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    発言小町大賞2021
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    元夫の奥さんの要望に納得できません

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    😠
    芥子
    ひと
    私と元夫は離婚して10年近く経ちます。離婚理由はお互い多忙過ぎたことと
    元姑が私に仕事を辞めるように毎日毎日しつこくお説教してきたことで
    憎み合ってではなくお互い合わなかったという感じできれいにお別れできたと思います。

    子供もいますし仕事の関係で仕事仲間兼友人のような付き合いが続いているのですが
    一昨年再婚した元夫の奥さんが付き合いを止めてほしいと私に直接連絡してきました。

    私は離婚後元夫と二人きりで会ったことはありません。
    仕事の関係で連絡を取り合ったり仕事仲間として他の友人も何人もいる状況での
    食事会飲み会等はありますがそれだけの付き合いです。

    奥さんにもそのように説明したのですがとにかく二度と会わないでほしい
    子供との面会も徐々に減らして高校卒業を目処に子供も元夫に会わないでほしいと
    言われました。
    元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと泣かれてしまいました。

    仕事上絶対に会わないというのは無理ですし子供の面会に関してはこちらこそ
    そのような言い分は納得できません。

    この件は一応元夫に話したほうが良いのでしょうか?御意見お願いいたします。

    トピ内ID:3766598716

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    そりゃ 嫁が嫌だと言うのは

    しおりをつける
    🐴
    膝が痛い婆
    当たり前ですよ。老いた私でさえ嫌です。私も再婚して25年ですが 初めのうちは元妻と法事にも出ていましたが(これは私が行きたくなかった)その後書類や保険で元夫婦会うことがありましたが とても嫌でしたよ
    息子さんとは年に3回位あっています。これは何とも思わないです。だって親子に違いないから。。
    奥さん嫌だろうなあと思いますよ。 

    トピ内ID:0552239626

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    トピ主です。追記

    しおりをつける
    😠
    芥子
    子供は中学生の男の子で小学校高学年から面会時は私の付き添いなしです。
    二人とも同じスポーツをしているため話も合うようですし
    よく二人で観戦に行ったりしています。

    奥さんは専業主婦で元姑との仲も悪くないと聞いています。

    仕事に支障が出るようなことを言い出すことと親子の関係に口を出すことは
    いくら奥さんでも問題だと私は思います。

    もしかすると私が独身なことで復縁を狙っていると邪推されているのかもしれませんが
    元姑とのバトルを思い出すと他の人との恋愛も結婚も考えたくなくなるほどですので
    それは絶対にありません。

    ただ元夫と個人的なことで連絡を取ったとなると奥さんがさらにヒートアップするのでは
    と危惧しています。
    間に人を入れるとそれはそれでいいかげんな悪評広まるのではと心配なので
    躊躇しています。

    何か良い案があればよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3766598716

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    元夫と話すべき

    しおりをつける
    ものの
    民法上、子どもと元父の遭遇の仕方は双方の話し合いで決めるもの。新しい嫁さんの気持ちはわからないでもないですが、一方的すぎて子供の意見が反映されないのはおかしいですね。言わないでと言われても元夫と話し合うべきです。

    トピ内ID:6511846903

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    >食事会飲み会

    とぴ主は今まで通りで、元夫が出席しなければ住む話です。
    元夫に伝えてくださいと言えばよいでしょう。
    また、仕事で会う場合も、夫の方が、他の人を代理でよこすなりすればいい話。
    今嫁にそう伝えましょう。

    仕事関係は、自分はやめる事も出来ないし、飲み会や仕事に配慮する必要は感じられない。
    会うなと言うなら、夫側が会わなくて良いように行動すれば良い話。
    私の行動を制限させるような話をされても困ると伝えましょう。

    >子供との面会
    父親の責任はどう考えている?
    養育費を払えば責任はないと考えるのはおかしな話。
    とぴ主が万が一亡くなった場合、元夫が父親として養育しなければならない可能性がある。
    子供にも父親と面会する権利があるのに、子供の権利を侵害するような発言は非常に不愉快だ。

