった、って感じです。

    子供よりワンちゃんを格下扱いする訳ではないですが、所詮(ゴメン)ペットです。
    ペットで夫婦関係が険悪になったら勿体ない。
    ワンちゃんに夢中になって旦那さんを疎かにすると、うちみたいになっちゃいますよ。
    (私も今思えば、もっと要領良く母と妻の二役をこなせればよかった…と反省があるのです)

    あと、子供も犬も、「褒めて育てる」だけではダメです。躾のなってない、世の中をナメた人間になります。
    子供も犬も、ちっちゃく可愛いだけで許される期間は最初だけです。
    あなた自身が困ることになります。

    失敗・ルール違反は、はっきりガツンと叱ること。
    その場で、何が・どうしてダメなのか、を分からせる事が大事です。子供も犬もね。

    旦那さまとワンちゃんと、末永く仲良く暮らして下さいね。

    トピ内ID:1128472881

    ...本文を表示

    飼い犬に厳しい躾は必須

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    アルファ症候群になりますよ。(検索してください)

    犬は群れで生きる生き物です。
    甘やかすと「自分はこの家族のボスである」と思うようになります。

    そうなると手が付けられません。
    子犬のうちの躾が重要です。

    トピ内ID:1979697398

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦37歳
    犬と人間を同じに考えるのはワンちゃんのためになりません。
    犬の気持ちていう本を購入して躾について学んだほうがいいです。
    褒めるのはいいことですが、叱らないと犬は飼い主を飼い主と思わないで言うことを聞かないで、周囲の人に迷惑をかけるバカ犬になります。
    周りの人にも可愛がれるワンちゃんしたいなら、トピ主さんの考えを改めない限り近所からは迷惑犬扱いされますがいいの?
    褒めて叱らないのは人間の子供にも、ワンちゃんにも毒でしかありませんよ?
    人間の子供には、なぜダメなのかを言葉で説明できますが、ワンちゃんにはできないから叱ってしつけるしかないんです。

    夫婦二人なら二人で犬の躾教室に通ってはどうですか?
    トピ主さんが、躾の重要性をしっかり理解していくとこを旦那さんにみてもらうのと、旦那さんにも効率的な躾を学んでもらえばいいのではないでしょうか?

    トピ主さんの考えはワンちゃんを飼う飼い主としては、失格ですよ。

    トピ内ID:5205699791

    ...本文を表示

    子どもがいないとトラブル少ないと思います。

    しおりをつける
    🐶
    つるこ
    トピ主さんのおっしゃる通り、子どもがいないから仲良し夫婦だという所は大いにあると思います。
    大人だけの家族と子どもがいる家族って全く違います。

    我が家は既に子どもが大学生で、最近犬を飼い始めました。我が家でも夫婦で犬の躾方でぶつかる事はありましたが、犬と比べ物にならない位子育て中って夫婦の危機がありました。
    大人2人暮らしなら大きく暮らしを変える必要がありませんからモメる要素がかなり少ないです。子どもが産まれたらまずお母さんは睡眠が十分取れない、でも隣では夫が寝ている、など本能的にイライラする事が沢山起きます。

    犬は自分で食べられて、眠れるのでそれだけでも楽ですが、子どもの場合は躾、教育、地域との関わり、学校関係、と夫婦でぶつかる事が20年くらいは続くので
    子持ちの夫婦の関係って愛憎入り混じる絆、みたいになると思います。
    逆に子なしの夫婦は環境が変わらないので学生カップルの延長みたいなサラッとした雰囲気がありますよね。

    トピ内ID:9749571671

    ...本文を表示

    犬がかわいいなら

    しおりをつける
    🐤
    コトリ
    しっかり叱って、上下関係を示した方がいいと思います。

    服を着ていたり、おリボンつけていたり、外に出さず空調のきいた室内にいるのが主流な昨今で、ついつい忘れがちかと思いますが、犬は本来上下関係のある群れで生きる生き物です。
    人社会で共存させていくならば、
    人が上だということをきちんと示さないと、その犬は不幸になると思います。

    そうでなく、あなたが犬に飼われて犬社会で暮らして行くならば、あなた(人)が上でなくてもいいので、褒めて育てればいいと思いますが。

    最後に、叱る=感情で怒る ではありませんのでお間違いのないようにご注意ください。

    あ、夫婦間のことはごめんなさいわかりません。

    トピ内ID:7162119098

    ...本文を表示

    そうだと思います。

    しおりをつける
    blank
    だよね
    子無し夫婦の方が「うちは今でも夫婦ラブラブよ。喧嘩なんかしないわ。夫が最愛の夫であり親友であり♪生まれ変わっても夫と結婚したい。」と言ってると、子無しは気楽だなと思ってました。

    大人二人の生活なら喧嘩なんて滅多にしないし、穏やかな優しい空気の中でも過ごせますけど、
    子供がいたらそうは問屋が卸さない!

