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    結婚式に新郎の元カノが出席

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    mayu
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    今年の10月に挙式予定です。
    新郎側の招待客に元カノがいることが、どうしても納得できません。元カノとの面識はありません。

    私が知っている情報は、
    ・元カノは既婚者
    ・大学で同じサークルだった
    ・付き合っていた期間は大学の3年間
    ・大学卒業後、同窓会でたまに会うくらい


    彼曰く、他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列しているし、元カノだけを招待しないのは不自然・気まずいとのことです。

    もしかしたら、元カノも断ってくれるのではと思っていましたが、先日早々に出席のお返事が届きました。
    私だったら絶対断るのに…と思ってしまいます。
    彼に対し、「あなたにとっては友人の一人でも、私にとっては元カノでしかない。普通は招待しないし、出席もしないと思う」と言いましたが、招待してしまった手前、今更来ないでなんて言えません。

    未練は全くなく、友人の一人だと言っているのですが、それでも元カノを結婚式に呼ぶなんて非常識と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。

    普段は私の意見もしっかり聞いてくれる優しい彼なのですが、今回の件はずっと平行線のままです。

    結婚式の準備はとても楽しいのに、その1点だけがどうしても気になってしまいます。
    こんな私になにかアドバイス頂けないでしょうか。
    元カノも既婚者ですし、出席の返事もありましたし、割り切るしかないのでしょうか・・・

    トピ内ID:6821623670

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    口出す権利はありません。

    しおりをつける
    🙂
    豆ちゃん
    私だったら・・・って あなたが正しいわけじゃないんですからあなたはそうすれば良いだけのことで 新郎側の出席者に口出す資格は新婦側にはありません。
    あくまで両家の挙式披露宴です。 あなたの意見を通す場ではありません。

    割り切るしかないって 招待状を出して出席のご返事を頂いた・・それだけです。
    既婚者だろうが関係ありません。

    トピ内ID:2333734644

    ...本文を表示

    この際

    しおりをつける
    🙂
    eman
    昔は新郎新婦が異性の友人(本当にただの友人)を招待すること自体タブーだったのに今では友人の一人として異性でも堂々と招待するんですね。

    主様のお気持ちすごくわかります。
    友人ですら異性というだけで付き合いがある事自体嫌なものなのに、元カノという事実(しかも3年も付き合っていた)で納得することはできませんよね。
    しかもその当時のサークルメンバーも一緒に招待されている。
    恐らく当時の話題で盛り上がる事でしょう。

    しかし、すでに招待してしまった以上今更取り消すことはできません。
    この際、新郎には自分にデレデレのところをみんなにアピールしてもらいましょう。
    元カノなんか目もくれない様子で花嫁に夢中なところを元カノはじめサークルのメンバーにも見せつけて、幸せアピールをしっかりしてもらいましょう。
    花嫁さんの美しさには誰もかないませんから、名実ともに幸せな花嫁さんになりましょう。

    トピ内ID:7293358329

    ...本文を表示

    グレー

    しおりをつける
    kumo
    元カノと友達付き合いしてる時点でユルい男なんですよ、あなたの彼氏は。
    相手が既婚者とか関係ありません。

    過去の女と今でも繋がってるなんて、、、そんな男と結婚して大丈夫ですか?
    信頼してこれからの人生を共に歩んでいけますか?

    「ぜんぜん気にしないわー」っていうノー天気な新婦もいるかもしれませんが、私は無理だわ絶対。
    結婚自体考え直しますね。

    トピ内ID:6944102874

    ...本文を表示

    では、いっそのこと、結婚自体を白紙に戻しては?

    しおりをつける
    😀
    そうかそうかそうか
    >元カノも既婚者ですし、出席の返事もありましたし、割り切るしかないのでしょうか・・・
    はい、そうです。
    割り切れないなら、結婚自体を撤回されることをおすすめいたします。

    >それでも元カノを結婚式に呼ぶなんて非常識と思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。
    主さんに紹介するという事は、「もう気持ちは無い」ということだと思います。
    寧ろ元カノと裏でコソコソ会われる方が問題あると思いますけど~?
    元カノが独身なら、主の主張は通ると思いますが
    既婚なら、もう「いい思い出」くらいになってるってことでしょう。
    当事者じゃないのに、いつまで引きずってるの?
    あなた大人でしょ?

    ずっと子供でいたいなら、結婚なんてしちゃダメよ!

    トピ内ID:1437755229

    ...本文を表示

    非常識でしょう

    しおりをつける
    🐧
    パパラ
    元カノは大学の3年間付き合った人ということは体の関係がある人ですよね。
    やはり非常識ですよ。

    でもそれよりも問題なのは妻のあなたが嫌がるのに彼が友達(元カノ含むサークル仲間)を優先する部分です。
    この先一緒に生きていく妻の気持ちを優先しないで自分の友達付き合いを重んじるのっていかがなものかと思います。
    彼にとってはどちらも大切にしたいのだろうけどそうもいかないのが人間関係なんです。
    人には気持ちがありますので。
    結婚そのものを考え直した方がよいのでは?

    トピ内ID:8864498152

    ...本文を表示

    あなたより元カノグループが大事という事です

    しおりをつける
    🐱
    アラフォー再婚者
    本気で大切にしたい女性なら、元カノにも説明しサークルメンバーにも説明しますよ。


    入籍前で良かったですね。
    結婚しない方が良いと思いますが、結婚相手として見極めるチャンスだと思ってみては?
    今1度本当に結婚していいかこの人と約50年夫婦でやっていきたいか、考えると良いです。

    でもね、異性の価値観が違いってね、他の価値観も違ってそれが結局揉める・不安になる要素につながるんですね。


    ”優しい”と彼を表現してますが、”頼りない”って部分はありませんか?
    もしくは優柔不断で、主さんの意思を尊重してる風で自分では決めれない、みたいな。

    今なら冷静な目で彼を分析できるんじゃないでしょうか。


    >他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列している

    その他のメンバーは彼氏と元カノを招待する時どう思ってたんでしょうね。でも彼らは当事者でないから彼氏・元カノを誘えたんだと思います。
    でも彼氏は当事者。他のメンバーがしてた立場とは違うのに、その違いを分かってない。
    主さんが嫌だと意思表示しても尚、行動にうつせないって事はそれだけの男って事じゃないですか?


