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    🙂
    さと
    ひと
    2人の子供がいる30代の主婦です。
    ずっと6歳下の実妹の存在に我慢してきました。

    遠方に住む実家で1年ぶりに帰省した時のこと
    1人で5時間かけて料理を作った日…
    近所に住む妹が彼女の旦那さんと共にやってきて
    「いただきます」も言わず
    勝手に食べては「たまにはこんな料理でも悪くないな」
    と言ったニュアンスを口にして帰っていきました。
    「ごちそうさま」もありません。

    その料理は、数日間、実母と初めて旅行に出かけることになったので、
    留守番をしてくれる実父と2人子供たちのために日数分用意したものでした。
    悔しくて、情けなくて…どうにもならない感情でしたが
    父からは「姉なんだから我慢しなさい」でした。

    数年後、大好きな祖父が亡くなりました。
    私が頂くはずだった形見(数千円のもの)を勝手に持って帰り、
    デザインを変えて使用していました。
    半年後、思い切ってその話をすると
    「まだ(祖父の死を)引きずってるの?そもそもそれを欲しいなんて知らなかったし、恨むなら一生恨んでくれてもいいし」でした。

    私は怒りをぶつけたいわけでもなく、
    どうしてそうなったのか話をしたかっただけなんですが、電話越しに何を話しても返事はありませんでした。

    私が悩み事があるとき
    「聞いてあげるから話してよ」と言うので正直に話すと、
    「お姉ちゃんが悩んでる姿見るの超面白い!」と言われたことも。
    妹は子供がいますが、人って変わらないんだなと思いました。
    血のつながりと人格は別物なんでしょうけど…。
    仲の良い姉妹が羨ましいです。

    今は私は海外に住んでいますが、たった1人の妹の存在で、
    日本に一時帰国しようという気持ちすら1mmも湧きません。
    そんな自分にもなんだか空しく思えてなりません。
    同じような気持ちの方いらっしゃいますか?
    今は感情整理をしてる途中です。
    同じようなご経験のある方がいらっしゃいますか?

    トピ内ID:7596918812

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    どこにでもいるんですね

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    おばちゃん
    三姉妹長女です。

    三女が自分と同じ親から生まれたことが信じられないくらい合いません。
    あちらにも言い分があるのでしょうが、あなたの妹さんの書き込みを見て私の妹によく似てると思いました。

    私は妹と14歳差、
    最近妹はご主人の仕事の都合で海外赴任に帯同していきました。

    その際、お包みをしましたが「あっそ」で終わり。
    まぁ、逆に「ありがとう」何て言われたら びっくりして腰を抜かしそうです。

    もう、二度と返ってくるな。と、正直思っています。

    両親が死んだら、もう連絡取り合うことも無くなるでしょうね。

    トピ内ID:8068340434

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたは悪くないですが、妹さんの気持ち考えたことはありますか?

    妹さんも海外で過ごしたかったんじゃないですかね、姉妹で差をつけられたようなみじめな気持を一度は味わったと思いますよ。

    例えばあなたが海外に住むと決まった時、海外からなにか嬉しい報告がありご両親の幸せそうな顔を見たとき、私はどうせ、、、という気持ちなんだと思います。

    だからあなたが悩む姿が面白いのかも。

    それにご両親に何かあれば、ご近所に住む妹さんが何かと面倒を見てると思います。

    一人だけ充実していてずるい、と思ってるような気がします。

    トピ内ID:6409398043

    ...本文を表示

    音信不通

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    私は7歳上の姉が非常識な人です。
    実の母の葬儀で、姉一家4人とも参列はしましたが、
    香典さえ持ってきませんでした。
    義兄もいるので、母方のおじに相談したら今後のこともあるのだからと、
    請求しとけと言われたので、香典の事を伝えもらいました。

    姉は若い頃から時間にルーズで、
    自分が遅れて時間に来なかったくせに、
    私が先に行ったと逆切れしたこともあります。
    私は約束の時間後も2~30分待っていたのに。
    甥が幼稚園の時、遠足に遅れて留守番の母に連絡があり、
    行ってしまって下さいと言ったらしいです。
    乗るバスではない、最後のバスに乗せてもらって行ったと。
    時間だけではなく、あらゆることに、いいかげんな態度。
    母が末期で家にいる時も、近くに住んでいるのに、一回も来ませんでした。
    それでいてホスピスの医師の説明の時、
    「家で最後までみられたらいいのですが」と、言い訳。
    ホスピスに申し込む時点で、生活状況を全て話す必要があるので、
    姉家族が全く何も協力してくれない事は、母本人もホスピスに伝えていたし、
    私も言っていました。
    姉がどんなに繕ってもバレバレなのに、
    姉だけが誤魔化せていると思っていたと思います。

    お歳暮を贈って来ても、賞味期限切れ、嫌がらせか?
    と思うほどです。
    私の父も、私には物凄い酷いことを言う癖に、
    別居の姉には気を遣う。

    縁を切りたいと思っていたのですが、
    姉一家が連絡なくどこかへ引っ越しました。
    姉と連絡が取れなくなった人が、私に連絡先を聞いてきたので発覚しました。
    私からではなく、向こうから連絡を絶ってきたのでホッとしています。
    親戚にも伝え、私は探すつもりはないと、きっぱり宣言もしました。

    一生私の前に出てこないで欲しいです。

    トピ内ID:4157916263

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    トピ主は「姉妹だから価値感を共有できる」という『幻想』を抱いていませんか?

