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    😑
    さや
    ひと
    夫と、3ヶ月になる子供と、夫の両親と同居しています。
    悩んでいるのは夫の両親の事です。
    私の育った家と、夫の家とでは違いが大きく戸惑っています。
    お互い全く違う家族なので、それは仕方ないと思っています。
    ですが、子供にどう教えたら良いのか分かりません。

    例えば、私は実家では、こたつやテーブルの上には座るなと教わりました。
    その上に食べ物を置いたりする事もあり、そこに座るという行為は行儀が悪いからだと言われした。
    しかし、夫のお父さん(義理の父)はこたつの上に座ります。私からは何も言えません。

    夫のお母さん(義理の母)は、茶碗にご飯粒を残します。
    私は実家では残すなと教わりました。
    小さい頃から、それが正しいと思って生きてきました。

    他にも書いたらキリが無い程に実家で教わった事と夫の家との違いがたくさんあります。

    子供は今は小さいので何も分からない状態ですが、大きくなり話すようになり、意思を持つようになったらどう教えたら良いか分かりません。

    テーブルの上に座っていて、注意したらでもおじいちゃんは座るよ、等言われてしまうと思います。
    その時、何と言って教えたら良いのでしょうか。
    私が行儀が悪いとしつけられてきた事は、こちらでは行儀が悪い事ではないようです。

    子供もまだ小さいので、家を出る事は考えていません。
    夫の両親も、孫ですので可愛がってくれています。世話も手伝ってくれています。
    私自身初めての子供なので、一緒に世話してくれるのでとても心強いです。
    悪い方々では全くありません。

    ですが、どうしつけたら良いのか分かりません。
    皆さんでしたら、どう子供に教えるのか知恵をお貸しください。

    トピ内ID:1191507264

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    義両親の行動には気がついてないふり

    しおりをつける
    blank
    今日は結婚記念日かも
    テーブルの上に座るのも、お茶碗のご飯粒も
    私的には完全にトピ主さんと同じ感覚です。
    目の前でテーブルに座る人がいたら
    思わず「どこに座ってるの!(怒)」と言うし
    「ほら、ご飯粒ついてるよ!」と言うと思います。

    いっそ義両親さんの行動が目に入ってないように
    お子さん相手に躾しちゃったらどうですか?
    「行儀が悪いよ」「人に笑われちゃうよ」って。

    義両親に気を使うより、将来のあるお子さんに
    気を配るのは当然だと思います。
    もし、それでご主人や義両親と揉めたら
    堂々と「悪い見本はやめてください」と言うしかないです。

    お子さんのために強くなりましょう。

    トピ内ID:2563688937

    ...本文を表示

    察します

    しおりをつける
    🐤
    ヒヨコ
    あなたが躾けられたように躾ればいいと思います。
    子供は大きくなるにつれ、察して判るようになります。

    私の父も行儀が悪く、こたつの上に座ったりします。
    認知症が出てきている百に近い高齢者ですが、
    三つ子の魂百までって事実だと実感しています。
    幼児期のしつけが十分にされていないのが透けて見えるようです。

    子供の私は、ある程度の年齢になれば、判断は出来ました。
    親の行儀が悪いので、マナーの本を読んだり、
    友達との付き合いの中で、知ることもありました。

    行儀が悪いと、恥をかくのは本人です。
    あなたがしっかりと躾ければ子供は判ると思います。

    トピ内ID:5253087410

    ...本文を表示

    大前提

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    前提をしっかり自分自身で決めることです。
    大前提は「でもおじいちゃんは座るよ」などの「他人を引き合いに出す言い訳」は許さないことです。

    「他の誰かは関係ありません」「あなたは人がやっていたら何でも許されると思うの?」というように。

    次は立場をはっきりとさせることです。
    自分が何者か(自分は母親だ)
    誰にとっての母親か(子供にとっての母親だ)(義父の母親ではない)

