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    • 夫への愛情が戻りません。心の整理がつきません。(長文です)
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    夫への愛情が戻りません。心の整理がつきません。(長文です)

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    20代後半の一児の母です。
    上手くまとまらず長文になってしまいますが、アドバイスをいただければと思います。


    夫への愛情が枯渇してしまいました。

    今年に入り第一子を出産しましたが、産後の疲れが取れない状態でしたが何とか生活していました。
    そこで湯治も兼ねて近隣の保養地へ家族3人で宿泊できる宿を予約しました。
    たまたま予約した日が結婚記念日でしたが、夫には『これは湯治であって、結婚記念日ではない。外食ではゆっくり出来ないし、子供の通院の予定もあるので記念日前日にお気に入りのお店でテイクアウトして家で楽しくディナーをしよう。』と約束し、事前に何度も念押しして当日を迎えようとしていました。

    しかし、あろうことか約束した記念日前日の夕食、まさにその日に夫が義姉夫婦との食事会をブッキングしてきたのです。
    私にその事が伝わったのは義姉が食事の予約を取り終わった後でした。
    子供の通院のこと、そして夫婦で約束したこと、この2つを訴えましたが却下されました。
    流石に夜中に子供を抱き締めて泣いてしまいました。

    後日、何とか気持ちを持ち直してほんのささやかですが、夫の好物の夕食とプレゼントを用意して記念日前に渡しました。
    毎年お互いプレゼントを準備していたので今年は何かなとワクワクしていましたが、『え、準備してないけど…』と言う言葉のプレゼントだけでした。
    どん底に落とされました。

    そんな心境の中、一人で子供の大量の荷物を荷造りしました。
    私が言い出した旅行なのだから当然なのですが、宿泊先に持っていく荷物も、夫の汚れ物も含め宿泊先から帰宅する際の荷物も全て私が荷造りしました。
    その間、夫は手伝うことさえせずにただただ寝ていました。

    続きます。

    トピ内ID:7631466722

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    記念日に重きを置き過ぎ

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    🐶
    れでぃ
    アニバーサリー女っていましたけど主様はそんな感じ。
    結婚記念日は当日でしょ。
    その日湯治に行くのならそれを兼ねたらよかったのに。
    湯治、結婚記念日、親戚との食事会。
    そんなに非日常が続けば記念日って特別じゃなくなりますね。
    それにプレゼントを準備してなかったことがどん底って、結婚記念日でしょ?
    後からもらっても別にどうということはありません。
    もうちょっと大人になりましょう。

    トピ内ID:2433215866

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    続きです 1

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    🙂
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    そんな状況の湯治で心身共にリラックス出来た訳ではありませんでしたが、子供にいつもとは違う景色を見せてあげられただけでも非常に有意義でした。
    これで終われば多少わだかまりが残った程度で終わったのでしょうが、最後に大きなトラブルが起こりました。

    子供は普段は非常に機嫌が良く、お出掛け・お泊まりが好きで、理由なく泣くことはない子です。
    しかしそんな子が帰宅前にぐずぐずと泣き始めてしまいました。
    暑かったこともあり、何となく体調が良くないのかもしれないと嫌な予感がしたので、夫に早く帰ろうと促しました。
    それなのに義姉にお土産を持っていきたいと言うのです。
    確かに宿と自宅の間には義姉宅がありますので、普段でしたらまあいいかと思ったでしょう。
    ですが、子供の機嫌がおかしいのは一目瞭然なのに、義姉宅に行くルートを提示したり、既に打診してしまった義姉宅訪問を断る理由も誤魔化せない夫に苛立ちがピークになりかなり強く文句を言いました。
    夫からの返事は『君がバカだ。いつも義姉を邪険にする。子供が可哀想。』という私の神経を逆撫でしてくるものでした。

    結局、義姉宅には行かず、真っ直ぐ自宅に戻りました。
    子供が泣いた原因は自宅でゆっくりとチェックして分かったことですが、猛暑の中で寄り道していたら更に悪化していたことは間違いない状況でした。
    夫からは一言も気遣いや謝罪はありませんでした。
    子供の体調は適切に処置したので、翌日には快方に向かいました。

    トピ内ID:7631466722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです 2

    しおりをつける
    🙂
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    翌晩、子供も笑顔に戻ってほっとしたところで、夫への愛情が枯渇していることに気づきました。
    気づいた時点で夫には『喧嘩を売っているわけではなく、冷静に考えて愛情が枯渇している。』と言い逃げをして就寝しました。
    その言葉に焦りを覚えたのか、結婚記念日から一週間近く経過した日にプレゼントが届きましたが何となく開ける気がせずに何日か放置してからやっと開封しました。
    会話も以前と変わらないキャッチボールをするように心がけています。
    そんな様子の私を見て夫は私が機嫌を直したと思っている様ですが、全く愛情は復活しません。

