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    雨哉
    恋愛
    30代後半の女性です。
    昨年、8歳上の40代夫と離婚しました。結婚生活は約10年でした。
    別れてすぐは開放感とかやっと自由になれたって気持ちが強かったのですが
    今年の4月に元夫が転勤となり物理的にも距離ができ
    夜中ふとした時など寂しさや言いようのない後悔が襲ってきたり精神的にしんどいです。
    寝付きも悪く、食欲不振、毎日ダルさもあります。
    派遣で働き始めていますが、家に帰るとグッタリ倒れ込んでしまいます。
    結婚してからは専業主婦状態だったので楽してたんですかね。
    最近、共通の知り合いから送別会の話を聞き
    新しい土地で心機一転頑張るみたいだよ、とか
    離婚後ダイエット始めて健康的になってたよ、とか
    いらない情報が入るのも腹立たしいです。
    元夫は外面がいいので、なんとなく私のワガママで離婚した流れになっています。
    離婚の原因は長年のレスでした。
    私はずっと子供が欲しかったのに取り合ってくれず
    年々子供が産めなくなるタイムリミットに怯えていました。
    周りの出産や後から結婚した友人に置いていかれる感じもありました。
    別れてすぐに婚活をしようかと思いましたが
    憑き物が落ちたかのように、あれだけ欲しかった子供に関しても
    今は気持ちが動きません。
    表向きは仲が良くてたくさん会話もあったし、それなりに幸せだったかもしれません。
    でも、真面目な相談とか未来の話し合いとか
    肝心なところで向き合えないというか手応えのなさを感じてました。
    離婚に際しては、とあるキッカケもあり、私から別れたいと伝え
    言い出して3ヶ月ほどで円満に離婚に至りました。
    私が困らないようにと、かなり多めに支払ってくれたことは感謝してます。
    別れてスッキリした反面
    この先もずっと、言い表しようのないモヤモヤ感がつきまとうのでしょうか。
    離婚経験者のみなさん、お話聞かせてください。
    元気になって仕事も生活も活力を取り戻したいです。

    トピ内ID:4306100376

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    選択したら迷わない。

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    ばっちゃん
    うーん、その一言かなあ。幸せにならならなくては。貴女の求めている幸せと多分、これから現実に幸せと感じる事が違って来ます。前ご主人は、何かしら原因あったのですね。私の想像です。貴女の望む幸せに…彼は、答えられないから。幸せて…何なのかなあと?思います。60歳の出した答えは…健康に当たり前の事が出来るでした。シンプルに複雑に考えないで。離婚した知人・友人は、幸せに過ごしてますよ。…だって悩み苦しみの決断です。何か吹っ切れた様子です。

    トピ内ID:2280943958

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    レスします

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    🙂
    元ATM大黒柱年下妻
    きっと、元夫の成功談を伝えてくる余所者はトピ主さんの不幸顔が蜜の味なんだと思います、
    トピ主さんが元夫のことは眼中にないのが手に取るように判り+
    キラキラのリア充だったり、
    バリキャリに邁進してたり、
    あるいはキラキラではなくホンワカしたあったかい幸せオーラに包まれていたら
    そんなこと言ってこなくなるかもしれませんよ。
    撥ね返しちゃいましょう。

    そこに自信が無ければ、自分のリアルライフは封印して外部からは一切のブラックボックス化することです、
    これは実は簡単ですよ、詮索されても、具体的に追及されても「ウフフ(笑顔)」とスルーしちゃえばいいだけです。