    嫉妬するのは勝手だが、他人の権利を侵害するような発言は聞き捨てならない。
    子供と面会するしないは、元夫と子供の気持ち次第だ。



    今の奥さんに言えないなら、家庭内のもめ事は、家庭内で納めてほしい。
    こちらは疑われるような事は一切ないのに連絡が来て色々言われるのは非常に不愉快だ。

    と元夫に告げて、奥さんからの連絡は無視しましょう。

    トピ内ID:7112347844

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    トピ主は介入しない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    元夫夫婦の問題です。

    解決は元夫に任せなさい。。

    今の妻は姑にいたぶられている鬱憤をトピ主に向けている。

    その女が行き当たりばったり人生に結婚して後悔している。

    トピ内ID:4858195411

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    元夫のダメさ加減が良く分かる

    しおりをつける
    🎶
    愛理
    >元夫も同じ考えなのかと確認すると元夫には絶対に言わないでと泣かれてしまいました。

    トピ主さんの元夫、かなりだらしがない男ですね。
    トピ主さんの離婚理由にしたって、その時に夫がもっとしっかりしていたら、離婚になど至らずに済んだ話をだと思えます。

    >元姑が私に仕事を辞めるように毎日毎日しつこくお説教してきたことで憎み合ってではなくお互い合わなかったという感じできれいにお別れできた

    おかしいよね?
    当人同士が揉めた訳でも無いのに、そして子供までいるのに、夫が自分の母親の執拗な攻撃から妻を守れなかった為に家庭が壊れたんでしょう?

    今の妻に対しても同じ。
    嫌なことを嫌だと言える関係が作れていないから、今妻は一人で悩み苦しんた末に夫の元妻に泣き付くしかない状況。
    あなたの夫はまたしても妻を、そして家庭を守れていない。
    どこまでも頼りなくて情けなくてパートナーを守れないだらしのない男。
    結婚には不向きな男性だよ。

    今妻の言い分については、お子さんと会うことを否定するのはダメだと思います。
    が、元妻と会うことを嫌がる気持ちは普通に理解出来ます。

    しかしながら、仕事の都合で元妻と会わざるを得ないとか、父親なんだから子供に対しては責任があるとか、様々な事情はあることでしょう。

    そういう時に、再婚した今妻を不安がらせたり心配させたり苦しくさせたりしないように守ってやれるだけの度量や器や包容力が無いことが問題なのですよ。
    そこがしっかり出来ていたら、元妻や子供に夫が会っても妻は不安にならないし苦しまない。
    そして夫と別れた元妻に言わずとも、思ったことは夫に言えます。

    その元夫は男として足りないし人としても不十分なのに2回も結婚してしまった。
    そして一人目の妻も二人目の妻も幸せには出来なかった。

    あなたが元夫に何か言うとしたら「もういい歳なんだし少しはしっかりしなさいよ!」では?

    トピ内ID:4866673899

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    絶対に話すべきです

    しおりをつける
    blank
    若葉
    トピ主様は節度を十分に守って、元夫さんと接していると思いますよ。
    これから、お子さんが節目を迎えるにあたって、父親と連絡したい時もたくさんあるでしょう。
    大学進学や就職、結婚の挨拶などでね。
    再婚したからって、今まで良好だった親子関係まで断ち切っちゃうなんて変な話です。
    それに、高齢になって、再婚相手さんが先に亡くなりでもしたら、トピ主様のお子さんにだって何らかの責任が発生しちゃうんですよね。
    もちろん、元夫さんが介護状態になることだってあり得ます。
    先のことを考えすぎかもしれませんが、あえてうまくいっている親子関係を再婚相手さん一人の我が儘でリセットしてしまう理由がありません。
    きちんと元夫さんにお話しして、その先はあちらのご家庭にお任せしてはいかがでしょうか?
    元夫さんが再婚相手さんを取るのであれば、お子さんが大きくなった時にきちんとその話をしてあげるべきだと思いますしね。
    トピ主様が守るべきは、お子さんの心ですから。
    がんばってください。

