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    22歳差の恋愛の将来

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    🎂
    つばさ
    恋愛
    私と彼は20歳の差がある恋愛です。
    彼は腰痛持ちと病弱な為、将来がとても不安です。
    介護は誰にでもあり得ることですが、大好きな彼が要介護になった時を受け入れる自信がありません。
    実家暮らしなのですが、貯金も全く無い状態です。

    裕福な暮らしは求めていません。
    ですが、彼を養う力があるかどうか私には分かりません。

    別れを考えると、今までのことを思い出して涙が溢れてきます。これは情なのでしょうか?

    交際を続けるべきか、これは情で続いているのかが分からなくなってきました。
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:7488330964

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    情なんて幻

    しおりをつける
    🐴
    アクアブルー
    おいくつの方か分かりませんが、実家暮らしなのに貯金がない・・仕事はされてるんでしょうか?

    彼の介護だの身体が弱い、腰が悪い、と心配する前に、あなた自身が一人で生きていく力が無いのに何を言っているのか・・呆れます。
    もちろん、他人を養うなんて無理に決まってますよ、悩む以前の問題です。

    まずは自分で自分の面倒みて、自分の働いたお金で生きていける様になる事です。
    親の介護ならまだしも、情があると言うだけの男の介護はあなたの役目ではありませんよ、無理な事や出来もしない事はやらない、みんなが不幸になりますから。

    恋愛をするならもっと楽しい恋愛をして自分を幸せにしてあげなよ。
    どうしてもその彼がいいなら全部を犠牲にして働くしかないけど、あなたにそれが出来ますか?

    トピ内ID:9499346666

    ...本文を表示

    お別れで

    しおりをつける
    早起き
    >別れを考えると、今までのことを思い出して涙が溢れてきます。これは情なのでしょうか?

    うん、そうじゃないんですか。
    だってこれまではとても楽しかったんでしょ。
    20歳も年上ならさぞ包容力があってあなたも居心地が良かったんじゃない。

    そこに愛があれば「この人は私が何があっても支えたい」果ては「看取りたい」って思うものだと思います。
    実際知人にそういうカップルがいて見てきているので。

    彼氏さんは気の毒ですが、あなたが「そこまでは勘弁」という気持ちがあるなら、早めにお別れしたほうがお互いの為だと思いますよ。

    その「思い出して涙が溢れてきます」なんて感情は、とんだ甘ったれだと自分を律したほうがいい。
    単に「ずっと元気な彼しか認められない、何故年老いていくのか」と泣いてる非常に自己中心的なあなたの本能ですから。

    トピ内ID:7807078272

    ...本文を表示

    もう心は決まっている様に読めますよ。

    しおりをつける
    🙂
    >大好きな彼が要介護になった時を受け入れる自信がありません。

    受け入れられなかったら、放置するのですか?
    自信が有っても無くても、「伴侶が世話する」しか選択肢は有りませんよ。

    愛する人が動けなくても、手助けしようとも思わないという事ですか?
    随分と冷徹な心の持ち主なんですね。かなり珍しいタイプかも。

    >実家暮らしなのですが、貯金も全く無い状態です。

    誰が実家暮らし?何故貯蓄が無いのですか?働いていないとか、散財癖が有るとか?

    >彼を養う力があるかどうか私には分かりません。

    今現在の年収(額面)は?二人で暮らしたら、毎月幾ら位出ていくか計算したら、簡単に答えが出せるのでは?

    >別れを考えると、今までのことを思い出して涙が溢れてきます。これは情なのでしょうか?

    知らないけど、可愛がっていたペットと別れる感覚とか、卒業式で友達と別れる感覚に近いのでしょうか?

    >交際を続けるべきか、これは情で続いているのかが分からなくなってきました。

    好きなら続ければ良いし,嫌なら別れれば良いのです。「~すべき」なんて事は有りません。

    トピ内ID:5042771305

    ...本文を表示

    あなた達は何歳なの?

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    20歳、22歳差があるとはいえ、

    1)あなたが20歳、彼が40歳(42歳?)と、

    2)あなたが40歳、彼が60歳(62歳?)とでは、考える事が違いますよ。



    1)ならば、「その彼とは別れるべし」と思いますが、
    2)ならば、結婚せず、お互いどちらも養ったり、養われる事なく、「そのまま恋人同士で交際していればいい」と思います。彼が要介護になっても、(結婚していなければ)あなたはたまにお見舞いに行けばよろしいかとー

    トピ内ID:5595756251

    ...本文を表示

    自分に酔ってるだけ

    しおりをつける
    🙂
    りりかな
    自分が家族だったら、全力で止める。
    120%の力で止める。

    裕福な暮らしは求めていません、なんてきれいごと言ってるけど、子供ができたらどうする?
    大人だけなら辛抱できることも、子供ができたら子供には辛抱させられないというか、物理的にお金のかかることはいくらだって出てくるよ。

