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    😨
    ゆーたん
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    23歳の女です。

    最近、彼氏に振られました。5歳上の方です。

    私は過去に2回お付き合いをしたことがありますが、それがトラウマになっています。

    1回目は大学生の時、1つ年下の彼に金銭面が理由で私の誕生日プレゼントを用意できないと言われたにも関わらず、自分の欲しいもの(少し高価な物)を購入する素振りを見せされ、それをきっかけに喧嘩になり、後日テーマパークへデートに行った後、その帰り道に振られました。
    2回目は昨年の冬、飲み会で出会い何回かデートを重ねた後、彼から告白して頂いて付き合いましたが、1ヶ月後に振られました。理由としては「彼女という存在が欲しかっただけで私と付き合いたいわけではなかった。」と。
    その間、私の誕生日があったのでプレゼントを頂いていたのですが、「プレゼントを選んでる時から正直しんどかった」と言われ、かなり傷ついてしまいました。

    そして今回、向こうから猛アプローチされ、
    「どうしたら付き合ってくれるのか」まで言われたので、「私過去にトラウマがあり、付き合う事が少し怖くなってる」と伝えました。その時は彼も受け入れてくれて、付き合う事になったのですが、

    付き合ってすぐに「毎週会わなくてもいいと思ってる」とか、向こうから会いたいと言ってくれないなど、明らかに態度が変わり、
    先日の地震の時(私は関西在住です)、朝以降連絡が一切なく、その理由が「会社の人と飲んでた」と言われて悲しくなりました。

    不安や我慢が溜まっていたので、それを伝えると、「付き合ってから正直、妹みたいに感じる」「元カノの方が楽に感じた」と言われ振られました。

    私にも反省すべき点はあります。
    ただ連続でこのような経験をし、もうどうしていいか分からなくなりました。

    乗り越えるには時が経つのを待つしかないのでしょうか?アドバイスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:8362022442

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    人柄に・・

    しおりをつける
    🙂
    ワサン
    結局、あなたって外見は良い女だから、男性があなたと付き合いたいと思って付き合っても、いざ、付き合ってみれば、さっぱり、面白味がないと言うか、人柄に全然魅力を感じないのではないですか?

    あなたはまだ23歳、去る者は追わずでいいですが、もう少し、中身を磨いて、これらを教訓にして前に進んでください。

    トピ内ID:3296061432

    ...本文を表示

    大人しい性格?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    1人目の彼
    「ゆーたんの誕生日はプレゼント無しでいいや、俺の物を買いたいし」

    2人目の彼
    「積極的に迫れば付き合えそうな子だな、簡単に俺のペースに持っていけそうだ、でも楽しくないな、もう別れよう」

    3人目の彼
    「いい子だな付き合いたいな、付き合ってみたら面白くないし気を使うなぁ、楽しくないから会いたいと思えなくなってきた」

    こんな感じでしょうか?
    連続で3人もとなると、トピ主が引き寄せているのか、トピ主が男性から「ずっと一緒にいたい、会いたい」と思ってもらえるタイプでないかのどちらかでしょう。

    見た目はそこそこ良い、性格は大人しいとか受け身、真面目とか我慢強い、恋人としては退屈といったタイプなのではないですか?

    とりあえず時が過ぎるのを1年くらいは待ってみたほうがいいかもしれません。
    自分のことが分かっていない状態で恋人を作ったら同じことを繰り返しそうです。

    上手く行っている友人カップル、映画ドラマ漫画に小説。
    何でもいいんでカップルというものを客観的に観察してみたらどうですか。
    色々なパターンを観察していると自分の何が悪かったのか、自分はどうすればいいのか見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:2439222087

    ...本文を表示

    どこが悪いかわかってる?

    しおりをつける
    🍴
    卵サンド
    ただ時が経つのを待っているだけじゃ駄目だと思いますよ。幸せになりたいなら。

    >私にも反省すべき点はあります

    これ、何でしょうか。ここの根本がわかっていないといつまでたっても同じことの繰り返しになると思います。
    これまでの3度の振られ方を読んで、これ相当ですもん。

    1回目も2回目も、そして3回目も一応元カレがあなたを振る理由は書かれていますが、いずれもあなたに「離したくない魅力」があれば起こらなかったこと。
    「彼女という存在が欲しかっただけで私とつきあいたいわけではなかった」のが本当だったとしても、あなたに魅力があれば本気にさせることもできたはずです。

    きっとあなたは容姿は綺麗で可愛いんでしょうね、だから告白される。
    でもつきあってみたら「なんか違う、駄目だ」と男性に思わせてしまう何かがある。

    それはあなたが本当に理解し反省できるものですか。
    理解していないと反省もできないよね。

    男性に「離したくない」と思われる女性になるのに、同性の友人でも家族でもいいですから、ストレートな意見をもらえるよう頼んでみたら。
    私のどこが駄目だろう、って聞いてみたらいい。

    トラウマになっている、、だけじゃ何も進歩がありません。
    自分でそこは脱却するように頭を使って考えないと。

    トピ内ID:6087347023

    ...本文を表示

    トラウマね・・

    しおりをつける
    blank
    ponta
    ショックだったのは分かるけど、簡単にトラウマって言わない方が良いと思うよ。
    そんな診断されたわけでもないでしょ。
    トラウマ・トラウマって・・
    トラウマがある割に次々男と付き合ってるし(笑)
    全然元気じゃない。