    トピ内ID:8839802607

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    言うべき

    しおりをつける
    😨
    パンダ
    お疲れさまです。
    元旦那さんの新しい奥さん、そういう事も含めて受け止められないならバツイチの方とは一緒になるべきではありませんね。
    元旦那さんへお伝えした方がいいです。で、二人でどうするか話し合ってもらえば良いかと。
    最終的に元旦那さんがどうするかですから、あなたが主導で決めない方が良いですね。

    大変ですが、がんばって下さいね。

    トピ内ID:0552329954

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    もと夫に言うべきでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    こどものことは、後妻が一切くち出すべきじゃない。
    以前に家庭があって子供もいてと
    知ってて結婚したんだから
    最後まで一切口出し無用。どんなに嫌でも。

    仕事上会っちゃうんだから仕方ないでしょう。
    じゃあこっちが仕事やめたら今後の人生まるごと保証できるだけの
    お金を一括で払ってくれるのかってことです。
    払えないなら口出すな。

    というか、今の妻、すごい嫌がらせですよね。
    全部わかってて結婚したんだろうに。
    バツイチ子供ありと再婚するってどういうことか、わからなかったのかな。
    でもだとしたら、あっちの考えが足らなかったのが悪いんだし
    嫌がらせいってきたあっちが悪いんだから、
    もと夫に報告して黙らせてもらってください。

    トピ内ID:5891319461

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    当然元夫に言う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今妻はそりゃ嫌でしょうね。気持ちはわからんでもないです。

    でもあなたに言うのは筋違い。

    「子供も元夫に会わないでほしい」なんてことまでエラそうなことを言いながら「夫には言わないでほしい」なんてなんて厚かましい女なのか。

    「元妻」がいて苦しいのも
    「前妻との子」がいて苦しいのも
    そんな男である夫(トピ主にとっては元夫)が悪いのですから、夫婦で解決すべきことです。

    このままトピ主さんが黙っていてもいいことはありません。
    場合によっては「なぜ黙っていたんだ」ということが発生してしまう可能性もあります。

    すぐに元夫に言ってください。

    トピ内ID:7782697888

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    相談したら?

    しおりをつける
    🐶
    うさ
    元夫さんに相談したらどうですか?
    仕事に支障があるなら会わないわけにもいかないし、
    元夫さんと子供さんとの面会の問題は今の妻には関係ないし、
    どちらにしてもトピ主さん一人で決められないと思うので相談した方がいいと思います

    >泣かれてしまいました
    子供がいる男と結婚するなら、
    それなりの心の準備が必要だと思うんですけどね
    泣いてどうにかすればいいと思ったのかしら。。。

    トピ内ID:1224817237

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    元夫に言う

    しおりをつける
    🙂
    ジョジョ
    そういうわがままな女に付き合うことないです。自分の汚い部分は見せたくないんだよね。気持ちはわかりますが、それは彼女と夫の問題であって、あなたはもう関係ないです。

    仕事も子供も絡んでることだし、信頼できる第三者に立ち会ってもらって元夫に話して解決させるのが筋でしょう。

    相手にしてはダメ。

    トピ内ID:3195302987

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    納得はできるけど、難しいとは思う

    しおりをつける
    🙂
    へび苺
    トピ主さんの納得できない気持ちは分からない。
    普通に嫌でしょうね。と思いますよ。なんで分からないの?離婚以来、恋愛感情なしで生きてるの?
    お子さんに、配偶者が出来て、その配偶者が、元妻や元夫と頻繁に会っているのが嫌だと言っても
    理解できないわ~バツイチなの分かってて結婚したんだから、一生、我慢しなさいよ、って言うの?
    理解できないトピ主さんの方が変ってると思う

