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    嫁に家を乗っ取られています。

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    モリ
    ひと
    今年の春、定年を迎えた母の家に弟夫婦(弟35、嫁35、長女小5、次女小2)がリフォームして同居を始めました。

    リフォームローンは弟夫婦が母の定年前に保証人になってもらい組みました。少額しか組めなかったようでそれとは別に母にお風呂のローンを組ませ、お嫁さんの実家からも約80万借金していました。
    そのお金で軽自動車2台だったのを普通車2台に買い替えたり、冷蔵庫などを新調したようです。

    それとは別に住宅ローンを毎月(ボーナス払いもあります)母が全額払っています。
    母の支払いはボーナスと月々の支払いを足して直すと大体月11万、弟のリフォームローンの支払いは3万です。

    リフォームは主にリビングと、母の部屋の増築です。母の希望はガスと水道のある部屋だったのですが立派なキッチンが備え付けられました。
    母はこんなキッチンをつけて、私をここに追いやるつもりなのではないかと設計段階で不安をこぼしていました。

    ちなみに弟のお嫁さんは年に一回顔を合わせるか合わせないか程度で、話し合いをしたいと言っても嫁は大丈夫だから!と弟がその場を設けてくれなかったようです。

    続きます。

    トピ内ID:3720346284

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    昔は同居費用は親が出して当たり前だった

    しおりをつける
    blank
    私も小姑
    だから親世代は子夫婦に対して、大きな顔ができたのかもしれない。

    >弟がその場を設けてくれなかったようです
    お嫁さんよりも、弟さんに一番問題があるのでは?
    そして、自分の息子と話し合いを持てない母親にも問題ありますよ。

    トピ主も、小姑としては黙っているのが吉。
    娘として母親に進言するのはアリ。
    姉として弟に進言するのはアリ。
    その2人が説得できないなら、諦めて潔く撤退して下さいね。

    娘に愚痴はいくらでも言えるのに、息子には自分の望みをきちんと伝えられない母親のやり方に限界があるのです。
    不満なら、金は出さない同居もしないと言い切ればいいのに。

    それと、キッチンは有るに越した事はありません。
    追いやられると否定的に受け止めないで、自由に使える台所があったほうが便利と、前向きに捉えたほうがいいのに。

    お嫁さん1人だけが問題ではないですね。
    自分の望み通りにならないなら、自分が改善するか割り切るか、やり方は色々あるのに、愚痴しか出ないから解決できないのですよ。
    トピ主も愚痴を振りまくより、建設的なアドバイスを母親と弟にしたらいかがですか?

    トピ内ID:1856252549

    ...本文を表示

    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    元半同居嫁
    実家の乗っ取り犯は、トピ文をどう読んでも弟妻ではなく弟なんですけど

    お母様が設計段階で不安をこぼされていたのでしたら
    どうせ小姑なんだからあなたが乗り込んでいけばよかったのに

    トピ内ID:8914101089

    ...本文を表示

    続き前ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    乗っ取りを阻止するために、トピ主様ご一家が同居するとか・・・・・

    トピ主様が、保証人になったり、ローンの負担をする選択肢はなかったのですか?


    第三者の立場から申し上げますが・・・・・

    『同居や介護、資金援助は一切しないが、口出しだけはする』では・・・・・

    筋が通りませんよ?

    トピ内ID:5798328642

    ...本文を表示

    乗っ取られた?

    しおりをつける
    😑
    あね
    じゃあ、最初からトピ主さんが跡を継げば良かったのではありませんか?

    いつもいつも思うことですが、そんなに実家が大切なら何故離れるの?

    「嫁が」じゃなくて、「弟が」だと思いますけどね。

    トピ内ID:9172884413

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    😨
    モリ
    ここからが本題で、母が懸念していた通りになりました。
    ダイニングチェアを買ってきた時、母の分がない。
    洗面所の下は弟家族のもので占領、母の洗剤はバケツに入れられ洗濯機の横に置かれ。
    タオルを置く場所も母の場所だけ無く毎回部屋から持ってきている。
    子供はランドセルをリビングに投げ、習い事も行きたくないと泣けばお休み。土曜は面倒を見るよう頼まれているが宿題などを促すと怒られる。昼食の用意はない。
    嫁は毎週一回は実家に帰るのに近所に住む弟夫妻と子供(次男で婿養子に)が来ることを嫌がり、外で会った時よろしくお願いしますと声をかけたら嫌です!と次男が言われた。
    母の家具は全部捨て自分たちの家具をリビングにおき、新しく買うときも母には聞かない。

    GWに私が帰省したときお嫁さんは旅行でいなかったのですが、母の椅子はない(母はドレッサーの椅子を持ってきて座っていました)、母の私物もない、弟家族の物で部屋は散らかり放題、二階に用意された弟夫婦の部屋三部屋はただの物置状態。

    お嫁さんが居心地が悪く二階に行くという話はよく聞きますがこんな話はなかなか聞かないなと困惑しています。
    お盆に帰省する際に私と次男が間に入り母のいないところで弟夫婦と話し合おうかという事になりました。

    でも、母から聞いた一方的な話なのでこちらで相談させていただこうと思いました。

    母はローンの少額負担、固定資産税とお風呂のローンの負担、居場所のあるリビング等を望んでいます。
    定年なのにローンを組まされ、住宅ローンも全額負担して、こんな状態では払いたくないと言っています。

    どんな風に話せば弟夫婦にわかってもらえるでしょうか?洗面所やリビングの占領などは写メでも送ってます。事実です。でも今後のこともあるし丸く収めたいと思っています。

    もし母の死後も住むつもりならば多少はローンを負担するべきと思うのは間違いですか?

    トピ内ID:3720346284

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    問題は

    しおりをつける
    😑
    もえぎ
    一番、問題なのはサインしてしまっているお母さんです。
    定年までお勤めの方ということで、認知症だからと息子夫婦に
    書かされたとも言えませんね。
    娘の主さんといえども、手が出せませんね。
    今後の問題は家の名義が誰になっているか?
    どうせ将来的に俺の物になるんだからと、弟さん名義だったら最悪。
    お母さんはまだ60歳か65歳くらいでしょう?
    健康なら死ぬまで数十年あるのに、生活どうする気でしょうか?
    このままだと、同居してるからって年金も取り上げられそう。
    それでも息子と暮らせるからいいと言われてしまえばそれまでです。
    今後、介護が発生したときに、おそらく介護は実子だと言ってくると
    思いますから、その時の対応策を今から考えた方がいいと思います。
    弟さん夫婦は自分たちが得することしか考えてないタイプですね。

    トピ内ID:6365562576

    ...本文を表示

    嫁の発言語録です。

    しおりをつける
    😣
    モリ
    補足ですが、嫁の母に対する発言はこんな感じです。

    “お母さん今日はエアコンつけていいですよ”
    光熱費は弟両親持ちですが親にこんなことを言うものかと聞いて驚きました。

    “次男の子供は次男の家でみたらいい”
    “次男のお嫁さんは迷惑だと言っていた、利用されてお母さんがかわいそう”
    次男嫁と母の仲は良好です。次男夫婦はこんなこと思ってもいません。次男のところの子供はまだ一歳半で、時々用事がある時などに預かってほしいようです。

    もともと同居前に母と弟の約束で、兄弟家族が遊びにきたり泊りに来たりするのを拒否しない、という事になっています。

    “これじゃなんだかわたしが悪者みたい”
    ある事で長男と次男が揉めており、結果次男の嫁が長男の嫁に頭を下げる事になったのですが、泣きながら謝って返ってきた言葉です。

    “孫を平等に可愛がってほしい”
    これは仕方ないと思いますが結婚後、出産後も嫁の実家に住んでおりほとんど母には子供の顔を見せませんでした。嫁の家は母の家から車で30分ほどです。
    遠くに住んでいる私と息子が泊まると、息子との時間の方が長いわーと母がいう程来てないです。
    逆に次男夫妻は産まれたときからこまめに家に招いてくれるので仲良しで、服を作ってあげたりしています。次男夫妻の子供と比べて嫉妬しているのです。

    “次男の息子はありがとうと言えるのか”
    子供がありがとうを言わないと言われて言い返した言葉だったようですが、小学生と一歳半を比べてどうするんでしょうか。

    だいたいこんな感じですが、言った本人は翌日にはなにもなかったかのように機嫌が良かったりして本当に心の読めないお嫁さんのようです…。

    トピ内ID:3720346284

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    同居嫁
    なぜ “嫁が”と言って怒っていらっしゃるのか分かりません。
    定年を迎えられたお母様と 小学生の娘さんが2人もいらっしゃる
    素敵で頼もしい弟さんのご家族に見えますが。
    お嫁さんがいなければいいのですか?
    トピ主さんが“嫁が乗っ取った”なんていう思考回路だから 話し合いの場を設けられないのだと思います。
    お母様が反対していないなら、トラブルメーカーは誰でしょうか?

    トピ内ID:1834348343

    ...本文を表示

    同居生活の難しさ。

    しおりをつける
    🐧
    ぺこりん
    貴女は夫の両親と同居してますか?

    同居は楽しいですか?
    気兼ねない毎日ですか?

    弟夫婦にとって、貴女の母親にとっても、『別の台所』の方が都合良いのでは?
    お互いの生活時間があるでしょう。
    娘が受験で塾に行けば、娘中心に。
    どうしても孫に口出ししたくなるもの。
    思春期の子は、特にこれまでずっと住んでなかったのなら『うっとうしい婆さん』としか思えないでしょう。
    お母さんもまだ若いし、友人を自室に招く事も、気兼ねなくて良いのでは?
    貴女も同じく、弟夫婦に気兼ねなく、お母さんの部屋に行けばいい事。


    『生前贈与』として記録を残しておきましょう。

    トピ内ID:0210205498

    ...本文を表示

    このご時世

    しおりをつける
    blank
    どろんこ
    同居してくれるだけでもありがたいと思いなさい。
    お母様はお金はかかるけど、精神的安心感と孫の存在を感じる空間を「買った」。

    お嫁様のご両親もきっとお金を出しても精神的安心と孫の存在を感じれる空間で
    生活したいと思いますよ。

    お母様の愚痴に「うんうん」とだけ聞いて、
    弟夫婦には「いつもありがとう」って感謝を伝えなさい。

    それが上手くいく道。

    そしてお母様のために一泊でもあなたの家にご招待して差し上げて。

    トピ内ID:2573663003

    ...本文を表示

    もうアラフォーなんだから実家から自立しましょう

    しおりをつける
    🙂
    40
    主さんが、 嫁と呼んでいいのは 主さんの息子の配偶者を指していうことです。

    小学五年生にもなる2人のお子さんを育てながら お母様まで見守られて
    立派な弟さんご家族です。

    ここで 非難して邪魔せずに トピ主さん ご自身の生活に専念なさったほうがいいですよ。

    トピ内ID:7303066529

    ...本文を表示

    あれ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    トピ主さん
    出すのは口だけでしょうか?

    トピ内ID:7641896389

    ...本文を表示

    親の愚痴は1割だけ聞く

    しおりをつける
    blank
    誰の嫁?
    弟の妻なら、義妹と書きましょう。
    親と同居してくれるなんて、なんて素晴らしい義妹さん。

    そして、親と弟家族の同居問題に、部外者が首を突っ込んではいけません。
    だいたい、親は、どんなに満足しても、足りない事に大げさに文句を言うものです。
    それを、小姑までもが、お嫁さんを目の敵にしてしまい、親と一緒にスクラムを組んでしまうのが、
    お決まりのパターン。

    立派なキッチン、素敵です。
    完全二世帯でないこともラッキーです。
    孫との交流もあるし、自室で過ごすこともできるし。
    トピ主さんも気兼ねなく訪問できますよ。

    いずれ、老い先、弟家族の世話になるのは明らか、
    少しずつ考え方を柔軟にしていかないと…。

    弟家族は頑張って計画したこと、文句があるならトピ主さんが同居すればいいのに。

    トピ内ID:9433741952

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    モリ
    続き前にレスありがとうございます。
    私は車で7時間ほどのところに住んでおり、夫と子供がおり、すでに分譲マンションに住んでいます。

    母には同居がそんなに苦しいなら狭いマンション暮らしでよければうちに来ないかと話しておりますが、母は手に職を持っておりしばらくはその土地を離れられません。なるべくなら今の家に暮らしたいようです。

    私は専業主婦で、母は公務員です。弟は母が保証人でないとローンが組めませんでした。
    また、本当は自分たちで一軒家が欲しかったようですがそれはローンが組めず叶わなかったようです。同居を提案したのは弟の方からです。

    母にもお嫁さんよりまず先に弟に言うようによく言ってあるのですが、弟がお嫁さんに頭が上がらず言いなりなのが現状で、話にならない!と母がキレてお嫁さんに直接言う、などということがあるみたいです…。そこはキツく母に注意しました。

    私も弟が上手に取り持ってくれたらと思うのですが、お嫁さんは少し個性的な人で、毎年旅行は弟抜きで娘と自分と実親で行く、毎週実家に遊びに行く(娘を連れて泊まりにも頻繁に行きます)、その時向こうに住んでいる弟嫁さんが部屋に引きこもるらしいのですがその嫁が悪い、と言っているような人で、離婚の危機も何度もあってとにかく娘が可愛い弟はお嫁さんに弱いようです。
    弟は普段とてもフレンドリーですが私がラインでお嫁さんの話題を出すと無言になります。ですからお盆に話し合いの場を設けようという話になりました。

    老後のこともお盆に話し合おうという事になっています。私と次男は老後を見る気がないのなら家を売って解散でいいのではないかと思っています。その後の母への援助はもちろんしますが、現状母の払っている家に住んで老後も見ませんでは納得が出来ないのです。弟のお嫁さんは話すと逃げて実家に行ってしまいそうなのでお盆ギリギリで話そうと思っています。

    トピ内ID:3720346284

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    追記

    しおりをつける
    😑
    モリ
    字数の関係で書けませんでした。

    お嫁さんはある日突然リビングにソファを買ってきたりします。弟にも相談なしです。
    写真を見たらリビングに大きすぎるソファがでーんと置かれて、子供が寝そべっていました。
    そこは今子供とお嫁さんの憩いの場らしいです。

    正直ソファを買う前に自分たちの部屋にタンスの1つでも買って部屋を整えて欲しいですが流石に私からは言えません…。

    お嫁さんに乗っ取られた、ではなく、弟夫婦に乗っ取られた、が正しかったかもしれません。すみませんでした。

    トピ内ID:3720346284

    ...本文を表示
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    何となくですが

    しおりをつける
    🐧
    KM
    何となくですが長男が一番ダメみたいな気がします。
    とりあえず事実確認の意味でお母さん、トピ主、長男、次男の4名で話し合いましょう。

    トピ内ID:8372033903

    ...本文を表示

    主語が誰なのか分かりづらい

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    内容が頭に入ってきません。

    トピ主さんの立場は?
    同居されているのは弟さんのお嫁さんだけで
    なく、弟さんもですよね。
    なぜ弟さんが出てこないのですか?

    トピ内ID:2840726215

    ...本文を表示

    いや、これは乗っ取りでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    とろりん
    この文だけで嫁が悪いとは言い切れませんが、ずいぶん嫁擁護の意見が多いのですね。弟夫婦、同居はするが生活空間は完全分離したいのでしょう。でも費用負担はお願いねって事でしょ?