    でもね、嫉妬・異性の価値観をもっと早めに確認してたらこの時点になって悩む必要はなかったんじゃないでしょうか。

    だからこそ結婚より先に【結婚相手としてどうか】を見極める事を優先してください。


    まあ離婚あり、仮面夫婦あり、と思うなら何も解決させずに結婚もいいでしょう。

    例え結婚を取りやめないにしても、その結婚までの過程は変えられます。
    言いたい事は溜めない。溜めてストレスを増やさない。
    ちゃんと都度言いたい事を言っておく。
    無理なら今後どうするか、って点も話し合う。

    今回で終わらないなら、結婚後も似た悩みを持ち続けるでしょう。
    その時「結婚前に分かってた事じゃないの?」って言われちゃいますよ。

    トピ内ID:2741490509

    ...本文を表示

    やめとけ

    しおりをつける
    イカ焼き
    この結婚、止めておくのが良いでしょう。
    一生、苦しみますよ。

    これで結婚などした日には、同様の事で価値観が合わず、
    ハラワタの煮えくり返る日々を過ごすことになります。

    まだ籍は入れていないですよね。
    悪い事は言いません。
    この結婚は、やめておきなさい。本当に、不幸になるだけです。

    トピ内ID:7226572631

    ...本文を表示

    いや、おかしいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    きっと大学時代の同窓会気分で出席するのでしょうね。

    今は関係のない間柄とは言え、元カノ招待はちょっと無神経だと思いますよ。
    優しい彼と書かれていますが、全然優しくないでしょう。

    きっとその友人軍団にバツが悪いのが原因のようなので、
    「急きょ家族だけで挙式することになった」と大学の友人(サークル)全員欠席にしてもらいますね。
    それくらいの事をしでかしてますよ、新郎。

    まだ3ヶ月ありますし、そのあたりの調整は出来ると思います。
    頑張ってください!!

    トピ内ID:2274882471

    ...本文を表示

    オジサン驚き!

    しおりをつける
    🙂
    50代
    今の若い人はサバケてますね。
    オジサンの世代なら、絶対これはやりません。
    招待されても断るでしょうね。
    ほんと、驚きです。

    トピ内ID:6933766933

    ...本文を表示

    最高に幸せな花嫁となって幸せオーラを放ちまくる

    しおりをつける
    🎶
    愛理
    イヤだよね。どんなに気分が悪いか、凄く分かるよ。

    >他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列しているし、

    これが恒例化しているという訳ですよね。
    つまり、あなたのご主人も元カノの結婚式にノコノコ顔を出したという訳ですよね。

    『仲間内で自然と恒例化したこと=自分も絶対にやらねばならないこと』ではありませんから、元カノの招待を受けた時に断れば良かったのにね。
    かつて恋仲だった女性の結婚式になんて、良く行けたものです。

    で、今回だって恒例に従う必要なんて無かったよね。
    メンバーのうち、元カノ一人だけを省くのは変だと思ったなら、男友達だけを呼ぶ事にするとか、いっそのことそのサークルメンバーは呼ばない事にするとか、何かしらの対処法は見つけられたはず。

    にも関わらず、彼は何もしなかった。
    なぜならば、そんなことが普通だと思っているズレた人間だから。
    つまり、彼も元カノもそういうことが平気な無神経な人間だという訳ですよ。

    彼が元カノに招待状を出す前に断固拒否するべきでしたが、もう遅いのですね?
    なら、もう仕方ないですよ。

    思いっきり綺麗な花嫁さんになって、幸せオーラをガンガン出しまくって、元カノに「私と付き合っていた時よりも、ずっと彼女を幸せにしてあげてるのね。何だか悔しいわ」という気持ちにさせてやれば?

    もう今更ライバルでも何でもない過去の女ではありますが、当日は無神経な憎っくき敵に、女としての敗北感をバンバン与えてやるべく幸せな花嫁となりましょう。

    私は、かつての恋人が凄く可愛らしい魅力的な女性を連れて歩いている姿を目撃した時、完全なる敗北感を感じてしまったことがあります。
    振ったのは私からでしたし、その時の私は大好きな男性の妻となって幸せいっぱいの時でした。
    にも関わらず、その可愛らしい彼女を見て「負けたぁ…」と思った訳です。

    だから頑張れ!花嫁さん!

    トピ内ID:6341598740

    ...本文を表示

    ★気にする必要無し。

    しおりをつける
    😉
    北海太郎
    (1)元彼女だろうが、貴方の彼は貴女を選んだ事実に意味が有りわしませんか?(2)彼は元彼女を選択せず、貴女を伴侶に選んだのですから、気にするより、私は選ばれた女性ですぐらいの基、堂々と結婚式をすれば良い。と私は想いますけど、ちょっと発想を変えるだけで、必要な事に神経を集中した方が、断然合理的ですよ。

    トピ内ID:7309156101

    ...本文を表示

    なら、新婦が出席しませんよと。

    しおりをつける
    🐱
    もちもち猫
    気まずいって、
    これから家族になる人の気持ちはどうでもいいのが凄い。

    ていうか、元カノって周囲も知ってるなら、
    招待しなくてもわかってくれるでしょ。

    私なら、
    なら私が出席しません、で終わりだね。

    トピ内ID:3799309057

    ...本文を表示

    くよくよするより、自分磨き!完璧な結婚式を用意する!

    しおりをつける
    😑
    結婚13年
    元カノ一人で出席するならともかく、サークル仲間と一緒になら、断れないと思います。
    それなら、最初から招待状送ってくるな!って話では?

    くよくよしてたら勿体ない!運気が逃げて行きそう(苦笑)

    10月迄まだ時間あります。
    貴女の完璧な花嫁ぶり、ホスト(ホステス)ぶりを見せ付けて、『完璧な結婚式だった!』と言わせてやりませんか?

    衣装は?引き出物は?料理は?披露宴の進行や流れは?
    既に決めてあるプランがあるとして、本当にそれで良いのかな?
    何度も何度も推敲を重ねて、誰からも文句の付けようのない、完璧なものを用意しないとダメですよ。
    アクセサリーやブーケにも細心の注意を払って、センスの良いものを。
    料理・飲み物・引き出物・装花は、絶対にケチらない。
    貴女自身のスタイルも磨かないと。

    それから、一番大事なのは、結婚式当日。
    立ち姿、歩く姿、ご挨拶(お辞儀・話し方)、笑顔、乾杯、ケーキ入刀、途中退出、再入場、最後の退出、お見送りなど、一挙手一投足、全てゲストに見られています。
    結婚情報誌やSNS等で、美しい立ち姿や振舞い方が載っているので、鏡の前でしっかり練習しましょう。
    練習してきた、見られる事を意識しきちんとしようと努力している花嫁か、そうではない花嫁かで、美しさが全く違いますよ。

    先日、夫の従弟の結婚式に招待されて出席したのですが、花嫁は喜びからなのか、花嫁ハイなのか、新郎にベタベタボディタッチしまくるわ、上目遣いで見つめるわ、体はクネクネして真っ直ぐ立っていられない女性で、全く美しいと思えないし、式場スタッフもイマイチで、とても残念な結婚式だと感じました。
    料理は美味しいけど量が少なく、女性で腹八分目だったので、男性陣は全く足りず。
    デザートビュッフェは数が足りず、食べられない人が続出。
    引き出物も内容薄かったです。

