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    嫁に家を乗っ取られています。

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    😨
    モリ
    ひと
    今年の春、定年を迎えた母の家に弟夫婦(弟35、嫁35、長女小5、次女小2)がリフォームして同居を始めました。

    リフォームローンは弟夫婦が母の定年前に保証人になってもらい組みました。少額しか組めなかったようでそれとは別に母にお風呂のローンを組ませ、お嫁さんの実家からも約80万借金していました。
    そのお金で軽自動車2台だったのを普通車2台に買い替えたり、冷蔵庫などを新調したようです。

    それとは別に住宅ローンを毎月(ボーナス払いもあります)母が全額払っています。
    母の支払いはボーナスと月々の支払いを足して直すと大体月11万、弟のリフォームローンの支払いは3万です。

    リフォームは主にリビングと、母の部屋の増築です。母の希望はガスと水道のある部屋だったのですが立派なキッチンが備え付けられました。
    母はこんなキッチンをつけて、私をここに追いやるつもりなのではないかと設計段階で不安をこぼしていました。

    ちなみに弟のお嫁さんは年に一回顔を合わせるか合わせないか程度で、話し合いをしたいと言っても嫁は大丈夫だから!と弟がその場を設けてくれなかったようです。

    続きます。

    トピ内ID:3720346284

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    昔は同居費用は親が出して当たり前だった

    しおりをつける
    blank
    私も小姑
    だから親世代は子夫婦に対して、大きな顔ができたのかもしれない。

    >弟がその場を設けてくれなかったようです
    お嫁さんよりも、弟さんに一番問題があるのでは?
    そして、自分の息子と話し合いを持てない母親にも問題ありますよ。

    トピ主も、小姑としては黙っているのが吉。
    娘として母親に進言するのはアリ。
    姉として弟に進言するのはアリ。
    その2人が説得できないなら、諦めて潔く撤退して下さいね。

    娘に愚痴はいくらでも言えるのに、息子には自分の望みをきちんと伝えられない母親のやり方に限界があるのです。
    不満なら、金は出さない同居もしないと言い切ればいいのに。

    それと、キッチンは有るに越した事はありません。
    追いやられると否定的に受け止めないで、自由に使える台所があったほうが便利と、前向きに捉えたほうがいいのに。

    お嫁さん1人だけが問題ではないですね。
    自分の望み通りにならないなら、自分が改善するか割り切るか、やり方は色々あるのに、愚痴しか出ないから解決できないのですよ。
    トピ主も愚痴を振りまくより、建設的なアドバイスを母親と弟にしたらいかがですか?

    トピ内ID:1856252549

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    実家の乗っ取り犯は、トピ文をどう読んでも弟妻ではなく弟なんですけど

    お母様が設計段階で不安をこぼされていたのでしたら
    どうせ小姑なんだからあなたが乗り込んでいけばよかったのに

    トピ内ID:8914101089

    ...本文を表示

    続き前ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    乗っ取りを阻止するために、トピ主様ご一家が同居するとか・・・・・

    トピ主様が、保証人になったり、ローンの負担をする選択肢はなかったのですか?


    第三者の立場から申し上げますが・・・・・

    『同居や介護、資金援助は一切しないが、口出しだけはする』では・・・・・

    筋が通りませんよ?

    トピ内ID:5798328642

    ...本文を表示

    乗っ取られた?

    しおりをつける
    😑
    あね
    じゃあ、最初からトピ主さんが跡を継げば良かったのではありませんか?

    いつもいつも思うことですが、そんなに実家が大切なら何故離れるの?

    「嫁が」じゃなくて、「弟が」だと思いますけどね。

    トピ内ID:9172884413

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😨
    モリ
    ここからが本題で、母が懸念していた通りになりました。
    ダイニングチェアを買ってきた時、母の分がない。
    洗面所の下は弟家族のもので占領、母の洗剤はバケツに入れられ洗濯機の横に置かれ。
    タオルを置く場所も母の場所だけ無く毎回部屋から持ってきている。
    子供はランドセルをリビングに投げ、習い事も行きたくないと泣けばお休み。土曜は面倒を見るよう頼まれているが宿題などを促すと怒られる。昼食の用意はない。
    嫁は毎週一回は実家に帰るのに近所に住む弟夫妻と子供(次男で婿養子に)が来ることを嫌がり、外で会った時よろしくお願いしますと声をかけたら嫌です!と次男が言われた。
    母の家具は全部捨て自分たちの家具をリビングにおき、新しく買うときも母には聞かない。

    GWに私が帰省したときお嫁さんは旅行でいなかったのですが、母の椅子はない(母はドレッサーの椅子を持ってきて座っていました)、母の私物もない、弟家族の物で部屋は散らかり放題、二階に用意された弟夫婦の部屋三部屋はただの物置状態。

    お嫁さんが居心地が悪く二階に行くという話はよく聞きますがこんな話はなかなか聞かないなと困惑しています。
    お盆に帰省する際に私と次男が間に入り母のいないところで弟夫婦と話し合おうかという事になりました。

    でも、母から聞いた一方的な話なのでこちらで相談させていただこうと思いました。

    母はローンの少額負担、固定資産税とお風呂のローンの負担、居場所のあるリビング等を望んでいます。
    定年なのにローンを組まされ、住宅ローンも全額負担して、こんな状態では払いたくないと言っています。

    どんな風に話せば弟夫婦にわかってもらえるでしょうか?洗面所やリビングの占領などは写メでも送ってます。事実です。でも今後のこともあるし丸く収めたいと思っています。

    もし母の死後も住むつもりならば多少はローンを負担するべきと思うのは間違いですか?