    経緯がよくわかりませんが、お母さんが不安を覚えた時点で対策すべきでした。トピ文から趣旨を読み解くと、もともとお母様の住んでいた家に弟夫婦が同居を餌に入り込んできた、その際自分たちの都合いいようにリフォームし、お母様を離れの1Kに追いやって母の私物を捨て、母屋の何もかもを入れ変え、お母様の居場所を奪ってしまった、これって同居でもなんでもない、乗っ取りじゃないんですか?ってことでいいですか?

    なぜこんなローン負担になったのかも謎ですが、家の名義はお母様?お母様の払ってるローンは、お父様から受け継いだもの?何で定年過ぎてまでローンを払い続けてるんですか?

    お母様は完全に金づるですね、孫を平等にってのも、いいようにお金を無心されるんじゃ?でももめたくないんですよね?

    今は分が悪いです、まずは弟孫を手なずけることからはじめてみては?ついでに躾も、リビングを散らかさないように一緒に片付けたり、一緒にテレビを見たり、母屋のキッチンで孫の好きなものを作ってあげる、こうして母屋をじわじわ侵食していき、しれっと自分用の椅子を備え付ける、孫の要望でリビングにいるという事実を積み上げていく。

    まあ、普通の2世帯同居ならお勧めしませんが、もともと母の家なんでしょ?

    次はお金の按分ですね、これはあなたや長男が意見してもいいかも、そのとき決して弟嫁を悪者にしないこと、あくまで兄弟間の話し合いと言う体で、嫁抜きで今後の家の所有権、相続を含めて母親の負担額の軽減を主張しては?

    最後に、弟嫁の嫉妬を避けるためにも、次男孫は次男宅で可愛がる、弟夫婦がよければ、次男宅で孫を見たほうが賢明かもしれません。

    トピ内ID:9325712532

    ...本文を表示

    少し反論させてください。

    しおりをつける
    😢
    モリ
    すみません、ここだけは反論させてください。

    私好きでお盆に介入するわけではなく、母の扱いがあんまりなので次男と相談して一度きちんと話し合おうと言う話になり、こちらで相談しようと思ったのです。
    第三者様の客観的な意見はとても参考になります。

    母は長男の孫を可愛いと思えないと言っています。今までほとんど会っていない孫がいきなり大きな姿でやってきて、ばあば、とも呼ばずに「ねえ」などと呼んだりありがとうも何も言わない、宿題を促すと暴れ、親はやらせなくていい!と怒り、結局夜の10時過ぎにやらせている、大人がいない時に友達を家にあげる、あげるときりがありませんが親に言うと反論されるからもう何も言わないと言っています。
    私も子育ては口を出すべきではない、自分が迷惑を被った時だけ言うといい、と言いました。

    精神的安心感と孫の存在を感じる空間はありません。
    ただお金を払って狭い部屋に押し込められているだけです。
    母は最悪家を売ってアパートで暮らすと言っています。
    母は下で冷蔵庫も使えず、麦茶1つ飲んだことはなく、キッチンも私たちが帰省した時に初めて使ったそうです。

    先日は弟に頼まれて弟の保険を払ってあげているが、もう払いたくないと相談を受けました。まだ払わせていたのかと驚きました。

    ちなみに弟のお嫁さんは私には普通に好意的に話してくれます。ですが先ほど書いたように次男の奥さんが泣いて謝った時の態度がものすごくて、(顔も見ず黙々と1人食事をしていました)その場が凍りつくのを見てしまってから正直怖くて仕方ありません。息子も次男のお嫁さん泣いててかわいそうだった…としょんぼりしていました。

    そんなこんなでものすごく怖いですがなんとか踏ん張って母がもう少し過ごしやすい空間になるようわかり合いたいのです。何か上手い話し方はないでしょうか?

    トピ内ID:3720346284

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    なんで同居しちゃったの?まだ60歳くらいなんだよね?

    しおりをつける
    blank
    りーー
    ああー、なんで同居を受け入れちゃったんだろう?
    まだ60歳なのに。

    上手いことしてやられた感じがします。

    まさに、弟家族に乗っ取られたんだと思いますよ。

    弟さんを信じて同居を受け入れちゃった、お母さんが甘かったね~。

    トピ主さんには、弟さんが2人いて、
    上の弟がお母さんと同居して、家の中を占拠し、
    お母さんを家の片隅に追いやり、でも住居費は、
    お母さんがほとんど負担していて、

    もう一人の下の弟は、上の弟が実家を乗っ取ったことで、
    遊びに行くのも難しい状況、ということですよね?

    あーあーあー、なんでそんな上の弟と同居オッケーしちゃったの?
    お母さん。

    まずは、そこを詳しく聞きたいです。

    トピ内ID:0462554943

    ...本文を表示

    お母さまの愚痴をきくだけにしておけば?

    しおりをつける
    blank
    ガラッパ
    ケンカしながらもお母さまも
    楽しいことの方が多いでしょう。

    トピ主さんが介入して
    家庭を壊すこと、
    お母さんは望んでいるでしょうか?

    長男さんが跡をついで同居しておられる。

    お金にとりつかれるとろくなことに
    なりません。
    一度
    「お母さん、私が弟に意見しましょうか?」と
    尋ねてください。
    「お願いだからそうして。」と言われない限り
    貴女は介入しないことです。

    トピ内ID:3646603740

    ...本文を表示

    うーーん

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    じゃあトピ主さんがお母様と同居すれば良かったのに・・・。
    そうしたらこんなモヤモヤしてないですよ。

    トピ内ID:3182629471

    ...本文を表示

    いまさら言っても

    しおりをつける
    🍴
    ゴーヤ
    確かにお母様には居心地の悪い状態なのでしょうが・・・。

    事前に設計図も見たんですよね?嫌な予感してたんですよね。
    ローンも、自分でハンコついたんでしょう?

    嫌なら意見を言うことも拒否することも出来た。
    でもしなかったのですから、今更そんなこと言っても、というかんじもあります。

    あと、皆さんがおっしゃるように悪いのは嫁でなく弟だと思うけどね。

    トピ内ID:9148547761

    ...本文を表示

    都合がいいんですよね

    しおりをつける
    blank
    ひより
    >どんな風に話せば弟夫婦にわかってもらえるでしょうか?

    どう話してもケチをつけられた、文句があるのかと角が立ちますよ。
    トピ主や次男妻が泣きながら平謝りするハメになるかもねえ。
    しかしなんで兄弟喧嘩を納めるのに妻が謝ったりするのか。

    >今後のこともあるし丸く収めたいと思っています。
    今後ってのは?どんどん老いてくるので母の見守りを期待しているわけですよね。
    だって、次男は長男妻に「(うちの母親の面倒や今後の介護を)よろしくお願いします」と言ったくらいだから。

    あなたも次男も引き取れない、設計段階で変だ相談されても口もはさむことができなかった。それは「長男夫妻に母親と同居して欲しい」と思っているから強く出られないんですよ。だから、怒りを覚えても強気ででることができない。
    母親も老後がちらちら見えて毅然とすることができない。

    角は絶対に立ちます。言うなら大事になる覚悟を決めてからじゃないとね。
    このまま辛抱するか、いっそ売ってしまう。
    これまで長男夫妻が払った実費を返却して、母親はコンパクトな中古の家を買いなおすか、借家に住むかしかないんじゃない?

    トピ内ID:8808872086

    ...本文を表示

    ちょっと分かりにくいけど

    しおりをつける
    💄
    まや
    えーと、トピ主さんきょうだいは
    長女(トピ主)長男(今回同居の弟)次男(婿養子に行った)
    の3人ということですよね。
    お父様の話はないのでお父様はいないのかな?

    たぶんね、話し合いが無かったのは弟嫁さんは
    同居に反対だったのかな、と。
    なので弟さん中心に強引に同居話進めちゃったのかな?
    お金の部分が大きいと思うけど。
    ですと今の同居の家でのお母様の状態も分かります。
    が、計画段階で不安だったならお母様も
    きっぱり同居断ればよかったはず。 
    しかしそのまま進めたのはお母様も同居し、
    安心を得たいという思いがあったのでは?
    少なくとも独居にはならないし。

    同居といえ共有部分のダイニング等はともかく、
    トピ主さんが勝手に弟さん夫婦の居室を
    しかも夫婦のいない間に見るのって 
    感心しません。許可得てないよね?
    なのに勝手に見て散らかし放題物置小屋とか…。
    その点は反省すべきかと。

    トピ主さんは自分等のいない間に勝手に居室を
    配偶者きょうだいに覗かれて平気なんですか?
    私は嫌です。
    トピ主さんたちも出入り自由=どの部屋も入り放題、
    ではないので、せめて夫婦の許可とって。

    とは言うもののお母様の不満ももっともで、
    金銭負担も相当偏っているので、
    同居について今一度ルール定めては?
    今から別居もお金の無駄ですしね。
    ダイニング、リビングは共有部分でお母様の椅子置くとか。
    洗濯は個々でもまあ、お母様が良ければ一人分ですし
    干場があればまあいいかな。

    弟嫁さんはお母様になるべく自分の居室に引っ込んでいて
    欲しいのでしょうね。
    それは別にして水回り別は正解だと思いますよ。
    共有台所では争いが起きやすいので。

    きょうだいでまずよく話し合って。
    同居の長男弟をいきなり叱りつけたり詰め寄らないように。
    逆ギレされないようにね。頑張って下さい。

    トピ内ID:4962278375

    ...本文を表示

    気になります

    しおりをつける
    🐧
    ごまごま
    確かに普通家を出ていって、弟夫婦が母親と同居している場合、できるだけ控えめに口を出さないほうがうまくいくと思うんです。普通は。
    でも読ませていただくと、あまりにお嫁さんの言葉が自分中心で、感情的で、自分の思い通りしたい、そういうふうに見えます。
    同居にあたって随分お金を負担してもらってるお母様に感謝のかの字もない感じですよね。
    自分の思い通りにするためにどんなことでもする人っていますから、私は気を付けたほうがいいと思います。(お嫁さんがそうなのかどうかはわかりませんが、人間にはいろんな人がいますから。)
    ただ、やはりがんばらないといけないのはお母様かなと思います。当事者ですから。お金を出して自分の家(ですよね?)を乗っ取られそうになっているのはお母様ですから、がんばっていただかないといけないと思います。外野が何を言ってもやはり力がありません。モリさんと次男さんはそれを支える形で関われないかなと思います。お母様の性格もありますので、無理かもしれませんが。
    よい流れになることをお祈りしています。

    トピ内ID:8137148005

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    あなたは

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    母親と一緒に住んで、老後の面倒看るつもりもないんでしょ?

    ならば、文句言う資格ないですよ。

    だいたい、姑となんか、嫁は誰も一緒に住みたくもないし、面倒も看たくないんです、ほんとは。

    私も長男の嫁ですが。

    面倒看るつもりのない人に、現在も看てない人に文句言われてもね。

    トピ内ID:8936841053

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    嫁じゃないよね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    自宅をのっとってお母様を邪険にしてるのは長男さんで
    長男のお嫁さんはそういう夫の同類なだけじゃないの?

    正直、そんななぁなぁの状態でローンを承知したお母様も悪いし
    いまさら文句をいうなら、最初からトピ主さんと次男さんも介入すればよかったのに。
    なんでここまで放置してたのか理解できません。
    しかも、次男嫁さんは週1で遊びにいったのでしょ?
    どう考えても同居するなら、次男夫婦だし、ローンの条件だっておかしいじゃん。

    トピ分を読むとお母様のローン負担はお風呂分だけなんだからそこだけ支払い
    弟さんのローン分は払わなければいいだけなのでは?
    軒を貸して母屋を取られる状態になったのはしかたないので、
    後はいかに傷を少なく納めるか、ってことを考えるべきだと思います。
    っていか名義は母親のままでしょうから、現状では納得できないから家を売却して
    ローンをチャラにして、お母様はどこか手ごろなマンションを購入したらいかが?

    トピ内ID:5411336759

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    goサイン出さなきゃ良かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    甘党
    弟さんとは言え、長男だからどっちみち家に帰るのは弟夫婦だったんじゃないでしょうか。

    お母さんの家なので計画にgoサインを出さなければリフォームできなかったはず。
    弟さんは意見を出させなかったみたいで汚いし、反対しなかったお母さんには甘さがあります。

    キッチンはミニキッチンでなくフルサイズが2つある方が良いです。1つだとどちらかの家の分を誰かがまとめて作る事になってしまうので。
    お母さんの部屋も、子供がいる家庭と同居ならリビングから追い出される可能性が高いのでテレビ配線するとかリビング的な要素を作っておくべきでした。

    お母さんもお金を出しているのだし、今からでも場所を作るように要求するべきだと思います。
    ローンの支払い拒否も視野に入れて良いでしょう。

    トピ内ID:1140866005

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    乗っ取り返せば?

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    レス2つまで読みました。
    トピ主の立ち位置が分かりませんが、
    家族構成は母・年齢順に長男・長女(トピ主)・次男(トピ文「弟」)家族で
    合っていますか?
    それとも年齢順に母・長女(トピ主)・長男(トピ文「弟」)家族・次男なのか
    または三男(トピ文「弟」)がいるのか?文章からでは分かりませんが…。

    とりあえず「嫁が」の前に
    お母様がリフォーム代の8割近くを負担している・保証人にもなっているのに、
    お母様の希望が叶えられていないというところですよね。
    そこはお母様と長男・次男・(三男?)・トピ主で
    家族会議を開くべきですよね?
    もともとは「お母様の家」であり、
    そしてトピ主さん達の実家でもあるわけですから。

    リフォームしてしまったのを現状回復して返せ、となると
    かなり難しい話になってしまいますので、
    少なくともお母様の居場所をきちんと用意するよう
    話し合いをするべきだと思います。
    「弟家族」がそれに納得いかないのであれば、
    車を買い替えたのはリフォームとは別の話ですから
    その分を80万から引いた金額を兄弟で負担して、
    「お嫁さん実家」に返却して、
    弟夫婦との同居を解消する方向に持っていけばいいと思います。
    相続や贈与が絡む話なので、弁護士を挟んだ方がいいかもしれません。

    一銭も負担しない小姑なんだから口を挟むな、というレスもありますが、
    お母様のことなので、お母様が言えないなら
    トピ主が助けるのは当然だと思います。

    トピ内ID:2282495736

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    じゃ、自分が住みなよ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    自分の親なんだから、自分が一緒に住めばいいじゃない

    トピ内ID:9127796695

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    土地や建物の所有者は誰ですか?

    しおりをつける
    🙂
    隣の母親
    お母様は元気でらっしゃいますよね。
    今の生活が嫌なら、
    同居する長男夫婦に家賃を頂いたらどうですか?

    問題は、同居する長男です。
    長男がしっかりしていないからこうなる。
    お母様の面倒も見る気が無さそうですよね。

    結局、お母様に介護の必要が出てくれば揉める。
    お母様に万が一の事があれば、相続で揉める。
    これからも、お母様、兄弟間で揉め続けます。

    お母様やトピ主様の描く同居と長男家族の描く同居が違いすぎるんです。
    これをどう擦り合わせるか。

    同居が失敗だったのでしょう。

    住宅の所有者に長男の名前さえなければ、ある程度の金銭で簡単にケリをつけられると思います。
    今後の相続や遺言を作成することも含め、一度弁護士に相談されたらいい。

    今後、トピ主様か次男家族が責任もって、お母様の面倒を見ていけば良いと思います。
    それが出来ないなら、なにも出来ません。

    トピ内ID:0891927530

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    サスケ
    お母さん公務員だったら退職金や年金もしっかりあるんじゃないですか?
    なんで弟夫婦と住んで、好き勝手やられるんでしょう?
    追い出しちゃえばいいのに。
    実家の母は80過ぎてますが一人暮らしで誰に気兼ねする事もなくすごく自由でうらやましいですよ。

    トピ内ID:7405125431

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    『嫁』というから姑さんの相談かと思った。

    しおりをつける
    🐴
    結婚17年目
    私から言えないって、お金を出していないのに言えるわけがないと思いますが。そもそも、そこまで詳細な情報は、お母様発信ですか?