    普段の家事は勿論ですが、育児の細々した部分的に関してはノータッチの夫です。
    現在は育休中ですが、子供と二人慎ましく生活を出来る程度の収入を得る仕事もしています。
    この旅行の後、他の事象について夫とつまらない言い争いをしましたが、私の心には『この人、いる?必要?』と漠然としたモヤモヤがあり、何を言われても何を言い返しても心ここにあらずでした。

    子供の父親としては勿論ですが、縁あって夫婦になったので、モヤモヤした気持ちを晴らして楽しく夫婦として生活をしていきたいと望んでいます。
    改善できること、気持ちの持ち方など何でも良いのでアドバイスいただけないでしょうか。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:7631466722

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義姉との夕食は旅行とはかぶってないんですよね

    しおりをつける
    おっさん
    旅行が「結婚記念日ではない」というのは

    「旅行は結婚記念日のイベントではない、旅行とは別にイベントを企画したりプレゼントを
    用意するように」

    ということでしょうか?その上で、義姉との夕食は旅行とはかぶってませんが

    「前日は、結婚記念日としてのイベントをちゃんと企画ろよ」
    ってことですか?

    はっきり言えば、「察してチャンではなく、具体的に言葉に出して伝える」

    ことが不足してませんか?

    トピ内ID:9549655010

    ...本文を表示

    重ーい!

    しおりをつける
    ぷう
    世間の大半の人は記念日なんて興味ありませんよ。
    トピ主さんが記念日大好きなら、自分でやればいいんじゃないかな?
    何故、やってもらう気なの?
    そういうのを察してちゃんと言うのでは?
    期待しすぎです。

    トピ内ID:2294830903

    ...本文を表示

    若いからかな

    しおりをつける
    🐤
    ムーン
    うちは、結婚して10年、プレゼントなんであげあったことなんて、一度もないですよ。 

    一応、忘れないようにゾロ目にしましたが、それさえ忘れてる年がありますね。

    まあ、そこは主さんのこだわりかなと思いますけどね。

    そして、ご主人のこだわりは、義姉ですね。でもよくよく考えて下さいよ、主さんと結婚する前、少なくとも20年は、姉弟関係ですよ。

    弟が姉に何も言えない関係ですよ。仲がいいなら尚更、お土産も渡したくなりますよ。

    それを今回は妥協してくれたんですよ。そこが、わかってないからダメなんですよ。
    確かに、女同士何かと、嫌に気になる部分ではありますけどね。

    やはりお互い結婚しても姉は姉なんですよ。(私にも姉がいます)たてなくてはならない存在なんだと思います。

    まあ、ご主人ももう少し上手く立ち回ればいいんでしょうけど、まだ日が浅いんだと思いますよ。主さんに対してもフォローが足りてません。でもそこは主さんもプレゼントがあるだけ良しにしないと、ご主人の逃げ場がないじゃないですか。もう少し器を見せないと。

    まあ、稼ぎもあるようですし、「この人、必要?」ってなるのは仕方ないと思いますけど、お子さんの為には必要なのではないですか?

    なんだか、ご主人がいくら頑張っても主さんに認めてもらえなくて可哀想ですね。結婚前は相当頑張ったのでは?


    主さんはもっと言葉を柔らかく、とにかくご主人も、たてたほうがいいですよ。「私は頑張ってる」っていいたいでしょうけどね。ご主人だって「頑張ってる」んですよ。お互いに「ありがとう」とい言わないとダメですよ。

    男の人って気が利かないか、もめ事が嫌なので利かないふりをしている。(うちは後者)と思いますよ。

    まあまあ、記念日関係は今回で終わりにして、ご主人と一緒に仲良くお子さんを育てましょうよ。

    トピ内ID:4837833979

    ...本文を表示

    お、お、げ、さ

    しおりをつける
    🐤
    もも
    結婚記念日前日の食事のブッキング→子供を抱きしめて泣きました
    プレゼントを用意してない→どん底に落とされました
    一人で子供の大量の荷物を荷造りしました→えー何泊したの?子供何人いるの?
    最後に大きなトラブルが起きました→子供がぐずりだしたのに義姉の家に行こうとした

    本当に一人でやっていけますか?これから先子供だってもっと大きな病気や怪我もするかもしれない
    あなたが入院することになるかもしれない
    この人必要?なんて軽々しく言わない方がいいですよ

    旦那さんが反省すると思って愛情が枯渇しているなんて言って見たのかもしれないけど、言った言葉は元に戻らないし後々後悔しても遅いですよ

    トピ内ID:9628263016

    ...本文を表示

    ちょっと休もっか

    しおりをつける
    🙂
    みーまま
    色々お疲れ様です。
    頑張って頑張って、気持ちが擦りきれてしまったかな?

