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    母親の変わりようが酷い

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    めちゃ
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    こんにちは。高一の女です。妹が一人います。
    今年に入り、母親が結婚相談所で出会った相手と再婚しました。
    私は元父親のこともあり男性恐怖症気味で気は乗らなかったのですが、母親も今まで頑張って育ててくれたし、幸せになって欲しいな、という想いで再婚に賛成しました。
    それから両親は家を買い、現在再婚相手と同居しているのですが、母が別人になってしまいました。正直ここまで変わってしまうとは思っていなかったので、非常に驚くと共に、深い悲しみに襲われています。 前の母親を思い出すと一日中泣いてしまうくらい精神が不安定になっています。
    衣食住を与えてもらい、学費まで出してもらえていることに関してはとても感謝していますが、再婚相手とは一生相容れないと思います。 なるべく会うことが無いよう帰宅時間をずらし、帰ってきて再婚相手の靴があるととてつもなく憂鬱な気分になるのにも疲れてしまっていました。母親の女の顔を見るのももううんざりです。
    そして今日、事件が起きました。私が夜中に洗濯機を回したのですが(一軒家です)、誤作動で水が溢れてしまい、それに気づかず寝てしまったのですが、朝怒涛のノック音に目覚め、心臓が止まりそうになるくらい驚いていたら、再婚相手が合鍵で部屋に入ってきました。 驚いていると、『あれは何だ』と両親に酷く叱られました。このことに関しては私に非があるし、反論しようとは思わなかったのですが、再婚相手が日頃の鬱憤を私に一気にぶつけてきて(やってないことも言われたので気のせいではないです)、しまいには両親両方から『出ていけ』と言われました。再婚相手に言われるならともかく、母親にも言われたことが悲しすぎます。なので今、真剣に家を出ることを考えています。高校は卒業したいし、高校生で家を出ることはあまりにも現実的では無いことも分かってはいます。文字数制限で具体的なことは書けませんが、助言を下さい。

    トピ内ID:5231644210

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    高校卒業まで

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    🐴
    mints
    賢く立ち回りましょう。

    普段、貴方は暴力や暴言を受けているわけではないですね。
    なら、生活費・学費を稼ぐバイトだと思って
    高校卒業までそこで暮らすのです。

    あなたが嫌だなと思っている気持ちは相手も伝わりますよね。
    相手を嫌い、それを態度に出したら、相手にも嫌われる覚悟がいります。

    幸い洗濯機のことが起きるまで、あることないこと責められたりという
    表立った攻撃はなかったわけで、今後もつかず離れず作戦で行きましょう。

    部活をやったり、バイトをしたり、塾に行ったりして
    必然的に遅くなるように(つまり文句を言われる余地がないように)すればいいんです。

    母親に二人きりで自分の今の気持ちを伝えるというのも考えられますが
    新婚で娘より夫になっている母親が聞く耳を持っていなかった場合
    その後の生活がさらにつらくなります。

    私のお勧めは、高校を卒業するまで、家族ごっごバイトと思って耐えることです。

    再婚相手に財力があれば、大学の学費も出してくれるかもしれません。
    その場合は、遠くの大学(学費の面で公立が良いですね)に行けば
    家を堂々と出られますよ!

    トピ内ID:9220339164

    ...本文を表示

    オススメします。

    しおりをつける
    😣
    台風さん
    義務教育を終えられているのですから 家を出られたら、いかがですか?

    幸せそうな よその家庭と比べると悲しい思いをされると思いますが、よそはよそです。

    私も似たような境遇により 高校を中退して自立しました。
    ずいぶん遅れて高校にも入学、卒業しましたよ。
    親は、いま? いきてるかなー? どうでしょ

    もうすぐ40才のまぁまぁ 幸せな母親である私からの意見です。
    がんばれ

    トピ内ID:0484710412

    ...本文を表示

    厳しいこというけど

    しおりをつける
    🐤
    紫陽花
    父親(生みの)
    祖父母(母方、父方)
    についての情報が無いけど
    頼れるのであれば、家を出て祖父母宅、父親宅へ行って
    高校卒業まで養って貰うのが一番かと。

    問題は 父親 祖父母が 頼るに値する人かどうかが鍵。
    味方になって引き取ってくれる人ならいいけど
    DVや借金 介護 再婚で家庭ありなど問題抱えてたら やめたほうがいい。

    不本意で辛いだろうけど
    アテがないなら 現状を耐えるしかない
    高校を卒業まで、理不尽だろうと
    とにかく顔色を伺って 逆らわない。

    貴方の母は、経済力のある男を手に入れるために結婚したんだと思う
    家を購入し 安定した生活がしたい
    そのためなら この生活を死守するためなら
    娘に濡れ衣つけてでも悪役に仕立てて 自分を守るのに必死な状況なんだと思う。