    トピ内ID:4226420669

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    追加です

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    雨哉
    昨年別れて、一旦実家に戻り、体制が整ってから一人暮らしです。
    元夫から転勤の話を聞いて(LINEでやりとりはたまにありました)
    わりと遠くてもう会わない気がしてます。
    離婚の原因は交際も数えたら10年以上身近にいたので家族みたいになってしまったのか
    まるで男同士の気楽な付き合いみたいな感覚になっていました。
    そのわりにはケンカは毎日してて、恥ずかしながら
    正直居心地のいい家とは言えない状況でした。
    だから離婚できてお互い良かったんだと思います。
    子供が欲しいと言いつつも煙草がやめられなかったりで、私も本気度が薄く
    思われてたのか、取り合ってもらえず不満でした。
    モラハラとか暴力があった訳ではないので、離婚したことを友人に言うと
    必ずもったいないと言われます。
    キッカケについては…これも私の恥になりますが
    職場のバーベキューや集まりなどが苦手でパスしていたんですが
    どうしてもと誘われて嫌々参加したことがあります。
    その時に、元夫と同じ年の同僚の奥さん…私より5歳は上の筈なのに
    ものすごい美人で性格もいいし気もきくしスタイルもよくて
    しかも愛されてる自信のような幸せオーラが満々で
    自分のことがみっともなく感じて自己嫌悪になりました。
    上司さんや同僚の人達も、そういう奥さんがいると急に旦那さんの株も上がって
    なんか、元夫に対して申し訳ない恥ずかしい気持ちもあったんです。
    帰りは近所だからと大きなジープで送って貰い、奥さん運転も上手くて
    でも、うちの方が結婚歴が長いのでもちあげてくれるしで…情けなくて。
    不妊治療も旦那さんが協力的だそうです。
    比べるものじゃないけど、全部もってて羨ましくなってしまいました。
    元夫はお気楽に、あんな奥さん憧れだね~とか。
    私は愛されてないからこんなギスギスした人間になっちゃったのか。
    振り返ると楽しいこともあった筈なのに嫌なことばかり思い出します。

    トピ内ID:4306100376

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    もう離婚したなら元夫のことをあれこれ考えないことです。
    今更、悩んでも仕方ないのです。
    良い人だったとか、悪い所があったとか、そんなこともどうでもいいことです。
    なにも考えない訓練する。

    元夫に結びつけて考えてるようですが、久しぶりに働き出したらそりゃ誰でも疲れますよ。
    更年期もあるのかも。

    また、縁があれば誰かと再婚するかもしれないし。
    その時に、間に合えば妊娠するかもしれないし。
    あまり、ギチギチに考えないことです。

    トピ内ID:5303903566

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    過去は過去で

    しおりをつける
    🐤
    ジーナ
    別れたいと思ったなら、そのときの判断を信じて前へ行きましょう。過去は過去でよいところもあったので思い出としましょう。

    トピ内ID:1580413686

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    長くなりすみません

    しおりをつける
    雨哉
    元夫について書くとすごいイケメンって訳ではありませんが服装や持ち物などオシャレで
    物腰も柔らかく、女性に人気のあるタイプだと思います。
    きっと離婚してもバツ1になってモテ要素が加わったくらい。
    私は若さが取り柄って言われていましたが
    もう30半ばも超えているので、手遅れって感じですよね。
    本当10年待たずにもっと早いうちに結論出せばよかったです。
    二人でいる時はわりと会話があったのでうまくいってると思っていましたが
    …たとえば元夫は仕事の愚痴をよく言って、私も一緒に
    なにそれムカつくね!とか笑っていたわけですが
    先ほども書いた職場の集まりで普通に仕事の話が出ても
    私は内容がサッパリわからなくてぼ~っとしてしまうんです。
    気の利いた返事ができるわけでもなく
    話の内容も見失って、気付いたら会話から取り残されてる。
    なので、愚痴が多いと思っていましたが、何を話しても
    私の反応がきっとイマイチだったせいで
    わかりやすい悪口大会になっていたのかもしれないです。
    今時期、災害や地震や大雨やなにかと不安の多い時に
    私は今後ずっと一人で生きていかなくてはいけないと思うと辛いですね。
    もっと話し合いに時間をかけるべきだったのか。
    レスに関して、離婚を言い出した時にじゃあもう一度二人で
    真剣に考えてみようってなりましたが、もう今更って感じで
    受け付けなくなっているんですね。
    私が今まで散々言ってきたのに、離婚って言ったら急に?とか。
    もう別れて他人に戻ったのに後悔というのは違うかもしれないけど
    別れ方にしてもちゃんと納得してから別れればもう少し違ったかもしれない。
    職場が急に3連休になって、どこに出掛けるでもなく
    家の片付けをするでもなく…とりとめもなく書いてしまいました。
    こんなこと言う資格はないけど元夫には幸せになってほしいと思っています。
    長文、失礼しました。