    よく考えてください。挨拶をしない人、いただきますを言わない人、他者の都合を確認しない人なんて、いくらでも居ますよね?それは他人だから、兄弟姉妹だからで、違いは無いのでは?

    あとトピ主も「留守番をしてくれる実父と2人子供たちのために作った料理」であることや、「私が頂くはずだった形見」と言う情報を妹さんと共有していないですよね。伝えるべきことを(先んじて)伝えていないと言うところに、トピ主にも拙さがあるように感じます。

    遺品を目の前にして、ヨーイドン!と形見分けの話をするとでも思っていたのなら、予め妹さんにそのよう話をしておくべきでした。今まで散々我慢してきたのであれば、「妹にはクギを刺しておかねば!」って普通なら考えませんか?

    私にも妹が居ます。決して仲違いしているわけではありませんが、それでも予めこちらの考えは伝えておき、そこから逸れる行動は控えてもらうようにしますよ。

    >>どうしてそうなったのか話をしたかっただけ...

    どうしても何も、妹さんにとってトピ主はの動向や思考は考慮すべき対象ではないと言うだけでは?

    正直なところ、トピ主は姉妹関係を特別視しすぎ、夢を抱きすぎです。確かに仲の良い姉妹も沢山おられますが、それはやはり昔からの積み重ねを大事にしてきたからです。積み重ねたものが何も無いのに、結婚したから、子供も居るからと、勝手に期待しているのでは?

    >>たった1人の妹の存在...

    たった1人とか、もうそんな考えは捨てては?たまたま血の繋がった兄弟姉妹と言う存在がいるというだけで良いのでは?勝手に生きていくだろうし、何も無ければ姉であるトピ主に頼ってくることも無いだろうし、そんなものですよ。

    トピ内ID:8118120845

    ...本文を表示

    寂しい

    しおりをつける
    🐧
    うみ
    妹さんは極度の無神経で攻撃的、あなたはどちらかというと神経質で内向的な方のようです。
    相性が悪いのでしょうね。
    おまけに「姉なのだから我慢しなさい」と言われることが多く、不満がたまってしまったのでしょう。末っ子は傍若無人に育ちがちです。
    あるいは妹さんはあなたが自分を軽蔑していることを感じ取っているのかもしれません。

    とはいえせっかくの姉妹、縁を切ってしまうのは寂しいような気がします。
    時には姉らしく「もう大人なんだから、もう少し気配りができるようになりなさい」と叱りつけても良いのではないでしょうか。
    一方的に我慢して引くと、モヤモヤが残りますよ。

    トピ内ID:9681274936

    ...本文を表示

    そんな人はたくさんいますよ。

    しおりをつける
    🐱
    レオ
    兄弟だけどどうしても気が合わない、そんな人はけっこうたくさんいると思いますよ。
    私も実の姉とは気が合いませんし、小さい時からずっとバカにされて虐められてきました。
    そういう人とは、きっと兄弟だからこそお互いに意識し合ってうまくいかないんだと思います。
    親の対応の違いも、兄弟間の関係に大いに影響すると思います。
    私の姉は私のものは何でも欲しがる人でした。
    普通は妹が姉のものを欲しがると思いますが、うちは逆でしたね、小さい時などは色違いのおもちゃなどをもらったら、まず先に姉が自分の好きな色を選んで、その後に私は残ったものをもらっていましたが、私はあまりこだわりがなく、何色でも与えられたもので嬉しそうに遊んでいましたが、それを見て姉はやっぱりそっちの色がいい、と言って奪い取る、そんな人でした。成人してもその性格は変わらず、一人暮らしを始めた姉が実家に帰ってくる度に私のものが減っていくということが度々ありました。ついには私の履く靴が一足しかない、なんてこともあり、人からお土産でもらったものだろうが、未開封のものだろうが、おまけで付いてきたキーホルダーだろうが、とにかく私のものは何でも欲しい。かなり異常な執着でしたね。
    本当にそれが欲しいんじゃなくて、自分の持っているものでは満足出来ない人なんだと思います。私の想像ですが、妹さんはあなたに嫉妬しているんじゃないんですか?あなたがお母さんと二人で旅行に行くのが面白くないとか?妹さんはお子さんはいないんですかね?もしいないなら、そのことも嫉妬しているかもしれないです。あなたと自分を比べては、あなたが自分より優れていそうだとか、幸せそうだとか、優遇されている、と勝手に思い込んで、少しでもあなたより優位に立ちたいんじゃないかな?と思います。
    いいんですよ、別に兄弟でも嫌いなら嫌いで、嫌いだ!って気持ちを認めた方がスッキリしますよ。

