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    元夫の奥さんの要望に納得できません

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    (トピ主7
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    😠
    芥子
    ひと
    私と元夫は離婚して10年近く経ちます。離婚理由はお互い多忙過ぎたことと
    元姑が私に仕事を辞めるように毎日毎日しつこくお説教してきたことで
    憎み合ってではなくお互い合わなかったという感じできれいにお別れできたと思います。

    子供もいますし仕事の関係で仕事仲間兼友人のような付き合いが続いているのですが
    一昨年再婚した元夫の奥さんが付き合いを止めてほしいと私に直接連絡してきました。

    私は離婚後元夫と二人きりで会ったことはありません。
    仕事の関係で連絡を取り合ったり仕事仲間として他の友人も何人もいる状況での
    食事会飲み会等はありますがそれだけの付き合いです。

    奥さんにもそのように説明したのですがとにかく二度と会わないでほしい
    子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと
    言われました。
    元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと泣かれてしまいました。

    仕事上絶対に会わないというのは無理ですし子供の面会に関してはこちらこそ
    そのような言い分は納得できません。

    この件は一応元夫に話したほうが良いのでしょうか?御意見お願いいたします。

    トピ内ID:3766598716

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    そりゃ 嫁が嫌だと言うのは

    しおりをつける
    🐴
    膝が痛い婆
    当たり前ですよ。老いた私でさえ嫌です。私も再婚して25年ですが 初めのうちは元妻と法事にも出ていましたが(これは私が行きたくなかった)その後書類や保険で元夫婦会うことがありましたが とても嫌でしたよ
    息子さんとは年に3回位あっています。これは何とも思わないです。だって親子に違いないから。。
    奥さん嫌だろうなあと思いますよ。 

    トピ内ID:0552239626

    ...本文を表示

    トピ主です。追記

    しおりをつける
    😠
    芥子
    子供は中学生の男の子で小学校高学年から面会時は私の付き添いなしです。
    二人とも同じスポーツをしているため話も合うようですし
    よく二人で観戦に行ったりしています。

    奥さんは専業主婦で元姑との仲も悪くないと聞いています。

    仕事に支障が出るようなことを言い出すことと親子の関係に口を出すことは
    いくら奥さんでも問題だと私は思います。

    もしかすると私が独身なことで復縁を狙っていると邪推されているのかもしれませんが
    元姑とのバトルを思い出すと他の人との恋愛も結婚も考えたくなくなるほどですので
    それは絶対にありません。

    ただ元夫と個人的なことで連絡を取ったとなると奥さんがさらにヒートアップするのでは
    と危惧しています。
    間に人を入れるとそれはそれでいいかげんな悪評広まるのではと心配なので
    躊躇しています。

    何か良い案があればよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3766598716

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    元夫と話すべき

    しおりをつける
    ものの
    民法上、子どもと元父の遭遇の仕方は双方の話し合いで決めるもの。新しい嫁さんの気持ちはわからないでもないですが、一方的すぎて子供の意見が反映されないのはおかしいですね。言わないでと言われても元夫と話し合うべきです。

    トピ内ID:6511846903

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    >食事会飲み会

    とぴ主は今まで通りで、元夫が出席しなければ住む話です。
    元夫に伝えてくださいと言えばよいでしょう。
    また、仕事で会う場合も、夫の方が、他の人を代理でよこすなりすればいい話。
    今嫁にそう伝えましょう。

    仕事関係は、自分はやめる事も出来ないし、飲み会や仕事に配慮する必要は感じられない。
    会うなと言うなら、夫側が会わなくて良いように行動すれば良い話。
    私の行動を制限させるような話をされても困ると伝えましょう。

    >子供との面会
    父親の責任はどう考えている?
    養育費を払えば責任はないと考えるのはおかしな話。
    とぴ主が万が一亡くなった場合、元夫が父親として養育しなければならない可能性がある。
    子供にも父親と面会する権利があるのに、子供の権利を侵害するような発言は非常に不愉快だ。

    嫉妬するのは勝手だが、他人の権利を侵害するような発言は聞き捨てならない。
    子供と面会するしないは、元夫と子供の気持ち次第だ。



    今の奥さんに言えないなら、家庭内のもめ事は、家庭内で納めてほしい。
    こちらは疑われるような事は一切ないのに連絡が来て色々言われるのは非常に不愉快だ。

    と元夫に告げて、奥さんからの連絡は無視しましょう。

    トピ内ID:7112347844

    ...本文を表示

    トピ主は介入しない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    元夫夫婦の問題です。

    解決は元夫に任せなさい。。

    今の妻は姑にいたぶられている鬱憤をトピ主に向けている。

    その女が行き当たりばったり人生に結婚して後悔している。

    トピ内ID:4858195411

    ...本文を表示

    元夫のダメさ加減が良く分かる

    しおりをつける
    🎶
    愛理
    >元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと泣かれてしまいました。

    トピ主さんの元夫、かなりだらしがない男ですね。
    トピ主さんの離婚理由にしたって、その時に夫がもっとしっかりしていたら、離婚になど至らずに済んだ話をだと思えます。

    >元姑が私に仕事を辞めるように毎日毎日しつこくお説教してきたことで憎み合ってではなくお互い合わなかったという感じできれいにお別れできた

    おかしいよね?
    当人同士が揉めた訳でも無いのに、そして子供までいるのに、夫が自分の母親の執拗な攻撃から妻を守れなかった為に家庭が壊れたんでしょう?