    でも、そう気付いてくれたなら、きっと貴女は周りに無神経な言葉を投げ掛けないでしょう。
    人間、経験しないとわからないことってありますよね。

    トピ内ID:9452397555

    ...本文を表示

    はいそのとおり

    しおりをつける
    😠
    トミー
    >私たち夫婦は2人だけだからこそ上手くいった子供夫婦
    わかっているじゃないですか。
    いろんな責任を放棄し。いろんな経験もしないで、自分の考えを主張することもなく馴れ合いの生活が楽だったのでしょう。

    >ずっと仲良しです。
    だったら、なぜ犬を飼ったのでしょう?
    2人だけの生活に本気で満足していたら飼わないでしょう。

    >喧嘩の無かった2人なのに
    お互いに無関心だったのです。

    だから今回、トピ主と夫の意見の相違でぶつかるのは良い事です。
    お互いどこまで譲歩しあうか、配慮しあえるか。やっと一つの経験ができますね。

    子供がいるから離婚しないのではありません。
    子供を育てる責任と覚悟があるから離婚しないのです。

    短絡的に考えないで下さいね。
    やっぱり、子供妻はいろんな経験しないから考えが浅いね。(呆れ)

    トピ内ID:3435151091

    ...本文を表示

    とても浅慮です。熟考を勧めます。

    しおりをつける
    とても心配
    40代とは思えぬ幼い考えにとても心配です。子供を育てていないせいだけではなく、仕事で責任を持って生きて来なかったのではありませんか?

    私の友人の中で、子供がいなくて、夫婦仲は良かったのに、突然夫がよその女性に子供ができて離婚になった例が複数あります。
    トピ主さんの場合は、犬の育て方で奥さんのあまりの浅慮に夫さんが嫌気をさして心が離れて行くきっかけになったのでは、と思います。
    だいじょうぶですか?こんなことで悩んでいて。

    トピ内ID:2208873730

    ...本文を表示

    夫さんが正しい

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あのねー。
    犬を飼うのなら、きちんと犬のことを勉強してくださいよ。

    猫だったら猫かわいがりして良いけど、犬は猫かわいがりして育てたら絶対にダメ。
    犬のためにも、きちんと躾ける、人間が上だと分からせることが大事。
    だって犬は、群れで生活し序列がきちんとしている生活をずっと続けてきた生き物だから。

    可愛がるだけでは、人間より自分の方が序列が上と思い込み、飼い主である人間を舐めてかかり、とんでもなく手がかかるようになってしまいます。
    他人に迷惑をかけ、場合によっては、飼い続けられなくなるかも。

    大事な愛犬と言い切るなら、きちんと犬の性質を理解し、家族としてずっと一緒に過ごしていけるようにしましょう。
    夫さんの言い分が全面的に正しいです。
    主さんは、犬を飼うにはあまりにも無知。
    犬飼いの資格はありません。

    でも、目の前に、もう犬がいるんですよね?
    だったら、しっかり勉強して、この先20年、その犬と一緒に生活して行けるように、頑張ってください。

    ちなみに私は、猫を長いこと飼っていましたが、犬を飼う資格はないと自分で分かっているので、犬は飼いません。

    トピ内ID:4441932630

    ...本文を表示

    ちょっと....

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    わかります。うちも子どもができたとたん夫婦喧嘩がたびたびおこるようになりました。
    子どもがいない方が、夫婦仲よかったです。
    なんでだろう。
    今では、夫のこと嫌いかもしれないです。

    トピ内ID:4017957035

    ...本文を表示

    ぎくしゃくはしていませんが

    しおりをつける
    🐤
    タイラー
    子どもが生まれてから夫とのケンカが増えました。
    お互いの事であれば、妥協できる事が多いのですが、子どもの事になると違いますから。子どもの今の事、将来の事、親としてすり合わせたりする事も増えますからね。

    子どもは小学生になりましたが、けんかもなくなり、夫とはぎくしゃくはしていません。
    勉強面は私が、運動面は夫が、しつけ面は夫婦という感じで、何となく役割分担ができているからだと思います。

    私も犬を15年ほど飼っていた事があります。
    ほめて伸ばすとかじゃなくて、必要なしつけはちゃんとした方がいいと思います。

    トピ内ID:6143975975

    ...本文を表示

    うちは観葉植物だったわ

    しおりをつける
    😝
    わかるぅ
    1年のほとんどを私が世話し会話(一方的だけど)しているウンベラータ。
    ちょっと元気が無いからって勝手に肥料やったあげくに文句。
    「ちゃんと水やって太陽に当ててるのか」だってさ。直射日光 に当てたら葉焼けちゃうのに外に出そうとしているし。

    これが生きてる子供だと思ったらぞっとした。

    トピ内ID:0079897140

    ...本文を表示

    あなた達夫婦がじゃなく

    しおりをつける
    🐷
    まる
    あなたがそうなんでしょう。
    目の前に夫しかいなかったから、とりあえずうまくいってた風に出来た。


    うちの夫婦は子供いなくて猫2匹いますが、
    二人と2匹、すっごい仲良しですよ。

    トピ内ID:4107616731

    ...本文を表示

    子なしだからではない

    しおりをつける
    夫婦で考えが違うのはよくある事です。
    そこをすり合わせをしていく中で人間としてさらに成長していくのではないでしょうか。
    子供がいないから上手くいっているというのは早計かと思います。

