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    夫から離婚すると言われたのですが

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    あじさい
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    似たようなトピがあるようですが、別人です。アラフォー夫婦です。

    夫は以前から、私が悪者になるように話を変えて記憶する?ことが、月1くらいであります。

    一例ですが、下の子の通院の予約を入れるため「今度の土曜日、午前中に上の子を見ていてくれないか」と夫に聞いたら、いいよと言ったので予約を入れました。金曜日、「明日はお願いね」と言ったら「なんでそんなに気楽に言うんだ、俺はそのために明日の午後の用事をキャンセルしたんだぞ」と突然ものすごい勢いで怒るのです。通院は毎月行っており、朝9時の予約なので10時半には帰宅できることを夫もわかっているはずなんです。「午後までかかるなんて言っていないし、実際かからないよね?」と言うと、「あっ」という顔を一瞬するので自覚があるかわかりませんが、いつも謝罪はなく、同じようなことが繰り返されます。ただの思い違いではなく、完全に私が悪いと思い込んでいるように思います。

    先日も同様のことがあり、私が訳がわからないでいる間に、「もうお前のわがままには我慢できない、離婚する」と言われました。他にも「お前は○○をやらない(夫からやるなと言われたもの)」等言われ、夫のなかでは完全に私は悪者になっているようです。

    私は、夫が、私が原因だと言っていることが理解できないでいます。

    ・こういうことってあるのでしょうか…?
    ・私は、離婚が避けられないとしても、周囲から私が原因と思われるのは嫌なのですが、証拠もありませんし、叶わないでしょうか。

    なお、休日は朝から家におり、平日は仕事からまっすぐ帰ってきているので、女性問題はないと思います。

    トピ内ID:6670985962

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    浮気でもされているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ・・・
    意味不明ですね。
    旦那に浮気相手でもいるのでは?
    民間調査所でもつけて、証拠をつかんでみたら?

    トピ内ID:7081465126

    ...本文を表示

    離婚で

    しおりをつける
    blank
    離婚で
    私の実母がそのタイプに似てます

    自分が少しでも不満があると、脳内で被害妄想が発展して
    ありえない事柄をねつ造してしまい
    もとあった事柄からかけ離れた被害を受けた!私可哀そうってなって
    勝気な性格に輪をかけて、周りと喧嘩するというものです

    喧嘩してイザコザになっても自分は被害者であると信じて疑いません

    離婚できる状況なら、離婚でいいと思います

    ハッキリ言いますが、その性格は治るどころか
    年月が経つにつれてもっと狭量になり、ひどいことになる可能性があります


    それと、周りの人に何を言われようとも、子供さんとご自身が
    誠実に生きていくことが一番大切かと思います

    夫様が離婚後、周りに何を吹聴しようがそんなことはどうでもいいです
    体裁が悪くなるとか、それよりも今後の生きるということを考えましょう

    頑張って

     

    トピ内ID:9836268263

    ...本文を表示

    お子さんは実子ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    マリカ
    ご主人にとってお子さんは実子なのですよね?
    だったら、予定を開けるのは午前だけだろうが、一日中だろうが、我が子のために時間を作るのは当たり前でしょ?
    良い夫、良い父のフリをしているだけにみえます。

    幸いご主人から離婚を切り出されてるようですし、取り返しのつかないことになる前に逃げるのも手かも。
    あなたも異存がないなら変なプライドは捨てましょうよ。
    生き延びることの方が重要だと思いませんか?

    トピ内ID:4155809789

    ...本文を表示

    同意しなければよい

    しおりをつける
    海坂
    夫から離婚請求があっても、同意しなければいいのです。

    夫からの離婚理由は、それこそ証拠などある訳もなく離婚が成立することはありません。

    >離婚が避けられないとしても

    何を弱気なことを言っているのですか。

    そんな弱気な態度だから、付け込まれて悪者扱いされてしまうのです。

    トピ主さんが、そんな夫に愛想が尽きて離婚する気になっても、トピ主さんに非があるような離婚理由であったら拒否すればいいのです。

    夫の勝手な言い分を認めなければ、離婚されることはありません。

    トピ内ID:8067629809

    ...本文を表示

    ただ謝らせたいだけ。

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    「ごめん、謝るからそんなこと言わないで」

    と言ってもらいたいだけでは?

    試しに「わかった、しょうがないね」と言ってみたら?

    トピ内ID:0805852717

    ...本文を表示

    うちの夫もそうです

    しおりをつける
    🙂
    のん
    基本的に被害妄想なんです。
    どうかな?と提案したつもりのことも、勝手に決められたとかわがままを言われたとか。自分の意見は聞いてもらえなかったとか。
    嫌なら言ってくれればいいのに、俺がどんだけガマンしてると思ってんだ!という感じです。
    トピ主さんのご主人と全く同じ。疲れますよね。
    私は夫の親と絶縁したことまで私のせいになってます。会ったことも話したこともないし、あちらから夫に、もう連絡してくるなと言ってきたはずなんですけどね。

    トピ内ID:2212875832

    ...本文を表示

    もしかしたら、思い込み・認知のずれがあるのかも?