    こういう結婚式にだけは絶対にならないように。

    トピ内ID:4322666828

    ...本文を表示

    こういうときは・・・

    しおりをつける
    🙂
    ドラ
    親御さんに相談されたらどうでしょうか。
    親御さんも不快に感じたら、たぶん黙ってないでしょう。
    喧嘩しろというわけじゃないんですよ。
    でも家族親族が揃う場所ですからね。そういう人をそうい
    う場所に招くのって相手親族に対しても失礼というか、
    「この旦那で大丈夫?」って変な心配をさせてしまうとと思う。

    まぁ100歩譲って、友人枠の人数次第かな・・。
    友人枠100名出席なら、相当な寄せ集めだろうからその中に元カノも
    入っちゃってもしょうがないかって気もするけど。

    旦那さんも、元カノさんも、ズレてると思う。

    トピ内ID:2082502130

    ...本文を表示

    男にはわからない

    しおりをつける
    🙂
    まき
    別れた理由にもよると思います。
    男が振ってわかれたならあなたの勝ち。
    女に別れを告げられたのなら、あなたの負け。
    そういうモヤモヤがあるからきてほしくないんですよね?
    しかし招待したのはあなた方ですから、いまさら来ないでくれとは言えないですよね。
    招待状を送る前なら、二次会のお誘いだけするとかできただろうに。

    トピ内ID:7471678733

    ...本文を表示

    平行線なことは割り切るしかない

    しおりをつける
    🍴
    ドーナツ
    あなたの気持ちはわかります。
    でもあなたの彼はそういう感覚を持っているタイプだ、ということだから。
    そして招待する前にわかれば阻止できたことでしょうが、もうしてしまった後なので仕方ないですよね。。

    私もどちらかと言うと彼氏さん寄りの考えをもつほうかもしれない。
    例えば、昔からの仲間だからということで、それぞれカップル参加で旅行や遊びにいく中に、夫の元カノ(既婚)カップルがいても、私は参加しますし、そのつきあいをやめろというほどの気持ちにはならないから。

    でも結婚式となると話はちょっと違うんですよねえ、、。そこは彼がやり過ぎたと思う。

    本当にね、未練も何もないんですよ、本人同士。そこは確実でしょう。
    ただ、自分達と違う感覚を持つ人への想像力が少し足りないのかもしれない。
    結婚式はなんとか割り切って、あなたたち夫婦の幸せを見せつける(?)ような気持ちでね、元カノさんだって祝福しにきてるんだし。

    で、結婚生活が始まったら「そういう(元カノ関連)つきあいは私はして欲しくない」というような話を改めて落ち着いてしていったらいいんじゃないんですか。

    トピ内ID:9785291304

    ...本文を表示

    いやだわー

    しおりをつける
    😑
    みなこ
    他の人も男女問わず参列してるって それは良いけど
    もと彼女はないわ
    付き合ってたのまわりの友達も知ってるんでしょ?

    招待状出す前にわからなかったのですか?
    絶対いやだ!
    でも、今 断ったら 心の狭い奥さん笑 とか言われそうだし。
    招待状出してしまったから仕方ないのかな。

    もう、こうなったら
    10月まで頑張って ステキな花嫁になるよう頑張るわ!

    トピ内ID:7974269236

    ...本文を表示

    余裕の笑顔。

    しおりをつける
    💤
    こうなったら。
    嫌ですよね。

    私も理解しがたい行為です。今は友達感覚だと言われても、過去付き合っていたのですから何事も無かった様に招待する方も参加する方も唖然としますね。

    >彼曰く、他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列しているし、元カノだけを招待しないのは不自然・気まずいとのことです。

    いやいや。普通のメンバーとは違うし、元カノだからこそ招待しない方が自然だと思うのだけれど。
    私も一度だけ新郎の元カノが出席している結婚式に招待されましたよ。
    幾ら綺麗さっぱり別れたとは言え好奇心で見てしまう自分が居ました。

    でももう招待してしまって取り消し出来ないのなら、物は考えようで其の元カノと別れてくれたお陰で彼に知り合い結婚出来るのですから、思いっきり仲の良い所見せてあげたら如何です?。彼女と目があったら余裕の笑顔でも見せてあげたら良いのですよ。

    トピ内ID:5909753940

    ...本文を表示

    既婚者なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    alema
    問題ないと思いますけど。サークル仲間だったならごく自然なことだと思いますが。

    もし彼女が欠席したら、それこそ彼に未練があるのかと思われたりしませんか?かといって招待しないとなると、あまりにもあからさまで、あなたの株が下がると思いますよ。心の狭い女性だなと。

    元カノと意識せず、主人の知り合いの一人、と思えば良いだけです。もっとご自分に自信を持って下さい。今、一番幸せな時なんですから。

    トピ内ID:8997441893

    ...本文を表示

    絶対に嫌。許せないことです。

    しおりをつける
    😠
    くま
    あなたのご両親や彼のご両親から元カノの出席を取り消してもらいましょう。新婦側からしたら、許せることではありません。私は親世代ですが、そんなこと絶対に許せません。知ってる人たちからは好奇の目で見られるし! 新婦側は大きな恥をかかされることになりますから!

    第一、そんなことも思いやれない婚約者の彼、本当に結婚して大丈夫ですか。結婚後もその元カノ含めた友達との付き合いは続くのですよね。一生その元カノが自分達の生活圏にいるなんて受け入れがたいです。

    今からでも遅くありません。元カノにお断りしましょう。彼が断れないなら、彼のご両親から断ってもらいましょう。3年も付き合ってたなら、ご両親も面識あるはず。彼のご両親も知ってて彼女の出席を許してるなら、非常識極まりないですけど。

    もし彼が渋るようなら、結婚自体考え直したら? 妻の気持ちより友達を大切にする男性が一生のパートナーで良いわけないです。

    結婚式は一点の曇りなく行うもの。おめでたい一生の行事ですから!