    トピ内ID:4049681093

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    余裕がある

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    生活に余裕があるからそんな事を考えるのでは?
    生活が苦しいとか、病気だとかの状態なら元夫の事を思い出す事も無いでしょうし。
    また、共通の友人とお付き合いがあるのも一因ではないですか?元夫の近況なんて聞かないのが1番です。

    30代後半、子供無しで離婚しました。
    円満離婚でしたがお金は貰えませんでした。
    結婚後も働いていたので収入は少ないものの社会人としては自立しており、
    夫と共通の友人などは全員縁を切っても友人知人は沢山おり寂しくはありませんでした。

    元夫の余計な話も入ってこないし、お金も無いのでがむしゃらに働きました。なので考える暇も無かったです。
    離婚して約15年経ちますがすれ違うことも無く連絡することも無く遠い過去になりました。

    今の生活に満足しているので思い出す事もありません。

    トピ内ID:0648349562

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    ダメだわー

    しおりをつける
    🎁
    アーモンドミルク
    あなたの場合、逃した魚は大きかった、というんじゃなくて、ただ単に「つまんないから捨てたゲーム、やっぱりもったいなかったな、今暇だし」っていうんでクヨクヨしてるだけだと思います。
    トピ文をどう読んでも、その離婚は正解だったと思いますよ。
    逃した魚は決してあなたにとって大きなものではなかったって思わなきゃ。

    合わなかったんですよ。
    今、1人になって寂しくて、この寂しさよりはあんな結婚生活のほうがマシだった、ああしていれば、こうしていれば。
    いやいや、仮に戻ったところでまた同じことの繰り返しになると思います。

    やっぱり一人になりたい。レスが辛い、子供ももてない、彼とは合わない。

    元ご主人は新たな人生を歩みはじめています。
    あなたは何故それをしようとしないの。
    人生に男性が必用なら身も心もがっちり愛してくれる男性を探したら。

    モヤモヤ感がつきまとうのは、あなたが今を充実させようと頑張らないからです。
    なんのために離婚したの??

    トピ内ID:4995380959

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    でもやっぱり戻らないほうが

    しおりをつける
    🙂
    nono
    主さん、きっとご主人は新しい世界で楽しいこといっぱいという感じで順調に行っているので取り残されるようでどんどん負の気持ちになるんじゃないかな?

    でも、戻ったところで子供はできなさそうですしまた同じことの繰り返しな気もする

    ここは主さんも新しいことを始めるとか気持ちをウキウキさせて婚活に挑んでは?
    まだお若いでしょ?
    もっと合ういい人がいますって

    子供ができたら心落ち着くと思います。
    人生長いけど一回しかないから

    トピ内ID:4091832408

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    シンママです。

    しおりをつける
    🐧
    taimom
    私は十年前に離婚し、子供を引き取りました。
    私も離婚はスッキリしたんですがそのあとの生活が大変でした。家の家族にも手伝ってもらいましたが、父親代わりまで全部自分だし、経済的にもその当時は正社員ではなかったので、経済的不安、子育ての不安、漠然とした未来の不安、こんな時に支えてくれる人が欲しいと何度思った事か。人づたいで、元旦那が再婚したと聞き、自分ばっかり幸せになってと思ったり。

    結局、出会いもなく出会いを求める機会もなかった状態でようやく最近片想いをしてます。

    離婚して3年は辛かったです。その後寂しさや辛さに襲われていますが、時が解決してくれるのを待つしかないのかなと思います。今辛いことを認めて、何もしたくなければ無理に何もしなくて良いと思います。

    きっと今は休息の時期なんだと思います。焦らず自分を責めないで下さい。気持ちに余裕が出来てきたら好きな事いっぱいして。

    私は未だに相手も出来ないですがお互い無理しないで時に流れに身を任せて行きましょう。

    トピ内ID:5526362645

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    離婚経験者ではありませんが

    しおりをつける
    blank
    風呂ランタン
    トピ主は自分に甘すぎるのだと思います。

    離婚の原因にしても、ケンカは毎日するわ、子供が欲しいと言いながら煙草はやめないわ、家の居心地はよくないわで、そりゃレスになるのも、子供が欲しいのに取り合ってもらえないのも、仕方がないでしょう。

    離婚を切り出したのはトピ主なのに、離婚後に前向きなのはご主人で、後悔しているのがトピ主。つまりそれだけトピ主は依存心や我儘的な意識が強く、実は離婚についてもその後の人生についても良く考えておらず、勢いだけで言ったのでは。