    トピ内ID:0407712892

    ...本文を表示

    うちも子なし

    しおりをつける
    🐱
    猫っ可愛がりは猫だけ
    たまたま今まで対立するほどの事がなかっただけでは?
    子供でもペットでも住居や食に関することでも、2人以上の人間が居ればいつ何時も意見がピッタリ合うことの方が稀だと思いますよ。
    とても穏やかで優しいご主人とのことですから、実は今まではいろいろとご主人が折れてくれていたのではという印象ですね。

    ところで犬ですが、ご主人の言うことの方が正しいと思います。
    犬を猫っかわいがりしたら後で困りますよ。
    犬にはとにかく主従関係をはっきり早い時期に示して教えていかないとダメです。そういう生き物ですから。
    メリハリなく甘やかされた犬を可愛いと思えるのは甘やかしている飼い主だけです。犬が人間と暮らすには躾が絶対不可欠です。
    可愛いと思うのであればきっちり躾をしましょう。それが飼い主であるあなた方の責任です。

    トピ内ID:5903141467

    ...本文を表示

    しつけは大事

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    トピ主さんのような育て方ではやりたい放題です。
    ご主人の言われるようにきちんと躾けて
    外出時にも無駄吠えしない良い子(迷惑をかけない)育てて下さいね。
    嫌われる子は可哀そうです。

    トピ内ID:7274072597

    ...本文を表示

    確かに子育てに関してはぶつかります

    しおりをつける
    blank
    あらふぃふ
    二人とも争いを好まないので割りと普段穏やかな夫婦です。

    が、共稼ぎだったので子供が小さい頃はゆとりがなくてぶつかることも多かったです。
    でもね、だから夫婦仲が険悪になったりしてませんよ。

    子供がいるから離婚しないというのと、子育てで喧嘩するのはまったく意味が違うんですよ。

    ちなみにペットもいますが、私は子育てと同じとは思えないのでそれで夫婦で険悪になったりはしませんねぇ。

    ですけど、トピ主さんも犬のことで喧嘩してぶつかってるから離婚しようとかって思っては無いですね。
    よりよくしようとお互いに主張しあうことは離婚になるかもという行為とはまったく別のものだと思いませんか。

    多分ね、トピ主さんのその気持ちはいわゆる”すっぱい葡萄”といわれている行為です。

    トピ内ID:1626056092

    ...本文を表示

    その通りです

    しおりをつける
    あじさい
    お子さんがいなかったから夫婦円満だったのです。夫婦喧嘩の種っていくつかしかありません。お金、子供のこと、お互いの親のことなどです。

    データがあると思いますが、子供がいる場合、子供が幼少期までの離婚率って極めて高かったはずです。つまりそれぐらいに子供が生まれると夫婦関係が変化するということと、あまりに育児が大変で夫婦間がぎくしゃくしはじめる時期でもあるんです。子供が誕生から5歳ぐらいまでの離婚率は極めて高いはずです。

    子供がいなければ喧嘩の種がほぼないんですよ。

    子供がいない夫婦は仲良しであることが多いです。

    トピ内ID:2926316353

    ...本文を表示

    犬なら離婚になる

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それが子供なら意見が合わなくなっても離婚にはならないですが、それが犬なら離婚になります。

    性格の不一致、という現象でね。

    対象が自分の子どもなら我慢できることでも、それが自分と血がつながっているわけでもない単なる「ペット」なら「性格の不一致」を我慢しないといけない理由はありませんから。

    一緒にやっていきたいなら性格の不一致具合をどこかで合わせるしかありません。
    この場合合わせるべきはトピ主さんだと思いますよ。

    例えばペットが車に轢かれても物損扱いになります。心情的にどうであれそれが今の日本での現実。その現実と示し合わせるならトピ主さんのご主人の考えの方が一般的で正しいと考えるべきであり、一般的であり正しいのなら、正しくない方が合わせるのが筋でしょう。

    それができないというのなら離婚しかないと思います。

    ただ、自分の子どもならそんな理由で離婚するだろうか。「わが子に両親がそろってないほうがかわいそう」と思う人は多いのでは?

    そういう意味では犬と子供は全然全然全然全然(何度でもいいますが)全然違います。

    夫婦二人だからうまくいってたのかもしれませんね。
    でもそれでは何の成長もない夫婦。
    これで意見が合わない、喧嘩になるというのならそれはそれでアリな話かとも思います。

    トピ内ID:8491149091

    ...本文を表示

    犬は動物。

    しおりをつける
    🙂
    欧州在住主婦
    犬猫も25年以上にわたって飼っていますが、犬の躾には叱ることも褒めることも必要ですよ。どっちかだけで躾けるのは無理です。良い事をしたら、褒める。ダメな時は叱る。メリハリをやや大げさにつけないと動物には理解できません。

    他のかたもおっしゃっていますが、犬は自分の生きている世界に順位をつけるので、リーダーはご主人で、あなたが犬の下、という位置付けになります。子供のいる家庭では子供が犬の下になるんですが、トピ主さん宅にはお二人しかいませんから仕方ないですね。

    あと子供でもペットでもそうですが、彼らを通して夫婦の関わり方、社会との関わり方を学んで、私達は成長していくことができるのではないですか。その過程で夫婦仲がより強硬になるか、崩壊していくかは、その夫婦の理解と努力によるのではないでしょうか。困難を手を取り合って乗り越えた夫婦の絆は強いものですよ。