    トピ内ID:7130153603

    ...本文を表示

    彼も

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    元カノの事を言わなきゃいいのにな~と思うけど
    後でバレても面倒か。

    トピ主さん達の年齢が記載されていませんが
    大学卒業してから少なくとも数年は経過してるようですし
    同じサークルであれば仕方がないと思うんですけどね…
    まぁ、彼に配慮があれば、サークルでも男だけを呼ぶとかしても
    良かったかもしれない。元カノ一人を呼ばないのではなく、女性を呼ばない方向なら
    不自然にもならなかったと思うんだけど。

    でもね、普段はトピ主の意見も聞いてくれるような彼との事だから
    今回の事は譲れないのだと思います。
    今後も同じ事で揉めていると、彼にとって披露宴自体が面倒となり
    以後の結婚生活にも影を落とす事になります。

    それに今後もサークルメンバーとの付き合いは続くのでしょうから
    その際も一々気にしてたらトピ主さんも疲れちゃうと思うんですけどね…

    それでも、どうしても納得がいかないのであれば
    結婚式の取りやめも視野に話し合うしかないと思いますよ。

    トピ内ID:5765190143

    ...本文を表示

    嫌なものは嫌だよねぇ~

    しおりをつける
    💡
    ドミソピザ
    ほぼ同じ状況で、私は元カノの立場の者です。
    結婚式、呼ばれるかな?と思っていましたが、「嫁が嫌がっているので招待できない。申し訳ない」と言われました。それでよかったです。周りも大人ですから勝手に察しますし、不自然だと思う人もいないと思います。

    そして、それまでは仲間を交えて遊んだりもしていましたが、それを機にという感じで、一切連絡を取り合わなくなりました。私の夫も「男女の友情はない」と思っているタイプなので、潮時だったのかな、と。

    結婚するってそういうことだと思います。もっと自分の意見を言っても良いのではないでしょうか。でも、もう出席のお返事が来ているなら、難しいかな。。。

    トピ内ID:9077013590

    ...本文を表示

    意外と抵抗ある人が多いのね

    しおりをつける
    blank
    ぐみきゃん
    大学のサークルの同期なら仕方無いかなーと思う方です。

    私も大学のサークル同期と付き合ってましたが、結婚式に呼びましたし、普通に出席してもらいました。
    そいつだけ呼ばない方が、変に意識してるみたいじゃないですか?

    単独で呼ぶのは無しだけど、職場とかサークルとか、共通の友人が存在するカテゴリーで、その人だけを排除するのって難しいと思うんだけど。

    意外と皆さん、そこ、厳しいのね。

    トピ内ID:4228491348

    ...本文を表示

    気持ちはわかる。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    嫌ですよね。これがサークルメンバーの厄介な部分ではありますね。呼ぶなら同性だけにしておけばいいものを。

    元カノ既婚者ってことですが、元カノの結婚式も彼は出席したのでしょうかね?
    元カノの配偶者は招待できないのかなぁ?

    平行線なら可愛らしい花嫁さんになるしかありませんかね。変に見せ付けると逆効果かもしれないので。あとは今回は折れることの条件として、結婚後は絶対に会わない、連絡先消去を約束させては?

    トピ内ID:0224855931

    ...本文を表示

    参加させるべきだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ参号
    >他のサークルのメンバーが結婚した時も男女問わず参列しているし、元カノだけを招待しないのは不自然・気まずいとのことです。

    それはそうだと思います。
    元彼女一人だけ外すのは、とても不自然で意地が悪いと思います。

    トピ内ID:8311029394

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    mayu
    皆様、たくさんのご意見・アドバイスをありがとうございます。

    今までこの件に関して、何回か話題には上がっていましたが、しっかり話し合えていなかったのだと思います。

    結婚自体を考え直した方が良いとのご意見も頂きましたが、私自身、彼の妻となれることに喜びを感じておりますので、お互いが気持ちよく式に臨めるよう、ちゃんと話し合います!

    式当日もモヤモヤが残っているかもしれませんが、一人の元カノに囚われるのではなく、お祝いして下さる方々に心から感謝の気持ちを伝えられるよう、気持ちを整理出来たらなと思っています。

    あと3か月、披露宴の準備はもちろんダイエットなども頑張って、幸せなところを見せ付けてやりたいと思います!笑

    トピ内ID:6821623670

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私の夫は初恋の人を呼んだ

    しおりをつける
    blank
    葉子
    私の夫なんて、小学校から大学までずっと好きだった初恋の人を呼びました。
    その方には振られてしまったそうですが、夫にとってはずっと想い続けた人で、今でも特別な方です。
    すでにその方も既婚者だったため、夫も「何が問題?」ってシレッとしていました。

    私たちは結婚して22年にもなる夫婦です。
    その間、夫のやることに相容れないことも多々ありましたが、乗り越えてきました。

    トピヌシさんの嫌な気持ちはとてもよくわかりますが、
    何が大事か、優先順位を見失わないで欲しいと思います。


    どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:8537367725

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐤
    経験者
    経験者です。
    それも、私の場合は結婚式後に元カノが参列していたことが発覚。
    離婚を考えるくらいの大ゲンカ。

    あなたと夫の考えが違うのは仕方がないとして。
    あなたが嫌だと思っていることを押し通すのがあり得ませんから。
    サークルの同期を皆呼ぶから元カノだけ呼ばないのは気まずい??
    その時点であなたはサークルより下に見られてるんですよ。

    もう元カノの返事が来ていたとしても、そのまま伝えればいい。
    「妻が嫌がっているから呼べないことになった」と夫が元カノに伝えれば済む話。
    今ちゃんとしないと、式が終わってもだらだらと元カノ含むサークル同期と関係が続いていきますよ。
    元カノは、「私はもう友達に戻ったから他と一緒」だと思ってるはず。
    けじめつけたほうが良いです。
    夫にもう一度、あなたの考えを伝え、もし意見を曲げないようなら離婚案件です。
    男女付き合いの価値観の違いは恐ろしいです。

    トピ内ID:3114282727

    ...本文を表示

    今後責めてしまう事に耐えられるか。

    しおりをつける
    🐤
    ニコニコ
    今後の結婚生活で度々思い出しては
    夫にグジグジ言ってしまいそうですね。
    「今後、思い出すたびにグジグジ言いますけどいいですか?」
    と了承を得たらどうですか?

    結婚式や妊娠中、産後など、
    嫌な事が記憶に残って消えないタイミングってあります。
    それを思い出す度に夫を責めてしまうでしょう。
    それに耐えてくれるのか約束しましょう。

    そのうち、
    「うちの旦那、結婚式に元カノ呼んでさー
    幸せ気分台無しさー笑笑」
    と親族やママ友にネタとして言える心情になるといいですね。

    トピ内ID:3877563166

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    ご両親様に相談

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    トピ主様の親世代ならいい気はしないと思いますよ。
    ご両親様に相談されては如何ですか?
    私の息子が元カノ招待するなどふざけたことを言ったら叱りますよ。
    トピ主様やご親族様に失礼です。

    相談できない場合は、他の方も書かれているように、最高の花嫁になりましょう。
    けど、トピ主様のもやもやと悲しい気持ちは長く続くと思いますよ。

    トピ内ID:9251332370

    ...本文を表示

    それは嫌だなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ポッチャ
    周りの人が聞いても『そんな事で?』と思うことでも当人が気になるならそれが全てです。結婚するのはトピ主様ですから。

    私も絶対イヤです。
    だって結婚式なら集合写真を撮るでしょう? 何十年経過しても『この人と付き合ってたんだ』って目に見えるわけですし、そんな遺恨に繋がる材料をわざわざ作る必要がありますかね?