    他の方も仰ってますが、一方のみの情報を鵜呑みにしない方がいいですよ。一度みんなで集まって、情報を整理してみてはいかがですか?我が家もそうですが、母親って同情してほしくて、話を盛ったりします。(私たち三兄弟は信じないようにしてます。)

    トピ主さんは姉として、一度冷静になってください。

    トピ内ID:3695428517

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    うちも同じです

    しおりをつける
    🙂
    masiyo
    トピ主さんと状況がよく似ていて、ついレスをしてしまいました。
    同居は良識があって、優しい人が我慢してしまうんですよね。

    うちは両親が健在で、弟家族と同居です。
    お嫁さんの自己中心っぷり、よく似ていますし、うちの両親へ金銭的な援助も求めています。

    トピ主のお母様は公務員とのこと、退職金や年金もきっと頼りにされているのでは?心配ですね。

    自分の親がないがしろにされて、窮屈な思いをしながら金づるにされている様子を知ってしまうと本当にやり切れない思いですが、私は今まで一度も弟や弟嫁に口出しをしたことがありません。

    常識を伝えて理解してくれるとは到底思えないし、うちの弟嫁タイプは単純にこちらを敵認定し、あの手この手でやり返してくるだろうからです。

    譲歩とかお互い様、の感覚はなく自分たちさえよければ他人(義理の親)はどうでもよいのです。

    私の両親もそうですが、お母様も自分の生き方を決めるのは自分です。
    弟家族を思いやるのはいいけど、自分の親がつらい思いをしているのは耐えられないので、先を見越して賢く生きてね、とお願いしています。

    私は娘と親の立場だけで関わり、親と弟家族の関係性には一切関わるつもりはこれからもありません、他人を変えるなんで到底無理です。

    トピ内ID:8058595167

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    まとめてみました。

    しおりをつける
    😨
    モリ
    書き直してまとめてみました。

    私(長女、36)、長男(実弟35)義妹(35)、次男(実弟31)

    長男が同居を申し入れ、母がそれを了承し、リフォームローンの保証人とふ風呂のローンを組まされ同居がスタートした。
    母は増築した一室に追いやられ共有スペースに居場所がない。
    兄弟家族が家に来ることを拒まない約束だったが反故にされた。

    住宅ローンボーナス込みで月約11万は全額母が負担
    リフォームローンは月3万で長男負担
    固定資産税は上がった分だけ払うと約束したと長男が主張し揉めている状態
    風呂のローンは全額母が負担
    今月まで長男の県民共済を払っていた
    食費光熱費は長男負担、しかし例外もあり母がちょいちょい負担

    母は私達が子供の頃に離婚し独身です。ローンは私が18の時からだったと思います。私は22で結婚し県外に出ました。

    母がローンを引き受けたのは弟がローンを1人では組めなかった事と定年が近く保証人になれるまでの制限時間が短く仕方なく急いで決めてしまった感じです。
    風呂のローンは何度も断りましたがしつこく食い下がられ折れたようです。その浴室も母のシャンプーだけ棚の外です。
    住宅ローンは退職金と年金で返して行くつもりのようですがどうせ一部屋で暮らすのなら財産を食いつぶされる前に家を売りアパートに住みたいと話しています。
    しかし問題は家の名義で、リフォームローンを組んだ際に建物の名義の6割を長男に移してしまい、ローンも相互保証人になってしまった様です。

    母は自分の家なのに何故自分が追いやられなければいけないのか、売るか出て行って欲しいと言っています。
    母は2対1での言い合いが嫌らしく、それなら私と次男で話そうか?と言う話になったんです。母はそうして欲しいと言っています。話す段取りを次男夫婦と話し合っているところです。

    しかし長男夫婦に理解してもらえるイメージが全然わきません…。

    トピ内ID:3720346284

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    関係が良くわからない

    しおりをつける
    🎂
    you
    姉=トピ主

    弟=次男?

    長男ってだれ?

    姉・弟・末弟ってことですかね?

    上の弟が同居乗っ取り?

    ややこしいんです。

    けど、お母様も自分でいえないなら兄弟含めて話し合えば?
    将来のこと・お金のこと・家のこと。

    トピ内ID:1495725238

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    私ももうすぐ定年ですが・・

    しおりをつける
    💄
    アラカン
    このトピを読んだ感想ですが、お母様もよくないと思います。

    ・あまりしたくもない同居に踏み切ったこと
    ・自分の家なのに、リフォームを弟夫婦主体でさせたこと
    ・同居するにあたっての条件など文書でとりかわしていないこと
    ・固定資産税や家賃を取らずに、自分が居候状態に甘んじていること。

    公務員でお仕事されているぐらいですから、もっとしっかりなさってください。
    話し合いでは、このような状態が続くなら、家を売って一人暮らしします・・
    くらいのことを本人に発言させること。

    私は他のレスにあるような、同居してもらっているくせに・・という考えには反対です。
    今の時代、同居はお互いにストレスを生むだけです。
    ぜひ、いい方向を目指してください。

    トピ内ID:3321701085

    ...本文を表示

    たいして怖くはない

    しおりをつける
    blank
    ひより
    他レスにもあるけど、主語がないし、トピ主が誰なのかもわかりにくい。
    推測では、トピ主は3人兄弟の長女で、弟が二人いる。
    母と同居しているのは真ん中っこで長男、末子の次男が長男と近居、トピ主は車で7時間かかる遠距離住まい。

    泣いて謝っている前で、顔も見ず黙々と1人食事をしていたくらいでしょう?
    そこにいたら、「食べるの止めなさい、謝っているでしょう?何なのその態度は?」って言いますけどね。「私が悪いみたい」って言ったら「みたいじゃないでしょう、悪いのよ。あなたもごめんなさいでしょう?」って言います。
    別に怖くない、我儘で傲慢なだけ。
    ただねえ~、泣いて謝られるのは私も好きじゃないです。
    された側は本当に悪者状態になるのでね、鬱陶しいし、たまりません。

    いい話し方、うまい話方はありません。
    喧嘩上等でいかないと駄目、人間、怒るときは怒って抗議しないとね。
    やりとりは、こっそり録音しておきましょうね。

    そこで母親が楽しくいい感じに暮せるのは無理ですよ。
    もう拗れているしね、状況がやや改善されても元に戻ります。

    同居を続行しても、長男夫妻は母の老後を見るつもりなどありません。
    介護状態になったら、長女か次男に引き取れって言い出しますよ。
    目的は母親の金です。
    いいように出させて利用しているだけ、枯渇したり、必要なくなったら追い出すんです。
    今のうちに気付けて良かったと思わなくては!
    ともあれ、同居を続けても長男夫妻以外には誰にもメリットがないのよ。
    だから問答無用で家を売って解散が妥当と思います。

    トピ内ID:8808872086

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    BKNY
    何にかの方が指摘されてますが、お母様も弟さんもお嫁さんもそれぞれ悪いですよねえ。

    とび主さんと他の弟さんが考えて居るように一度無理やりにでも話し合いの場をもち、(話し合い拒否の場合はもう即刻家を売却すると脅す)お母様の希望を話してみてそれが受け入れられないなら即家を売ってアパートに転居、もしくはシングル用のマンションを現金購入するとかでしょうか。

    基本的にそのお嫁さんは普通の神経をお持ちではない。おそらく話し合いも難航することでしょう。そして弟さんはお嫁さんに頭が一切上がらない。お嫁さんが黒と言えば白いものも黒くなるような関係ですよね。

    個人的にはお母様がまだ少しでも若いうちに今の同居関係は解消し、家を売って次の人生を考える方がうんとストレスも少ないと思います。

    例え家を売ってもマイナスにしかならないとしてでもです。人生も後半以降に突入してなんでそんな扱いを受けなければならないのか、毎月大枚をはらって息子家族の生活をサポートしているのに。

    あまりに理不尽かと・・・同居解消しかないと私は思いますね。息子夫婦、家族は絶対に変わりませんから。

    トピ内ID:7952378851

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    自己中な弟一家も問題だけれど

    しおりをつける
    🐤
    自己中はきらい

    私なら「やっぱり母は一人で暮らしたいと言っている。
    老後の心配もしなくて大丈夫。
    残りのリフォーム代(弟さん負担分)と引っ越し費用を払うから」
    と言って弟一家には出て行ってもらいます。

    そもそも姉なのに弟にはっきりと物を言えないのでしょうか。
    義妹が怖いと言っていますが、その程度の態度で何が怖いのでしょうか。
    自己中な弟一家も問題だけれど、怖がって何も言えない母も姉もなんだかなという感じです。
    まあ、だから弟夫婦になめられてるのでしょうが。

    私が同じ立場なら、弟夫婦(特に義妹)にどう思われようが
    弟夫婦を追い出し母を守ります。

    自己中な人には正論は通じませんから、
    すべてがうまくまとまるよう持っていくのは無理ですよ。

    お母様が安穏な日々を取り戻せるよう、
    お姉さんがんばって!

    トピ内ID:9482908051

    ...本文を表示

    なんか皆さんの反応がズレてる…と思うのは私だけ?

    しおりをつける
    🙂
    けいちゃん
    どう考えても長男夫婦に乗っ取られているし、金ズルにされているだけだと思います。
    なんか皆さんの反応にびっくりなんですけど?トピ主さん真っ当なこと仰っていると思うんですが?介入したくてしてる訳じゃないんだって!
    介護とか言ってる方がいますけど、そんなことになったらこの長男夫婦、絶対面倒見てくれないと思うけどね。
    お母さんの分のダイニングチェアもないんですよ?それでいて多額のローンを負担させられてるし。
    同居してもらってありがたいと思いなさい?なにそれ?全然人の話聞かないで自分の主観でしかものを言ってない。
    家を売ってアパートに引っ越すに一票!

    トピ内ID:3592788438

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    ヨッシー
    始めに、初心者ですので表現間違いがあるかもしれないので、言っておきます

    うちはリフォームの件や義妹さんの強さを除けば、同じです

    まず、弟さんにお母さんを第一に考えてもらい離婚させたいですか?

    義妹さんの実家が大事なのは、嫁の自覚の無さと、実家両親の愛情の結果です
    ただ実家両親の教育が悪いのです

    お母さんと義妹さんの関係も、お母さん働いてたので、結婚前から何かしら気にさわる事言ってませんでしたか?

    兄弟での話し合いは賛成できません
    「私の悪口言ってる」としか、義妹さんに思われないからです

    お母さんも主さんと義妹さんを比べて、主さんを良く言ってませんか?これに義妹さんは敏感に感じ取ってます

    金銭面で利用された感は強いですが、ケンカしても近くで見守ってくれてるだけで、ありがたいとは思えませんか?

    義妹さんのお母さんへの態度は良くないですが、いずれ自分のした事は自分に返って来る、と思いましょう

    義妹さんの悪口ばかりになってますので、角度を変えて物事を見るようおすすめします

    トピ内ID:5224181537

    ...本文を表示

    愚痴の多い家族

    しおりをつける
    🐤
    はるか
    愚痴の多い母、姉(トピ主さん)ですね。
    こんなに、愚痴が多ければ長男と別居になっても愚痴愚痴言いそうですね。

    いますよね。
    いつも、愚痴ばかりの人。

    トピ主さまが書いた、甥御さんの話とかそんなにおかしくないですよね。

    むしろ、そんなに大きくなって「ばあば」なんてあまり言わないのでは?

    ばあばって、幼児の言葉ではないですか?

    宿題も、お母様には関係ないですよね。

    お母様は、口うるさく、愚痴が多い人なのではないですか。

    そして、トピ主さまがその性格を受け継いでいる様にお見受けしました。

    はっきり言って、同居をしてもいない外野が話に加われば加わる程おかしくなりますよ。

    実家のことに口出しするなら、トピ主さまか次男さんが同居する覚悟でお願いします。

    そうでないなら、口出ししない事です。

    私も、以前同居していたのでよくわかります。何にもしない人ほど色々言うんですよね。

    トピ内ID:8789926682

    ...本文を表示

    お母さまを脱出=お引越しさせましょう

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    地元を離れたくないのなら地元でワンルームでも探しましょう。
    そんな同居生活 お母さまが心配です。

    弟さんからは家賃を取りましょう。
    リフォームローンの返済額と固定資産税・都市計画税の月割り分とその他の必要経費。
    ただ賃貸契約だと強制力があまりありません。
    滞納できちゃいます。

    出費ですが、行政書士などに頼んで公正証書にしましょう。
    滞納されたら強制執行できるはず。
    弟さんの勤務先に届け出てお給料から天引きできるように。

    専門家に頼むのはもう一つメリットがあります。
    話し合いの場に出てくれない可能性が減ります。

    次男(次兄?次弟?)とも綿密に打ち合わせしましょう。
    残念ながら「丸く収める」って「お母さまに我慢させ続ける」になります。
    話し合いしたくらいで弟夫婦の性格や待遇が変わると思いますか?
    「丸く収める」は諦めましょう。

    言葉の通じない人間とは距離を取るのが一番。
    お母さまも弱気で交渉下手みたいですから。

    お母さまをお大事に。

    トピ内ID:4360101434

    ...本文を表示

    お母様を救い出して下さい

    しおりをつける
    🐶
    much
    お母様、本当にお気の毒です。
    話合いが出来ないのであれば、不動産屋さんに見積を出して貰うなど動き出すしかないと思います。
    頼りになる伯父さん、伯母さん等、頼りになる方はいませんか?
    このままゴリ押しを認めていたら、お母様、体調崩してしまいますよ。

    トピ内ID:9636558203

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    モリ
    レス有難うございます。

    私が同居すればいいと言うご意見ですが、母は別に誰とも同居を望んでいないです。離婚後自分の城が欲しくて建てた家です。

    同居するからとリフォームローンの申し入れがあった時も、過去に散々車のローンの滞納で保証人に迷惑をかけた事があったようで、大丈夫なのかと何度も念を押したようですし、周りにも反対されていました。なのに結局許してしまった母が確かに甘かったと思います。

    週一で次男家族が遊びに来るのではなく、週一以上長男義妹が実家に帰ります。娘と泊まって来る時など何も言わないのでご飯をどうしたらいいのかわからず困るそうです。因みに長男は行きません。

    弟家族の部屋は覗いたわけではなく、泊まった時に一室借りました。物置でした。布団が入らなかったので少し片付けました。他の部屋もドアは開け放たれておりダンボールだらけでした。さすがに覗き込んだわけではないです。

    母の洗濯干し場はなく、弟夫婦は外とリビングに干して、母は自分の部屋に干しています。

    弟同士の喧嘩の原因は母が飼っている犬でした。買ってきたのが結婚前の次男夫妻だったので、おまえ達が飼え!と長男が言い出したんです。結婚後は母が飼っていたのに。義妹が嫌らしく、ずっとケージの中です。。
    次男は実は子供が双子でまだ小さいのもあり、今から犬は飼えない、ということで謝りに来たんです。それで泣いて謝ったら私が悪者みたい、と言われていました。

    よろしくお願いしますというのは、母を、という意味ではなく、これからお宅にお邪魔することもあると思いますが、という意味です。

    実は長男は過去にリフォームしない状態の家に同居しにきた事があります。しかし義妹が耐えられなかったようで一週間ほどで去りました。
    リフォームした途端我が物顔で住み始めるとは母も思っていなかったと思います。

    義妹は都合の悪いことを言われると無言、です。

    トピ内ID:3720346284

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    助け出せる?