    あと、子供は確かに大事ですが、夫を蔑ろにする事はありえません。子供は成人すれば別の道を歩んで生きます。一緒に最後まで生きていくのは、パートナーである夫です。

    トピ内ID:0856045079

    ...本文を表示

    一般論としてあり得る話

    しおりをつける
    blank
    あい
    しつけや教育方針の違いで夫婦がもめるとか、実際ある話だと思います。
    子どもがいなければ、大人二人の分別もある体力もある言葉も通じるもの同士の
    生活ですからね。そりゃ、トラブルは少なく済みます。

    一般論としてはそうなんですが、トピ主さんのご夫婦の話を聞くと
    トピ主さんが犬の習性や性質を知らない人だと感じます。
    犬は上下関係がはっきりしている方が安心だそうです。
    人間と同列に扱ってはいけません。
    猫だったら、上下関係をつけること自体無理なんですけどね。
    犬を子どものように大切に思うのなら、猫可愛がりするのでは
    なく、犬を犬としてきちんと処遇してあげてください。

    トピ内ID:3596967673

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    皆さんご意見ありがとうございます。

    夫婦のあり方について「なるほどなぁ」と深く納得したり、共感してもらえたのが嬉しくて笑顔になったり、厳しいご意見に反省してしょんぼりしたりと、私がパソコンの前で熱中にしているのを見て、主人が興味深げに覗き込んできました。
    これは話し合う良い機会かもと思い、トピを立てた事から説明をして、一緒に読ませてもらいました。
    「発言小町」を利用した事の無かった主人は始終感心し、「これからぼくも利用しようかな」と呟いてました。

    私が子育てしてたら甘やかし過ぎて失敗しただろうから、子供いなくて良かったと思う反面、主人の愛犬に対する愛情や責任を持った躾の仕方を見てると、主人を父親にならせてあげたかったなぁとなんだか切なくなったりします。
    「たら、れば」を想像して気持ちは揺れ動きますが、まずはこの愛犬を良い子に育てられるように、ぶつかりながらも協力して頑張っていきたいと思います。


    犬のしつけについて色々教えて下さった方、ありがとうございました。
    たくさんの本を読んだり、1日しつけ教室に行ったりしたのですが、自分の都合の良い部分(やりたい育て方)だけを抜粋して取り入れてしまっていました。愛犬の為に勉強し直します。

    ご意見下さった皆さん本当にありがとうございました。

    トピ内ID:5496415510

    ...本文を表示

    どちらとも言えるかな?

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    犬の躾は、置いておいて。
    子供がいれば、教育費のかけ方、子供の進路の事などで夫婦で意見がぶつかって揉めることはあると思います。
    ですが、子供が病気になったり虐めにあったりした時に、夫婦一丸となって戦うことで信頼関係がより強固なものにも成りうると思います

    トピ内ID:8371687364

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    例え子供が居ようが居まいが貴方の方針でしたら
    いずれワンちゃんにとっては
    ご主人>ワン>貴女(家来・お世話係)
    という主従の位置付けとなります。
    それでも良いなら尽くしてあげたら?

    トピ内ID:9750862362

    ...本文を表示

    愛情のカタチ

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    40代主婦です

    ふたりの時はバカップルと呼ばれ
    その後、結婚生活でぶつかり、親戚付き合いでぶつかり、育児方針でぶつかり…を繰り返して
    今は普通のラブラブ夫婦となり、バカが取れました
    第三者との関係が絡むことによって我慢出来ない事も増えるので
    その度にお互いの意見を言い合い、擦り合わせ、乗り越えて
    より深く付き合えるのだと思います
    で、それが出来ない上辺だけのお付き合いは破綻の道へ

    子どもも犬も一緒だと思って息子を育てています
    叱る6割褒める4割くらい
    上下関係は幼稚園児の時からはっきりさせています
    我が子ながらとても良い子に育っていると思います

    躾をきちんとしないと危険な生き物となり外に出せません
    よその子に怪我をさせる事にでもなれば親の監督責任でしょう

    妹の家で飼っていた犬は夫婦揃って褒める育て方だったので
    躾が全然出来ておらず、とんでもない事に…
    さらに人間の子供たちも躾はされず…大変

    実家に居た時に飼っていた猫は両親が好きなだけ食べさせてお腹がダルンダルンに…
    爪も好きなだけ研がせていたある日、父が引っかかれて肉が見えてました

    私は餌はあげない、飛びかかってきたら応戦するという扱いでしたが一番仲良し
    常に私の膝の上、寝る時も一緒
    妹の家の犬もたまに遊びに行く私の言うことを聞きます
    通りすがりのお散歩わんちゃんも9割寄ってきます

    子どもでも犬でも家族が幸せでいるために最良の選択をしてください
    ただ自分が可愛がりたいだけ、ではやはりペット扱いで家族ではないのです

    トピ内ID:1187020304

    ...本文を表示

    我が家も似ています

    しおりをつける
    🐶
    うちも
    トピを読ませていただいて、主さんのお気持ちはすごく良くわかりました。
    我が家も3匹の犬を子ども同然(人様には言いませんが)に飼っています。

    褒めて育てたいお気持ちは分かりますし、それは良い事だと思いますよ。
    でも、いけないときはびしっと叱らないといけないのではないかな。
    人間の子どものように言葉で、なぜいけないのか理解させるのはできないのですから、いけない!ことが犬に分かるよう、びしっとしないと。
    ちょっとかわいそうでも仕方ないでしょうね。

    そういう私も、強く怒れないので叱るのは主人が役目です。
    きちんと叱ってくれる主人には感謝しています。
    トピ主さんも、夫が怒り役をやってくれてラッキー!くらいに考えられたら楽ではないでしょうか?