    今の妻に対しても同じ。
    嫌なことを嫌だと言える関係が作れていないから、今妻は一人で悩み苦しんた末に夫の元妻に泣き付くしかない状況。
    あなたの夫はまたしても妻を、そして家庭を守れていない。
    どこまでも頼りなくて情けなくてパートナーを守れないだらしのない男。
    結婚には不向きな男性だよ。

    今妻の言い分については、お子さんと会うことを否定するのはダメだと思います。
    が、元妻と会うことを嫌がる気持ちは普通に理解出来ます。

    しかしながら、仕事の都合で元妻と会わざるを得ないとか、父親なんだから子供に対しては責任があるとか、様々な事情はあることでしょう。

    そういう時に、再婚した今妻を不安がらせたり心配させたり苦しくさせたりしないように守ってやれるだけの度量や器や包容力が無いことが問題なのですよ。
    そこがしっかり出来ていたら、元妻や子供に夫が会っても妻は不安にならないし苦しまない。
    そして夫と別れた元妻に言わずとも、思ったことは夫に言えます。

    その元夫は男として足りないし人としても不十分なのに2回も結婚してしまった。
    そして一人目の妻も二人目の妻も幸せには出来なかった。

    あなたが元夫に何か言うとしたら「もういい歳なんだし少しはしっかりしなさいよ!」では?

    トピ内ID:4866673899

    ...本文を表示

    絶対に話すべきです

    しおりをつける
    blank
    若葉
    トピ主様は節度を十分に守って、元夫さんと接していると思いますよ。
    これから、お子さんが節目を迎えるにあたって、父親と連絡したい時もたくさんあるでしょう。
    大学進学や就職、結婚の挨拶などでね。
    再婚したからって、今まで良好だった親子関係まで断ち切っちゃうなんて変な話です。
    それに、高齢になって、再婚相手さんが先に亡くなりでもしたら、トピ主様のお子さんにだって何らかの責任が発生しちゃうんですよね。
    もちろん、元夫さんが介護状態になることだってあり得ます。
    先のことを考えすぎかもしれませんが、あえてうまくいっている親子関係を再婚相手さん一人の我が儘でリセットしてしまう理由がありません。
    きちんと元夫さんにお話しして、その先はあちらのご家庭にお任せしてはいかがでしょうか?
    元夫さんが再婚相手さんを取るのであれば、お子さんが大きくなった時にきちんとその話をしてあげるべきだと思いますしね。
    トピ主様が守るべきは、お子さんの心ですから。
    がんばってください。

    トピ内ID:8839802607

    ...本文を表示

    言うべき

    しおりをつける
    😨
    パンダ
    お疲れさまです。
    元旦那さんの新しい奥さん、そういう事も含めて受け止められないならバツイチの方とは一緒になるべきではありませんね。
    元旦那さんへお伝えした方がいいです。で、二人でどうするか話し合ってもらえば良いかと。
    最終的に元旦那さんがどうするかですから、あなたが主導で決めない方が良いですね。

    大変ですが、がんばって下さいね。

    トピ内ID:0552329954

    ...本文を表示

    もと夫に言うべきでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    こどものことは、後妻が一切くち出すべきじゃない。
    以前に家庭があって子供もいてと
    知ってて結婚したんだから
    最後まで一切口出し無用。どんなに嫌でも。

    仕事上会っちゃうんだから仕方ないでしょう。
    じゃあこっちが仕事やめたら今後の人生まるごと保証できるだけの
    お金を一括で払ってくれるのかってことです。
    払えないなら口出すな。

    というか、今の妻、すごい嫌がらせですよね。
    全部わかってて結婚したんだろうに。
    バツイチ子供ありと再婚するってどういうことか、わからなかったのかな。
    でもだとしたら、あっちの考えが足らなかったのが悪いんだし
    嫌がらせいってきたあっちが悪いんだから、
    もと夫に報告して黙らせてもらってください。

    トピ内ID:5891319461

    ...本文を表示

    当然元夫に言う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今妻はそりゃ嫌でしょうね。気持ちはわからんでもないです。

    でもあなたに言うのは筋違い。

    「子供も元夫に会わないでほしい」なんてことまでエラそうなことを言いながら「夫には言わないでほしい」なんてなんて厚かましい女なのか。

    「元妻」がいて苦しいのも
    「前妻との子」がいて苦しいのも
    そんな男である夫(トピ主にとっては元夫)が悪いのですから、夫婦で解決すべきことです。

    このままトピ主さんが黙っていてもいいことはありません。
    場合によっては「なぜ黙っていたんだ」ということが発生してしまう可能性もあります。

    すぐに元夫に言ってください。

    トピ内ID:7782697888

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