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    🐴
    エポカドーロ
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    30代男性です。
    会話の途中で、ちょっとでも気に障ることを故意ではなく過失で言ってしまったら、それだけで即お断りや交際終了してくる女性が多すぎます。
    婚活経験者で同じようなことを思った方はいませんか?
    そこまで完璧な話術がないと結婚相手になれないのですか?

    トピ内ID:2696629206

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    あらら

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    ponta
    >そこまで完璧な話術がないと結婚相手になれないのですか

    いや・・違うんじゃない?

    自分では「大したことないじゃん」って思ってるようですが、きっとあり得ないレベルで失礼な失言なんだと思いますよ。
    自覚がないから厄介なんです。

    それが一人とかならともかく、何人も続くようなら大したことない失言じゃなくて、本当に「こういう事言うなんて人間性疑う」ってレベルの失言だと思った方がいいんじゃないですか。
    ま、失言ってそういう事なんだけど(笑)

    故意ではないで言訳していたら成長しないし、思いやりがないから「失言」しちゃうんです。

    例えを書いてみたらいいんじゃないですか。
    多分、自分では「大したことないじゃん。こんなことで?」って思ってるけど、ここに書いたら皆が絶句するような事言ってると思うよ(笑)

    例えば本当に些細な事なら「うん?」と思っても相手も流すし、でもそれが続くようなら「やっぱり失礼すぎる」ってなるし、
    悪気がないなんて可愛いものなら、相手もそこまで引きずらないし、その後のフォローとかで挽回出来るのよ、
    でもあなたの場合1発アウトの大失言なんじゃない、本人に自覚がないから厄介なんです。
    もしくはその後のフォローもないから「あ、この人なし」って人間性にガッカリされるかね・・

    そんなのが続くのならあなたに原因が大有りなんですよ。
    完璧じゃないから振られるんじゃなくて、あまりに標準より人として酷いから振られると思った方が良い。

    トピ内ID:9782157845

    ...本文を表示

    過失だとして

    しおりをつける
    😢
    notamerit
    失言だったと気が付いた時に、すぐに謝罪はしているのですか?
    それとも、失言であったことに全く気が付かずにいて
    お断りの連絡が来て初めて「あの言葉が」と知らされて
    トピ主さんが失言に気が付くのですか?

    前者なら、即お断りになんてならないでしょ。
    自分に非があったと素直に認められる謙虚さがあり
    きちんと失言の謝罪が出来る優しさがある。
    後者はどうですか?
    失言に気が付かないでいるということは、
    将来に渡ってもそうなんじゃないかと、簡単に想像できますね。
    女性が言い出さなければ、傷付けたことに気が付かないなんて
    結婚して夫となったら、ずっとそういう生活になるのかと不安になります。
    いえ、恋愛結婚でも、そういう夫に困っている妻はいますよ。
    だけど、恋愛して男性を良く知ってから結婚しているので
    夫の良い部分もたくさん知っているから、許して一緒に居られるのです。
    でも「婚活」でしょう?
    条件ありきで結婚相手を探しているんですから
    条件(失言に気が付かない人はイヤ!)に合わない人はお断りするでしょう。
    増してや「失言を許さないのはオカシイ!」とばかりに
    文句タラタラの男性なんて、好きになる女性は居るのかな?
    まあ、女性も好みは千差万別ですから
    99人の女性が失言で断って来ても、独りの女性が許せれば
    トピ主さんの伴侶が決まると思うので、頑張ってみて下さいね。
    だけど、トピに掲げたような考え方では
    女性の心を動かすことは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:7687775691

    ...本文を表示

    例えばどんな事?

    しおりをつける
    オレンジピール
    何を言ったんですか?断られるような事なんですから、お相手が嫌な気持ちになったり傷付いたりしたと言うことですよね?

    人が嫌な気持ちになるような事を故意ではなく言ってしまうというのは、無意識という事ですよね?

    無意識に言ってしまうということは、これからも無意識にとか、ついうっかり、人に嫌な思いをさせ続けると言う事でしょう。

    そう言うのって、自分できちんと反省して直そうとしない限り直りません。現にトピ主さんは何度かそう言う発言をして断られているにもかかわらず、お相手が厳しすぎると責任転嫁していますよね?

    それを直さなければこの先も同じ事を繰り返すだけではないでしょうか?

    トピ内ID:7166757707

    ...本文を表示

    相談所ですから

    しおりをつける
    🙂
    まき
    断られたのがすべての現実です。
    そこに何かしらの理由をつけるけれども、それが全てではなく、理由を言うなら、といったところだと思います。
    普通の恋愛ならば、追求してもいいけど、お見合いなので、流すしかないと思います。

    トピ内ID:1225441077

    ...本文を表示

    地雷を踏んだか、人として言ってはいけない失言暴言だったか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    相手は人の心を持った人間です。
    「悪気はない」としても、言ってはいけないことってあるでしょう?
    言葉は刃にもなり得るのです。
    そう、悪気はない、って最悪なんですよ、言ってる本人が気づいていないから。
    本人がどんなに気を付けていても努力しても、そもそも気付けないから、治しようもない。