    しおりをつける
    blank
    おおのり
    Itと呼ばれた子
    を思い出した。

    で、トピ主さんは何が出来るの?

    トピ内ID:1301034339

    ...本文を表示

    お母さんを引き取れないなら黙っていなさい

    しおりをつける
    blank
    にのみや
    そんなに憐れむのでしたらあなたが引き取ればよいでしょうに。
    そうすれば万時解決。
    だいたい小姑って、そうなの。文句ばかりつける。
    あなたの弟がふがいないからこうなるんでしょう。
    そこでなんで嫁に矛先が向くわけ?
    しかも嫁という言葉。正しくは義妹ですよね?
    あなたのその孝行したいという気持ちをご主人のご両親に捧げてほしいですね、その方々の嫁なんですから。

    トピ内ID:7950825894

    ...本文を表示

    お母さんは切羽詰まっていないから大丈夫

    しおりをつける
    🎂
    >母には同居がそんなに苦しいなら狭いマンション暮らしでよければうちに来ないかと話しておりますが、母は手に職を持っておりしばらくはその土地を離れられません。なるべくなら今の家に暮らしたいようです。
    お母さんは切羽詰まっていないことがわかりますね。
    私自身経験があります。
    切羽詰まると手に職だの仕事だの土地を離れられないだのと娘家族と暮らせない理由づけなんてしてる余裕はありません。
    何がなんでも同居を解消し娘家族のところに一刻も早く行きたいと迷うことなく行動に移します。

    既に主さんはお母さんにうちに来ないかと言ってあるので、今のところは何もする必要はありません。
    お母さんがいつ主さんのところに引っ越してきてもいいように準備しておくことは必要です。
    最悪家を売ってアパートで暮らすともお母さんは言っていますが、これに関しても今は言ってるだけで行動に移す気はありませんね。
    行動する気があるならとっくに昔に主さんにこの件についての具体的なことを相談しています。

    なんだかんだ言って口で言うほどお母さんは困っていない。主さんもそう。
    私が何となく感じたことですが、弟の妻を悪く思うことをお母さんも主さんも楽しんでいるのではないですか?
    二人の娯楽になっている。
    それに母と娘の結束と絆を強める道具にもなる、そして結束と絆を常に確認できますよね。

    トピ内ID:5812857526

    ...本文を表示

    疑問点

    しおりをつける
    🙂
    hana
    ローンを組まされたとありますが、お母様は拒否したのに弟さん夫婦が勝手にお母様の名前を使いローンを組んだのでしょうか。

    お母様の部屋の増築も設計の段階で何故ご自身の希望通りに変更しなかったのか。

    お嫁さんを悪者にしていますが、椅子の件にしても弟さんは自分の母親がそのような扱いを受けているのに妻に何も言えないでいるのだとしたら悪いのは弟さんの方です。

    厳しいようですが、同居が失敗だったというのならそれはお母様の選択が間違っていた結果でもあります。

    事情はどうあれ自分の意思で選んだのならお母様は一方的な被害者ではありません。

    これはお母様と弟さん夫婦の問題なのでお母様自身にしか解決できません。
    娘としては放っておけませんが下手に小姑が介入すると感情が先に立つので話し合いは泥沼化しやすいです。

    腹を割って話し合っても解決しないなら家を売却して同居は解消された方が良いです。

    お互いに心底憎み合う前に。

    トピ内ID:0785879830

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    同居の幻影、利用されている母親。

    しおりをつける
    🙂
    夕凪
    弟嫁が悪いんじゃなくて、弟が悪いのですよ。

    兄弟会議を開いて、弟の横暴を指摘して、改善できるのなら改善。
    出来ないのなら、追い出すか、実家を弟に売却して、賃貸に移る等すべき。

    兄弟のトピ主さんとしては、行動すべきでしょう。

    同居で和気藹々で生活は幻影です。
    弟に利用されているだけ。

    トピ内ID:5694668270

    ...本文を表示

    ない

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    >何か上手い話し方はないでしょうか?
    ありません。
    そんな怖いお嫁さんなら、どんな言い方をしても、余計にお母さんが居心地悪くなる結果しか見えないのですが。

    トピ主さんと次男さんは、この件に関して出せるお金はありますか?
    ローンと借金を何とかして、長男一家を追い出すのが一番いいような気がします。
    追い出すのが難しいようなら、お母さんの方が出て、相場の家賃を貰うとか。

    多分、長男一家の認識では、お母さんの部屋一つだけがお母さんの物で、後は全部自分達一家の物と言う認識なのではないかと思います。

    >ただお金を払って狭い部屋に押し込められているだけです
    最初から、この状態にするつもりだったのだと思います。

    事前の話し合いが足りなかったのでは?
    そもそも何でリフォームして同居?
    経済状況から想像すると、同居が必要だったのはお母さんではなく、長男一家のように思えますが。
    それなのに、長男もそうか知りませんが、お嫁さんは自分達が色々な負担を我慢して同居してやっているになっているのでは?

    同じ轍を踏まぬよう、お盆に長男夫婦と話し合いをする前に、トピ主さんと次男とお母さんとで良く話し合いをして、話をすり合わせて認識を同じにしておく必要があると思います。

    話し合いは難しいと思いますし、トピ主さんの望むような結果を得るのはもっと難しいと思います。
    長男妻は、会話が成立しない類の人間のような気がしますし。

    トピ内ID:2693544348

    ...本文を表示

    母の希望の共有から

    しおりをつける
    😠
    ひどい嫁だね
    今介護の義務を説いたところで、将来どうなるかわかりませんよ。「わかりました。介護を全面的にするから相続を放棄してください」と言ってくるかもしれませんが、本当に介護してくれるかどうか怪しいものです。将来のことを今話すのは無意味です。
    それよりも、現状を改善する方法を考えるべき。どうしたら母は満足するのか。キッチン、リビングを自由に使えればそれで満足なのか、家の中を片付ければ満足なのか、出て行って欲しいのか。出て行って欲しいなら、その費用は誰ば負担すればいいのか。憶測ではなく、母の希望を、母とトピ主と次男が共有してからでなければ、長男夫婦との話し合いは無意味だと思います。
    「最悪家を売る」と言っても、名義が誰になっているかでそれも簡単にはいかないかも。また、名義が全て母だとしても、居住権を理由に出て行ってもらうことは難しいかも。そうであれば、弟に離婚してもらうしかないでしょうね。

    トピ内ID:6473928441

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    なぜ問題を女同士の問題にするの?

    しおりをつける
    アツイ
    ご自分でも途中で気づいたようですが、トピタイトルは「嫁に」ではなくて「弟夫婦に」
    とすべきでしたね。深く考えず女同士の問題としてとらえてしまうことは今後もおやめに
    なった方がよいと思います。

    さて、他の方も指摘されていることに私も同感です。
    母親は、娘には「話を盛る」傾向があるということです。実際、私の親戚でそれが
    原因で姉と弟がついに絶縁に至ったケースがあります。

    身内の場合も母親が姉娘に同居の弟妻のことを愚痴り、それをきちんと確認しないまま
    姉娘が怒って弟夫婦を責め、結局関係が修復不可能な状態となりました。
    そのときもその姉娘は弟の妻を「嫁」と呼んでおりました。また、悪者として
    散々悪口を言われた弟妻には実は母親が言ったような落ち度はほとんどなかった
    ことも後ほどわかりました。

    主さんのケースは確かに主さんのおっしゃることを伺えばお母様はお気の毒な
    状態にあると思えます。しかし、第三者が聞けばおそらく誰もが「なぜ弟のことは
    同様に責めないのか?なぜ弟の妻だけが悪いと言い切るのか?」と思うでしょう。
    そこに主さんの「身内に甘い」傾向を感じます。

    私の親戚の場合は、まず第一に姉娘が母親の言うことを完全に鵜呑みにして
    疑わなかったことに関係破綻の原因があったと思います。
    主さんも、口を出すなら相手の言い分は聞くべきだと思いますよ?
    その結果「やはりお母さんの言う通りだった」ならいいのです。

    私の母も相当話を盛っています。以前、母が対人関係でトラブルになった時、
    母は自分は100%被害者だと言い切りましたが、母の周囲の方々によく話を聞いたら
    どっちもどっちということがわかりました。片方の話だけ聞いていては判断を誤る
    ことってけっこうあると思いますので気をつけてください。

    トピ内ID:2002189549

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    伝えたいこと

    しおりをつける
    😢
    辛いね
    時系列で状況を説明してここに書かれてある問題点を一つ一つ話す。
    揉めたくないと言うけど揉める覚悟もたなきゃ。
    なあなあの話し合いじゃ意味ないでしょう?
    こんな調子じゃ老後はいいから出ていって。家は売るしとても一緒に暮らせません。と写メを印刷して見せて弁護士に相談するとでも言えばいいと思います。
    しかしほんと残念な弟さんですね

    トピ内ID:0709169070

    ...本文を表示

    それならそうと最初に言ってね!

    しおりをつける
    🙂
    雪ん子
    > 母は最悪家を売ってアパートで暮らすと言っています。

    「最悪時」ではなくて、今、まさにその時です。家を売って、高齢者施設に転居すればよいと思います。マンション仕様の快適なホームがあります。
    ところで、「家を売って」というからには、実家不動産はおかあさん名義なのでしょうか? おとうさまから相続したなら50%、半分です。弟さんとトピ主さんは相続放棄したのでしょうか? もしかして、おかあさんの思い込み、脅しも込めて「家を売ってアパートで暮らす」と言っているのではありませんか?
    いずれにしても、「家を売ってアパートで暮らす」と言い出すところまでの事態ですから、弟さん夫妻が買い取って、アパートでも老人ホームでも引っ越して自由に暮らすことで万事解決です!
    土地の評価額は市役所でわかります。その金額の半額ですから、問題なく銀行から借りれるでしょう。

    トピ内ID:1917277355

    ...本文を表示

    まずは情報収集と状況整理

    しおりをつける
    😡
    虹の花
    トピもレスもわかりにくいです。落ち着いてください。感情にまかせて書いていませんか?
    トピ主母の話だけ聞くと確かにひどい話ですね。トピ主母は四面楚歌状態で自宅に味方がおらずいじめられている。でも自宅の名義もローンも母。自宅の主導権を握られてしまった。トピ主母は他者と争うのが苦手で戦闘能力低め。やられっぱなし。

    まずはトピ主母からの情報と今後どうしたいのか最終意思を確認と、母も各々配偶者もいれずに3兄弟で状況整理と事実確認。それによって第三者を介入を検討だと思います。
    残念ながら円満解決は無理そうです。

    一番簡単なのは弁護士をいれて、実家売却して長男夫婦追い出しだと思います。トピ主母は別の住まいに引っ越し。住まいも連絡先も知らせず、長男一家とは接触禁止レベルの絶縁。でもこれはトピ主母に強い意志がないとできません。
    保険料払ってあげる長男に甘い母。デモデモダッテな予感がします。自宅売却してアパートで暮らすがファイナルアンサーだといいなと思います。

    トピ内ID:4625918790

    ...本文を表示

    長男教に懲り懲りしたら、家を売って同居解消

    しおりをつける
    きんじろう
    今時、余りにもよくある話なので別に驚きません。

    母上世代は、嫁は夫に従うものだし、姑にももう少し遠慮するものだと思っているから、ここまでのボッタクリに遭うとは想像していない。
    ところがこの数十年ですっかり世の中は変わりました。今の夫婦は万事妻を中心に回っており、妻にとって夫実家などというものは、金さえ首尾よく出させれば、あとは出来るだけ早く焼却炉に入れたいだけの存在です。
    お宅の場合、キレイなキッチンをつけてくれただけマシと思わないと。もっと酷い目にあっている同世代の姑さんはゴマンといます。
    息子と嫁の力関係もロクに知らないまま、根拠のない希望的観測でバラ色の未来を描くから、地獄に落ちるんですよ。

    こうなったら、切り返す方法は唯一つだけ。
    家を売って同居を解消するのです。

    >母は最悪家を売ってアパートで暮らすと言っています

    こう仰るからには、家と土地の所有権は母上が握ったままなんですよね?リフォームをした時に長男や嫁の名義は登記に入れてないですよね。ここが肝心です。
    もしそうであれば、問題ありません。
    家と土地を売って、長男が出したリフォーム代金を全額返せば精算完了。
    長男と嫁はただの居候ですから、売買には何の発言権もありません。残った金でマンションを買って、終の棲家にすれば万事解決!

    トピ主レスを見る限り、手八丁口八丁で威圧的な嫁に対抗して事態を改善するには、これしか解決策はありません。

    >母は長男の孫を可愛いと思えないと言っています

    長男嫁は報復として母上に孫を会わせなくなるかもしれませんが、問題ないですね。母上には次男一家もトピ主一家もいますし。

    次男は頼りにならないようなので、母上の背中を押して家を売らせるのはトピ主の仕事です。
    長男嫁は強面で色々脅迫してくると思いますが、母親をストレスで早死にさせたくなかったら、遠距離でも最後まで頑張って下さい。

    トピ内ID:6917784669

    ...本文を表示

    お母様にも問題がある

    しおりをつける
    マーガレット姉様
    いい顔したくて 弱いだけの人では?

    母は直接交渉やノーとは言わず
    愚痴だけいって
    他力本願で 助けを待ってるだけのように思えます

    母は、結局 将来の老後の介護に目が眩んで
    同居してしまったのでしょう
    普通は、ローンの比率や支払いがおかしいな
    と感じた時点で 危機感を抱くべきなのに
    カモにされてしまった。


    あなたが手出しすれば
    貴方が悪者になります。

    動く場合は、母親が主体で動くべきかと。

    家のローンなど多額のお金が絡むので
    きちんと弁護士に相談すること。

    業者を通し、家を売って
    ローンの残額は残るが 同居を解消。
    ローンを返済しながら
    賃貸暮らしをするべきじゃないかな

    トピ内ID:0008197757

    ...本文を表示

    論理力がないとどうにもならない

    しおりをつける
    blank
    なんでそんな不安のある同居をお金も動くのに同意してしまったのか。
    ここがまず決定的にまずいわけです。

    >何故自分が追いやられなければいけないのか
    お母様のこの疑問。失礼を承知ではっきり申し上げます。
    思慮が足りないからです。

    やってることが悪手だらけ。
    結果をみれば実質、家をとられてしまいましたね。

    >家を売りアパートに住みたいと話しています。

    誰に?長男夫婦に?
    それは無理目ですが交渉次第ですね。
    他人になら無理な話です。

    そして、トピ主の文章力を見る限りトピ主も論理性に欠けています。
    論理性というより表現力かもしれませんが。
    本題がまともに通じず、お互い行き違いが発生しそうです。

    次男さんも同じ感じですか?
    しっかりしてるなら次男さんに任せてはどうですか?