    むしろ、仕事上、全く会わないのが難しいというのは理解できますが
    間に人を挟んだり、ネットやなにかで、会う機会を極力減らす工夫くらいは出来ないのですか?
    人の恨みを買って良い事ないですよ

    それと難しいのが、お子さんですよね
    高校生のをめどにお子さんも会うなと言われても、子供はどんどん独立して自分の意思で動きますから
    今の奥さんが、お子さんに嫌がらせでもすれば、行かないかも知れませんけどね・・・
    それによって今の奥さんが捨てられても責任取れませんし、難しいですよね。

    トピ内ID:2801397553

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    話した方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐶
    momoti33
    話した方がいいんじゃない?

    主さんと会うのは別として、お子さんとの交流を阻害するのは問題でしょ
    よくその手の問題で言われるのは、わかっていて結婚したんでしょ?ってことです

    自分の夫が、再婚で一緒に生活しない子供が居る
    その子供と交流がある
    これ、最初からわかっていたことです
    それが許せないのなら、結婚しなきゃ良かった
    ただそれだけですよ

    主さんと元夫さんとのつきあいについては、今の奥さんに配慮は必要かもしれない
    でも、お子さんと父親との交流について、高価な品物をねだったり旅行をせがんだりしてるわけじゃないのなら口を挟むのはどうかと思います

    トピ内ID:5220911236

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    ありのまま伝える

    しおりをつける
    🙂
    とこ
    やましくもないのに仕事関係での付き合いにまでとやかく言われては差しさわりが出ますので、全てありのまま元夫に報告するのがいいでしょう。

    現妻がそのような暴走をして元妻に迷惑をかけるのは元夫の監督不行き届きです

    仕事関係でも二度と
    子どもとも徐々に減らせ
    そして私が言ったことは言うな

    いやはや何とも自分勝手な人だ。
    話さないとこじれますよ。

    トピ内ID:2924504175

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      無視でいいんじゃないですか?

      しおりをつける
      😑
      腰痛の匠
      別にやましい事は何も無いんでしょ?個人的には会ってない、しかも仕事関係があるから関わらない訳にはいかないんですよね。場合によっては仕方ない事なのでは?しかも子供に合わせる回数を減らせ?それはおかしいんじゃない?元夫嫁さんがどうのう言う事じゃ無いでしょ。そりゃ元夫嫁さんの嫌だと言う気持ちも分かりますが。というより元夫さんと元夫嫁さんの夫婦関係が問題な気がしますけど。また連絡来れば元夫に話します、でいいんじゃないですかね?

      トピ内ID:0286640378

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      子供の事はとやかく言われる筋合い無いですよ。

      しおりをつける
      💤
      だよね。
      元夫の現奥さんもトピ主さんが仕事仲間と言うのは承知の上での結婚だったのですよね?。
      元夫の奥さんの言い分も分かるけど仕事仲間となったら連絡し合うのは仕方無いですね。
      また憎みあって別れたと言うので無いのが現奥さんには引っ掛かるのかもしれません。
      焼け木杭には火が、なんてあるかもしれないと考えるかもしれません。

      仕事の事は仕方無いとしても飲み会の事は何故現奥さんが分るのでしょう?。
      仕事仲間で飲み会すると話す際に現奥さんがトピ主さんも居ると勘ぐるのでしょうか?。
      それか元夫も飲み会にトピ主さん来ると態々現奥さんに話すのでしょうかね?。
      元夫も10年も前に後腐れなく別れたから悪気無しに話しているのかもしれませんが。

      「まさか飲み会で私が居る事とか奥さんに話してないよね?。こういうの話さない方が良いよ~。飲み会に元妻が居るなんて奥さん良い気持ち持たないかも。私も色々勘ぐられるのも嫌だしね。」と何気に言ってみる。

