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    夫がきつすぎるのを説得したい

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    🙂
    あじさい
    ひと
    夫婦30代、子は4歳です。
    夫について相談です。

    現在私は妊娠中で体調が思わしくないため、寝ていることがあります。
    夫はその間、子の面倒は見てくれて感謝してます。が、その過ごし方は子には一人で遊ばせて自分はゲームをするなどで、子の遊びに付き合うことはしたがらないので、子はすぐにかまってもらいたがり私のもとにやってきます。

    そんな時夫は一言目から語気を荒げて
    「あじさいに迷惑かけんなよ!」と言い
    子が聞き入れないとすぐ「そんなに外に出たいんだな!」と言い子をかつぎ外に出そうとします。
    子はギャン泣きしてしまい…
    こんなんじゃ全然休まらないし、そもそも親子間で幼子に迷惑だと言う神経がわかりません。よそ様ならともかく。

    先日は似た状況で、夫は子に片付けをさせていたのですが、思うように動かない子に嫌味三昧、詰め三昧で子を泣かすことが一時間で二回も。
    2回目はほぼ片付けが終わってる状況でまくしたてて激詰めして追い込んで泣かせていました。
    決して冷静に諭す言い方ではありません。

    夫には何度も意見していますが
    「全然片付けない子を叱って何が悪いんだ。お前は甘すぎる。子をダメにする親だ」
    「泣けば何でもいう通りになると思ってるだけだ。ちゃんと叱らないとならない」などと言い張り話になりません。

    子の性格ですがマイペースなところはあります。
    ただ、愛想で世の中渡っていくとか、泣いたり甘えて相手を操作するというタイプからは遠いです。

    例え甘えたタイプだったとしても、必要以上に激詰めして泣かすのは全く違うと思うのですが、私の語彙が足りずうまくわかってもらえません。

    それとも夫の言う通り私が甘いのでしょうか?
    知恵を貸してください。

    トピ内ID:7434687244

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    いろんな育て方がある

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    来週
    昭和の時代ならご主人のやり方が一般的だったのだと思います。
    私の父も厳しい人(というかわがまま?)でした。若さゆえもあったでしょう。
    けれど私世代の大人がまともに育っていないかというとそうでもないわけで、正解不正解は誰にも分らないのではないかな。

    大事なのはご主人もトピ主さんも「自分のやりかたこそが正しい」と思いこまない事です。
    片方がそのように主張すれば、もう片方は反発するしかありません。
    お二人の子育て論にはそれぞれ長所、短所があるでしょうから、耳を傾ける努力と、自分の意見を話す冷静さが必要です。
    特に自分のやり方に合わせて欲しいなら、頭ごなしに相手のやり方を否定するのではなく、上手な伝え方を工夫したほうがいいですよ。

    ご主人はあなたの敵ではありません。
    仲良くね。

    トピ内ID:7812948703

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    録画して延々と流す

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    録画して、撮り貯めたやつを延々と流して見たらどうでしょうか?
    「これじゃ児童虐待だよ」
    「次に生まれてくる子もこんな風に虐待するのかしら?」
    「そのうち児相から人が様子を見に来るかもね。」
    「その時にこの録画をみせようかしら?」
    と言って見たらどうですか?

    トピ内ID:7307754765

    ...本文を表示

    旦那さんの言う通り

    しおりをつける
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    通りすがり
    家族は社会の一番小さい単位です。その家族間で迷惑をかけないようにする努力をしないと、よそ様に迷惑をかけることになります。
    旦那さんは語気は荒いけど、暴力を振るうわけじゃないし、泣いても自分の思い通りにならないと小さい時から教えるのはいいことです。
    子供のご機嫌ばかり取っていたら、我儘な子供になるだけです。

    トピ内ID:6446851402

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    晴れ
    厳しいパパがいるなら優しいママがいればいいんだと思いますよ。
    それでお子さんがパパを怖がったり暴力的であったり、楽しめなくなるようなら問題ですが、そうでないのなら(駄目なことに対して厳しいだけ)変に甘い親よりもいいですよね。

    ただ、、必要以上に責めて泣かすというのがね。。それを私は実際に見ていないのでなんとも言えないんですが。
    ご主人もお父さんにそうやられて育ったのかな。そしてそれが良かったって思ってるんだろうか。そのあたり、聞いてみたら。

