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    peko
    ひと
    親友と呼べる友達が去年から不倫しています。
    相手の方は去年から離婚の準備をしていて、(離婚の直接の原因は奥さんの浮気だそうです)離婚が成立したら、彼女と結婚を考えているとのこと。
    私は、自分の父が不倫していてとてもつらかった経験から、どうしても彼に対していい印象を持てません。
    色々相談されたり、話をしてくれるのですが、彼に対するコメントも辛口になってしまい、彼女と喧嘩になったりします。
    「不倫にはあまり賛成できないし、彼の離婚が決まって、正式にお付き合いすることになるまでは、そういう話を聞かされるのはつらい」と伝えたこともありますが、その後も変わらず話をしてくれます。
    将来彼女が彼と幸せになっても、心から祝福してあげられないと思います。どうすれば自分の気持ちをうまく消化して、彼女を祝福してあげられるでしょうか。

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    昔、私もそうでした

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    ねむねむ子
    20歳の頃、親友から不倫の経過や相談、愚痴など聞いていました。当時は、彼女を応援してあげたい気持ちと、気持ち的に私が受け付けない事との板ばさみでしたが、大人っていろいろあるだろうし、親友の気持ちを第一に、聞いていました。

    結局、お子さんもいる家庭から泥沼の末、勝ち取り、結婚式では私はスピーチを頼まれました。無難な話に・・と、とても気遣いした思い出が残っています。

    あれから20年あまり、結婚を機に疎遠になりました。慰謝料や教育費の話を聞くのも嫌になりましたし、大人っていろいろ・・と思っていましたが、何年経っても、彼女の気持ちは全然理解できませんでしたもの。

    嫌いじゃないので、年賀などは薄くは続いていますが、モノの考え方が違う人だった。と、振り返っています。

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    他人の事はかかわらないことです

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    花曇
    最近の小町の傾向として、お友達の不倫の相談トピをときどき目にしますが、お友達の人生にいちいち口出しするのはどうかと私は思います。

    他人の恋路に首を突っ込むあなたはこの先、苦労します。

    もう子供じゃないから、好きなようにさせておけばいいのです。

    もう、かかわることをやめにしましょう。

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    結局、自分が潜り抜けるしかない

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    きみ
     男女のいざこざは、第三者が無理に止めさせても、本人とっては、しこりが残ります。
     彼女も大人なのですから、不倫というものが、どういうものか、いくら自分の心を正当化してみても、解っていると思います。
     トビ主さんは、今までどおり、助言や「幸せになって欲しい。」と願う気持ちを表すまでが、彼女に出来る精一杯の事だと思うのですが。
     傍から見ると何でわざわざ、その様な恋愛をするのか理解しづらくても、当事者にとっては真剣勝負なのでしょう。
     暖かく見守ってあげましょう。

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    少し距離をおきましょう

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    あや
    もう伝えてある事かもしれませんが、「父親がそうで家庭で苦い経験がある。私にはどうしても受け入れられない。あなたのことは親友と思っているし、大事だけどその話だけはきちんとお付き合いしてから話して欲しい。」と再度きちんと伝えましょう。
    ちゃんと前置きして「これから言う気持ち聞いて。」とかしこまってもいいです。
    それでもお友達が話題にしてくるようであれば「彼女は今病気中だ。」と割り切り少し距離をあけても良いと思います。

    もし彼女の方から距離をあけてくるかもしれませんが、悲しいけれど主さんより今は不倫相手のほうが大事なんだと納得するしかないと思います。
    主さんが納得することはないと思います。
    うわべだけで話を聞いておく事も出来ない位お辛いんでしたら、自分が譲らないで自分の気持ちを言っても良いと思いますよ。
    友達の事は大事だよと伝えてあげればきっとお友達も分かってくれる日がくると思います。

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    自然な態度だと思います

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    おばさん
    トピ主さんの態度は、自然だと思います。無理して、自分の気持ちを変える必要はないと思います。トピ主さんの辛いご経験があってもなくても、アドバイスも妥当な内容だと思います。

    いつか二人の様子が本当に幸せそうなのを見る機会が来たとして、トピ主さん自身の気持ちも受け入れられるように変わるかどうか、変わらないか、それはその時次第です。今からどうするか、決める必要も無いと思います。

    受け入れないと、親友をなくしそうで不安なのですか?でも、トピ主さん自身の心を大事にしながら親友の状況を受け入れられないとしたら、そこは疎遠になるのもあきらめるしかないのではありませんか。

    ただ、万が一お友達の交際が幸せに進行しなかったときには、喜ばず叱らず、何を言われても辛抱して穏やかに受けとめてあげましょう、親友として。

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    親友ならば。

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    通りすがり
    その友達がしてることを、勝手に掲示板で話すことは許される行為なのでしょうか。不倫を認めたくないならば、あなたはその話を聞いた時点で縁をきればいいのに、わざわざ掲示板晒すことをするのは親友のすることとは思えません。逆の立場だったら、勝手に相談内容を掲示板にあげられたらどう思いますか?

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    がんばれ!