    もう過去のことは何も考えず、今の環境で出来ることをするしかないでしょう。愛されてないからギスギスした人間になったのではなく、ギスギスした人間だから愛されず、今の状態があるのです。

    トピ内ID:7913069989

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    トピ文では

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    子供を欲してるのにレスじゃイヤになるよな~。でも子供も居ないのに専業主婦ってのもどうだろう。
    等と思いながら読んでいました。

    ですが、子供が欲しいと言いながら「タバコスパスパ」では本気度が薄いと言うより
    全くないと言うべきでしょう。

    ここを読んで一切の同情心を無くしました。
    オマケに勝手に他人と自分を比べて勝手に卑下して落ち込む。

    >結婚してからは専業主婦状態だったので楽してたんですかね
    ここが全てじゃ無いかな。

    自分で決断した結果、今があるのだからそこは受け入れて前に進んでいかないと。
    後悔先に立たずです。

    トピ内ID:7917392365

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    気を落とさず

    しおりをつける
    😉
    光空
    あまり先のことを考えて行動しないんだなって思いました。
    行き当たりばったりで10年の重みが感じられない…
    離婚は残念でしたが避けられなかったのでは。
    この先60歳過ぎて別れるよりかは、まだやり直しのきくうちで
    お互い前を向くしかありませんよね。

    読んでいて、旦那さんに同情しちゃいました。
    円満とはいえ妻に多めに支払うってなかなかない。
    経済面でずっと専業主婦…けっこう愛されてたんじゃないの?
    難しい話を避けて、会話がなくならないように歩み寄って
    離婚の前にも真剣に考えてくれたのに…主さんが断固拒否…気の毒。

    3ヶ月で離婚は確かに短いかもしれないですね。
    でも、納得できないっておかしいでしょう。
    だって主さんから言い出したのに?
    それさえも真剣に取り合ってくれない夫婦もいますよ。
    旦那さんはちゃんと対応してくれてる。
    まさか本気にされると思わなかったとか?試す気だったのかな?

    同僚奥さんは5歳上って40代なんでしょうが
    妊活してたらタバコなんて吸うわけないし、実際バーベキューでも
    アルコール控えてるから運転できるってわかりますよね。
    不摂生な女性と健康的な女性は外見にも差が出て当たり前。
    幸せオーラがどんなものかわかりませんが
    主さんから不幸せオーラが出てるのは想像ついてしまう。

    いくら子供が欲しくても、一人ではどうにもなりません。
    落ち着いたら出会いを求めるなり何か行動を起こさないと。
    もしや子供を結婚維持の理由にしたかったとか?
    とにかく人と比べる癖はやめた方がいい。

    体調不良が辛いならメンタルクリニックへ。
    夜、リラックスして過ごせるように生活習慣を見直したり
    もう過ぎたことを思い悩んでも仕方ありませんから。

    最後の文を読んで、やっぱり主さん元夫のことちゃんと好きだったんですね。
    相手の幸せを願えるのは美しいです。
    主さんも自分で自分を幸せにしてあげてね。

    トピ内ID:7642744866

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    はやまりましたね

    しおりをつける
    blank
    まーちゃん
    離婚の決断にはもう少し時間をかけるべきでしたね。
    勢いまがいではなく、自分を納得させるために。

    離婚を早まった、とは思いません。
    文面のみ見る限り、元夫とは別れてよかったと思います。

    私だったら、自分で選んだ選択肢をそんなに後悔するの
    絶対嫌!だってくやしいもの。

    無理にでもプライベートを充実させて、仕事も忙しくさせて、
    フリでいいから
    「私は離婚してよかった!楽しい~」と自己暗示にかけます。

    そうすればいつか、現実があとから追いかけてきて
    本当に良い人生になるような気がするから。

    前向こうよ。

    トピ内ID:6911731474

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    人生を舐めてる

    しおりをつける
    🙂
    ゴン
    悪いけど、苦労知らずの甘ちゃんですね。

    専業主婦という大義名分を盾にタバコスパスパやりながら
    ・・・・全く同情できない。

    これまでの人生、何か頑張った事ある?

    世の中には頑張っても楽な生活ができない本当に困ってる人が沢山います。

    トピ内ID:1952871748

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