    トピ主さんが「ちょっとでも気に障ること」と捉えていたとしても、
    人として言ってはいけない暴言に相当していたり、
    相手にとっては地雷だったら一発アウトです。
    見合いは短期決戦ですからお互いにふるいにかけるのもシビアです。

    トピ主さんにとってはお見合いより趣味やサークル活動などでの出会いの方が合うのかもしれません。
    悪気は無いとしても失言を耳にすれば普通の女性たちは表向きは大人の対応をしつつも恋愛に至らないから。
    もしそこで彼女が出来たらトピ主さんの発する失言に対するハードルが低い人の可能性があると思います。
    だからと言ってその相手に対して失言暴言を吐きまくっていたら続きませんけどね。

    トピ内ID:3031497958

    ...本文を表示

    人による

    しおりをつける
    😨
    りの
    むちゃくちゃ好みのタイプなら多少の言動も気にならないかも。
    タイプでもなく失礼なことを無意識に言う人とは、今後も一緒にいたいとは思わないでしょう。
    相手も目が肥えて来ますので、ふるいにかられます。
    気に入ってほしければ、褒めたり優しさを見せましょう。モテるために要、努力!!

    トピ内ID:5335252142

    ...本文を表示

    そうじゃないと思います

    しおりをつける
    🍴
    ヨーグルト
    その場にいないので断言はできませんが、あなた自身にやはり何か足りないものがあって断られてしまうんだと思います。
    断わってくる女性を嘆くより、お自分を今一度振り返ってみる、婚活カウンセラーや友人に忌憚なき意見を言ってもらい、それを素直に受け容れることから始めてみては?

    完璧さなんて必要ないですよ。お相手の女性だって完璧な人なんて1人もいないはずですし、そもそも世の中に完璧な人って存在しないと私は思っていますし。

    >ちょっとでも気に障ることを故意ではなく過失で言ってしまったら、それだけで即お断りや交際終了

    あなたにとったら「ちょっとした気に障ること」でもやはり気に障ることは言わないもんでしょ、普通。「故意ではなく過失」、まあこれはあるかもしれませんね、でもあったら全力でフォローする頑張りは必要で、そこを「わざとじゃないですから」「悪気なかったんです」じゃあ相手にされません。

    女性側からみて「ちょっと変なこと言われたけどでも、もう少し彼のことを知ってみたい。こんないいところもありそうだし」なんていうものがあなたにないんだと思う。

    仕切り直し。頑張って下さい。

    トピ内ID:3241557249

    ...本文を表示

    反省しろ

    しおりをつける
    🙂
    仮でやらかすって
    多すぎるって何人?

    何人と出会えたのか
    一人の方とどれくらい続いたのか
    過失は1回目なのか複数なのか
    書いてないのはずるいです。

    わざとじゃなくても会ってすぐやらかしたなら、
    そういう心遣い(思いやり)ができない人と思われたのかもしれないし、
    故意じゃない分、何度でもやるでしょう。

    何人もの相手に同じことやらかすならなおのこと。

    自分の悪いところが分かってるなら直せよ。

    まさか、そこまでバカじゃないと思いますが、わざとじゃなきゃ傷つくこと言ってもいいとか思って無いよね?

    決定的なことだけしかカウントしてなくて、実際は何度もやらかしてるんじゃないの?
    相手が言わずに我慢してるだけで。

    トピ内ID:3035062642

    ...本文を表示

    発言内容が問題なのではないと思います

    しおりをつける
    🙂
    過失の発言との事ですが、それがものすごく致命的な内容でない限りは、断りの理由はその発言そのものじゃないと思います。

    恋愛は男女において、女性の方が圧倒的に強者なのですが、婚活女性ってその有利な状況なのに恋愛市場で勝てなかった人なんです。これが何を表しているかと言うと、恋愛感情がわきにくいのに恋愛結婚をしたい人なんです。
    この手の人達が厄介なのは、とにかく「相手に対して好意を持ちにくい体質であること」なんです。だから、見合いで仮交際OKを出しても、はっきり言えば相手の事なんて何の好意も持ってないんです。
    好意を持たないから、次に会うときは「断る理由を探す」ために会いに来てるようなもんなんです。そんな状況で過失でも気に入らない発言があれば… わかりますよね?それを口実にして断るんですよ。

    極論ですが、断りの理由の本音は過失の発言内容でなく「顔か容姿が気に入らなかった」ですよ(恋愛感情がわきにくい人って、求めてる相手はひとめぼれできる相手なので、ほぼ面食いです)。

    トピ内ID:3008992221

    ...本文を表示

    過失も一つの判断

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    >それだけで即お断りや交際終了してくる女性が多すぎます。

    それほどあなたも過失が多過ぎるという話です。
    過失だ過失だと訴えても、そんなに過失が多いなら、それはもはや過失ではない。
    相手の気持ちを考えない無神経な性格ということになります。

    >そこまで完璧な話術がないと結婚相手になれないのですか?

    完璧な話術なんてもんはありません。
    拙い会話でも内面からにじみ出る人間性(誠実さや優しさ、さり気ない気遣いなど)を女性は見るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8229175529

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