    ご主人がそこで自分の幼少期を振り返り「親父怖かったな、でもそれが良かった」と思うのか「怖くてイヤだったな、あ、俺、でも同じことやっちゃってるな」と思って少し変わってくれるのか。。

    要はバランスです。
    あなたは今、体調が悪く気持ちも焦りがちでつい「もっと穏やかにやってよ~」となってしまうんだろうけど、できるだけお子さんをフォローしてあげるのは大事ですよね。
    叱り役となだめ役。もう十分やってたらごめんなさい。

    トピ内ID:6711001197

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    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    一晩経って自分なりに考えを整理しました。
    すみません、独り言です。レスくださった方へのお礼は追って致します。

    ・言ってること自体はまぎれもなく正論。ただし見る限り、運用が間違っていると思う。
    ・平均的な人にはたとえば「子のやったことは程度としては中くらいだから、これくらいの言い方にとどめておこう」とか「たとえ本当のことでも、ここまで言っていいものか」「そういう自分はどうなのだ」という思考回路があると思うが、夫はそれがすぐ抜け落ちてしまう感じがする。例えば上の例で、二人で一緒に遊んで楽しくしていれば私の所に来なかったと思う。自分がゲームをしていて子をほっといたから母親のところにいったということがすっぽり抜けている。
    ・出産当初から、どういう子に育てたいか話す時間を持つようにしている。が、常に「人に迷惑をかける奴はダメだ」の一点張りで前向きな話ができない。定番の「明るく、幸せになってほしい」的な事にすら「調子こいた人間はダメだ!」となる。周りと協調しつつ幸せにやっている人はいくらでもいるのに。
    ・↑お互い見えるものが違う?

    ・子に関して抑圧的なことばかり言う割には、もし子がいじめられたら相手をボコボコにするぞ、など熱いこと?をよく言っている。でも、上でも書いた手加減のなさから、警察沙汰になりそうで怖い。(結婚前の夫はオトメンでナルシーなタイプで粗暴な印象はなかったのだけど…)

    ・旦那は周りには上記の正論を度々語っており、他人がいるところでは打って変わって朗らかで激詰め現場を実際に見せることはないため、周りはどっちもどっちか私が甘いと思っている人が多い。ずるい。

    トピ内ID:7434687244

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    トピ主その2

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    🙂
    あじさい
    すみません、また独り言みたいになります。
    家族間でも迷惑をかけてはいけないという話で思い出したことがあります。

    子が一歳当時の話です。
    この年代ではご飯を口に含んでブブブしたりお椀を片っ端からひっくり返したりもよく聞きますが、うちの子は全くしない子でした。
    そしてほとんど一人で食べられました。
    でも食べているとやはりポロポロこぼれます。(こぼさないのはさすがに非現実的だと思います…)

    私は一歳のうちは親が拭けばいいという考えだったのですが、夫は極端にいきり立って、子がまだ食べているうちから
    「おいこぼすな!親に迷惑かけんじゃねーぞ!!こぼすなら自分で拭け!!」とまくし立て、その剣幕に子(食事中)がわけもわからず泣くと「泣けば思い通りになると思ってるだろ!!」とさらに追い込むのです…
    今もやってる激詰めです。
    正直、異常としか思えません。

    一体、迷惑って何なんでしょう。そして幼いうちから誰にも迷惑かけないことを前提とした家族、それってもはや他人のような気がします。

    トピ内ID:7434687244

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    トピ主その3

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    🙂
    あじさい
    来週さん
    恥ずかしながら私も未熟なため、反発してしまって子供の前で喧嘩することもよくあります…。
    でも折れるのは難しい。夫がかなり頑ななため私が折れたらそのまま飲まれるしかなくなってしまう状況です。
    嫌なのはなんかこのままだと夫が子を将来的に鬱病にさせて「うちはうつの家系だからね、仕方ないんだよ…ウッ(憐れみ)」だとか、誰も悪くないていで済ませそうな気がして、それを一番防ぎたいです。
    私の学生時代の友人にはすごく優秀なのにメンタルで社会からドロップアウトしてしまった子が数人います。中には家庭内モラハラが原因と思しき子もいます。
    誘惑の多い不安定な今の世の中で育つ子供。メンタルの安定と適度な自己肯定感は以前にも増して最重要だというのが私の考えです。