    また義父が貴方を恋愛対象としてちょっとでも見れば
    母は対抗心燃やして 貴方に敵意を向けてくるから
    とにかく気をつけること。

    高校を出て 家を出て自立する事が
    今の状況を抜け出す最大の近道だから
    なのがあっても 高校卒業だけはすることです。

    辛いけど 理不尽な怒りを向けられても
    今は耐え忍ぶことです。

    高卒は何をおいても最低限の資格だから
    それがないと就職が厳しい

    出来ることなら 看護学校など
    転職に強い国家資格をとって
    確実に家から出て自活できる手段を持つべきです。
    それと 可能なら バイトして 家を出るときの資金を少しでもためておく。

    また、将来 貴方が自立して安定した収入を得て暮らしてると
    母が手のひら返してすり寄ってくる可能性がある
    (サンドバッグである貴方が居ないと家庭の均衡が崩れ 母が八つ当たりのはけ口になったら
    依存先を夫から娘に乗り換えようとする)
    そうなったとしても、決して母を受け入れてはいけません。

    卒業までの間の地獄の日々は決して忘れないこと
    自立できるまでは耐えて時を待つ

    トピ内ID:9682636716

    ...本文を表示

    あなたも非常識ですが

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    夜中に洗濯機回して洗濯物入れたまま寝てしまうって誤作動以前に、なかなか非常識ですが。
    出ていけ!が、一時の感情的なものか、本当に義理娘を疎ましく思ってるのか、わかりませんが、馴染めないなら、あなたもそろそろ自立を考えたほうがいいですよ。高校だけはだしてもらうとか決めて準備すれば?大学だの、まだまだスネをかじりたいなら、それなりに反発しないで、折り合いつけてうまく立ち回りなさい。
    どちらにしろ、昔の母親は帰ってこないんだから、あなたも前を見ないとね。不安定になってもお母さんは帰ってきませんよ、大人になりましょう。

    トピ内ID:1326870232

    ...本文を表示

    信頼できる大人に相談を!

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    洗濯機が故障したことに気付かなくて水があふれた

    うちにも高校生の娘がいますが、もしそのようなことがあっても
    娘に対して「あれはなんだ!出ていけ!」
    という展開にはどう考えてもなりませんよ。
    娘が故意に洗濯機周りに水をまき散らしてベチョベチョにしたわけじゃ
    ないんですから。機械の故障でそうなったなら、それに気付かなったとて
    娘の責任ではないです。洗濯開始から終わりまで
    じーーっと洗濯機を見張ってる人なんていないでしょう?
    トピ主さんに非はないと思いますよ。
    「具体的なことは書けません」とありましたが、
    トピ主さんはここのところずっとご両親に反抗的な態度をとっていたとか?
    物に当たりちらして壊したりしてたとか?
    それで洗濯機を破壊して、わざと水をまき散らしたと
    勘違いされたのではないですか?
    そうではないなら、そうでないこと、きちんと説明しなきゃダメですよ。

    単に機械の故障なのに、もしそういうことを正気で言ってくる両親なら
    それはやはり両親のほうがおかしいです。
    祖父母や伯父さん・伯母さん、もしくは先生とか、
    トピ主さんの周りに信頼できる大人はいませんか?
    そういう人にトピ主さんの心の内を話してみてください。

    あまりにも酷な精神的苦痛が伴うなら家を出たっていいと思います。
    けれど、これからのこと冷静によく考えて、
    トピ主さんの将来(未来計画)にプラスの影響をもたらして
    くれそうな人としか付き合っちゃダメですよ。
    高校ぐらいはなんとしても出なきゃ!と言ってくれる人です。
    学校なんかどうでもいいと嘘ぶき、
    犯罪まがいのアルバイトを紹介してくるようなそういう大人にだけは
    絶対近づいてはいけませんよ。
    どうかトピ主さんの近くに正当な温かい手を差し伸べてくれる
    大人がいるよう祈っていますからね。

    トピ内ID:9086338861

    ...本文を表示

    こうなることは十分考えられた

    しおりをつける
    🐧
    あまなつ

    高校生で再婚相手の男性と同居というのは、なかなか大変だと思います。

    ただ、ここに書かれている内容だけでは、再婚相手の方とあなたが
    どうして関係が上手くいっていないか分かりませんし、彼の人間性も分かりません。あなたが、母親の再婚に反対で感情的になっているようにも感じます。
    お母様がどのように変わったのかも。

    ただ、洗濯機の件で、かなりご両親がお怒りなのは、日頃からのあなたの
    態度にも何かしら問題があったのではないかと思います。
    思春期の娘さんがいると、母親は再婚を躊躇するのようにも思いますが
    (年頃の娘さんが、今のあなたのように再婚相手や母親を嫌悪するようになる
    反抗的になることが予想されるからです)
    お母様はどうして再婚を急がれたのでしょうか。娘2人の学費等で生活が
    苦しかったのでしょうか。
    どのような説明がありましたか?