      しかしお子さんの事はとやかく言われる筋合いないですね。
      其処は無視でいいかも。

      トピ内ID:5477599297

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      言ったほうがいい

      しおりをつける
      😣
      うめこ
      元夫の妻の気持ちはわかりますが、仕事上どうしようもない事、二人きりではないのならべつに良いと思います。
      これからも仕事で会う度に、現在の妻からクレームが来ると思うので元夫に言った方がいいと思います。
      「夫婦の事は夫婦で解決してくれ」と。

      元夫の妻が不安なのは多分現在の夫婦仲がうまくいってないからでしょう。そしてその原因はトピ主だと思う事で実際の問題から目をそらしているのでは?
      いずれにせよ、女の敵は女という事です。

      トピ内ID:8505900561

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      元ご主人が悪いのでは?

      しおりをつける
      blank
      ふるふるプリン
      姑の関係からも守れなかったところを見ると、
      調整とか、調和を図るのが苦手な男性では?

      相手に伝えない方が良い事も遠慮無く平気で当然のようにお話しするか、
      相手の嫉妬を楽しんむところがあるとか、
      下手なことしているんですよ。

      子供がいることも、仕事で関わることがある妻がいることも承知したんだからと思うかもしれませんが、

      >仕事の関係で連絡を取り合ったり仕事仲間として他の友人も何人もいる状況での
      食事会飲み会等はありますがそれだけの付き合いです。

      こういうのも彼は控えるべきだと思うけどな。

      彼女の不快は自然なものです。

      まぁ、この件でなん夫婦のか諍いがあったと思いますよ。

      トピ内ID:5715043437

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      最後通牒

      しおりをつける
      blank
      達紀
      とりあえず静観でいいと思いますが。
      もう一度連絡があった場合は、
      ・仕事上会うのは飲み会含めて避けられない。
      ・子供に関しても親子に変わりはないので口を挟む気はない。
      ・どうしても我慢できないのなら私ではなく貴方の夫に言うべき。
      と要求を断ったうえで、今度連絡してきたら元夫に話すと最後通牒。

      これでおそらく二度と連絡はしてこないでしょう。

      それでもしつこく連絡をしてきたら元夫に話せばいいと思います。

      トピ内ID:9840889877

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      りり
      元夫に話しますね。

      夫が元妻と離婚後も関わりがあるのは心情的にモヤモヤするのはわかるけど、子どもと会うなは身勝手な要望ですから。

      今の妻は夫に子どもがいることや、元妻と仕事の関係があることを知ってた上で後妻になったんじゃないですか?
      ま、私ならそういうのは後々面倒だから結婚相手としては考えないけどね。

      もしかしたら今の夫婦の関係がうまくいっていないのかもしれないけど、それに関してはトピ主さんは部外者で知ったことないですよ。

      事実として元夫に話しましょう。
      子どもがいるのだから、トピ主さんだけでは解決できません。

      トピ内ID:3274936750

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      それは言わないと

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      トピ主と元夫が会うのを辞めて欲しいというのは理解出来ます。が、お子さんが父親に会う権利を奪うのは無し。こういう厚かましい事を要求してくる人は、調子に乗らせたら大変な事になりますから、鉄は熱いうちに打ての格言通り、黙らせてしまいましょう。

      トピ内ID:5656444717

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      子どもとの面会は、減らす必要なし

      しおりをつける
      🙂
      ぬぬき
      少なくとも、子どもとの面会については、今の妻にとやかく言われる筋合いはありません。
      いい大人が泣いてどうにかしようと言うのも、嫌ですねー。
      元夫に、ありのままを伝えれば良いと思います。

      ただし、仕事上の接触は仕方ないにしても、飲み会や食事会はさすがに減らしても良いんじゃないかな。けじめとして。

      トピ内ID:3071422298

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      子どもがかわいそう。。

      しおりをつける
      😢
      りっつ
      そんなこと、いちいちこんなところで聞かないと分からないのでしょうか?
      仕事云々は大人同士で解決していただければと思いますが、