    もし子がうつの引きこもりになって、夫が家系だから仕方ないよで済ませたら、、自分でも何するかわかりません。。


    乙三さん
    他人の前では子を適度に叱るにとどめ、決して激詰めしない夫です。
    激詰めは人に見られたらまずいことは本人も無意識に分かっているかもしれません。
    録音録画、具体的に考えてみます。

    トピ内ID:7434687244

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    トピ主その4

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    🙂
    あじさい
    通りすがりさん
    失礼ながら、通りすがりさんは子供の頃から何もかも一人で完結するようにしてきたのですか?
    もしお子さんがおられるならお子さんにはどうしてますか?
    独り言で書きましたが、夫は子一歳が普通に食事してる時にも「迷惑かけるな!!」とすごい剣幕でまくし立てて泣けば「泣けば思い通りになると思ってんじゃねー!!」となります。(私から見ると剣幕にビビって泣いてる・迷惑の意味はまだわからない)
    子がポロポロ食べ物をこぼすことも迷惑ですか?
    ずっと一人遊びしていられないことも迷惑ですか?お灸を据えてでも躾けるべきことなのでしょうか。わたしは子供の発達段階に応じてでいいと思います。
    あと暴力も時々あります。


    晴れさん
    私と夫でアメとムチ、なのかもしれません。もしかしたら客観的にはちゃんと成り立ってるのかもしれません。
    でもなんでか苦しいんです。とてもメンタルがもたない、耐えられない感じがします。
    実は私も以前理不尽な理由で激詰めされて追い詰められ、涙が出れば「泣けば思い通りになると~」と言われ、何と書いたらいいかわからないのですが、あと少しで取り返しのつかないことになるところでした。
    ここに書くには重すぎるので詳細は伏せます。

    旦那の親。出会った当初は毒親だ・誰に食わせてもらってるんだとよく言われたよ、と言ってました。
    そう認識できてるのなら子に対して同じにはならないだろうとタカをくくっていました。
    でも、現在、「俺だって親に色々された」みたいな感じです。
    負の再生産をしたくない、というよりは、揃えたいようです。

    トピ内ID:7434687244

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    名指しされたので

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    通りすがりさん
    失礼ながら、通りすがりさんは子供の頃から何もかも一人で完結するようにしてきたのですか?

    はい。親からそう躾けられてきました。
    一人で完結してきましたけど、何か?

    もしお子さんがおられるならお子さんにはどうしてますか?

    子供にもそういう風に躾けましたよ。子供のほうが私よりも出来てましたが。


    子がポロポロ食べ物をこぼすことも迷惑ですか?

    掃除が大変になるから、迷惑でした。きちんとスプーンや箸を使って食べられるように、躾ました。
    子供は工夫して、食べていましたよ。

    ずっと一人遊びしていられないことも迷惑ですか?

    家事に支障が出ますから、迷惑でした。
    子供は絵本を見たり、テレビを見たりして、一人でずっと遊んでましたけど。

    お灸を据えてでも躾けるべきことなのでしょうか。

    理解できなかったら、身体に教えるしかないです。

    わたしは子供の発達段階に応じてでいいと思います。

    私にでなく、ご主人に言って下さい。

    あと暴力も時々あります。

    後出しは止めてください。本当に子供に暴力を振るっているなら、掲示板じゃなく警察へどうぞ。

    トピ内ID:6446851402

    ...本文を表示

    頭を冷やす

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    いつか大変な事が起こる気がしてしまいます。

    とても思慮深いあなたがなぜその夫を選んだのか・・・たくさんの出来事や想い中での結婚だとは思いますが、どこか違和感を感じなかったのかと切なくなります。

    分かっていらっしゃると思いますが人は人を変えられない、ご主人もとてつもない「何か」が起らない限り変わらないと思います。
    その「何か」はあなたの努力でどうにかなるものではないでしょう。
    夫婦の会話は交わる事が無く、それどころかもっと離れて行く、何故なら人としての基準が違いすぎるから。
    成育歴や経験がご主人の志向ですべて、変えるなんて出来ないんですよ、正しくても正しくなくても。

    あなたの杞憂はきっと実現してしまう、このままだと子供さんの人生に大きな影を落とします。

    やはり一番の近道はご主人と距離を取る事です。
    どうにかしたいと焦っても頑張らない方がいい時もある、何としても子供さんをこれ以上傷付けないでほしいです。

    トピ内ID:2300333825

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