    お母様と2人で話す機会を持ち、よく話し合うのが一番です。
    お母様のご兄弟やお姉さんや、お母様のご両親(あなたの祖父母)で
    頼れる方がいたら、相談してみてはどうですか。
    信頼できる大人はいませんか。学校の担任でもいいです。
    高校で一人暮らしはお金がかかります。大学に行く予定はありますか?
    もし、どうしても家で暮らしたくないのなら、祖父母に頼れませんか。

    再婚相手の方は、今は、父親など思わず。アパートの大家で
    母親のパートナーと思い割り切ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:0762240328

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    今は我慢しかないかな。

    しおりをつける
    blank
    mikeneko
    高校卒業まで我慢して就職を他県にして家を出る事を計画すればいいです。
    (大学出たいのならそれなりに別の努力もいるけど)

    母親はまだ若いだろうし女部分を最優先したいのですよ、それにしても我が子を二の次にする母親はこれからも同じだろうから前の母親イメージを捨て去ることです。もう今は昔の母では無いのですよ。


    怒られようと今は我慢するしかないです。
    辛いでしょうが、もう少し頑張ってね。

    トピ内ID:1544990968

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    祖父母や親戚

    しおりをつける
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    うみ
    祖父母や親戚がおられるならそちらにお願いをして、高校卒業まで貴女と妹さんの御二人で御世話になってはどうかな。あとは児童相談所に相談をするとか、児童養護施設に御世話になるとか。祖父母や親戚の第三者を入れて一度、貴女と妹さんとお母さんが話し合いができれば一番いいとは思います。お母さんの今の気持ちや本心、貴女と妹さんをどうしたいのか、を聞いてみるのがいいと思います。再婚相手は必ず外してです。私の母親もそうだったんですが、男ができると母親(女)は態度や思考がガラリと変わってしまいます。私の母親は料理の味付けまで変わってしまいました。母親は男ができると母親ではなく女に変わります。私も主さん同様、母親が女になった姿を見るのが本当に悲しくて嫌で離れました。母親でいてほしかった。私の母親は母親より女をとった女です。二度と会いたくもないです。

    トピ内ID:6924569009

    ...本文を表示

    周りに親族は?

    しおりをつける
    🙂
    定年女子
    高校生でそんな目に遭って、本当にお気の毒です。

    トピ主さんは、近くに祖父母や叔父叔母など親身になってくれる親戚はいませんか?

    もしも誰も頼りになる人がいなければ、区・市・町の役所の未成年の相談窓口に行ってみて下さい。自宅にいることがストレスでそもそも再婚相手と母親に「出て行け」と言われているのであれば、何とかしてくれるはずですよ。

    トピ内ID:1060896975

    ...本文を表示

    どうしたらいいのか

    しおりをつける
    blank
    yuki
    この書込みからだけだと何とも言えないです。

    出て行け!っていうのも怒りに任せて言う親はいるでしょう。あまりいいことではないですが、その一言をもってして母親と継父が極悪人とも言えないです。

    一軒家でも夜中に洗濯するのは非常識だし、例えば、継父の顔を見るとため息をついたり、無表情で話しかけられてもボソボソと口の中で話すだけみたいなのを繰り返していれば、今回のように相手が爆発することはあるでしょうねぇ。

    男性恐怖症とは言うけど、学校の先生にはそんな失礼な態度はとらないでしょ?あくまで仮定の話だけど。

    母親に再婚してほしくなかった、その継父が嫌いだ、というのを『男性恐怖症で~』という言い訳を隠れ蓑にして、失礼な態度を取り続けてきたということはないですか?

    ま、結局のところ、あなたの一方的な言い分だけ聞いてもなんとも言えないけどね。

    何とか謝って失礼な態度を取っているなら表面上は改めて高校だけは出て就職して出て行くか、あくまでも児童虐待(高校生だからあてはまるのか知らないけど?)ということで、それに該当しそうな事例だけ集めて押し通すのかですかね。

    学校に寮があるなら、そこに移ってもいいとは思う。

    トピ内ID:4953738540

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