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    かおり
    親友と呼べる人なんでしょう?縁切る覚悟で止めさせなさい!!!私の友人がもし不倫していたら、一発殴ってでも辞めさせます。幸せを願うだけが友情じゃないです。自分を犠牲にしてでも止めなさい!!友人ならきっと分かってくれるはずです。

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    本人の幸せ

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    ひいらぎ
    四十代ともなりますと、自分を含め、周囲の友人達にも本当に様々なことが起こってきます。

    略奪婚、愛人覚悟の不倫、中身のない結婚生活・・
    不倫は良くない、と言うことは簡単ですし、若い頃は、そういうことを言ったこともあります。

    しかし
    そんなことは世間が充分すぎるほど言うものです。
    どんな結果にせよ、不倫で得をする人など一人もいません。
    抜き差しならない感情の渦の中で苦しむのは、自業自得とはいえ、本人も相手も、相手の家族も同じ。


    不倫を応援はしませんが、友達が幸せになってくれたらいいと思うようになりました。私が、相手の家族のことまで持ち出して心配することはないのだと。
    冷たいのかもしれませんが、結局、他人の人生をコントロールなどできやしないのです。


    果たしてその幸せが、どういう形かわかりませんが、苦しんでいる彼女を見守り、彼女が選ぶことをできる限り受けとめてあげたい。
    どうしても受け入れられない時は、友人関係が終わる時なのだと思っています。

    親友だからこそ、世間と同じことを言わない。
    親友だからこそ、あえて厳しいことを言う。
    どちらも間違いではないと私は思うのですが。

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    話す相手は選ぶべき

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    今回は匿名で
    愛人歴10年です。
    話している友人、話さない友人がいます。
    仲のよさではなく、
    この話をして、受け入れてもらえるか、
    気分を害さないか、その判断で、
    話すかどうかを決めています。
    私の恋愛は、友人たちにはある意味関係ないことですから、
    そのことが原因で友情にひびが入るのはいやですからね・・・。

    お友達はきっと、自分のことに夢中で、
    トピ主さんの気持ちまで考えられないんでしょうね。
    聞きたくないなら、その都度そういうしかないのかな。
    でも、それもいやですよね。
    再度、「そういう話は聞きたくない。」と言って、
    しばらく距離をおいてみるとか?
    そのくらいしないと、お友達はトピ主さんの気持ちを
    わかってくれないかもしれないですね・・・。

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    「不倫」が問題なのかな

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    空色
    私には
    >そういう話を聞かされるのはつらいと
    伝えたのに

    >その後も変わらず話をしてくれます。
    という友達にトピ主さんが嫌気が差してきた、、、という風に感じました。

    お友達は今回の件に限らずそういう一方的な話し方/付き合い方をする人でしたか?
    そうでなければ今は自分にいっぱいいっぱいなだけかもしれません。

    トピ主さんの
    >自分の父が不倫していてとてもつらかった経験
    をお友達にしっかり話して分ってもらいましょう。
    相手が不倫話を始めたら
    「前も言ったけど、段々辛くなってきたの。今は受け止められないからその話はナシね」と遮る。
    伝えても伝えても変わらないなら、今は距離を置いてみては。

    一時的なことなら、お友達が「一方通行だったな」と気が付く頃に
    また友情を温められるのではないかと思います。
    元々「自分は分ってもらいたいけど、人のことは受け止めない」タイプなら、
    トピ主さんが話を聞かなくなった時点で、相手から離れて行くと思います。

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    私は、本音を言ってしまいました。

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    ちゅーねん
    「よくもまぁ、そんな男と付き合う気になるのねぇ」と。

    はい。もちろん友人は激怒して、その場で絶縁宣言をされました。

    不倫相手の彼は、友人より5歳年下の30歳でした。
    奥さんは、大学の同期生で、学生時代から交際していて、
    実家が裕福で、マンション暮らしをしていた彼女の部屋に入り浸っていたらしいです。

    就活にことごとく失敗した後、
    「ネットで起業する」と言い出した彼に、彼女が(というか実家が)資金援助をして、
    鳴かず飛ばずで数年過ごし、何とかプラスになりそうになった時の、友人との不倫騒動でした。

    「糟糠の妻を見捨てる」タイプには見えても、
    「年上の妻を求める」タイプには見えず、
    私はつい、本音を吐露してしまったのでした。

    結局、奥さんと別れた途端、
    別に居た3歳年下の本命の彼女と、雲隠れしてしまいました。
    友人は、別れた奥さんと実家からの集中砲火を、友人に向けさせるために、コマとして使われただけでした。

    友人は今、絶縁宣言を一方的に解消して、
    毎日のように、私に愚痴ってきています。

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    ありがとうございます とぴ主です

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    peko
    レスをつけてくださった皆様、ありがとうございます。
    自分も、「なるべくその話題は避けたい。離婚が成立して、幸せになったら話を聞くよ」と伝えているのですが、彼女には伝わらないのか、どうしてもその話になってしまいます。
    自分が困っている時や落ち込んでいるときに助けてくれるのも彼女なので、なるべく話を聞いてあげたいと思ってしまう反面、その話を聞くたびに嫌な気持ちになるのがつらいです。
    友達として、自分の考え(離婚もせずに、次の彼女を作るなんて良くない)を伝えたいのですが、今は無難に彼女の話に相槌を打っていて、それも冷たいのではないかと思っていました。
    皆様のアドバイスを参考にして、しばらくは様子を見るつもりでこの状態を続けてみようと思います。