    以上の前提と立場の2点を常に意識し揺らがないことです。
    重視する点がはっきりしていて揺らがなければ、自ずと言葉は出てきます。

    「でもおじいちゃんは座るよ」には「今はおじいちゃんではなくあなたのことを話しているのよ」「自分が注意されている時に他の人を引き合いに出してはいけません、他の人は今は関係ありません」

    「どうして(子)だけ怒られるの?どうしておじいちゃんを怒らないの?」には「子供を怒るのが親の仕事だからです、おじいちゃんを怒っていいのはおじいちゃんのパパとママだけなの、それは私ではないの」

    「おじいちゃんは座っていいって言ったよ」には「おじいちゃんやおばあちゃんというのは孫を可愛がってくれる優しい人たちなの、ママは親だから子供のために厳しいことも言わなきゃいけないの」

    「どうして厳しいことを言うの?」には「親には子供を育てる責任があるからなの、責任というのは厳しいことなの、おじいちゃんだってパパにはちゃんと厳しいことを言っていたのよ」
    「親と祖父母というのは家族の中で役割が違うのよ、どっちも必要なのよ」

    トピ内ID:8558945026

    ...本文を表示

    なぜそうするのか理屈を説いてあげて

    しおりをつける
    🙂
    北風と太陽
    行儀作法の厳しい家庭に育つと戸惑うことが多くなった世の中ですね。
    私もそうでした。
    でも、黙って親の教えどおりに生きてきて恥をかいたことはなく、今は亡き両親に感謝です。
    あなたも幸せ者。

    >テーブルの上に座っていて、注意したらでもおじいちゃんは座るよ、等言われてしまうと思います。

    それは行儀の悪いことだと言うのではなく、あなたがご両親から教わったとおりに理屈だけを説明しましょう。
    「食べ物や大事なモノを置く場所だから、そこにお尻は乗せないようにしましょ。」と。
    だっておじいちゃんは.....と言われたら「そう?きっと疲れていてうっかり座ってしまったのかもね.....。」と、内緒話のように耳元で囁いて優しく頭をイイ子イイ子してあげれば分かってくれると思います。
    行儀悪いから座るのはやめなさい!と高圧的に言うのは反抗を買いますし、おじいちゃまを否定することになりますので教育上良くありません。

    私も父からお茶碗にご飯粒を残すなと教わりました。
    戦争を経験した父は、戦時中の貧しさ辛さを嫌というほど経験してきたことはもちろん、農家の方が丹精込めて作ったモノであるから、一粒たりとも無駄にしてはいけない。それに、ご飯粒というのは本来キレイなモノであるにもかかわらず、流しの隅に残ると一番汚らしく見える。だからぜんぶ食べなさい。ということでした。
    父の子供の頃は、ご飯を食べ終わるとお茶碗にお茶か白湯をついでもらってたくあんでお茶碗を洗うように擦り、それを飲み干して「ごちそうさまでした」となったようです。

    あなたがご両親から受け継いだ教育を余すことなくお子さんに継承できるよう頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8368748301

    ...本文を表示

    子供さんにはきちんと躾をしましょう

    しおりをつける
    🙂
    夫君から、「こたつには座らない」としつけてもらいましょう。

    お子さんから、疑問が出た場合は、「おじいちゃんは特別。子供は座ってはいけない」ときちんと教えておかないと、お子さんが恥をかきますよ。

    トピ内ID:8324814267

    ...本文を表示

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    ss
    >行儀について
    当たり前ですが、マナー(行儀)は相手とのコミュニケーションです。
    なので、「正しいマナー」とは「相手とのコミュニケーションがスムーズにいく」と同義です。

    >私が行儀が悪いとしつけられてきた事は、こちらでは行儀が悪い事ではない
    当たり前です。

    単純に、「マナーはTPOに合わせて、相手の事を考えて、自分が選択して(自分の事が第一ね)行動する」を教えればいいだけです。

    トピ内ID:8959879217

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さや
    皆さま、レスありがとうございます。
    いただいたご意見で、子供の事を考えていたのではなく、義理の両親に気を使っていた事に気付きました。
    ちゃんと子供と向き合って、私がしつけられてきた事を教えようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1191507264

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