    でも、当然こちらはなめられますよ(笑)お父さんは怖いけどお母さんはちょっとやらかしても大丈夫、みたいな感じでいるのが分かりますもん(笑)

    ペットと人間は全く違いますが、我が家にもし子どもがいたとしても
    この役割分担は同じだったかな?と思っています。
    そして、もし私が主人の躾方法に納得できなければ喧嘩になっていたでしょうね。

    大切な存在に対しての意見の食い違いで喧嘩になるのは、子ども、ペット、お金、両親・・・色々ではないでしょうか。
    トピ主さんのお宅は、今まで喧嘩になるほどの意見の相違がなかったのですね。お幸せですよ。
    そんなご主人なのですから、関係は大事にして下さい。
    人間の子育てだったら、意見の相違はなかったかもしれないですよ。
    ペットと人間は違うので、またご主人の考えも違うかもしれませんもの。
    だから子どもがいない夫婦だからうまくいっていたとか思わなくていいのでは?

    犬の寿命は人間と比べてはるかに短いです。我が家はもう13歳・・・一緒にいられる時間を大切に過ごしてくださいね。

    トピ内ID:9655329164

    ...本文を表示

    人それぞれなので主さんの主張は主さんの立場として正しい

    しおりをつける
    blank
    くますけ
    確かに「子はかすがい」、
    子どもがいることで絆が深まることもあるでしょうし、
    子どもがいるからちょっとやそっとでは離婚できないってこともあるでしょうね。
    子育てを通して成長できる点も大いにあるはずです。
    だからと言って「子どもがいない夫婦は成長してない」と決め付けて
    子育てこそが最大唯一!みたいにマウンティングするような書き込みを見ると、
    せっかく成長する機会があったのにそうでもなかったのねと思っちゃいますが・・・

    当然、夫婦2人でならなかった衝突のタネという見方もありますよね。
    だってそれだけ子育てって難しいと思うので。
    いいこと尽くめですよってのも、ほんとにそうかなぁと思います。
    子育てを通して絆を深め素晴らしい家族をはぐくむ人がいる反面、
    子どもの教育方針でもめて夫婦が衝突しすれ違うようになって離婚とか、
    子育てでお互い余裕がなくなって家庭を顧みなくなるとかいうこともよく聞く話です。
    (だからと言ってホイホイ離婚できないのが現実ですが)

    主さんの見方は正しいと思います。立場違えば意見も違うというやつです。
    ただ、子育てしてる人は、「子どもがいなかったら」を確かめる術はありませんし、
    逆もまたしかり。
    どこまでも「たられば」の話で、
    犬を飼わなくても何かで衝突が起きる流れだったのかもしれないし、
    犬を飼って衝突することで絆が深まるかもしれません。
    もし○○だったらというのはどこまでも仮定ですものね。
    主さん、今の衝突は苦しいかもしれませんが、
    お互いに歩み寄ったり意見をとことん交わしたり、
    夫婦がひとつ成長する機会だと思って、旦那様もワンコも大切にしてあげてください。

    トピ内ID:5535593912

    ...本文を表示

    ビックリした

    しおりをつける
    🐶
    ティーカップ
    主旨は夫婦関係への疑問だけど、それよりも見逃せないことがあるので犬の飼い方についてレスします。

    トピ主さん、もうちょっと犬という生き物を理解したら?
    褒めて育てる、犬中心、って犬にとって幸せなことではないですよ。

    子育てを例に挙げられていましたのでそれに例えると「優しい虐待」に近いですね。
    子供にも躾は本人の為に必要。
    褒めて育てる育児というのがあるのはご存知だと思いますが、一部勘違いした親が「叱ること」もせず好きにさせてる場合がありますが、褒めて育てる育児だって本当は「叱る」べきときは叱るんですよ。
    出なければ誰が行動の良し悪しを教えるんです?
    間違った行動をしたら叱る、だからこそ逆に褒められた時に効果があるんじゃないですか。

    そして本題の犬についてですが、人間の幸せの価値観で犬の幸せを測るのは間違っています。
    犬は上下関係の中で生きる生き物。
    主従関係がはっきりしていた方が犬にとって幸せなんですよ。
    それが曖昧だと犬にとっては寧ろストレスなんです。
    服従本能、つまり「主人に仕えたい本能」が備わっているのです。
    トピ主さんは睡眠欲や食欲などの本能が満たされないとストレスじゃないですか?
    犬にとってはそれと同様、服従本能も満たされないとストレスなんです。
    逆に言えば上下関係をハッキリさせてくれる主人がいるのは、犬にとって「満たされた」状態なんですよ。
    犬が可愛くて仕方がないのはわかりますが、犬の「してほしいこと」とトピ主さんが「してあげたいこと」の区別はつけましょうね。