    トピ内ID:0741875817

    ...本文を表示

    トピ主です

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    🙂
    さと
    いろいろなご経験やお考えをいただきありがとうございました。
    このトピを立てた後、久々に妹と話をする機会がありました。
    食事に「ごちそうさま」と言わなかったのは、旦那さんのいる前で、私が「子供たちの分しか作ってないのでなくなるから(今回は食べるのを遠慮して欲しい)」と発言したことに、「なくなるまで食べるのではないし、妹の旦那がいる前でそんなことを言うなんて恥ずかしい姉だ」というのが言い分でした。それでも、夫婦揃って無言で食事を食べて帰って行きました。

    妹は実家近くに住んでいるため、普段から空容器をもって実家に食事を貰いに行ったり食べに来たりします。
    そして「食事を食べてあげることは親孝行だ」と断言しています。遠方に住む私は両親に食事を作ることが親孝行(にもなりませんが)だと考え、それを伝えましたが笑って否定されました。
    私の両親はというと、妹の考えを知り呆れていましたが聞かなかったことにされました。。

    またある時、新生児だった私の息子をあやしながら殺人ニュースを見て「あんな奴、死刑になればいいのになぁ」と話しかけていたので「数日前に生まれてきた子の前で死刑になればいいとかは止めて」と止めに入ったところ、言葉が分からないから別に構わないのではと軽い言い合いになりました。

    今回妹と話すことで、いろいろ思い出しましたが、価値観の違い生まれ持ったものでは、誰のせいでもないと思いました。
    ”たった一人の妹だから”は私が妹に対して憤りを感じるたびに両親から言い聞かせられてきた言葉です。6歳離れているため、おむつをかえミルクをあげ、私が小学生の頃は保育園にも迎えに行き、夕食も作って食べさせました。

    なので、彼女と疎遠になりたいと思う私は、姉として失格なのではないかとずっと考えてきました。今回みなさんの意見を読みつつ、感情整理をしたところ妹への違和感は消えず、今後の付き合いにも限界を感じました。

    トピ内ID:7596918812

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です(続きです)

    しおりをつける
    🙂
    さと
    続きです。
    妹と私の相性は最悪としか言えず
    それでも妹がそんな姉の子供たちを可愛がってくれたことには感謝しています。

    彼女がクラスメートであれば友人にもならなかたでしょうし、たまたま妹として生まれてきただけだ、彼女だって不幸なんだと考えることにしました。
    ”たった一人の…”という考えがすぐに消せるわけではありませんが、自分が楽になれるのだとしたら考えを変える努力は必要だと思いました。

    最後に…
    「もう母親なんだから”一生恨んでもかまわない”とかそういう言葉を人に対してさらっと使うのはやめた方がいいと思う」と話したところ…
    生まれて初めて彼女から「そうだね。」と一言返ってきました。
    「私は間違ってない。」「私は謝る気はない」「お姉ちゃんとは違いすぎる」としか聞いたことがなかったので、…これで十分だ、彼女の姉として向き合うのはこれで最後にしようと思いました。ありがとうございました。

    トピ内ID:7596918812

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    2度目。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    2つのレス見ました。
    なんかあなたのレス見てると自分の言い分ばかりだなーという感想です。
    本当に妹さんとは相性が悪いようですね。でも似た者同士の部分もあります、例えばお互いに自分の意見を譲らないところとか、、。

    お母様との旅行、、妹さんのことは誘わなかったんですか?寂しいですよね。私が同じ状況ならどんな気持ちになるかな。

    それに、いつもいつも上から物を言われて嫌でしょうね。

    実家に容器を持って食事を貰いに行ったり食べたりって言いますが、親にしてみれば、また来てくれた、帰るときは、これ持っていきなっ、、て親だったら嬉しいと思うけどなぁ。あなた安心して海外にいられるじゃないですか。

    まぁあなたは妹さんが嫌いということですかね。

    トピ内ID:6409398043

    ...本文を表示

    私の友人も仲が悪い人の方が多いです。

    しおりをつける
    💄
    ニャン
    二度目です。

    気が合わない姉妹って意外と多いですよ。
    仲のいい姉妹は一組ぐらいしか知りません。
    きょうだいが多くても、その中で気が合う合わないはあるそうです。

    大人になって、自分に家族もいて、
    気が合わない姉妹を旅行に誘う方が不自然です。
    無理に誘って行って喧嘩にならなくても気まずくなるのが目に見えています、
    距離をおくことこそ、大人の対応です。

    海外生活を羨ましいと思っているのは、誰なんでしょうか?
    事実を知らないのに、憶測推測で考えてしまうのは、
    逆に失礼だと思います。

    トピ内ID:4157916263

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