    同じ感じなら正直どうにもならないので、整理のためにも法律相談でも行かれてはどうでしょう。

    代理人をたてるというのもありだと思います。

    トピ内ID:3152138003

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    最初のプランからしておかしい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まず前提がおかしいですよね。

    住宅ローンの残債があるなら、最初にそれも折半する話をしておかなければならなかったと思いますが、そもそも月返済額3万のローンしか組めない長男夫婦に住宅ローン半分とリフォームローンを足した月8.5万の返済が出来るわけがないですよね。
    そのローンが返せる収入があるなら、決して同居は持ちかけてこなかったと思います。
    それでも了承してしまったのはお母さん本人です。

    どうして自室にガスと水道が欲しいなどと言ってしまったのでしょうか。
    お嫁さんからしたら、それらが欲しいと言われた時点で、自分たちとリビングで過ごすのが嫌で籠りたいのだと解釈するでしょう。
    自室に炊事場があって、食卓を囲む気がないのならリビングに居場所は必要ないよねという解釈になってしまっても仕方がありません。
    逆に本来のキッチンで料理をしてリビングで食事がしたいのなら、自室にガスと水道は要らないでしょうとなります。
    その辺りを真剣に考えて煮詰めたプランにしなかったから現在こんなことになっているのだとも言えます。

    多分ね、お嫁さんは甲斐性なしの夫にうんざりしているのですよ。
    30代半ばになっても3万のローンしか組めない夫。
    義母の面倒みてやってるくらいに思っているでしょうね。

    もう、丸く収めるのは無理です。
    弟夫婦がいる状態でお母さんが居心地よく暮らすのは無理です。
    上記の点を詰めてから同居しなかったからこんなことになったのだと勉強代だと思って、現在弟夫婦が払っている分を引き受けて出て行ってもらうのが唯一の策だと思いますが。

    トピ内ID:4011150539

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    大事にしたくないのなら

    しおりをつける
    🙂
    nekota
    小町は嫁世代が多いので、同居嫁というと盲目的に指示するレスが多くなるのですが・・・長男との不利な同居を了解したのは軽率だったとはいえ、確かに、お母さんはちょっと可哀相ですね。お母さんの名義の家、お母さんがローンを払い、リフォームローンの保証人もお母さんというのであれば家を売却して同居解消も可能でしょうが、そうなれば個性的?な長男嫁さんの事ですから疎遠になるでしょうね。孫も可愛くない、長男も頼りにならないであれば疎遠覚悟もありかとは思いますが、そこまでやりたくないのであれば、なるべく自室にいて、トラブルが発生する(且つ居心地悪い)リビングにはいかない。自室にはエアコンやテレビを完備。キッチンにも冷蔵庫等完備。浴室だけは共有なようなので専用棚を置かせてもらう(ここは穏やかに主張する)。次男嫁・孫にライバル心があるようなので、そこは敢えて面と向かって比べない。これでしばらくやってみて更にダメそうなら疎遠覚悟で同居解消ですね。まぁ、あんまり介護は役に立ちそうにない長男家族ですからそれで良いかもしれませんが・・・。

    トピ内ID:8811482923

    ...本文を表示

    弁護士いれましょう

    しおりをつける
    blank
    ひより
    補足補足を重ねてやっと詳細がわかってきましたね。
    トピ主さんは説明も御上手じゃないし、きっとお話しも上手じゃないでしょう。
    都合が悪いとだんまりになる相手じゃ話し合いにはならないでしょうがね。
    弁護士を入れたほうがいいですよ。

    母親の意向は、自分が一人で出ていかない形での同居解消ですね。
    その障害は、建物の名義の6割を長男に移してしまい、ローンも相互保証人になったこと。

    これは素人の知恵を借りてもしょうがない。
    専門家に相談が一番いいでしょう。
    話し合いにならない相手へは法律で対向するしかないでしょう。

    フレンドリーな長男とは険悪になるでしょうが、不和の種をまいたのは長男です。

    一番駄目なのは実は母親なんですがね。
    同居を一度して駄目だったのに、お金に頼りない長男だってわかっていたのに、設計段階で不穏なのに、どーして受け入れたんでしょうかね~

    それと気になったんですが、同居している立場の方のレスがずれまくりですね。
    自分を投影しすぎです。もっと客観的になって、公平な立場で読んでからレスしたほうがいいです。

    普通に読めば、これは完全に乗っ取りですよ。
    1Kに追いやって共有スペースにガンとして居場所を与えないんですよ。
    長男夫婦が一から建てた家ならそれもしょうがないけど、そうじゃないでしょう?
    ローンも自力で組めない甲斐性なしが、戸建に住めるのは誰のおかげですか。

    長男は親の金は自分のものと思っている典型的長子かつ、妻の言いなりの腰抜け。
    本当は妻が嫌いで別れたい。子供が可愛いのは言い訳で、ただただ気が弱いから言いなりになっているだけ。
    長男妻は支配的で、我儘もの、ご都合主義者です。

    この件に口をだすなら、甘いことを考えては駄目。
    長男夫妻を徹底的につぶすつもりでかからないと負けますよ。

    トピ内ID:8808872086

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    う~~ん解決は難しいかな

    しおりをつける
    🐱
    aki
    お母様、その長男嫁にしてやられた・と言う事だろうと思います。
    ご長男さんは、実母さんをまさか、粗末に扱う気などなかったと
    思われますが、離婚まで考えた事もある事から妻とは風通しの良い
    関係でもなさそうですので、家の采配は妻がほぼ握ってる物と
    思われます。

    夫々の思惑のベクトルが全く一致していないので、上手く解決するのは
    至難の業だと思いますね。例え、形だけ整ったとしてもお母様は
    毎日が辛い生活となりそうでお可哀そうです。

     もう此処は今までの出費は諦めて、その4割分の名義分を長男さんに移し
    残りのローン(リフォームローン含めて)の借り換えを長男さんに
    負わせ、お母様は家を出て、何の資格か不明ですが、暫くと言う事なら
    賃貸(公営でも可)暮しをして、その後に貴女と同居すれば良いかなと
    思います。でも貴女のご夫君が納得すればのお話ですが・・。

    お母様も年金も有る上に結構なお金をお持ちなようなんで、マンションを売って
    新たに貴女方が新居を購入し、同居費としてローンの半分くらいを
    負担して貰うという手もあると思います。


    60代ならまだまだ隠居暮しなどしたくはないですよ。親の尊厳を無視せざるを得ない
    ヘタレな長男を信頼しても楽しく暮らせないでしょう。
    子供夫婦同士で話し合われるという事ですが、いくらそこで折り合いがついても
    実際の権限はそのお嫁さんが持っているという事を、嫌でしょうが心して置かないと
    お母様は今よりも深刻な孤独に陥りますよ。

    長男嫁さんが理解して反省するとは思えませんので、お母様がその夫婦から
    上手く離れられる方法を正論で押す事が一番だと思います。

    同居は嫁だけに負が有るとはいかない良い例のお話だと思ってロムしました。

    トピ内ID:6614099891

    ...本文を表示

    これは仕方ないですね

    しおりをつける
    blank
    pomodoro
    同居って甘くないです。お母様と長男家族、お互いに相当の覚悟がなければ出来ない事です。長男夫婦はどこまで本気でお母様を将来面倒を見る覚悟で同居されるつもりだったのでしょうか?ここ最近は生活のリズムや価値観の多様化から同居を望むケースって結構少ないのですが。

    せめて二世帯住宅にリフォームされたとかなら分かるのですが、水回りやリビングが一つの、ほぼ完全同居の様なかたちでは、いずれ破断していたのでは?ここはお母様の読みが甘かったんだと思います。

    でも、そんな事を言ったところで仕方ないので、皆が精神的に快適に暮らせる事を考えた方がいいのでしょうね。私なら、今のお母様のローン負担率に対してこの生活環境はとても受け入れられないと思いますので、やはりここを売却し、同居解消が一番いいと思います。

    ただ、長男がそれを拒むなら、最悪弁護士さんに間に入ってもらって調停なのか裁判なのかはわかりませんが、そういったしかるべき場所で決着を付けた方がいいかもしれません。

    相続や大金が絡む素人にはややこしい事柄ですし、なにしろ定年を迎えられたお母様の老後が不利に不幸にならないようにすることをまずは考えた方が良いと思います。お母様が築かれた大切な財産ですからね。

    トピ内ID:4696599184

    ...本文を表示

    追加レス読みました

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    売り払ってアパート住まいも辞さない、というお母さまの決心が固いなら、法律の専門家に相談すべき案件です。

    素人考えですが、名義を6割も長男に移した時点で、本来は贈与税が発生するやに思うのですが。
    ローン負担分の比率から言ってもその名義比率には納得がいきませんよね。

    このままだらだらと長引かせては、お母さまの退職金や年金が食い荒らされ続け細るだけです。

    常識外れの嫁の言いなりに落ちた長男には、ご懸念の通り、何をどう話そうと情に訴えようとも通じないのは火を見るより明らかかと。
    その為には専門家(公証人・弁護士)の門を叩きましょう。
    お金は掛かりますが、人の道を外れた長男夫婦との縁を切り、安寧な余生を得るためには躊躇いの無い必要経費です。

    1日も早く解決に着手されることを強く進言します。

    そして晴れて解決された暁には、息子一人を失ったお母様の心の拠り所となって差し上げてください。
    応援しています。

    トピ内ID:1941603690

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    親を引き取る引き取らないの問題ではない

    しおりをつける
    blank
    青い朝顔
    先ず、母親が今の状況をどうにかしたいと思っているのか?


    これが大事です。今の時代子供と一緒が一番いいとは限らない。嫌な思いをしてローンを組んでそれでも子供といることに感謝しろって、自分の親でも言えますか?

    今の時代どこにどうすむか?どう老後を迎えるかは人それぞれ。正解なんてありませんよ。
    とぴ主のお母様の場合ちょっと違うと思いますがね。
    兄弟で話し合うことが大事。一人に押し付けないこと。一人で抱え込まないこと。

    トピ内ID:3806818926

    ...本文を表示

    建物名義を6割が弟?母親だけの意思で売れるの?

    しおりをつける
    blank
    りーー
    もう、プロに頼むしかないんじゃないですかね?

    その家の中で、お母さんが復権するのはもう難しいのでは?

    プロに間に入って貰うしかないんじゃないですか?

    売るにしても、建物名義を6割弟にしているとなると、
    もう素人にアドバイス訊いている場合じゃないと思いますが。

    トピ主さんやお母さんは、
    弟や義妹や、その子供達を説得や話し合いで、
    お母さんの復権を約束するようにしたいのでしょうが、
    約束したってどうせすぐに反故にされますよ。

    普段は、下の弟もトピ主もその家にいないんだから、
    1:4で、隅に追いやられ、いびられ?続けるだけだと思いますけど?

    姉や弟が出て来たからって、改善するような一家なら、
    最初からそんな酷い冷遇をお母さんにしてませんて。

    小町でいつもいつも、ずっとずっと前から、
    家や土地の名義を半々にしたりするなって出てるのに、
    未だに、半々だの6割だのやっちゃう人がいるのか、理解できません。

    トピ内ID:0462554943

    ...本文を表示

    やっぱ、悪いのは義妹ではなく長男

    しおりをつける
    blank
    くろ
    全部トピ主レス読んだけど、悪いのは長男と甘やかしてる母親かな。
    お母さん、一言ノーと言えばいいのに。元々居心地悪いのになんで恐縮するんだろ。
    でもって、お金の負担を母親ばかりに求める長男も変。
    犬の件は次男が一番悪いよ。
    婿養子ならむこうの実家にも飼って貰う義務あるじゃないの。

    トピ内ID:9024514582

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🐱
    aki
    お母様は何方とも同居を望んでないとの事ですが
    貴女はイザとなれば同居の意思は有るという事で
    宜しいですか?引き取れないというのは今は
    お母様の意思を尊重しての事ですよね?

    そこの所の確固たる貴女の意思が無いといくら
    話あっても無駄骨ですよ。
    多分、長男さんご夫婦はそこ責めてきますからね。
    先ずは貴女はご自分の夫さんとそこは確約しておかないと
    下手すると貴女方ご夫婦がおかしく成り兼ねません。

    ま~今更ですが、お母様、同居が決まった時点でローンを
    長男さんに移行するべきでしたね。それが嫌なら同居も
    無しだったと思うのだけど。もうそこを言っても仕方ない。

    お金がある内に家をどう出るかの解決策を考えるだけですよ。

    トピ内ID:6614099891

    ...本文を表示

    犬の世話をちゃんとして!!

    しおりをつける
    blank
    犬飼い
    >弟同士の喧嘩の原因は母が飼っている犬でした。買ってきたのが結婚前の次男夫妻だったので、おまえ達が飼え!と長男が言い出したんです。結婚後は母が飼っていたのに。義妹が嫌らしく、ずっとケージの中です。。

    人間は好きなような喧嘩してもいいけど、犬をとばっちりでずっとケージの中と言うのはやめてください!!

    トピ内ID:9413916904

    ...本文を表示

    一番の原因はお母様ですよ

    しおりをつける
    blank
    若葉
    お母様は本気で困ってないから大丈夫ですよ。
    だって、家のローンを組む前も長男さんにお金を上げ続けてきたんでしょ。
    いわば、今の長男さんの「楽な方に流れる」性格はお母様が数十年かけて作り上げてきたのです。お嫁さんのせいではありません。
    本気でお母様が嫌がっているなら、長男家族の荷物をトランクルームに預けてしまうこともできます。
    不動産屋に買い取りの見積もりに来てもらうこともできます。
    お嫁さんのご両親も交えて話し合いもすることもできます。
    お母様の本音は「長男君は良い子なのに嫁のせいで変わった。でも、離婚になったら可哀想だから、嫁が変わればいい」と思っているんです。
    お母様には、本当に「一人で暮らしたい。長男と嫁が離婚になっても構わない」という覚悟がありますか?
    ないのであれば、トピ主様の口から苦言を言わせるのは卑怯だと思いますよ。
    だって、後から「私はあそこまで言いたくなかった。長男家族を壊してしまったのはトピ主だ」となりませんか?
    どうしても、お盆に話し合いがしたいのであれば、口火はお母様に切ってもらってください。
    「孫に二度と会えなくてもいい。長男夫婦が離婚になっても本人たちの責任。私はローンも支払いもしているのに、居候みたいに生活するのは嫌だ」と。
    客観的に見て、さんざん長男を甘やかして、甘い見込みで同居をしたのに、今になって扱いが悪いから、しっかり者の長女と次男に文句を言わせる母親って、どうかと思います。
    保険のお金も支払っていたようですが、今までも金銭的な約束を守らずルーズのまま許してきたのはお母様ですよね?
    トピ主様が介入することで、トピ主様ひとりが悪者にならないよう気を付けてください。
    お嫁さんを許しているのは長男さんであり、そんな流されやすい性格に育て上げたのはお母様だということを忘れずに。

    トピ内ID:8863726895

    ...本文を表示

    エールを押しました

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    続きがあると本文に書いてあったにも関わらず
    続きが反映される前から
    的外れな部分でトピ主さんを強く非難しているレスが目立ちますね
    (反映されてから何日も経っても今も尚一部の方が叩いておられるようですが)

    私はトピ主さんの心配はごもっともだと思います
    トピ主さんが面倒を見れないなら黙ってろとか
    お母さまは別に切羽詰まっていないというレスもあるようですが
    そうじゃないと思います

    トピ主さんのお母様は離婚をされてから
    ご自身で自分が住むために家を建てられた
    同居を望んでいたわけでもなく
    自分で建てた家に、これからも働きながら住むつもりで
    家を大切にしてこられた