    ちなみに夫婦関係ですが、片方が子供のことを理解しようとせずしかも考えを譲らない、もう片方は子供の社会形成や将来のことを考えつつ子供のことも理解しようとしている夫婦なら、離婚の可能性もありますよね。
    ただこういう考え方の差って子供がいなくても至る所にあると思うんですよね。。。

    トピ内ID:7107887869

    ...本文を表示

    躾はそれぞれ

    しおりをつける
    blank
    ばっちゃん
    わんちゃんの躾は、難しいです。メリハリです。さっと叱り、出来たら褒めるの繰り返しです。人間の躾と少し違います。わんちゃんは、飼い主と思えば忠犬に。逆に飼い主が甘やかすと、自分が一家の主と勘違いし暴走します。ご主のやり方も必要・貴女のやり方も必要です。バランスよくかな。

    トピ内ID:7508547154

    ...本文を表示

    ご主人に一票

    しおりをつける
    😑
    ごろたま
    >躾は叱るときはしっかり。上下関係を示すべきという考えです。

    これの何が悪いのでしょうか?

    何も日常的に手をあげたり、怒鳴ったりしているということではないんでしょ?
    褒めたりもするんでしょ?それもしないとなると話は別ですが…

    子供でも犬でも、悪いものは悪いと叱らないと、分別が付きません。
    犬は縦社会で見てますから、自分中心に順序を付けますよ。
    褒めるだけの育てって通じるのかな?
    そんなことしてたら、トピ主さん、舐められるだけなんじゃないですか?
    それこそお犬様になったら、その後がますます困りませんか?

    子供が居なかったから、というのはまんざら外れてない気がします。
    そこはもう価値観なので、なかなか曲げるのは難しいですもの。

    トピ内ID:4081849838

    ...本文を表示

    いえ、年とともに仲もわるくなる。

    しおりをつける
    blank
    チャウチャウ
    子供がいようがいまいが関係ないです。
    ある程度の年齢になると
    夫婦は色々我が強くなり
    不満を抱えます。
    それ以上に年をとると
    まあまあという自制心ができて
    ケンカしなくなります。

    とにかく人生のなかで
    もし、たら、は考えないことです。

    自分の現実をみつめて、
    責任を他の事柄に求めないことです。

    トピ内ID:4428006840

    ...本文を表示

    私もアマアマ飼い主です

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    愛犬がかわい過ぎてデレデレです。
    でも躾はしっかりしました。
    それは愛犬の為です。
    よその人を噛んでしまったら殺処分されます。
    呼び戻しが出来なかったら車に轢かれるかも知れません。
    しつけを厳しくと言っても叩いたり怒鳴り散らしたりしたわけでは有りません。
    いけない事はビシッと厳しく、良い事したら褒めまくる。
    ビシビシ躾けても家の子は私が一番です。めっちゃ甘えてきますよ。
    大型犬を飼っている方で犬は犬らしくといって躾をあまりしない方がいましたが
    雨上がりの散歩中に突然走り出して、飼い主さんは引っ張られてマンホールで滑って腰打って怪我していました。
    トピ主さんは犬の飼い方の本やネットでもう少し勉強した方がいいかも。
    ご夫婦で意見が違ってもめる事も増えたとしても
    今日お手が出来たよ、マテが出来たよ
    トイレ失敗しなかったよ、こんなにかわいい写真が撮れたよ…会話は今まで以上に増えるのでは?
    けんかしないのが仲が良いと言う事でもないと思います。
    犬のいる生活楽しんでください。

    トピ内ID:0991265636

    ...本文を表示

    どっちもありますよ

    しおりをつける
    blank
    だね
    子供がいたからイライラする事も、子供がいたから我慢できた事も、どっちもありますよ。
    いずれにせよ、この先何十年も一緒にいるんですから、ぶつかり合いは当然起こるわけで、それを解決できるようにすることが大事かと。

    ちなみに、犬のしつけについては、旦那様のやり方が正解です。
    犬は上下関係を明確にする習性があり、叱るべき時に叱らずにいると、そのうちわがままな人間に対して横暴な態度を取るようになります。

    人間とペットは違う、というのは、夫婦仲よりも躾についての方が影響が大きいと思いますよ。
    成犬になった時、手の付けられない凶暴な犬にならないよう、厳しく躾をすることは重要です。
    そのうち、手が付けられなくなって保健所…なんてことになりませように…。

    トピ内ID:1223351480

    ...本文を表示

    飼い犬の不幸

    しおりをつける
    blank
    その通り
    犬は本来、上下関係があってこその動物です。

    飼い犬のしつけとか、飼い方の本を何でも宜しいので読んでみてください。

    ご主人が正しいです。

    犬に、自分が上位だと思わせるのは、長い目で見て、犬が不幸になりやすいものです。
    犬は、理性で自分を律するということは出来ません。
    いま、自分が上位だと思ってしまえば、
    何でも、要求して、して貰えないことは、欲求不満で我慢できなく成ってしまいます。
    人間の食べるものを欲しがるのも、我慢できなく成れば、犬の寿命も短くなります。
    何よりも、健康に欲求不満無く暮らせなくなってしまいます。

    可愛がりたいだけというトピ主様の欲求で、犬をダメにしてしまいます。

    犬がかわいそうです。

    トピ内ID:0738893925

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    💄
    もも
    犬に褒めて伸ばすはないですよ。
    主従関係があってしかるべき種族なので
    きっりりすることが、犬にとっても心地がよい生活です。

    躾ができていなければ
    他者を傷つける可能性のある動物です。
    責任ある立場だということをお忘れではないですか?