    人間、朝、目が覚めたらお金がかかる。
    それが現実。

    今、若くて元気な人だって、何かのきっかけでケガしたり病気したりすることはあるし、すぐ治ればいいけど、今後の生活に差し障る状態になったり、いったんなったら今後もずっと続く症状だってある。
    今の時点で40にもなってまともに仕事もできなくて20も下の女性に支えてもらわないとやっていけないような男と一緒にいなければいけない理由がそもそもない。

    別れなさい。

    トピ内ID:3409838154

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😢
    かな
    そうですね。
    そのおじさんかわいそうですね。

    いくつなんだろう。トピ主さんが20として42、30として52。

    22も下の女性に同情されている。

    悪いけど、今までなにやってきたんだろう。

    病弱かもしれないけど、お金もないって。

    それは涙が出ます。

    その人はかわいそうだけど、どうせなら自分の両親の世話をされては?

    そして、一緒に成長していける相手を探すことです。

    やさしいトピ主さんには、素敵な相手が現れるはず。

    トピ主さんに甘えるその中年男性が許せないです。

    よそさまのお嬢さんに本当にずるい男。

    トピ内ID:7939566094

    ...本文を表示

    別に

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    別に情でも続けば人生だし、周りの誰が見ても素敵とかじゃなくても本人たちが笑顔なら良い人生です。

    自信なんて将来の事誰もわかりませんよ。
    楽観視するか、心配性になるか、それ次第。

    トピ内ID:5010392924

    ...本文を表示

    親に対しての悩みと似ています。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    もし貴方に父親しかいない状況で、貴方には兄弟もいない。

    父親は病弱でこの先どうやったら父親を養えるか、介護しつつ貴方は二人分の生活費も稼がなくてはいけない。
    子供も諦めて父親との暮らしを選ぶか、まったく別の世界を選ぶか?

    交際の時点でそのような悩みを持つのなら、きっぱりと別れることをすすめます。
    貴方が彼を養っていく自信が無いという事は、彼には相応の資産が無いと言うことです。

    結婚して子供を作って、彼の親の介護まで出来ないのなら貴方の人生のために交際の白紙を。

    トピ内ID:1354547878

    ...本文を表示

    泣いている場合か

    しおりをつける
    鮭弁
    もし人より早く、長く介護が必要になったら?

    友人たちが夫婦で旅行とか、家族でイベントを楽しむ年代に、あなたは介護。
    長ければ20年以上ということもあります。

    介護が終われば、一人ぼっちになっていますよ。

    そういう人生でも、愛する彼に出会えて、彼を介護するために人生を捧げて、幸せだった!って思える?

    長く付き合って、介護が必要になってからでは、逃げられないかもしれませんよ。

    彼だって、あなたが全部見てくれるから安心!と思っていて、土壇場になって逃げられるより、さっさと別れてもらった方が、今後の人生設計が立てやすいんじゃないですか?

    もちろん若い彼と結婚しても、早い介護になることはありうるけど、その彼とじゃ介護の可能性がすごく高そうだから。
    できないことには手を出さない方がいいよ。

    トピ内ID:3587894994

    ...本文を表示

    なこうどさまのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🐷
    がんもちゃん
    私自身が22歳年上の男性を夫として暮らしています。

    そして、私は今年40歳です。なこうど様のレスしてらっしゃる(2)の夫婦ですね。私40歳と夫62歳。ちなみに現在も主人は嘱託で仕事してくれています。子供はいませんので今までのお互いの蓄えと彼の給料(年金は仕事を辞める65歳から出る予定)で充分夫婦が食べていけてます。贅沢はできませんが、ハッキリ言って並み以上の暮らしができてます。愛していますから、ともにいる選択は変わらなかったでしょうが、仮に彼が病弱で仕事もなく貯金もなければ、結婚したかは微妙です。

    (1)だった場合、反対ですね。避妊しても子ができる可能性が高いですし、そうなると清貧でも良しなんてきれいごとではなくなりますから。あなたの可能性という点でも、20歳で42歳の男と結婚するのと40歳で62歳の男と結婚するのではわけが違います。前者の場合は後に何かでつまずいた時、彼のせいにしかねません。「あの時この男を選ばなきゃ違う選択肢があったのに!」と、仮にその選択肢などなくても思ってしまうわけです。彼のせいにしてしまうわけです。

    ちなみに私が主人と結婚したのは34歳の時。わかるでしょ?色々と焦ってました。
    うちは親として機能しているのが母一人な為、反対も全くされませんでした。でも普通の環境ならば多分周囲は止めますよ。

    トピ内ID:2801481482

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