    1人だけ避けるのが不自然なら、結婚式にはサークル仲間には遠慮してもらって、別に友達同士でパーティを開けばいいと思います。
    実際、呼ぶ呼ばないで揉め事を避けるために職場の人は全員呼ばない。とかよくきく話です。

    私だったら結婚式をキャンセルします。それくらい嫌ですね。

    元カレ元カノと友人関係が続いている人を非難するつもりは無いですし、それを気にしない人なら問題ありませんが、トピ主様が嫌だと言うのに強行するのは如何なものかと。
    まだ式まで時間がありますので親も交えて話し合っても良いと思います。


    ただ、トピ主様は結婚式は楽しみにされている様ですし、そのまま挙式されるとの事でしたら、私ならハッキリ伝えます。

    『元カノが来ることを納得している訳では無い。一生に一度の結婚式だから将来に渡って不満が残る可能性があることを覚えておいてね』って。

    結婚式が始まってしまえば時間はあっという間に過ぎます。
    元々トピ主様とは面識ないのですから、サークル仲間に必要以上に愛想を振りまく必要も無いでしょう。話す必要もありません。
    新郎側のテーブルはただの空間だと思えば良いのでは?

    トピ主様はトピ主様のゲストを全力で持て成すことだけを考えていればいいと思いますよ。

    トピ内ID:7591553719

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    親に相談

    しおりをつける
    blank
    かなえ
    若しくは、彼のご両親に相談。
    なにも彼親に遠慮することないよ。
    昔と違い、「嫁に貰う」ではなく平等ですから。

    どなたかも書かれていましたが、結婚というのは元を断つこと。
    新しいスタート、そこに元の付く人は要りませんよ。
    そうでないと、今後も元カノと友人として付き合って行くと思うよ。
    元カノの旦那さんは平気なのかな?

    トピ内ID:9251332370

    ...本文を表示

    気にしないか結婚辞めるか

    しおりをつける
    🐤
    ななな
    昔は異性の友達を呼ぶこと自体が非常識であって、元カノなんて問題外だったはずです。今は時代も違うのかもしれないけど、元カノを呼ぶのが非常識か常識かはここでは問題じゃなくて、彼が主さんの気持ちを尊重してくれなかったことが問題だと思います。結婚式にあなたが嫌だと言っているのに配慮してくれない彼。そもそも、どういう経緯でその子が元カノだと知ったのか知りませんが、今でも交友のあるグループの中に、元カノがいると主さんに分からせちゃう辺りがもう、思いやりがないと言うか、子供と言うか。だからお互いの過去はペラペラ喋るもんじゃないんですよ。普通嫌ですよね。主さんを批判する方もいますが、私も嫌ですよ。自分の一生に一度の結婚式です。女性なら子供の頃から結婚式に憧れがあると思います。それに元カノが来るなんて。私ならそもそもそんな彼を結婚相手に選びません。先が思いやられますよ。今後も、友人との面子、職場への面子、義両親、親族への面子を気にして、年々あなたのことを守ってくれなくなる可能性大。
    でも、あなたはそんな彼でも大好きで結婚したいんですよね?あなたが嫌だと思う気持ちより、友人グループが大事みたいです。そうなったらもう割り切るしかないですよ。所詮、学生時代の恋人です。大学生なんて子供ですよ。上手くいかなかったから別れたんです。彼はあなたを選んだんですから。元カノも非常識で何も気にしてないのか、あなたに意地悪して出席するのか、女性からしたらたいしたお付き合いじゃなかったのか、真意は分かりませんが、主さんは式までに精一杯努力して、思い切り綺麗にして、元カノに幸せな二人の姿見せつけてやりましょう。もう出席の返事は返ってきてしまったのです。彼との結婚を諦めるか、割り切って元カノの出席を気にしないか、どちらかしかないですよ。

    トピ内ID:3556307431

    ...本文を表示

    向こうも断りにくいかも

    しおりをつける
    🐷
    どーだろう
    トピさんは「何故断らないの?」とモヤモヤしてるけど、人によっては「断るってことはまだ気持ちがあるの?」とモヤモヤするかもしれません。

    他のメンバーの式にもででいて、元カノの式にもでたなら「一人だけ呼ばない」って選択をトピさんは平気でできるのですか?
    私はできないな。

    今も同窓会で会うサークル仲間で元カノだけ呼ばないって、逆に意識してるというか、周りも色んな意味で察して微妙だろうし。


    そんなに気になりますか?
    というか、トピさんは元カレに今も気持ちがありますか?
    私は別れちゃうと恋愛感情が完全に消えるので気にならないです。

    どうしても嫌なら「お断り」を入れる手もありますが、結婚式は妻だけのものではないですよ。

    普段は彼が折れてくれるのでしょう?
    いつもはトピさんの考えや思いが優先なんですよね?
    なら、こういうときくらい少しは譲れませんか?


    もしかしたら結婚を一旦中止してもいい案件なのかもね。
    こういう価値観の違いは消えませんよ。
    結婚してからの方が揉め事が増えそう。

    トピさんは自分の嫌がることは絶対にしない人、元カノとは一切付き合わない人と結婚した方が幸せかもしれませんね。

    トピ内ID:9979384567

    ...本文を表示

    親に相談してください

    しおりをつける
    🐱
    華奈
    もし身体の関係があったとしたらいくら既婚者でも呼ぶのはなしです。
    そもそも関係してなくても異性の友人はタブーだったのに最近は緩いですね。

    大学のサークルだからといって結婚式に元カノを呼ぶ神経だから、これからも
    価値観の違いで苦労します。

    結婚式に呼ぶだけではすまなくて、これからことあるごとに元カノたちとおつ
    きあいが生じると思います。

    新郎側の招待客に口を出す権利がないとか書いてる方もいますが、それは身内や
    親戚関係くらいかと思いますよ。

    親巻き込んでもう一度話あいして、それでも呼ぶというのなら私なら結婚そのものを
    考え直します。

    トピ内ID:9222553866

    ...本文を表示

    最後の勝者が本当の勝者

    しおりをつける
    🙂
    るりり
    年の離れたうるさい姉ですみません。
    結婚に至るまでの経過ね。
    弟達の元カノ達。私は、全員把握してました。同居の家族でしたから。
    (私自身の結婚が遅かったって、ばれますね。笑)
    そして、つくづく思うことは、最後の勝者が本当の勝利者。義妹たちには、聞かれないので言いませんが。
    本当に、最後の人しか見えてません。見えてません。
    トピ主さんがどうしてこだわるのか、婚約者さんは、本当に、わかんないんだと思います。
    自信を持って、対抗心も持って、最強の美しさと自信たっぷりの笑顔で、素敵な結婚式にしてください。
    応援します。

    トピ内ID:1512637665

    ...本文を表示

    可哀想

    しおりをつける
    🙂
    momo
    花嫁さんが嫌な気持ちになる結婚式なんてありえない
    つらくて笑えないから、それなら式に主は出ない、とつっぱねても許されますよ
    だってあなた一生の思い出になるんだから・・
    そのくらいの、気持ちを尊重してくれないのならば結婚したところでなぁ

    トピ内ID:3264672340

    ...本文を表示

    それはずっと引きずりそうだなー

    しおりをつける
    blank
    忘れた
    よく聞く話ではないですか?