    トピ内ID:8389095571

    ...本文を表示

    ご質問の趣旨から少しズレますが

    しおりをつける
    🐶
    犬太郎
    犬の躾に関しまして
    躾とは犬に人間社会のルールを理解させて人との生活に支障を来たさぬように事の是非を覚えてもらう作業です
    ですので色々な状況で「その時どう振る舞うのが正解か」をなるべく二択で理解させるように工夫してあげて下さい
    例えば「チャイムが鳴ったら吠えるのではなく定位置でお座りしておやつを貰う」ですとか、家具を齧っていたら玩具を齧るように誘導して
    上手く玩具が齧れたら誉めそやすといった方向で一つずつ根気良く教えてあげて下さい
    ご主人の考えでは人にとって都合の悪い事をしたときにだけ叱りつければ良いように聞こえますが それでは犬はどう振る舞えば正解なのかが理解できません その辺りのことをまずご主人にご理解いただければと思います
    それから念仏の様に「上下関係」を唱える躾本もありますが主人より自分が偉いなど勘違いしたりしません
    「人より上に抱き上げてはイケナイ」等ともっともらしく書き連ねているものも たいていページ稼ぎのトンデモ論です
    まずは仔犬との強固な信頼関係を築くことを目指してゆかれるのが良いかと思います 犬と素敵な暮らしを送って下さいね

    トピ内ID:1700765409

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    柴犬2匹飼っています。
    子どもはいません。

    うちは犬を飼ってから、喧嘩は増えましたが、家族らしくなった気がします。
    結婚して数年は二人きりで、二人だけの事を考えていれば良かったですが、
    犬が居て、犬のお散歩やごはん、体調が悪ければ獣医さんに連れて行き…相談して協力して、家族って感じがします。

    初めは面倒だと思った事もありましたが、うちの犬達は愛情をかけた分以上に全身で愛情表現をしてくれるので今は全然苦になりません。
    ふざけて危ない事をしたり、言うことを聞かないときは怒ります。真剣に起こってしばらく反省してもらいます。
    そうすればちゃんと分かってくれるし、お互いに生活が楽だと思います。

    トピ内ID:5618396637

    ...本文を表示

    なんだか怖いレスがいっぱい…

    しおりをつける
    blank
    はま
    それみたか!と言わんばかりのレスがちらほらあって怖いです。
    私含め、恋人時代と夫婦だけのとき、子供ができてから、別に変わらず仲良しの夫婦たくさんいますけどね。
    子供つくらない派の仲良し夫婦もいれば、子供がいなくても離婚した夫婦もいるし。
    もちろん子供ができたら喧嘩の種や意見の違いは増え、お互いを思いやる余裕、夫婦の時間は減りますが、だからといって子供がいないが夫婦のことを、経験がない人はこれだからみたいな考えはありません。

    子供を産み育てるのってそんなに偉ぶること?
    逆に子供がいないからこそ、私にはできないたくさんの経験をしているだろうし、そんなのお互いさまではないでしょうかね?

    いろんな生き方や夫婦の形がありますからね。
    トピ主さん、ファイトです。
    犬のしつけはちゃんとしてあげて、これまで通りご主人と楽しく生きていってくださいね。

    トピ内ID:3080729547

    ...本文を表示

    ナイーブなのかな?

    しおりをつける
    💡
    ワット
    日本で使われている意味では無くて、鈍感とか無知に近い意味です。
    子供とペットは全く違うので、比べる事自体ズレていると感じます。

    私には子供3人、孫4人、犬2匹、猫3匹がいます。
    そして夫婦円満で殆ど喧嘩した事がありません。
    多分それは人生においての価値観が似ているからだと思われます。

    私の愛情は子供、孫には無条件では与えられないのですが、
    (やはり相手の態度に依るし、何でもかんでも許せる訳では無い、
    そのへんは割とドライな母、祖母かも知れません)
    ペットにはそれがMAXで可能だという事です。
    反抗的態度も無く、とにかく癒ししか無いです。
    (餌もあげるし、寝る部屋も一緒なので当たり前ですかね)
    子供は親を越えて成長、という課題があるものなのですよ。
    いつまでも親元で甘えているのは好ましく無い。
    そこまで依存されても困るし、一人の人間として独立するべき。
    でもペットは違いますからね。