    そこを長男夫婦が同居を申し出て
    リフォームローンも組まされ(お母様にも落ち度はありますが)
    挙句の果てにいざ同居をしてみれば
    クーラーをつけるのですら同居嫁の許可が必要な空気をかもしだされ
    共有スペースでもお母様の私物だけは避け物扱いを受け
    自分の家のはずなのに居候させてもらってる身かのようなひどい扱いを
    受けてらっしゃるんですよね
    まさにトピ主さんのおっしゃるようにこれは乗っ取りだと思います

    長男夫婦と話をしてみてもダメそうなら(多分ダメだと思う)
    法律相談なども利用して
    法的な権利などと照らし合わせてプロの意見も聞いてから
    また考えられたらいかがでしょうか

    トピ主さんのお母様は
    自分の建てた家で快適に過ごしたいだけ
    それが叶わないのであれば
    最悪、今の家を売ってしまって
    長男夫婦にも出てってもらって
    自分もアパートでも借りて暮らした方がよっぽどマシだということですよね
    大切なのはお母様のその意志や希望であり
    トピ主さんはお母様の希望に沿って力になろうとしているだけ
    トピ主さんがここで責められる意味がわかりません

    トピ内ID:2081178984

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    弁護士に相談を。

    しおりをつける
    🐱
    今回は匿名で
    家の名義のことなど、専門家のほうがいいと思いますので、
    無料の相談などに行って話したほうがいいと思います。

    洗濯物干しが、とか洗剤が、とかエアコンが・・・とかそんな話はどうでもいいです。

    もう法的な手段をとって家を売ることを考えたほうがいいです。
    ご近所さんの手前・・・なんて思うかもしれませんが、
    大丈夫、ご近所さんはきっともうとっくに弟夫婦がはずれなことに
    気づいていますよ。

    少しでも財産を減らさないために、早めに動いたほうがいいです。

    話し合い?そんな人たちと話し合っても無駄ですから。

    弁護士さんに相談し、一番費用の掛からない、退去方法・売却方法を
    聞いたほうがいいです。

    トピ内ID:3067639269

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    犬を助けるのが最優先

    しおりをつける
    😡
    カラシ
    アナタたちのようないい加減な人達の諍いはもうどうでもいいです。
    とにかく、ケージに閉じ込められている小さな命を解放して下さい。
    保健所じゃないですよ!飼い主を真剣に見つけて下さい。
    どう考えても正気とは思えない義理妹、アホな弟たち(頭の悪い長男だけじゃないですよ。次男もですよ。
    終生面倒みる覚悟もないのに犬を買ったんだから)、楽観的過ぎて人任せな母親、何とかまるくおさめられると
    まだ信じているアナタ。
    まず、犬を助けてください。
    虐待ですよ、今アナタたち家族がやっていることは。

    トピ内ID:3094350821

    ...本文を表示

    弟と弟の問題

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    長男夫婦は、玄関とお風呂のみ共有の「2世帯」つもりだったけど、お母さまは、5人家族!の「同一世帯」というつもりなので、双方に不満があるのですよね。

    買ってきた犬の面倒を長男の家に託す次男一家の非常識(最後まで面倒を見ない)、母親に月11万も負担してもらって、その他のお金を母親に甘える長男の非常識(嫁が、ではなく、長男の)、新しい部屋が気に入らないなら、「長男夫婦がそこを使いなさい」と言わないお母さまの非常識(増築前に言いましょうよ)・・・
    立派なキッチン付きの部屋を作ってもらって、ということは、部屋の大きさもそこそこだろうから、長男一家がそちらの部屋をリビングダイニングとして使い、今までのリビングは、お母さまが使えば良いのでは?

    長男一家は「二世帯」のつもりで、お母さまは「同一世帯」という認識だから、うまくいかなくなったのだと思いますよ。そして、長男嫁さん・・・同居したい弟さんにうまく言いくるめられているだけな気がするんですけどねー。お嫁さんは、絶対絶対絶対、同居したくなかったはずです。だって、1週間で出ていったんでしょう?

    話し合って、同一世帯をめざすのか、二世帯をめざすのか、お母さまと長男一家の認識を統一する方が良いとは思います。ただ、あなたがそこまで悪くとらえるのは、嫁いびりに見えます。

    トピ内ID:4644542519

    ...本文を表示

    これはお母さんが悪い

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    ズルズルと引きずられてはっきりとした意思表示しないお母さんが悪いです。

    息子夫婦を追い出せばいいじゃない。

    息子の分のローンをお母さんが負担すればいいでしょう。

    トピ内ID:7579758004

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    何が言いたいのか

    しおりをつける
    🙂
    雪の下キャベツ
    何が言いたいのかさっぱりわからない。
    お母さんが、手切れ金代わりに家をくれてやって、よそで一人暮らしすればいい。
    もちろん、弟夫婦に相談無しで。
    大の大人が何でも相談して決めなきゃいけないのか?

    トピ内ID:4801682495

    ...本文を表示

    あ~それは乗っ取られてるね

    しおりをつける
    🙂
    あらいやだ
    弟夫婦の甘い言葉に乗せられちゃったんだ
    でも結局それを許したのはお母様本人に間違いなく
    名義も変更しちゃってるし、しかも6割も・・・

    弟の持分、6割を買い取る事にしないと出て行かないかも
    反対に母の持分を買い取ってもらう事も無理でしょう
    そもそもローンが通らなかったのだしね
    売るって言っても相互保証人で名義も2人でそんな簡単に解消できるかな
    法的にもリサーチしてから話し合いに行くのがよろしいかと思います

    あちらは母に出て行って欲しいくらいと思っているでしょう
    だからその仕打ちが出来るのだし

    やっている事は理不尽なんだし話し合いと言うより怒鳴りあいになる可能性が大。
    そうなると母親ってなぜか長男夫婦に味方したりして
    私だけが我慢すれば丸く収まると思いがち
    でも仕打ちに耐えられなくなってまたトピ主さんに愚痴というパターンになるかな~

    だらしない息子に甘い母親って事ですね
    トピ主さんも大変だろうけど最後には「母が決めた事」ですよ

    トピ内ID:4162655066

    ...本文を表示

    今の状況ではむつかしい

    しおりをつける
    🐱
    とろりん
    名義が分割されていて、相互にローン保証人になってるんですか?となると、家を売ることは難しいです、仮に風呂のローンを払わない状況を、強行すれば長男もリフォームローン3万をお母さんに擦り付けてきそうですね。母さんは離婚してから自分の家を建て、ローンを組んだのですか?そのローンを一気に退職金で払うことはできませんか?その上でリフォームにかかった負担額の交渉を、お母さんの部屋の増築と立派なキッチンの支払いはどっちがしてるのですか?固定資産税の増額分は主張していいとは思います、あと保険金の受け取りが嫁であるならそっちも支払い拒否、でも話し合いは難航しそうですね。弟夫婦は貧乏なのかしら?

    ダイニングに椅子がないとの事ですが、食事は別々?嫁と子供が実家に帰るときだけお願いされるのですか?まずお願いされてない食事の面倒は基本見ない、その他、いろんな場所で自己主張してみては?たとえば風呂のシャンプーを家族と同じ場所におく、洗濯洗剤も家族と同じ置き場所に、洗濯物は外に干す、文句を言われたら、ここはもともと私の家、風呂のローンも払ってると主張する。お母さんも少しはずうずうしくなったほうかいいかと思います。関係性の悪化はまぬかれないのは覚悟しないと事態は動きませんよ。

    金銭面で折り合えず、占有面積以上にに金銭負担している事実があるなら、負担に見合う居場所の奪還を!リビングに自分の椅子をおく、嫁のいない間にリビングの掃除、嫁の居場所のソファを侵食し、とにかくリビングに居座る、ローン支払い割合が多いことををたてに居場所の確保と家の所有権を主張することです。お金か?居場所か?こうなったら開き直るしかないんじゃ?

    長男夫婦は6割の名義のある家から出て行くことはないでしょうし将来的に丸々家土地を相続するつもりでしょうね、そのときお母様に現金の資産がなければ、またもめることになりそうね。

    トピ内ID:9325712532

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    モリ
    レスありがとうございます。

    私は現在精神科に通っておりあまり精神状態が良好ではなく、文章も余計に感情的で読みづらい部分があったかもしれません…、なるべく読みやすく書く様気をつけます。

    こちらの意見を参考に母に進言し、金銭面や待遇などを具体案を詰めていこうとすると、でもでもだって状態で話がなかなか進まず、イライラしてなかなかお返事できませんでしたが、以下の様に提案することにとりあえずで決まりました。

    二階に荷物を運んでもらい、居住スペースを整えること
    シェアハウスの様に共有スペースには私物は置きっ放しにしない事
    共有スペースの収納は母と分け合って使うこと
    犬は同居前から住んでおり長男達のパーソナルスペースへは決して行かないのだから自由にさせること。嫌なら自分たちの部屋へ行けばいいこと。
    当初の約束通り兄弟家族の行き来は自由とする事。などです。

    金銭面はまだですが、彼らは同居前に月8万の賃貸に住んでいたのでそこまでとは行かずとも払えるのではないかということを話しています。
    私家族と次男家族はラインでまめに連絡を取り話し合いを続けています。

    最終的に無理なら家を売る、同居を解消するつもりがある、という話までするしかないと思っています。

    母は頻繁に外食に行き、習い事をいくつもさせ、学童には行かせず放置子状態で服は高いブランドものを買ってやる、家具は勝手に買ってくる、そんな金があるなら少しでも払って欲しいと思ってしまうのだそうです。
    ちなみに外食には誘われたことがないのだとか。

    母は今でも心のどこかで長男家族が気持を改めてくれる事を期待している様ですが、私は無理だと思うから、本当に別離を考えた方がいいと伝えました。お金の面は話し合いが決裂した場合弁護士に相談する事にしました。

    母は公務員でしたがシングルマザーでしたし決して財産などはありません。細々と暮らしています。

    トピ内ID:3720346284

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    ややこしい共有名義ですねえ~

    しおりをつける
    blank
    ボン
    土地名義は100%お母様名義で、建物名義は60%が長男40%がお母様。これで合ってますか?
    これ、お母様が没された後の相続もかなり大変ですよ。

    例えば、土地が3千万、建物が1千万で売れたとして。
    土地は3人兄弟で三等分。
    建物はまず6割の6百万が長男、残りの4百万は三等分。
    長男1,733万、次男1,133万、長女1,133万です。普通はね。

    でも長男は家のリフォームに大金を払ってるんですよね。
    建物が1千万で売れたのは自分が奇麗にリフォームしたからで本当だったら5百万ぐらいでしか売れなかったと主張できますよね。
    そもそも長男は共同売却にも同意しないんじゃないですか?
    一生住むつもりでリフォームしたんじゃないですか?
    人が住んでいる土地建物なんて買い手が付きませんから、長年裁判モノですね。
    お母様もなかなか罪ですね。子供に争いを遺すんだから。

    6割も名変するのなら、普通は地代を取るんですよ。
    使用貸借と見做されないぐらいのしっかりとした金額をね。
    でももう今更契約してくれないでしょうね。

    もうこうなったら、長女の夫か次男が土地を買ったらどうですか?
    で、買ったその月から地代を取る。新しく買った土地名義人には使用貸借は通用しませんから。
    土地を貸す契約書には、出来るだけ短い期間を設定する。
    短いと言っても長いですが、新築じゃないから50年も要らないんじゃないですかね。(弁護士に聞いて下さい。)
    土地も相続になったら、使用貸借権が付いてるから半額ぐらいの価値になりますよ。それを3等分という事になる。

    それと、お母様も強くなる。
    4割は自分の権利だと言って、台所にもお風呂にもリビングにも4割分の自分の物を置く事。

    そうしているうちに長男が出て行くんじゃないですか?
    たぶん6割分は買い取らされるんだろうけど。

    トピ内ID:2992174323

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    お母さん、もっと強くでましょう

    しおりをつける
    🙂
    おばん
    まずは弁護士入れて、名義を完全にお母様へと戻してもらっては?実質、家のローンを返済しているのはお母様ですから。証明できるものはありますか?

    あとは、お嫁さんがいないときに、思いっきり家中掃除してみては?怒ったら「虫が出てきたわよ!誰がこの家のお金を払ってるの?」と反撃。

    お母様が物分り良すぎて、ナメてるんじゃないですかね。普通はお金を出したらここまで大人しくしていません。文句言ったら、「だったら自分でローン払いなさい!」と言いますよ。息子に甘すぎなんです。

    お母様が強く出られないなら、この状況を受け入れることです。周囲がいくら言っても、お嫁さんには響きませんよ。

    トピ内ID:7760696641

    ...本文を表示

    家は売却してペット可のマンションを借りて母は犬を可愛がって!

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    あなたの家族はいろいろ無責任すぎる。

    途中までは、次男はまともな人かと思っていたら、
    なんと、自分が飼った犬を見捨ててるじゃん!!
    それを責められるのは当然で、次男妻が泣いて謝ったのに長男妻が無視して
    食事を続けたとか、書いちゃって論点がずれまくり。
    この件は、次男夫婦が無責任すぎる。
    私が長男妻でも、「謝ってすむ問題じゃなかろう」と無視して食事を続けるわ。

    あなたは何が何でも長男妻が悪いことにしたいようですが、お金を出して
    しまった、長男を甘やかしたお母さんがいけないんですよ。

    もう、家は売却してペット可のマンションを借りてください。
    そして、犬はケージから出してください。
    犬がかわいそうすぎる。
    ずっと、ケージに閉じ込めて愛情もかけてあげないのなら
    譲渡してください。
    くれぐれも、安易に譲渡先を決めないで。

    それから、今はフィラリアの予防薬を毎月飲む時期ですが
    大丈夫ですかね。

    トピ内ID:6199930987

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ポコ
    まあ、だまされた相手が他人か身内か
    だとはおもいますが、お母さんも
    悪いとおもいます。

    だれとも暮らしたくないなら、
    なぜ諦めて食事とかすべてのことを
    やらないのですか?
    ダメだなと思うなら、同居解消に動けば
    よいわけです。
    だって、まだお勤めなら動けるのでしょう?
    結局、頭のどこかで長男を信じてるのでは。

    この先、願ってもよくなんかなりません。
    お母さんだけでは太刀打ちできないなら
    弁護士さんなどと話し合い、
    長男さんにでていってもらい、
    お母さんがその家を売るようまで
    取り計らってもらうべきです。
    多少の損害がでても、それはお母さんの
    長男への甘さの責任です。仕方ない。

    今後、搾り取られるよりよいのでは?
    寝たきりになっても、床ずれしても
    ほったらかし、風呂も入らせず、
    ほとんどなにも食わせず、
    ハエがとんでるような状況なのに
    お母さんは元気ですよ。という言葉を
    信じて、あなたと次男は行かず、
    お母さんは苦しんで泣きながら
    老後を過ごしていく。

    そんな状況にしたくないなら、
    さっさとお母さんと次男とあなたで
    動きなさい。
    だれか長男家族を追い出せる協力者を
    みつけないと、いずれお母さんの地獄が
    まってますよ?
    今でもこの状態。なら、この先は?
    それくらいわかるでしょ?