      父親と会うのは、子どもの権利です。
      再婚相手の気分で変えていいものではありませんし、ましてや母親が守らないなんて有り得ません。
      一刻も早く元夫に確認して下さい。

      トピ内ID:5216045836

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      気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      😑
      みなこ
      まぁ、よい気持ちはしないでしょうが
      子供にも会わないでは、ないよね。

      あなたとも仕事で関係があるわけで
      私なら元旦那さんに言います。
      泣いて言わないでって・・・それは無理でしょう。

      トピ内ID:7142028012

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        気持ちはわかるけど知ったことではない

        しおりをつける
        🙂
        ささめ
        つきまとって干渉してるならともかく、
        今妻に、指図されるいわれないな。
        元旦那はともかく、子供の実母はあなただから、再婚は、そこ飲み込んでしないと、今妻甘い。
        元旦那に聞いてみれば?
        元旦那と今妻の問題だよ。
        八つ当たりで、子供が虐待されないかだけ注意してね。大事なら。

        トピ内ID:1001069802

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        子供の不利益になることは勝手にしてはダメ

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        元夫に直ぐにでも言う、もしくは弁護士に相談しましょう。

        トピ主さんとだけのことならいいけど、子供のことを内緒でコソコソやるのは絶対にダメです。
        子供とのことは、お互い子供も含めて全員が納得する形でないといけません。
        そんな言うことを聞いていたら、相続放棄してだの言ってきますよ。
        また、勝手に回数を減らしたりしたら、元夫もお子さんもトピ主さんが企てたと思いますよ。

        トピ主さんが元夫に言ったことで元夫夫婦に何か起こっても関係ありません。
        筋を通さない方が悪いのですから。

        子供の不利益になることは勝手に片方だけで決めてはいけません。
        冷静に考えて対処してください。

        トピ内ID:4106147816

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        今妻がわがままかな

        しおりをつける
        🙂
        はな
        お互いに夫婦でなくなっても子供の親であることに変わりなく、子供を通した付き合いは円満であれば一生続くもの。
        ただ、仕事とは言え度々顔を合わせるのは再婚相手としてはいい気持ちはしないでしょう。
        割り切って仕事上の付き合いだとしても、そこは複雑な気持ちになると思います。
        この部分については配慮がいります。

        しかし子供にとって親はいくつになっても親であり、そこに口出しするのは今妻のわがままです。
        前妻との間に子供がいる人との再婚であれば、そこは覚悟が必要。

        しつこいようなら元夫と相談すべき内容だと思います。

        トピ内ID:3835095592

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        元夫に言っちゃえ。

        しおりをつける
        🙂
        文太郎
        子供が会うのは当然の権利です。
        母親であるトピ主さんでさえ禁止出来ません。

        旦那さんがトピ主さんに会うかどうかは旦那さんに決めてもらっては?
        だから旦那さんには「内緒にしてって言われたけど、、、」と話せばいいのでは?
        別に「元夫には言いません」って約束した訳じゃないんですよね。

        現妻さんも、元妻に言う前に夫婦で話し合うべき問題です。
        元妻に内緒でと頼むのは卑怯です。
        子供がいないならまだしも子供もいるんですからね。

        トピ内ID:3614349044

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        なんで嫌なんだろうね。

        しおりをつける
        🐴
        結婚17年目
        子供の父であり母であり、何かがあれば関わることは仕方がない。そこを割りきれず、なぜ結婚しちゃう(後妻になっちゃう)のだろう?って不思議に思います。べつに元妻(トピ主さん)から嫌がらせを受けているわけでもないのに。だったら未婚の男性と結婚すればよかったのにね。

        まるで言ってる事が子供。トピ主さんの考えはおかしくないです。今元夫には言わず、頑として「元夫と相談して決めます。」でいいのでは?

        元旦那様、随分お子様な女性と結婚しちゃったのね。

        トピ内ID:2900096143

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