    婚約者(あなた)が嫌がっているからやっぱり招待できなくなったと
    小町でも何度か見かけたことがあります

    元カノにとってもそれは仕方ない事でしょうし
    彼はこれから妻になるあなたへの配慮より
    友人への面子を選ぶわけだ

    恐らく今ビシッとやっておかないと
    結婚後も同じような事で揉めますよ

    なんなら「じゃあ私も歴代彼氏全てを招待するわ 」と言ってやれば

    トピ内ID:5046150331

    ...本文を表示

    健気になるより

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    ずいぶん健気に無理をする方向を選ぶのですね。

    結婚前なんだから、徹底的にぶつからないと。
    無理が通れば、道理が引っ込む。それでいいんですか?
    引っ込む道を選ぶより、彼の選択を却下させる道の方を難しくても選ばないと、一生彼の身勝手に振り回されますよ。

    彼に他の方の意見にもあるように、その人が来るなら、私が行かないと突っぱねましょう。

    今からでも、やはり以前の彼女の招待自体が過ちだった。前の彼女の招待は取りやめるとサークル全体に告げてもらいましょう。

    今の健気にも無理を通してあげるという選択は、間違いですよ。

    トピ内ID:7968842563

    ...本文を表示

    欠席してもらいましょう

    しおりをつける
    😀
    たぬたぬ
    あと三か月ならまだ間に合います。
    席次表とかできてないないうちに彼から欠席をお願いしてもらってください。
    とんでもないことです。

    >幸せなところを見せ付けてやりたいと思います!笑

    笑い事ではないですよ。
    集合写真・ビデオに元彼女も映りますよ。
    一生の思い出なのにいいのですか?

    私はあなたの親世代ですけど、その世代からしたら信じられないですね。
    自分たちで全額費用を出すのだとしても、ご両親に相談されてください。

    自分の娘婿になる方が元彼女を披露宴に招くのなら私なら親として激怒します。
    親戚もくるのですよ、馬鹿にしてるのですかと。

    友人として呼びたいのなら二次会だけにしたほうがいいですよ。

    それから結婚式に呼んだ方とは結婚後も交流が続くことが多いと思いますが
    あなたの夫予定の方は元彼女とこれからもつきあいを続けるおつもりですか?

    結婚相手がそんな価値観で大丈夫ですか。

    トピ内ID:9222553866

    ...本文を表示

    結婚式だけの事?

    しおりをつける
    🙂
    ぽち子
    ちょっと待って、トピ主さん

    結婚式にも普通に出席させるって事は
    これからも元カノとは友人関係が続くって事ですよね?

    サークル仲間の集まりや旅行なんてないんですか?
    これからもずっと元カノの影に悩まさせる??

    そこもよく考えましょうね

    トピ内ID:2069350198

    ...本文を表示

    抵抗ある人が多いんですね

    しおりをつける
    😝
    匿名
    ぐみきゃん様に同意ですーー

    元恋人呼んだだけで結婚自体を考え直すって意見まで。
    なんでそんなことをいちいち気にするんだろう…
    そんなに自信ないの?
    そんなに相手を信じてないのかな?
    大勢の皆さんから祝福受けることの有難味より
    元カノ来るな!の方が勝るとはどういう了見だ?
    仮にその元カノが特別な人だとしてもいいじゃない
    誰にでも忘れられない恋愛、忘れられない異性はいるでしょ
    って感じで…
    私にはトピ主や多数の皆様の意見の方が
    びっくりどころか開いた口が塞がりません…
    反対にこちらが質問したい案件だわ
    なんでそこまで余裕なさすぎるの?

    1人だけ排除っていうのも角が立つというか
    難しいし、かえって意識しまくってるのが
    露骨な方が恥ずかしくないですか?
    向こうはもうなんとも思ってないだろうに
    自分だけキィキィ言ってるなんてみっともないよ。

    皆さんは元恋人にあったら直ちに
    焼きぼっくりに火がついた、と
    なるんでしょうか??
    なりませんよね?
    今は他に好きな人がいるんですから。
    元恋人なんて異性としては眼中にないはずですよね
    過去は過去ですよね

    「アナタと別れたから私みたいないい女と
    結婚できて心から幸せそうな彼と
    綺麗な私をよーく目に焼き付けてねー」
    とでも思えばいいんじゃないですか

    トピ内ID:1225481547

    ...本文を表示

    親御さんに相談はちょっと……(横レス)

    しおりをつける
    🙂
    emma
    トピ主さんは「二人でちゃんと話し合う」という結論に達したようで何よりですが、
    親御さんに相談すべきというレスが複数出ているのがちょっと衝撃的でした。
    結婚する年齢のいい大人が、親をこんな問題に巻き込むのですか?

    私がトピ主さんの彼氏と同じ立場だったら、親に相談なんてされたら
    それこそ相手に心底うんざりしますし、
    トピ主さんの立場だったとしても、
    親になんか絶対相談したくありませんけどねえ……。

    トピ内ID:5708965203

    ...本文を表示

    いっそのこと、過去の無い人と結婚すれば?

    しおりをつける
    🐤
    こここ
    そんなに元カノの存在が嫌なら、結婚自体をやめにして
    彼とは別れて、婚活しましょう。

    そして、彼女いない歴=年齢の相手と結婚すれば
    元カノの存在で悩むことは、一切ありませんよ。

    トピ内ID:1959336325

    ...本文を表示

    貴女も元カレを招待すると言えば

    しおりをつける
    🙂
    ただのお爺さん
    じゃあ「私も元カレを呼ぶね。あなたは気にしないよね。」と言ってみれば良いのでは。
    それで彼が気にしないのであれば、彼と元カノはその程度の間柄だったと思えるのでは無いでしょうか。

    トピ内ID:4752634612

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    mayu
    たくさんのご意見や励ましのお言葉ありがとうございます。
    気にしすぎとのコメントもいただき、自分の中の「常識」に固執していたのかもしれないと反省しました。
    私も同窓会など皆の集まりにも行かないで欲しいとまでは思っていないのですが、やはり結婚式は特別でした。
    元カノだけ呼ばないのが不自然なら、男性メンバーだけでも良いのではと思っていました。