    トピ内ID:6635742858

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    hana
    疑問なのは恐らく苦労して育ててくれたはずの母親に対し何故長男さんはそこまで酷い扱いをするのか。

    まるで長年の恨みでも晴らしているかのようです。

    お嫁さんとの関係にも歪みが感じられますが、お母様との間にもしこりと言うか捻れた感情のようなものを感じます。

    トピ内ID:1855164523

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    モリ
    レスありがとうございます。

    >トピ主様の口から苦言を言わせるのは卑怯だと思いますよ。
    >後から「私はあそこまで言いたくなかった。長男家族を壊してしまったのはトピ主だ」となりませんか?

    多分最悪そうなります。母は昔から息子には甘く私には厳しく、今回も私を盾に言いたいことを言わせるつもりなのだと思います。次男も俺が出ると話し合いにならなくなるから横で聞いてると言うし、でも母がいるとまともな話し合いにならないので先に私が長男に話し、最後の方で来て思ってます。唯一の救いは夫が私の味方なことです。夫は冷静な人です。

    >今になって扱いが悪いから、しっかり者の長女と次男に文句を言わせる母親って、どうかと思います。

    唯一違うのは私は召使い、次男は王子様扱いだった所です。
    私は母とが大嫌いでした。だから今回のことも半分諦め、半分同情です。が、ローンの割合や扱いがひどく、私の中で納得がいかないのもあります。

    子供が出来てから意識が少しずつ変化し、年に数回会いにいくようになりました。それまでは一度も帰省しませんでした。
    行けば頑張ってもてなしてくれますしいいところもあるのだなと思えるようになってきています。夫と息子のおかげです。

    私達がいると長男家族が遊び来る事もあったのですが、そうすると母は私たちをソファから落として義妹をソファに座らせるなどとても気を遣っていました。だからまさかこんな風になるとは思いもしませんでした。

    話が逸れました。

    我が家も犬を飼っておりかわいそうに思っていますが、義妹が犬が嫌で出せないそうです。義妹のために長男がこまめにシートを変え、寝床のマットは100均で毎週交換、犬は毎週シャンプーしてもらっています。サマーカットもしてました。子供も毎日ではないですが散歩してあげているそうです。でもやっぱり家の中では出してあげてほしいなというのが正直な意見です。

    トピ内ID:3720346284

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    つ、辛すぎる

    しおりをつける
    😨
    瑠璃子
    お母様と同世代です。
    読んでいて、「リヤ王」とか「乱」を
    連想してしまいました。
    怖いですね、これからそういう人
    増えてきそうで。
    わたしも、気をつけたいです。
    長男さんは、お嫁さんに
    「お袋は、いないと思っていいから。」
    「姉と弟は無視していいから。」と
    言いくるめて、強引に同居に持ち込んだのでしょう。
    家欲しさにね。
    「何かあったら施設に入れて、ここを売って
    新しい家を買ってあげるよ」くらいのことは
    言っていますよ。
    財産を独り占めするためだけの
    同居なのでしょう。恐ろしい。
    で、そこまで言われても
    お母様は、最後のさいご、土壇場で
    「やっぱり、長男と離れたくない!」
    と、いうでしょう。
    長男大好きなんですよ!
    お母様は、ダメンズ好きなんですよ。
    可愛くて仕方ないのですよ!!!
    なんとか、目を覚ましてくれたら
    いいですね。
    まず、そこからですね。無理ですかね?

    トピ内ID:3846158578

    ...本文を表示

    頃合いでは

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    ごめんなさい、私の理解力が乏しいようで、
    細かい所まで、全容を把握することが出来ませんでした。

    ただ、ニュアンスとして気の強いお嫁さんに押し切られる形で、
    関係者全員が成り行き任せでズルズルいってしまっている・・・
    という事はなんとなくわかりました。

    要は、弟夫婦にいいようにされている=ナメられていますよね。
    お母様も多少は声を上げようとした事もあったでしょうが、
    その場の雰囲気を重視したとか、弟さんが「ここはお袋がこらえてくれ」と
    奥さんの方をかばったとか、まあ、色々あったのでしょうが。

    だからみんなうっすら学習してしまったんですよ。
    その場さえ黙らせておけば、その後数か月は問題が表面化しないと。
    で、それの繰り返しでいつかはお母様も…ということでしょう。

    だったら、声を上げる→なんとなく沈静化、という流れを
    もう断ち切ってしまった方がいいです。
    相手に「今までと違ってこれはマズイ」と本気で思わせる時では?

    その為には、皆さんが仰っている通り、法律の専門家に依頼し、
    物事を整理してもらうのが良いと思います。
    色々明らかになれば、戦略的撤退が良いとか、新たな考えも
    出てくるかも知れませんよね。

    トピ内ID:2469579939

    ...本文を表示

    お母様にも矢面に立ってもらう

    しおりをつける
    🐤
    まるみ
    振り込め詐欺?母さん助けて詐欺とも言いましたが
    まさにそんな感じですね。
    やったのは子どもである長男本人ですけどね…。

    母さん~家建てたいけどお金ないんだ~助けて~って感じに
    頼られてお母様もついつい怪しい同居話を受けたんでしょう。

    振り込め詐欺、何で大金払ってしまうかって、
    「私に頼ってくれた。助けてあげないと」という心理に
    つけこまれて、も原因のひとつらしいので。
    カモるのは親からが一番チョロいと聞いたこともあるし。

    お母様、長男に甘いのでしょうね。
    うちも、二人きょうだいで兄は長男として
    小さい頃から父母に優遇されていました。
    保険料払ってたのも同じ。
    兄は最近父が定年退職するまで親が払っていたそうです。

    私も皆さんのレスのように、お母様が表に出て長男に
    言わないとトピ主ともう一人の弟さんが長男に言っても
    後ろの母から撃たれる可能性もじゅうぶんあることと思います。

    お母様自身が頷いた同居です。自分で弟夫婦に同居解消宣言
    してもらい責任持って長男家族と絶縁も視野に入れてもらわないと。
    そうでないと絶縁になった場合トピ主と次男がお母様に
    「そこまでしなくても良かった…」等言われたら?
    結局長男がかわいいんですから。お母様は。忘れないように。

    6割弟名義の家は長男にローン引き継ぎ(無理でしょうが)
    この辺りは専門家入れないと難しいでしょうね。
    でも長男も名義の有るお母様の承諾なしに家を
    勝手に売る事はできないはず。

    同居解消、一人暮しするなら今有るお母様のお金は貴重。
    同居家につぎ込んだお金はそうそう戻らないでしょうし。
    長男に泣きつかれこれ以上目減りされないことです。

    トピ内ID:4962278375

    ...本文を表示

    てきとうなところで手を引いたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    話し合いは、おそらくお母様の腰が引けてちゃんと主張しないでしょうからぐだぐだで終わるでしょう。
    そこを踏ん張って交渉し、決裂し、さらにがんばって、名義がややこしくなっているその家を売って弟さん一家を追い出すところまで持ち込んだとします。
    まちがいなく、
    お母様は最後の最後でちゃぶ台をひっくり返します。気がついたら同居を継続することになっているだろうと思います。
    あなたと次男さんが走り回って疲れたあげく、悪者になるだけです。
    まあ、それはそれでいいと思います。
    そのあとお母様が愚痴を言ってきても「お母さんが決めたことだから」と取り合わずにおく理由にはなるかもしれません。

    トピ内ID:2590898143

    ...本文を表示

    犬のこと

    しおりをつける
    😣
    モリ
    犬は義妹の潔癖のお陰で長男がマメに世話をしてくれています。シートやご飯、フィラリアなどの病院代などの経費は母持ちです。
    散歩は子供達が毎日ではないようですがしてくれているみたいです。
    問題はケージから毎日出してあげて欲しいという事です。しかし向こうの主張は、義妹が嫌なのだから仕方ない、うちで出来る精一杯はやっている、でした。正直次男のことがある手前私も強くは言えませんでした。

    犬は今年悪性の腫瘍が見つかり手術しました。全摘出来たようですがこの先はわかりません。なので新しい飼い主さんを見つけるのは難しいです。

    次男は家を建てた時に犬用のスペースを作ったほど犬好きです。でも連れて行って数日で奥さんが臭いがダメだという理由で喧嘩した結果母の元へ戻って来ました。

    私が「もう仕方ないが、臭いはペットショップの段階で分かったと思うし、結婚前に買うのは軽率だったと思う」と言うと次男にこの話はもう終わっている、お前も謝ればいいというから謝った、蒸し返して傷つけるな、と怒られました…。

    同居前に一度次男義妹に犬のことで相談を受けた時も、「どうしても買うのがダメならせめて費用を負担しては?」と提案したけれど結局母が払っています。

    なんか書いていて思いましたが、いくら正論(だと私は思うのですが違ったらすみません)を言っても私が悪者になってますね…。
    夫にもお前はクソ真面目すぎるとよく言われます…。

    追記です。
    長男義妹の事は私は嫌っているわけではなく、会う回数も少なく正直よくわからない感じです。ただ私には本当に普通の態度で接してくれます。だから余計に困惑しています。
    悪く言っているようにとられたなら多分、母からの言葉をそのまま載せるような感じになってしまったからかもしれません。すみませんでした。

    トピ内ID:3720346284

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    共同名義でローン有り

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    家の6割が弟名義では、弟が家を売らないと言えばそれまで、です。
    お母さんから弟さんに生前贈与したんですよね。
    長男ということで。

    「でもでもだって」という母親。
    母親が現状を解決する気がないなら、余計な手出しをせずにそのままにしておきなさい。

    母親は弟に逆らいたくないのですよ。
    可愛い息子だから。

    母親は、トピ主さんが行動を起こして弟夫婦と絶交状態になったり同居解消になれば、一転してトピ主さんを責める可能性があります。
    「おまえが長男夫婦と私の仲を悪化させた。私はあのままでも良かったのに」と言って。

    私も長男教の親を持っているからわかります。
    親戚の揉め事や愚痴聞き役など汚れ仕事は娘に。
    息子には何の不満も言わず、物分かりの良い母親の顔をして息子夫婦と仲違いしないように努力するのです。

    我が家の妹がトピ主さんと同じ。

    妹は親の愛が長男の兄ほど与えられていないため、親の愚痴に付き合って親に同情するけれど、
    親は気分をリフレッシュして長男夫婦とうまくやっていくために、愚痴吐きのストレス解消に妹を使っているだけです。

    もう放っておきましょう。

    家を売るつもりで裁判にすれば何年も決着はつきません。
    地価が値上がりを続けている都内ではないですよね。

    築年数の長い建物が建っている土地は、希望の値では売れないでしょう。
    ローンだけが残る可能性は高いです。
    賃貸住宅に住みながらの老後は年金だけでは賄えない可能性があります。

    それより、母親が寝たきりになったときに介護を丸投げされる場合もあります。
    そのときに備えておきましょう。

    財産は息子に、
    介護は娘に、
    というもくろみの親は意外と多いのですよ。

    トピ内ID:9584104757

    ...本文を表示

    トピ主主導ではいつまでたっても解決しない

    しおりをつける
    🙂
    森のくまさん
    トピ主レス9を読みました。

    結局、母親が長男を甘やかし(金銭含め)、結果長男がつけあがり
    母親をなめきっているから起きたことです。
    いくらトピ主さんが母親のことを思って、現状打破しようとしようと
    頑張ろうが、当の本人(母親)がやる気ないんですもん。
    変わることはないと思います。わかっているのは
    トピ主さんが悪者になることだけですかね。

    もしお母様本人がローンの割合の変更や同居解消を本気で願って
    いるなら、トピ主さんを使って解決させようなんてしませんよ。
    トピ主さんが頑張れば頑張るほど、長男は「姉ちゃんが勝手に騒いでる。
    姉ちゃんの考えだけで自分らを不幸にしようとしている。
    姉ちゃんが母親を言いくるめた。」としか考えられないと思います。

    お母様のことも一度、突き放した方がいいです。
    「お母さんは弟たちのこと誰にも愚痴れないから、私に愚痴ってる
    だけでしょ?本気で同居解消とか考えてないのわかるもの。
    今のままでいいじゃない?私は別に困らないし。」と。
    とにかく、頼まれもしないのにトピ主さんがあれこれ動くのは止めましょう。

    トピ内ID:1789258391

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    ボン
    お母様は子供に不平等は親だったのですね。
    それなら、お母様の代わりに話し合いなんてしたらダメですよ大損します。
    電話がかかってきた時だけ、「大変ね~、それは嫌だね~、頑張ってるね~」と聞いてあげれば充分です。

    私勘違いしてました。平等な親が嫁によって逆境に立たされているのかと。それを長女が助けてやりたいのかと。
    トピ主家の場合は違いますね。親がその時その時に子供を利用しているんです。たぶん無意識に。
    もう利用されたらダメですよ。夫さんが絶対的な味方でいてくれるのでしょう?お母様はもういいんです。

    不平等な親に育てられた子は、親の役に立とうとしてしまうけど、もうしないほうが良いんですよ。
    優遇された長男に親が虐げられていても、不平等な扱いを受けた長女が助けないほうが良いんです。

    不平等な扱いを受けた子が親の老後を心配して、優遇された子が親を簡単に捨てるのには理由があるのよ?
    優遇されて大切にされた子は、自分を大切にできるのです。親の事は二の次三の次にできる。
    でも不平等な扱いを受けた子は、親に相談されると親の役に立とうとしてしまうのです。
    なぜなら、今こそ自分が認められているから。危うかった自分の立場を確立できるからです。

    トピ主さんは早くそこに気付いて親から離れるほうがいいです。
    離れた所で夫さんとお互いを大切にし合って生きて下さい。それが一番大事です。

    トピ内ID:2992174323

    ...本文を表示

    もういいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    トピ主の母親は毒親だったんだね。
    長男と次男はかわいがったけどトピ主には厳しいと。
    それでも母親に気に入られたい気持ちが働くから、
    どうにかしたいと思う。でもどうにもならないよ。
    母親は長男夫婦の機嫌取る方を選んでるんだから。
    トピ主は余計な事しない方がいい。
    母親に認められたいんだろういけど、
    これ以上ごたついたらトピ主のせいにされて終わりだよ?
    旦那さんとの生活第一に考えて、関わり合いは避けよう。

    トピ内ID:2122965696

    ...本文を表示

    見せ金!!

    しおりをつける
    blank
    茄子
    ローンから名義まで含めて後の祭。過去にも車の滞納で母親は経験済み、法的にも財産権は長男夫婦の方でしょう。 長男の嫁は相続が残っていますから、次男夫婦を排除、主さんは警戒待機と云う状態。80万は長男嫁の見せ金でしたね。姉弟での話し合いは 結論に至らないと思います。 母親の老後介護を主さんも次男夫婦も押し付けられないように。母親は出るべきですが 自己判断です。

    トピ内ID:1492819060

    ...本文を表示

    母娘関係をもっと早く書けばよかったのに

    しおりをつける
    😑
    これはまた
    そうすれば皆さんのレスもまた違ったものになったと思います。
    今頃そうきたか、、とちょっと残念です。

    主さん、お母様の愛情がほしい気持ちはわかりますが、このまま
    お母様に入れ込んでも結局はしごを外されることになりませんか?

    >長男義妹の事は私は嫌っているわけではなく、会う回数も少なく正直よくわからない感じです。
    >ただ私には本当に普通の態度で接してくれます。だから余計に困惑しています。
    >悪く言っているようにとられたなら多分、母からの言葉をそのまま載せるような感じになって
    >しまったからかもしれません。すみませんでした。

    この期に及んでこんなことを言われ、困惑しているのはこちらです。
    トピタイトルといい、最初の頃の内容といい、「悪く言っているよう」どころか
    悪く言っているとしか読めないですよ。だから義妹さんが悪魔のように言われているのでしょ。

    トピタイトル含めてあなたはお母様のおっしゃることを全て鵜呑みにしてここに書いていたということですか?