    トピ内ID:3720346284

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    問題は

    しおりをつける
    😑
    もえぎ
    一番、問題なのはサインしてしまっているお母さんです。
    定年までお勤めの方ということで、認知症だからと息子夫婦に
    書かされたとも言えませんね。
    娘の主さんといえども、手が出せませんね。
    今後の問題は家の名義が誰になっているか?
    どうせ将来的に俺の物になるんだからと、弟さん名義だったら最悪。
    お母さんはまだ60歳か65歳くらいでしょう?
    健康なら死ぬまで数十年あるのに、生活どうする気でしょうか?
    このままだと、同居してるからって年金も取り上げられそう。
    それでも息子と暮らせるからいいと言われてしまえばそれまでです。
    今後、介護が発生したときに、おそらく介護は実子だと言ってくると
    思いますから、その時の対応策を今から考えた方がいいと思います。
    弟さん夫婦は自分たちが得することしか考えてないタイプですね。

    トピ内ID:6365562576

    ...本文を表示

    嫁の発言語録です。

    しおりをつける
    😣
    モリ
    補足ですが、嫁の母に対する発言はこんな感じです。

    “お母さん今日はエアコンつけていいですよ”
    光熱費は弟両親持ちですが親にこんなことを言うものかと聞いて驚きました。

    “次男の子供は次男の家でみたらいい”
    “次男のお嫁さんは迷惑だと言っていた、利用されてお母さんがかわいそう”
    次男嫁と母の仲は良好です。次男夫婦はこんなこと思ってもいません。次男のところの子供はまだ一歳半で、時々用事がある時などに預かってほしいようです。

    もともと同居前に母と弟の約束で、兄弟家族が遊びにきたり泊りに来たりするのを拒否しない、という事になっています。

    “これじゃなんだかわたしが悪者みたい”
    ある事で長男と次男が揉めており、結果次男の嫁が長男の嫁に頭を下げる事になったのですが、泣きながら謝って返ってきた言葉です。

    “孫を平等に可愛がってほしい”
    これは仕方ないと思いますが結婚後、出産後も嫁の実家に住んでおりほとんど母には子供の顔を見せませんでした。嫁の家は母の家から車で30分ほどです。
    遠くに住んでいる私と息子が泊まると、息子との時間の方が長いわーと母がいう程来てないです。
    逆に次男夫妻は産まれたときからこまめに家に招いてくれるので仲良しで、服を作ってあげたりしています。次男夫妻の子供と比べて嫉妬しているのです。

    “次男の息子はありがとうと言えるのか”
    子供がありがとうを言わないと言われて言い返した言葉だったようですが、小学生と一歳半を比べてどうするんでしょうか。

    だいたいこんな感じですが、言った本人は翌日にはなにもなかったかのように機嫌が良かったりして本当に心の読めないお嫁さんのようです…。

    トピ内ID:3720346284

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    なぜ “嫁が”と言って怒っていらっしゃるのか分かりません。
    定年を迎えられたお母様と 小学生の娘さんが2人もいらっしゃる
    素敵で頼もしい弟さんのご家族に見えますが。
    お嫁さんがいなければいいのですか?
    トピ主さんが“嫁が乗っ取った”なんていう思考回路だから 話し合いの場を設けられないのだと思います。
    お母様が反対していないなら、トラブルメーカーは誰でしょうか?

    トピ内ID:1834348343

    ...本文を表示

    同居生活の難しさ。

    しおりをつける
    🐧
    ぺこりん
    貴女は夫の両親と同居してますか?

    同居は楽しいですか?
    気兼ねない毎日ですか?

    弟夫婦にとって、貴女の母親にとっても、『別の台所』の方が都合良いのでは?
    お互いの生活時間があるでしょう。
    娘が受験で塾に行けば、娘中心に。
    どうしても孫に口出ししたくなるもの。
    思春期の子は、特にこれまでずっと住んでなかったのなら『うっとうしい婆さん』としか思えないでしょう。
    お母さんもまだ若いし、友人を自室に招く事も、気兼ねなくて良いのでは?
    貴女も同じく、弟夫婦に気兼ねなく、お母さんの部屋に行けばいい事。


    『生前贈与』として記録を残しておきましょう。

    トピ内ID:0210205498

    ...本文を表示

    このご時世

    しおりをつける
    blank
    どろんこ
    同居してくれるだけでもありがたいと思いなさい。
    お母様はお金はかかるけど、精神的安心感と孫の存在を感じる空間を「買った」。

    お嫁様のご両親もきっとお金を出しても精神的安心と孫の存在を感じれる空間で
    生活したいと思いますよ。

    お母様の愚痴に「うんうん」とだけ聞いて、
    弟夫婦には「いつもありがとう」って感謝を伝えなさい。

    それが上手くいく道。

    そしてお母様のために一泊でもあなたの家にご招待して差し上げて。

    トピ内ID:2573663003

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