    結婚して子どもが生まれると、双方変わらなければやっていけません。その辺の問題かなと思いますよ。

    育児に関わってくれない旦那さんは、すぐには変わりません。時間を掛ければ変わる保証もないですが、産後の疲れも抜けない中で、あなたが頑張りすぎている状態を、まずは物理的に解消しましょう。

    なぜなら、愛情の枯渇より以前にあなた自身の精神力の枯渇の方が深刻だからです。気持ちが弱っている時に、大きな決断をするものではありません。

    実家に帰るとか、短時間シッターに預けるとかして、少し休みませんか。身体が疲れていると、気持ち的にもすぐ余裕がなくなるし、そうなると旦那さん含め、回りのこともみんな、マイナスにしか捉えられなくなります。

    身体を休め、気持ちの安定を少しでも取り戻した上で、現実生活の上での大変さを具体的に減らす工夫をしましょう。旦那さんが頼れないなら、彼の意識改革は試みつつも、自分が頑張りすぎないよう、目標を下げるだけでも楽になりますよ。相手を変えるより、自分が変わる方が楽にできます。使えるものは使い、なるべく疲れないですむ方法を探り当てるのです。

    そして、その上でお仕事に復帰する前に、旦那さんがどのぐらい意識を変え、実際に育児に参加してくれるかは試してみましょう。育児に参加しなくても、子どもの父親というだけでいいやと思えるか、子どもの存在は抜きにして、夫として彼の存在があなたに必要かは、その上で判断されたら良いかと思います。

    二人の約束を守ってもらえず傷つくのは当然だし、普段から一人で育児を頑張っているあなたが報われない思いをしたり、旦那さんへの愛情を無くしかねないのも理解出来ますよ。でもね、後になればきっと笑い話。恋人から家族への変換期です。

    ちょっと休んで、ゆっくり考えましょ。

    トピ内ID:6093806258

    ...本文を表示

    まだまだ摺合せ時期なんだよ

    しおりをつける
    🙂
    消化不良
    価値観や生活環境が違う中で育った他人が一緒に生活するんだから揉めるの当たり前。
    今のトピ主様だと、誰と結婚しても「愛情が涸渇」するかな。

    揉めたりケンカしながら、どう相手の気持ちを理解するかなんだよ。
    まだまだ二人とも訓練中なのね。

    話し合いや会話、意思の疎通って本当に大切。
    それと、夫婦間の行動の主導権を絶対的にトピ主様が握っていて、旦那様の気持ちや意見を聞いてます?

    なんかね、生後半年程度の赤ちゃん連れて湯治とか、無理しないことだよ、揉めるもとだもんね。

    夫婦は押すばかりではなくて、たまには折れることも大切。
    そして意地を張らない。

    今回の場合、どちらが悪いわけでもない。
    夫婦にはよくある話。
    結婚したら、お互い摺合せをしながら夫婦別々の糸を紡ぐようにひとつになっていくんです。

    初めから、自分の思い通りに動く旦那なんて、気味が悪いし面白味が全くありませんしね(笑)

    トピ内ID:6845647335

    ...本文を表示

    頑張ればヨロシ

    しおりをつける
    blank
    年寄り
    主さんが「察してちゃん」か否かはどうでもヨロシ。

    結婚記念日当日 → 湯治
    結婚記念日前日 → 自宅で食事のはずか相談も無く義姉と夕食に変更されていた
              実際に話を聞いたのは数日前
    結婚記念日前  → プレゼント渡すも旦那は準備無し

    その後、湯治での荷造り等とお子さんの体調不良、にも関わらず義姉宅に寄り道提案。
    まあ主さんからしたら、湯治と前日のディナーを非常に楽しみにしていたんだね。
    それが旦那が勝手に義姉夫婦との食事を決めてしまった事から全てが嫌になって
    しまったのね・・・・今年だけプレゼント無しもショックだし。

    主さんサイドから見ると体調悪いのに頑張って子育て、家事して多少心が疲れて
    いたのかも知れない時に楽しみなイベントの約束が出来たのに、それで
    裏切られるとショックも大きいとは思うし、酷い旦那だなと思うね。
    もしかしたら旦那は普段から義姉の事を大事に優先し過ぎて主さんが嫌な思いを
    した事も有るのでは?
    しかしながら、主さん、20代後半で専業主婦?で母親ですよね。
    常に自分メインで自分を一番大事にして欲しいなんて心の中で思っていない?
    確かに状況から見ると(主にとって)大事な予定を相談も無く変更してしまった
    旦那に落ち度は有る。でも愛情が枯渇してしまう程の裏切り、仕打ちかなぁ・・・。
    私なら相談無しで決めないけど変更は有り得るかな。

    まあ世間には夫婦間の本当に酷い裏切りなんていくらでも有るから、主さんも別れるに
    しても気を持ち直して頑張るにしても、年齢・立場なりに強くならないとね。

    どちらかと言うと主さんに同情は出来るけど・・・どちらに転ぶかわからない人生、
    いつまでも夢見ては生きていけないよ。
    とにかく自分の幸せのために頑張るがヨロシ!

    トピ内ID:1465588047

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