    私も決して両親から質のいい愛情を受けられたとは思っていません。若い頃はそのことに
    苦しみましたが、年を重ね、誰もが親から上質の愛情を得られるとは限らないのだということを
    知りました。ないものはないんです。

    期待する気持ちはわかりますよ。でもお母様の言葉ではなく、お母様の行動をよく思い出して
    みてください。私には、残念ですがお母様にとってあなたは都合のいい子であるように
    見えます。かわいいのは息子たち。だから息子たちにはいい顔したい。

    思うのですが、あなたが選べるのは次のいずれかではないかと思います。
    このままお母様の愛情に執着していずれ裏切られるか、お母様の愛情はあきらめてその代わり
    お母様に振り回されない穏やかな生活を得る。私ならですが、迷わず後者を選びます。

    トピ内ID:7854620808

    ...本文を表示

    10までのレスを読んだ感想です。

    しおりをつける
    🙂
    50代女性。
    トピ主さんその状況でよく顔突っ込みましたね
    最後はトピ主さんが悪者になって終わりそうです
    皆が自分の要求を通すために言い合って押し付けあってどうしようもないですね

    話し合いの当日、トピ主さんはあまり話しさない方が言いと思うけど?
    言うとしたら母親からの要求を代弁しているだけっていうスタンスを続けないとだめですよ

    お母様からの連絡もだたの愚痴としてスルーする力を身に付けないといけません。
    母親はお嫁さんの愚痴を言う生き物っていう感じでね
    一緒に住んでいる人達で話し合いをするのが常識ですよ

    私が何とかしないとって使命感を持ってはダメ
    はっきり言ってトピ主さんが何か言うと余計に拗れます。

    あなたに送る言葉はこれ「沈黙は金」。

    トピ内ID:4162655066

    ...本文を表示

    もう関わらない方が良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    hana
    事情はどうあれ、今回の事はお母様の判断の甘さが招いたこと。

    家族や夫婦の揉め事は当事者同士でしか解決できません。

    気の毒に思えて下手に介入すると感情が拗れかえって問題が大きくなってしまいます。

    あなたが間に入っても最終的に決断するのはお母様です。
    最後の最後で意見を翻す可能性だってあります。

    話し合いにならなくても物事はなるようにしかなりません。
    決裂してもそれはお母様の責任です。

    これはお母様と長男さんの問題。
    あなたにはもう出きることはありませんし、これ以上関わらない方が良いように思います。

    トピ内ID:1855164523

    ...本文を表示

    もう手を引いて静観しては

    しおりをつける
    🙂
    シスター
    結局お母様の身から出た錆です。

    主さんはもう介入するのは止めて手を引いて、遠くから静観してはいかがでしょうか?

    ご自分のご家族(ご主人とお子さん)を一番大事に、
    何よりご自身のご病気を治療なさる事に専念して
    お母様の話は右から左に流し、
    ご実家なら様子も見て見ぬふりで良いのです。

    介護も優遇されてる長男一家に丸投げで。

    どうかご自身の幸福を考えてください。

    トピ内ID:9485445062

    ...本文を表示

    トピ主さんは手を引きましょう

    しおりをつける
    🐱
    虹の花
    後出しが出れば出るほど、だめだこりゃ、です。
    トピ主さんは手を引きましょう。母と長男(上の弟)一家と絶縁しましょう。次男(下の弟)一家とも疎遠で。放っておけばいいです。
    トピ主さんがどれだけ頑張っても、解決しません。感謝されることもないです。おそらく報われません。

    今自分の目の前にいる自分の家族(夫と子供)を大事にしてください。

    トピ内ID:8600211185

    ...本文を表示

    もうやめましょう

    しおりをつける
    🙂
    涼風
    精神科にかかっているのに実家のトラブルまで抱えちゃダメですよ
    あなたに出来ることはありません
    さっさと離れましょう

    母親の言葉を全て真実とすれば、親を騙して家を乗っ取った弟夫婦
    金だけむしり取り、約束はことごとく反故にして、母親を狭いスペースに押し込める

    話し合ったって、何を約束させたって、反故にされるの見えてますよね?
    守ってくれるだろう変わってくれるだろうと期待する方がおかしいと思います

    仮に母親の願い通りになったとして、トピ主さんに何のメリットもないどころか
    逆恨みした弟夫婦からどんな仕返しをされるかわかったものじゃありません
    お子さんに何かあったらどうするんですか

    自分で「財産食いつぶされる前に売り払ってアパートに移る」と言っているのですから、
    さっさとそうすればいいのです
    何だかんだ言いながら動かないのは、愚痴を聞いてもらい親身にされて嬉しいからか
    タイミングを待っているのか、そもそもそこまで不満じゃないかじゃないのですか?

    主さんが出て行かなくても、なるようになります
    というか、母親の近くにいたら本当に財産だけ取られて放り出された母親の面倒をみることになりそうです

    娘が頼れないとなればもっと危機感持って退職金やら年金やら守ろうとするでしょう
    自分で闘うか逃げるか、どちらかを選ばないといけなくなります

    結果どうなるかはわかりませんが、それが本来の解決法じゃないのでしょうか
    困ってる本人が動かず周りだけが必死って、子どもじゃあるまいし、本当に困ってるのか疑問ですよ

    トピ内ID:7066782311

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    モリ
    レスありがとうございます。

    母のことは毒親だとは思っていましたが、まさか私が認められたがっているなんてと驚きました。 でも確かにそういう部分もあったのかもしれません。夫にはなんでそんなに嫌なのに毎年帰るの?と言われたこともありました。
    義両親の家は義兄がいるのですが独身で、こちらには従兄弟がいないので、子供が出来てからは会わせてあげたいなという気持ちで帰省していました。母もその時は自分の精一杯で出迎えていてくれるように見えたので感謝していました。子供も喜ぶので毎年帰ることが、例え少し胸がチクリとしても最善だと思っていました。

    長男教ではなく、我が家は次男教です。長男は私と年子で真ん中で、私と違って反発したりするタイプではなかったのである意味不満は募っていたとは思います。だけど結婚後も毎週末義妹が実家に帰るたび母の家に入り浸っていたのでそんなに険悪ではないはずです。

    とりあえずお盆は約束してしまい母も期待しているようなので、あくまで「母が」というスタンスで少し住み方について話そうと思います。お金の話は母にも加わってもらい、言った言わないがないよう母から話してもらおうということになりました。

    あまり深く介入せずやんわりと話すことを心がけてとりあえず一度長男家族と話をしてみます。
    それでだめなら母が弁護士などを入れると思います。

    アドバイスありがとうございます、目からウロコでした。もちろんですが自分の家族第1に頑張りたいと思います。

    お盆が過ぎたら報告に来るかもしれないです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3720346284

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    か、悲しすぎる

    しおりをつける
    😢
    瑠璃子
    お母様へお伝え願えますか?
    「病気の娘さんを、
    ほとんど上手くいくはずがない交渉役にし、
    矢面に立たせるのは
    おやめください。
    あいだに挟まないであげてください。
    長年公務員をしてきたなら、
    そのくらい本当は、ご自分でできるでしょう。
    弟さん(たち)が、その娘さんの
    言うことを、ハイといって聞くと
    思っているのですか?
    犬の件ひとつ取っても
    何も悪くないのに
    傷つくハメになっているのですよ。
    本心は、娘さんの同情心をかき立て、
    無関係な家庭内騒動に巻き込み、
    交渉決裂したあと、
    罪悪感、無力感を味合わせることが
    狙いなのではないですか?
    目的は、
    自分の辛さをなすりつけて
    楽になりたいから。
    そして、最終的に
    『うちで、一緒に暮らそう』
    と、言わせたいのではないですか?
    『お金はもう、ぜんぜんないよ、
    年金も、ローンの支払いでないよ。
    弟は貧乏で、可愛そうだから
    家はそのまま、あげてもいいかい?』
    というつもりでしよう!!!
    そして、その間お金をためて
    自分の立場を優位にして
    また、もどりたいのですね。
    お願いです。
    病気の悪化と、姉弟仲が悪くなるのが心配です。
    誰も得しません。
    お母様は、家を売る気は
    全くありませんよね。
    いい加減、娘さんを不幸に
    するのはやめてください。」
    と、お伝え下さい。
    あなた様も、一刻も早く
    洗脳から解放されますように。
    お祈り申し上げます。

    トピ内ID:3846158578

    ...本文を表示

    まだ自覚が足りない気がします

    しおりをつける
    夏バテ
    えっと、お母様のことを毒親だと思っているのですよね?
    なのに、

    >とりあえずお盆は約束してしまい母も期待しているようなので

    でも行くんだ。
    しかももめてる最中なのに? そして主さんが介入してもいい結果は
    まったくなさそうなのに?

    私だったら相手が毒親でこの状況だったら適当な理由をつけて
    お盆の帰省(?)はやめますけどね。

    しかもお母様は次男教でその次にかわいいのは長男。
    あなたは愚痴聞き役としてしか期待されてないですよね?

    いやいや、十分認められたいと思ってるでしょ。
    だって愛情の対象としては息子ふたりがいれば十分なんですよね?
    なのにわざわざ行くのはあなたが執着してるとしか思えません。

    「母も期待している」って、その期待がなんだかわかってますか?
    今度こそお母さんは私の方を向いてくれると思っているのなら、
    それは娘が言うこと聞いて便利だからですよ。

    そういう母親って意外と多いんですよ。私の知人にもいます。
    息子たちは自由にしてて、お母さんはうまーく娘だけから自由を奪ってる。
    しかも当の娘はそれに気づいていないんです。
    どうしてもお盆に行くならよく気をつけて行ってくださいね。
    お母様の愚痴や泣き言は適当に聞くくらいでちょうどいいですよ。

    トピ内ID:3299111111

    ...本文を表示

    ほぼトピ主レスしか読んでませんが

    しおりをつける
    🙂
    そこに愛はないのかい
    トピ主母の立ち振る舞いから毒親との疑いもありますが
    母子家庭にありがちな、母親から子どもへの依存だと思いますけどね。

    結局、離婚した母親を一人の女性としてみれば
    ビシッと言わなければいけない部分、ここは自分の将来を考えれば緩める部分など
    言い方悪いですが、女手ひとつで家庭を築く上で
    己の至らない部分を、子供たちにサポートさせると言うのはあることですから。
    もし男親一人だった場合でも同じ事なのでは?

    それが過剰か否かで毒親判定なんでしょうけど
    弟夫婦の立ち振る舞いに対しての愚痴は、他人の私から見ても目に余って疑問に思うし
    もし関与することがあれば、絶対同じように苦言を呈しますけどね。

    トピ主夫の「真面目すぎる」はもっともだけど
    それはトピ主親子(一族)ならではの家風で
    今まで真面目だったからこそ、母親は手に職ついた公務員として働き続けることができ
    女手ひとつながら弟夫婦の同居前まで
    ちゃんと家主(トピ主母)が自立した子供たち(トピ主兄弟)を迎え入れる場所ができていたのですから。
    そこはもうちょっと誇って良い部分だし
    そう思ってたからこそ現状に親子で憂いを感じてしまうのでしょうよ。

    トピタイトルは嫁に家を乗っ取られたとなっていて
    実際起きているのは弟夫婦に乗っ取られたで間違い無いのですが
    弟夫婦もトピ主母に似たところがあって
    特に嫁はトピ主母と思考が似ていて
    「使えるものは使え」なんだと思います。
    大体、親になると自身が育てられたように子育てしがちなので
    やはり、嫁もかなり甘やかされて育てられてるのでは?
    近いからと言う理由もあるけれど、嫁の帰省頻度や長さを見てもそう思いますよ。
    そしてそんな嫁に頭が上がらない弟も、ここまで上がらないのは何か裏で捕まれているのも考えられるのですが
    かなり嫁が支配的な性格で
    その技術に長けているような気がします。

    トピ内ID:7994606161

    ...本文を表示

    片目のウロコしか取れてない

    しおりをつける
    🙂
    でも行くんだ?!
    >子供も喜ぶので

    そうかな?トピ主さんを喜ばせたいんでしょ?
    トピ主さんも同じようにお母様を喜ばせたいんでしょ
        ↓
    >お盆は約束してしまい母も期待しているようなので

    こんな事言ってるし。
    トピ主さんの一番身近な人が言っていますよ

    >夫にはなんでそんなに嫌なのに毎年帰るの?

    自覚しない限りまだまだ続く

    きっとトピ主家族だけでリゾートなりに行く方が楽しいに決まってるよ

    トピ内ID:4162655066

    ...本文を表示

    お盆直前に風邪ひきましょう

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    もちろん仮病です。

    今からでもリゾート探してみませんか?
    結構 穴場があるのでは?

    ご家族でノンビリお過ごしください。
    電話も来ませんよ。
    ケイタイも忘れずに忘れていくコト!

    トピ内ID:4360101434

    ...本文を表示

    私があなたの配偶者なら

    しおりをつける
    夏休み
    そんな楽しくないことに自分の夏季休暇を使うのは
    ちょっと勘弁、、。

    アウェイなうえになんか気まずいんだよ?
    楽しいわけない!

    あなたは本当に配偶者とこどものことを考えているのかな?
    みんな楽しみにしてますか?

    トピ内ID:9245484383

    ...本文を表示

    遅くなりましたが報告です。

    しおりをつける
    🙂
    モリ
    遅くなりましたがご報告です。
    結果から言うと完璧とは程遠いかもしれませんが、少し前進した感じになりました。

    話し合いの日(その日話し合うことは言ってありません)長男義妹は休む予定だった同窓会に急遽参加することになり話し合いの場にはいませんでした。

    子供が寝付いてから母、私と夫、長男次男で少し飲みながらの話になりました。
    私が切り出し、なるべく中立になるようどちらにもお互いの気持ちを伝え、2人も初めは言い合っていましたが結論として、

    母も言い方や態度を改め、義妹だけの時に話を切り出すのは止めること。
    長男も初めから喧嘩腰にならない、私物は二階になるべく片付ける、土曜の昼食の支度はしておく。
    固定資産税とお風呂のローン半分は負担する。
    犬はなるべく毎日散歩する。

    ということになりました。
    長男の娘2人も目を見て話してくれるとてもいい子です。母との関係も時間が解決してくれると思います。

    長男義妹と次男夫婦の仲の話にもなりましたが平行線で、こちらは後日長男義妹とも話しましたが結構頑なで、全員での食事会でも遅れてきた長男義妹は挨拶もなく座って食事を始めてしまい、修復には時間がかかりそうでした。

    でも後日母に長男夫婦がお母さんと仲良くやりたい、とメロンを買ってきて言ってくれたそうで、母も自分も仲良くやりたいと伝えたそうです。お盆に話し合ったお陰かも、と嬉しそうに話してくれました。こちらは前進したようでよかったです。

    とりあえず長男次男の関係がお嫁さん同士の距離が少し縮まってくれたらとそれだけが心配なのですがあとは時間が解決してくれるのを待つしかないのかなとも思えてきました。

    私はストレスのせいか帰ってきてから体調を崩してしまい寝込んでしまいお返事が遅くなりました、すみません…。

    長くなりましたがここまで読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:3720346284

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