    少し補足させて頂くと、彼も元カノの結婚式に出席しています。
    雑誌の「元恋人を結婚式に呼ぶのはあり!?なし!?」といったコラムを二人で見ていた時に、「あたしはナシだな。呼ばないし、もし呼ばれても行かない!」って話した時に、元カノの結婚式に呼ばれていて出席することを知りました。
    その時はまだ、私たちの結婚も具体的ではなく、私に止める権利もないと思ったため特になにも言っていません。

    何人かの方が仰っているように、「元カノが出席する」という事実より、私の気持ちを汲んでくれないことに納得できなかったのだと思います。
    伝わっているかと思ったら伝わっていなかったようです・・・

    昨日、結婚式の中止も視野に入れて話し合いましたが、私がそこまで悩んでいたとは思っていなかったそうです。
    結果としては、元カノにも出席いただくことになりそうです。
    彼を困らせたいわけでもないし、両親に心配をかけたくないので、両家の両親には言わないつもりです。

    全てを納得できたわけではないですが、せっかくなら準備期間も楽しんで、当日は素敵な花嫁になりたいなと思っています。

    皆様のコメントにとても励まされ、また自分を省みることが出来ました。
    とても悩んだけれど、このトピを作って本当によかったです。

    長々と分かりにくい文章を読んでいただき、ありがとうございました!

    トピ内ID:6821623670

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    本当にそれでいいのですか

    しおりをつける
    🙂
    豆乳ラテ
    式は一日のことですが、式の思い出は一生ものですよ。写真とビデオには元カノがいる。見るたびに、思い出すたびに暗い気持ちになると思いませんか。せっかくの、自分が(花嫁が)主役の門出の日なのに。新婦の嫌がることを押し通す新郎。結婚後もこんなことが続きそうですね。結婚生活は、最初が肝心です。自分の心に嘘はつかず、いやなことは嫌だと主張すべきです。

    トピ内ID:9025852254

    ...本文を表示

    そうですか・・・

    しおりをつける
    😨
    海ほたる
    >昨日、結婚式の中止も視野に入れて話し合いましたが、私がそこまで悩んでいたとは思っていなかったそうです。

    で「そんなにmayuが悩んでいたのならもう元カノの招待は白紙に戻そう」となるのかと思いきや

    >結果としては、元カノにも出席いただくことになりそうです。

    になったのですか?

    う~ん、結局惚れたほうが負けってことなんですかね・・・

    トピ内ID:1029608801

    ...本文を表示

    本当に一生残るよ

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    私も20代の頃は元カノや女友達を結婚披露宴に呼んでも問題ないものと思ってました。
    当時の大人達は「それは非常識」と言葉を並べた否定したものです。

    でもあれから20数年、今では私も元カノなどは結婚式に呼ぶべきではないと思ってます。あれは「若気の至りだったな」と思います。

    やはり後々のトラブルにつながりやすいですよ。

    それとビデオや写真に関してはその日一日限りのことではなく確かに一生残ります。

    私事ですが、20数年前の当時はVHSで結婚式及び披露宴を撮りました。

    それから時代は進み、今では当時のVHSビデオの画像をパソコンにデジタル変換し取り込み、写真などもデジタル加工し加え、動画編集ソフトを使い、当時の結婚披露宴の模様を画像データとしてパソコン、ブルーレイ、スマホでも再生できます。

    そうなんです画像も写真もそういう形で残っていくのです。
    加工もできるし、重要な部分のクローズアップもできるし。

    そしてそのビデオや画像に元カノが写っていたりしたら
    「もしこの人と子供を作っていたらどんな子ができただろうね。」
    なんていい歳しても冷やかす人はいるものです。(笑)

    トピ内ID:5068888052

    ...本文を表示

    主親には言ったほうがいいのでは

    しおりをつける
    blank
    彼は主さんが嫌がることをしないという判断もできない人なのでしょ

    彼が判断できない人なら彼以外の誰が主さんのみかたになってくれるのでしょう

    親には言っておいた方がいいと思います後々のために

    今回のことは将来の不安の一石になるような気もします


    それと幸せアピールは意味ないと思います

    元カノは招待された時点で花嫁の主が平常心でいられないだろうという想像はついているだろうから

    幸せアピールするより元カノ招待を断る方が筋なのでは

    トピ内ID:2431943890

    ...本文を表示

    えー…

    しおりをつける
    🙂
    みんたろー
    そこまで今後妻になる人を悩ませておいて
    彼には元カノ出席を覆す気はさらさらないのですね

    なんだか残念な彼ですねぇ
    自分の面子の方が大事なのでしょうか

    一生引きずりそう

    トピ内ID:9696082735

    ...本文を表示

    蟻の一穴天下の破れ

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    新婦であるトピ主様の気持ちを汲むことができずに・・・・・

    自分の考えを押し付けた新郎・・・・・

    このままでは、今後に禍根を残す懸念があります。


    トピ主様の晴れの舞台が、罰ゲームに成り果てる状況は明らかに、異常だと思います。

    もう一度、トピ主様の本音をぶつけて見た方が良いと思います。

    トピ内ID:6071432332

    ...本文を表示

    ご両親も出席なら

    しおりをつける
    😠
    ミッキー
    結局トピ主さんの気持ちより、彼は自分の友人関係(元カノ)を優先したわけですね。
    夫となる男性が最初からそんなふうで、この先大丈夫でしょうか。妻を最優先してくれない彼の身勝手さがはっきりとしてますよね。

    その上、彼両親も酷いと思います。元カノの出席を許してますよね。常識ある親なら、元カノの出席を許しませんよ。それを知らん顔で結婚式に臨むとは! 息子と肉体関係のあった女性の出席を許すことは、トピ主さんだけでなくご両親やご親族の方々に失礼過ぎます。一番気の毒なのは、トピ主さんのご両親だと思います。何も知らずに大恥をかかされるのですから。

    私がトピ主さんの親なら、そんな男性との結婚はやめろと言います。娘がそんな扱いをされることに憤りすら覚えるでしょう。一生元カノが生活圏にいるなんて辛いと思います。今のトピ主さんは辛い気持ちをごまかして納めようとしているように見えます。

    トピ内ID:9546735210

    ...本文を表示

    そんなに気になるなら 元カノ様に直談判すれば良いのに…

    しおりをつける
    🙂
    あかさたなはまやらわ
    新郎側に女性の招待客が来る話 たまに有る様ですね

    私が未だ独身の頃 当時の職場の同僚(女性)が 新郎側の招待客で出席した話を聞きました
    確かに当時は吃驚しましたが 逆に羨ましくも有りました
    確かに新婦側の親族達からは 白い目で見られたらしいですが
    でも何故おおらかに見られないンだろう??と とても不思議です

    確かに「元カノ」と言う存在も有り 不愉快感はお有りでしょうが
    でも本当に後ろめたい気持ちが有れば 元カノなんて呼びませんよ
    陰でコソコソ密会し続ければ良いンですから…
    其を敢えて来るンですから 相談者様も正々堂々とすれば良いのでは??
    そうやって陰で 此の場に相談内容として載せたりするから
    婚約者様もその様な態度と言うか 相談者様にすれば開き直りとも取れる言動を見せるのでは??