    >乗り越えるには時が経つのを待つしかないのでしょうか?アドバイスよろしくお願い致します。

    時を待つだけじゃなく、反省した方が良いと思いますよ。
    お金のない人に少々高価な物をねだってるし(笑)
    付き合ってる相手から「しんどかった」なんて言われてる。
    その次の彼の「毎週会わなくても良いと思ってる」って発言、裏を返せばあなたが「毎週会いたい」って言うおねだり女だったってことでしょ。
    元カノの方が楽だった・・確かに酷い発言ですが、意味を読み解くと「トピ主って面倒くさい、重い、負担だ」って思ってるからこそ出てきた言葉です。
    妹みたいっていうのも、我儘でかまってチャンで甘えてくる重い面倒な女・・って感じ。
    結局男性陣から「重い。面倒くさい」と思われて振られてるだけの話です。
    時が解決する~とか言ってないで、自分がなぜ振られるのか・・
    それは重いから・面倒くさいから・かまってチャンの甘えん坊だから・・
    それを自覚して直さないと、また同じ理由で男は離れて行くと思うよ。
    君と付き合うのは負担・重い・楽じゃない・・疲れたって・・・
    毎週会いたいとかいう依存甘えん坊体質。
    面倒くさくて冷められる、そういう事でしょ。
    時が経つのをただ待つんじゃなく、精神的に自立する。その辺直した方が良いですね。

    トピ内ID:3225071004

    ...本文を表示

    トピを読んで

    しおりをつける
    🙂
    みと
    3回とも、告白され付き合ってはぞんざいに扱われ振られる…という事でしょうか?
    誕生日プレゼントをくれない、くれたがしんどいと言われた、会いたいと言ってくれない、震災の時に連絡をくれない等、あなたは付き合うと相手に求めすぎる傾向にあるのではないかと思いました。
    あなた自身は、相手に尽くす事はありますか?
    彼氏に理想を求めるより、もっと自立するのがいいのではないですか?

    トピ内ID:3202666779

    ...本文を表示

    多分トピ主は

    しおりをつける
    🙂
    サラダ
    相手を癒したいとか、考えていないのではないですか?
    女性だけでなく、男性も異性に癒しを求めています。
    年齢を重ねれば、重ねるほどそうです。
    会社で常に戦っていますからね。
    トピ主は外見が可愛らしい方なのではない?
    男性ははじめ外見の可愛らしさから大抵入るのですが、根底にある欲求は癒しだから、それが満たされないと感じると、必ず心が離れて行きますよ。
    それを理解し、相手を癒すことができるようになれば、トラウマは全て杞憂に終わりますよ。

    トピ内ID:5221657507

    ...本文を表示

    重い

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さん、ちょっと重いかな。

    3人目の彼について「不安や我慢が溜まっていた」と書かれていますが、
    そのような溜め込む性格がどの彼に対しても態度に出ていたのでしょうね。
    口には出さないのに態度に出し、過去の彼をトラウマだと大げさに捉えるトピ主さんは
    男性からしたら、一緒にいても楽しい気分にならない相手だったのでしょう。
    正直、トピ主さんがトラウマと言っている出来事は、よくある話です。
    そして、「してくれない」という気持ちが大きすぎでは?
    捉え方が大げさだし、自分を悲劇のヒロインにし過ぎている気がします。

    トピ主さんも、ただの友人知人でいた頃は当然
    不満げ不安げな態度や悲劇のヒロインのような言動をとらないから
    男性からは素敵な女性に見えたのでしょうが、
    お付き合いが始まり関係が近くなったことにより、本来の姿が出てしまい、
    男性にはトピ主さんとの付き合いが重く暗く感じられたのではないかと思います。

    トピ主さんも元彼も、相手のことをよく知らず表面だけを見て簡単に付き合うから
    表面的なイメージと本来の姿のギャップにお互い不満を抱え、
    短期間でのお別れにつながるのだと思います。

    これからは、もっと慎重に、友人知人でいる期間を長くとり
    表面ではなく内面をよく知ってからお付き合いをした方が良いと思います。
    トピ主さんと相性の良い男性は必ずいるはずですから、
    相手の好意ではなく自分の好意と、互いの相性を見極めてからお付き合いを。
    そうすれば、お互いに嫌な思いをせずにすむと思いますよ。

    過去の失敗は重く暗く捉えず、反省点を今後に活かし、前向きに頑張って下さい。
    明るく前向きな女性の方が素敵ですよ!

    トピ内ID:6475054220

    ...本文を表示

    友達は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    辛辣な発言になりますが、主さんはよほどつまらない女
    (ごめんなさい!)なのかもしれませんよ。
    妹みたいって言われたってことは、なんでもかんでも
    男にお任せとか、逆に甘えすぎるとか、自分の意見を
    言わなすぎるとか。

    心の傷が癒えるのを待つより、この際徹底的に自分の
    どこが悪いのか?友達と飲み明かしながら厳しく本音を
    聞いてみたら?
    でないと、また繰り返しそうな気がします。

    たぶん外見は美人さんじゃないかな。
    魅力を磨いて頑張ってね!

    トピ内ID:4582844252

    ...本文を表示

    トピ主です。皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ゆーたん
    トピ主です。皆さま、ご回答ありがとうございます。

    確かに、皆様がご指摘されていたように
    相手に求めすぎていたのかもしれません。

    過去に自分がされた事ばかり振り返るのではなく、自分が変わるにはどうしたらいいのか考えなくてはいけない。
    皆様のお言葉で目が覚めた気がします。

    ずっと一緒にいたいと思われるようなそんな女性になるにはどうしたらいいのか、自分で考えたいと思います。

    的確なアドバイス、ご指摘、本当にありがとうございました。
    頑張ります。

    トピ内ID:8362022442

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