    とにかく子供がいても円満な夫婦はいます。
    ただ意見の違いから結果衝突する事が多々ある、という現実なのでしょう。

    トピ内ID:2402641297

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    らび
    私の夫は、前妻さんと性格の不一致で離婚しています。悲しいことですが、特に子供ができてから衝突することが多く喧嘩が絶えなかったそうです。子育ての方針や教育に関する価値観が正反対で、大事な子供のことだからこそお互い譲れなかったんでしょうね。

    私は子供は望めませんが、たまに小さな喧嘩はしながらも夫婦仲良くやってきました。何度か「例えば子育て・病気・失業のような、夫婦関係を試されるような出来事はまだ経験してないね」という話はしています。これから老後にさしかかり何があるかわからないので、いつか夫婦としてのチームワークを試されると思います。でも今は、二人で楽しく生活を送れることに感謝しています。

    それから、他の皆さんも書かれていますが、犬はきちんとした躾が必要です。褒める躾もいいですが、愛犬の性格とやり方を間違えればとんでもないことになります。犬がリーダーだと思い込んでしまうことは犬にとってもストレスで、要するに「優しい虐待」です。

    お二人で犬のしつけ教室などに行かれてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5813257467

    ...本文を表示

    犬のしつけ

    しおりをつける
    🙂
    まんた
    知り合いに犬のしつけ教室のトレーナーがいました。
    トピ主のように、犬が可愛いあまりに、犬になめられてしつけがいきとどかない犬が
    とても多いそうです。
    そういう犬は飼い主をみくびって噛み付いたり、吠えたりして困り者なのです。
    しかし、いくら上下関係をしつけさせようと、飼い主に躾け方を伝授しても、
    可愛がる一方の飼い主には、なかなか伝わらない、と言って
    とうとうやめてしまいました。
    愛情をかけるのと、しつけるのは別物です。
    そこはしっかりやらないと。
    子供のほうも、可愛いからといって、すべて与えていると
    大バカ者に育ちますから、似たようなものかな。
    まあ、夫婦2人だけなら、2人の世界で完結しますからね。
    子供やら、義理の親やら親戚やら、登場人物が多い分だけ、もめます。
    でも、人はそういうことによって成長するんじゃないかな、と思いますけどね。

    トピ内ID:0573077175

    ...本文を表示

    子育て親育ち

    しおりをつける
    blank
    beru
    新米パパとママ
    子犬ちゃんに対してですけれどね

    子育て親育ち、とはよく言ったもので
    子育てをする中で、親も人として成長していくということですが

    とぴ主さんご夫婦は、今新たな家族(ペットではありますが)を迎えたばかり
    ペットの飼育を通して、ご夫婦がこれから成長していくのでしょう?

    子供を持った時も、夫婦で考え方の違いがあれど、すり合わせながら子育て方針を決めていく
    生まれた時から何もかも子育て方針一緒というわけでもないのだから

    叱らない育児
    厳しく上下関係をつける育児
    小さな王様を作ってしまう育児
    諭し導く育児・・・

    色んな方針があるでしょう

    これからこれから

    子は鎹
    ペットも鎹とたれますように
    ペットを通して、ご夫婦の絆がさらに深まりますように

    喧嘩をするということは、知らなかった相手のことを知るチャンス
    より深い絆で結ばれていくチャンスでもあると思います。

    トピ内ID:4836973095

    ...本文を表示

    犬も子供もいますが

    しおりをつける
    🐶
    40代主婦
    付き合って10年で結婚、先に犬を飼い始め、その後5年後子供を出産。
    ですので、子供と犬どちらも育てていますが、子供無し犬のみの生活も長かったです。

    うちの場合、もともと喧嘩します…。
    結婚当初からネタは変わってません。
    犬及び子育てネタでの喧嘩は、意外と少ないです。
    大学のゼミ同級生ということもあってか、社会的に
    どう生きるか、どういう人生が理想かについての考え方が
    似ているからかもしれません。


    そうですね、喧嘩のネタは旦那のだらしない生活態度、
    旦那自身の躾の問題??

    まあでも、稼ぎが良く子育てする上で経済的問題がないこと、
    休日は育児を思ったよりしてくれることなど、子供が生まれて
    旦那自身の難について大目に見るようになりました。
    子供にだらしないところを見せたくないがために、生活態度
    を改め始めましたし。

    また、出産前は私に丸投げだった犬関係も、犬が高齢になり
    病院に行く回数も増え、旦那が休日一人で連れて行くことも
    増えました。(幼児連れで動物病院に長時間はキツイので)


    私にしてみれば、結婚して15年も喧嘩なく仲良しだった
    なんて驚きです。
    私も友人や同僚とわざわざ喧嘩しませんが、それは外の
    世界の付き合いだけですし、お互い一生責任のある関係
    ではないから無理に私の意見を主張する必要がないわけで。
    うちの場合は、旦那に主張する必要が結婚当初からあった
    ので、仕方なく…ですかね。

    トピ主さん夫婦はお互い温和で二人で生活するのには
    問題がない相性と生活習慣だったんでしょうね。

    まあ、ひとつ言えるのは、結婚生活は長いので夫婦関係は
    変化するってことでしょうかね。
    その変化を結果いいように持っていくかどうかは、
    渦中の心がけ次第かもしれないですね。
    ワンちゃんとご主人、みんなで幸せになる方向へもっていける
    よう、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0253137990

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0