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    わたしの親友

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    はなこ
    わたしは以前、既婚の男性に恋をしました。
    最初に親友に話したとき、怒られるなと思ったら
    彼女はこういいました。
    「好きになるだけなら自由。
    答えはあちらが出すから。」と。

    結局、好きなだけで終わりかけたころ、
    彼が離婚し、あれから数年、わたしたち、結婚します。
    親友がわたしに言った言葉が物凄く印象的でした。

    親友って、なんでしょうね?
    世間的な常識で叱り諭すだけが親友じゃないとわたしは思います。そしてただ都合のいい甘い言葉だけを並べるのも親友ではないと思います。

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    話して欲しくないと言ってるのにね・・・

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    自己防衛
    コチラを思いやる余裕が無いんでしょうね
    だから、疎遠にしたら良いと思う。

    結婚準備をしていると、その話しかしない
    子供が出来たら、子供の話しかしない
    色々な女性が居ます。
    その時にはそっと距離を置くのです
    時間がたてば、戻れる事もありますよ。
    無理に今まで通りの距離で付き合おうとすると
    無理して壊してしまう可能性があります。

    非難せず、言葉を選んで断わり続けて、
    メールの返信も文章は短めに、返しもノンビリと
    こうやって、交流の密度を薄めてみてください

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    不倫してますが

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    ろーむ
    トピ主さんは友人の話を聞く必要はありません。
    受け入れられないならば縁を切るのもアリでしょう。

    不倫が嫌だという価値観はごく普通のことであり、
    不倫してりう側はそういう価値観が存在することも
    許容しなければならないのです。

    もちろん気にしない価値観の人もいますので、
    そういう人に相談すべきだと思います。
    私も実際そうしています。

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      その時になって考えよう

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      恋してる妻
      友人の不倫が結婚という形になったときに、悩みましょう。これから先のことはわからないですよ。友人と彼の関係も、トピ主さんの気持ちの変化も。

      私も不倫に対して嫌悪感しか感じなかったのですが、自分の結婚、いろいろな人との出会いという様々な体験をして、40代になった今以前のような嫌悪感を不倫に対して感じていません。条件によっては理解もします。

      トピ主さんが私のように変わるかどうかはわからないけど、今の段階で悩むことではないですよ。

      祝福はできなくてもかまわないと思いますが、彼女が傷ついた時そっとそばに寄り添っていてあげて欲しいなと思います。幸せなときには友達なんかいなくても大丈夫だけど、悲しい時には誰かにそばにいて欲しいんじゃないかと思うので。

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      立場の違いではないですか

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      桜花美
      私が小学生の頃、母が不倫をしていました。
      確かにその当時は不倫はよくないものと認識していました。しかし、当方30歳になりかけた今、不倫、愛人、などを経験して、今は恋愛結婚をしています。
      親友が本当にその男を愛しているなら、構わないのではないでしょうか?
      だって、相手の男は結婚する気でいるんでしょう。遊びで彼女と付き合っているわけではなさそうだし。完全に彼女が傷付くとわかるなら、止めるだけ止めたらいいじゃないですか。
      トピ主さんの価値観だけで、彼女の価値観を真っ向から否定するのは違うと思います。これは明らかに立場の違いからくるものです。不倫はいけないという人は自分がしなければいいだけの話だと思います。
      親友が幸せになったときは、そのとき祝福してあげる気持ちがあれば祝福なさったらいかがですか?
      そのときの親友がどんなに幸せそうな表情をしていたら、きっと祝福してあげられると思いますよ。
      男女の仲は白黒付けられたら、世の中、こんなに多くの人が苦しむことはないんじゃないですかね?

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      何をいっても無駄

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      もも
      いくら親友だからといって、相手がつらいと言っている話をいつまでもするものでしょうか?
      不倫もそうですが、彼女はちょっと自己中心的ですね。
      つらいなら、しばらく会うのやめて離れて考えてみてはいかがでしょう。
      それでもまだ友情を続けたい人なのか、疎遠にしたい人なのか、おのずと答えはでるのでは?

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      割り切れないことも受け入れる

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      フユ
      恋愛で相手を傷つけないで別れを告げることができないのと同じように、人はいろんな事で傷つき、同じようなことを人には与えたくないと思うものです。

      彼女の選んだ道が貴方にとって落ち込む内容であったとしても、受け入れてあげなくてはならないこともあります。

      私だったら不倫は嫌だ・・・などと普段の会話で耳にすることも、時として自身の心だけにとどめておく必要性が出てくるものです。

      なにが間違いで正しいのか、それはとても多種多様で考えも十人十色でわからないものなんです、実際は。

      ですから、自分の思いや考えは人に押し付けず、相手にも期待しすぎずに受け入れる。これが出来るようになれば、楽になりますよ。簡単とはいいません、訓練していけば叶います。

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