    抑(ソモソモ)元カノ様は 相談者様の事をどの様に思っているのでしょうね??
    そして元彼が 他の女性(相談者様)と結婚する事に付いてどう思っているのかな??
    そして元彼の結婚式に出席する事に決めた根拠(気持ちや心理)は どの様な気持ちなのか??
    私も興味本意乍ら知りたい気持ちが有ります
    そんなに気になるなら 相談者様御自身が「直接」元カノ様に聞いて(話合って)みたら良いのに…
    相談者様も陰でコソコソ 此の場で聞いてみるのも ある意味卑怯者に見えてしまいます

    そして婚約者様の言い分が そんなに信用出来ないのなら
    此の結婚自体を辞めたら如何ですか??
    その代りその場合は 相談者様は元カノ様の存在に負けた事になりますよ
    そしてその代り 婚約者様は結婚相手として 折角相談者様を選んだにも拘わらず
    その気持ちを裏切る事にもなり兼ねませんよ
    そう言う部分迄気遣いした上で 此からの事を決めて下さいね

    トピ内ID:0806571613

    ...本文を表示

    私は元カノトラブルで別れ、次の彼氏と結婚しました

    しおりをつける
    🐱
    まゆり
    過去の恋愛については、
    どちらが正しいかなど正解はありません。

    ものすごく嫌がる人もいれば、
    全くに気にしない人もいます。

    私もトピ主さんと同じ状況になり、
    結局婚約破棄をしました。

    彼のことは大好きだったので、
    自分の心が狭いのかと自分を責めたり、
    辛い日々でした。

    でも、無理なものは無理。

    その後、もっと素敵で
    自分に合う人と出会えました。

    トピ主さん、どうか無理なさらずに。
    人それぞれ意見は違うと思いますが、
    トピ主さんが嫌だと思うなら
    耐えなくていいんですよ。

    トピ内ID:6336612637

    ...本文を表示

    元カノ夫は知っているの?

    しおりをつける
    🐤
    はる
    先に元カノ披露宴に出席しているなら、そのこと、元カノの夫は知ってたんでしょうか。

    トピ内ID:2073764592

    ...本文を表示

    彼氏へのアドバイザー無しか

    しおりをつける
    🐴
    ガロ
    もし私がトピ主さんの親族ならどうにかして社会通念上の非常識さを彼氏に伝えるのですけどね。

    そういうアドバイスをできる人が彼氏の回りにいないのも問題ですね。

    サークルの人達を今からでも説得するのは簡単です。
    「親戚、友人から女友達を呼ぶのは非常識だと言われた」といえば、納得するはずです。
    サークルメンバーの中にも「おかしい」と思っていた人も多いはずでしょうから。

    結婚披露宴後も世間一般的なやり取りを行うなら、
    結婚式に出席した元カノへの来年の年賀状に
    「未熟な二人ですが 本年も宜しくご指導賜りますようお願い申し上げます」と新居の住所を書いたものを送るのです。

    お互いに人生順風満帆に生きられるのなら問題は起こりませんが…。

    トピ内ID:5068888052

    ...本文を表示

    男性の目線でもう一度

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ参号
    結婚相手も人間なのですから、過去にサークルとか人の集団には属していますでしょうし、恋愛もしているでしょう。
    結婚相手の過去の恋人について、目の触れるところにくるな!というのであれば、結婚相手の過去を全て捨てさせるしかありませんが、それは、無理というものです。
    男であれ女であれ、結婚相手の過去の恋愛の存在を受け入れる度量が必要だと思います。

    トピ主さんの婚約者さんは、その元恋人の結婚式にも出席したとのことで、それが普通の対応なのではないでしょうか。

    過去に恋愛関係にあったかもしれませんが、トピ主さんと婚約者さんの結婚を祝福するために来てくれるのですから、快く(とは、いかないかもしれませんが)参加を受け入れるべきでしょう。

    今回、元恋人も含めて招待することになったのは、良いことだと思います。
    もし、元恋人を招待しなかったら、トピ主さんは、「今は全く関係がないのに、もう終わった過去についての理不尽な嫉妬をして、夫になる人の友人を結婚式にすら招待させなかった残念な妻」として周囲に、特に婚約者さんの友人に知られることになっていたでしょうから。

    結婚式では、ぜひ、賢妻であるところを発揮してください。

    トピ内ID:8311029394

    ...本文を表示

    え、まだ結婚する気でいるの?

    しおりをつける
    😑
    マジすか!?
    そんなに元カノが気になるなら、結婚自体をやめればいいのに・・・

    トピ内ID:9206789877

    ...本文を表示

    トピ主さん甘いですよ

    しおりをつける
    🙂
    yareyare
    婚約者さん&その友人たちが
    そういう考えの持ち主であれば
    今後とも同様の付き合いは続きます。

    サークルOBの集まり、同期会等々。

    その都度彼は同じ行動をします。

    両家親に知らせないのではなく
    積極的に知らせないと結婚自体が
    後悔となりかねません。

    異性の友達付き合い、しかも元カノであれば
    慎重に検討すべきです。
    なぜなら、この点ではあなたと彼は真逆なのだから。

    今、きちんとしておかなければいけない問題です。

    あなたたちが同じ価値観ならOKですが、
    違うのならよーく考えましょう。

    トピ内ID:5622452224

    ...本文を表示

    将来が不安になりませんか?

    しおりをつける
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    ちゅうさい
     結婚式への出席の心配ばかりしているようですが、仮に元カノが出席しなくても、友人としての付き合いを続けるのでしょう?

     そっちの方が心配にならないのですか?

     安易なアドバイスかもしれませんが、トピ主さんの性格では結婚を取りやめた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:5936185958

    ...本文を表示

    相容れない価値観の相違は、今後に禍根を残します。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    ご主人と元カノとの交流は今後も続きます。

    サークルの集まりや、様々なイベントなど・・・・・

    トピ主様がいない場所でご主人が元カノと顔を合わす機会が多いだけでなく・・・・・

    トピ主様自身が参加して、元カノと顔を合わさなければならない場面もあると思います。


    今回の結婚式を何とか我慢して乗り越えたとしても・・・・・

    同様の問題が何度も発生して、そのたびに思い悩まされ・・・・・

    将来、トピ主様のメンタル崩壊をもたらす懸念があります。


    この問題を曖昧にしたまま、結婚に踏み切るのはいかがなものかと思います。

    入籍前に、徹底的に話し合うべきではありませんか?

    トピ内ID:6071432332

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