女児の社会性攻撃は、なんと3歳から始まっているのだそうです。
帰属意識を得たいという欲求がそうさせるようです。

悪口はいけないことと、大人が規範を示すのはもちろんですが、
自由に使える時間は確保したうえで、
本人が打ち込めるような余暇の過ごし方を提供してあげるのがいいそうです。

何か興味を持てそうな習い事などがあればいいかもしれないですね。

多分、小学校で過ごす時間の大半が、タイクツなんだと思います。
退屈しのぎのために友達をもてあそぶのだと。

もっと自発的に参加できる何かを見つけてあげてください。

人に対して意地悪はしない
悪口は言わない
愚痴は、家でだけで言う。
それを徹底させましょう。

子どもに限らず大人でも
あの人、気に入らない。嫌い。合わない。
ってありますよね。

お子さんが納得しようが、しまいが、
ダメなものはダメです。
もう、虐めの入り口に来ていると思います。


お子さんが、お友達のことを
ノリが合わない。つまらない。と思っているのと同じ、

相手の子だって、お子さんのことを
意地悪。冷たい。って思っていると思いますよ。

人様に対して、
いじめをするようなことはやめて、

人に冷たくするのではなく、
穏やかに、少し離れるテクニックを
大人は教えた方が良いと思います。

担任の先生に相談してみてはどうですか？
親同士話すとどうしても我が子の言い分を信じちゃって客観的にみられませんから、中立の立場の先生に間に入ってもらった方がいいと思います。学校でのことですし。

ただ、悪口は言わない方がいいですし、仲間はずれもよくないことはわかっているでしょうけど、きちんと話しましょう。相手もしているから自分もしていいことではないです。
相手のお母さんからまた何か言われたら、｢いろいろ難しい年頃になってきましたもんね。うちの子もいろいろあるみたいで学校の方にもみてもらっていますよ。｣とか答えるかな。

お子さん同士合わないんでしょうね。だったらちょっと離れたらいいんですけどね。どちらが悪いってことではなく、子どもたちがみんな楽しく学校生活を送るためにどうしたらいいか考えていかなきゃいけないんだけど・・・

私も相手の親御さんから苦情を言われたことがありましたが、どちらかというと相手の子の方がトラブルメーカーで、後々いろんな子とトラブルになっていましたよ。
そんな子と無理に仲良くならなくてもいいし、合わない子だっていて当たり前なんだから、子どもには適当に距離を置くように話しました。

学校の方にも話して、担任の先生にもよく見てもらいました。相手のお母さんも担任に言っていたみたいですが、担任も｢どちらかというと・・・｣と苦笑いでしたけど。

友達と同じ事してるよ

陰で言う言わないを信じてたら 本当に悪口を言っているかは解らない 娘とその子の仲を割く為に悪くするために嫉妬心から 間の友人が言うかもしれない
決めつけないで娘さんに友達だけではなく 人間 直接聞いたり確認してから自分だけ その友人や知人や上司と距離をおけばいいと伝えては １つ言えることはやられて嫌な事を人にしない事 女は縄張りを持ち、来ないであっち行ってとか言う そのグループ達と一緒遊んでいる男の子は力でどーにかしようと押し倒したりする この事を判ってないと集団で制裁しようとする 対処の仕方を大人たちが見せたりしないと 後々、いじめや暴力事件を起こすとおもいます。

manoさんのコメントにハタと思うところありました。私はおっさんですがその乏しい経験 - 自分の子供時代、娘の子供時代 - の範囲でもそのような女子間のトラブルは少なからず耳にしました。

　振り返ってみるとmanoさんの言うタイプの子ですね。小学校でそういう子は親御さんが慌てて、塾に入れて中学受験目指してたな。。またそうでない子も中学で運動系の部活にどっぷりつかり、普通どころかとても立派なスポーツウーマンになってた。

　トピ主さん、もし心当たりあればスポーツ、塾、趣味などある程度多忙にさせる、エネルギーを他に発散させる、方向に持っていくことを検討してください。スマホなどの利用制限も必要です（もし使用時間が長いなら）。例えば夜８：００までとか。習い事の場合、女の子ならダンススクール（ヒップホップ、ジャズなど）は有力候補の一つとしてお勧めします。

子供が成長して自我が芽生えてきたら、相性も
重要になってくるの普通ですよね。もちろん
誰とでも合わせるおとなしい子や八方美人な子
でも良いですが、不満を持つのもお嬢さんの個性が
出てきた成長の証だと思います。

うちの娘の廻りでも、未就学からそういう女の争い
ありますよ。面倒ですけど、女性である以上
一生ついて回ると思っています。

トピだけでは話が良くわかりませんが、
気が合わないのに休み時間や放課後まで仲良くする、
気分が悪いのに悪口を言わないよう親が強制するのも
おかしな話なので、そこは話を聞くに留め、

嫌いなら関わらない、当然いじわるもしない、また
授業などでチームになった時などは無視や仲間外れを
せず、必要な事は話しなさいと言ってあります。

その母親には、子供同士で話し合わせるよう言いますね。
子供にも話し合った上で嫌なら仕方ないけど、話は聞く
ように言います。

いじめならともかく、まだ親や先生が介入する段階では
無いと思います。

女の子がグループ化していくのは当然の動き、クラスみんなが仲良しこよしなんて幻想ですよ。
だいたい気の合う者同士がグループを形成していくので、今は過渡期なのでは？

みんなで一人の悪口を言ったり仲間はずれにすると、いじめの構図も帯びてきてしまうので、気の合わない人とうまく離れるスキルを身につけさせた方が良いかと思います。その気の合わない○○ちゃんも身を引くタイミングを間違えているというか、理想としてはうまく別のグループに入ってもらうことでしょう。

娘も小学高学年でいろいろありましたが、そもそも友達なんてクラス替えや進学で変わるもんだし、クラスのグループだけがすべてではないこと、他に居場所を持つことを説き、今や自分を持っていれば友達がどうだろうがあまり気にならない、まあそういう人もいるよねと達観できる子になってしまいました（母親がドライすぎるのも良し悪しですね）。

悪口や愚痴なんて女の世界では当たり前ではないですか？
会社やママ友同士だって少なからずありますよね？
子供だからってみんなと仲良くとか、愚痴も悪口も言っちゃダメなんて綺麗事やめませんか？
親であるあなたは全く言ってないと胸を張って言えますか？
親しくなると多少愚痴や悪口が出る人の方が、人間関係うまくいくように思います。

途中から入ってくるとまたイチから説明しなくちゃならないからつまらなくなるから終わったら声をかけるから他の子と遊ぶか本を読んだりして待っていてくれる？とか友人に伝えるようにしてみてわ。
自分が平気でも傷ついたり仲間外れをされたと悲しくなるかもしれないから 待っていられないなら １から説明は出来ないけどいい？って聞くとか
思いやりとデリカシーのない人にならないように ママ友とかの井戸端会議の時とかママ友と話している親達の言動から あっち行ってなさいが 子は鏡で ママ達は子供を後で声をかけたりします、用事を約束し守りますが 子供達は自己中心 言ったことを守らなかったり 守れなくても謝ったりする事は子に謝る親でないと友達には謝りませんから。

肝心な事は言わない一言二言を言う思いやりのないデリカシーのない無関心な姑に育たないように。