    しおりをつける
    🙂
    成人当事者
    脳のはたらきが普通の人と違っている人って一部にいます。
    いわゆる間違った思い込みが激しい人。
    認知のゆがみ。
    認知のずれ。
    あり得ない間違った思い込み!どうして!?を様々なケースで繰り返すのなら、疑って良いでしょう。

    これに夫婦として付き合っていくのはトピ主さんがすり減ってしまいますよ。
    離婚も一つ。
    離婚のチャンスです。

    もし離婚原因が妻のワガママだと夫が触れ回っても、周囲の人はちゃんとトピ主さんの誠実さを見ていますから誤解されないと思いますよ。大丈夫。自信を持ってください。

    夫婦でい続けるなら、心がぽっきり折れないうちに夫から距離を置き、夫の激昂を聞き流すことができるスルースキルを身に付ける、家庭内別居、など防衛策が必要です。

    もし心底本当に夫の「認知のゆがみ」にとことん付き合っていく覚悟があるのなら、夫婦で病院に受診し精密検査と専門治療を辛抱強く続けていくのも一つの道です。

    認知のゆがみを防ぐには、
    復唱して念を押す。
    リビングやダイニングの壁に大きなカレンダーを張り、
    上の子とママ:〇〇病院 朝8時出発 10時半帰宅予定
    下の子とパパ:おるすばん
    などと家族全員が分かりやすいようにハッキリと大きく書き、
    同時にスケジュール共有アプリに同様のことをアップしておく。
    毎日必ず見るLINEにも一言入れておく。
    毎日小さなことも大きなことも全てそうやって共有していかないと向こうは悪気なく間違った思い込みをしてしまうので間違いに気付かないためです。

    今離婚を思いとどまったとしても、いつでも離婚できるように準備しておくこと、2人のお子さんを女手一つで育て上げる経済的自立、経済力の確保はおすすめします。

    トピ内ID:1455487655

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🎁
    アーモンドミルク
    こういうのって双方からじっくり話を聞かないと真実は見えてこないんですけど、要するに、、ご主人が、もっと俺を崇め奉れ、感謝しろ、意見するな、みたいなそういうのが強いタイプ? で、あなたに正論言われるとバツが悪く全てそれをあなたのワガママで片づける。恐ろしくプライドの高い男性なのでは。

    で、あなたがそこにうまく対応できる性格をもっていない。
    それが絶対に悪いとは言いませんよ。でも夫婦でしょ。
    昨日今日始まったことじゃないと思うんです。 あなたもその辺気をつければいいのに。
    今回のことだって「ホントありがとうねえ、感謝感謝。ごめんねえ」とで言えば何も起こらなかった気がするよね。めんどくさいけど。

    どっちが悪いは置いといて、壊滅的にコミュニケーションがうまく取れない2人が結婚してしまったという事だと思うので、離婚が可能なら離婚でいいんだろうし、でもそれもご主人どこまで本音だか。そう言ってまた自分を優位に立たせてるだけじゃないの。

    で。
    >・こういうことってあるのでしょうか…?

    世の中いろんな夫婦がいますから、あるんじゃないですか。

    >・私は、離婚が避けられないとしても、周囲から私が原因と思われるのは嫌なのですが、証拠もありませんし、叶わないでしょうか。

    一事が万事この感じなんだとしたら、、いくら外面が良くてもご主人の俺様気質に気づいている人はいるかもしれない。で、ご主人がどう自分を正当化して伝えようとも、(彼はああ言ってるけど、奥さん大変だったろうね)って理解する人もいるんじゃないでしょうか。

    そんな気がします。

    トピ内ID:0991178884

    ...本文を表示

    第三者を入れて話し合って

    しおりをつける
    😑
    雨傘
    信頼できる身内の方はいますか?

    二人だけで話してもらちがあかないと思います。

    子供いるのにトピの理由だけでの離婚なんて有り得ません。

    トピ内ID:6418053526

    ...本文を表示

    認知バイアス

    しおりをつける
    🐱
    しましま
    妻は自分の邪魔をするものであるという認知バイアスができあがっているみたいです。
    考え方の癖のようなものですからその都度間違いを正して謝罪をさせた方がいいと思います。
    日記やブログなどを書いて記録しておいた方がいいですね。
    冷静に何が間違っているのか指摘できるようになります。
    くれぐれも丸く収めるためにガマンをし続けないでください。
    エスカレートしますし自分も何が正しいのか分からなくなります。これは私の経験から思う事です。

    トピ内ID:6496111078

    ...本文を表示

    認知のゆがみ。

    しおりをつける
    🙂
    サニー
    認知のゆがみ。
    認知のずれ。
    初めて聞きました。娘が同じような感じです。私たち夫婦は結婚式に呼ばれませんでした。悲しかったですが、娘のしたいようにさせました。10年以上経ったある日、お母さんは私の結婚式をサポートしてくれなかったと言われ、ひっくり返りそうなくらいびっくりしました。その他、本当にいろいろとハアーという感じになることがあれこれあります。娘とはかなり離れた場所に住んでいます。娘に会うと、何がなんだかわからないことで非難されるので、ほとんど会うこともなくなりました。

    トピ内ID:1617009112

    ...本文を表示

    気持ちは変わっていないようです

    しおりをつける
    😭
    あじさい
    ありがとうございます。
    夫の気持ちは変わっていないようです。

    私も疲れてしまい、もう無理かなとも思います。

    認知のゆがみ、バイアス、ずれ…そのようなこともあるのですね。夫も、なんか病気のようです。私のせいではないと言っていただいているようで、ありがたく拝見しました。

    周囲の人と相談して、よりよい結果が出ればと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6670985962

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